北京联合出版公司出版

    (北京市西城区德外大街83号楼9层 100088)

    北京盛通印刷股份有限公司印刷 新华书店经销

    字数158千字 880毫米×1230毫米 132 8.5印张

    2018年4月第1版 2018年4月第1次印刷

    ISBN 978-7-5596-1526-8

    定价：49.80元

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    内文插画：皇小小

    封面插画：典婆婆

    特约编辑：师丽媛

    责任编辑：史 媛

    策划编辑：朱 笛

    选题策划：木晷文化

    作 者：安 心

    在远远的背后带领

    中国版本图书馆CIP数据核字(2018)第005452号

    Ⅰ.①在… Ⅱ.①安… Ⅲ.①家庭教育 Ⅳ.①G78

    ISBN 978-7-5596-1526-8

    在远远的背后带领安心著.—北京：北京联合出版公司，2018.4

    图书在版编目(CIP)数据

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    推荐序

    自序

    Chapter 1 不越界

    1.中国式界限

    2.不去侵犯，也不被侵犯

    3.少些期待，多点界限

    4.失去自己的疆域，就是泄了气的气球

    5.解除“都是因为我”的魔咒

    6.谁是需要帮助的人

    7.投射让我们偏离真相

    8.爱是最好的抗挫折能力

    9.自我修复——孩子本有的智慧

    10.当他人发生冲突时，停止越界

    Chapter 2 不评判

    1.没有不乖这回事

    2.当孩子说“我害怕”

    3.我呼你应，便是倾听

    4.沟通是能量的传递

    5.有倾听，少执拗

    6.问题是用来了解的，而不只是解决

    7.看到真正的“洋葱核”

    8.表达真实感受，核实彼此信息

    9.倾听，是我们能给出的最好礼物

    Chapter 3 负责任

    1.能自我负责就能自律

    2.觉察与自我负责是疗愈的开始

    3.做能为自己的情绪负责的父母

    4.在亲密关系中映照出自己

    5.不完美，不妨碍成长

    6.走出戏码，为现在的自己负起全部责任

    7.站在世界之外看世界

    Chapter 4 无伤害

    1.怎样说，才能无伤害

    2.零惩罚、零奖赏的养育观

    3.警惕防卫式攻击

    4.沟通，而不是攻击

    5.寻找消失的愤怒

    6.孩子的释放型与试探型打人

    7.责任感养人，罪恶感毁人

    8.真正的道歉是一种深刻的告白

    9.有了尊重，没了伤害

    10.通过调整环境，无伤害地化解冲突

    Chapter 5 一致性1.做真实的父母

    2.父母是孩子最好的疗愈师

    3.无条件养育是一种邀请而非要求

    4.养育的初心，爱还是恐惧

    5.一致性沟通，不再做烦躁的妈妈

    Chapter 6 自我调整

    1.拥抱情绪

    2.穿越生命的戏码拿回力量

    3.驱逐心魔，看见真相

    4.一念放下，万般自在

    5.你是受过伤，但你不是受害者

    6.你是要对的，还是要幸福

    7.转化抱怨为创造力

    8.协助孩子一起转念推荐序

    安心的生命里，有一种广阔的自由。

    我准备生二宝的时候，她和武志红、林建勋结伴去南极玩；我在家照顾宝宝的时候，她跟着我最喜欢

    的犀利老太拜伦·凯蒂参加“一念之转”协助者的工作坊；我在上海忙于外企的日常琐事时，她在大理的

    桃溪谷和邓虹嵘打着太极禅；我在上海周边拖家带口假装旅行时，她和她的女儿小妮——16岁的青春美少

    女，在美国奥兰多一起上课。

    对此，我常常艳羡不已，说走就走的旅行，灵魂和身体总有一个在路上，于她，都是简单的发生。

    更让我赞叹的是，她内心的自由。

    通常让我们无法畅享人生的原因有二：一是原生家庭和过往生活中的伤痛经验，二是新近发生的令人

    不爽的大小事件。应对的方式通常也有两种：一种是对于过往的负面感受和投射选择逃避，实则是重复旧

    模式；另一种是紧抓不放，以惨痛的故事寻求关注，在各种身心灵课程中寻求疗愈。

    翻看书中安心成长和蜕变的篇章，我看见她呈现出另外一种可能性。一方面她安于当下一刻，享受着

    生活中点滴的幸福；另一方面，对于过往的经历和此时的卡顿，她不迎不拒，不向外求，选择真实面对。

    用她的话说，就是“内省但不内疚”。这种自我淬炼带来的是不断升级更新的人生信念，常保新鲜，宛若

    新生。

    安心的生命里，有一种莫名的温暖。

    每次和安心一起带领P.E.T.(Parent Effectiveness Training，即父母效能训练)父母效能训练双讲

    师班，我都非常享受。我惊叹于她一语中的的“点穴”功力，更惊叹于她春风化雨般的温暖。她仿佛有一

    种超能力，能让学员瞬间敞开心扉，与她深度交流。

    有一次，工作坊里来了好几位老师——几个志同道合的朋友一起筹建一所幼儿园，但是在如何进行工

    作安排、协调配合等方面出现了一些沟通问题。她们向安心请教，安心的回答极其简单。她说在一个团队

    中如何反馈很重要，通常我们都会急于指出对方做得不够好的地方，是否可以先反馈对方做得好的地方，以及自己得到的支持。就在现场，几位老师尝试着使用P.E.T.的“我信息”

    (1)

    ，充分地表达自己。说着说

    着，她们彼此的感受都被看见了，纷纷感动得落下泪来。安心的点拨，就像朝湖面丢进了一颗石子，交流

    与共振开始像涟漪一样荡漾起来。她们说，没想到反馈可以带来这么大的不同。工作坊结束时，我看到了

    一个彼此有连接、有信任的团队，看到了她们相互之间的支持和共赴未来的力量。

    更奇妙的是，安心的温暖不会让人产生依赖，她把领悟的机会、成长的权利稳稳地放在学员手里。她

    从不直接告诉学员该怎么做，有时她静静地倾听，有时她轻轻地提问，有时只是一个关注的眼神，有时又

    是笑谈间的同频。

    安心的生命里，有一种特别的真诚。

    她把这种真诚放在任何一段关系中，无论是对待自己、对待家人，还是对待友人。与所有母女一样，她和女儿小妮之间也有冲突。与大多数父母不同的是，安心的处理方式分外谦卑。有一次，安心跟我分

    享：我和女儿进行了一次对话，我对我以往有侵犯她界限的部分做了道歉。我愿意用信任来代替控制，把

    她对自己的管理权利还给她。我希望我的孩子可以成为她自己，可以在我面前轻轻松松而不是备感压力。

    我曾经细细地揣摩她是怎样做到的。我想，这缘于她把P.E.T.的精神融入平凡小事、点滴日常。因为

    没有评判，所以他人愿意敞开；因为不越界，所以他人不会依赖；因为没有优越感，所以他人感受到尊

    重；因为没有操控心，所以没有伤害；因为内外一致，所以感受得到纯粹的初心。

    安心的生命里，有一种久久的坚持。

    八年前，安心开始分享和传播P.E.T.的历程。在很长一段时间里，这是一种随遇而安的守候。每个星

    期四晚上，她在会议室里等待，有时人多些，有时只有两个人，她都以同样认真的态度去分享。之后的一

    段时间，她在全国20多个城市间游走，以公益讲座的形式，不求回报地播撒着种子。近些年，她带领了超

    过100场工作坊，引领了众多父母成长的方向。身为中国区P.E.T.督导，她开办了一期期讲师班，陪伴更多

    人与她一起走上讲师之路。

    都说书如其人，我深以为然，安心的这些生命特质都积淀在了她的新书里。没有热情似火，没有高奏

    凯歌，有的是对人生的些许领悟和见地，有的是来自学员的真实案例和她的精准剖析。《在远远的背后带领》，看似有些清冷、有些距离，细细体会之下，却是温润如玉的感觉。其中有饱

    含深情的温暖、历久弥新的真诚、义无反顾的信任和全然负责的担当。

    《在远远的背后带领》，安心温婉简约的字里行间，将“效能沟通”的本质和全貌徐徐展开。读完之

    后，内心会升起一种信心和动力：平凡如我，也可以做到!

    中国区P.E.T.督导微微辣

    (1) 我信息：指不去评判对方的行为，而是表达自己的感受或对方的行为对自己的影响。自序

    成长十一年，带领沟通课程八年，在心灵的疆域里翻山越岭，有时清明，有时混沌，时而喜悦，时而

    挫败。我有很多“成功”的心得分享给你，更有不少“失败”的经验提供给你。有时我觉得“沟通”只有

    两个字，但做起来太难；有时我又觉得沟通并不难，难的是一个人的心性和愿心，是否敢于面对自己，是

    否真正想要健康的人际关系。如果答案是肯定的，那沟通其实不难。这些年我分享传播的P.E.T.课程就足

    以满足沟通方面的需求，它已经帮助无数父母得以跟孩子和其他家人、朋友，通过良性的互动，真正建立

    起关系来。

    P.E.T.主要讲的是父母如何与孩子沟通。这套课程所运用的理论皆源于人本主义心理学，可以说集人

    本主义的精髓，融会贯通于沟通中，使高深的心理学知识得以被父母运用。虽然P.E.T.以亲子关系为着眼

    点，实际上适用于所有人际沟通。

    倾听

    P.E.T.主要包含四部分内容：倾听、表达、应对冲突和关系建设。当孩子被某事所困扰，或有高涨的

    情绪时(也就是处在问题区时)，父母要做的就是倾听。伴随同理、接纳和真诚的内在态度，通过倾听和

    陪伴，梳理孩子被卡住的情绪或感受，协助孩子的情绪流动，让孩子重新回到情绪与思考的平衡状态，为

    孩子创造一个能够思考如何解决他所遭遇的问题的空间，而不是把孩子的问题拿过来，替他解决。

    表达

    在表达方面，通常人与人之间的沟通会有一个误区：“当我对他有不好的感受时，最好不说出来，说

    了可能会伤害他。”那可能是因为我们的表达方式不恰当。当我们遇到自己被卡住、处于问题区(被他人

    的行为困扰)的情况时，应该表达“我信息”，而不是指责他人的“你信息”。通过“我信息”的表达，不但不会伤害对方，反而让对方有机会学会了解和感知他人的情感世界，使彼此的关系更深入，甚至有可

    能帮助对方成长。

    应对冲突

    第三个非常重要的部分——在关系中，我们如何应对无法避免的、必然会发生的两种冲突：需求冲突 (1)

    和价值观冲突

    (2)。

    面对冲突，通常很多人都不太愿意深入。我们以往所经验到的，都是冲突破坏性的一面，我们觉得一

    有冲突，关系就会被破坏，彼此就会受伤。实际上，冲突也具备建设性的一面，如果冲突的双方有约定俗

    成的应对冲突的方式，就会更加深入彼此的世界，看到更真实的对方。如果我们不能深入地分享彼此生命

    中的愤怒、悲伤、贪婪等所谓负向的感受，那么其实我们连喜悦也无法分享。也就是说，如果不深入冲突

    的话，很多时候关系是停留在表面的。

    P.E.T.使用“第三法”

    (3)

    来解决需求冲突。第三法建立在尊重彼此需求的基础上，也就是说，首先要

    看到彼此的需求是什么。承认孩子的需求非常重要，父母的需求也同样重要。P.E.T.用尊重孩子和父母需

    求的方式来解决冲突，而不只是让父母牺牲自己的需求。P.E.T.不提倡家庭里任何一方有所牺牲。

    关系建设

    生活中，如何在大家相安无事或无人遭受情绪困扰时，通过关系技巧的使用、时间管理以及环境调整 (4)

    ，来促进彼此的关系，也是P.E.T.里非常重要的部分。

    以上四个部分，托马斯·戈登博士通过“行为窗口”的概念，做了清晰的归属。

    “行为窗口”是整个P.E.T.的精髓，看似简单，实际上蕴含着很大的智慧。它不以好坏、对错为标准

    来进行问题归属

    (5)。

    简单来说，问题归属就是当时谁有情绪、谁被困扰，谁就处于问题区。比如说，父母想要休息，孩子

    却把音乐的声音开得很大。通常我们会认为孩子这样做是不对的，但回到场景中，孩子把音乐声开得那么

    大，在那个片刻谁受到了干扰？谁对这个声音有情绪呢？

    孩子可能很享受音乐，并没有情绪上的问题，而在这个问题上有情绪的是父母。也就是说，父母是被

    困扰的一方，是遇到问题的一方。所以，P.E.T.不是以对错来区分问题，而是从当下的真相出发，谁被困

    扰、谁有情绪，谁就有问题，即处于问题区。以往我们处理问题时，可能总想分出好坏、对错、曲直、高下，思维陷入二元对立模式。而行为窗口

    恰恰打破了二元对立模式，让我们回到沟通的本质上来。

    沟通的本质不在于论对错，而是在当下的那个片刻，谁被卡住？谁遇到问题？谁需要被帮助？谁要为

    此负起责任？P.E.T.父母效能训练的奇妙与卓越之处在于，突破以往的习惯，引领父母进入沟通的本质：

    没有对错的评判，只有事实的陈述和真实感受的流淌。我们之间没有好与不好，只有相同或者不同。

    P.E.T.所传递的精神是一致性沟通，它没有评判，界限分明，鼓励关系中的各方为自己负起责任，它

    和平而没有攻击性。正如我的好友微微辣所总结的：不越界、不评判、负责任、无伤害、一致性。

    当我们能够活出这几个特质时，也就活出了人本的精神，活成了一个真实存在的人。所以在这本书

    里，我从不越界、不评判、负责任、无伤害、一致性和自我调整

    (6)

    这几个方面，分享我关于P.E.T.的心得

    与体会。

    人本主义心理学之所以获得那么多肯定与认同，可能就在于它鼓励人们做真实的自己，它教导的是如

    何成为一个人。而深得此精髓的P.E.T.之所以会风靡全球，皆因这门沟通学说传递给父母的是，沟通是以

    关系间有爱的流动为基础的。

    通过实践P.E.T.，看似是父母在带领和养育孩子，实际上是孩子在引领父母的成长。这样的关系，就

    好像哈利·帕尔默和萨古鲁说的：真正的带领是在远远的背后带领。

    退至孩子的身后，给孩子空间与自由，同时保有连接和支持，这就是最好的带领。

    纪伯伦说，孩子的灵魂属于明天，属于我们做梦也无法到达的明天。

    当我们站在远远的背后，就不会想要操控孩子，而是尊重和允许孩子成为自己；

    当我们站在远远的背后，就能纵观孩子所处时空的全貌，真正看见孩子；

    当我们站在远远的背后，就不是在带领，而是跟随。

    愿此书与你共勉，愿我们都能高高山头立，也能深深海底行，活出所知所学，利己也利他。

    感谢书中提供案例的朋友，你们的分享支持了我也将支持更多人；感谢一路上与我相遇的父母，你们

    的谦卑深深滋养了我；感谢我的女儿，我生命中的天使，谢谢你让我进入你的宇宙。

    安心(1) 需求冲突：一方的行为给另一方带来了具体而明确的影响，比如孩子想听音乐，而父母想要安静休息。

    (2) 价值观冲突：不接纳对方的行为，但是对方的行为并没有带来具体明确的影响，是看法、观点、信念上的不同。

    (3) 第三法：当亲子之间出现冲突时，父母和孩子一起找出双方都接受的解决问题的办法。

    (4) 环境调整：指通过环境的改变减少或避免可能产生的冲突。

    (5) 问题归属：在P.E.T.里通过行为窗口，把日常生活中的情形归属为四类：他人(孩子)处在问题区、无问题区、我(父母)处在问题区、双方处在问题区。

    (6) 自我调整：在与孩子出现价值观冲突时，不是改变孩子，而是重新审视自己的价值观，做出调整。Chapter 1

    不越界界限，即存在，即人，它代表一个人的疆界所在。我给孩子买过一个气球，这个气球的质量非常好，把它吹起来后，孩子甚至可以在上面弹坐。它是那么柔软有弹性，可以改变形状与孩子互动，但它的疆域

    一点儿也没减少，没有泄气，也没有缩小。

    有多少人，界限被侵犯时，就像一个泄气的气球，到最后甚至自我“放气”。没有了疆界，也就没有

    了自己。

    当我们谈及界限时，会有很多害怕，比如害怕界限会造成关系的破坏，因而不敢真实表达自己，结果

    却是由于我们的不真实，关系越来越疏离。实际上，彼此保有界限的关系，才能更长久。

    托马斯·戈登博士并没有单独谈及界限，但他把界限的概念融入了整个P.E.T.实践中，比如如何尊重

    他人的权利与需求，如何为自己的感受和需求负责任，不侵犯，也不被侵犯。保有界限，哪怕是面对一名

    婴幼儿，你也会感叹，原来人与人之间可以如此简单而美好。1.中国式界限

    “界限”一词，对中国人来说仍是新鲜和模糊的。大约在九年前，我初次听到“界限”一词时，竟陌

    生得与词的本义背道而驰，模糊得如被重重纱布笼罩，感到隐约的不安。

    尽管少数人已从混沌的无界限开始捍卫自己的界限，但大多数人的越界还在无意识中进行，这些行为

    往往被冠以正义或“为你好”的帽子。看看以下情景，是不是非常熟悉。

    情景一：夹菜

    不久前，我的好友跟我提及她到闺密家吃饭的“惨痛”遭遇。闺密的妈妈坚持给她夹菜，一只鸡腿占

    据了她的半个碗，偏巧她又不喜欢吃鸡腿，结果一整顿饭，她都在扒那一半没被鸡腿盖住的饭。

    大家可能会跟我提同样的问题，为什么不告诉阿姨你不喜欢吃鸡腿啊？答案肯定也是大家所熟悉的，阿姨会说，鸡腿好啊，你太瘦了，要多吃点儿，并且坚持把鸡腿放到你的碗里。你坚持，对方会比你更坚

    持。

    情景二：尊老

    “尊老爱幼”这几个字本身没有什么不对，问题是，大部分情况下我们却在朝相反的方向进行。

    在我看来，“尊老”意味着尊重老人的意愿，尊重老人是独立的个体。很多人在“尊老”时，往往不

    顾及老人的意愿。老人好好地在过马路，你偏去扶他，一方面暗示他连马路都过不好，另一方面也打乱了

    他过马路的节奏。

    下次要“尊老”时，能否真正尊重老人，先问一声，您是否需要帮助……

    情景三：爱幼

    以爱幼的名义越界，真的太常见了。孩子说吃饱了，那怎么可以，你还没吃够呢。孩子说我不冷，那

    怎么可能，你一定冷的。

    孩子在一遍遍试着自己穿鞋子，你二话不说，拿起鞋子就套上孩子的脚。

    遇见可爱的孩子，不管孩子是否同意，就捏一下粉嫩粉嫩的小脸。更有甚者，不管孩子是否愿意，一

    把抱过来或一口亲下去。

    中国人对待界限的模式大抵就是因为从小被如此对待而来的吧。当孩子要反抗时，身边就会传来一个

    声音：“这是因为爱你啊。”暗示着孩子理应接受。

    情景四：拉帮结派

    这种无界限表达方式，其实很普遍。很多人在发表看法，或提需求时，会说“我们大家觉得”“我们

    所有人都这么看”。似乎不拉上大家，不足以有理有据；似乎不站进队伍，不足以抗衡心头的无力感。

    其实很多时候，“们”并不存在，只有“我”而已。

    情景五：催婚

    父母好像永远都比你知道你该什么时候结婚，该跟谁结婚，甚至比你更知道你该什么时候生孩子，生

    男孩还是生女孩。

    情景六：劝说

    有一天，我与朋友谈起另一个朋友为婚姻而苦恼，有想离婚的念头。结果我的朋友还没听完，就开始激动地说，离什么婚啊，孩子都这么大了，得过且过吧。没完没了地说了一大堆，听得我直冒冷汗。

    人到中年，谁没事想离婚呢，有此想法，想必当中有诸多不为人知的辛酸苦楚。很多人不明就里，甚

    至不想明就里，只想把自己的想法强加于人。

    你说我要换工作，就会有人跑出来说，好好的换什么工作……反正不管你说什么，都会有人跑出来劝

    说你，不要……

    还有情景七、八、九、十……

    我想声明，以上情景所列越界行为我并非没有做过。我被越过界，也越过他人的界，现在也在所难

    免。不同的是，如今我会时刻带着觉知，提醒自己不要越界。

    接下来，我们再讲讲另一种方式的越界——如何把反越界演变成越界，也就是隐性的越界。

    一位妻子看完我关于“中国式界限”的文章后，推荐给她先生看，担心先生没有仔细阅读，干脆声情

    并茂地朗读给先生听，谁知却引起了激烈的争吵，受到先生的指责。

    这位妻子分享文章给她先生，并不越界，可当她想通过朗读来确保先生仔细阅读时，其实就是在实施

    隐性操控，实质就是越界。

    而她的先生，界限被侵犯时，无力为自己守护，于是采用攻击的方式，指责对方。这就是典型的反越

    界不成，反而演变成了越界。显然，生活中这样的事情数不胜数，我的界限、你的界限，纵横交错，混杂

    一处，加上投射其中的情绪，更是一团乱麻。

    这种事情，在我身上也发生过。有一次，我参加了太极禅课程。第二天，当我进入课室时，发现我的

    位置被本来坐在我后面的一位女士坐了，当时我的第一感觉是非常惊讶，一般禅修课程会有约定俗成的规

    矩，第一次坐的位置会沿用至课程结束。

    接下来的一天中，我一看到那个占我位置的人就有情绪，甚至跟一同参加课程的好友抱怨，指责对方

    的不是。说着说着我自己笑了，我意识到，当我的界限被侵犯而又无力维护时，就开始越界，想告诉对方

    应该怎么做。

    真相其实是，当我无法为自己守护，无法跟对方简单地说声“嘿，我想坐回自己的位置”时，我的内

    在就会有沮丧、无助和无力感，这些不被表达的感受衍生成愤怒，于是我便开始攻击对方，想告诉对方她

    是不对的，她不应该这么做，而此时我已经越界了。实际上，对方有什么样的做法、什么样的价值观，那

    是她的人生、她的世界，与我无关。

    生活中常见的另一种反越界不成却变成越界的情形是以受害者的姿态出现，所有受害者内在上演的都

    是一种隐形攻击。通过展现自己的受害，来实施对对方的潜在攻击，而攻击就是越界。

    受害者会传递和投射内在的愧疚，通过罪恶感来操控他人。而这样往往从不失手，因为愧疚是那么深

    地根植于我们的潜意识，所以面对受害者，是很让人难受的。

    受害者更可怕的地方还在于，对于自己的被越界，不但不想去守护，反而觉得我终于找到你的罪证

    了，我终于可以实施对你的控诉了。这样的控诉往往有其更深的来源，大多数时候，受害者只是利用眼前

    事报之前的仇而已。

    第三种反越界演变成越界的情形是被侵犯的都是自我的界限，通常体现为自我憎恨、自我攻击，甚至

    是自残。

    当自我的界限被侵犯时，有的人会产生都是我不好的错觉，这跟自我的低价值感有很大关系。于是，别人插我一刀时，我也顺便再插自己一刀，毫无自我界限可言。

    看见他人对自己的越界很容易，而看见自己对他人的越界所做出的反应(隐性的越界 )却很难，因为

    隐性的越界伴随着很多的应该和理所当然，想要看见这个部分，就需要对自我的冲击与内省。

    而内省有时意味着自我重塑和再次选择，是需要能量与勇气的。然而，成长离不开这样的愿心，去看

    见，而后再次做出选择。

    看见之后，怎么去做呢？到底如何守护好自己的界限，又不去侵犯他人的界限呢？

    克里希那穆提说，不去伤害，也不被伤害，这就是心灵的纯真。延伸他的话，我想说，不去侵犯，也

    不被侵犯，这是心灵的纯真，也是灵魂的智慧。不侵犯，需要放下操控与恐惧；不被侵犯，需要内在的力量。而智慧，就是从根本上接受彼此是独立的个体，去掉骨子里的依赖性，就有可能做到既尊重他人，又

    能为自己负责。

    如何做到不越界呢？在他人遭遇困扰时，关怀而不干涉，分享而不教导。如果我们尊重个体的独立

    性，就会对他人产生一份信任，不剥夺他人的成长机会，不妨碍他人发展面对问题的能力。正如张德芬所

    说，舍得让你爱的人受苦，受苦是心灵成长的资粮。

    意识到这是他人的事，我们便清晰了自己的位置，做一个陪伴者和倾听者就是当下最好的给予。

    去倾听和陪伴，而非直接去把对方的问题解决，抢走他人的问题，剥夺他人去经历的权利。被允许用

    自己的力量去解决问题，这其实是很多孩子的渴望。大家应该都体会过父母直接把孩子的困难解决之后，孩子的沮丧感。例如，孩子正在鼓捣他坏了的玩具，爸爸一把抢过来帮他修好，这时候孩子是很懊恼和郁

    闷的。

    我们还可以分享我们的经验，但不是站在一个“我懂，你不懂”的角度去指导或说教，又或美其名曰

    提供帮助。一个人最好的学习方式是去经历和体会，获取自身的经验，化为自己的生命财富；又或者是经

    由他人的分享，对自己有所触动和启发，从而调整自己。

    如何不被越界呢？在我遇到困扰时，我成长路上的启蒙老师许宜铭说，尊重而不放纵，邀请而不要

    求。尊重个体的独立性，当然也包括对自己的尊重，而当我们真的意识到自己的独立性时，也意味着我们

    要自我负责，收回对他人的期待，不把自己的力量交托出去。

    所以，当他人侵犯了你的界限时，该为你的困扰、需求甚至情绪负责的人是你自己，你是那个要主动

    去沟通的人。

    就像我在前面提到的关于我的位置被别人坐了的例子，最好的回应方式不是去评判，而是坦陈和开放

    自己，去负责任地沟通。这种沟通不是去指责对方应该如何，而是坦陈对方的行为带给你的困扰是什么，坦陈你的感受，这才是一个灵魂成熟的人该有的方式。

    在那个例子的后半部分，当我意识到自己的反越界行为时，我选择去跟对方坦陈我的感受。最后她向

    我道歉，并且第二天早课的时候，让我坐回原来的位置。

    当然，并非所有困扰都能通过表达来解决。如果事情同时困扰到双方，我们需要做的就是邀请对方，在基于彼此尊重的基础上，一起面对和解决。有时候，除了表达以外，我们能做的最好的就是进行自我调

    整。说到底，外在世界只是我们内在世界的一面镜子，外在并没有别人，有的只是自己。

    从开始学习和成长，我就不断在关系里触碰到“界限”这个课题。刚开始学习建立界限时，我有过黑

    白分明的阶段，一是一，二是二。那个时候的界限虽然分明，但缺少温度，别人触碰到的是一个硬邦邦的

    我。

    但这个阶段很重要，能让我滋生出守护自己所需要的内在力量，弥补小时候不被允许和缺失的那一部

    分。从界限模糊到界限分明却显得冷漠，其实是从一极去到另一极。这只是成长的一部分，而非完整的部

    分。

    所幸，我回到了二者的平衡状态，因为我开始思考真正的界限的意义所在。界限的本质绝非关系的破

    坏或疏远，真正的界限感是带着温度的，是源远流长的细水，滋养彼此的灵魂，因为当中充满尊重与信

    任。

    关于界限，P.E.T.沟通模式的创建者托马斯·戈登博士的人际关系信条，就完全体现了人本精神，无

    伤害、负责任、不评判。

    我非常珍视并希望维持你与我之间的关系，但我们是彼此独立的个体，有着不同的需求和价值观。

    因此，我们需要始终坚持真诚而开放的沟通，从而更好地理解彼此的价值观和需求。

    当你在生活中遇到困难时，我愿意带着真诚的接纳和同理心来倾听，并协助你找到属于自己的解决办

    法，而不是将我的想法强加于你。同时，当我面临需要解决的问题时，我也希望你能够倾听我。

    但是，当你的行为影响到我的需求时，我将会真诚敞开地告诉你，你的行为是如何影响我，并且相信

    你会尊重我的需求和感受，试着改变那些我无法接纳的行为。同时，每当我的行为令你无法接纳时，我希

    望你也能真诚敞开地告诉我，这样我也可以试着去改变我的行为。

    当我们之间发生冲突时，我们同意每一次冲突的解决都不是凭借权威的方式，让一方获胜而以另一方的损失为代价。我尊重你的需求，同时我也必须尊重我自己的需求。因此，我们努力寻求一种双方都可以

    接纳的解决方式。你的需求将会得到满足，同样，我也可以满足我的需求。没有人会遭受损失，我们双方

    可以共赢。

    在这种方式中，你能成为一个可以满足自己需求而且持续成长的个体，而我也同样可以。因此，我们

    能够拥有一种健康的关系，彼此都能发挥自己的潜能。在相互尊重、爱以及和平的氛围中，我们彼此相处

    并建立持久的联结。2.不去侵犯，也不被侵犯

    我们常在言语上侵犯孩子的界限，却丝毫没有觉察，甚至不觉得是侵犯，比如逗孩子的行为就非常不

    尊重孩子，充满戏谑，有时甚至是恶俗的。我们常常低估语言的力量，低估语言对一个人的影响。我们有

    很多言语和行为上逗孩子的方式，比如吓唬孩子“有弟弟了，你妈妈不要你了”……还有一种逗孩子，就

    是把自己的羞耻感投射给孩子。

    有一次我在外吃饭，邻桌的妈妈在给孩子换衣服的过程当中，嘴里念叨着“羞羞，羞羞”。于是我有

    感而发：

    性侵犯其实有广义和狭义之分，狭义的大家都了解，就是身体的侵犯，大家不了解的可能是广义的性

    侵犯。所谓广义的性侵犯，其中一项就是任何能引起孩子羞耻感的行为或言语。比如孩子不穿衣服，父母

    会说“不害羞、羞羞”，甚至是“不要脸”；比如孩子触碰自己的性器官，父母啪的一下打他的手，并且

    做出厌恶的表情；比如父母换衣服，被孩子看到了，父母会很不自然地把孩子轰走；比如孩子模仿电视上

    的亲密行为，父母怒斥孩子不许这样；或者父母指着电视上或公共场合的亲密行为说“真不害臊”。

    这些话引发了一些评论。很多人问，那怎么办呢？如何引导呢？老人说了我们该怎么办？我换衣服确

    实不想让孩子看，怎么办？

    也有人对这样的定义表示不明白、不理解。我最初听到这样的言论时也很惊讶。对广义性侵犯的定义

    是从比较细微、敏感、深入的角度出发的，谈到跟性有关的一切，我们一向都小心翼翼，不是吗？

    从大家的提问中也可以看出，这样的场景很常见，但我们未曾想过，对孩子说这样的话，会带来怎样

    的后果。

    父母会无意识地把自己与性有关的信念传递给孩子，例如性是不好的，是羞耻的，是不被允许的……

    因为我们对性的不正确认知，我们的能量往往会被卡住。

    弗洛伊德的精神分析学认为，性是贯穿人类始终的，是人类一切行为背后的驱动力。成人的我们有没

    有思考过，关于性，我们的信念是什么？这些信念从何而来？如果没有这样的信念，性又是什么？如果我

    们能把以上问题梳理清楚，那么该如何应对老人对孩子说“羞羞”，父母自己如何与孩子就这一问题进行

    沟通，也就迎刃而解了。

    有人说，从小家里的大人就是这么对待我的，就是这么说的。但是，我们无意识接受的东西，还要继

    续传递下去吗？觉察、了解，然后停止这样做，就会切断循环往复的轮回。

    问题一：老人说，我们怎么办？

    除非家里老人比较开明，能与时俱进、接受新观念，不然，不要期待改变老人，他们的价值观已经根

    深蒂固。我们能做到得最好的，就是自己不受影响。当老人对孩子这么说时，我们把孩子抱过来，平静地

    对孩子讲，奶奶是当心你着凉；或者说，这点妈妈和奶奶的看法不一样，这两个人在亲吻，是他们在表达

    对彼此的喜欢。

    问题二：孩子模仿亲密行为，怎么办？

    比如孩子学着电视上的动作来亲吻你，我们可以跟孩子分享：这是叔叔阿姨(或爸爸妈妈)表达彼此

    喜欢时的方式，不同关系表达的方式不一样。宝宝和妈妈表达彼此喜欢是这样，然后给孩子一个拥抱或在

    孩子额头上亲吻一下。

    同理，在公共场合看到这样的行为，孩子若好奇，也如实解答。

    问题三：我换衣服时，不愿意让孩子看到，怎么办？

    身体是你的，你有权利决定给谁看、不给谁看，当然也包括你的孩子。前段时间，我在换衣服，小满

    格指着我的文胸问，这是什么？我跟她解释，这是内衣。她急了，示范了一下，把她的衣服撩起来，指着胸部的地方说，这儿，这儿，是这儿。当时我急着出门，没太在意就走了。几天后，我在换衣服，她进

    来，好奇地看着我。我主动撩起内衣，告诉她，这是胸部。她指了指她的胸部说，我也有。我说，对啊，你也有。她又指了指她的肚子说，这是肚脐，然后就笑哈哈地一边玩儿去了。

    如果你不愿意让孩子看，你完全可以跟孩子讲，身体是妈妈隐私的部分，妈妈不愿意让其他人看到，然后再改变环境，去浴室关上门换衣服，就这样简单。

    千万不要说一些让孩子感觉是他的行为不好、他不对、他不能这么做之类的话。孩子只是出于好奇，那是很单纯的一种认知的能量，就和他对树叶、小动物的好奇是一个道理，没有对或不对。

    问题四：孩子触碰自己的性器官，怎么办？

    首先，我们心理上要有一个正确的认知，这在孩子的成长过程中是非常正常的。如果不出现危害，比

    如说孩子手很脏，我们可以忽略孩子的行为，或轻轻地把孩子的手拿开，或看一下孩子身体是否不舒服。

    如果都不是，孩子只是探索和好奇，那么要告诉孩子，妈妈是可以接受的，但不是每个人都喜欢，如

    果有其他人在场，不要做这样的动作。

    问题五：在公众场合，孩子突然要光身子或有其他我们无法接受的行为时，怎么办？

    告诉孩子，这不是在家里，这是公共场合。在公共场合，我们要把衣服穿好，然后动手帮孩子把衣服

    穿好。

    如何应对生活中这样的场景，和父母自己的认知有很大关系。如果父母带着羞耻感或羞涩感，带给孩

    子的能量也会是这样。如果父母是坦然的，不别扭也不扭曲，那么孩子当然也就不受影响。

    有一个方式可以帮助你了解认知和信念是什么，那就是留意一下，当你在阅读这样一篇与性相关的文

    字时，你的感受是什么？甚至可以留意你的身体是紧绷的还是放松的，如果是紧绷的，是哪个部位？这个

    紧绷状态想告诉你什么？3.少些期待，多点界限

    说到界限，不得不提《一念之转》的作者拜伦·凯蒂。在读凯蒂的文字时，我常常被她字里行间所传

    递的智慧打动，尤其是对存在的尊重，以及与人、事、物之间那种了了分明的界限感。那种纯粹，没有丝

    毫妥协，与内在的最中心处相呼应。那种呼应穿越头脑，直抵灵魂深处，我知道，那是真相。不管是我的

    轻轻一念，抑或是生死问题，在拜伦·凯蒂这里都无分别。在她这里，我体会到的是生命里最纯粹的界限

    感。

    拜伦·凯蒂在《一念之转》中写到，她的孙子罗斯出生时，没有呼吸，整个产房弥漫着紧张不安和惊

    慌失措的气氛，凯蒂的女儿转头看到的却是凯蒂的微笑。事后，她告诉凯蒂：“妈妈，你知道你经常挂在

    脸上的微笑吗？当我看到你那样看我时，一股平安的能量感染了我，即使婴儿没有呼吸，我仍觉得没关

    系。”当然婴儿后来有了呼吸，健康地活了下来。

    凯蒂说：“我很开心，我的孙子不必因为要得到我的爱而为我呼吸。他的呼吸是谁的事？不是我的

    事。不管他呼吸与否，我不愿错失他存在的每一刻。我知道即使没有任何呼吸，他也活了自己完整的一

    生。我热爱真相，而且以它当下的样貌来爱它，丝毫不受任何幻象摆布。”

    哪怕是生命攸关，仍保有界限。每次读到这里，震撼、喜悦、感动就会从内心深处升起。不管你以何

    种方式存在，哪怕是以“不存在”的方式存在，我都一样爱你。

    我想，做到如凯蒂一样的纯粹界限显然是不容易的，但至少，我们可以减少对孩子的期待，多些尊

    重。有了尊重，也就有了界限。

    在工作坊里，我很喜欢带领参加者体验一项活动，寻找彼此的共同点和不同点。借由此，我们意识到

    人与人之间的相同，也接受彼此的不同。我常常鼓励参与者把这项活动带回家，与伴侣和孩子一起体验，虽然只是一个游戏，却可以行无言之教，让孩子领悟一些生命的真谛。

    人与人之间的关系，很多时候始于彼此的相同点。比如伴侣，一开始看见的总是对方与自己的志同道

    合，慢慢地，彼此的不同逐渐显露，然后开始紧张、恐惧，害怕那个不同是对自己的否定，害怕那个不同

    会带来对方的远离。

    若能把觉察带入这样的时刻，就不难发现，其实我们渴望的是对方的认可，期待被对方看见，而这份

    最初的渴望和期待来自父母。多少次我们对父母有同样的渴望和期待，但绝大多数时候这样的期待总是落

    空，于是，我们出发去寻找他人的认可和看见。

    我们也会把这样的期待投射到关系中，物以类聚、人以群分，大概就是基于这样的投射，所以我们更

    愿意与跟我们有相同认知和价值观的人成为朋友，与志同道合的人成为伴侣，这样就可以最大限度地满足

    自己最初的那份渴望。

    不管再怎么相同，每个人都有自己的独特性，哪怕是兄弟姐妹，在相同的家庭环境中成长，也常常个

    性迥异，双胞胎也有性格大相径庭者。

    期待必然伴随失落，还有最初不被父母看见的恐惧。于是在最亲密的关系里，当对方无法满足我们的

    期待时，就会激起我们最深的恐惧，关系越亲密，我们投射的感受越深。

    另一个常常被投射的对象就是我们的孩子，在父母那里的期待，一开始被投射到伴侣身上，然后落空

    了，又被我们投射到孩子身上。比如说，妻子拿老公没办法，就把所有注意力放到孩子身上，去塑造一个

    符合自己期待的孩子。

    若是幸运，孩子具有反抗能力，能抵抗住这些操控，在荆棘中长成自己的模样。大多数孩子会在挣扎

    中屈服，重复父母最初的伤痛，他们又成为不被看见的孩子，长大后又开始到处寻找认可，轮回就是这样

    发生的。

    期待就是欺骗，期待就是越界，期待过度就是操控。在关系里，我们难免会期待，希望孩子身心健康

    也是一种期待，但如果我们足够清醒，就不会冠冕堂皇地用自己的期待去操控关系中的人。我有我的期

    待，若你能满足我，那很好，若你无法满足我，也不是你的错，我的期待只与我自己有关。

    能滋养彼此关系的，应该是爱而非期待。最好的爱是带着尊重，允许对方成为他自己，而不是成为我

    们所期待的样子。

    停止期待，其实就是开始为自己的生命负责任。当你真正意识到自己才是生命的主人时，就不会在关系中投射你的期待了。

    若不再期待，你就自由了。你想要这样的自由吗？4.失去自己的疆域，就是泄了气的气球

    一个活在父母的期待里、渐渐放弃自我的孩子，会是怎样的呢？这里有一个例子供大家参照。

    有一天，我女儿小妮的同学在朋友圈发了一段话：

    希望你们以后看到的是一个崭新的我，一个积极向上且安守本分的我。我不会再去天真地追逐什么虚

    无缥缈的东西，认清现实且认命是我唯一能做的。我可以选择死去，也可以选择如行尸走肉般苟且生存在

    这个世界上，但在我心中被我牢牢牵扯住的那丝希望让我无法离开这里。所以，我必须得活着，如你们所

    希望的那样活着。我知道这样活着结果不会差，我知道这样我会看起来更加充实。我认识到在这个残酷的

    世界，人是很难追随自己的内心和梦想的，那么剩下的就只是一副空壳子。这并没有关系，你我都是空壳

    子，你我都是行尸走肉般的同类罢了。今天的我可以说是已经死了，也可以说是获得了能在这个世界上多

    流连几十年的机会。但上天拿去了我有所作为的权利，我不知道也不想知道它会不会归还于我。现在，我

    只能以我的父母和老师的标准来活着，就好像自己想要的已经没了，留下这张人皮来带给他们快乐吧，也

    许有一天我也会为此感到快乐。以此来记录我的重生。

    很难想象这些话出自一个14岁孩子之口，就像一个泄了气的气球，言语中充满沮丧和绝望，那是一种

    妥协，一种自我的放弃。对世界、对父母说，好吧，我放弃我自己，我决定如行尸走肉般，按照你们要的

    活法去活。她所说的重生，其实就是对自己的放弃。或许我们都不难从这些话中看到自己生命的某些片

    段，那些我们曾放弃或妥协的片段。

    小妮急了，开始给同学发微信说，别放弃啊，能想想办法吗？想想可以双赢的办法。同学回她说，想

    了挺久的，只能这样了。

    但是小妮没有放弃，她跟我说，想写篇“心灵鸡汤”，鼓励同学。后来小妮真的写了一篇文章，她

    说，妈妈你可以发出来，让更多的父母看到。虽然她所谓的“鸡汤”充满青少年的口吻，稚气难掩，但我

    看到的是她对同学的关切，还有青少年世界里的淳朴和激烈。

    目睹这一切的我，其实很心酸，特别是看到女儿同学的这段话，还有女儿的着急。我想起美剧《吸血

    鬼日记》里的片段，因为发生的事情太痛苦，难以承受，吸血鬼会选择关闭人性的部分，从此不再有痛苦

    的感受，恣意妄为，痛快吸血，不再有情感。

    但是吸血鬼的同伴不放弃，通过各种尝试，让吸血鬼重启人性。人性再次回归，要经历很痛苦的过

    程，但拥有人性的一面，始终是吸血鬼的渴望。

    小妮的这位同学就像在痛苦边缘，决定关闭人性的吸血鬼，小妮就是那个不放弃的吸血鬼同伴，奋力

    喊着：“请不要放弃!”

    我不知道，小妮同学的选择有多少跟父母有关。我知道的也是某些片段：父母要求她好好学习，老师

    找她谈话，香港浸会大学的心理学实习生找她聊天。

    我总在想，若父母不能成为孩子放松的港湾，不能允许孩子做自己，给予孩子理解，让孩子活在对生

    活的恐惧中，那么孩子极有可能会感到绝望，选择关闭自己的感受，放弃自己的梦想，活成别人想要的样

    子。

    在成都的家庭教育高峰论坛上，主持人让每位嘉宾为大家送上一句话。当时，我分享给在座父母的

    是：请教会我们的孩子生活，而不是生存。我们或许经历过生存，但今天的孩子，他们值得好好地生活。

    《易经》有语：“形而上者谓之道，形而下者谓之器。”在我看来，生活为道，生存为器。

    但愿有更多的父母能从过去的经验中醒来，能意识到时代已不同，生存不再是问题，允许孩子活成他

    们自己。他们或许会跌倒，或许会走错路，但我们会给予他们陪伴。

    我知道，这很难，但我也知道，这一切可以做到。我在这么做，我身边有很多人也在这么做。这条无

    条件养育的路，可能少有人走。多年以后，年老的我们有一天回想起来，过往时光里不辜负孩子，不辜负

    自己，不辜负岁月，足矣。5.解除“都是因为我”的魔咒

    想要界限分明地生活，首先要知道如何对问题进行归属。生活中我们经常会有这样的反应，别人心情

    一不好，我们就下意识地想，是我影响他了吗？是不是我之前说的哪句话，或我做的哪件事，让他这样了

    呢？

    老板黑着脸，你想到的是你的工作没做好；父母有情绪，你立马感觉委屈满满；伴侣脸色不好，你想

    到的是我肯定又哪里没做好，让对方不满意了；孩子一哭，你想到的是自己太无能，挫败感十足；好朋友

    最近不怎么联系你，你暗暗觉得一定是自己不够好。

    有时就连陌生人的一句话或一个眼神，你都觉得与自己有关。我的一个好朋友曾是一个论坛的版主，有一天论坛出故障，无法运转，她当时的念头竟然是一定是因为自己发的帖子造成的，后来她了解到有这

    种想法的居然不止她一人。

    不管发生什么“坏事”，很多时候我们的第一反应是“都是因为我”，且不论这个魔咒是怎么来的，很明显这个应对机制跟我们成长过程的某些因素、人物、事件等有关。

    就像硬币的两面，“都是因为我”太痛苦，就会演变成另一面——“都是因为你”。老板黑着脸，你

    会想要求真多、真刻薄、唯利是图；父母有情绪，你可能觉得老人家不理解你，不可理喻；伴侣脸色不

    好，你想到的是对方的种种不好；孩子一哭，你想到的是这孩子真不懂事、真难带；好朋友最近不怎么联

    系你了，你可能会想这样的朋友不要也罢，干脆不理对方了。

    由于先有“都是因为我”的心理魔咒，那么出于防备，你就会发动攻击，找出“都是因为你”的各种

    理由。防备即攻击，没有防备就没有攻击。小到个人，大到国家间的争端，都是因此而产生的。

    究竟怎样走出这个戏码呢？根本之处就是要破除“都是因为我”这个魔咒。老板黑着脸、父母有情

    绪、伴侣脸色不好、孩子哭了、好朋友最近不怎么找你了……可能真的跟你有关，但大多数时候其实跟你

    无关，就算真的跟你有关，此时被困扰的人也不是你，而是对方。

    解除这个魔咒的秘密就在于学会问题归属。当你知道如何归属问题区时，就会清楚，在那样的时刻，是对方处在问题区，是他们有情绪，他们有困扰，这是当下的事实，也是当下的唯一真相。

    问题归属，能让你更有觉察，而有了觉察，你就可以选择跟以往不同的做法。所以，当清楚地知道是

    对方处在问题区时，你可以通过倾听进行核实。如果是因为其他事情，你可以给予对方关怀和陪伴，如果

    是由于你的某个行为，你同样可以通过倾听，协助对方走出问题区。

    就像下面这位妻子一样，用更有效能也更能让爱流动的方式与老公沟通，相爱可以不相杀。

    从工作坊回来后，第一次用倾听的方式与老公沟通。今天晚上孩子幼儿园有讲座，从五点半到七点

    半。老公把孩子们接走，我留下听讲座，手机调成了静音。下课时我看没有短信和电话，又放回口袋了。

    因为坐别人的车回家，手机放在口袋里一直没拿出来。

    回到家，刚进门，我老公就大吼：“打你电话也不接，你干吗呢？不是说讲座七点半结束吗，你看看

    现在几点了!”我拿出手机一看，他打了17个电话。然后，我拉着他的胳膊说：“哎呀，是啊，都八点多

    了，电话静音，也没接你的电话，特别担心我吧。”

    他降低了声音说：“我带孩子们去吃饭，本来想去接你，但是手机没电，怕联系不上你，赶紧回来充

    电，从充上电开始给你打电话，你就是不接。”

    我说：“嗯，让你担心了，老公。”他安静了两分钟，这中间孩子们跟我说吃的什么饭，爸爸买了什

    么……

    两分钟后，他说：“你以后手机别调成静音。”我笑着说：“遵命，老公大人。”然后，小女儿说了

    一句“爸爸笑了”，老公的情绪好多了，他说：“饿了吧，去门口吃烩面吧。”就这样，全家人看着我一

    个人吃了一碗面。如果是以前，肯定会吵几句嘴，而现在，我们真正能感受到爱的流淌，好暖。

    所以，归属好问题区，清楚了界限，我们就可以做到没有防备、没有攻击、负责任、无伤害、一致性

    地沟通，这正是P.E.T.传递的界限精神。6.谁是需要帮助的人

    不管是刚学习P.E.T.还是接触P.E.T.已经很久的父母，有时在问题区的界定上还有些不清晰的地方。

    这或许跟我们习惯于以好坏对错来归属问题区有关系。而P.E.T.的问题归属，跟好坏对错的评判没关系，因为沟通的本质不在于好坏对错，而在于沟通双方愿意坦陈自己和尊重对方，共同面对当下的真相，寻求

    帮助或给予帮助。

    在问题已经归属清楚的基础上，如何使用面质性我信息

    (1)

    ，是否使用面质性我信息进行倾听，我们一

    起来探讨更多的选择。

    父母处在问题区的各种情形：

    1.孩子的行为使父母情绪高涨。

    假如10岁的孩子跑到父母的床上吃饼干，并且饼干都撒到了床上，父母无法接纳这种行为，并且有些

    挫败或生气。这种情况下，很明显，父母进入问题区，需要向孩子发送面质性我信息。如若孩子有抗拒情

    绪，则由面质性我信息转为倾听。

    2.父母的需求被干扰，无法满足自己的需求。

    假如孩子在看电视，声音开得非常大，在一边聊天的父母都听不清对方的声音了。这个时候父母进入

    问题区，可以向孩子发面质性我信息。可能会产生两种情形。

    一种是孩子也意识到声音太大，或者刚好孩子看完电视了，这个时候，孩子调小声音或关掉电视。这

    种情形中，自始至终只有父母一方处在问题区，孩子并没有进入问题区。

    另一种是孩子开始抗拒，父母和孩子有了需求冲突，双方一起进入问题区。如果仅仅是抗拒，父母需

    要“换挡

    (2)”，倾听孩子，使孩子的情绪温度降下来，然后择机再发面质性我信息。如果明确是需求冲

    突，比如孩子必须那么大声音才听得到，那就需要使用第三法。

    3.孩子处于问题区，虽没有给家长带来任何具体的影响，却触动了家长内在被压抑的情绪，家长也进

    入了问题区。

    比如孩子跟其他小朋友发生冲突，哭着找到妈妈。本来是孩子有情绪，但妈妈也开始心烦意乱，进入

    问题区。

    第3种情形完全不同于1、2两种，在1、2两种情形中，如何使用P.E.T.几乎不存在争议。而在这种情

    形下如何使用P.E.T.，或者说如何应对，是值得商榷的。如何应对这种情形，一般有以下几种选择。

    选择一：妈妈冲孩子发脾气，说“哭什么哭啊”“别哭啦”之类的话，把自己的情绪发泄到孩子身

    上，孩子本来就受了委屈，又在妈妈这里继续受委屈。(常发生，但非常不推荐 )

    选择二：孩子处于问题区，需要妈妈的倾听陪伴，而不是让本身就处在情绪中的孩子再受妈妈的情绪

    干扰。妈妈要觉察到这是自己的情绪，与对方无关，可以先把自己的情绪打包，继续倾听，倾听结束后再

    去处理自己的情绪问题。(比较推荐的方式 )

    选择三：当妈妈的感受比较强烈，处在问题区时，有时是无法进行积极倾听

    (3)

    的。这时，妈妈可以选

    择先表达面质性我信息，(重点是非责备地表达自己的感受 )为自己的情绪负责，然后再倾听孩子。先跟

    孩子表达“你哭的声音这么大，妈妈头都大了，听不到你说什么了”，然后倾听孩子“你很喜欢的玩具被

    小明抢走了，这会儿你真的很难过”，这里用到的是“换挡”技巧。(这也是我比较推荐的方式，但父母

    要注意表达自己的感受，而不是责备孩子。P.E.T.一直强调做真实的父母，如果父母带着情绪倾听孩子，孩子也会感受到父母的能量状况，父母不表达不代表孩子不知道 )

    选择四：妈妈的情绪高涨，甚至无法倾听孩子，最好的方式是先另外找个空间处理自己的情绪，比如

    说到另一个房间(如果孩子还小，需要把孩子交给其他大人，而不是留下孩子，自己走开 )，调整好自己

    之后再倾听孩子。如果强压着自己的情绪倾听孩子，倾听过程可能会进行得不顺畅，也有可能听着听着，妈妈的情绪爆发。

    这几种方式虽稍有不同，但都是提醒我们，父母需要为自己的情绪负责，去成长或疗愈，而不是让孩

    子承担压抑的情绪或伤痛，把自己的情绪投射到孩子身上。7.投射让我们偏离真相

    有些行为常常被误以为是爱的行为，父母打着“为你好”的旗号，投射自己的种种给孩子，在心理上

    侵犯孩子的界限。

    一位妈妈因为12岁的孩子一直画画不睡觉，着急得如热锅上的蚂蚁。她从10点多到11点半几次催促孩

    子，孩子终于关灯睡觉。她求助于我，甚至给孩子写字条。这几十分钟，于她有种天快塌下来的感觉。

    当我看到求助信息时，我清晰地看到她的焦虑跟孩子因画画而晚睡完全不对等。

    果然，她对晚睡有很深的恐惧。她说她就是因为缺乏睡眠影响身体健康，累极了更加难以入睡，整天

    挂着黑眼圈……她对晚睡有很深的恐惧，然后把这样的恐惧投射给孩子。投射不是爱。只要带着投射，我

    们就偏离了当下的真相，看不见发生了什么，更看不到眼前的人。举个简单的例子，当你戴上红色的眼

    镜，所见之处皆是红色，哪还有真相呢？

    人与人之间会有那么多纷争，就是因为各自都戴着有色眼镜看世界。我们很多时候看到的并不是对

    方，而是被我们涂上颜色的对方。

    有时，我们把软弱和无能投射给孩子

    在综艺节目《妈妈是超人》里，马雅舒和老公关于孩子的教育问题爆发争吵。且不说马雅舒的老公做

    法怎样，马雅舒是如何跟孩子相处的呢？家中客厅的所有家具都搬走，连餐桌也没有，吃饭只能在地上，目的是给孩子一个没有障碍的空间，避免孩子受伤。她带着孩子外出，孩子这里不能碰，那里不能沾，因

    为太脏了。

    有一幕情景，是她女儿举着碰了颜料的手，如同生命遭到威胁一般，紧张、无助地哭泣。这场景看着

    让人很难过，这个时候的孩子，难道不应该是不顾脏乱、尽情玩耍吗？或许在马雅舒的内心，孩子是极度

    需要保护的，非常容易受伤的，甚至是有些可怜的，她把自己的这些想法全部投射到孩子身上，认为这是

    对孩子的爱。所以她老公才着急地说，跟同龄孩子相比，女儿的能力落后好多。

    显然，马雅舒的这副眼镜是“孩子是很脆弱的，是极度需要保护的”。试问在这样的投射下，孩子如

    何发展自身的能力？

    有时，我们把分离的焦虑投射给孩子

    有些孩子确实在离开妈妈时会焦虑，但大部分焦虑其实来自他人，这个他人，主要是妈妈。经常会听

    一些妈妈说起，她的孩子在去幼儿园时哭得不行，可是一进园，老师又说一点儿事没有，接孩子时，孩子

    还舍不得走。

    工作坊里曾来过两位妈妈，她们是好朋友，各自的孩子都两岁多，都是离开孩子到另一城市上课。一

    个妈妈很平静地投入课程，另一个妈妈则焦虑不安，一直在担心孩子。

    当我跟她们细聊时，第二个妈妈聊起了她小时候离开妈妈的“恐怖”经历。显然，她现在又把这样的

    经历投射给了孩子，所以尽管孩子安然无恙，她依然无法安心。

    大部分这样的情况，其实不是孩子离不开妈妈，而是妈妈离不开孩子，分离焦虑来自妈妈，而非孩

    子。与孩子的分开虽然短暂，却勾起了妈妈对别离的恐惧。

    当我们带着这样的能量与孩子相处时，孩子会误以为焦虑的能量是自己的，所以也会焦虑不安。一旦

    妈妈离开，也就是焦虑的能量离开时，孩子在幼儿园里啥事没有。

    有时，我们将对食物的焦虑投射给孩子

    面对食物，如临大敌。肉不能吃太多，冷的不能吃，太甜的不能吃，太咸的不能吃，煎的东西不能

    吃……吃太多担心，吃太少也忧虑。

    作为父母，我们当然需要给孩子提供健康可口的食物，但如果父母总是担心，可能需要看看，到底是

    孩子在吃的方面影响你，还是你对食物所持有的想法在影响你。在小满格三岁之前，我的妹妹像大部分妈妈一样，对孩子吃的方面超级担忧，担心吃肉太多，担心积

    食，担心肠胃不好。(在她的担心下，孩子确实肠胃不好 )

    有一天，她自己突然想通了，不再忧虑，把吃东西的权利交给孩子。小满格如放出笼子的老虎，有一

    段时间狂吃肉，然而并没有出现肠胃问题，最多也就是大便拉得比较多而已。

    几天后，小满格不再狂吃。现在她对肉一点儿都不热衷，而且吃饱了就停，跟自己的肠胃有很好的联

    结。吃不再困扰小满格，也不再困扰我的妹妹。

    有时，我们把自己的匮乏投射给孩子

    小时候没有裙子穿，没有钢琴弹，于是等自己有了孩子，买了一柜子裙子，报了一堆兴趣班。

    有一次，一位昆明的妈妈跟我抱怨，她给女儿买了那么多漂亮衣服，她居然不穿。我说，那是你想要

    的，不是她想要的。她说，是啊，我小时候没的穿。一句话便道出真相，大人把心里满满的匮乏投射给了

    孩子，还以为是对孩子好。

    给的背后是匮乏，那么接受者得到的又是什么呢？如果看不到这点，我们还会抱怨孩子，觉得对孩子

    付出了那么多，孩子却不领情。父母给得再多，不是孩子需要的，其实等于没有给。

    有时，我们会把爱投射给他人

    曾听一位工作上的搭档说，他之所以对另一个人那么好，是“因为他让我想起了我的爸爸”。他与爸

    爸有着很深的情感，可惜爸爸去世了，于是他把对爸爸的爱投射到另一个人身上。

    这样的投射或许在很多人身上都发生过，其实这是很不健康的关系，这样的相处并无真实可言。如果

    一个人对我好，是因为他把我看成他生命当中的某个人，那他其实并没有跟我相处，他是在利用我跟“某

    个人”相处。

    可怕的是，如果有一天这个被投射的人，有些行为是投射者所不接受的，那么曾经对“某个人”的愤

    怒也会投射到他身上，很多怨恨也会随之而来。这样的爱，从头到尾就是错位和错误的。

    有多少时候，我们错把投射当成爱，但这不是爱。真正的爱，伴随着觉察，有了觉察，才不会在心理

    上越界。

    在关系中要带着觉察和觉知。真真切切地去看，看自己、看生命、看他人。看到投射，收回投射，自

    己处理自己的部分，才能真正地陪伴对方。

    就像前面案例中的那位妈妈，在她自己做了一些调整后，意识到这是属于自己的焦虑，她开始看到12

    岁的孩子通过画画释放自己的压力，孩子需要的不是来自妈妈的焦虑，而是妈妈的理解和看见。后来她告

    诉我，孩子逐渐早睡了。

    投射不是爱，摘掉你的有色眼镜，去真正看见对方，与真的对方相处吧!让关系开始于我和你，让彼

    此之间没有“它”，也没有“他”。8.爱是最好的抗挫折能力

    界限的守护，需要信任。如果我们无法信任孩子，就总会想着做点儿什么来“保护”孩子，比如说培

    养孩子的抗挫折能力。有一天，我们的一个学员群里，上完课的妈妈们在热烈讨论一个话题，关于幼儿园

    的作业——一幅画。

    A妈妈说：“我的孩子上幼儿园小班，老师留的作业是一幅画，我原以为是很简单的涂色，几分钟就能

    完成。没想到交作业的时候被老师批评了，原来不是简单的涂色，还要画画、写字。这是小班小朋友能做

    到的吗？

    “在作业完成过程中，我也花了很多时间给孩子引导和帮助。但是交作业的时候，老师批评我们没有

    按照要求完成作业，真的是严肃批评，而且还在班级QQ群里表扬一些家长按要求协助孩子，作业完成得很

    好。

    “如果这个老师只是批评，我就认了，她竟然还在QQ群里点名表扬，我真的很无语。我现在感受到的

    是表扬跟批评一样大的压力，甚至表扬压力更大。因为被批评会自我反省和申诉，而表扬别人，被打压的

    自己就很憋屈。我很气愤，本来就不了解这个老师，我花了大力气协助孩子完成的作业竟然被这样明嘲暗

    讽。

    “总之，做这个作业的过程中，我处于问题区，对孩子的作业感到焦虑，没有很好地满足孩子的需

    求。后来孩子得到实在的帮助后，她自己也能自主完成。”

    B妈妈说：“其实对于幼儿园我也曾苦恼过，我的孩子的老师喜欢拿警察吓唬小朋友，习惯用威胁法对

    待孩子。草率换幼儿园对我们来说肯定不可行，既然改变不了外界因素，那就接受现实，改变自己，让自

    己不那么焦虑。现在两个月过去了，孩子并没有我想象的那么容易受挫。”

    A妈妈又说：“可能我做惯了好学生，接受不了被老师鄙视。我再次觉察我不够坚定的内心，所以被外

    人的评价影响了。我参加工作坊的一个目的就是面对当前中国的教育环境要淡定，不能迷失。”

    C妈妈说：“我的孩子上小学一年级，在上工作坊之前我的孩子也被老师投诉过一次。我不认同老师的

    教育方法和理念，但不知如何与老师沟通。上完工作坊之后，我发现看似是孩子的问题，其实是我自己的

    问题。比如我觉得老师没有交代清楚就批评孩子，孩子受委屈了，其实是我自己觉得委屈，孩子可能完全

    无感。解决的方法还是调整自己，不可能因为不认同教育理念就换老师、换学校。

    “一生这么长，相信孩子有自己解决问题、适应社会的能力，我们能够给予孩子的是来自家庭的能

    量。学校解决的只是社会的需求，家庭才能满足个性化需求。后来我就释然了很多。而且孩子在学校还是

    比较开心的，问题区确实不在她那里。”

    D妈妈说：“我家孩子上小班的时候，第一次作业是树叶画。我带娃捡了树叶一片一片粘上去，交作业

    的时候一看，哇，大家的画都是孔雀、小人儿什么的，我的心里也是蛮挫败的。后来我想，作业不是我的

    事儿，也就释然了。别人花团锦簇的，我们就是涂鸦。娃从来没有被表扬过，好在她也从来没有意识到这

    些，现在依然挺爱画画的。”

    E妈妈说：“周一给孩子的作业签字，一首杜甫的诗默写错了。我问：这是你第四遍默写了，这个字为

    什么还错？她回答：如果我全对，老师会怀疑我是抄的。顿时我就不知道说什么好了，只好说：这样啊。

    昨天，我问另一个家长，她说他儿子全对，老师的批语是：默？抄？

    “我猛然发现，孩子不属于我，她属于这个时代，她有着自己的应对方法，不论我是否认同，那就是

    她。我必须学习去接受。

    “我的孩子在老师眼中是差生，一次放学回来，她告诉我，老师拿着她的作文对另一个班的孩子说：

    看看，我们班差生写的作文都这么好。可我的孩子依然有灿烂的笑容，许多朋友、同学爱看她的作文，因

    为写得很有趣。我希望自己成为有力量的人，成为她的依靠与榜样。”

    在另一个读书会里，一个妈妈被“孩子学习不好，未来的人生就会一塌糊涂”的念头困扰，还有一个

    妈妈因为督促孩子练琴而身心疲惫，而另外几个妈妈正在为孩子在学校和在家的状态不一样而苦恼。一个

    妈妈觉得孩子在幼儿园里似乎笑得不像在家里那样尽兴和开心，想给孩子转园；另一个妈妈的担心是孩子

    好像在假装去幼儿园很开心。她们都担心孩子是因为环境而假装，压抑自己。

    到底是谁需要抗挫折能力呢？在我女儿三年级时，有一天我无意中从她的同学口中得知老师“打”了她。为此，我郁闷了很多天，想象孩子在学校里受委屈的各种画面和场景。

    几天后我跟她沟通：“妈妈开始知道这件事情时，确实很生气，恨不得跑到老师那里去跟她吵架，但

    我很好奇你为什么不告诉我。”

    女儿说：“我就知道如果我告诉你，你一定会很生气，说不定还会跑去找老师。老师不是真的要打

    我，只是把作业本摔向我。”在我表示我不会去找老师后，她才把事情的经过告诉我，在孩子看来其实是

    很小的一件事情，她完全可以面对，根本不会受困扰。但是她担心妈妈会小题大做，担心妈妈会因此而焦

    虑。那时我才知道，比起在学校里发生的事，我的孩子反而更担心我。我开始反省自己对她的不信任，我

    看到在这件事情上，我把自己的担心投射到了孩子身上。

    谁说我们的孩子需要抗挫折教育？与其说孩子需要抗挫折能力，不如说父母更需要。就像C妈妈说

    的：“我觉得老师没有交代清楚就批评孩子，孩子受委屈了，其实是我自己受委屈了，孩子可能完全无

    感。”

    孩子们并没有我们想象中那么脆弱，很多事情其实他们是有能力去面对的，比起所谓挫折，孩子们可

    能更担心的是父母的情绪问题。如果父母有平和的心态和对孩子应对能力的信任，可以帮助孩子更从容地

    应对外在世界的各种问题。

    我终于明白，“如何培养孩子的抗挫折能力”根本就是一道伪命题。大自然里的一草一木，在阳光雨

    露、风吹日晒中，都能茁壮成长。我们的孩子是自然界的一部分，成长是他们的必然，智慧是他们的本

    有。

    关于培养孩子的抗挫折能力，还有另一种焦虑。父母们一想到孩子的未来，就备感焦虑和恐惧，纷纷

    提出要先培养孩子的抗挫折能力，以免日后孩子无法应对这个残酷、充满竞争的社会。一个常被提起的话

    题就是：穷养还是富养？

    抗挫、穷养、富养，都是违背自然的、刻意的，就像小树苗在阳光雨露中成长，有人说，不是天天都

    有阳光雨露的，我们要减少阳光雨露，让它先学会受苦。

    克里希那穆提说：“真正的关怀就好比关心一棵植物，为它浇水，认清它的需要，给它肥沃的土壤，温柔亲切地照料它。可是如果你只培养你的孩子适应社会，就是在训练他们如何斗争，那么他们就会被社

    会宰割。如果你真的爱你的孩子，怎么还会鼓励他们加入这场人间的苦战？”

    王人平说：“我个人从不纠结穷养和富养，我就自然养。我过什么样的生活，孩子就过什么样的生

    活。刻意让孩子吃苦，而自己过富足的生活，会割裂孩子和父母之间的联结，让孩子缺乏安全感和对家庭

    的归属感。而自己勒紧腰带‘富养’孩子也不是好的做法，自己的生活质量和生命状态都不好，能给孩子

    好的教育和影响吗？”

    一位朋友告诉我，她的先生总是担心孩子日后到社会上无法生存，于是故意在生活中给孩子制造一些

    困难，孩子因而变得防备心很重。爱教导爱，恐惧教导恐惧，出于担心而刻意培养孩子抗挫折能力，给孩

    子带来的是恐惧，小心越抗越挫。

    身为父母，在内怀有信任与尊重，是养育孩子的最好土壤；在外给予高品质的陪伴，是孩子充满安全

    感的港湾。无条件养育是最好的抗挫折教育，爱是最好的抗挫折能力。9.自我修复——孩子本有的智慧

    有一次，我带着妹妹的孩子小满格一起参加工作坊，三岁的小满格像精灵一般，几乎俘获了全场所有

    人的心。她开心、快乐而又自在，她主动找其他小朋友一起玩耍，不管是比她大的还是比她小的，她都能

    愉快相处。

    在有30多位大人的场地，她除了偶尔露出小小的羞涩，大部分时间都自在地跑动，对每个人都报以甜

    美无邪的笑容。有的妈妈感叹道，她一天到晚都是这么开心啊。

    然而，罗马不是一天建成的，小满格也不是一直都是这样。她有过害怕冲突的时候，不敢跟小朋友

    们“抢”玩具，几乎是别人一伸手，她就松手了，然后委屈地跑到妈妈身边求助；她有过对陌生人的恐

    惧，面对陌生人会哭、会躲；她有过莫名其妙大哭的时候；她有过执拗的时候……

    当她出现这样的时刻时，不会遭受批评，更多的是接纳。她有一位全身心养育她、尽全力接纳她的各

    种情绪的妈妈。当她还是小宝宝时，遇到不熟悉的人想躲开或哭泣，妈妈不会因此说教，而是告诉对方我

    的孩子还需要些时间。正是这样的无条件养育的氛围，让小满格逐渐走出“谨小慎微”的状态，变得越来

    越有力量。

    除了身边的氛围给她滋养，小满格在外界经受到的挫折也帮助她成长。我们无法为孩子创造一个零挫

    折的环境，而且零挫折的环境不见得对孩子有好处。

    在环境中经历一次次冲突，反而会让孩子成长得更加茁壮。孩子拥有自我修复的能力，在与人相处的

    过程中，难免会遭受一些冲击。只要父母不把自己的焦虑和恐惧投射给孩子，信任孩子自身的应对能力，孩子内在本有的智慧就会指引孩子进行自发性地自我修复。

    孩子是如何进行自我修复的呢？从小满格出生到现在三岁多，我一直在观察这件事情，这些观察常令

    我被婴幼儿的智慧深深地所折服和打动。小满格会通过表达、游戏、故事和角色扮演等方式进行自我修

    复。

    表达和倾诉

    通过表达来释放各种情绪是人类的本能，最早的表达方式可能是哭，慢慢地掌握语言后，就开始用语

    言表达。有一天早上，不到两岁的满格一直围着忙碌的妈妈转，嘴里念叨着要吃东西，一下子不耐烦的妈

    妈冲着小满格怒吼了一声。小满格走回客厅，把脸埋到沙发上，过了一会儿，她走到妈妈身边说：“妈妈

    大声说话，满格怕怕。”

    小满格居然用P.E.T.父母效能训练课程里戈登博士教给父母的“我信息”，非指责、无伤害、内外一

    致地表达了自己当下的感受，让妈妈了解了她的行为给自己带来的感受和影响。

    尽管大部分成人无法表达自己的感受，但我们并非天生如此。当我们是孩子时，会很顺畅地表达感

    受。不幸的是，孩子在表达感受时常被打断或否定，以至于慢慢地离开了自己的感受，而离开感受在某种

    程度上就是离开自己的心灵家园，无家可居的人当然是惶恐的，我想这就是人类为何有很深的存在性焦

    虑。为了回避焦虑，最常见的应对模式就是保持忙碌，不给自己空闲下来的机会，因为一空下来，焦虑也

    随之而来。

    所以，表达和倾诉是婴幼儿早期的自我修复机制。如果父母能允许和接纳孩子表达感受，孩子就能自

    由流动他的情绪，孩子的自我构建就有了坚固的基石。

    游戏和故事

    随着意识的发展，幼儿会借助一些游戏来进行自我修复。最常见和典型的游戏当数医生打针的游戏，有的孩子扮演医生，有的孩子扮演需要打针的病人，然后“医生”一遍遍地给“病人”打针。

    小满格有段时间就随便拿个东西当针筒，一边给妈妈打针，一边口中念念有词地问“痛不痛啊”，然

    后她妈妈就会顺着她的意思说“好痛好痛”。她乐此不疲地一遍遍玩打针游戏，其实也是在一遍遍释放她

    的恐惧。

    另一种方式是听故事。有段时间，小满格一直让我给她讲米菲兔生病打针的绘本，刚开始她离得远远地听，慢慢地靠近我，最后变成她讲给我听。

    在这个阶段，如果父母能借此机会，配合孩子进行这类游戏或讲故事，就能协助他们自我修复。

    角色扮演

    有一段时间，角色扮演是小满格最喜欢的游戏。小满格让我扮演跟她抢东西的小朋友，然后与我争

    夺，并且动手打我。

    关于孩子打人，父母们一般会投射出恐惧：孩子养成打人的习惯怎么办？然而，这真的只是父母们的

    投射。情绪满满的孩子会通过打人来释放情绪，没有情绪时，孩子自然就不会有此需求。

    小满格打我的那段时间刚入幼儿园，新的环境，新的社交，孩子在适应过程中有不安或焦虑是很正常

    的事。事实也证明，这样的行为不会一直持续。在小满格度过入园期后，她不但停止了打我的行为，而且

    对我非常温柔，常常过来很温柔地摸摸我，也不再抠手指了。

    而且令妹妹和妹夫惊喜的是，满格变得更有力量了，会跟其他小朋友表达需求。当与小朋友的需求有

    冲突时，不再像以往一样委屈地跑向父母。

    最近，小满格的角色扮演游戏是，让父母扮演她，然后向她要东西，她学着大人的语气拒绝。她会给

    爸爸一句台词，告诉爸爸“爸爸你说我要这个”。然后当爸爸说“我要这个”时，她干脆地回答“不可

    以”。

    妹妹和妹夫很入戏地一遍遍配合她，在这个过程中，孩子在释放她被拒绝时的情绪，也在学习接受被

    拒绝。

    英国著名的儿科医生兼精神分析师温尼科特说，孩子以自己的感受为中心构建起来的自我是真自我，是生动而流动的，放松、专注，并天然地富有创造力。相反，孩子以妈妈的感受为中心构建起来的自我是

    假自我。

    婴幼儿阶段是人生中非常重要和关键的时期，中国有句俗语“三岁定八十”，不是没有道理。婴幼儿

    阶段，孩子被允许表达自己的感受，被同理、被联结、被看见，他们便能不断构建真自我，并且有足够空

    间去发展自我修复能力，并借此发展自己的内在力量。

    所以，父母与其担心孩子，不如成为孩子最好的支持者，用爱充实他们的心灵，而长出与风雨共舞的

    翅膀是他们的本有智慧，是与生俱来的。与其去教育，不如去爱。因为孩子不需要教育，一个内在感觉安

    全、被接纳的孩子，会进行自我教育，发展出健康的人格来。10.当他人发生冲突时，停止越界

    你的两个孩子之间发生冲突，你的孩子跟你的伴侣发生冲突，你的朋友之间发生冲突，你工作上的伙

    伴发生冲突……当有人在我们面前起纷争时，我们容易陷入法官的角色，直接进入对方的领地，评定对

    错。不是让双方直接进行沟通，而是我们代为沟通，我们成为沟通的重要部分或途径，其实这也是一种越

    界。

    在P.E.T.里有一种调解纷争的方式，叫第三方调解。这种调解纷争的方式打破传统，却更有效。第三

    方调解最早运用于T.E.T.(Teacher Effectiveness Training，教师效能训练 )，是教师协助学生解决冲

    突的一种方式，也被咨询师或管理者使用，之后被用于更多的冲突场景中。

    这种方式主要的沟通途径是起纷争的双方，我们只是协助者。如何当好协助者呢？要做到不偏不倚，不评判，协助纷争的双方表达自己的需求和感受，并且协助双方使用第三法来解决问题。

    1.双宝争车

    有一次在杭州工作坊期间，好多妈妈带着孩子从四面八方前来。大家同住一家酒店，第一天晚上下课

    时，好几个孩子都在走廊中玩耍。

    小满格和麦兜一直在酒店走廊中愉快地玩耍，直到两人同时想坐推车，于是孩子间争夺同一个玩具的

    情景上演了。

    双宝的“纠纷”，除非是孩子前来求助或已经发展到肢体冲撞，否则大人是不需要介入的。如何介入

    呢？简单说来：不当法官，不论是非对错；倾听双方，协助双方表达彼此的需求和感受。如果是婴幼儿，大人可以与孩子一起想办法，一起执行，后续要跟孩子确认他的感受。

    小满格和麦兜同时想坐推车，麦兜抢先坐了上去。小满格说：“我也要坐这个。”麦兜回应道：“我

    要坐的。”小满格说：“你下来啊。”麦兜说：“我不下来。”

    我一直都在旁边，没有介入，直到小满格过来求助道：“二姨，你让他下来。”

    “哦，你也想坐这个车，但是麦兜哥哥不想下来。”小满格对我点了点头。我跟麦兜说：“妹妹也想

    要坐这个车。”麦兜说：“我也要坐。”我倾听麦兜：“是哦，你也要坐这个车。”这时，旁边的小满格

    一脸委屈，快要哭了的样子。麦兜看了，赶紧说：“我也会哭的。”

    我对他俩说：“小满格好想坐这个车，可是哥哥下来了也会不开心。你们俩都想坐这个车，那怎么办

    呢？”满格说：“我也要。”麦兜也说：“我也要。”我说：“兜兜哥哥坐一会儿，小满格和二姨一起推

    哥哥，之后再换小满格坐，二姨和兜兜哥哥一起推，可以吗？”满格说：“可以啊。”麦兜说：“好哦，推到花那边然后再推回来。”

    雨过天晴，两个人又很开心地玩起来了。玩了一会儿，麦兜说：“好开心啊。”我问：“小满格，你

    开心吗？”小满格回答：“开心。”走廊里充满了他俩开心的笑声和小推车与地板的摩擦声，一场冲突化

    为愉快的玩耍。

    2.大宝打二宝

    樊樊是南京的P.E.T.学员，通过她提供的案例，我们可以看到如何运用第三法处理双宝的冲突。妈妈

    既不用动怒上火，更不用进入头脑评断对错，而是协助孩子们表达彼此的感受和需求，所以懂得有效沟通

    的妈妈会更轻松、更自信。

    今天早上，我在洗漱时，妹妹拿了姐姐昨晚买的棒棒糖。姐姐问她要，她不给。(昨天晚上，姐姐和

    妹妹交换棒棒糖了 )这时，姐姐就开始威胁妹妹：“你不给我，我会打你的。”而且在说了几次之后，真

    的跑着去追妹妹。妹妹摔了姐姐的棒棒糖，棒棒糖被摔得粉碎……这时，姐姐开始大哭。

    我赶紧从洗手间出来，姐姐坐在地上哭，妹妹站得远远的。我蹲在姐姐旁边说：“辰辰摔碎了你的

    糖，很难受吧。”姐姐说：“坏辰辰。”我说：“嗯，辰辰把你的糖都弄碎了，太气人了。”这时，妹妹跑过来打我一下说：“我不是坏辰辰。”我顺势抱着她：“嗯，辰辰不是坏辰辰，你也喜

    欢吃姐姐的糖。”妹妹说：“嗯，你再给我买一个。”我没回应她，继续跟姐姐说话，因为姐姐还在哭。

    我说：“你也很喜欢这个糖，不想让妹妹吃。”姐姐说：“嗯，这个甜，她的糖酸死了。”我说：“是

    啊，这个真好吃，你们俩都喜欢吃。”

    这时候两个人都没有很激烈的情绪了，妹妹说：“我饿了。”我说：“妈妈去盛饭。”盛好饭，煎好

    鸡蛋，我看到妹妹在跟姐姐分享她的小饼干呢。

    3.同事争论

    Rebecca是P.E.T.讲师，对P.E.T.的使用比较娴熟，她分享的这个案例，几乎使用了P.E.T.的所有沟通

    技巧。从倾听、我信息到第三法，再到价值观分享，完全是行云流水。

    今天下午，在同事间进行了一场积极倾听，化解了一场白热化争论。我们在一个会议上，讨论是否采

    用一个新方案来实现公司的某部分业务。

    现行方案的设计者A与新方案的推行者B一开始是平和地讨论，随后越来越激烈地争执起来。双方都认

    为自己的方案才是最好的，争得面红耳赤，把桌子敲得咚咚响。双方的情绪温度已经占据了95%的大脑，根

    本无法理性思考了。

    这时，我感觉使用P.E.T.的机会来了。

    我站起身，走到白板前面，招呼双方坐下说：“你们先休息一下，我来分析一下你们的看法，你们看

    有没有理解错。”(A和B气鼓鼓地坐下了 )

    我：A，你认为原先的方案是经过很多轮讨论并且经过很多领导决策定下的，也有很多好处，所以你不

    想轻易改这个方案。

    A：明明就是嘛，又不是我一个人定的，而且当时这么做确实解决了不少问题。(当时换成我跟他对

    话，我的情绪很稳定，并且他感觉我理解他的观点，所以情绪已经平复了一半 )

    我：B，你认为经过最新论证，目前你的方案有更明显的优势，并且跟业界的先进经验相吻合，应该改

    革。

    B：这个方案我在×××都用过，效果很好，无论之前的方案怎么样，都不能故步自封啊。

    我：听起来你们都认为自己的方案很好，而且我也相信两个方案都各有优势和劣势，那么我们一起来

    看看两个方案的好处和坏处，好吗？你们先各自来说，然后大家一起补充，只是大家说出来的好处与坏

    处，仅代表各自的看法，不要评判对错，最后我们再来分析用哪个方案。(P.E.T.预防性我信息 (4) )

    随后，我在白板上依次写出两个方案的好处与坏处。因为前面有预防，大部分时间A和B还是可以冷静

    地讨论，他们偶尔想评判，我会说：“说好不评判哦。”他们就马上收回去了。

    罗列好处与坏处的过程，是一个积极倾听的过程。在此过程中，我确保他们提到的点子都写上去了，有时候会换个说法来确认准确性。他们感觉自己的想法被看到、被听到，而且没有遭到反驳或者打击，情

    绪就慢慢平复了。

    写完之后，因为会议时间已经到了，并且我也不认为当下是最佳的讨论时间，于是就散会了。在走出

    会议室的时候，刚才死守现有方案的A说：“其实用B的方案也不是不行，只是需要找原先的领导拍板，下

    次再继续讨论吧。”

    之后，我跟B去咖啡馆坐了会儿，那时候他的情绪已经好了。

    我看他情绪已经平复了，便跟他分享了我关于沟通的价值观，我认为“很强的能力+良好的沟通＝高

    效能”，否则能力再强，效能也可能很低下。他听完，回忆刚刚的场景，说：“下次争取让火小一点儿

    吧。”

    (1) 面质性我信息：当他人的行为干扰了我们时，向对方描述这一行为带给我们的感受及影响。

    (2) 换挡：当他人对我们的面质性我信息有所抗拒时，从我信息转换到倾听的过程。

    (3) 积极倾听：是指在沟通过程中，对孩子的语言反馈不掺杂父母个人的信息，只是对孩子之前的信息做如实反馈。

    反馈的内容就是事实和感受，也就是帮助孩子表达出他经历的事实和感受。(4) 预防性我信息：提前告诉其他人我们的需要或安排。Chapter 2

    不评判评判带来分离，当你评判自己时，你在远离自己；当你评判他人时，你在远离他人。评判就像是一个

    巨大惯性，每时每刻，在每一个情景里，我们都容易进入评判，这是好的，那是不好的，这是对的，那是

    不对的。因为评判，我们很难与他人产生亲密感。

    沟通中最重要的是什么？不评判。当我们停止评判时，可以看到更多的真相，发现问题的真正答案，给予他人更多的同理。让一个人发生改变的并非评判，而是接纳。

    “不评判”贯穿整个P.E.T.的始终，不管是他人处在问题区，还是我们处在问题区，甚至是彼此相安

    无事时，都从感受与需求出发，从真相出发，从心出发。我们与他人是在一起的，我们抱持的态度是非评

    判的态度。

    卡尔·罗杰斯这样比喻非评判的态度：当看着日落时，我们不会想要去控制日落，不会命令太阳右侧

    的天空呈橘黄色，也不会命令云朵的粉红色更浓些。我们只能满怀敬畏地望着。

    不评判，也包括不赞美。事实上，赞美也是评价，赞美会让孩子偏离自己的中心，去做别人喜欢的事

    情。大量的事实和心理学家的实验告诉我们，不被评判的孩子，会有更健康的价值观、更稳定的个性和更

    健全的人格。爱孩子，从不评判开始。1.没有不乖这回事

    刚上完工作坊的小米突然有了个发现：“我儿子很喜欢自己小时候的衣服，新买的衣服都不喜欢穿，我刚刚突然想到了原因，因为我每次看他小时候的照片都会说你小时候好可爱啊……我一直没发觉，原来

    他的小时候就成了所谓的‘别人家的小孩’，我一直讨厌‘别人家的小孩怎么怎么好’的说法，原来我也

    在做这样的事情。家里墙上挂着儿子小时候的照片，所以我真的经常这样说。”

    成都有位妈妈苦恼于孩子一进超市就一定要刷卡买东西，在与我聊天的过程中，她突然想起，有一次

    当孩子拿着她的卡给售货员刷时，旁边有位奶奶把孩子猛夸了一顿，就是在那次之后，孩子才一进超市就

    要买东西的。

    杭州工作坊有位妈妈经过倾听，发现孩子不去幼儿园的原因是感觉被其他小朋友孤立了；不想穿某件

    衣服，原来是那件衣服穿上身会有刺痛感。

    有位成都的妈妈发现，在奶奶把孩子的玩具强行送给其他小朋友后，孩子就变得不愿意分享玩具了。

    有些孩子会对他人甚至是自己使用暴力，这些孩子通常都曾被暴力对待过。几年前在北京的一次讲座

    上，一位爸爸在课间休息时问我：“安心老师，我的孩子总是喜欢打自己。什么办法我都试过了，打也打

    了，骂也骂了，他还是会打自己。”我对这位爸爸说：“你若不能停止打他，他又怎么能学会停止打自己

    呢？”这位爸爸当时眼眶就红了，若有所思地道谢离开。

    很多时候，孩子的某些行为，哪怕是父母认为不合理的行为，其实跟大人一样，都是为了满足自己的

    需求。这些需求可能是安全感的需求，可能是生理需求，或其他需求。当然，也有可能是一种情满而泄，由于压抑的情绪导致了某些行为。而我们太容易掉进评判的习惯中，用好与不好或是乖与不乖来评判孩

    子。

    在我看来，孩子没有不乖这回事，也没有所谓的行为偏差，有的只是我们还未了解的真相。而当我们

    说孩子不乖时，其实是带着权威和不尊重的。我们的孩子不会说父母不乖，我们也很少说某个大人不乖，却把这样的字眼用在孩子身上。

    托马斯·戈登博士说，“不乖”是父母的语言，与父母看待子女的传统方式密切相关。当孩子的行为

    和父母的期待相违背时，父母就会说孩子“不乖”。

    在托马斯·戈登博士看来，所有的行为都是为了满足需求。他认为，如果父母能够采用以下原则对待

    孩子，对父母而言，家庭生活将会减少纷争，对孩子而言，家庭生活也会更快乐。

    原则一：孩子和成人一样，有一些很重要的基本需求，而且他们也会努力不断地做一些事情来满足自

    己的需求。

    原则二：孩子并不是不乖，他们的行为只是为了满足一些重要需求而采取的行动。

    托马斯·戈登博士认为，孩子的所有行为都是合理的。没有孩子不乖这回事，只有未被满足的需求需

    要被看见；也没有所谓的偏差行为，那是孩子爱的呼唤。

    有多少时候，我们忽略了对孩子的尊重，孩子打碎一只碗，可能得到的是一顿劈头盖脸的责备，而如

    果是一位成人打破一只碗，可能你只会轻声说“小心哦”。

    孩子胃口不好，不想吃饭，通常我们都不允许，而换作大人则无所谓。甚至孩子想穿或不想穿某件衣

    服，都需要得到我们的允许。

    孩子发表某个与我们不同的观点，我们就启动说教机制，如果是对成人，我们则有可能一笑置之。孩

    子的行为我们不接纳，就给孩子贴上一个“不乖”的标签，但我们极少会说某个大人“不乖”。尊重孩

    子，有时就只是简单的不评判孩子，不把孩子当作不懂事的小孩看待。2.当孩子说“我害怕”

    当孩子说“我害怕”时，通常你无意识的反应会是什么呢？

    “不要怕。”

    “没事的。”

    “这有什么好怕的？”

    “男子汉大丈夫，这也怕？”

    “要勇敢!”

    “胆小鬼，长大了怎么办哪？”

    “没出息。”……

    以上所有这些反应都来自无意识的头脑，不是在传递害怕是不好的，就是在否定孩子的真实感受，甚

    至有些反应是在嘲笑孩子，令本来就害怕的孩子更无助。你也许想说，孩子害怕的事情都是微不足道的，但你不知道的是，在孩子的世界里，没有小事。一颗糖，他就能伤心好久；一句话，他就能大哭一场。一

    件你看起来觉得不需要怕的小事，在孩子那儿，害怕的程度可能远超你所想。如果孩子不被允许表达他的

    感受，由感受产生的情绪能量就会被压抑下来。

    未被表达的感受哪里去了

    未被表达的感受会衍生成情绪，而情绪其实就是隐藏于我们内在的能量。当我们生气时，愤怒的能量

    在释放；当我们哭泣时，悲伤的能量在释放；当我们开心时，喜悦的能量在流动；当我们害怕时，恐惧的

    能量也在流动。

    自然界里，有很多动物会通过抖动身体来释放恐惧的能量，比如兔子或小鹿遇险逃跑。当确定安全

    后，它们做的第一件事情就是抖动身体，将恐惧通过抖动释放出去。

    但是人没有这个功能，或许是因为人可以通过表达释放出恐惧。遗憾的是，我们通常的反应都是否定

    孩子的感受，都是在告诉孩子害怕是不好的。于是，表达害怕的通道被堵上，恐惧在孩子的身体里储存了

    起来。

    我的一个朋友总是担心自己的身体出现问题。在一次很深入的聊天中，她层层剖析，那个害怕的核心

    居然来自她老家的一片竹林，她小时候对那片竹林的入口感到极其恐惧。

    我的女儿在四岁左右经历了一次严重呕吐，当时的我什么都不懂，想当然地压抑、否定她的感受，以

    至于到现在，她都非常害怕呕吐的感受。

    那些生活中的不安和焦虑，追根溯源，其实都源自童年里“很小”的事情，源自那些未被表达的沮

    丧、紧张和害怕。只是我们为了生存下来，把这些深深地压抑到潜意识中去，而潜意识对人生的影响高达

    95%～99%。

    当孩子说害怕时，如何回应

    完形心理学里讲到，接触被中断就会形成伤口，所以完形治疗的原理就是恢复接触，完成未完成事

    件。所谓疗愈创伤，简单来说，就是回到当初的场景中去，恢复接触，表达当时的感受，让能量完成它的

    旅程，而不是卡在那儿。

    如果不想让孩子储存这样的能量，最好的方式就是不去否定，帮孩子表达出来。有时，孩子需要一遍

    遍地表达来释放这样的能量。

    小满格三岁时，有几件事情让我很受触动。孩子经历了一连串的惊吓——打针、近距离的超大鞭炮

    声、大哥哥的鬼脸。在这期间，家人不断地允许她表达，也帮她表达：“嗯，你很害怕，你不喜欢。”几天后，她跟我说：“满格害怕哥哥，哥哥放鞭炮(当时并没有人在放鞭炮 )。”我回应：“嗯，你

    不喜欢哥哥放鞭炮，你害怕。”她接着说：“哥哥已经不在这里了，哥哥走了。”那一刻我知道，她通过

    不断的表达，已经没有那么害怕了。

    元宵节晚上，到处是超大声的鞭炮响，妹妹甚至还因此报警。但是除了在一开始听到时被吓了一跳，小满格几乎不害怕此起彼伏的鞭炮声了，该干吗干吗，不再受影响。

    西安的一位妈妈，面对孩子因呕吐而害怕吃东西时，不断同理孩子，最后孩子慢慢地从恐惧中走出

    来，逐渐开始吃东西。

    情绪不是洪水猛兽，情绪是在被压抑后才成为洪水猛兽的，不要因为我们对负向的情绪充满了评判和

    投射而压抑了孩子的表达。从评判的头脑中走出来，允许和同理孩子的情绪流动，是我们对孩子最好的呵

    护。3.我呼你应，便是倾听

    怎么做才是不评判呢？当我们学会倾听孩子时，就可以避免评判孩子。倾听最根本的意义在于同频回

    应。当孩子处在问题区时，最需要的是被我们回应，我呼你应，便足矣。

    所谓倾听，只是把频道调到与孩子相同。不再是孩子说数学作业好难，父母却说今天晚餐很好吃。所

    谓倾听，只是从原来的非回应状态，改变为回应状态。不再是孩子说数学作业很难，父母却说小学就说

    难，上高中怎么办。

    倾听首先要在心态上做到不评判，接纳孩子当下的状况；感同身受地同理孩子。在这个过程中，内外

    一致真诚地呈现自己。然后才是言语上的回应，描述事实，表达孩子可能会有的感受，比如，“有人拧你

    的脸，你很痛(事实 )，又很生气(感受 )”。

    如果深入观察孩子，就会留意到，当他人处于困扰状态时，比如说妈妈很苦恼时，孩子的世界超越了

    接纳和不评判，孩子会拥抱妈妈的困扰，会充满由衷的同理。这是孩子的智慧，是父母要学习的。

    对初学倾听孩子的父母来说，改变原有的模式，学会同频回应就已经足够了。比如孩子说数学作业很

    难，父母说“是哦，是挺难的”。

    诚如武志红所说：“无回应之地，便是绝境。”倾听，回应，不让孩子在心理上陷入绝境，是倾听最

    根本的意义所在。

    在深圳参加P.E.T.工作坊的妈妈，给六岁的女儿打电话，电话那头传来的却是孩子的哭声。听到哭

    声，父母一般都会顿感焦虑，着急让孩子停下来。P.E.T.很重要的一部分就是如何在孩子情绪满满时，通

    过倾听来帮助孩子。就算是通过电话，妈妈依然可以倾听孩子，距离遥远，但妈妈的爱就在身边。

    女儿：呜——妈妈……呜——

    妈妈：很难过，想妈妈了？

    女儿：(大声哭 )呜——

    妈妈：听你哭，妈妈也好难过，我都想哭了。

    女儿：(小声抽泣 )妈妈，我……我……

    妈妈：嗯，妈妈的耳朵听着呢。

    女儿：帮我请假，请假。

    妈妈：西西不想上幼儿园？

    女儿：有人拧我脸。

    妈妈：嗯。(心里咯噔一下，没说话，要是平时早就急了 )

    女儿：好痛。

    妈妈：嗯，有人拧你脸，你很痛，又很生气。

    女儿：嗯，我跟×××吵架了，我先弄他的脸了，有同学就告诉老师了。赵老师说我们一个在这边，一个在那边，不可能(打架 )，就不再理我们了。

    妈妈：哦，老师没有了解就说不可能，你很委屈，觉得不公平。

    女儿：嗯，还有奶奶。她老是打断我说话，洗屁股的水很烫，洗得又使劲儿，一点儿都不舒服。我不

    喜欢奶奶，我想让妈妈回来帮我洗，呜——

    妈妈：嗯，妈妈也想你，但妈妈的学习还没结束，再过几天，妈妈就回去了。

    女儿：嗯，好吧，那我抱着你的衣服自己睡小床，衣服上有妈妈的味道。妈妈，你唱首歌哄我睡吧。

    妈妈：嗯，好的，小猪吃得饱饱……晚安!我爱你。

    女儿：晚安，妈妈，我爱你。这个倾听的过程，看起来好像是信手拈来，却需要妈妈花几天时间学习如何与孩子沟通才能做到。4.沟通是能量的传递

    前些日子，西安的一位学员给我发来一个她积极倾听刚出生的婴儿的案例，也是我迄今为止收到的倾

    听对象最小的案例。

    积极倾听对婴儿也一样有用，这是我第一次真实感受到的。米米才出生21天，今天使劲儿哭啊哭，开

    始我见她闭着眼，以为她困了，我就说米米困了，妈妈来摇摇。她还是哭，我竖着抱她还是哭，我以为她

    是肠绞痛就飞机抱，她还是不愿意。后来我注意到她的眼睛，看到眼珠上有根睫毛，我说米米眼睛里有睫

    毛(事实 )，不舒服了(感受 )。她真的安静了。我说妈妈帮你弄出来，同时手碰她的眼皮，她又哭，我说米米不想让妈妈动，她又安静了。就这样她安静下来了。太神奇了!

    跟婴幼儿的沟通是超越语言的。婴幼儿的懂不是对语言的懂，而是对所传递能量的准确解读，他用他

    的整个人感受外界，极其敏感。当然，这样的敏感有时会使他对外界能量毫无抵抗，甚至无法承受。所

    以，随着孩子慢慢长大，他会渐渐停止感觉，慢慢断开与他这份本质的联结。

    印度电影《我的个神啊》，男主角来自外星球，他反复跟地球人说，我们那里沟通不需要语言，我们

    没有语言，我们只需要握着对方的手就知道对方想说什么。或许婴幼儿就是这样的，不需要语言，通过与

    能量的联结来沟通。他们是来自星星的孩子。

    常常有父母问，孩子太小，有时还不太懂表达，如何对孩子使用亲子沟通的技巧呢？

    我的经验是，哪怕是很小的孩子，也同样期待自己的感受被父母接纳，自己的需求被看见。孩子或许

    不能通过语言来回应，但是，孩子越小，能量的感受力越敏感、越纯粹，就像天然的情感感受器。

    倾听七个月大的孩子

    妹妹的孩子七个月大时，有一次从沙发上滑下来，摔到地上。孩子被吓到了，开始哇哇大哭。

    妹妹抱着说：“没事了，没事了，不怕，不怕。”孩子还是继续哭，我见状，抱过来说：“哇，刚才

    被吓到了，好怕啊。”“嗯，突然摔下来了，怕怕。”在这样两句话后，孩子平静下来了。

    倾听一岁八个月大的男孩

    一位深圳的妈妈跟我分享这个案例时，一直说“真是太神奇了”。一岁八个月的孩子，习惯了午睡有

    奶奶相伴，如果偶尔奶奶不在，会哭将近半个小时。有一天中午睡醒找不到奶奶，开始大哭。妈妈赶紧倾

    听：“宝宝想奶奶了。”男孩“嗯”了一声，继续哭，妈妈接着说：“宝宝好想睡醒时能看到奶奶

    啊。”这时，眼泪还挂在脸上的孩子回过头冲着妈妈笑，然后自己玩了起来。

    倾听两岁十个月大的孩子

    有一天妹妹要出门办事，让小满格跟着我，小满格令人意外地说“不要”。平常小满格都是很开心地

    跟妈妈拜拜，但这次不管妹妹说什么她都不愿意。妹妹想起小满格在来我家的路上问起二姨有没有在打电

    话(她最近突然害怕我打电话，仿佛电话另一头的陌生人很可怕 )，于是妹妹开始倾听她：“你害怕二姨

    打电话。”小满格说：“我怕二姨打电话。”我在一边忙说：“那我不打电话了。”谁知小满格说：“二

    姨放下打电话。”意思是把电话放在桌上，然后开扬声器。我说：“好啊，如果有电话，就放下打电

    话。”我的话音刚落，小满格如释重负地说：“妈妈拜拜，妈妈走吧。”

    P.E.T.的积极倾听有剥洋葱核的作用，借由倾听，帮助孩子发现真正的问题。随着真正的问题被找

    到，一般来说，孩子就知道如何面对他的困扰了。

    那天让我非常意外的是，哪怕是不到三岁的小满格，也会自己提出解决办法来。父母总是担心孩子无

    法应对他们遇到的问题，忍不住要给建议，其实孩子本来就很有智慧，只要我们愿意信任孩子有这样的能

    力。

    妹妹后来跟我说，如果当时我们听了外婆的建议，给孩子一点儿吃的作为条件，我们便错过了一个了解孩子真正感受的机会，也错过了孩子发展自己解决问题能力的机会。5.有倾听，少执拗

    对妈妈们来说，这样的事情时有发生。孩子说：我不去幼儿园，我不去上学，我不想去弹琴，我不去

    舞蹈课，我不去练跆拳道，我不去上美术课……实际上，这是孩子进入问题区的信号，孩子需要大人的陪

    伴与倾听。当孩子被倾听、被看见后，他们通常会改变行为或重新做出选择，而不再执拗于原来的选择。

    这里展示的并不是完美的案例，两位妈妈在倾听过程中甚至存在“瑕疵”。更重要的是，妈妈放下了

    自己的预设与评判，在和孩子的沟通过程中保持同一频率，因而产生了截然不同的沟通效果。

    我就要去游泳

    今天小区内的游泳池开放了，女儿下午从幼儿园回来后就很想去游泳，可是今天晚上她正好有芭蕾舞

    课。女儿开始叫嚷着不去上芭蕾舞课了，她要去游泳。一开始我一直保持沉默，可她仍不罢休，嚷嚷个不

    停。我觉察到她处在问题区了，于是开始运用P.E.T.技巧处理这件事。

    女儿：我就要去游泳，就要去游泳。

    我：可是你今天晚上有芭蕾舞课。

    女儿：我不要，我就要去游泳。

    我：你很想去游泳。(我开始积极倾听 )

    女儿：嗯，我不去跳舞了，我就要去游泳，就要去。

    我：你很想去游泳，你觉得游泳很有乐趣。

    女儿：嗯，对啊。(女儿不再嚷嚷，语气缓和下来，沉默了一阵 )

    女儿：你不是说游泳池开了我就可以去游泳了吗？

    我：嗯，是的。那舞蹈课那边，我怎么跟老师说呢？

    女儿：妈妈，那你跟老师请假呗。

    我：哦，你希望我能跟老师请假。

    女儿：嗯，你跟老师请假吧，你说我要去游泳啦。

    我：嗯，那我跟老师请假，说今天我们不去了，你要去游泳，今天耽误的课程我们过后再补上。

    女儿：啊，还要补课啊？为什么？

    我：因为完成了所有课时才是一个完整的学习过程啊。

    女儿：我不想补课。

    我：哦，这样啊，你不想补课。

    女儿：可是我也很想游泳。

    我：你很想去游泳，可是你觉得舞蹈课那边请假的话，过后还要补课，也挺麻烦的，你不想补课。

    女儿：是啊。

    我：嗯，你觉得挺难选择的。

    (这里妈妈的深度同理，使女儿的态度发生了改变，并且女儿提出了自己的解决方案 )

    女儿：算了，我明天再去游泳吧，今天还是跳芭蕾舞好了。

    我：嗯，你决定今天还是去上芭蕾舞课。

    女儿：嗯，对。妈妈，明天你一接我回来，我们就去游泳好吗？

    我：好的。就这么愉快地决定了，女儿又高高兴兴地跑去看电视了。

    这位妈妈感慨道：“没学P.E.T.之前，我的处理方式肯定是灵活运用十二大绊脚石

    (1)

    ，例如说

    教，‘你不去上课，那怎么行呢，不去的话会怎样怎样……’或者命令，‘不行，必须去……’又或者威

    胁，‘不去的话，周末也别想去公园玩了……’弄得双方都进入问题区，孩子也在我的各种说教、命令、威胁下妥协，之后我又非常后悔和心疼，如此反复。学会积极倾听孩子，对每一个想成为智慧型父母的人

    来说，真是一门必修课。”

    我不想去练跆拳道了

    工作坊期间，这位妈妈的苦恼就是孩子突然不想去学跆拳道了，而且沟通无效。工作坊结束后，这位

    妈妈决定再次跟孩子进行沟通，结果出乎意料，她很欣喜地跟我分享了整个沟通过程。

    妈妈：妈妈想和你谈谈你练跆拳道的事。你知道的，你练习跆拳道时妈妈基本没管过你，你自己练得

    很好的，现在突然不想练了是怎么回事？那天教练也和妈妈说，你有半个月没上课了，妈妈想知道到底怎

    么了？

    这位妈妈做得好的地方是，以面质性我信息开始，而非责备的行为描述，并且坦陈自己的困扰。还

    可以更好的地方是，增加孩子不练跆拳道对自己的影响。

    儿子：我不想练了。

    妈妈：哦，你现在不想练了。

    儿子：是啊。

    面质完了，孩子表示不想练时，此处换挡转为倾听，是一个能让沟通继续往下进行的关键点。

    妈妈：我看除了你，还有两个小朋友也不想练了，你们是一起的吗？

    儿子：他们学我的，我不练，他们也跟着我不练了。

    妈妈：你是队长，他们跟着你不练，你感觉很威风。

    儿子：他们老是学我，讨厌。

    妈妈：你不喜欢他们学你，觉得每个人都应该有自己的想法。

    儿子：嗯，是啊。

    妈妈：那他们想练吗？

    儿子：我又不是他们，我怎么知道，要想知道，我只有去问他们了。

    这一小段妈妈跑偏了，甚至开始使用“提问”这一绊脚石，孩子的情绪变得有些不耐烦。

    妈妈：你们不同年龄的小朋友都在一起练，是不是很无聊？

    儿子：是啊，那些动作我都会了，还老是要我练。

    好在妈妈又回到主题了，并且使用了一个“门把手”的倾听方式，回到孩子的感受上来。

    妈妈：你觉得那些动作已经会了，再练就没意思了。儿子：嗯，是啊!还要换衣服，真的很麻烦。

    被妈妈同理到了，孩子说出了真正困扰他的原因，所谓的洋葱核。

    妈妈：哦，还觉得换衣服麻烦。

    儿子：是啊!妈妈，以后你不要给我带衣服，就说忘带了，我不想换衣服。

    问题的核心出现，孩子自己开始想解决办法。

    妈妈：不换衣服，教练会说吗？

    儿子：说啊!说不换衣服还练什么跆拳道，有时上课还大吼大叫。

    妈妈：哦。

    儿子：如果我上跆拳道课逃课会怎么样？

    妈妈：估计教练会难过，就好比你正和几个小朋友讲故事，你的故事没讲完，其他小朋友没和你说原

    因就跑了，你有什么感受？

    这位妈妈做得好的地方是，她没有对孩子进行说教，而是分享自己的看法，并且用了一个比方，让

    孩子体会当中的感受。

    更好的做法是，在孩子提出这样的问题后，不是一下子就给答案，而是继续倾听，例如：你很想知

    道逃课会有什么后果。或许因为孩子这时已不在问题区了，所以在听了妈妈的分享后，孩子想出了自己

    的解决方法。

    儿子：难过啊!好了，妈妈别讲了，我以后不换衣服去练习。如果有表演和考级，我再穿跆拳道的衣

    服，就这样解决吧!

    虽然这不是一次完美无瑕的积极倾听，但因为妈妈与孩子保持同频，给孩子以回应和同理，最终孩子

    找到了自己的解决方法，而且是孩子和妈妈都接受的解决方法。所以，重要的不是完美的倾听，而是倾听

    者真正的倾听。6.问题是用来了解的，而不只是解决

    通常当孩子出现一些我们所不能接纳或理解的行为时，我们总是急着去教育孩子什么是对错好坏，又

    或者下意识地否定孩子当时的状况，从而错过了一个深入了解孩子的机会，也让某些真相石沉大海，成为

    孩子不被看见的委屈。

    在某次成都工作坊里，一位妈妈很苦恼，一个经常来家里玩的小伙伴要玩孩子的玩具，孩子什么都不

    让玩，本来没兴趣的玩具，小伙伴一拿，她就抢回来。妈妈想让孩子学会分享，但这种情况下，跟孩子说

    教再多，孩子也未必肯分享。

    工作坊第一天结束，回到家遇到同样的情况。这位妈妈沉住气，没有说教，也没有多说其他，而是在

    晚上洗澡时，跟孩子聊起这件事。孩子坦陈了她的担心，说小伙伴会抢了她的玩具带回家。原来上次有个

    小伙伴看中了她的某件玩具，而奶奶出于客套，不顾孩子愿不愿意，硬是把玩具送给了小伙伴。

    在孩子的成长过程中，物权意识是其发展安全感很重要的部分，属于孩子的东西，如何处置、要不要

    分享，都要尊重孩子。当孩子得到充分的尊重并感觉安全时，就会自发地分享。

    有一次，小满格以为舅舅在吃糖，也想吃糖。于是我让弟弟张开嘴巴给她看看，弟弟昂起头把嘴巴张

    得大大的，并说着“啊”。满格扑到我怀里说：“我不要小舅‘啊’，我怕小舅。”(她跟舅舅其实很要

    好 )我抱起她，嘴里重复着：“格格怕小舅‘啊’。”她紧紧地抱着我，把脸埋起来。那天下午，她都在

    逃避小舅，念叨着“我怕小舅”。妹妹想起前几日在老家有个哥哥对着她做鬼脸，她当时被吓到了。

    我直觉这可能是原因，所以开始跟她回溯并帮助她表达：“哥哥对着你‘啊’你害怕了，你不喜欢哥

    哥‘啊’。”她回应我说：“我不要哥哥‘啊’。”我说：“嗯，满格不喜欢哥哥‘啊’。你看，这是小

    舅不是哥哥，小舅不会再‘啊’了。”

    小满格扭头看看小舅，嘴里念着“小舅不要‘啊’”，人明显放松下来，很快恢复了跟小舅的亲近，跟小舅出去玩了。

    所以，通过孩子表面的行为，了解孩子更深的动机或需求，比停留在事件表面更有助于解决问题。我

    常跟工作坊的学员分享一句话：问题是用来了解的，不是用来解决的。放下头脑，带着好奇心，带着开放

    的心，你会发现，原来孩子可以这样懂。7.看到真正的“洋葱核”

    当孩子处在问题区时，我们可以通过倾听孩子来协助孩子表达。倾听的方式有基本倾听和积极倾听，P.E.T.经常使用的技巧是积极倾听。积极倾听的一个重要作用就是“剥洋葱”，困扰孩子的真正原因就

    是“洋葱核”。

    上一篇提到的孩子不愿意分享玩具的案例，妈妈通过倾听，看到孩子最担心的是什么，了解了问题的

    核心，双方就可以一起来想想怎么解决这个问题，比如是不是小朋友玩玩具都会带走呢？这时候，孩子会

    或多或少地找到自己的方案，比如可以给别的小朋友玩，但是不能带回家。

    这就是“剥洋葱”，通过倾听孩子发现真正困扰孩子的是什么。一旦孩子了解了真正困扰自己的是什

    么，对于大一点的孩子来说，“怎么办”的答案也就自然浮现了。

    还有一点要说明：不是任何时候都需要“剥洋葱”，有时候对方只是被某个情绪困扰，未必需要“剥

    洋葱”。

    当孩子有什么父母无法接受的行为发生时，父母最习惯的发问方式通常是“怎么办”，第一反应是怎

    样阻止孩子的行为。这样做治标不治本，如果不了解根本原因，孩子的某些行为还是会反复。

    不要急着问怎么办，而是问发生了什么，这个问更多时候指的是问父母自己。

    有一次，我在微课里分享了这个观点，然后有了下面这段对话。

    她：安心老师，我的儿子现在快18个月了，还不怎么会说话，但是能听懂我的话。最近两周突然特别

    爱发脾气，一点儿不顺他的意就倒地打滚，出门和小朋友玩，激动起来就会抓小朋友的脸。我试过严肃地

    跟他说这样不对，也试过温柔地跟他说妈妈知道你很生气、很激动，我们可以用别的方式去表达，但是都

    不奏效。请问，有什么方式能有效地帮助他管理好自己的情绪呢？

    我：亲爱的，就如你所描述的，孩子是突然有了这样的状况，这个时候不要急着告诉他什么是对、什

    么是错，也不要想尽办法试图阻止他的这种行为，而要去好奇，发生什么啦？孩子为什么会有这样的行

    为？

    她：最近，我和他爸不停地争吵、冷战，可能是因为这个，有一段时间我经常抱着他落泪，他就静静

    地看着我。

    我：很有可能是这个原因，孩子身处的外在环境突然发生这么大的变化，这种能量会让孩子不安，他

    不知道到底发生了什么事，所以通过发脾气等方式来释放他的焦虑。

    知道了原因，我们就知道怎么办了。18个月的孩子跟母亲的联结还非常深，最好的方式当然是母亲做

    调整，尽快从情绪中走出来。如果无法调整，那也没关系，坦诚地跟孩子表达：妈妈现在不开心，但这是

    妈妈的事情，跟宝宝没关系。最怕的就是妈妈不开心还要假装开心，孩子感受到的能量和妈妈告诉他的不

    一致。这时候，孩子可能会很困惑，因而出现某些我们不能理解的行为。

    小满格有段时间很抗拒上幼儿园，有时接她放学后，她会说：“妈妈，我今天没有哭，我很乖。”

    有一天妹妹意识到，有好几次她跟孩子说“妈妈希望你开心地上幼儿园”。这些话可能给孩子带来了

    很大压力，她重新跟孩子说：“宝贝，妈妈不应该说要你在幼儿园开心，你开心或者不开心都是可以的，想哭就哭，想笑就笑。”满格很怀疑地看着她说：“哭也可以吗？真的吗？”

    第二天早上，满格笑嘻嘻地说：“妈妈，我今天在幼儿园是要哭的哦。”妹妹说：“想哭就哭。”她

    就假装大哭一声，然后大笑着跑开，开心地去幼儿园了。

    在这之后，满格不再抗拒去幼儿园了。老师们也反馈说，她这些天有很大变化，更放松、更投入。

    早上准备出门去幼儿园的孩子，突然哭着说要回家，看看西安的一位妈妈如何通过倾听帮助孩子找到

    真正困扰他的问题。真正的困扰一旦被倾听，问题的解决就容易多了，孩子也会想出自己的解决办法。

    (孩子哭闹着要回家，不去幼儿园 )

    妈妈：好，妈妈知道你想要回家，你哭的话，妈妈担心弟弟会被吵醒，我们去外面说。(在外面找了张凳子坐下来，孩子一直在哭，并碎碎念：妈妈，我就要回家 )

    妈妈：哦，妈妈懂了，妈妈也很想家。可是现在还是早上，太阳刚升起来，妈妈要去上班，你要去幼

    儿园。放学后妈妈接你回家，好吗？

    孩子：(哭得更大声了 )妈妈，我不去幼儿园。

    (似乎另有原因，继续倾听 )

    妈妈：嗯，可是你不想去幼儿园。

    孩子：我要回家，我不去幼儿园。

    妈妈：哦，回到家，你就不用去幼儿园了。

    孩子：(哭声慢慢小了 )妈妈，我不去幼儿园。

    妈妈：嗯，看起来真的不想去。可是前两天你不是很开心吗？发生什么事情了？

    孩子：(哭得更大声了 )我没有20个弟弟。

    妈妈：(瞬间明白了，忍着笑 )哦，昨天答应老师让妈妈给生20个弟弟，可是现在没有。

    孩子：嗯，老师要弟弟。

    妈妈：哦，现在没有20个弟弟，你担心老师要家里的弟弟。

    孩子：嗯。

    妈妈：哦，妈妈知道了。那妈妈想确定一下，你是因为妈妈没有生出来20个弟弟，担心老师要家里的

    弟弟，还是反悔了不想给老师任何一个弟弟？

    孩子：我反悔了，妈妈再生的弟弟还是我的。

    (昨晚说让再生20个的时候，爷爷在旁边说，妈妈再生20个还是你的弟弟啊，当时他很纳闷，睡了一

    晚估计想明白了 )

    妈妈：哦，这样啊，妈妈再生的弟弟还是你的弟弟，你不想送了。那怎么办呢？

    (停止哭泣，思考 )

    妈妈：(着急上班，给孩子出主意 )要不然我们送个苹果给老师，然后跟老师说，老师，我可以分享

    好吃的，但是我们家弟弟不能送人。好吗？

    孩子：那好吧。妈妈，你说。

    妈妈：你需要妈妈告诉老师吗？

    孩子：嗯。

    妈妈：好，妈妈一会儿告诉老师，我们反悔了，以后不送弟弟了。

    情绪稳定了，我们一起去幼儿园。老师抱起他，然后我兑现承诺，跟老师说，我们家弟弟不能送人

    的。老师笑着说：“好的，那我们自己生吧。”

    我终于明白为什么孩子昨晚半夜突然不睡觉，坐到弟弟脚底下。我以为他想要睡在弟弟这里，原来是

    担心弟弟被送人啊!

    第一次运用P.E.T.剥出了“洋葱核”，原来真的不是想回家那么简单，也看到了三岁多的孩子对承诺

    的认真。8.表达真实感受，核实彼此信息

    孩子不适应幼儿园是一个老生常谈的话题。有的妈妈采用环境调整，为孩子换一家幼儿园；有的妈妈

    接纳孩子的行为，不去幼儿园，自己在家带孩子，过一段时间后，孩子自己提出要去幼儿园；有的妈妈处

    理了自己的焦虑情绪后，孩子去幼儿园不再是问题。

    很多父母问我遇到这个问题应该怎么办，我无法告诉他们具体的方法，但是可以分享如何与孩子沟

    通。

    一位妈妈，她六岁的儿子最近在幼儿园常常受伤，额头的包还没消，脸上又挂彩了。这位妈妈心疼儿

    子的同时，也觉得奇怪，儿子一向都不是惹事的孩子，最近这是怎么回事呢？之前，每次儿子带着伤回

    家，妈妈通常的沟通方式是追问孩子发生了什么，并且责备孩子怎么不会保护自己。孩子不仅没有向妈妈

    倾诉事情的由来，还跟妈妈发火大吼。妈妈越发困惑不解，她越是想让儿子强大起来，现实越是事与愿

    违。我与她分享了自己所理解的P.E.T.运用技巧和内在态度。与我聊过之后，她调整好自己，在一天儿子

    放学回家后，和他进行了一次不一样的沟通。

    “儿子，最近妈妈看到你的脸上、头上总是有伤口，妈妈很心疼。”儿子沉默着，但是没像以前那样

    发火吼叫。妈妈继续：“而且，妈妈还很好奇，为什么你以前很少受伤，最近却经常受伤。”

    这里，妈妈坦诚地表达了自己的真实感受。这完全不同于追问或指责，指责会引起孩子的对抗，追

    问会引起孩子的防备，这些做法都会让孩子关闭心门，拒绝跟妈妈沟通。妈妈因此陷入更强烈的情绪，儿子面临的困扰也不会消除，这显然不是我们想要的局面。

    儿子嘟嘟囔囔地说：“是×××用棍子打的。”

    妈妈的态度一旦有所改变，孩子立即就能感受到，并收到这份真诚的关爱。于是，孩子向妈妈敞开

    了心扉。

    妈妈：“哦，×××打的。”

    儿子：“嗯，他们玩军人游戏，老拿着棍子到处跑。”

    妈妈：“他们玩游戏到处跑的时候，不小心打到你了。”

    儿子：“不是不小心，他是故意打我的。”

    妈妈开始倾听孩子。当妈妈把自己理解的信息反馈给孩子的时候，孩子会进行纠正，这样的核实在

    倾听过程中时有发生。

    妈妈：“哦!原来是故意的。”

    儿子：“他们看我不参加，就故意打我。”

    妈妈：“这样啊!”

    儿子：“可是我根本就不想玩那个游戏!”

    妈妈：“你不喜欢那个游戏，他们强迫你，还故意伤害你。”

    儿子：“就是啊!天天都这样!明天还会这样!”

    妈妈：“你担心他们还会这样对你。”

    儿子：“那怎么办呢？”妈妈：“嗯，是啊，得想点儿办法保护自己。”

    儿子：“老师有两次看到了，也教育他了，可他还是那样。”

    妈妈：“嗯，老师有时帮得上忙，可有时也没看到。”

    儿子：“是啊，怎么办呢？”

    妈妈：“嗯，我们得有个办法。”

    最后，他们找到的办法是，看到玩军人游戏的孩子走过来，就主动说：“我很想和你们一起玩，但我

    不喜欢玩军人游戏。我们一起玩×××游戏吧？”

    然后，孩子在幼儿园按这个办法主动询问对方，对方点头说“好”，然后男孩们就一起玩了。9.倾听，是我们能给出的最好礼物

    倾听是人与人之间能馈赠的最珍贵之物，有时无形之物比有形之物更珍贵。无形之物，既为无形，定

    是发乎于心，而所有的“心”当中，同理心最为难得。要做到同理心，不带评判、设身处地、感同身受是

    最基本的。

    如何拥有同理心呢？最好的方式便是倾听。一次充满同理心的倾听，能滋养对方的身心；一次不带评

    判的倾听，能温暖对方的世界。

    在P.E.T.父母效能训练课程里，其中一项重要的内容就是让父母学会倾听孩子，通过倾听打开父母与

    孩子之间沟通的神秘通道，构建更好的亲子关系。实际上，倾听不仅适用于亲子之间，在所有的人际关系

    里，倾听都能让彼此增添更多的联结或理解，让关系更为融洽。

    如果说每个人都是一座孤岛，那么倾听就是让我们走向彼此的桥梁。借着倾听，走入彼此的世界，温

    暖彼此的胸膛。

    把倾听当成最好的礼物，赠送给他人，联结彼此，感受情感流动的美。

    把倾听送给小孩

    在此之前，我们要先了解何为倾听。一位妈妈说，我就算倾听了我两岁多的女儿，也帮不了她啊，没

    用，她还是只想跟着我，不想跟着她爸爸。我好奇地问：“你是如何倾听的呢？”

    她说：“我女儿说妈妈我不想你去上课，我想你在家陪我。我听完后告诉她，那怎么行，妈妈得去上

    课，陪不了你，爸爸陪你，女儿听完还是大哭。”

    我说：“亲爱的，你以为这是倾听吗？这跟倾听毫无关系啊，你根本没听到你的女儿在表达什么。”

    当天我们的课程内容就是倾听，第二天这位妈妈非常兴奋地分享了她昨晚倾听女儿的过程。临睡前，她告诉女儿，明天妈妈还要去上课。女儿当然开始抗拒，说不要。这位妈妈这次开始真正倾听了：“哦，你不要妈妈去上课，你想让妈妈在家陪你。”女儿说：“是的。”她继续说：“你想让妈妈陪你，可是妈

    妈明天还是得去上课啊。”然后很意外地，两岁多的小女儿开始想解决办法，比如让爸爸去上课，或者妈

    妈带她一起去上课。这位妈妈再次倾听孩子后，跟孩子解释这两种方法都行不通，但是妈妈会早点儿回

    家。

    令这位妈妈兴奋的是，第二天早上，孩子在她要离家之前，跟她挥手说“再见”。而在前一天，孩子

    还哭闹着不肯让妈妈走。

    这位妈妈送给孩子的就是一份倾听的礼物，而这颗小小的心灵在被看见后，也以理解作为礼物回馈给

    妈妈。

    把倾听送给大孩子

    在婴幼儿的倾听案例中，我经常听到一些父母感叹：“太神奇了，当我倾听孩子之后，孩子居然是这

    样的表现。”事实上，对大孩子的倾听一样令人动容。下面的分享来自成都的妈妈，她倾听的是她九岁的

    儿子。

    刚下班回到家，儿子就拉着我说开了。

    儿子：妈妈，我今天在外边跟别人打架了!

    妈妈：哦，打架了。

    儿子：嗯，他想骑我的自行车，我没同意。他就说我那个破车最多一百块。我说我花一千块买的。然

    后，他就用脚踢了一下我的车。我很生气，就对他说再踢一下试试，结果他就又踢了一下。我实在忍不

    了，就踢了他……

    (然后开始描述打架的过程 )

    妈妈：嗯，你真的很生气。儿子：骂我可以忍，但是踢我的车，给我带来财产损失，我当然忍不了。

    妈妈：他踢你的车，让你无法忍受。

    儿子：是啊，就算打死他，也是他自己的问题。

    妈妈：哦，你觉得就是打死他，也是他自找的。

    儿子：就是自找的。那跳楼的人，跳下去摔死了，也不能怪楼房啊。楼房只是给他提供了高度，又没

    喊他跳下去。

    (妈妈沉默，点头 )

    儿子：妈妈，要是把他打死了，警察会来抓我吧？

    妈妈：是的，打死人是要负法律责任的，听上去你有一点儿担心。

    儿子：哦，我倒是不会把他打死。妈妈，会不会打成脑震荡啊？

    妈妈：你担心对他的伤害有点儿严重。

    儿子：嗯，不过应该不会。

    (开始描述自己出手的时候注意了力度 )

    妈妈：其实你并不是真的想伤害他。

    儿子：是啊，可是太让我生气了。

    (妈妈点头 )

    儿子：唉，下次再碰到这样的人，我不会理他的，无聊!

    妈妈：嗯，好像和他较真儿也没什么意思。

    看到了这个案例的那天，我正好跟一位朋友吃饭，于是，我把案例随手给他看。看完后，他眼眶湿

    润，略显激动，说：“安心，你知道吗？你在做的是非常有意义的事情，你不知道父母能这样去倾听孩

    子，对孩子的影响有多大。这个被滋养的小小灵魂，有一天也会这样去滋养其他人，如果他将来在某个重

    要岗位上工作，那他将滋养更多人，而这一切，皆因他小时候被这样滋养过。”

    是啊，谁说不是呢，或许某天这个小小的灵魂滋养的就是你。

    把倾听送给陌生人

    倾听，能滋养我们身边的人、我们熟悉的人。而在广州刚参加完工作坊的瑜恒，用倾听滋养了一位陌

    生人。

    周五傍晚下课，我从地铁站出来后拦出租车。一辆车停下来，司机半开窗，面无表情地问“去哪

    儿”，听我说出目的地，迟疑片刻后让我上车。

    我：师傅，你是不是很担心乘客要去特别拥堵的地方？

    司机：对啊!

    (沉默 )

    到了一个拐弯处，前方车辆开得很慢。

    司机：什么狗屁车!我下车帮你开过去算了。真是慢死了!……

    我：看着就着急，恨不得你帮他开好了。

    (沉默 )

    接着又遇到一段比较堵的路，司机叹气。

    我：广州周五下班时间都特别堵吧？

    司机：是啊，没完没了。我：你们司机就更辛苦了。

    司机：(似乎有点儿不好意思 )所以说嘛，心烦，脾气不好。(打开了话匣子 )我儿子给我打电

    话，让我早点儿回家陪他，我哪儿有时间啊。

    我：嗯，其实你也想多陪陪孩子。

    接着，司机说了一段家人的事，我不知道说什么，就认真倾听。

    到达目的地，我说：“谢谢师傅!”

    司机笑着说：“是我谢谢你!”

    把倾听送给所有人

    把倾听送给父母，把倾听送给伴侣，把倾听送给朋友，把倾听送给自己。施与与接受，本就是同一件

    事，送出的时候，就是收获的时候。

    倾听，是我们能送出的最好礼物。这份礼物，同时丰盛了彼此。

    (1) 绊脚石：在P.E.T.里，当有任何一方处于问题区时，有些回应方式会阻碍沟通的顺畅进行，这些回应方式叫作绊

    脚石。包括以下12种：命令，威胁，指责，说教，争论，分析，建议，赞美，安慰，嘲讽，追问，转移注意力。Chapter 3

    负责任在养育孩子的过程中，我时常看到这样的悖论行为，父母一边责备孩子不够独立自主，一边却在剥夺

    孩子的自主权。这种状况举不胜举，孩子说我想吃这个，父母说这个不能吃，孩子说我想这样，父母说你

    不能这样。我们很多时候都在替孩子决定他的事情，小到吃喝拉撒，大至孩子的所思所想。

    于是，孩子渐渐觉得，我不需要为自己负责，反正都是父母说了算。“他人会为我负责”的惯性养

    成，孩子会变得依赖，父母又开始埋怨孩子一点儿都不自主。

    孩子是完全独立的个体。作为父母，分不清楚界限的负责任就是在扼杀孩子的自主性和独立性，阻碍

    孩子发展自己的力量。美其名曰负责任，实质却是控制，是父母的恐惧，而不是孩子的需要。

    可怕的是，由于我们从小没有学会自我负责，很容易变成受害者，认为自己的错全都是别人造成的。

    一个人一旦成为受害者，他与世界的关系就变得很差，因为受害者身上同时会携带主动或被动的攻击。

    另一方面，在父母潜移默化的影响下，没有学会自我负责的我们也会用父母的方式养育自己的孩子。

    我们虽不会自我负责，却又开始越界，去负责孩子的人生。

    我的一位朋友，她的老公就是典型的大大小小的事情都由父母决定的人，当她要跟老公离婚时，甚至

    离婚的事情都是他的父母来跟我的朋友谈的。因为没有学会自我负责，这类人很难成为一个“成年人”。

    成年与否，不是看身体，而是看心智。成年，意味着心智成熟，意味着过往种种不再能成为借口，意味着

    完全地自我负责。

    有一次在课堂上，一位爸爸恍然大悟，明白了他九岁的儿子为什么看起来像是个六岁的孩子。他说，儿子从小到大，所有事情都是他在决定、他在负责，儿子根本就不需要为自己负责，所以也就不用成长

    了。

    很多时候我们混淆了负责任和爱，爱无关责任。最好的状态是我们爱孩子，责任留给孩子自己承担。

    作为父母，我们分不清楚控制和爱，常常以爱的名义实施控制而不自知。最常见的控制之一就是“为你

    好”，或隐性的控制——提供“帮助”。不要再以爱的名义来操控孩子，允许孩子为自己的生命负起责

    任。

    父母也要为自己负责任，当孩子有行为干扰了我们满足自己的需求时，负责任地去跟孩子表达我们的

    感受和需求，并且积极寻找令双方满意的解决方法。

    对于父母来说，为自己负责任，就是不断让自己成长，让自己完整。当我们越来越成熟时，我们才能

    以生命影响生命，才能成为孩子的榜样。1.能自我负责就能自律

    父母总想教育孩子，运用外部力量来规范孩子的行为，很多时候带着不信任和恐惧，不信任孩子有自

    我管理能力，恐惧孩子会变坏。所以，父母不停地说教、命令、威胁，甚至使用暴力，或者隐性操控。

    最好的教育是信任与理解。当一个孩子被理解、被信任时，他就会知道怎样为自己负责任，产生自律

    行为。自律的产生，来自孩子的内在动力。

    一位学员跟我们分享了发生在她家的故事。

    学P.E.T.之前：

    儿子(四岁半 )：妈妈，我最喜欢超车了。

    妈妈：超车？超车是很危险的，我们不能随便超车。

    儿子：不嘛，我就是喜欢超车!

    然后孩子开始发脾气。妈妈觉得无法理解孩子。

    学P.E.T.之后：

    儿子：妈妈，我最喜欢超车了。

    妈妈：哦，是吗？

    儿子：我最喜欢在家里玩玩具超车和电视里的赛车。

    妈妈：嗯。

    学P.E.T.之前：

    (玩具倒了，很快就去安慰孩子 )

    儿子：积木倒了，我不要积木倒掉。

    妈妈：没关系，妈妈帮你扶起来。

    儿子：不要，我就是不要积木倒掉。

    妈妈：……(抓耳挠腮 )

    学P.E.T.之后：

    儿子：积木倒了，我不要积木倒掉。

    妈妈：宝贝，积木倒了你很难过。

    儿子：嗯。

    (过了两分钟 )

    儿子：那我把积木重新搭起来。

    这就是选择教育和选择理解信任的区别，我们可以由此看到孩子截然不同的反应。哪怕是四岁的孩

    子，被理解之后，也会主动调整自己的行为。

    父母与其担心孩子，不如成为孩子最好的支持者，用爱充实他们的心灵，而长出与风雨共舞的翅膀是

    他们的本有智慧，是与生俱来的。与其去教育，不如去爱。一个内在感觉安全、被接纳的孩子，会进行自

    我教育，发展出健康的人格。

    当然，不教育并不意味着放纵，当孩子的行为给我们带来干扰时，我们不能直接告诉或命令他该如何

    做，而应敞开自我，坦陈感受以及该行为带来的影响。用我信息告诉孩子，哪些行为能接受，哪些行为不

    能接受，有时甚至可以态度强硬一些。当孩子的行为完全不可以接受、完全不能再发生时，父母需要坚定、强硬、内外一致地表达。

    重点在于，孩子要为自己的行为负起改变的责任。举例来说，孩子播放音乐声音很大，父母表达了这

    个声音对自己的干扰，但并不告诉孩子该如何做，孩子自己决定戴耳机或者回屋听音乐，他承担改变的责

    任，自己想办法解决问题。

    被理解、被信任的孩子，更能学会为自己负责，当然也会更自律。2.觉察与自我负责是疗愈的开始

    有时候就算成长了，我们也未必能学会自我负责。如果卡在某些概念里，说不定还会走偏，比如

    说“内在孩童”。

    很多疗愈课程一再提到拥抱你的内在孩童。曾经我也相信这一说法，渐渐地，我迷惑了，因为我探索

    到的内在孩童是某个事件中未被释放的感受，或形成的某种信念，而不是说我内在还住着一个孩子。

    经过多年的好奇探索和思考，我发现内在孩童其实是一个象征性说法，代表着某个过去的事件。真正

    的疗愈离不开觉察和自我负责。去看见那些曾经被压抑的感受，挫败、沮丧、伤心、难过、悲伤、生气或

    愤怒，然后学会负责任，去表达出来、呈现出来。

    真正的疗愈是，对于你曾经产生的一些错误的信念，比如妈妈不爱我，比如我必须努力，比如男人都

    不可靠，等等，成人的你有能力再次客观地看待这些信念，并做出调整，而不是在心里去想象一个孩子，然后去陪伴这个孩子，或者把这个孩子养大。

    疗愈就是已经成人的你学着负起责任，去表达曾被压抑的感受，用成人的眼光重新审视某种信念。把

    内在孩童具象化，反而可能会让你深陷其中。若相信你内在有一个受伤害的孩子，活在受害者的角色里，沉溺其中，那么内在孩童不但帮助不了你，反而会成为逃避成长或不为自己负责的一个好借口。

    你就是你，成人的你，与其去想象内在有一个孩童，不如想象内在有一个成人，一个能自我负责的成

    人。3.做能为自己的情绪负责的父母

    如果我们总是被卡在一些旧有的事件或情绪中，很容易就会把这部分经历投射到其他关系中，从而给

    关系带来一些不好的影响。所以，为自己的情绪负责，是父母必修的功课。当父母能为自己的情绪负责

    时，才能跟孩子更好地沟通，表达当下的感受，而不是释放过往压抑的情绪。

    下面案例中的妈妈，我一路看着她因孩子踏上成长之路，不断地发现自己，疗愈自己。大概两年的时

    间，她由一位焦虑的妈妈，成为现在心志笃定、放松且有力量的妈妈。这一切，都因为她有着不断往前走

    的勇气与决心。

    我们一起来看看她是如何从孩子身上收回投射，为自己的情绪负责的。

    我发觉，每当冬冬进行一些可能会受伤的行为时，比如拿着玻璃杯跑(昨天就这样摔了一跤，摔碎的

    杯子划破了手 )，把筷子放在嘴里来回玩，同时身体扭来扭去，我都不能平静地跟他说话，而是瞬间由担

    心变为发怒。

    我试着去探寻我为什么不能好好和孩子说话，而要发怒的原因，我意识到，原来我潜意识认为，即使

    和他说了，他也不会改变自己的行为，还是会我行我素。基于我一开始就断定结果不会改变，所以一开口

    就已经发怒了。

    我继续问自己，为什么会这样断定他不会改变自己的行为呢？突然一个声音浮现出来：因为他不会

    听。

    我很纳闷这个声音是怎么来的，然后马上就明白了，这个声音是我长期以来的一个幼儿决断，是我自

    己的声音，是我自己在幼儿时期就在潜意识中下的一个结论：我说什么，他都不会听的。(他是我的父母)

    意识到这点后，我知道我是把自己幼年和父母的相处模式投射给孩子了。从那以后，在跟冬冬相处

    中，我时常会看到“孩子不会好好听我说话”只是我的一个预设幻想，所以从一开始就能真诚地跟孩子沟

    通；有时候我在对话中间看见自己无意识中又夹杂着这个幻想了，就会停下来，重新去沟通。

    至于父母，他们现在还是不听我说话，而且我还是不敢跟他们说我的心里话，但没关系。幼年的我，没有父母的照顾，会无法生存下去；现在的我，已经能够满足自己了。4.在亲密关系中映照出自己

    她给我留言，语气与往常不同，我直觉她可能遇到什么事情了。但是当她开口问我时，我还是感觉有

    些突然。她说，我要离婚了，有件事情我要向你咨询一下，离婚会伤害孩子吗？

    大概所有想离婚的人都害怕伤害孩子、影响孩子。但孩子不是要不要离婚的理由，孩子承担不了那么

    大的责任，你的幸福是你的责任，不是孩子的。与其让孩子战战兢兢地生活在一个父母争吵或貌合神离的

    家庭环境中，还不如让孩子看见父母彼此愿意为自己负责。这样的分开，或许更有利于孩子的成长。

    试想一下，多年后你告诉孩子，当初我是为了你才委屈自己选择不离婚，言下之意，都是为了你，我

    牺牲了我自己，牺牲了我的幸福快乐。这对孩子来说，简直就是生命中不能承受之重，孩子的内心会背负

    很大的内疚感，这样的内疚感会让孩子一辈子都觉得亏欠你，在你面前抬不起头，或者因承受不了而逃

    离，甚至不敢让自己活得幸福快乐。

    然而真相只不过是你自己没有离婚的勇气，没有面对的能力，拿孩子当借口而已。离不离婚是你自己

    的事，别拿孩子当挡箭牌。

    当然，以上这些话，我一句都没跟她讲。我顺着她的话问：“哦，你要离婚啊？”然后我认真倾听，她细说缘由，聊了好一会儿，我对她想要离婚没有给出任何评判或建议，只是在她问一些问题时，分享了

    我的看法，比如离不离婚并不重要，重要的是你清楚自己到底发生了什么。

    后来，我收到了她的留言：

    安心老师，今天和你的交流收获非常多，谢谢!你问我为什么对他说脏话特别不能接受，我当时脱口

    而出“知道”，并说是由于原生家庭的影响。事实上这个答案是存在于我潜意识中的，我之前一直觉得我

    不能接受是因为这样骂人很侮辱人，但事实是因为恐惧，令我想逃离的其实不是这段关系，而是经受责骂

    时的恐惧，我一分钟也不想再经受那样的恐惧，那会让我回到童年那种无助的恐惧当中。其实我并没有准

    备好真正分开，我只是在逃离，如果不做好这次功课，以后我在别的关系中还是会重复这个课题。你说的

    非常触动我的是，结束一段关系其实很容易，一张纸的事情，但面对结束关系后的痛和成长是一件很难的

    事，这给了我不一样的思考方向，也给了我在目前狂热的状态下的一针清凉剂，谢谢!

    收到这段留言，我很高兴。我高兴的不是她不离婚了，在我看来，不带觉察、没有成长意愿的关系，有和没有都一样。正如爱尔兰戏剧家萧伯纳所说，想结婚就结婚吧，想单身就单身吧，反正到最后你们都

    会后悔的。所以，离婚还是不离婚，不是我关注的重点。我开心的是，借由此事，她愿意去看见自己，去

    面对自己旧有的伤口。其实她只是把孩童时所经历的恐惧投射到她老公身上，她害怕一次次经历那种恐

    惧。好在她意识到，离婚只是逃离，匆忙地离开，终究是在逃离自己。

    而有些人逃避的方式是选择留在婚姻中，为了保有婚姻而忽略和委屈自己。所以，离不离婚不是问

    题，问题是你是在靠近自己，还是在远离自己。

    当有一天你准备好去面对和超越自己的课题时，或留下或离开，心中都是清清明明、无怨无悔。

    我们身处的各种关系中，经常暗藏着修炼我们的大师。他们会映照出我们的人生课题，让我们在关系

    中经历各种痛苦，直到我们勇敢面对，大师才功成身退。

    亲密关系尤其如此，我们旧有的伤口、内在的匮乏、落空的期待，还有猜忌、恐惧、嫉妒、愤怒，经

    常在亲密关系中清晰地被呈现出来。因此，我们常常想逃离亲密关系，但终归无处可逃，因为人人皆是自

    己。5.不完美，不妨碍成长

    弗洛伊德曾说，再完美的父母也会养出伤痕累累的孩子。

    托马斯·戈登博士则认为，比起完美，做真实的父母更重要。初学P.E.T.的父母，经常会懊恼自己做

    得不够好。对此，我常跟父母们分享“内省不疚”，我们可以不断反省，但真的无须内疚，在每个当下，你就是最好的你。

    况且，P.E.T.父母效能训练，如同任何新事物的学习，不能一蹴而就，需要不断实践，才能从最初的

    磕磕绊绊，最后达到无意识熟练运用的阶段。怎样才能缩短这个过程呢？

    微微辣根据她多年的经验，提出了“战后重建”的概念。家庭生活中，有时难免会出现鸡飞狗跳、一

    片狼藉的时刻，所幸我们永远都有机会反省，并进行“战后重建”。其中很重要的一步就是“复盘”，对

    已经发生过的事件进行回顾、总结，看到自己做得好的地方，也看到自己可以做得更好的地方。

    P.E.T.讲师慧丽为我们分享了她复盘的过程。

    我分享的案例并不是完美案例，而是我的失败案例，为什么拿出来做分享呢？因为最近我在负责

    《P.E.T.父母效能训练》的读书会，一些朋友觉得书上介绍的方法很好，但是不知道怎么用。实践这些方

    法，一开始肯定会犯错，该面质的时候不面质，该倾听的时候不倾听，甚至在那个当下，我们自己的情绪

    也非常高涨。

    如果我们能意识到自己犯错了，这就是最大的进步，如果能记录下来，并且进行复盘，错误就会成为

    我们成长的最大资源。

    事件背景

    苗苗是我的小儿子，三周岁。墨墨是苗苗的好朋友，也是楼上楼下的邻居。

    昨天，苗苗和墨墨一起从幼儿园回家。走到楼下准备坐电梯的时候，苗苗先按了往下的按钮，墨墨紧

    接着按了往上的按钮。苗苗急得快哭了，说：“不可以再按了。”然后冲过去用手戳在墨墨眼睛上，并且

    还狠狠地往里抓，我和墨妈吓得赶紧把他们分开。

    我压抑着心中的怒火，说：“苗苗不能抓墨墨的眼睛，要是眼睛受伤就看不见了。”苗苗听了我的

    话，立马大哭起来。这时电梯来了，墨妈说她带墨墨先上去，我说“好”并向墨墨道了歉。苗苗见墨墨坐

    电梯上楼去了，哭得更厉害了，要我抱抱。

    我抱着他，等他平静了一些后，我说：“苗苗抓了墨墨的眼睛，墨墨会很痛的。”听了我的话，苗苗

    直接趴在地上大哭起来。

    哭了三四分钟后，苗苗自己爬起来，擦擦眼泪走到墙角，背对着我站着，嘴里还嘀嘀咕咕地说着什

    么。看着他小小的身影，我真是又好气又好笑，心里也平静多了。

    这时电梯又来了，苗苗过来看了一眼，“哼”了一声又走到角落去了。我说：“妈妈想上去了，苗苗

    要不要和我一起上去？”苗苗有点儿不想理我，可是我真的有点儿内急，就说：“妈妈想上厕所了。”他

    突然又哭着走过来让我抱。

    我意识到苗苗有需要被我看到的部分，等他哭声小了一点儿，我说：“刚刚苗苗不想让墨墨按往上的

    按钮，是吗？”苗苗听完哭得更委屈了，我接着说：“苗苗看见墨墨按电梯很着急。”他“嗯”了一声，突然不哭了。

    当我记录这件事情的时候，我看到自己对墨墨和墨妈有太多的内疚。苗苗之前一再咬、戳、踢墨墨，墨墨每次都很包容苗苗，墨妈甚至担心我会觉得不好意思，还给我发短信安慰我，说墨墨没事。而我当时

    陷入了自己的那些“应该和不应该”“对与错”中，陷入自己的情绪中，没看到苗苗的着急、委屈，没看

    到墨墨的惊吓。

    复盘在事情发生后，找个安静的时间，我开始倒带回放。苗苗抓人时，我真的吓坏了，因为苗苗的手指在

    墨墨的眼睛上用力地抓，万一墨墨眼睛受伤了怎么办？除了惊吓，恼火、责怪、担心、害怕这些情绪一拥

    而上，变成一团怒火压在胸口。

    其实，这个时候我进入了问题区，应当发面质性我信息：“妈妈刚刚吓了一大跳，真的很担心墨墨的

    眼睛会受伤。”

    如果苗苗有情绪了，换挡进行倾听：“苗苗看见墨墨按了往上的按钮，特别着急。”苗苗如果能平静

    下来，可以转向关注墨墨：“墨墨刚刚是不是被吓到了？”如果墨墨认同这个感受，可以转述给苗

    苗：“墨墨刚刚被吓到了。”

    接下来可以向墨墨转述苗苗当时的感受：“苗苗看见你按了往上的按钮，他太着急了。”其实墨墨可

    能也有他的感受，这个部分也可以转述给苗苗：“墨墨是担心按了往下的按钮，电梯就往下走了，就到不

    了家了。”

    墨墨觉得痛的那个部分，如果孩子表达出来了，也可以转述给苗苗：“苗苗那样，墨墨会很痛。”

    如果孩子们都平静下来，可以用第三法帮助他们解决这个冲突。可以跟他们说：“苗苗只想按往下的

    按钮，墨墨担心这样会上不了楼，那要怎么办呢，我们一起玩个想办法的游戏吧。”

    对于墨妈，等孩子的事情解决好之后，可以向她表达：“你当时吓了一跳吧，我也吓坏了，真担心墨

    墨的眼睛会受伤，现在想想都后怕。”

    墨墨走后，当我说“苗苗抓了墨墨的眼睛，墨墨会很痛的”之后，苗苗直接趴在地上大哭时，我应该

    倾听苗苗：“妈妈这么说，你不开心了。”然后看孩子怎样回应，再继续倾听。

    对于小朋友的冲突，之前我是非常害怕的，当我有过几次失败的经验，并进行复盘以后，我发现之所

    以失败是因为自己只关注事情本身的对错，过多地评判孩子应不应该那样做。其实冲突发生的时候，首先

    应该关注孩子的情绪、感受。等孩子都走出问题区后，再让孩子看到其实在冲突发生的时候，有很多其他

    的解决办法。

    当我们能够用一种好的方法向孩子展现如何解决冲突的时候，孩子就会学习关心对方的感受，也会懂

    得冲突并不是一件坏事，也会学习解决冲突的智慧。

    复盘后

    当时没有表达的，事后再去跟各位当事人表达。可以告诉孩子，当时妈妈有哪些地方做得不好，本来

    可以怎么做。如果能让孩子承认自己的错误，其实也传递给孩子一种信息：犯错没关系，妈妈也会犯错，也有做得不好的时候。P.E.T.鼓励我们做真实的父母。

    记录下这些时，我因感动而泪流满面。因为对事情的重现，我看到了孩子的“伟大”之处；我看到墨

    墨对好朋友的包容；我看到了墨妈的理解；我看到自己是如此幸运，拥有如此好的朋友；我也看到友谊在

    两个孩子和两个大人之间流动，看到自己的一点点进步。真的很感恩这一切!

    第二天，我用两个玩偶——一只企鹅和一只兔子，和苗苗一起用游戏的方法重现了昨天的事情。我们

    用第三法想了一些办法，最后苗苗自己选择两个玩偶各按一次电梯，然后一起坐电梯回家。我说：“哇，那下次苗苗和墨墨都想按电梯的时候，苗苗和墨墨也可以玩这个想办法的游戏。”苗苗很开心地说：“是

    的，可以和墨墨一起回家。”

    孩子就是这样引领我们成长。为人父母，我们无须完美，也真的做不到完美，但我们可以选择更真实

    地去面对。这个过程就是对孩子的爱，也是对自己的爱。

    很感谢慧丽用心地把整个过程记录下来，给我们提供了复盘的案例，示范和鼓励了我们。你也可以发

    展出属于你自己独一无二的复盘方式。学习成长绝非一蹴而就，只要我们愿意为此负责任，哪怕做得不完

    美，也能继续成长。6.走出戏码，为现在的自己负起全部责任

    这一天，我们三个女人一起，刚开始是闲话家常，有一搭没一搭闲聊着，不知怎的就聊起彼此最大的

    功课。我们都是在成长路上走了超过十年的人，各自的人生都有了很多转变，但有些戏码仍然不肯放下。

    十年的成长，玫变得温暖，善解人意，不随大流，是特立独行的典范。但她很多时候担心自己的孩

    子，瘦了担心，胖了担心，生病了担心……是焦虑恐惧型。

    艳就像斗士，不断探索超越自己，很多人从她身上感受到力量，赞叹生活原来可以这样过。但她还是

    时不时会掉进一个洞里，那个洞叫作期待，期待老公改变，期待孩子完美，是典型的期待型。

    我呢，隐藏得比较深，所以她俩都无法说出我的人生功课是什么？我独立，不容易焦虑，也没有太多

    期待(不是完全没有，是表面上看起来没有 )，我的人生玩的游戏是“我很好”。其实我是强迫性假装

    型。

    三个女人的人生舞台上演着不同的戏码，太有趣了。回顾成长岁月，这一切当然是可以追根溯源的。

    在玫的世界里，有一个场景对她影响很深。三岁的她被妈妈锁在家里，哥哥姐姐爸爸妈妈都出门忙各

    自的事情去了，她坐在门口，望穿秋水，等着妈妈回来。在她小小的心灵里，她极其恐惧，认定是自己不

    够好，所以每天妈妈都会抛下她。这个幼时的情景几乎是她最深的痛，痛得她不敢去看。如今，恐惧乔装

    打扮，投射到了孩子身上。

    艳生活在单亲家庭，在几十年前的中国，单亲家庭压力很大，最怕的就是被人看不起或被可怜。所

    以，艳的妈妈对孩子的要求极高，必须事事都要做到出色完美，不然就会招来一顿痛打。“不够好就活不

    下去”成了潜意识里的催命符，她奉若神旨，也把这道“旨”执行到老公、孩子身上。

    至于我，小时候爸爸常常不在家，妈妈为生计苦恼，注意力很少在孩子身上。我把这一切解读为我不

    够好，所以他们不爱我。我立志要变得足够好，让他们知道我是值得爱的。于是我从小就开始装，以至于

    装着装着，把自己也骗了，人前人后都是“我很好”的样子，不敢坦陈自己脆弱的一面。这份假装，使得

    别人常常靠近不了我，一靠近我，先靠近的是那面“我很好”的墙。谁愿意老撞墙呢，所以，有时我会让

    别人感觉很难接近。

    在早些年，我或许认为，我们内心会有这样的戏码，是因为小时候父母那样对待过我们。而这样的观

    点通常会得到很多认同，因为符合受害者的心态，迎合了不想为自己负责任的大多数人的想法。

    十年的成长，过往的经历可以作为自身的照见和反省，同时避免把自己往日的伤痛或匮乏投射到孩子

    身上。但在那天的闲谈中，我开始思考，为何成长十年，我们还是会卡在某些地方？

    这是因为我们虽然走了很多路，但还缺少最关键的一步，这一步就是内在的根本性转变——所有的发

    生我负全责，无论过去发生了什么，今天的我都可以为自己负起全部的责任。如果内在没有根本性转变，我们还是会不断掉进旧有模式里。

    为自己的人生负起全部的责任，我们才能在过往的土壤里开出娇艳的花朵，真正绽放自己。这是真正

    意义上的内在成熟，而不是徒增岁月，只成熟了外表。

    一位印度的灵性导师说：“当我说成熟，我指的是内在的完整。唯有当你停止让别人负责时，当你停

    止说别人在给你制造痛苦时，当你开始意识到你是自己痛苦的创造者时，这份内在的完整才会到来。这是

    走向成熟的第一步：这是我的责任。无论发生了什么，都是我造成的。”

    我深以为然。不管过往发生了什么，你都已经不是那个孩子了，每个人的人生都有不同的戏码，但终

    结戏码只需一念：我为现在的我负起全部责任。

    所以，不管你正在为什么苦恼，被什么模式制约，问自己一个问题：如果是成人的自己，此刻，我会

    怎么做？

    当我们不由自主地开始为孩子担心时，问自己，一个真正成熟的人会如何看待此事？

    当我们开始期待他人时，问自己，作为成熟的人，我可以为自己做些什么？

    当我们开始假装时，问自己，如果是内外一致的成熟个体，此刻会做什么？

    当我们以这种方式为自己负起全部责任时，那些旧有的戏码便会应声脱落，我们会成为自己的人生导师。7.站在世界之外看世界

    我们会习惯性地活在受害者的角色里，振振有词，都是别人害得我如何，或年幼时我身边的人对我做

    了什么。那些故事与剧情是那么真实，真实得你每一次想起时都会痛、会哭、会怒。

    我们忘了在那个剧情里，编剧其实是自己，我们总想否认：我没有，我怎么会对自己做那样的事情

    呢？我那么小，我什么都不知道。

    在意识的世界里，没有谁大谁小。我们很清楚剧情的上下集，但我们只会选择其中某个片段，然后像

    祥林嫂一般，一遍遍倾诉。

    有一次我无意中跟朋友说起小时候被妈妈打的事情。朋友问我：“亲爱的，你当时做了什么，你妈妈

    要打你？”我习惯性地矢口否认：“我那么小，我能做什么!”

    朋友又问：“真的吗？”我停止否认，顺着记忆往回走。妈妈告诉我，某个东西还不能吃，要等拜祭

    完了才能吃，可是我不管，偏要偷来吃。

    这就是上集，有了这个上集，才有了妈妈打我的下集。我给自己创造了那样的经历，却把它变成一段

    受害的故事，然后活在受害者的剧情。

    有一次，拜伦·凯蒂给一位青少年转念，青少年“控诉”父亲如何强迫她做事情、强迫她帮忙做家

    务、强迫她去学校等。拜伦·凯蒂问她：“是谁决定要去做这些事情的呢？你的父亲可以喋喋不休地在你

    耳边唠叨，但是，是谁决定去做这些事情的呢？”她一愣，随之了然，说：“太不可思议了，是我，是我

    做了那个决定!”

    所以，到底是他人对我们做了什么，还是我们对他人做了什么？为什么我们总是选择当一个受害者

    呢？因为我们不想对自己的一切负责任，所有人生的不如意最好都由别人来承担。

    但是，为自己负责任，不再否认自己创造的那些剧情，难道不是一个好消息吗？这意味着，过去即你

    所创造，未来也由你来编写。你能创造，你有创造的能力，就像是你想要体验阿纳丝塔夏，那么就创作一

    出舞台剧，去演阿纳丝塔夏好了。全然投入演出，然后剧情落幕，记得走下舞台。

    智者说，活在这个世界，但不属于它。人生有时就像我们为自己选择旅途一样，这次我想去西藏，下

    次我想去南极，再下次我想去新疆、大理、纽约……旅程结束，重新回来。

    创造故事如同选择旅途，昨天的昨天我创造的是这样的经历，昨天我创造了一个那样的经历，今天我

    创造的是坐在飞机上敲打着一段段文字，明天我创造的是成为一名讲师。

    让自己如车窗外的景物般不断后退，站在世界之外，做个清明之人，或者做个清明的梦。Chapter 4

    无伤害绝大部分人在与人相处时，总是自带矛与盾，即自带攻击与防备。

    我们的行为和语言充满了攻击性：“你真笨”“你错了”“你再这样我就不管你了”“都是因为

    你”“你看别人家的老公”“你这样太伤人了”……

    同时，我们也充满了防备，试想如果有人对你使用以上语言，你会怎么回应：“你才笨呢”“错的是

    你”“你最好说到做到”“关我什么事”“那你怎么不看看别人的老婆是怎么样的”“你才伤人呢”……

    我们随身带着矛和盾，就如同时刻让自己置身于战场，伤害总是难免的。这就是我们的习惯性语言，自带杀伤力。因而大部分表达都是在发泄情绪，或指责对方，而非真正的表达。要做到无伤害地表达，就

    要把语言中的攻击性去掉，把“你”改成“我”，把“评判标签”改成“行为”，把“指责”改成“感受

    及影响”。

    我们可以通过我信息的表达去掉矛；当对方呈现攻击性时，通过倾听去掉盾。当我们不再传递攻击性

    时，他人也会为自己负责，并且很乐意改变自己的行为。

    上海的一位妈妈跟我分享了发生在她家的一件事。两岁的孩子把筷子扔到地上，爸爸说：“你是个坏

    宝宝。”孩子不理睬爸爸，继续玩。妈妈说：“宝宝，筷子在地上(描述了行为)，妈妈踩到的话会摔跤

    哦(影响)。”然后妈妈露出担忧的表情(感受)。孩子回应道：“是不是姥姥踩到也会摔跤？”妈妈

    说：“是的。”孩子弯下身去把筷子捡了起来。

    为何面对爸爸和妈妈的话，孩子的回应完全不一样？因为妈妈使用的是没有攻击性的语言，表达的是

    我信息。

    在与孩子相处互动的过程中，父母如果能做到及时回应孩子，不带攻击性地跟孩子表达，尊重孩子的

    需求，那么孩子与这个世界的关系将会以爱为基础，孩子也会带着爱回应这个世界。

    所以，去掉语言中的攻击性，沟通的有效性才能大大提高，对孩子的裨益也是长远的。另外，要想做

    到无伤害地与孩子沟通，我们还需要重新审视自己的育儿观，如果信奉的是有攻击性的教育理念，攻击性

    便很难去掉。1.怎样说，才能无伤害

    当孩子的一些行为是我们不能接纳时，我们需要向孩子发送面质性我信息。随着我们无伤害地表达，孩子愿意调整自己的行为，我们与孩子的关系不会遭到破坏，孩子也会有所成长，为自己的行为负责。

    有一次在我家客厅，妹妹正想在一张小椅子上坐下来，不到三岁的小满格就把椅子搬走了。妹妹

    说：“噢，椅子搬走了，妈妈没法坐了。”并做了一个不开心的表情。小满格赶紧把椅子搬过来让妈妈

    坐，并且说：“妈妈现在开心了吗？”我和妹妹都被她逗乐了。

    还有一次，我走进卧室，吃着饼干的小满格也跟进来，并且趴在床边继续吃饼干，饼干屑掉在了床

    上。我说：“满格，饼干掉在床上，要是有蚂蚁爬到床上找饼干，那我睡觉就怕怕了。”满格看着我，仍

    是笑眯眯的，但已经退到了床边。我继续说：“来，我们一起把饼干扫掉吧。”小满格听了之后，和我一

    起把饼干屑从床上扫下来。

    在这里，我首先提出了解决方案。婴幼儿的面质性我信息，与大一些的孩子及成人的面质性我信息不

    同的地方，就是父母可以提出解决方案，但是要带着孩子一起执行。

    对大一些的孩子或者成人，尽量把做出调整和改变的责任留给对方。有段时间，中午放学回家吃饭的

    小妮会带几个同学来家玩，快两点时她们才出门去学校，而中午这段时间恰好是我的午睡时间。

    我跟小妮表达：“午睡对妈妈很重要，当你们发出很大声音时，我没办法好好睡觉，感觉好苦

    恼。”小妮想了想，回应我：“妈妈，我知道了，能不能在你午睡时关上你的房门，我们也到我的房间，关上房门，这样就不会吵到你了。”

    我并没有提供任何解决方案，而是如实地表达我的困扰。我的女儿主动做出调整，并且有一次她的一

    个朋友掀开钢琴盖想弹时，她赶紧“嘘”了一声，说：“我妈妈在睡觉呢，不要吵她。”

    有位妈妈跟我分享，她留意到她的孩子使用的就是这种没有攻击性的语言。有一回，爷爷在客厅抽

    烟，孩子说：“爷爷，你在这里抽烟，我闻到了烟味就会咳咳。”并示范着咳嗽了几声。爷爷赶紧

    说：“好的，我到阳台抽。”

    如果是大人，可能会直接提出解决方案：“别抽了。”“抽烟对身体不好，少抽点儿。”或“你没看

    到孩子在这里吗？”这些语言都充满责备，带着攻击性。出于防备，对方不仅不愿意做出改变，还有可能

    对你产生抗拒。

    一条恰当的面质性我信息，呈现的是非责备、无伤害、负责任、一致性地沟通。

    尊重不等于放纵，面对孩子的一些我们无法接纳的行为，我们需要告诉孩子这样的行为对我们的影

    响，以及我们的感受。了解自己的行为对他人的影响，会让孩子由内产生一种责任感。而内外一致地表达

    我们的感受，也会让孩子有机会感知和了解他人，走入他人的情感世界，而不会变成一个只顾自己需求的

    人。2.零惩罚、零奖赏的养育观

    P.E.T.提倡零惩罚、零奖赏的养育观，一切从彼此的需求和感受出发，给予双方同样的尊重，不会因

    为你是孩子就随意对待，使用暴力或权威。被暴力或权威对待的孩子，自我价值感很低，而大部分精神类

    疾病就源于低价值感。P.E.T.提倡完全的尊重，一个被完全尊重的孩子，知道如何尊重自己，也知道如何

    尊重他人，有很高的自我价值感。一个高自我价值感的孩子，就像一棵长在森林里的树，他的根扎得很

    深，自然也经得起风雨。而一个低自我价值感的孩子，就像城市里的树，风稍微大一点儿，树就倒了。所

    有惩罚和奖赏都会贬低孩子，衍生孩子的低自我价值感。

    埃尔菲·艾恩在《奖励的惩罚》一书中写道：“奖励和惩罚只是一个硬币的两个不同面，而且这个 ......