目 录

    写在前面

    第一章 两性的秘密

    魔鬼眼中的两性关系

    “性”吸引是原动力

    爱情中的“诚意”陷阱

    男人，你了解女人的“为什么”吗

    搭讪并不是“以貌取人”

    如何识别女人的邀约信号

    “了解女性”与“女性的不可了解”

    无处不在的恋爱心理学

    她不是一个人该怎么搭讪

    女同事该怎么追

    收到号无后续究竟为哪般

    女孩的好感信号以及应对

    第二章 交流的艺术

    下意识的语言模式

    搭讪常见问题分析及对策

    影响表达的关键词

    坏情绪是怎么被你放大的

    聊天能力的三种境界

    你会跟女人聊天吗

    微信的优势

    魔鬼搭讪班的微信攻略

    微信实战案例

    如何给女孩发短信

    短信的“三三法则”

    认可她的情绪，强调你的需求

    我和你妈都掉水里你先救谁？

    “我给你介绍女朋友吧”

    反向思维的幽默

    第三章 约会的技巧

    男追女的分层升级理论

    女人如何倒追男人

    如何识别女孩对你的兴趣

    约会绝招：9小时效应

    当女孩向你求助时

    追女孩的常见谬误

    老师就是这么被气死的

    吃相毁了一个帅哥

    快速找到意中人的学问

    不要落入只强调吸引的陷阱

    交流不仅是聊天

    从高价值说起

    不要每次短信都邀约

    女孩对邀约的常见回应

    第四章 高手的征途

    最 的学员

    不要在重大节日约不熟的姑娘

    回忆在广州的搭讪

    金秋搭讪

    最罕见的被搭讪

    搭讪教练的三天周末

    第一次看毛片的记忆

    后记：魔鬼约会学的深意

    魔鬼约会学

    阮琦 著

    北京日报报业集团

    图书在版编目(CIP)数据

    魔鬼约会学阮琦著.—北京：同心出版社，2014.1

    ISBN 978-7-5477-1148-4

    Ⅰ.①魔… Ⅱ.①阮… Ⅲ.①心理交往-通俗读物 Ⅳ.①C912.1-49

    中国版本图书馆CIP数据核字(2014)第015476号

    魔鬼约会学

    出版发行：同心出版社

    地 址：北京市东城区东单三条8-16号 东方广场东配楼四层

    邮 编：100005

    电 话：发行部：(010)65255876

    总编室：(010)65252135-8043

    网 址：www.beijingtongxin.com

    印 刷：三河市中晟雅豪印务有限公司

    经 销：各地新华书店

    版 次：2014年4月第1版 2014年4月第1次印刷

    开 本：870毫米×1280毫米 132

    印 张：8

    字 数：150千字

    定 价：32.00元

    同心版图书，版权所有，侵权必究，未经许可，不得转载

    写在前面

    相比去研究西方的把妹理论，我更喜欢琢磨他们的把妹文化，其中一个现象

    就是那些知名的PUA们基本都是一群大叔，迷男是1972年的，杂耍人是1968年

    的，还有那个快速引诱学的罗斯·杰弗瑞差不多都已经知天命了。作为一种小众文

    化，能有四五十岁的男人一直在从事，这又是西方社会价值观多元化的一次体

    现。反观自己所处的环境，记得大学毕业时周围也有一群朋友留长发玩摇滚，口

    口声声要非主流，结果一接近三十岁就全都回到正道儿上了。如果青春的定义

    是“可以不计后果地生活”，那么人家的青春确实要比咱们长一些。

    再说说我对PUA的理解。从字面上读PUA就是“搭讪艺术家”，按我的感觉这

    应该是圈子内部自封的。把妹文化的出现跟互联网不无关系，就是一群男人在论

    坛里交流自己跟女人的那些事情，从这个意义上来讲，PUA和AFC(没有女人缘

    的社交挫男)这两个概念是相辅相成、相依为命的，没有AFC也就没有PUA。其

    实生活中有很多真正的泡妞高手，但他们不一定善于写文章，也不一定愿意把自

    己的经验告诉别人。恰当地说，PUA就是一些专写男女搭讪约会文学的作家，他

    的读者群主要是AFC，他能不能泡妞其实对AFC不重要，但他的文章能帮助

    AFC。

    论坛PUA属于早期的一类PUA，前提是需要撰写大量的文字，随着网络交流

    平台的多样性，后来又出现了一类“QQ群PUA”。简单地说就是先建立“某某把妹

    群”或者“什么什么PUA群”吸引大家加入，然后在群里通过聊天的方式即时指导

    AFC如何跟女孩子交往。这类PUA知名度不会很高，但粉丝的忠诚度很强。

    西方的把妹文化已有将近四十年的历史，最早可以追溯到1970年美国的埃里

    克·韦伯出版的《把妹指南》，如今作者也是七十左右的老头子了，想想真是令人

    感动。西方把妹论坛的出现跟互联网几乎是同步的，而国内相关论坛的兴起却滞

    后了许多年，2007年算是一个分水岭。之前曾经出现过一些泡良论坛，专讲如何

    勾引良家妇女，因为格调直逼色情网站，所以在历次扫黄打非的行动中逐渐转入

    地下。2007年之后，豆瓣的搭讪学小组才算是第一个“健康”的把妹论坛，关于“健

    康”我的理解就是要用女性也能接受的方式来讨论男女交往的话题。反之，比如这

    样的标题——“运用XX方法，从街搭到上床，三小时推倒七分女”，肯定会让所有

    女性看了都感到厌恶。

    男人和女人，从认识到交往到最后在一起，在这个简单的过程之后，有的男

    人会把成功归因到自己的手段，有的男人会把成功归因到他和她的默契。其实这

    是没有客观标准的，不过我喜欢后面那类。

    从某种意义上讲，男女属于两种动物，虽然不同但却是平等的。如果女人是

    老虎的话，那么男人可能是狮子，可是有些男人却把自己当成了驯兽师。如果读

    者能够坚持看完《魔鬼约会学》的话，那么你会发现，最后我的推论是女性非但

    不比男性愚蠢，甚至还要聪明一点儿，这是上帝的一个精心设计。男人的聪明是

    用来为人类打天下占地球的，而女人的聪明终将接管这一切。

    我在这里做关于未来的预测，这个行为又属于典型的男性思维，真正的女性

    思维只关心过去和现在，因此虽然她们经常前后不一，但是她们从不犯错。

    每个女人都活在自己的小世界里，而全体男人却只有一个大世界(梵高那样

    的除外)。在自己的小世界里，每个女人都是女王；在那个大世界里，男人们不

    得不去竞争唯一的王。女人的前后不一其实不过是男人用大世界的标准衡量小世

    界，所以女人的从不犯错到了男人眼中就变成了从不认错。

    对于男性来说，女性常常是不可理喻的，所以如果这时候你还自认比她们高

    等，那么难免就要气急败坏；但是如果换个思路，假设她们比我们还聪明那么一

    点儿，假设她们是上帝派来的性感智能生物，那么你会感受另外一种追求体验，成功是喜悦的，失败亦是有趣的，这就是《魔鬼约会学》将要告诉大家的。

    第一章 两性的秘密

    当爱一个人而不被接受的时候，什么情况下该坚持，什么情况下该放弃呢？

    如果这种状态让你的人生往上走，让你比以前更积极更乐观，更能够提升自我，那么就可以坚持；但如果这种状态使你变得怨天尤人、无精打采、疑神疑鬼、悲

    观狭隘、神经兮兮、前后不一，让你越来越没有魅力，那么你就应该尽早放弃。

    魔鬼眼中的两性关系

    在《罗密欧与朱丽叶》的故事里，一开始是罗密欧让另一个不重要的姑娘给

    蹬了，但这一点儿也没影响接下来爱情故事的美好，但如果要是朱丽叶挺大着肚

    子登场，估计这戏就只能往伦理剧去发展了。现实生活中也是这样，男人不会太

    在意让别人知道自己有被甩的经历，但女人则会谨慎许多，虽然她们喜欢聊自己

    的感情经历，但基本上都是讲怎么拒绝男人的段子。

    在择偶这件事上，相比男人喜欢多多益善的本性，女人更偏向于寻找最优，但即使找到了最优是否就万事大吉？如果那男的变心怎么办？或者即使他不变

    心，万一出个意外怎么办？孩子谁来照顾？所以从这个意义上来讲，女人总要有

    个储备才好，但是这个储备又不能威胁现有的关系，所以女人有天生的异性友谊

    需要，在对“最优”忠诚的同时，她会跟追求者保持友谊，也就是常说的备胎。有

    的男人觉得当备胎是奇耻大辱，其实没什么，备胎对女人来说是很正常的，至少

    她不会因此而看不起你，有机会转正的话你依旧是老大!

    我们给备胎起了个更学术点的名字，叫潜在抚养者(即：女方觉得你还行，但由于种种原因不能让你当她男友的人，这种人有着成为她男友的可能性，但在

    当前几乎没有可能)。女人需要异性的友谊，但这友谊的原动力还必须是对自己

    的爱慕，如果真的是百分百纯友谊，比如这男的跟她就只是聊得来哲学，那么将

    来需要后爸的时候，这种交情肯定是靠不住的。所以潜在抚养者表现形式是友

    谊，动机是情爱，二者缺一不可。男人如果想挖墙脚的话，完全可以明着告诉女

    人，哥就是喜欢你，但也甘愿做你的朋友，这种大义凛然的态度女人一般很难拒

    绝，然后只需保持联系伺机而动即可，那边主胎一犯错，你的机会就来了。

    一个女人，有个满意的老公，外加几个潜在抚养者，这才是她的最佳生存模

    式。在结婚之前，或者说在她确定最佳伴侣之前，对女人来说最有利的择偶模式

    就是有尽量多的追求者，追求者越多，她的选择余地就越大。所以那些大张旗鼓

    地追求，从一定意义上是给女人断了后路。看起来感天动地，想一想非常自私。

    求婚跟求爱有本质区别，一个要高调一个要低调。

    为了鼓励每个追求者，女人通常喜欢摆出单身的形象，这种习惯甚至会保持

    到婚后，你看在微博微信上有几个女人秀情侣恩爱照的？她们最多只会秀男人给

    的礼物，但自己总是孑然一身、楚楚动人的样子。因此，潜在抚养者才不至于灰

    心丧气，他们最多会以为，她只是喜欢他的礼物，不一定喜欢他的人，我要给她

    更好的礼物……

    女人对男人的专一有现实意义，并且这也是男人决定的，女人不专一我不养

    孩子；而男人对女人的专一往往是为了获得女人的选择，所以一旦在一起之后男

    人更容易变心。女性对专一的需要会随着她们越来越能够独立抚养后代而弱化，这时候女人也逐渐开始消费男色，所以现在花样美男越来越有市场!

    女人对男人的吸引总是从性吸引开始，性吸引的效果就像一个开关，非开即

    关。如果有性吸引，男人就会向女人采取行动，搭讪、要号、邀约、约会、表

    白……如果没性吸引，女人对男人就像空气一样看不见。当然，性吸引引发的有

    可能只是性，也有可能是美好的爱情。这正是女人需要去甄别的，因为仅有性吸

    引的男人不足以成为抚养者。

    性很容易找到替代者，而感情的独有性相对强一些，可是感情很难考验。良

    好的交流会产生有感情的效果，花花公子会跟女人聊天，好男人却拙嘴笨腮，所

    以女人常常就上当了，所幸的是老实好男人比花花公子要多。

    一般来说，真实的感情都是通过交流的积累产生的，也可以把这理解为情感

    的交换或交易过程，亲情、友情以及爱情都是如此。但男女之情还有可能通过想

    象提前大额预支，这也就是一见钟情的原因。男人比女人更容易一见钟情，这样

    好处是他们更容易被选择，但这是基于女性选择有限的前提，以前的人就是这

    样。当社会发展到今天，女性面临的追求者越来越多的时候，前期大额预支就很

    容易血本无归。

    当一个人执着地爱着另一个不爱自己的人时，我们就会说：这家伙得了真命

    症。在我的学员中有相当一部分是真命天女症患者，宅男遇真命，绝对是世上最

    惨不忍睹的事情之一。

    真命天女症是个有周期的慢性病，每每发作到高潮时，有些男人还会悲愤地

    给女方写封告别信，而女人一般不愿鱼死网破，俗话说买卖不成仁义在，并且失

    去一个死心塌地的潜在抚养者也不符合她们的生存利益，所以这时都会给个比平

    时态度友好些的回复，比如：“哎呀，没那么严重啦……”“呵呵，你这是怎么了，到家没有啊？”然后男人就又能够继续坚持下去了，长此以往，真命天女症患者甚

    至会对写告别信上瘾，因为这是唯一让他能感受到天女温柔的方式。

    根据观察，我把真命天女症患者分为两类。

    第一类，感性派真命天女症

    某男去银行办事，一眼看见出纳员某女，瞬间某男心灵被击溃，从此朝思暮

    想夜不能寐。感性派不需要对目标有多少了解就会深陷其中，因为他们爱上的是

    自己的想象。通常这种男人会比较看重女人的脸蛋，因为只有面孔激发的对于交

    流的想象才会让他产生强烈与持久的情感。

    感性派会表现得比较无私，他们对于情感的需求超过占有的需要，常常会

    说：“即使不能在一起，能做个好朋友我也满足”。只有当发现自己在对方心里连

    好朋友都不是时，感性派才会彻底受伤。因为好朋友也是有相互交流的，但感性

    派其实只是自己在跟自己交流。

    感性派心理多源于童年的分离焦虑，并且往往把被抛弃归结为自己的不好，所以这种人比较自卑，在求爱被拒时都会认为是自己做错了，很少去埋怨对方，即使有时候真的是对方不对，他们也不敢正视。有一次我的一个学员帮了他的真

    命天女很大的一个忙，但事后那女孩连声谢谢都没有。我告诉学员那女孩缺乏基

    本教养，只是在利用你对她的喜欢，学员却还说：“是不是我给她压力太大

    了……”

    第二类，理性派真命天女症

    某男觉得自己到了谈婚论嫁的年龄，于是把单位的女同事全部调查一遍，发

    现某女家境学历、人品样貌全都符合未来妻子的要求，于是认定这就是自己今生

    今世要找的那个人，然后就开始了执着的追求。

    理性派一般都表现得很自信，在遭遇拒绝时他们常常会替对方惋惜：“我们是

    最合适的，你怎么就不明白这一点呢？”“你还不了解我，怎么就能就轻易下结论

    呢？”对于理性派来说，追求就是帮助对方认识谬误的过程。他们看重最后的结

    果，不能追到就没有意义。

    不过虽然理性派表面上理直气壮，但本质上还是另一种不自信，他们不习惯

    接受生活的不确定性，只有在计划好的世界里，他们才有安全感。

    不管怎么说，真命天女症都是一种病，而且是一种男性病，因为一见钟情的

    男人比女人多，所以真命天女症也比真命天子症多。

    那么当爱一个人而不被接受的时候，什么情况下该坚持，什么情况下该放弃

    呢？——如果这种状态让你的人生往上走，让你比以前更积极、更乐观、更能够

    提升自我，那么就可以坚持；但如果这种状态使你变得怨天尤人、无精打采、疑

    神疑鬼、悲观狭隘、神经兮兮、前后不一，让你越来越没有魅力，那么你就应该

    尽早放弃。

    “性”吸引是原动力

    女人对男人的吸引总是从性吸引开始，但每个男人都有自己的侧重点。有的

    男人喜欢胸大的女人，有的男人喜欢腿长的女人，有的男人喜欢腰细的女人，有

    的男人喜欢臀翘的女人，当然，还有一部分晚熟男人喜欢脸蛋漂亮的女人。作为

    理性思维的动物，性吸引对于男人来说，部分比整体重要，数据比感觉重要。之

    所以会这样，我想可能跟男性的竞争意识有关。男人喜欢把自己的女人跟其他男

    人的女人去对比，而分拆进行则比较方便操作，一个女人比另一个女人漂亮多少

    很难量化，但一个女人的咪咪比另一个女人的咪咪大多少是可以精确测量的。对

    于男人来说，有时候数据带来的喜悦甚至会超过感觉本身，所以即使正常情况

    下，女人的咪咪有手球大小就已经够用了，但出于攀比的需要，很多男人还是会

    向往更大的。

    不过，男人的这种心理对普天下的女人来说其实也不是件坏事，因为真正的

    美女毕竟是少数，但外形有局部优点的女人应该占到人群中的50%—60%，也就

    是说世界上大部分女人都可能成为一部分男人心中的性感女神。所以，男人的理

    性思维也间接为世界和平做了点儿贡献。

    在日常生活里，女人自己对出门前打扮的重视程度是这样排序的：排在首位

    的是跟心仪的男人见面；其次是去逛街，商店既是商品的秀场，也是女人魅力的

    秀场，无论面对同行女伴还是导购小姐，一定不能让她们小瞧自己；排在最后的

    是跟普通追求者的约会，由于在这些男人面前已经自信满满了，所以经常也就随

    随便便了。

    这三种情况中，逛街的女孩往往最吸引男人。因为这时候她们可以随心所欲

    地装扮自己，把平时想穿不敢穿的都穿出来，既不用担心被喜欢的男人误解，也

    不用害怕被不喜欢的男人纠缠，还能偶尔诱惑一下陌生人，赚点回头率，将来留

    点美好的青春回忆。所以相比之下，逛街的女人穿着最大胆、最诱惑(不过不能

    跟夜店比)，这也就是很多男人觉得搭讪比约会更过瘾的原因。

    由于不了解男人的心理，在发挥吸引力这件事上，很多女性朋友走入了误

    区。女人总是力求完美，力求没有缺点，力求别让其他女人嘲笑，但男人其实不

    太在乎这些。男人更看中的是你对他构成吸引的那部分，有就是有，没有也别勉

    强。所以多数男人都喜欢自然状态的女人，因为这时候女人的局部优势更加显而

    易见，而精心打扮则有可能为了平衡整体去收敛局部优势，虽然看起来漂亮得

    体，但却没有了致命吸引力。

    因此在吸引男人这件事上，女人的正确做法应该是了解自己、找对目标、集

    中火力、展现优点。

    最后再举个生活中的小例子：

    一对比较熟悉的追求关系

    男：我路过你家楼下了，一起吃午饭吧。

    女：不行啊，我刚起床，还没收拾呢，头发乱糟糟的。

    男：没关系的，就咱俩。

    女：真的不行啊……

    其实如果女孩也喜欢这男人的话，那么她就犯了个小错误。因为男人真不觉

    得头发有那么重要。当然，我也不是说让你顶个鸡窝下楼见他，其实只要用个5

    —10分钟简单收拾一下，对于喜欢你的男人来说就足够了。因为在追求的阶段，他想见到的就是对他有吸引力的那部分，以及你——那部分的主人。

    爱情中的“诚意”陷阱

    很多男人在追女孩受挫时，都会把原因归结为自己表现的“诚意”不够，于是

    继续加码，但最终只有极少数的人能如愿以偿。不过失败者可能到死都不明白自

    己上了一个博弈的当，他们依然会痴心不改地说：“不对呀，所有女孩子都承认，她们选择男人最看重的是诚意。”

    我相信每一个女孩都没有刻意撒谎，我只能说“诚意”在追求过程中被她们下

    意识地夸大了，并且其背后有着非常理性的原因。

    我们设想一个模型：四男追求一女，女人会根据她的“标准”选择出自己的终

    身伴侣，但终身伴侣并不代表终身保障，这个男人可能变心也可能遭遇不幸，一

    旦发生这样的意外，女人只能在另外三个男人中再做选择。

    但是，这时候女人能赤裸裸地对继任者说：“我选择前任是因为他是你们当中

    条件最好的，无奈天有不测风云，现在他走了，而你是老二，所以我来找你

    了。”……显然这样太伤害“备胎”的感情了，非常不利于让他们继续死心塌地对你

    好。

    那么一个什么样的“选择标准”讲出来最有利于保护候补者的自尊呢？显

    然，“诚意”是最好的说辞。“我选择男人看重的是诚意”“我没选择你不是因为你不

    够优秀，而是因为我感受不到你的诚意”……这是个多么给失败者面子的理由啊!

    并且一举两得，即使对于被选择的那位，告诉他“我选择你是因为你最有诚意”也

    比“我选择你是因为你条件最好”更有利于让自己在今后的两人关系中保持优势地

    位。

    分析到这里，大家有没有觉得男女相处有些时候简直就是一门政治学？不

    错，让被选者不要高枕无忧于自己的绝对优势，让他们时刻担心如果不尽心尽力

    就可能被取而代之；让落选者不要自暴自弃于自己的相对劣势，让他们永远相信

    只要不放弃努力就有机会东山再起，这从来都是控制和平衡的艺术。女人在体力

    上相比男人不占优势，但正因如此，在长期的两性博弈中她们会积累出一些有利

    于自己的经验，“看诚意”便是其中之一。

    所以女人会把“看诚意”挂在嘴边，尤其是看到别的男人在追求别的女人无怨

    无悔地付出时，她们更会“真诚”地表示感动。

    说到这里可能有人会反驳，“不对呀，女人对诚意的看重不止是说说而已的，有些女人确实就是这样做的”。

    我承认这种现象真实存在，甚至也有女孩亲口对我讲过，她在择偶的时候绝

    对要反复考察男人的诚意，她需要对方多发几次短信才会回一条，需要对方反复

    邀约才会答应一次。如果对方表白的话，她便不由分说地拒绝，然后再看对方是

    否有锲而不舍的精神……我问她为什么要这样对待追求者，她的回答是：对男人

    缺乏安全感，男人必须付出很多很多以后，她才相信这个男人是真的爱自己，然

    后她才会付出。

    对于这样的女人，我只能说，她的择偶模式对于她业已形成的心理有其合理

    性，但是这样行为的结果是，她们选择到适合自己的伴侣的机会将大大减少。

    因为在现实生活中，多数的女孩只是把“看诚意”挂在嘴边，但实际上会综合

    考虑，只有少数的女孩则是真的把“看诚意”付诸行动，不过后者会让自己在择偶

    竞争中出于劣质，因为相当一部分条件好的男人会由于不堪折磨转而追前一种女

    孩。

    追求这件事，从个体角度讲是方法，从群体高度讲是策略。每个人都想找到

    条件尽量好的另一半，但是从宏观来看，大家都找能到跟自己条件相当的就是最

    佳结果。而找到条件相当的伴侣的最佳策略就是付出的对等性，男人作为追求方

    应该首先发起交往，从方法上可以这样描述：男人主动短信，女人如果回复的

    话，男人才有必要继续短信；女人如果回复友好的话，男人才有必要进一步邀

    约；女人如果在约会后热情的话，男人才有必要表白……诚意是在有效交往的持

    续性上体现的，男人虽然应该首先付出一些，但绝对没必要太多，对此不妨从环

    保的角度来理解——单方面大量付出破坏了择偶生态的平衡。如果境界再高点，我们可以把诚意理解为一种态度，对所爱对象的尊重——当她对我好的时候我会

    持续自己的爱，而当她不对我好的时候，我会克制自己的爱，诚意的本质应该

    是“我不会骗你”而不是“我不能没你”，让双方在交往中保持自由和平等。

    综上所述，“诚意”可以比喻为男女关系的润滑剂，让彼此能够进退自如，它

    绝对是不可缺少的，就像机油对汽车的重要性。但是，非常遗憾的是，在爱情路

    上的追逐与竞赛中，缺乏经验的男人往往把“诚意”作为获胜的手段。女人虽然重

    感性，但选择男人的机制其实非常理性，这是她们长期进化的结果，能够综合考

    察的女人在生存中才能获得更多的机会。作为正常女人，当她疏远一个男人的时

    候，只有极小的概率是因为这个男人真的只是“诚意”不够，并且如果恰好是因为

    这个理由的话，那么之前她一定对这个男人曾经相当主动过。所以，那些觉得自

    己被拒是因为“诚意”不够的男人除了愚昧之外还有一点自恋。当他不断试图通过

    表达“诚意”来推进一段停滞不前的关系时，就像往一辆因为没有汽油而抛锚的车

    子的油箱里添加润滑油，结果……就只能是“烧机油”了。

    男人，你了解女人的“为什么”吗

    在跟女孩交往中，我们经常要回答一些关于“为什么”的问题。比如，搭讪阶

    段，“为什么你要认识我？”邀约阶段，“为什么你要请我吃饭？”情侣阶段，“为什

    么要去你家？”

    在对这类问题的回答中，我发现了男性思维跟女性思维的差异。

    先看男人常见的回答：

    “为什么你要认识我？”——男：“因为我想要跟你做个朋友。”

    “为什么你要请我吃饭？”——男：“因为我希望再见到你。”

    “为什么要去你家？”——男：“因为我想要跟你做爱。”

    请注意，以上三个回答的开头都是“我想要”或者“我希望”，这就是典型男性

    思维的特征。对于男人来说，“认识”、“吃饭”、“回家”都是为了达到他“想要”的

    那个结果的过程。

    再看女人喜欢的回答：

    “为什么你要认识我？”——男：“因为不认识你我会后悔。”

    “为什么你要请我吃饭？”——男：“因为没你我吃不下。”

    “为什么要去你家？”——男：“因为没你我睡不着。”

    大家发现了吗？女人喜欢的回答往往不是基于现在跟未来的因果关系，而是

    对现在本身的描述。换句话说，在男性思维中，未来比现在重要，但在女性思维

    中，现在比未来重要。相比男人而言，女人更是“活在当下”的动物。

    再最后提醒大家一句，即使是男性思维的回答，只要对方喜欢你的话也会被

    接受，但那往往是你的男性魅力已经把她吸引的缘故，但纯粹作为沟通效果而

    言，还是用女性思维的回答会更让女人满意。

    还有一种也不错回答，属于男性思维跟女性思维的混合体。

    女：“为什么你要请我吃饭？”

    男：“我知道有人也要请你吃饭，所以得先下手为强了。”

    搭讪并不是“以貌取人”

    那些以前不敢搭讪后来又终于迈出这一步的人，往往是由于一次特别心动的

    刺激，但成为搭讪者之后常常又会发现，美丽的身影其实并不会带来持久的激

    动，真正难得的还是内心的共鸣以及时间的沉积。

    而那些从来不敢搭讪的人是不会理解这些的，当他们说“搭讪就是在以貌取

    人”时，其实是源于他们对搭讪的恐惧，因为搭讪是如此可怕的事情，而搭讪的动

    机又只能基于外表，所以搭讪的人肯定是把外表看得无比重要。但他们想不到的

    是，对真正搭讪的人来说，搭讪并不比借个火更需要勇气，搭讪者是会欣赏外

    貌，但并没把外貌看得至高无上，就像借火的人不一定就是烟鬼一样。

    以貌取人的严格定义是：把外貌当做唯一重要的条件。而作为一种交友方

    式，搭讪只不过是把外貌放到了筛选顺序的第一步，但我们的传统文化往往把“第

    一次”看得比较重要，所以才把上来就看貌的叫“以貌取人”，把上来就言利的

    叫“唯利是图”。究其原因，是由于我们的文化是“面子文化”，“貌和利”的筛选都

    太明确太直接太残酷了，不像内在、修为、涵养的匹配那么模糊、那么朦胧、那

    么委婉。拒绝一个人，显然“我们性格不合适”比“我觉得你长得不行”或“我觉得你

    挣得不多”要好听得多。所以，多数人都是在交友网站里先偷看相册(或收入)，选定目标之后再假装只关心内在美地去网聊，最后等到“见光死”的那一瞬间玩儿

    失踪。

    在男女交往这件事上，我喜欢直来直去，即使是《非诚勿扰》里面的那些拜

    金女我觉得也无可厚非。她有她的标准，我有我的尺寸，大家上来先汇报一下数

    据，不合适的话就赶紧各忙各的了，何必还要追在姑娘后面唧唧歪歪人家“势

    利”呢。

    男人因为外表而喜欢女人只是他的本能之一，但同时还是要看男人得到女人

    之后的表现。有时候即使那女人是个村姑，有的男人也会对她产生感情；但有时

    候即使那个女人是个大学教授，有的男人还是只把她当做泄欲工具。这跟懂不懂

    内涵没有必然联系，而是要看那个男人自己是不是个有感情的动物。所谓感情是

    我们对过往生活的一种怀念和依恋，它会被投射到相应的人或物的上面，于是我

    们就像在乎自己一样去在乎那些人或物。但在这个世界上，有的人有感情，有的

    人没感情；或者说，有的人感情多，有的人感情少。

    如何识别女人的邀约信号

    这都是我们培训学员的真实案例。

    基本案情：搭讪认识，短信两次，男的主动，聊得还行。女方有情绪释放

    (通常指，在聊天过程中，聊天者对于自己所谈的话题表现出自己的感受，态度

    和想法，并在话语中多数伴有语气用词)，没有邀约，某天傍晚，女的突然主动

    短信。

    情况一：你在做什么？

    这种提问通常代表她对你好奇，此刻正好有时间跟你闲聊。所以比较合适的

    做法是抓住机会跟她好好交流，可以详细讲述自己的状态，这时候多说自己不算

    为过，而且一定要多说自己，因为她在对你好奇，不要把话题重心放到她那边。

    在回复结尾时，对她有个反关注(一般指在聊天中，对对方提出的关于自身状态

    感受的话题进行响应)，也问一下她在做什么，这样既是礼貌，也能保证万一她

    有想跟你见面的意思，你也不至于错失良机。

    想跟你见面的女孩，在回答你的问题时，一定会说自己没事，这样你就可以

    趁势邀约了；如果她说出了自己的安排，那么说明她没见面的意思，你就继续深

    入聊天，反正她不会很忙，否则不会主动短信你。

    而错误的做法是看到女孩主动短信，就一概认为是邀约暗示，跳过交流立即

    邀约，比如：“我快下班了，要不一起晚饭？”这时候如果对方晚上有安排，不能

    见面只能拒绝的话，你就连好好交流的机会都失去了。即使对方没安排，你这么

    生硬邀约，也会让女孩感觉尴尬，好像是自己主动送到男人门上似的。要记住，女人爱纠结，稍微情绪化一下就没心情见面了，所以还是开头的方式最万无一

    失。

    情况二：你在哪儿？

    这种提问通常代表她此刻恰好有空，她的想法是，如果你离得近就跟你见个

    面，如果你离得远就算了。但是你不知道她在什么地方，所以你如实回答自己的

    位置，万一是个离她比较远的地点，那么一旦说出来，她是不会让你过去找她

    的。因为这个关系阶段，女孩通常还是想相互了解，如果挑明了让一个男人从很

    远的地方跑过来见自己，见面之后又没有继续发展的话，她会觉得对不起这个追

    求者(当然这是懂事的女孩)。

    那么这种情况究竟该如何应对呢？首先要判断她的方位，她多半会在你们上

    次见面的地点附近，或者会在你的单位附近(如果她知道你的工作地点)，总之

    她可能位于跟你的生活相关的地点，那么你就挑选最有可能的一个，回答“我在

    XXX附近”。记住，加上“附近”两字，理论上不论你在哪儿就都不算说谎了，因

    为没有任何规定说“附近”到底有多近。更重要的是，说谎不是为了骗她，而是减

    轻她因为主动约你而带来的压力。

    但是，只回答“在XXX附近”还不够，再加上一句，“你在哪儿？我去找你

    吧……”彻底把要求见面的责任承担过来。这时候女孩一般都会答应。然后你再打

    个预防针，“我收拾一下就出发，顺利的话半小时后见”，最后在路上你再说遇到

    个交通事故什么的，多堵上半小时。有这样从容的时间，差不多半个北京城内的

    姑娘你都能赶过去见了。

    当然，让女孩等待也有讲究，千万别让人家在街头、车站、餐厅这种无聊的

    地方待着，最好约在商场，因为逛店的女人最没时间概念了。

    “你在做什么？”多数是聊天信号，偶尔是邀约信号，但不管怎样对方都不

    是着急见面，所以——纯聊天+试探+邀约，这是统一招式。

    “你在哪儿？”这是百分百见面信号，而且要立即马上，所以别啰嗦别闲

    聊，赶快步入正题，边短信边上路都可以，反正肯定会见的，如果你是高手的

    话。

    “了解女性”与“女性的不可了解”

    我的许多文章都是围绕着“了解女性”这个主题展开的，可同时，我也经常感

    叹“女性是不可了解的”，以下就讲讲二者之间的道理。

    经常有学员在遭到拒绝后这样问我：“老师帮我看看，究竟是我的哪一句话讲

    错了，或者是我哪一件事做错了，她如此对我。”

    其实，单凭这一句话，就已经折射出宅男们的思维模式，他们往往认为——

    在两个人的交往中，自己的表现是影响对方行为的重要因素。

    但事实上，这只是男人的想法，而女人则跟 我们有本质不同。

    比如，男人约女人周末去爬山。那么只要这个男人的生活中没有重大突发事

    件出现，他都会把这个约会作为周末必需的事情。但女人却不然，只要还没接受

    这个男人，那么她生活中的任何一件小事(来例假了、跟同事闹摩擦、接了个前

    男友的电话、昨晚没睡好……)都可能影响她去赴约。按她们自己的话说，就

    是“没心情了”。这就是男女的差别。

    女人受情绪左右，男人靠欲望支配；而情绪又受环境影响，欲望则指向具体

    目标。

    这个差别应该跟远古时的两性分工有关：狩猎工作要求男人能准确地判断目

    标的距离和速度，而哺育任务则需要女性时刻关注周围的变化(因为环境影响着

    婴儿的生存)。有时我甚至不得不这样设想，是不是因为环境的变量太复杂了，所以人类才进化出情绪这种能力，把情绪作为判断环境的高效手段。而女人之所

    以情绪化是因为女人更需要判断环境，因此也才有那句话——直觉是女人的天

    赋。

    不同的生活使得男女的感知能力产生巨大的差异。比如，男人的视觉是点到

    点的，而女人的视觉是点到面的。搭讪者可以在茫茫人海中一眼发现百米开外的

    美女，而当跑到她面前，美女只要轻瞄一下，就能把我们从头到脚都打量清楚。

    同样，两个女人擦肩而过，彼此只要回头一瞥，对方穿什么衣服拎什么包，染什

    么头发戴什么戒，就全都记住了。

    她们这种对细节的观察能力，是男人很难具备的。女人天生善于发现细节，同时，女人也容易被细节所影响。

    明白了这些道理之后，在与女性的交往中，我就只关注对方的反应，以及应

    该如何应对，俗称“见招拆招”，至于她的反应产生的原因，通常我不会去探究，因为我知道根本无从推断。而且，这样做还会带来另一个好处，我把犯错、冒傻

    气的机会降到了最低。

    比如，说好的爬山计划，对方临时突然说：“不好意思，今天不想去了。”由

    于我明白会有多种可能导致这个结果，所以反而不会纠结那个具体原因，这就是

    我一向所谓“女人的不可了解”。通常，我就痛快地回复：“好的，周末愉快。”然

    后呢，隔上三五天再约就行了，并且也不会重提那次爽约的旧事。

    因为我知道女人是情景的动物，所以我也只做情景层面的回应，我不会把“她

    不去了”解读成“她拒绝我”。这样做的原因不是出于理性上的“追求真相”，而是为

    了感性上的“保持一致”。但是宅男们的做法就正好相反。很多人会分析分析再分

    析，努力努力再努力，比如：“你是不是累啊，那我去你家接你。”“你是不是生我

    气了，那我向你道歉。”“要不咱们别爬山了，看电影也行。”“你看我都出发了，马上就到你楼下了。”“那这周不行咱们改下周？”

    总之，狩猎的作风此刻暴露无遗——到手的兔子怎么能让它跑了，必须做点

    儿什么……

    结果就是，本来她的坏心情可能跟你无关，不过现在也算你一份了。

    产生这种错误的根本原因是：宅男们在把女人当做目标的同时，也把自己也

    当成了女人眼中的目标；他们是如何观察女人的，就以为女人也是在如何观察

    他们的。

    循着这种思路产生的约会学最终只有一个方向，就是男人要努力塑造自己的

    高价值，成为她视野中最醒目的那个雄性领袖，实在不行扮个孔雀也行。——这

    正是西方夜店把妹学派的精髓。但强调一点，夜店里的女人，本身也跟男人一样

    是来狩猎的，这种情境下的游戏规则就完全不同了。说句通俗的话，夜店里的女

    人是一半男人加一半女人。因此可以再做个推论，夜店高手一般来说应该也是跟

    男人打交道的高手。

    但是，在日常生活里，在追求的多数阶段，男人都是作为环境的一分子间接

    地影响女人的情绪，进而影响女人的决定。并且，男人其实也喜欢女人的这个样

    子；而另外一些女人，则会被插上“目的性太强”的标签，实际上她们只不过是作

    风更像男人而已。

    重新描述回到刚才的例子，宅男们的表现其实就是：用对付自己不喜欢的女

    人的方法对付自己喜欢的女人；或者说，用对付“没女人味”的女人的方法对付“有

    女人味”的女人；或者说，用对付“目的性”的女人的方法对付“情绪化”的女人；或

    者干脆说，用对付男人的方法来对付女人。

    为什么约会学会产生于二十一世纪的今天，其实正是由于社会的发展让男女

    越来越平等，女性在生存上越来越不依赖于男性。而在过去的几千年里，男人是

    不需要了解女人的，有银子的话，找个媒婆一说就行了。话说回来，在如今的富

    人阶层依然还是这样。

    恰恰是普通人的生活中，男女的地位在悄悄发生变化。记得我小时候，女孩

    找个男朋友是有许多实用价值的，比如公车上抢个座儿，星期天换个煤气罐什么

    的。而现在，一个男白领和一个女白领的生存局面几乎是一样的，买得起的都买

    得起，买不起的都买不起，谁怕谁呀……

    在这种情况下，两性交往的观念就需要改变了，谁追求谁，谁就应该主动去

    适应谁的思维习惯。那种以为可以凭着“术”或者“道”就能操控女性的理论，不过

    是古代男权主义的幽灵，但说实话，无财无貌的男平民今天玩儿这个，真是不靠

    谱。

    回到本文的主题，在我的个人经验中，越来越发现情绪感知能力在约会中的

    重要性，跟女人讲逻辑肯定是行不通的，向她们展示高价值也得你真具备才行。

    因此，在两人互动的时候，真正可以努力的地方就是去感知她的情绪，而人的这

    种能力，却正随着网络生活的蔓延而退化。

    所以，说到出门搭讪，我喜欢的也是在说出同样一句“我想认识你”之后，看

    到的千百种不同表情。根据MM们的情绪来采取回应，这才是件有趣的事情。比

    如，当她说“我有男朋友了”的时候，如果是拒绝交流的神情，那么我通常一句话

    不说就走了；如果是和善友好的态度，也许我会开个玩笑“可是我没男朋友

    啊”……

    因此，准确地说，在约会的时候，我们只需要“了解女人的情绪状态”就够

    了；到了心理学的领域，才有必要分析“女人情绪状态产生的原因”。不过，通常

    来说，这些原因都是“不可了解的”。

    无处不在的恋爱心理学

    好几年前的一个傍晚，我正跟哥们儿在一家商场的吉野家吃晚饭，忽然发现

    旁边坐了一位漂亮女孩，年纪大约二十六七。我那朋友有点儿蠢蠢欲动，问我这

    种情况下该怎么办。我看餐厅的客人不多，气氛比较适合交谈，就建议他直接坐

    到女孩对面。他出于对我多年来的信任，毫不犹豫地出手了。女孩的态度果然友

    好，可能她也觉得一个人在这么安静的餐厅吃饭有点儿沉闷，所以大方地与我的

    朋友聊了起来，并且很快让我也加入了他们。

    在我和哥们儿分别进行了自我介绍之后，女孩主动说道：“那你们猜猜我是做

    什么工作的吧!”一分钟的沉默之后，我回答：“你是老师吧？”女孩很惊讶：“真

    准!我是中学老师。你是怎么看出来的？”出于礼貌，我没有说出全部原因，只是

    说：“根据你讲话的气质判断的，老师跟普通人不太一样。”女孩似乎对这个解释

    挺满意，于是我们继续愉快地交谈。

    在临近结束的时候，哥们儿向女孩索要联系方式，女孩回答：“跟你们聊天很

    开心，但是我已经结婚了，还是有缘再见吧。”说完女孩飘然而去，留下怅然若失

    的两个单身汉咀嚼索然无味的双拼饭。

    在各种叹息之后，哥们儿终于问我：“你是怎么看出她的工作的？”我解释

    道：“我是从她主动让咱们猜这一点来入手的。这女孩看起来是受过教育的人，通

    常应该是个白领，但她主动提到自己的职业，说明她不同于一般坐办公室的。那

    么我能想到的就是演员、医生还有老师。演员这个职业在生活中很容易受人关

    注，所以她们往往不会再主动提到这一点；医生在工作中要跟病人讲话，并且常

    常都是烦心的，所以医生下班后不容易再有兴趣与陌生人交谈，另外医生都很

    忙，我搭讪这么多年也很少遇到过医生；只有老师不同，尤其中小学老师，她们

    虽然每天要讲很多话，但都是面对一群小毛孩，所以她们往往更有跟同龄人交流

    的欲望。”

    听完这段分析，哥们儿对我叹为观止，那天的吉野家他请客了。

    多年之后，当我干上约会培训这一行，学员们也经常遇到搭讪的女孩要他们

    猜自己的工作，我把这个经验告诉大家，命中率竟然也是十有八九。

    但有一点必须提醒各位：一定要在对方“主动”让你猜的时候方才有效。

    最后再讲个小故事，有个学员学了这招儿之后，在跟女孩约会时自己故意把

    话题往这上面引——

    学员：“你是做什么工作的呀？”

    女孩：“跟一般人不太一样，要讲很多的话，你猜吧!”

    学员：“你是老师？”

    女孩：“不对，我是导游。”

    她不是一个人该怎么搭讪

    想认识陌生女孩，除了搭讪落单目标，就是搭讪组合了。

    组合可以分为二人组和多人组(这里不讨论有男性成员的组合)。很多新手

    会觉得对方人数越多搭讪难度越大，其实那都是心理作用，因为人越多你承受的

    社会压力越大。但真正操作起来，二人组才是最不好搭的，因为目标要跟你讲

    话，势必把自己的同伴冷落在一边，重色轻友的罪名女孩子同样担待不起；而多

    人组相对而言就好一些，你跟目标搭讪，她的同伴们可以自己聊天，这样目标的

    道德压力会小一些。

    搭讪组合的成功率受到许多不可控制的因素影响，一般来说套路是这样：首

    先要对组合全体问候——“你们好!”这是个基本礼貌，因为你打断了正在聊天的

    女士们。之后操作分成两个方向，如果目标的同伴看着你，你就先对她说一

    句：“不好意思，我想认识你的朋友。”然后不等她反应，立即再对目标说：“你

    好，我想认识你。”如果目标的同伴没有看着你，你就直接对目标说：“你好，我

    想认识你。”

    接下来的事情，就跟搭讪单人目标一样了。人家态度好，给你说话的机会，你就慢慢说；人家态度不好，不搭理你，你就走人。

    有人感言，街上的漂亮女孩大多在组合里，所以搭讪组合很重要。但我个人

    不这么认为，我觉得搭讪的关键在于有效交流。搭讪落单目标，你有可能跟她展

    开一段即时约会，有可能马上成为朋友。可是搭讪街上的组合，一般你是没可能

    加入到她们的谈话当中的，仅仅只是要个号码而已，不会再有更多交流。所以，如果你形象出众，即使存电话号码的POSE都让姑娘过目难忘，那你尽管可以狂搭

    组合；但如果你是个靠内容取胜的搭讪者，那么还是少在组合那里浪费时间。不

    妨想象一下，就算你手捧一本全国美女电话黄页大全，可里面的人都不记得你，那又有什么意义呢？

    还有一类比较少见的组合——母女组合，下面说说搭女儿的经验。

    依据中华民族尊重长辈的传统，搭讪母女组合，我们要先跟妈妈讲话：“阿姨

    您好，这是您的女儿吗？”先确认一下，以免是儿媳。如果不是的话，再接着

    说：“我想认识她。”接下来你有可能要经历一下妈妈的即时面试。根据搭讪班的

    多次经验，我发现妈妈们面对搭讪者都十分淡定，通常她们会直接询问一些你的

    职业、籍贯、年龄等实用相亲信息。

    大家记住，只要被问到这些就是好事，基本上之后妈妈都会同意让你们认

    识。所以搭讪母女组合，形象非常重要，形象不过关的都直接被PASS，而且妈妈

    们会用诧异的表情说——“不用了吧”，估计心里想说的是——“癞蛤蟆怎么还想吃

    天鹅肉”。

    在实践中我发现只要是形象过关的学员，搭讪母女组合的成功率甚至高过落

    单目标，不得不说这是个令人深思的现象。在一次又一次目睹妈妈对着或犹豫或

    害羞的女儿，淡定地说出“那你们就认识一下呗”，我突然明白了这样一个事实：

    那些青春已逝的女人，对搭者的态度比我们想象中宽容许多。也许她们看透了

    男人，知道不搭讪的男人并不比搭讪的男人更可靠多少。而对于女人自身，当

    你青春尚在的时候，重要的就是在欣赏你的男人中去多认识一些你也看着顺眼

    的男人。还是那句老话所说，只有失去了才懂得珍惜，男人女人莫不如此。

    女同事该怎么追

    虽然说“兔子不食窝边草”，但不可否认的事实是，大部分男人都会惦记过自

    己的女同事。穴居动物的本能让我们在团体生活中更容易产生情爱冲动，同时社

    会文化一直也在倡导圈子里的对象更靠谱。作为一个街搭爱好者，研究一下办公

    室恋爱，更有助于理解男女关系的本质。

    办公室恋情比我们以为的要普遍得多，但大部分都是暗中进行的，这其实也

    是办公室恋爱的第一原则：“众人面前要低调”。在追求过程中，不要当着大家为

    她做你不会为别人做的事。每天把早餐放到她桌子上？不要。当着你或她好朋友

    的面约她看电影？也不要。

    同在一个公司女孩该怎么搭讪？答案很简单，找个四下无人的地方，下班路

    上，直接过去自我介绍一下，然后随便聊几句，感觉差不多就直接要电话。这比

    街搭容易多了，没有安全感的问题，主要是看人家觉得你顺眼不顺眼，所以平时

    的衣着形象很重要。

    为什么搭讪同公司的女孩需要找个四下无人的时候呢？因为当着别人的面，你很容易被看出来对这个女孩的意图，而且就算你表现得再自然也保不齐有人还

    是会起哄，这就给女孩造成很大麻烦，通常在对你没有更多了解的情况下，她倾

    向于对你先竖起防护罩。

    “你有一群好朋友，他们都很支持你追这个女孩，于是公司年会上，在大家的

    喝彩声中，你上前去邀约女孩……”记住，最好不要这么做!如果你有支持者，只

    需让他们暗中多多创造你跟她单独相处的机会就好，然后就是装做什么也不知

    道。

    为什么追求办公室的女孩需要这样呢？因为在最终接受某一个男人之前，女

    孩子都不愿意让周围人知道有人在追求自己，否则会减少其他男人追求自己的机

    会。在咱们这个女人不能采取主动的恋爱文化中，她们唯一能够行使的权利就是

    选择权，而选择的前提就是有尽量多的追求者，因此被男人追求的自由对女人是

    很重要的。所以即使你的朋友都支持你追这个女孩，最好也不要让女孩知道这一

    点，自己偷偷追就好了。

    办公室恋爱要低调的另一个理由是，即使失败了也能保全面子。她会跟别人

    宣扬吗？通常来说不会，因为这样做同样会减少其他男人追求自己的机会。当

    然，世上总难免会有一些傻丫头的，不过即使不幸让你遇到，还有最后一招——

    死不承认，反正也没有证人。

    维护面子不仅是为了你自己，也是为了你可能去追求的下一位女同事。虽然

    多数女人不会介意自己的男人以前追过别的女人，但有一个前提就是——“这个女

    人不能还在你和她的生活中”。所以，除非一切已经板上钉钉，否则保密是办公室

    恋爱的重中之重。

    “众人面前低调，二人之间直接”，这种偷偷追的方式还有一个好处，就是能

    合理且自然地用两种态度交替对她——平等的同事关系以及求爱中的男女关系，有时候这样能制造出一种“性张力”，俗称“推拉”。这简直是办公室恋爱得天独厚

    的优势，要知道通常情况下欲擒故纵很容易显得刻意，但在工作环境中则会自然

    很多。

    收到号无后续究竟为哪般

    首先我们把使用直接的搭讪方式分为三种：

    1.直接开场+直接收场。(你好，我想认识你，留个电话吧……)

    2.直接开场+简单寒暄。(10分钟以内的交谈，以惯例为主，没有个性化

    内容。)

    3.直接开场+有效交流。(20分钟以上的交谈，脱离惯例，有个性化内

    容。)

    其次把成功的搭讪分为两种：

    1.要到号码。

    2.有效后续。(对方会积极回复你的短信)

    最后再把具备使用直接开场资格的男士(外形一定要过关)分为两种：

    1.普通吸引力。

    2.强烈吸引力。

    下面是我观察到的现象：

    普通吸引力的男士

    直接开场+直接收场——基本要不到号码。

    直接开场+简单寒暄——可以要到号码，但没有有效后续。

    直接开场+有效交流——可以要到号码，也可以有效后续。

    强烈吸引力的男士

    使用三种搭讪方式都可以要到号码并且有效后续。(现实就是这么残酷，嘿

    嘿!)

    以上是我开办搭讪约会培训以来对大量不同条件学员观察的结果，我的个人

    搭讪经验也是如此。我属于外形普通的搭讪者，在我早年独自搭讪的岁月，一般

    都会谨慎选择目标，出手之后也是尽量寻找机会即时约会，这样我后续的成功率

    基本保持在50%。做了搭讪培训以后，有时为了给学员做现场示范，我也会匆匆

    上阵，三五句话就要个号码，为的是给学员展示一下勇气和身体语言，但这种搭

    讪的后续效率很低。反之，那些外形出色的学员这样搭讪，无论收号还是后续，成功率都比我高。基本上女孩都会回复他们的短信，并且只要不是聊得太差，一

    般还能再约出来。而对于我自己来说，没有有效交流，街头搭讪就等于大海捞

    针。但是只要有了有效交流，我的成绩可以与那些外形出色的学员不相上下。

    作为普通吸引力的男人，要想搭讪能有后续，有效交流是必不可少的环

    节。

    当搭讪这种社交方式兴起以后，有些人囫囵吞枣不求甚解，背了几个惯例就

    像个机器人一样满大街追着女人：“我想认识你。”这当然是不行的，如果美女都

    这么容易到手，那么人类还怎么进化？

    至于如何有效交流？那是个很大的话题，这里先说一点，街头搭讪的有效交

    流不等于简单直接DHV。DHV必须在具备足够安全感的社交环境(夜店或者私人

    聚会就属于此类社交环境)才有效，否则会引起对方的防范和厌恶。街头搭讪的

    有效交流的关键在于跟陌生异性“建立连接”，“建立连接”的要点是“循序渐进”，要简单明。这个过程的目的不是“交换信息”，而是“架设渠道”，或者说是以“交换

    信息”为表面形式，实质在于“架设渠道”。因此，轻松简单的对话更为有效，而复

    杂的内容反而会把尚属脆弱的渠道“压垮”。这就是街头搭讪不适合马上DHV的原

    因。DHV应该是你们有了信任之后的事情，而信任就是“建立了连接”。在我总结

    的吸引力四要素中，除了外形的吸引可以通过视觉直接传递，其他吸引力都是要

    依赖“沟通渠道”才能传递的。这就是有些人使用直接开场只能收到号码却没后续

    的根本原因，因为他们不懂得“建立连接”，所以即使他们一天到晚都想看DHV，但面对街头美女，他们还是有心无力。

    女孩的好感信号以及应对

    追女孩的时候，男人总是一门心思地想着推进关系，但这时如果不能正确识

    别她的好感信号，那么既可能在不该出手的时候出手而冒进出局，也可能在该出

    手的时候没出手而错失良机。所以当双方交往进入约会关系之后，你可以通过四

    种程度的好感信号来判断向情侣关系升级的时机。这四种信号可能会在一段关系

    中依次全部出现，也可能长期只固定于一种或几种，对应原则是以其中好感程度

    最高的信号为准。

    以下从低往高共分四级，其中第四级和第三级就是咱们平时说的备胎。

    第四级【回应】——不能升级的普通朋友关系。

    女孩表现：接你电话回你短信，内容平淡、态度礼貌，但至少搭理你。如果

    你们之间没有其他的利益关系，那么说明姑娘还是把你放在了普通朋友的位置。

    你的对策：不要口水式赞美，也不要动不动就送温暖送礼物，更切忌表白升

    级。只能先做朋友再等待机会。这个阶段的男人最容易犯的错误就是沉不住气，他们会这样想，“如果不做点儿什么的话，她怎么会改变对我的态度？”可惜的是

    这个世界并不是你想怎样就会怎样的，更糟糕的往往是当你努力“做了点儿什

    么”之后，就永远被放在了普通朋友的位置或者连普通朋友都不是了。

    其实最好的做法就是按姑娘能够接受的频率，保持联系或邀约见面，耐心等

    待女孩自身的变化。因为即使你什么都不做，也可能会有其他因素让女孩的心情

    态度发生变化，而你唯一能做的就是保持联系、细心观察、抓住机会，剩下的就

    听天由命了。

    第三级【倾诉】——可以先发展为好朋友，再从好朋友向情侣关

    系升级的关系。

    女孩表现：姑娘对你说话很多，内容具体，感受丰富，话题敏感。倾诉得

    多，代表对这个男人有安全感和信任感，觉得你是理解她的人。

    你的对策：不要急于升级，否则女人会说“本来想跟你做个朋友，但你非要这

    样，那只能算了”，并且她基本会说到做到。因为你们还没交情，没交情就意味着

    对女人来说没失去。一定要先牢固好朋友的关系，至少做几个月，等姑娘对你们

    的友谊有了相当的依赖之后，再温水煮青蛙循序渐进地表白。但这需要非常良好

    的心态以及一定的技术，所以不是每张“好人卡”都能成功跨越“友谊区”的。

    第二级【关注】——可以从普通朋友向情侣关系升级，但需要继

    续了解的关系。

    女孩表现：姑娘对你的话题积极响应，对你的生活充满好奇。有关注，代表

    对你有兴趣有好感、关心你且在意你。

    你的对策：可以立即升级，语言表白或身体接触都行，但升级不意味着马上

    就会被接受，姑娘可能还会有个考虑的过程，你要显得轻松自信诚恳豁达，要有

    点儿“我知道你对我有好感、我也喜欢你、所以咱们再深入一步、但如果你反悔了

    我也能理解”的态度。

    第一级【依顺】——可以直接从普通朋友向情侣关系升级，并且

    能够一步成功的关系。

    女孩表现：容易约出来，愿意跟你在一起，听从你的建议，接受你的要求，说白了就是两字——“听话”。

    你的对策：基本上姑娘已经非常喜欢你了，接下来只要你大胆提出要求，她

    会把满足你看成是加深你们联系的美好体验。但正因如此，所以有时候姑娘也会

    刻意表现出轻微的拒绝或抵抗，其实她是想看到你表现出对她更强烈的需求，并

    且这种抗拒通常也只是做做样子而已，把握好这个分寸就不属于耍流氓了。

    看完了上面的内容，再说情人节该不该给女孩准备礼物，答案就显而易见

    了。如果你们的关系属于第一级和第二级，那么二话不说提前约好见面，并且提

    前准备礼物吧!

    如果你们的关系属于第三级，那么不必提前邀约，也不必准备礼物。因为你

    目前只是备胎，备胎更要高姿态一些，把重大节日留给主胎使用。但你可以在情

    人节当天(中午最好)问候女神一下，万一女神没安排(多半是主胎出问题

    了)，那么咱就及时顶上，可以轻松地说一句“正好我也没安排，要不晚上一起吃

    饭吧。”……

    如果真的见面了，再把下午临时买好的礼物出其不意地送给她。这种情况下

    是不会给女孩压力的，理由很简单，因为姑娘此刻需要这份浪漫。但别得意忘

    形，谨记第三级的指导原则，这只是“温水煮青蛙”工程的一部分，不要指望今晚

    就能一步到位(那个神圣时刻往往跟例假一样，说不准是什么日子)。不过临别

    时可以拉拉手，偷袭下小脸蛋，然后让你潇洒又可怜的背影无声地消失在黑暗

    中。回家后别再发短信!要让她记住这个日子，而你不会主动再提起，要有一

    种“只要你开心，我可以经常这样对你”的暧昧。

    如果你们的关系是第四级，但恰好女神在情人节非常无聊，竟然日落东山地

    答应跟你一起过，那么你也最好不要准备礼物。因为礼物总归是明确的升级信

    号，虽然女孩在重大节日都有收到礼物的期待，但咱不能以彼此关系的疏远为代

    价去满足她的个人私欲。所以各路宅男屌丝备胎看好了，情人节对一向只是搭理

    你的女孩拿出精心准备的礼物，这基本上属于自杀式约会。以后你跟她再联系再

    邀约都会别别扭扭。倒不如，把礼物的钱都风投到约会中，比如穷学生党，200

    元的晚餐+200元的礼物，就干脆变成400元的晚餐，要有点儿今朝有酒今朝醉的

    精神，“我所有的付出，只为换你今夜的一笑，明天咱们基本还可以不认识。”

    总之备胎出位的策略不是强调你比主胎性能好，而是安全可靠不犯错以及危

    难之中显身手。如果你对别人的吸引力确实有限，而缘分又让你们有机会短暂相

    处，那么就好好活在当下吧!至少尽量避免苦大仇深地破坏气氛，有时候最感性

    的做法恰恰也是最理性的做法。

    第二章 交流的艺术

    那些智慧的人往往愿意以无常的态度来看待生活的起起落落，他们会看中事

    实，会就事论事，但不会轻易去建立因果关系，这样也就控制住了自己的情绪，不会大喜大悲。反之，那些脆弱的人在被情绪左右的时候，甚至还会主动去寻找

    相应的事实，结果不是进一步作践自己就是死磕别人。

    下意识的语言模式

    先看两组追女孩时的常见对话：

    对话1

    男：周末打算怎么过？

    女：在家休息。

    男：这么好的天气应该出门呀，我和朋友们正商量去郊游，听说XXX挺不

    错。

    女：那祝你们周末愉快了。

    对话2

    男：终于下班了，你在做什么？

    女：感冒了，刚从医院回家。

    男：最近是流感高发期，要多加小心，我们办公室不少同事也中招了，今天

    公司还给我们发口罩呢。

    女：没事的，谢谢关心。……

    以上对话的结尾，“周末愉快”和“谢谢关心”是追女孩不顺时经常会遇到的回

    答，稍微有点儿情商的人都能体会到，一旦女孩说出这样的话，就好像主人要“端

    茶送客”一样，今天的会客就到此为止了。

    当我意识到这类口号式的语言有结束谈话的效果时，我曾经打算尽量不用在

    自己的朋友那里。可是有一次我正准备出门赴约，一个很久没有联系过的朋友突

    然在QQ上跟我打招呼，他兴致勃勃地讲起了自己的创业计划。我刚开始还挺有兴

    趣地听，并且问了些简单的问题，但他越讲越详细，话题越来越收不住。眼看时

    间来不及了，我打算结束谈话，可直觉告诉我如果此刻对他说我要迟到，恐怕会

    显得突兀，于是我试着不再说话，只用表情符号回复，但这样并没有抑制住他的

    表达欲。突然间我发现口号式的语言才是这种情况下最好的选择，于是我在他讲

    完又一段宏伟蓝图时及时插入一句，“那就祝你成功了”。朋友的情商倒也不低，他立马回答：“嗯，但愿如此，有空再详聊吧。”于是我这才终于下线。

    这次经历让我有一个发现，那就是在交谈的时候，愿意聊天的人总喜欢把话

    题说得更具体，而不想聊天的人则会顺着话题的方向直接概括出结论，言下之意

    是，“我已经都知道，你不用再多说。”

    在魔鬼约会学里，我们把概括化的语言模式称为上堆，把具体化的语言模式

    称为下切。上堆就像在对话中升起一个防护罩，拉开了你和对方之间的距离，而

    下切则能传达出更友好更信任的态度。

    需要强调的是，上堆并不一定是因为不愿交流，比如宅男面对自己的女神，内心虽然很想多聊，但由于过分紧张，说出来的话经常却是上堆的，结果导致交

    流冰冷生硬。所以更准确些说，上堆的原因应该是内心的不安全感。

    男：你下班后喜欢做什么？

    女：最近在学瑜伽。

    男：哦，瑜伽很好。(评价总结式的上堆)

    男：今天一起吃饭吗？

    女：要加班。

    男：哦，那改天再约。(解决问题式的上堆)

    反之，人在安全感高的时候表达往往都是下切的。比如有些阅历丰富的女

    孩，即使面对自己不喜欢的男人，她们也能从容不迫游刃有余地应付。如果仔细

    分析她们的语言模式，就会发现关键时刻她们说话都会带有下切。

    男：周末打算怎么过？

    女：在家休息。

    男：这么好的天气应该出门呀，我和朋友们正商量去郊游，听说XXX挺不

    错。

    女：太羡慕了(下切感受)，可惜我还要收拾屋子(下切原因)，祝你们周

    末愉快了。

    那么为什么人在安全感低的时候语言模式会上堆，而在安全感高的时候语言

    模式就会下切呢？

    因为上堆属于男性思维的一种，下切属于女性思维的一种，男性思维是人在

    低安全感(应激状态)时下意识会采用的思维方式，女性思维是人在高安全感

    (自然状态)时，下意识会采用的思维方式。

    之所以把应激状态时的思维方式叫男性思维，是因为男人的生活多处于这种

    状态；之所以把自然状态的思维方式叫女性思维，是因为女人的生活多处于这种

    状态。但是，当女人处于应激状态的时候她也会使用男性思维(职场上咄咄逼人

    的女人)；当男人处于自然状态的时候他也会使用女性思维。(酒桌上喋喋不休

    的男人)

    所谓应激状态通常都有一个明确目标，或是进攻或是防御，或是获取或是逃

    避。为了有效地完成任务，我们只关心跟目标相关的事物，并且尽量找出它们之

    间的因果关系，我们需要经常预测未来的走向，即使关注过去也是为了探寻动机

    以便进行推理。面对一个现象，我们会马上抽象出它与目标相关的特质，设想它

    的各种可能性，并且让自己做出相应选择。

    作为适合应激状态的男性思维，其语言模式具有如下特征：上堆、抽象概

    括、做出评价、解决问题、探求动机、预测未来、建立因果、推理总结、防御否

    定、目的优先、结果导向、以客观为标准。

    所谓自然状态则是一段与目的无关的过程，我们会关注情境中的每一件事

    物，收集它们的信息，但这样做并不是为了下一步，而是为了保持眼前的和谐。

    面对一个现象，我们会了解它的细节，以便把握它与整体环境的关系。我们也会

    关注过去，但那只是为了从以往的经验中获得参照来确认当下的状态。自然状态

    并非拒绝事物的发展和变化，只不过不去人为干涉而已。

    作为适合自然状态的女性思维，其语言模式具有如下特征：下切、具体细

    节、表达感受、描述问题、关注过去、对照眼前、罗列现象、就事论事、开放肯

    定、忘却目的、活在当下、以自我为标准。

    同样一个情境，对于有些人可能属于应激状态，对于另一些人却可能属于自

    然状态，这取决于当事者的生活经验与性格个性。我们既可以通过别人采用的语

    言模式来判断他们属于哪种状态，也可以通过主动选择语言模式向别人传递出我

    们处于哪种状态。

    以搭讪为例，搭讪对很多人都属于应激状态，所以那些缺乏经验的人往往会

    表现出典型的男性思维。

    例子1：

    男：认识一下可以吗？

    女：为什么呀？

    男：因为我们很有缘(抽象概括的男性思维)；或者，因为你很特别(做出

    评价的男性思维)。

    例子2：

    男：留个电话可以吗？

    女：这样感觉好唐突……

    男：人不都是从不认识到认识的吗？(防御否定的男性思维)

    例子3：

    男：你在等人吗？

    女：在等我男朋友。

    男：那咱们可以做个普通朋友吗？(解决问题的男性思维)

    例子4：

    男：我想认识你。

    女：可以呀!

    男：那留个电话吧!(目的优先的男性思维)

    接下来再看看有经验的人在搭讪时，是如何使用女性思维来传递安全感的。

    例子1：

    男：认识一下可以吗？

    女：为什么呀？

    男：刚才在电梯旁看见你，突然觉得如果不过来跟你说句话的话，我今天一

    定会后悔的。(具体细节的女性思维)

    例子2：

    男：留个电话可以吗？

    女：这样感觉好唐突……

    男：我也觉得有点儿唐突，但实在很想认识你，找不到其他办法了。(表达

    感受的女性思维)

    例子3：

    男：你在等人吗？

    女：在等我男朋友。

    男：你男朋友真有福气，能让女朋友等着。(就事论事的女性思维)

    例子4：

    男：我想认识你。

    女：可以呀!

    男：我今天恰好路过这里买些东西，你也是专门来逛街的吗？(活在当下的

    女性思维)……

    多数人在交谈时都是通过下意识选择语言模式，并且还很容易受到自己情绪

    的左右。比如一个单相思男人讲述他的失败邀约，如果只是陈述事实(事实就

    是：他发出邀请后女孩拒绝了)，那么会很容易得出人家不喜欢他的结论，因此

    为了回避这个倒霉的认知、逃避负面的情绪，他会使用因果关系的男性思维语言

    模式(他会这样说：“因为上周我约她的时候，她说看看这周有没有时间，所以我

    昨天约她下班后一起吃饭，但她好像心情不太好，所以最后我只好放弃了。”)

    ——因果关系的语句看似增加了行为的合理性，但可惜当事者只在那些符合自己

    愿望的事实之间去建立联系，人经常就是这样自己骗自己的。

    应激状态与自然状态既是我们应对外界的姿态，同时也决定着我们的心理状

    态，所以语言模式与心理状态也有着一定的相关性。

    拿缺乏经验的说谎者来说，比如被妻子盘问的出轨丈夫，掩盖真相的目的再

    加上紧张的心态，会让他们的语言模式呈现出明显的男性思维。

    妻子：昨晚干什么去了？

    丈夫：跟个朋友吃饭。(抽象概括的男性思维，如果是女性思维表达，会把

    那个朋友的信息讲得具体一些——“我跟我们部门的XXX一起去吃饭了。”)

    妻子：真的吗？

    丈夫：骗你我天打雷轰。(转到未来的男性思维，如果是女性思维表达，会

    回到过去——“真的呀，我们昨晚在YYY吃的。”)

    妻子：还敢撒谎，昨晚我就在YYY，根本没看到你!

    丈夫：你竟然这么不信任我!(探求动机、否定防御的男性思维，如果是女

    性思维表达，会进一步针对客观事实进行解释——“亲爱的，YYY最近新开了分

    店，你去的是哪家呢？”)

    需要强调的是，一个被冤枉的好人由于极度紧张也会导致男性思维，而一个

    有经验的说谎者因为训练有素却可能会使用女性思维，所以我们并不能单凭语言

    模式就去断定真伪，语言模式只是我们了解说话者心理状态的一个途径。

    名人应对公关危机，同样可以看到语言模式跟心理状态的关系，比如当年韩

    寒被质疑代笔，在事件爆发的初期，赛车手是这样男性思维的——

    寒：没有作家可以自证。(上堆的男性思维)

    寒：如果代笔，我看不到孩子长大。(因果关系+未来时)

    寒：他们就是想搞臭我。(动机论)

    事后韩寒自己也承认当时的表现太冲动了，男性思维的应对方式给他带来了

    更多的麻烦。

    不仅名人如此，网民骂架的语言模式经常也有同样套路：

    ——这个傻X。(做出评价的男性思维)

    ——有本事你去如何如何(因果关系+未来时，完整句式——如果你对，那

    么你应该如何如何。姊妹句是——如果我错，那么我将会如何如何。但由于这里

    描述的未来一般是不会发生的，所以——我没错你不对。)

    ——一看就是为了炒作。(动机论)

    如果一个人在网上经常这样发言，那么同样会泄露他的生活可能比较缺乏安

    全感。

    社会学有一派认为，群体心理也具有女性思维特征，应对公众就像应对女

    人。你看那些老练的政客个个都是下切高手，好莱坞电影经常让总统冒着生命危

    险去救条小狗。我一向觉得对泡妞最有启发的电影不是言情片而是政治片，外交

    辞令中经常会有极致的暧昧语言。

    在对付女性思维的对象时(女人或群体)，男性思维也并非毫无用处，不过

    既然是应激状态的工具，就应该用在刀刃上。我个人十分喜欢的一部电影《福斯

    特对话尼克松》里有这样一场戏。记者福斯特现场采访尼克松，福斯特先声夺人

    地质问道：“你承认把美国带入深渊吗？”紧跟着就播放大段灾民流离失所的战地

    录像。按说如此下切的内容已经把总统钉死在案板上了，但老奸巨猾的尼克松一

    个出乎意料的上堆——“全都是我们的对手干的，这就是战争的残酷性。”他把对

    画面解读完全引向了相反的方向。接着总统又是一个漂亮的下切，他说出了一大

    堆缴获敌军枪支武器的具体数字，最后再充满深情地讲了一个故事：“我在匹兹堡

    遇到一个断臂的退伍军人，他用剩下的一条胳膊握着我的手说，如果你们再早一

    点出兵，我弟弟就不会被那帮暴徒杀死了。”——就这样，政客用上堆下切的组合

    拳把记者，打得落花流水。

    所以如果是使用男性思维，那么最好要具备鲜明的观点或者独特的视角，而

    那些人云亦云的道理或者显而易见的结论其实不讲也罢，但宅男跟女孩子的乏味

    聊天却往往都是在重复这个毛病。

    比如在找女孩要电话的时候，女孩问：“为什么要给你电话呀？”即使同样做

    上堆式男性思维的回答，——“因为我不是坏人”就比较俗套，——“因为你不是坏

    人”则比较有趣。

    作为听话者，语言模式的最大用处是帮我们判断说话者的心理状态，但前提

    是对方并不打算刻意欺骗，所以这个方法尤其适用于男女关系的初期阶段。因为

    在没有利害关系的交往初期，女人没必要对追求者口是心非。尽管她们也经常有

    话不直说，但那是因为你对她而言还不具备个体意义，你只是她某一种社交关系

    的成员之一，她要用对那一类人说话的方式对你说话。可是缺乏经验的追求者却

    往往由于错误定位自己在对方心目中的位置，而曲解女孩所说的话。所以在这种

    情况下，语言模式是我们进行理智判断的好帮手。

    如果有女人说：“不要再喜欢我了，喜欢我会让你受伤，我现在不想伤害任何

    人。”

    听到追求的女孩这样对自己说话，很多男人的第一反应是表忠心的时刻到

    了，于是各种赴汤蹈火的豪言壮语外加故作轻松的俏皮话就奔涌而来。但是，还

    是先冷静地分析一下女神的语言模式：

    1.不要再喜欢我了(明确的指令)。

    2.喜欢我会让你受伤(未来时+警告)。

    3.我不想伤害任何人(上堆)。

    显而易见全是男性思维，人家充其量是在跟你坦诚相待有话直说，千万不要

    以为女神是有苦难言，在用反语暗示你来英雄救美。这时候最合适的回应可以

    是：“好吧，我都听你的，你好好保重，等想伤害人的时候从我开始。”

    而作为说话者，恰当选择语言模式可以让我们在交流的时候发挥更好的效

    果。对此我的粗浅经验是：在没有冲突(或者灵感)的时候，多使用女性思维，至少可以气氛友好；在有冲突(或者灵感)的时候，要使用男性思维，这样才

    能确保优势(或者有趣)。

    曾经有人问我，热恋中的情侣常常会说：“让我们永远在一起吧!”不知这个

    表达属于男性思维还是女性思维？经过了长时间的思考，我认为这依然属于男性

    思维，这句话同样暴露了害怕失去眼前美好的不安全感。因为曾经拥有，所以想

    要更多，这本质上也是一种贪婪，而贪婪正是男性思维的一种。

    追求更多更大更好，这一直都是男性社会的价值观。只有在宗教世界，我们

    才会听到相反的声音，不管财富还是名利，不论亲情还是爱情，珍惜眼前享受当

    下，平和地看着它来，平和地看着它去……这些智者的箴言，不正是女性思维的

    体现吗？

    最后总结一下：男性思维适合解决问题矛盾，女性思维适合处理人际关系。

    仔细观察生活，你会发现那些厉害的人物往往都能两种思维方式切换自如。西方

    有句谚语说：伟大的灵魂都是雌雄同体的(西方的表述方式很男性思维)。而咱

    们古老的东方智慧则是这样形容：男人上年纪后长得像老太太模样是福相(东方

    的表述方式很女性思维吧)。不理解老祖宗的话什么意思吗？去天安门城楼下面

    往上瞧。

    搭讪常见问题分析及对策

    归根结底讲，搭讪这事勇气和行动最重要，本人之所以孜孜不倦分析细节，主要还是出于对人的心理活动的兴趣。街头搭讪就像一个有趣的实验，它可以把

    男女交往的社会因素影响降至最低，让我们尽量明白好感、行为以及结果之间的

    关系。

    搭讪时要结合女孩讲话的内容以及态度去判断她的思维状态，然后采用相

    同的思维模式与之对话。

    1.“为什么想要认识我？”

    如果说话时女孩态度友好、和蔼、面带笑容，那么就属于女性思维状态，她

    实际想表达的是“发生了什么事情使得你来到我的面前？”女孩关心的是当下以及

    过去的事情，所以此刻应该采用女性思维模式，描述当下状态并且表达自我感

    受，合适的回答，如“刚才看到你，感觉挺不错，一冲动就跑过来想跟你说句

    话。”用女性思维对女性思维，可以让对话生产轻松友好的气氛，有助于增加彼此

    的安全感和熟悉感。

    如果说话时女孩态度严肃、冷漠、心怀戒备，那么就属于男性思维状态。她

    实际想表达的是“你跑过来跟我讲话的真实目的是什么？”女孩关心的是未来的事

    情，所以此刻应该采用男性思维模式，说出你行为的指向结果，合适的回答，如“刚才看到你感觉不错，就想跟你认识一下，将来或许可以做个朋友。”用男性

    思维对男性思维，先把你的目的明确说出，再让对方做出选择，如果她认可你的

    目的，搭讪就有可能成功。但如果此刻你用女性思维回答，比如“就是想跟你说说

    话聊聊天”，那么被拒绝的可能性接近百分之百，因为说话聊天只是状态不是目

    的，女孩会认为你避重就轻心怀叵测。

    2.“你有什么事？”

    女孩说“你有什么事”时多数态度严肃少数态度友好，但百分之百都属于男性

    思维，所以正确的回答也应是男性思维。如“刚才看到你感觉不错，就是想跟你认

    识一下，将来或许可以做个朋友。”这样做会有30%的成功率，但不这样回答的话

    则100%完蛋。

    我们也遇到过这样的情景，女孩非常友好地问：“你有什么事呀？”但当我们

    进一步告知是想做朋友时，她却拒绝了，这种情况是因为对方只是个善意的施助

    者，但她并不接受搭讪这件事。

    “你有什么事”的两种变形

    a女孩问“你想怎么认识”或者“然后呢”，这都属于具体化的男性思维，她想要

    知道你接下来打算怎么操作，以便做出更多的判断，所以最好的对策就是把你的

    步骤详细告诉她，还是男性思维对男性思维，比如“就随便聊聊，如果聊完了觉得

    我是好人，咱们就留个联系方式，如果觉得我是坏人或者不好不坏，我就默默离

    开。”

    b女孩不停地问“你有什么事”，这种情况属于“重复性确认”，原因很可能是你

    的第一遍回答不能让她完全相信，所以她要再问第二遍第三遍。这时候应对的关

    键在于你要坚定地重复你的第一遍回答，决不能换答案改内容，否则她会觉得你

    的每一次回答都不是真心的，你只是个在不断试探的骗子。据说警察审犯人时也

    经常用这招，原理是人对重复自己的谎言会有额外的心理压力，被多问几遍就容

    易露馅。

    我们的学员在上过这一课之后果然遇到了同样的情况。

    学员：你好，我想认识你。

    女孩：你有什么事？

    学员：就是想认识你!

    女孩：你究竟有什么事？

    学员：我就是想认识你!!

    女孩：你到底有什么事？

    学员：我就是想要认识你!!!

    女孩：那你记我电话吧……

    跟警察审犯人有所不同的是，女孩反复提问说明她对你是有好感的，所以才

    更需要确认你的动机。

    3.“你吓了我一跳”

    多数情况下女孩说“你吓了我一跳”时都是态度友好的，表达的重点是“我被吓

    了一跳”，是在倾诉自己的情绪状态，所以属于女性思维，因此正确回答也该是女

    性思维，比如“不好意思，我也知道这样会吓你一跳，但看你马上就要离开，一时

    又想不出更好办法，所以就冲过来了。”

    少数情况下女孩说“你吓了我一跳”时态度是不悦的，此刻的表达重点是“你这

    家伙让我受惊吓了”，是带有攻击色彩的，所以属于男性思维，因此正确回答也该

    是男性思维，要明确承认自己的错误。比如“非常抱歉，我只是想跟你认识一下，所以一冲动就跑过来了，没想到吓到了你，请你原谅。”接下来到底能不能认识，就看女孩的心情了。男性思维的一个重要特征就是勇于面对不确定性，然后果断

    选择赌上一把。

    PS：一个有趣的现象

    很多男人在搭讪时的默认状态都是男性思维的，比如，当女孩害羞地说：“这

    样不太合适吧!”男人会讲大道理：“人嘛都是从不认识变成认识的。”当女孩微笑

    地说：“为什么要认识我呢？”男人也会笼统地解释：“因为我们很有缘呗。”

    但是，当女人强悍地问“你有什么事”的时候，很多男人此刻反而切换成女性

    思维了，他们不敢明确说出自己的目的，只会唯唯诺诺地回答：“就、就是想跟你

    聊聊天。”(约会状态的男人经常会说：“就、就是想跟你见见面。”)

    这是恰恰反映了人性乖巧阴暗的一面，用一句俗话形容就是“你软我就硬，你

    硬我就软。”当女孩友好地女性思维时，男人往往就更把自己当爷们了；而当女人

    强势地男性思维时，男人却下意识地变娘了。看清楚这一点，我们才能更理解不

    卑不亢的道理，“你强我也强，你软我也软。”这才是平等关系中的交际原则。

    而“你硬我就软，你软我就硬。”也并不是完全没有存在的理由，或许这是人在更

    复杂环境的一种生存策略，具体我没有去研究，但可以肯定的是，它不适用于两

    性关系这种单纯的交往模式。

    影响表达的关键词

    我们都知道身体有下意识语言。比如，跟感兴趣的人在一起时，我们会把脚

    尖指向她；听到有好感的人说第一句话时，我们会微微探出脖子；面对自己不喜

    欢的人，我们尽量不去正眼看他；紧张焦虑的时候，我们习惯把双手(或单手)

    插在裤兜里。

    对于交谈使用的语言本身，同样也会有一些下意识的习惯左右着我们的表

    达。

    为了简化问题，这里只讨论纯粹异性交往的谈话，我们从人称、时态两个方

    面来一一分析。

    一、人称

    自信的人喜欢用“我”作主语，面对感兴趣的人我们习惯“你”字开头。

    例如：搭讪时对方问“为什么要认识”，我们来对比下面的两个回答。

    ——我觉得不认识的话会后悔。(直接说自己，坦诚且自信。)

    ——因为你很有气质。(说对方却把自己藏起来，这样只能表现出你对别人

    有兴趣，但不能让别人了解你。)

    所以，对于一个敢于描述自己的人，用“我”字开头的这种陈述方式本身即会

    传递出他的安全感和自信心，也就是所谓的“气场”。

    许多时候我们都是在抽象地谈论自信以及内心强大，但魔鬼约会学希望找到

    一些可操作性的东西。比如在赞美的时候，把“你很有气质”改成“我觉得你很有气

    质”，就会让对方感觉更自然一点，同时也能让自己显得更坦然一些。

    现在大家可以明白，“我想认识你”是一句多么好的开场白了吧。同样，我们

    也可以从这个角度来理解为什么假装熟人开场不好。

    ——请问你是谁谁谁吧？(如果对方也缺乏安全感的话心里就会想：管我是

    谁谁谁呢，你是谁呀？)

    在后续阶段这个人称的规律依然会有表现。

    我的一个学员跟搭讪认识的女孩约会了一次，进展很快，拉手拥抱过，并且

    晚上回家后女孩主动短信“今天过得很开心”，学员也很得意，几天后电话之。

    学员：(你)明天下午有空吗？

    女孩：(我)明天下午要给同学过生日。

    学员：(我们)要不上午一起喝咖啡？

    女孩：哈哈，我平时都是中午才起床的。

    ——请注意，学员的隐藏主语全是“你”以及“我和你”，而女孩的隐藏主语全

    是“我”。

    挂了电话，学员信心十足地对我说，女孩态度还不错，他打算过两天继续

    约，但魔老师却感觉不妙。因为如果是小有暧昧的阶段，女孩即使真有其他事

    情，至少话里也应该有对男孩或者俩人关系的一些关注，比如——“真可惜啊，那

    你明天自己怎么过呢？”或者——“要不我们改天一起吃饭吧。”

    顺便也说明一点，光有“哈哈”不一定就是好信号。如果女孩的回答是——“哈

    哈，我平时都是中午才起床的，还是你勤快呀!”那么这里的“哈哈”就是缓和气氛

    的，但如果没有对你的关注，那个光秃秃的“哈哈”就有可能是在掩饰对你的不耐

    烦。

    果然，几天后学员继续邀约还是被婉拒，自此之后他们就渐行渐远了。

    总结一句话：有“我”有气场，没“你”没兴趣。

    还有一个现象就是，有些男人在开始时不敢说“我”，但到了交往的后期，可

    能是安全感足够了，对话里面又全都是“我”，这其实是一种被压抑的自恋的爆

    发。比如下面这样的表白拉锯战：

    男：我很喜欢你。

    女：我觉得我们还是做朋友好。

    男：可我对你是真心的。

    女：我现在不想跟任何人谈恋爱。

    男：可我跟他们不一样……

    双方都是“我”字开头，可见其实谁也不关心谁。当然，最终这种表白一般都

    是灰头土脸地结束。

    魔鬼约会学的风格是在前期多谈自己，在后期多谈对方。尽管搭讪时我们主

    动出击，表露出对别人的兴趣，但却可以通过多谈自己来把握平衡，而到了交往

    的后期我们却强调多关注对方，因为这个阶段暴露兴趣已经无所谓了，更重要的

    是深入MM的内心世界。

    下面用魔鬼约会学的套路来拆解上面的表白对话。其实我是不主张勉强别人

    的，在这里仅仅是做个例子，让大家体会一下，在非要坚持不可的时候，人称的

    变化是怎么影响对话彩色的，说白了也就是展示一下什么是“胡搅蛮缠”。

    魔鬼：我很喜欢你。

    女：可我觉得我们还是做朋友好。

    魔鬼：好吧，反正你说的话从来都让人没法拒绝。

    女：我现在不想跟任何人谈恋爱。

    魔鬼：哦，好吧，不过这话听着挺吓人的。

    大家是否注意到，以上的回应都是“你”作为主语的。再请闭上眼睛想想，每

    当被拒绝的时候，你的下意识语言能做到这一点吗？是不是要不就“我我我”说个

    不停，要不就沉默不语了，真正会坚持的人往往都是善于讲“你”的。

    二、时态

    男性思维倾向于未来时，女性思维倾向于过去时和现在时。未来时容易产生

    对立的气氛(谈判就是这样，所以搭讪时尽量不要说“让我们一起逛逛吧”)，过

    去时和现在时更适合交流和沟通。

    还是分析上面的例子。

    回应一：反正你说的话从来都让人没法拒绝。(过去时)

    回应二：不过这话听着挺吓人的。(现在时)

    顺便再讲讲，有些人完全否定表白，其实还是在用男性思维来看待问题。他

    们把表白作为设定目标、完成任务的一个行为，然后经过多次失败之后，得出了

    不应该表白的结论。但是从上面的例子可以看出，如果用女性思维来处理，表白

    也可以是加深了解增进关系甚至是产生暧昧的一个进阶方式。

    要点1：未来时通常是解决问题的语言程式，过去时和现在时是描述问题的

    语言程式。因此，当预感双方不能顺利达成一致的时候，通过“向后退”来引导

    谈话方向，是缓和气氛寻求共鸣的一个有效方法。

    要点2：当女性的对话中出现过去时的时候，往往是对你有关注、有兴趣、有安全感的象征。

    比如我们以前的经典例子，被追求了很久的女孩突然这样回复男孩的短信

    ——“都这么久了，为什么你还是跟我联系？”这就是对男孩态度发生转变的征兆

    (过去时)。但是，要想把握机会还需要正确回复，简而言之就是要向MM充分

    描述自己过去的状态和感受。

    要点3：只有当对方的谈话围绕于你过去的“状态”才代表对你有兴趣，但如

    果仅仅是通过你去了解物理世界的因果关系，则另当别论。

    比如，在做猜数字的游戏之后，MM如果问“为什么呀”，只代表她想知道这

    个神奇现象的客观原因，跟你本人没什么关系。不过有时候这倒是个反向测试

    ——如果人家连“为什么”都不问的话，说明对你一点意思也没有。

    最后再举一个例子总结以上要点。我的一个学员某节日跟女孩互相短信，最

    后一条是女孩发的——“因为你每次回我短信起码都要十分钟以上，所以我对跟你

    说话完全没有耐心，你很不尊重人，你不用回了。”(两人认识一星期，短信来回

    50余条，电话一次，没再见面过。)

    事后学员打过两次电话，全部被挂断，沮丧之余向小组发帖说自己出局了。

    我看后告诉他，这是非常强的好感暗示，要继续联系。学员打第三次电话，对方

    还是没接，正准备再发帖正式宣布放弃，收到女孩短信——“我不晓得接起来说什

    么”，再打电话，狂聊了一小时……

    分析：

    “因为你”——兴趣指向。

    “每次”——完全过去时。

    “你每次”、“我对你”、“你很不”、“你不用”——连续四个“你”，好感的成分远

    远大过责备的成分。

    “我不晓得接起来说什么。”——现在时，描述自己的感受。

    所以，这是一次由爱而怨的小波澜，只要给足面子，自然会柳暗花明。

    坏情绪是怎么被你放大的

    昨天我被学员问到这样一个问题——如果约会聊天时女孩说：“某某开车飙到

    200多迈，光改装费就花了30万，太帅了!”那么应该如何回应？

    我很快说出了自己的答案，但出于好奇心理，我还是把这个问题发到了自己

    的微博：魔鬼咨询师阮琦。

    很快这条微博下面出现了近百条评论，并且大多数都表现出明显的攻击性，在这里先列举一些不那么暴力的：

    他真富有，我如果有那么多钱，我宁愿投资。

    他是靠自己赚来的钱的话就太酷了。

    他开车的时候载着你了？

    你需要恶补一下交通规则。

    那你嫁给他撒。

    不怕害出你大姨妈来啊。

    才200迈，开的是驴车吧。

    呃——呀——他一定很喜欢你这没见过世面的样子!改装花30万？这年头

    随便一个30万的破车就轻松上200迈了。玩改装？那得往百公里加速3秒以内使

    劲!国内团队全白搭，可这30万还不够人国外技师搓澡修脚的呢!

    那一定十分刺激，不过我如果坐上去的话，我一定会怀疑自己的小命保不

    保得住。

    干嘛要改装，直接买辆三嘣子不就得了。…………

    如此之多的预设立场出乎了我的预料。现在请大家试想一下，如果对话中说

    到的“开车飙到200多迈”的“某某”其实也是个女孩，那么咱们还会有同样的敌意

    吗？当然也可能有人说“飙到200多迈”是超速，超速就是不好，但是请注意，人家

    没说是在公路上开，难道不可以是在赛车场开改装车吗？

    我之所以这么较真，其实是想讨论这样一个问题——那个真正引起我们不愉

    快的原因是什么？

    我认为，真正的原因不是超速200迈，不是挥霍30万(有发烧友砸锅卖铁玩

    车的)，不是某某是个恶少，在这个话题中，真正会让人产生强烈不快的原因由

    两个事实构成——“正在约会的女孩表现出对别的男人的兴趣”+“那个男人比我有

    钱”，这才是问题的关键。至于超速、至于挥霍、至于恶少，这都是为了释放自己

    愤怒而寻找的道德借口。为什么人的下意识会这样？因为有一种认知会刺痛我们

    ——“她对别人有兴趣是因为你自己失败。”

    这里出现了两个事实：第一，“她对那个男人有兴趣”，这个事实会让我不愉

    快。第二，“那个男人比我有钱”，这个事实也会让我不愉快。但如果把两个事实

    联系起来——“因为那个男人比我有钱，所以她对那个男人有兴趣。”这时候我的

    负面情绪会翻倍!甚至强烈到我不能去面对的程度。

    再进一步分析，如果女孩是对一个骑三轮车的中年大叔有兴趣的话，难道我

    们的痛苦就会小一些吗？其实也不一定，因为我们可以从其他方面找到自己跟中

    年大叔的劣势，比如大叔性经验丰富，活儿好。所以对这种心理更深入的解释

    是：当我们被负面情绪控制时，我们自己会再去寻找更多负面的事实，然后把

    负面事实再建立因果关系，我们的负面情绪则会像滚雪球一般越来越大。

    这种心理在生活中还有另外一个常见情况，就是当老婆听说老公有了外遇，往往都忍不住想知道小三到底长啥样，可是一旦知道了，不管是小三长得比自己

    漂亮，还是小三长得没自己漂亮，老婆的痛苦都会加倍，原因就在于老婆们把自

    己的不幸跟那个女人建立了更密切的因果关系。但是客观地说，老公跟老婆淡漠

    这件事和老公喜欢别的女人这件事并不是特别有关系。

    继续分析这个例子，当我跟一个女孩约会，听到她说“某某开车飙到200多

    迈，光改装费就花了30万，太帅了”时，作为男人我当然不会开心，因为这个“某

    某”多半也是个男人，我跟你约会时，你表现出对另一个男人的兴趣，这怎么可能

    让我高兴呢？但理性地说，不愉快也就仅此而已，至于我没某某有钱，这虽然也

    是事实，但不能说与女孩对某某有兴趣有绝对关联。她对他有兴趣可能是因为某

    某比我有钱，也可能是因为某某比我重情(没有理由认为开200迈车的男人都是

    无情的汉子)，真实的因果关系其实很难进行主观认定。但下意识往往不顾这

    些，只要能够找到因果关系，管它是什么都可以，因为下意识的目的是为了把

    压抑的负面情绪爆发出来。

    顺着这种下意识动机，如果我认定了——“她对别人有兴趣是因为那个人比我

    有钱”，那么进一步又很可能得出一个更负面的结论——“我很失败”。很多时候，悲剧往往源于那些我们不能坦然面对，但在内心深处却又相信的东西。这正是

    有些人动辄对外界的刺激表现出强烈攻击性的原因，并且这些攻击性往往会打

    着道德或者主义的大旗。但本质上，过激的反应往往都是源于内心的不强大。

    常见的道德旗帜：

    她对某某有兴趣是因为——她肤浅虚荣。

    她对某某有兴趣是因为——某某是专门玩弄女孩的恶少。

    她对某某有兴趣是因为——世风时下。

    其实在这个对话中，唯一引发不愉快的客观原因就是一点：在约会时她表现

    出对别的男人的兴趣，虽然小女孩可能是有口无心，但至少这不太礼貌。

    我看到有少部分网友这样回复：

    感觉怎么样？会不会恶心头晕，刺激吗？有机会我想试一次。

    好酷，我也想坐。

    这样的回复虽然大度，但从约会技术层面而言，又太过老好人了。毕竟对于

    缺乏礼貌的行为，按照平等原则，我们有必要给予适当回敬。这就像在约会的时

    候，如果男人不停地打量周围的美女，那么正跟他约会的女孩应该有所表示，比

    如轻描淡写地问一句：“这里的美女是不是很多啊？”原则是就事论事即可，没必

    要上纲上线。

    所以在这个案例中，我当时的回复是——“这样的帅哥周围一定围着很多女孩

    子吧？”原则是：按照她刚刚所说的事实，推理出一个合理的，且让她有点儿尴尬

    的事实即可。

    通过这个案例还可以看出，人都有这样一个共性：对于有自信的领域，就容

    易做到就事论事，因为事实并不会令他有强烈的不愉快；对于没自信的领域，就容易上纲上线，因为需要一些抽象的东西来保护自己。在某些极端的情况

    下，负面情绪甚至还会转化为攻击行为，而在日常生活中，言语的暴力则随处可

    见，下面我再贴上一些微博里的其他评论。

    我觉得像这样的帅哥已经很少了，能让你遇见了真是奇迹，因为现在的帅

    哥能做到这样的无外乎两种：一种是飆死在车上，一种是爽死在床上。

    估计改天要买束花放它前面的地上了。

    但是他现在因为轮奸进去了。

    花那个钱找死，费劲不费劲!5块钱一包耗子药分分钟搞定!

    帅有个屁用，200迈撞下来连脸都木有了。

    某某出车祸被撞飞200米，光清理残骸就用了30天，酷毙了!

    这女孩是被轮奸的那个吗？

    这算啥，我一上床就200分钟，光加固床腿就花了30万，太爽了，要不要试

    试。……

    说实话，看到这些语言时，我有过一种不寒而栗的感觉，一群不能清醒认识

    自我的人如果再遇到一些特殊情况，那将是多么可怕的一件事情。

    追女孩这件事常常也是人性暴露的时候，所以控制情绪、调整心态往往比方

    法技巧更加重要。高手跟菜鸟的区别也在于此，菜鸟认为事事都该有前因后果，看起来勤于思考，其实只不过是没有自信以及耐心，总想着马上做点儿什么来

    改变现状；而高手则懂得见机行事，在时机不到之时不求有功但求无过。

    生活中总归会存在着很多正面的事实和负面的事实，当我们面临困境，如果

    再把各种负面的事实之间都建立因果关系时，往往就容易变得悲观沮丧(比如我

    单身+我穷+我丑)；反之，当身处顺境之时，如果再把对各种正面的事实都建

    立因果关系，往往又容易变得骄傲自大(比如我满分+我勤奋+我聪明)。所以

    古往今来，那些智慧的人往往愿意以无常的态度来看待生活的起起落落，他们会

    看中事实，会就事论事，但不会轻易去建立因果关系，这样也就控制住了自己的

    情绪，不会大喜大悲。反之，那些脆弱的人在被情绪左右的时候，甚至还会主动

    去寻找相应的事实，结果不是进一步作践自己就是死磕别人。

    聊天能力的三种境界

    对话情景：晚上9点左右给女孩打电话，两人属于普通朋友关系，女孩单

    身。

    男孩问女孩做什么，对方回答：“别提了，家里的灯泡刚刚憋了，正在换新的

    呢，没想到这么麻烦!”

    来看看这种情况下男人们的回应。

    学员A：要不要我去帮你换？

    学员B：哇，你自己换灯泡，真能干呀。

    学员C：唉，现在灯泡的质量真是越来越差了。

    学员D：嗯，我也遇到过这种情况，确实挺麻烦的。

    接下来让我们从事实、认知、情绪三方面来分析女孩这段话：

    事实——具体问题，自己换灯泡。

    认知——一个人的生活任何事情都要自己解决。

    情绪——不喜欢这样的生活失落、无奈、烦躁。

    聊天时，当一个陈述具备事实、认知、情绪三个要素时，一个好的回应也应

    该具备以下几个标准：

    事实回应——解决问题的男性思维。(在本案例中表现为给予帮助或者表达

    帮助意愿)

    认知回应——找到事实与评价之间的逻辑关系，要客观准确。

    情绪回应——共情，或者传递更加积极正面的情绪。

    用上面的三个标准来评判四种学员回答：

    学员A：要不要我去帮你？

    事实回应——有。

    认知回应——无。

    情绪回应——无。

    评价：典型理工男，得3分。(本来可以给3.5，但晚上九点普通朋友关系，去女孩家显然不可行，所以扣0.5)

    学员B：哇，你自己换灯泡，真能干呀。

    事实回应——无。

    认知回应——错误，全无逻辑。

    情绪回应——虽然积极正面，但是建立在错误的认知之上。

    评价：混乱的男性思维，自己换灯泡跟能干有个屁关系？所以积极情绪也就

    变成拍马屁耍贫嘴了。得2分

    学员C：唉，现在灯泡的质量真是越来越差了。

    事实回应——无。

    认知回应——无。

    情绪回应——虽然有共情(无奈)，但是跟对方的情绪归因不同，削弱共情

    效果。

    评价：太女人的男人，过分的女性思维，虽然关注了事实，但引发的只是自

    己的生活经验，有点儿像那个笑话——宇宙飞船把小老鼠送上了天，女人大呼这

    样灭鼠多不划算。得2.5分。

    学员D：我也遇到过这种情况，确实挺麻烦的。

    事实回应——无。

    认识回应——无。

    情绪回应——共情。

    评级：中庸的、不犯错的回答，得3分。

    那么我们再看看好的问答可以是怎样——“需要我来帮忙吗？我做过好多年灯

    泡呢。”

    事实回应：表达帮助意愿。

    认知回应：我也独身好多年。

    情绪回应：在同一个认知基础之上，传递积极乐观轻松的情绪。

    在日常生活中，普通男士的聊天能力，基本上都只有事实回应(这种男人很

    容易成为老好人)；具备女性思维的男士，通常可以做到事实回应和情绪回应

    (这种男人追女孩一般没问题了)；只有少数人能够兼顾事实回应、情绪回应还

    有认知回应三者。达到最后这个水平的人不仅得到别人的喜欢，而且往往还能深

    入对方的内心世界，说起来有些玄乎，但优秀的心理医生就是这样。

    另外，在我们以往的教学中，经常提醒男士不要轻易地关心和送温暖，比如

    女孩说：“我出门只能打车，我是路痴。”如果男士这时候回“我是活地图，有问题

    可以找我”，那么就犯了各说各的错误，因为女孩只是在强调自己不认路这个特

    点，但并没有遇到实际困难，更没有情绪特征；反之，当女孩遇到困难，并且表

    达出明显的情绪特征时，那么男士不仅应该表达帮助意愿，而且最好要把自己带

    入，比如女孩说“感冒了，在家，很难受”，男士就应该问问：“需要我陪你去医院

    吗？”而不可以仅仅回复“多喝水”，也不要自言自语地说：“我上周也感冒了，确

    实很难受。”

    聊天是一门学问，在本篇开始的案例中，作为普通朋友关系，在晚上九点提

    出去女孩家里其实也不太合适，但是通过轻松幽默的情绪表达——“我做过好多年

    灯泡”，恰好又抵消了提出帮助所带来的压力，这就是情绪互动在对话中的强大作

    用。情绪就像微调一样，让人与人的交流变得更加细腻和精确。

    你会跟女人聊天吗

    分享一下我的学员跟女孩的一段聊天。两人认识不久，属于普通朋友关系，女孩对男人有点儿兴趣，对话中间男人试图调情，但结果很失败，并且男人一错

    再错，最后两人不欢而散。下面请大家先看聊天记录。

    男：照片就这么一张啊？

    女：是啊，你要几张？

    男：想再多看看(表情-愉快)，你腿最漂亮，应该拍进去嘛……

    女：没了。

    男：(表情-得意)

    女：你就喜欢腿？外面长腿妹妹很多的，你随便看的呀。

    男：好像生气了……我只是说你的优点嘛……

    女：没生气，我只是说长腿妹妹很多，美女也很多。

    男：你最漂亮。

    女：我不是的，谢谢您的恭维。

    男：你好难哄哦(抓狂)，给你吃糖。

    女：干嘛要哄？

    男：女人就是要哄的嘛……

    女：看情况的。

    男：好，那你下次要有人哄你，就给我暗示啊。

    女：我一般不太用哄，喜欢听真话。

    男：我一向都说真话的。

    女：噢……

    不知大家是否看出，经历此番对话之后，两个人的关系状态从友好不知不觉

    进入对立，并且在最后女人对男人已经产生出一些讨厌的感觉。

    那么这个变化是怎么发生的呢？下面我们逐句分析。

    男：照片就这么一张啊？(第一句就错了，姑娘给你看照片，你怎么不好好

    关注赞美呢？)

    女：是啊，你要几张？(小小的不快，问句中已经带着微微的攻击性。)

    男：想再多看看(表情-愉快)，你腿最漂亮，应该拍进去嘛……(男人以

    为可以趁机调情)

    女：没了。(态度进一步不友好)

    男：(表情-得意)(男人还沉浸在自己的YY中)

    女：你就喜欢腿？外面长腿妹妹很多的，你随便看的呀。(女人开始全面攻

    击)

    男：好像生气了……我只是说你的优点嘛……(虽然后半句是解释，但前半

    句用定义对方负面情绪的方式进行攻击，进一步惹恼了对方。)

    女：没生气，我只是说长腿妹妹很多，美女也很多。(女人否认你的定义，对话已经越来越没有安全感。)

    男：你最漂亮。(当惹毛对方的时候，应该做自我检讨，泛泛的赞美只会被

    当做没有诚意的敷衍。)

    女：我不是的，谢谢您的恭维。(否认+上推，女人继续不友好。)

    男：你好难哄哦(抓狂)，给你吃糖。(后半句是试图修好，但同样太过敷

    衍，并且前半句又是在定义对方的负面情绪，这简直是心口不一又不会掩饰的男

    人的语言模板。)

    女：干嘛要哄？(用问句来否定)

    男：女人就是要哄的嘛。(上推+否定，进入互相否定，两人开始掐起来

    了。)

    女：看情况的。(缓和的否定，这是女人的天性，总是避免矛盾激化。)

    男：好，那你下次要有人哄你，就给我暗示啊。(这里特傻，男人得理不饶

    人，给台阶不知道下。)

    女：我一般不太用哄，喜欢听真话。(女孩只好继续否定，回到战场。)

    男：我一向来都说真话的。(一旦干起来了，没情商的男人是不会先下场

    的。)

    女：噢……(女孩已经无语了，这个男人进入了不可交流的黑名单。)

    问题总结：

    不懂女性心理

    其实男人的第一句话就已经激怒了女孩子，“照片就这么一张啊？”“这么”这

    个词，传达出不满意的色彩。女孩会想，给你看就不错了，你还挑三拣四……正

    确的做法应该是先夸，然后再有点意犹未尽地说——还有其他的么？记住，女人

    希望别人关注自己正关注的东西，在例子中，美腿虽然也是这个女孩的一部分，但不是她此刻的兴趣点。

    沟通方法错误

    1.定义别人的负面情绪，自大的表现。生活中类似口头禅——“您别较真

    啊!”

    2.习惯性地否定别人，不自信的表现。生活中类似口头禅——“其实也不

    是。”

    如何补救：

    其实最好是开始就别犯错误，但是亡羊补牢可以让我们以后避免更大的麻

    烦。

    男：照片就这么一张啊？

    女：是啊，你要几张？

    男：想再多看看(表情-愉快)，你腿最漂亮，应该拍进去嘛……

    【修改】没其他的话我就好好欣赏这张了。

    女：你就喜欢腿？外面长腿妹妹很多的，你随便看的呀。

    男：好像生气了……我只是说你的优点嘛……

    【修改】我太低级趣味了，请务必带我提高一下吧!

    女：没生气，我只是说长腿妹妹很多，美女也很多。

    男：你最漂亮。

    【修改】是滴是滴，长腿妹妹很多，大脑短路的男人也很多，帮我提高一下

    鉴赏力吧!

    后面的对话就没什么好修改的了，总之你得罪姑娘家了，接下来该做的就一

    个字——“哄”。

    当事者后记：

    我回去翻了手机上的聊天记录，那次果然是我对姑娘试穿新做旗袍的照片没

    有一点关注。老师靠只言片语就能推测得清清楚楚，我聊了半天却还不知道哪儿

    得罪了姑娘。这还不是重点，重点是，后来MM在公司年会上穿着旗袍，打扮得

    漂漂亮亮又拍了张照片，放在朋友圈上，我看后一通猛夸。就这么被我误打误

    撞，MM又理我了……

    微信的优势

    微信是搭讪的好助手，因为它既能随时保持联系，又可以拉黑免骚扰。所

    以，出现了微信之后，愿意给咱们留联系方式的女孩更多了。

    不同的联系方式代表着女孩对搭讪自己的男人有不同程度的安全感。手机号

    最高，微信第二，QQ第三，微博第四，人人第五，邮箱垫底(洋妞爱用这个)。

    从实操经验上看，后三种基本都是纯礼貌，建议大家也纯礼貌地记一下，回头联

    系不联系其实都没什么分别。

    留了手机号后续又聊得不错的，一般都会再加微信。也有只聊短信而不加微

    信的，这种通常是独立且非单身的姑娘。她们不怕男朋友查手机，但也不想让你

    知道她有男朋友。

    2012年以前我们收号时都说“留个电话吧”，然后女孩给什么就收什么；2012

    年开始女孩给搭讪者留的联系方式绝大部分都是微信了。所以，现在我们都说“留

    个联系方式吧”，然后，依然是女孩给什么就收什么。之所以有这点儿变化，是因

    为虽然电话比微信的安全感高，但微信比电话的联系得更多。因此，微信和电话

    留什么都挺好。接下来咱们就讲讲如何利用微信进行后续。

    搭讪留了微信之后，可以马上把对方的朋友圈看一遍，找出有趣的内容加一

    两个评论，这就算是一个话题了，相比“认识你很高兴”要自然很多。有人会说这

    样翻看人家的朋友圈会不会显得猥琐，其实完全不必担心，因为既然是你主动认

    识人家，人家也通过了你的微信，那么看一下对方的朋友圈就是正常的好奇行

    为。但是，也只有马上做这事才自然，要等到一两周以后再对女孩几个月以前的

    某个状态突然评论，那反倒就奇怪了。

    等进入后续阶段之后，微信朋友圈也是找话题的有用工具。微信朋友圈看起

    来跟QQ空间很相似，但有一个关键不同就是微信的及时性。人总是更在意自己刚

    刚发出状态有没有得到别人的回应。所以没事多刷刷微信，看看女神有没有新状

    态，但切记一定要言之有物!只是白痴点赞或者人云亦云，很快就会让女孩对你

    失去兴趣，还不如沉默是金。话不在多而在精，评论的目的是给你们没有交集的

    生活寻找个好话题，而不仅仅是为了提醒姑娘她又多了一个追求者。那些在女孩

    微信下面每帖必跟的男人，十有八九都是恋爱菜鸟。

    微信朋友圈除了找话题这个功能之外，还有展示高价值的作用，把你生活最

    精彩最阳光的一面放在上面，多少能让姑娘对这个陌生男人增加点儿好感。

    还有就是增加安全感的功能，在你的朋友圈里多放一些你跟“其他人的合

    影”，最好有工作状态的，显示你是个有社会关系的人。反之如果你的微信没朋友

    圈，那么作为搭讪认识的关系，有时候连验证都很难通过。

    再说说微信功能中可以利用的两个特色。

    一、语音聊天。声音可以传递更多的情绪，有利于建立熟悉感和信任度。所

    以在有了一定的安全感之后，可以主动开启语音模式，但不必要求对方，要让女

    孩自己选择。

    二、语音输入文字。微信的语音输入功能相当强大，只要你普通话标准，准

    确率几乎达到99%，但就是那1%的误差，却恰恰可以增加意想不到的欢乐，让

    平淡无奇的文字迸发出智慧的火花。所以聊天时可以多试试语音输入，万一出现

    有趣的错别字直接发过去没准就是个好话题了。

    魔鬼搭讪班的微信攻略

    ——学员网名 爆胎一号

    一、三三法则

    从学习魔鬼约会学以来，短信便是我一直研究的方向，从最初的如何出彩，到如何正常表达，再到现在的不犯错看缘分。我相信不论是谁，都希望自己在短

    信中能和姑娘相谈甚欢，但是在这里，我仅仅谈谈对于短信基本理念的看法。

    我相信入班的每一个学员都会看过魔老的一篇文章《微信的三三法则》，这

    也是我入班前看的第一篇专门针对短信的文章，里面提出的最核心的概念为，当

    女孩子对我们只有呵呵、哈哈、哦、嗯的情况下，仅仅聊三个回合，既能建立最

    低的联系，又能为后面的邀约创造机会。

    三三法则揭示了短信的两个重要功能，一、建立最低程度的联系。二、将女

    孩子约出来。

    对于刚入门的初学者来说，《微信的三三法则》为大家指明了一个方向，但

    在有些学员那里我也发现了一些常见误区。

    误区之一，必须要聊够三个回合才行。

    误区二，到了第三个回合就一定要邀约。

    误区三，当女孩子对我们冷淡的时候还要坚持三三。

    关于误区一，三三法则对于聊够三个回合并非硬性规定，即，如果女孩子第

    二条短信就不回复，那么今天就到此为止，别再发第三条了。

    关于误区二，三三的说法是，当我们每次都能进行三个回合程度的聊天，那

    么在第三次聊天的时候可以进行邀约，但并不是说，我聊到第三个回合就一定要

    邀约。

    关于误区三，老师在上课的时候专门为了防止这种误区，增加了一个附加原

    则，即，三三仅仅适用于匆匆见过一次面或者没有，并且尚未有过首次单独约会

    的女孩子。一旦女孩子和你进行过首次约会，那么三三法则便失去了作用，继续

    三三意义不大。

    那么，为什么三三失去了意义呢，因为三三法则的原理，在于利用女孩子对

    你不熟悉且还有好奇，即，兴趣指标定义在低度或一般兴趣。一旦当女孩子对你

    失去兴趣的前提下，三三的频率，即，3-5天联系一次的频率已经变成了高频

    率。第二，女孩子可能连，呵呵，哈哈，哦，嗯。这种回复都可能消失了。在这

    样的前提下，是否应该继续磨，以及是应该两周联系一次，还是一个月联系一

    次，已经变成了男女交往五阶段理论的应用范围，在这里三三能够产生的效果已

    经非常有限。

    作为一名老学员，我认为，三三法则带给我最大的思考，就是短信应该遵守

    的三个基本原则，第一，走一步看一步。即，短信聊什么，怎么聊，应该根据女

    孩子的上一句话进行判断。第二，短信的最终目的是邀约，而不是通过聊天让对

    方喜欢自己。三，在双方关系的冰河期(即兴趣度低的情况下)短信可以建立最

    低程度的联系，并伺机破冰。

    二、短信的开场与初步判断

    短信一般有三种基本开场方式，第一种，无关注开场。即短信只包含我的状

    态或感受。第二种，直接关注开场，即短信不包含我的感受及状态，只有对对方

    的关注。第三种，间接关注开场。即，短信除了我的感受或状态，也包含了对对

    方的关注。

    例1 北京又下雨了，这天气，真是让人郁闷啊。(无关注开场)

    例2 在干什么呢？？(直接关注开场)

    例3 北京这几天雾霾得厉害，我都戴口罩了，你呢？(间接关注开场)

    通过以上的例子，我们能发现，无关注开场更像发微信朋友圈或发微博，这

    种开场的好处是，对于收到短信的女生，可以回复你，也可以不回复你。大大降

    低了女生对于回复的压力，并且一旦女孩子回复，一般她只能关注你的话题，因

    此在诱导话题方面有优势，但同时缺点也非常明显，因为与女孩子关联不大，甚

    至有点像自言自语，所以一般对你并无多少兴趣的女孩子往往不会回复你的短

    信。

    第二种，直接关注开场，这种开场的好处是直接询问女孩子状态，并且在接

    下来能够根据女孩子的状态进行话题调整。但它的缺点是安全感低的女孩子往往

    可能仅仅回寥寥几字，因为有些女孩子不愿意跟一个刚搭讪认识的人谈论自己的

    状态，故不回复的可能性也很大。

    第三种，间接关注开场，这种开场结合了无关注开场与直接关注开场的优

    点，能够利用我的状态与感受进行联系并进一步为接下来的聊天创造话题。但缺

    点是可能在开场给出过多信息，造成情感过度，不符合短信开场的轻松简单原

    则。

    因此，究竟选择哪一种开场，往往取决于女孩子与你的关系程度，并且开场

    的功能就是试探——试探女孩子此刻是不是处于愿意聊天的状态，甚至跟她对你

    的好感都关系不大。所以各位同学不需要在开场这个阶段有过多的纠结，一般来

    说，简单轻松的开场即可。

    现在，让我们看几个开场回合的例子。

    例1：

    学员：早上好啊，在干什么呢？

    MM：早!

    学员：我这边刚把报告写完。

    MM：辛苦。

    例2：

    学员：今天总算能休息了，你呢？

    MM：在家休息。

    学员：哈哈，我准备把网球拍拿出来活动活动。

    MM：嗯。

    例3：

    学员：六一节终于放假了，哈哈。

    MM：你过六一？

    学员：哈哈，调休的结果啊!

    MM：羡慕啊，我今天忙死了。

    例4：

    学员：在干嘛呢？

    MM：看电视呢。

    学员：我这几天老是加班，电视机都没开过。

    MM：最近这么忙啊？

    以上四个例子我们能判断出，例子3与例子4是容易聊天的状态，而例子1与

    例子2似乎是有点难聊了。所以如果是我的话，1与2的情况我基本在考虑撤退

    了，3我可能接下来要对女孩子忙进行关注，4的话继续介绍自己的状态。为什么

    会这么判断，且暂时不表，我想先提一下微信回复中的三个基本术语：上推、下

    切、平行。

    上推，顾名思义将话题推上去，也就是抽象概括，或者总结性发言。比如，例子1中，女孩子面对学员的状态得出一个总结性评价——辛苦便是一种上推。

    下切，将话题继续切入，如例3中学员对于女方提出的问题进行进一步阐述和解

    释说明，便是一种下切。平行，即根据对方上一句状态或感受回应一个相似的状

    态或者感受，如例4中学员对于女孩的“看电视呢”就是采取了平行回复的策略。

    上推，下切，平行，是继续话题的三个方向，一般来说，上推是对话题的结

    束，下切是对话题的延展，平行是对话题进行共鸣或者重复。在实际情况中，一

    句话里也可能同时包含，上堆与下切，比如在结束话题并开启新话题的对话中，我们常常能见到，先是一个上堆，然后又是一个下切陈述句。

    现在让我们重新回到这四个例子中，例子1中，MM对于学员的开场，仅仅响

    应早上好，忽略对自己的关注。并对于学员第二句自我状态陈述，仅仅进行两个

    字的简单评价，看不出情绪。对于这样的聊天情况，我们一般称，女方不在聊天

    状态。

    那么什么是情绪，情绪通常会附着在语言之中，比如，“好的”与“好的呀”，带上语气词的后者明显能让你感受到对方语言中带有的情绪。而前者仅仅让你感

    受到简单回应。当一个人处在聊天状态的时候，他的话往往会情不自禁地带上情

    绪的色彩，并且内容下切。而反之则说明对方对当前话题不感兴趣，或者对方处

    在不适合聊天的状态。

    明白了这一点，我们再来看例子2，你就会明显的发现，例子2女方的回应中

    完全没有情绪。对于这样的状况，我们可以再发一条自己状态的下切，如果对方

    依然是这样不带情绪的简单回应，那么通常就可以撤退了。

    切忌，不要在对方简单回应寥寥几个字的情况下，给予过多的回复。比如下

    面的例子。

    例5：

    学员：在干嘛呢？

    MM：睡觉。

    学员：哈哈，我周末的时候也特别喜欢睡，看到你的回复，想起了我表妹周

    末就躺倒的样子。

    这样的情况，我们就称为二级下切，即，在一个回复中，包含了至少两个或

    两层以上的信息。这种错误的实质为双方交往的信息量存在着极大的不平等，给

    其中一方造成压力。

    在短信的开始阶段，多数为试探，即，我通过1-2个回合的聊天，去判断女

    方所处的状态，从一般经验来讲，如果她的回复属于下切或者平行，那么她想继

    续聊的可能性非常大，如果她的回复基本是上堆，寥寥数字的，那么一般情况

    下，说明她对于你给出的话题没有兴趣，或者不在聊天的状态。在这种情况下，尽早结束聊天是一个好的策略。

    入班以来我一直认为，判断对方是否在聊天状态这件事要比如何把短信聊得

    精彩更为重要。因为，一旦对方处在非聊天状态下，除非你真的能保证你能让对

    方从低状态变成高状态，不然的话聊得越多死得越快，或者也可以说，当对方仅

    仅回复非常简单的情况下，你这边往往越是多讲(三回合以上)，对方会越看低

    你。

    另外，短信的另一个错误叫做情感过度，这里稍微进行一下区分，因为下切

    过度与情感过度这两个东西经常容易混淆。情感过度，主要指在情绪和抒发情感

    时说了不符合你和这个女孩子当下关系的话语，或者你的情绪情感过于夸张。而

    下切过度主要指你和女孩子的短信聊天，信息交换量过于不平等。

    换句话来说，情感过度，多数发生在你与姑娘在情绪分享和感受交换的时

    候。而下切过度多数发生在你与姑娘进行信息交换的时候。

    例6 ：

    学员：在干嘛呢？

    MM：看电视呢。

    学员：这么晚还不睡啊。

    MM：嗯，你不是也没睡吗？

    学员：哈哈，你不睡，我怎么敢睡呢？

    MM：……

    以上的聊天，假设学员与姑娘是好朋友或以上的关系，那么这样的回复完全

    不存在啥问题，但是，假设学员与姑娘仅仅是认识关系，或者普通朋友关系，这

    样的对话便是情感过度了。从上面这个例子我们可以看出，情感过度，是以男女

    关系所处的阶段进行衡量，而下切过度则是以双方在进行状态交换的时候，输出

    信息量的对比进行判断。

    微信实战案例

    晚上十点，培训学员群突然活跃起来，原来学员二师兄从某商场搭讪归来，正在给大家讲述他刚认识的一个超高分的漂亮女孩。

    据二师兄说，当晚那个商场的搭讪环境十分险恶，除了有发廊小弟添乱，还

    多了一群拉皮条的中年妇女，她们见到漂亮女孩就上去递名片，说是娱乐公司请

    女孩去试镜。虽说为了生计做推销也没什么，但是这帮家伙太能纠缠了，像苍蝇

    一样跟着行人喋喋不休，二师兄眼见有个女孩对着皮条客发怒了，大呵再不离开

    就报警。

    面对如此艰难的环境，二师兄还是毅然出手了四次，结果全都被板儿。正在

    此刻，今晚的女主角出现在地铁站口，说她鹤立鸡群一点儿也不过分，因为身高

    一米七三的二师兄觉得自己只到女孩的肩膀高度。

    话说作为资深搭讪学员，二师兄知道什么是最好的搭讪时机，地铁人太多不

    合适出手，商场有推销的也不合适出手，直到女孩走出商场进入旁边的小区，二

    师兄才跑上前说出了“我想认识你”。女孩的态度非常友好，但只给留下了QQ。按

    照魔鬼消极搭讪原则，二师兄欣然收下，因为只要聊得好，用什么联系方式都无

    所谓，关键是先要给对方留下一个不纠缠的好印象。

    回家后二师兄通过QQ加了女孩的微信，女孩的照片非常漂亮，二师兄一下就

    不淡定了，马上在群里跟大家分享自己的喜悦。

    看到二师兄搭讪了这么一个大美女，群里的学员们也跟着激动起来，纷纷撺

    掇他赶紧联系，于是二师兄发出了第一条微信。但严格点儿说，首次联系不该在

    晚八点之后，因为万一对方跟男友在一起会比较麻烦。

    二师兄：我和朋友聚会完现在已经到家了，你这会儿在干什么呢？(魔鬼搭

    讪后续标准开场：场景联系+对她关注)

    MM：看电视呢!(有些女孩喜欢用叹号的热情弥补回答的简短，以表明自

    己其实并不冷淡，只是不知道该说什么。)

    二师兄没有注意到叹号的细节，他在群里求助：又是这种回复，晕了，最近

    怎么老是让我挑战高难度的聊天啊……

    众学员纷纷出手相助，最后二师兄采用了疾风学员的回复：嗯，我一个人在

    家的时候也喜欢看电视呢!感觉特放松。

    我当时刚刚打开QQ，看到这个场面，也帮二师兄想了一条：我看电视有个毛

    病——不停换台，10分钟能把遥控器按一圈。(原则：描述自己跟对方当下有关

    的一个状态。)

    但当时二师兄已经把疾风的短信发出了，很快女孩就回复了，而且态度不

    错：哈哈，其实下班到家也没什么可做的，看看电视打发打发时间啦……

    接着二师兄就把我刚才那条也给补发出去：我看电视有个毛病——不停换

    台，10分钟能把遥控器按一圈。

    十多分钟过去了，女孩都没有回复，二师兄有点儿按捺不住想再发一条，幸

    亏被大家及时劝住。(给刚认识的女孩联发短信是件风险很大的事情，很容易让

    对方觉得你是个纠缠的男人。)

    幸好女孩回复了：跟我差不多……(字数虽少但联系感很强)

    这时有学员建议回：我一直以为就我看电视有这习惯，没想到你也是。你这

    会看的啥片子呢？(不好，原因：1.女孩已经说过两人差不多，再强调一遍属

    于重复话题。2.看电视就是无聊时打发时间的事情，没必要再聊具体内容。被

    否决)

    我当时有点儿事，没盯紧屏幕，二师兄按自己的想法回复了一条：呵呵，我

    这会儿在看荒野求生，你在看什么呢？(符合之前的原则：场景联系+对她关

    注，美中不足的是——电视节目不是有趣的话题。)

    MM：瞎看呢……没什么好看的……(果然)

    接下来的回复采用了幻阳同学的建议：是啊，现在电视广告占了大篇幅了，有时候我换台是为了找中意的广告……(不错，继续场景联系，但加入了新的话

    题内容。)

    MM：你真逗……(开始对你有情绪关注，好信号。)

    这种情况下应该说点儿能升级情绪的内容，但说什么呢？大伙儿纷纷陷入思

    考。

    二师兄想回：今天能够认识你，心情大好，所以说话也很逗了。(不好，过

    早表现出依赖感。被否决)

    疾风想回：呵呵，其实我平时嘴挺笨的，被你这么一说，我都不好意思

    了……(也不好，原因：嘴笨和羞涩，都不算男人的优点，刚认识的关系，不装

    逼，但也没必要装尸从。被否决)

    最后二师兄采用了我的回复：说到伤心处了，小时候跟同桌表白，她也说“你

    真逗”。(原则：依旧是联系刚才的话题，但伸延出新内容，并且开始有情绪带

    入，男女关系永远是个好话题，但一定不要有失分寸。)

    接下来的情况令群里的学员激动起来，女孩竟然马上语音回复了：小时候

    呀，那是在小学还是在幼儿园啊？(有情绪输出+关注，属于友好信号)

    有学员建议回复：穿开裆裤那会吧……(有风险的玩笑。被否决)

    二师兄继续采用了我的回复：小学一次，幼儿园两次，后来人就逐渐成熟

    了……(原则：对方让你做二选一时，二选二就跳出了她的思维，同时伴随带有

    情绪色彩的玩笑式DHV。)

    很快女孩又语音回复了：你不是后来才成熟的吧，你应该是很早就熟了……

    (有情绪色彩+关注，属于友好信号。)

    有学员建议回复：我外表差不多熟透了，内心依然纯真得一塌糊涂。(不

    好，说自己内心纯真比较扯淡，有点儿耍贫嘴了。被否决)

    接下来我回复了一条有一定风险的：早熟……唉，那种高处不胜寒的感

    觉……你懂得……(还是带有情绪色彩的玩笑式DHV，高处不胜寒暗指她的身

    高，但风险在于女孩不一定反应得过来。)

    果然，这条短消息发出了20分钟女孩才回复：好吧，说真的，我不是很

    懂……(鱼和熊掌不可兼得，也不能对漂亮女孩太苛求。)

    跟女孩说笑话没被理解是很多男士会遇到的一种尴尬，这时候的处理方式也

    有讲究。很多男士会认真地把包袱拆开给女孩看，以便告诉她自己是多么聪明，但这恰恰是件煞风景的行为，因为这样等于是在强调——“你真笨，连这都不

    懂”。而比较好的办法是——“用带有情绪色彩的语言去暗示”。

    所以我继续帮二师兄回复：汗!以后不拿个高的人开玩笑了……

    女孩态度依旧友好：哈哈，没有啦!还不休息？

    这时有学员建议回复：呵呵，跟你聊天时间过得真快，是有点困了，你也早

    点休息吧……(不够好，主动结束有可能错失机会，另外“跟你聊天时间过得真

    快”属于口水式赞美，也不好。被否决)

    虽然当时已经十二点，女孩很有可能是在暗示结束，但我认为更好的原则是

    ——“在不犯错误的前提下不放过任何机会”，由于“还不休息”属于对方在关注

    你，所以可以给予一个比较下切的回答，表现积极活力的一面，但同时不给对方

    继续聊天的压力。于是我帮二师兄回复：最近奇怪了，一到半夜就特精神，胃口

    还跟着好，天凉了，楼下各种烤串的气味搞得我经常失眠……

    女孩很快又回复了：哈哈，早点休息吧……明天我还要早起上班，先睡

    了……安!(对你有情绪回应，对自己有下切陈述，属于友好信号。)

    就此今晚短信结束，这是魔鬼搭讪约会课程比较有代表性的教学场景。很多

    时候有了理论还要有实践，不断在自己的生活中去应用才能取得真正的进步。

    顺便提示大家注意一下女孩最后回复中的细节——“明天我还要早起上班”，看来这是一个自食其力的靠谱女孩!

    另外，在女孩主动语音的时候，男士也应该及时使用语音回复，这样深夜聊

    天的气氛会更好，可惜二师兄对自己的嗓音不够自信，于是从头到尾都是文字

    了。

    如何给女孩发短信

    因为搭讪建立的安全感不会很高，所以认识之后不适合马上进入追求程序。

    具体情况：搭讪认识的对象，匆匆互留电话号码，彼此了解有限，该如何短

    信聊天？

    先列举一些错误的短信聊天方式。

    单刀直入型：“今天有空一起吃饭吗？”(太着急了，没有铺垫，女孩一般不

    喜欢，当然也有很爷们儿的那种会愿意。)

    户籍管理型：“你好，我叫XXX，在YYY上班，是ZZZ人，认识你很高

    兴。”(这不像是人，是电脑程序。)

    嘘寒问暖型：“明天最低温度1度，最高温度13度，关心天气，就是关心自

    己，别忘了多加一件衣服呦。”(我们有那么熟吗？)

    生搬笑话型：“黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮

    其擦洗干净后它们相爱了。别人问起它们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说：

    猿粪!都是猿粪啊!”(转发幽默短信属于挠人发笑的低水平表现。)

    自我陶醉型：“如果有一天，你感到疲倦，只要一转身，我的祝福就在你的

    身边，不管离多远，不管多少年，这祝福化为蓝星点点，闪在晨曦，闪在日暮，闪在你生命的每一寸空间。”(神经病!)

    追问不休型：“做什么呢？”(看电视)“看什么节目呢？”(非诚勿扰)“有意

    思吗？”(还行)“看完做什么？”(……女方终于不回短信了)

    更有甚者拽英文：Hi, what are you doing now, close your eyes, I will be here by

    your side,miss you day and night! (我就不评论了)

    如果你干过以上这些蠢事，请继续往下看。

    说到如何正确地给不熟的女孩发短信，首先要了解两性思维的差异。

    莎莎和芳芳在一起。

    莎莎：“昨天我在西单看见一条裙子，特别漂亮。”

    芳芳：“前天我在东单看见一件风衣，也特别喜欢。”

    莎莎和男友在一起

    莎莎：“昨天我在西单看见一条裙子，特别漂亮。”

    男友：“多少钱？”

    几百万年的多数时间里，男人们都静静地在草丛里等待猎物，女人们在山洞

    里一边带孩子一边聊天。男人与男人因为明确的目标相互合作，商量完之后便默

    默开始行动，女人与女人因为共同的境况聚在一起，倾诉彼此的状态和感受是她

    们的常态。所以，男性是投射性思维，女性是映射性思维。直到今天，我们也会

    看到，两个男人去钓鱼，可以一言不发，但能在池塘边充实地蹲一下午；两个女

    人去逛街，即使一件东西也不买，也会叽叽喳喳说一天。

    重新看莎莎和芳芳的例子

    莎莎：“昨天我在西单看见一条裙子，特别漂亮。”(在什么地方看见什么东

    西，这是状态；特别漂亮是感受。)

    芳芳：“前天我在东单看见一件风衣，也特别喜欢”(女人看起来聊得欢，其

    实都是各说各的。)

    莎莎和男友在一起

    莎莎：“昨天我在西单看见一条裙子，特别漂亮。”

    男友：“多少钱？”(直接进入解决问题的程序)

    男人说话是为了解决问题，女人说话是为了描述问题中的自己。男人不知道

    该如何跟不熟的女孩聊天，就是因为受理性思维的影响。他会想：反正咱们其实

    就是为了那个，要不就直接见面算了；或者是“送礼物”，就是所谓的表现关心；

    要不就“让她知道我的狩猎能力有多强”，就是所谓的展示价值，其实这些都属于

    目的性的行为。对于女性，除非她愿意让你进入追求程序，否则都会抵触男性的

    目的性行为。可对于街搭建立的关系，恰恰不适合马上开始追求，所以这是许多

    搭讪者后续不利的根本原因。

    顺畅的两性交往有这样一个现象：主动方会去适应被动方的思维方式。作为

    男性，如果有女人对你主动投怀送抱，那么你当然可以按自己的思维行事，否

    则，就要学习用女人的语言跟女人交谈。

    下面讲短信聊天的一些基本原则

    首先，了解对方的状态，常见开场白“做什么呢”(或者“在忙吗”“最近好

    吗”等等)，然后根据对方回答的速度、内容、语气综合判断对方的状态(是否在

    忙，是否有心境聊天)。

    如果感觉对方不在状态，那么就不要继续再发短信，这样保证不犯错误，不

    招人讨厌，以后你还有机会。

    如果不能确定对方是否正在状态，比如，对方回答：“在上班。”

    你可以这样回答：“我也是，这会儿正好不忙，突然想起你了，就发个短

    信。”(介绍自己的状态，加入一点儿感受，并找出你们的联系。)

    这样回答既是交流也能试探，如果对方就此不回了，那也没关系，你没犯任

    何错误。但只要对方不忙并且不讨厌你，通常都很容易接下去，女孩一般会说说

    自己的情况或者向你提一些问题，比如：“我们总是很忙，下周还要出差。”(描

    述状态)

    你可以回答：“羡慕啊，我好久没出差了，老待在一个地方，感觉挺闷

    的。”(状态+感受)

    也许她就会继续回：“羡慕什么啊，我们出差很辛苦的，根本没时间

    玩。”(她也加入感受了，这是交流增进的好迹象。)

    总之就是这样，你一言我一语，鸡毛蒜皮家长里短，聊多了自然感觉就不陌

    生了，然后再邀约，基本就水到渠成。

    记住，始终把握“状态”+“感受”，并且寻找这其中你和她的关联之处(可以

    是相同的，也可以是不同的，都能是聊天的话题)。

    关于提问的要点。

    不要连续提问，要间隔开，有说有问，避免给对方咄咄逼人的感觉。

    对方向你提问时，要好好回答，比如她问：“你的工作总是很悠闲吗？”你就

    借机会把自己的情况介绍一番(依然是状况+感受)，结束时别忘了再加一句“你

    呢？”显得亲切友好，也容易让聊天继续下去。

    关于发短信的时间

    最好在下午四点半左右。一般来说，无论是上班还是上学，这个时间都是最

    不忙的。而且另有研究声称，下午四点半还是人类性欲最高涨的时候，但这也可

    能是谣言，不管怎么说，礼多人不怪吧!

    关于短信的结束

    短信的特点就是可回可不回，所以不用去计较对方为什么突然不辞而别，当

    然我们自己要礼貌周到，谁让我们是主动方呢。如果对方不回短信，就视为今天

    的交流告一段落，改天再联系，到时候也不必追问人家上次为什么不回短信，重

    新开启话题即可。尽量不要一天之中给一个还不熟的女孩连续发两次短信，包括

    打电话，否则人家会觉得你难缠。

    总之，魔鬼短信的特点就是唠唠叨叨朴实无华，充分针对女性心理，不像其

    他流派那样追求精彩的惯例桥段，不求有功但求无过(唠叨却不啰嗦，这个火候

    要把握好)，绳锯木断、水滴石穿，慢工出细活，铁杵磨成针。

    在搭讪班的活动间隙，有一项精彩的教学内容就是魔鬼老师帮学员给他们搭

    讪认识的女孩发短信，效果比魔鬼老师跟自己的女孩聊天还好。

    这只能说明另一个问题：这帮搭讪者都比魔鬼长得帅。

    短信的“三三法则”

    搭讪认识的女孩，虽然有后续，但总是打不开话题，每次短信都

    是“哦”、“呵呵”、“谢谢啦”。该怎么办？

    短信回复简单的女孩通常有三种情况——第一种，有礼貌，但对你兴趣不

    大。第二种，比较无聊，但对你兴趣不大。第三种，不善于聊天，但对你有点儿

    兴趣。

    对待以上三种女孩，我们可以统一使用短信的“三三法则”，具体操作要点如

    下。

    1.每次短信只发三个回合，自己主动开始，自己主动结束。(当然如果MM

    突然热情了，咱们也要灵活跟进。)

    2.每三五天再联系一次。

    3.在第三次的第三个回合伺机进行一次模糊邀约。

    所谓“模糊邀约”，就是一个约会意向，但不必说出具体时间，比如——“哪天

    一起吃个饭？”

    下面举例说明

    (第一次)周二

    搭讪者：做什么呢？

    MM：上班。

    搭讪者：我也是，这会儿没事，突然想起你，就发个短信。

    MM：呵呵!

    搭讪者：那咱们各自继续吧。

    MM：嗯呐!

    (三天以后)周五

    搭讪者：终于又到周末，明天可以睡个懒觉了。

    MM：哦!

    搭讪者：你周末做什么呢？

    MM：考试。

    搭讪者：那祝你好运!

    MM：谢谢啦!

    (五天以后)周三

    搭讪者：考试顺利吗？

    MM：还行。

    搭讪者：我当学生时羡慕所有考试“还行”的同学。

    MM：呵呵。

    搭讪者：“哪天一起吃个饭吧？”(模糊邀约)

    接下来就到了关键时刻，需要按各种可能性来分别操作。

    一、MM答应了。

    1.MM：“好呀，到时候联系。”(这种情况你就不必再回复了，否则显得很

    啰嗦。)

    2.MM：“好呀!”

    搭讪者：“到时候联系。”(这种情况你应该有个回复，否则显得没礼貌。)

    对于以上两种情况，没必要马上再去确定具体时间，因为MM可能只是出于

    觉得模糊邀约的压力不大才随口答应的，如果再要继续追问，反而有可能把人家

    吓跑。所以接下来最好空出两三天，让对方有一个心理上接受的过程，然后就要

    把模糊邀约变成具体邀约。具体操作举例——比如到了周五。

    搭讪者：刚得到一个好消息，本来这个周末要加班突然又取消了。你怎么样

    啊？

    MM：我们从来不加班的。

    搭讪者：那就一起吃个饭吧，周六或周日，午饭怎么样？

    这种情况下，MM一般都会接受邀约的，万一她有其他事情拒绝了你，隔三

    五天你再重复以上步骤就可以了。

    3.MM：“好呀，什么时候？”(说实话，这种好运很少见。外国MM这样的

    似乎多一些，估计是人家女性社会地位高，女人也就没那么矜持，东方MM能这

    样的仅限于非常自信、安全感高的一小撮人群。)

    搭讪者：我周末两天都有空，要不周六一起午饭怎么样？(原则就是要趁热

    打铁，当时就把具体时间确定下来。)

    二、MM明确拒绝了。

    1.MM：“不好意思，我不跟陌生人吃饭。”(或者，“不好意思，我有男朋

    友了。”或者“不好意思，最近工作很忙。”)

    所谓明确拒绝，关键就在于“不好意思”的这个“不”字。另外，“我不跟陌生人

    吃饭”“我有男朋友了”“最近工作很忙”也属于上推式思维，一般表示态度坚定。

    (关于上推式思维，我会在另外的文章中详细论述。)前后加在一起，基本就没

    得商量了，所以我们不要对着干，老老实实接受人家的原则是把你们的关系保持

    在最不差的水平的唯一选择。

    2.MM：“最近这段都没有时间。”(比上面的委婉一点儿)

    3.MM：“最近比较忙，以后再说吧!”(比上面的更委婉一点儿)

    连模糊邀约都明确拒绝的MM通常属于本文开头三种情况的第一种——有礼

    貌，但对你兴趣不大。一般来说，这样的MM有自己充实忙碌的生活圈子，我们

    唯一的对策就是保持联系，等待她的状态发生变化。当然这个过程比较漫长而痛

    苦，所以你最好继续搭讪。

    遇到这样的明确拒绝，我们就不要再轻易去邀约了，短信频率也要调整为两

    三周一次，每次还是控制在三个回合，一直等到MM的态度发生好转。但也可能

    这些永远都不会发生，毕竟我们不能搞定所有的姑娘。

    对于第二、三种情况，MM发生转机的机会可能会稍大一些，但原则还是要

    等MM态度变了再去邀约，这个顺序一定要遵守。至于MM态度变化的指标通常

    是她开始表达自己的感受，或者是开始对你有所关注——向你提问或者当你谈论

    关于你自己的话题时她有响应。

    三、MM不置可否。

    常见回复有“还要吃饭呀!”“这样也行啊!”“你经常这样吗？”“为什么要吃饭

    呢？”“我在减肥。”“去哪儿呀？”总之是顾左右而言他，然后往往不了了之，更有

    甚者会一反平时有短信必回的习惯，突然就没动静了。但是，不置可否往往却是

    有机会的。

    这样的MM基本属于本文开头三种情况的第二、三种——“比较无聊，但对你

    兴趣不大”以及“不善于聊天，但对你有点儿兴趣”。

    无聊的人需要被引领，不善聊天的人让我们来主动。并且此刻她们还有一个

    共同特征，就是对被陌生男人邀约这件事其实是有兴趣的，因为她们在兜着圈子

    谈论跟邀约有关的话题，表现出的也是跟正常时不一样的反应。所以，针对不置

    可否的MM，我们可以选择大胆跟进。

    针对上诉问题，当时不必再追问，一两天之后，直接电话打过去，先聊个5

    至10分钟。(因为我们确定她不是无聊就是对我有兴趣，所以不用担心会被讨

    厌。)需要强调的是，一定要有这个聊天预热过程，因为虽然兴趣已经有了，但

    熟悉感的建立还差一点儿，原因是你们以前的短信交流有限。而此刻建立熟悉感

    的捷径就是在电话里好好聊一聊(毕竟此时她是愿意聊的)。等把气氛搞好，MM有了熟悉感之后，我们再继续邀约，并且还要一鼓作气，确定下来约会的具

    体时间。

    有人怀疑，MM这种顾左右而言他的方式会不会是一种委婉拒绝？对此我们

    可以这样分析。如果你们平时短信交流比较丰富，那么MM就有可能是为了不破

    坏已有关系而委婉拒绝，但如果你们平时交流有限，说白了其实就是没什么交情

    可言，可此刻突然涉及邀约，结果反而一下子说了很多，那么就可以确定MM对

    这事儿是有兴趣的。当然，能不能让MM接受邀约还要看你进一步的表现，但总

    之，主动和强势在这种情况下是可以甚至是必需的。

    这就是短信的“三三法则”，是魔鬼搭讪班几十名搭讪者在几年来通过几百个

    案例总结出的经验。它的心理学依据是人们对寒暄的心理承受临界点——三个回

    合到头了，再多就让对方厌烦，而隔三差五地这么联系一下，还能让对方觉得挺

    温暖。可很多男人一旦遇着自己喜欢的女人，只要对方有回复，自己就绝对不知

    道收手，结果最终在女人眼里越变越讨厌。另外，模糊邀约也属于有分寸的关注

    升级，不会一下给对方带来很大压力。

    循序渐进是对付打不开话题的对象的一种有效策略，但在完全有把握时，我

    们也要毫不犹豫果断出击。所以，搭讪是门学问，约会更是门学问。

    最后要承认一点，在我们的实践中，“三三法则”只适用于把对你低兴趣的对

    象约出来见第一次面，而且也并不是百分之百有效，但是目前是我所知道的对

    付“哦”“呵呵”“谢谢啦”女士的最好办法。

    认可她的情绪，强调你的需求

    搭讪时会遇到她们说这样的话：

    “你吓了我一跳。”

    “这样不太好吧。”

    “我不太习惯给陌生人留电话。”

    “我有男朋友了。”

    “这感觉挺别扭的。”……

    这是不是在委婉拒绝呢？首先我们要看对方讲话时的态度，如果她神情冷

    淡，那么婉拒的可能性较大，我们知难而退就好；但如果她和颜悦色，那么可能

    只是女人在安全状态中的自我表达，这时我们不妨再坚持一下。回答可以统一参

    照这个模式——认可她的情绪，强调你的需求。

    “你吓了我一跳。”——“我也知道会这样，但实在来不及想其他办法了，因为

    我真的很想认识你。”

    “这样不太好吧。”——“我也知道这样不太好，但我真的很想认识你。”

    “我不太习惯给陌生人留电话。”——“其实我也不太习惯这样，但我真的很想

    认识你。”

    “我有男朋友了。”——“我也想到你可能有男朋友了，但我真的很想认识

    你。”

    “这感觉挺别扭的。”——“我知道这样有些别扭，但我真的很想认识你。”……

    男性思维在这种时刻往往会进入讲道理的程序，但这恰好是非常错误的。因

    为男女之事本来就没有对错可言，辩论只会疏远你和她的关系。而认可她的情绪

    则是为了拉近跟她的距离，拉近距离之后不妨再次强调一遍你的需求，也许此时

    对方就会重新考虑。但是记住，只坚持一遍即可，她要是继续拒绝就算了。

    我和你妈都掉水里你先救谁？

    新交女友对我说——“我和你妈都掉水里了，你先救谁？”

    这个问题我最早是上高中时在《读者》上看到的，当时编辑给出的正确答案

    是：“我要救未来的妈妈”，并且文章后面还解释了回答的聪明之处是一语双关：

    男的在告诉女的，我妈是你未来的妈，你是咱孩子未来的妈。

    记得当时这个回答曾经深深让我折服，但如今再回首，我最多给它70分。因

    为这句话只能让独自阅读的读者微笑，但很难让男人面前的女朋友微笑。

    很明显，“我和你妈都掉水里你先救谁”只是一句玩笑话，一般出现在男女玩

    儿情调的时刻。而玩儿文字游戏固然能表现机智，但并不适合多数女性的形象思

    维。

    再进一步分析，情侣之间开玩笑，最好的方式是进行情绪互动，而非比智

    商、秀学问，更不是价值立场声明。所以如果用这个标准衡量，“我要救未来的妈

    妈”就属于秀智商，还可以给70分；立场声明就更糟糕了，比如回答：“一个是爱

    情，一个是亲情，这怎么可以相提并论!”几乎可以不及格。

    再看一个回答——男说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来

    回。”女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”男说：“我要是下来了，你

    就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”

    这个回答可以给80分以上，因为它通过一个包袱制造了对方的情绪波动，并

    且使用先抑后扬的方式，在最后还向女孩表达了关心。

    但这个回答的欠缺之处是，男方没有自己的情绪释放，双方的“互动性”不

    强。有情绪互动的回应可以是这样——男：“你们俩都掉水里了，我活着还有什么

    意思，我……我也下去吧!”虽然有点儿无厘头，但对方的问题也无厘头，两边正

    好抵消，剩下的只是情绪和气氛。

    对比以上四种回答可以清晰地看出，跟女孩聊天，从坏到好的模式：讲道理

    ——玩逻辑——扰动她——感动她。……

    其实，还有个更正确的答案，那就是：“当然是救你了”，理由很简单，反正

    说这话时就你们俩在场呗!

    “我给你介绍女朋友吧”

    约会中，女孩说：“给你介绍个女朋友吧!”这话是什么意思，该怎么回复？

    一早起来学员独行在微博上问我——女孩第一次约会就说：“我把你介绍给我

    的一个好朋友吧，她挺好的，清纯、温柔、体贴，做老婆挺好的。”这是不是对我

    有兴趣的暗示？

    独行的问题让我想起腰腰的旧帖：在两个人关系还未明朗化的时期，你喜欢

    的女孩有一天对你说：“我给你介绍女朋友吧？!”

    你是拒绝呢？还是答应？

    很多人觉得如果女孩这样对自己说，那十有八九是在拒绝和自己进一步发展

    ——对你来说我已经没戏了，赶快找别的目标吧!

    但且慢……且慢……话放在情景里看，保不齐反而有六成希望!

    1.女孩和你关系普通，你们认识不久，她为人热情，直来直去。

    这样的情景下，我觉得真想给你介绍女朋友的可能性较大。

    热心快肠的女孩有一天闲来无事，把身边的人拉郎配，扮一次红娘玩儿一玩

    儿，完全有可能。

    她真心想给你介绍女朋友，是因为她觉得你还看起来顺眼，介绍给姐们儿也

    不亏心。至于她自己看你，觉得不来电差一点没有发现你的好，总之就是对

    你还有那么一点儿不满意，介绍给别人也算物尽其用，留给自己还是狠不了心。

    对这样的情景，我觉得用最普遍最通常的回答方法就不错：“行，就你这样

    的。”

    无功无过，算是巧妙躲避化解了对方的招数，又不着痕迹地小小地表露了一

    下自己的真心。

    2.女孩和你关系颇为暧昧，她是个心思缜密，感情丰富，EQ比较高的女

    孩。

    这样的情景下，我觉得这句“给你介绍女朋友吧”，八成以上是试探!

    她意识到你俩的关系有点暧昧，可进可退，但你又没有明确的表示，所以她

    假装随便问这么一句，想看看你的反应。

    如果你回答好哇好哇，我相信她也不会有什么下一步举动，看你回答好哇，显然是没打算和她进一步交往，所以她也懈怠下来，往后倒退一步。

    如果你回答不要，不想谈。这个比回答“好哇”要好一点点，但因为你表示了

    主观的“不想谈”的态度，她可能会疑惑你是否没有谈恋爱的打算，所以她也不可

    能 ......