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    图书在版编目(CIP)数据

    讨好型人格黄志坚著.—北京：北京理工大学出版社，2018.10

    ISBN 978-7-5682-5961-3

    Ⅰ.①讨… Ⅱ.①黄… Ⅲ.①人格心理学—通俗读物 Ⅳ.①B848-49

    中国版本图书馆CIP数据核字(2018)第163407号

    出版发行北京理工大学出版社有限责任公司

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    开 本889毫米×1194毫米 132

    印 张9字 数194千字

    版 次2018年10月第1版 2018年10月第1次印刷

    责任编辑高 芳

    文案编辑胡 莹

    责任校对黄拾三

    责任印制边心超

    图书出现印装质量问题，请拨打售后服务热线，本社负责调换前言

    最近蒋方舟在某节目中提到；“我从没有和任何一个人产生过‘真实’的关

    系。”所谓“真实的关系”是指：我们可以和这个人去争吵，可以把自己最不堪的一

    面展现给他看，可以在他面前肆无忌惮地去做自己，表达自己最真实的想法。

    这是蒋方舟回答好朋友的问题时说的一段话，那时候她正处于习惯性讨好别

    人的角色里，不懂得拒绝，也不懂得反抗。甚至在男朋友打电话骂她的时候，她

    持续两个小时不断道歉。可男朋友认为她的道歉不过是敷衍，并进而怒火升级不

    断挂掉电话再重新打过来，蒋方舟都做不到选择道歉之外的其他方式来处理这件

    事。

    节目播出后，评论如潮，一时间引起太多人的共鸣。很多人不由得惊

    呼：“哇，这说的不是我吗？”“我就是这样子的啊!”……“讨好型人格”一下子成

    为关注度极高的心理学词汇。

    这虽是一个新词，但其描述的人格特征早就被心理学家关注，只是在心理学

    中，它另有名称——“取悦症”“圣母型人格”。这些名称无一不恰如其分地凸显出

    这类人格的核心特点，那就是“讨好”。

    让别人高兴，初听起来没什么问题，人们相处共事谁不希望彼此有个好心

    情？谁愿意每天跟别人闹别扭，让别人不开心，自己也难受呢？问题的本质在

    于，在具有“讨好型人格”的人心里只有别人，没有自己。为了别人高兴，可以时

    时处处委屈自己，牺牲自己的快乐。也就是说，他们每天活在别人的情绪中，一

    切围绕着别人的喜怒哀乐行事。这种做事以取悦别人为目的，极力维护人际和谐

    的行为模式，显然是不健康的。因为讨好别人是以压抑和牺牲自己的正常情绪为

    代价，说白了，就是让自己活得憋屈、懦弱，来换得他人的开心、恣意。长此以

    往，个体内心必然装满痛苦、焦虑、愤怒、孤独、无奈等诸多负面情绪，他的内

    心何谈健康？他的人生何谈幸福？

    我们有没有特别在意别人是不是不高兴了，是不是讨厌我们了？有没有违心

    说着附和别人的话，内心里却是另一种声音？有没有对别人的请求有求必应，哪怕自己正忙得焦头烂额，也竭尽全力先把别人的事做好？

    拿这些问题考量一下自己以及身边的人，不难发现，这个群体很庞大。一份

    在线调查显示，有84.2%的人认为自己在人际交往中或多或少存在“讨好”心理，有61%的人确认自己身边有很多“老好人”。蒋方舟一言激起千层浪，那些被魔咒

    禁锢的人仿佛顷刻间发现：我原来中了“讨好”的毒!

    远的不说，就说说最近热映的冯小刚导演的电影《芳华》中的刘峰，就是一

    个具有典型“讨好型人格”的人。他做事一切以他人的需求为中心，带着十足的取

    悦他人的“讨好心理”：每次到北京出差，都要给战友捎大大小小、零零碎碎各种

    东西，大包小包地拎回来后，还要不厌其烦地一样样送到人家手里；大家吃大锅

    饭，一起吃饺子，他总是把别人不喜欢吃的破了皮的饺子，都打到自己碗里，甚

    至专挑一碗饺子皮吃；平时团里的脏活累活都是他的，因为他总抢着干，时间长

    了，大家都习惯性地把这些活扔给他；最让人叹息的是，他用抗洪救灾受伤换来

    的上大学的机会，在别人表达了自己也需要的想法后，就很轻松地拱手让给了人

    家，自己情愿继续在团里打杂……

    刘峰如此消耗着自己的内心，去取悦身边的每一个人，却在对自己心仪的女

    孩子表达爱慕时，被定性为“耍流氓”，并且那些接受着他各种帮助的战友，没有

    一个人站出来为他说话。从此，他的人生充斥着窘迫、困顿。

    一味地讨好别人，并没有换来自己想要的和谐和来自他人的尊重、认可，却

    成为悲剧的根源。这其中所折射的人之本性以及心理动机，在本书中会展开详尽

    的阐述。

    正如卢梭在《论人类不平等的起源》中所描绘的：我们每一个人都活在他人

    的眼光中，而属于他自己的真我则是空无一物，每一个人都在扮演着某种角色，被别人的眼光所定义，通过种种外在的文饰扼杀了原始的本真与素朴。在别人的

    目光中丢失自我，以取悦别人为要义的生活，终归与幸福无缘。

    更伤人的现实是，我们把自己放低一尺，别人就会把我们看低一丈。我们越

    是放低姿态对别人好，别人就越是得寸进尺要求我们更多地付出。心理学中有一

    个“蹬门槛效应”和“阿伦森效应”很好地解释了这种心理机制：我们帮人一次，他很感激我们。我们帮人十次，他便会觉得这是理所应当的。倘若哪天我们不帮他

    了，他就会不高兴了：你怎么能不帮我了呢？同理，我们一直在放低自己，他就

    会觉得，我们本来就应该比他低。张爱玲对胡兰成低到尘埃里的倾世之恋，似乎

    是这一心理博弈的佐证。

    正如张爱玲在作品中所言：“女人一旦爱上一个男人，如赐予女人的一杯毒

    酒，心甘情愿地以一种最美的姿势一饮而尽，一切的心都交了出去，生死度

    外。”张爱玲对胡兰成的付出与讨好，完全处于失衡和无边界状态，对胡兰成的纵

    容达到无以复加的程度。甚至在受到胡兰成汉奸之名牵连的时候，没有作品可发

    表，没有经济来源的日子里，张爱玲还是省吃俭用，不断给逃亡的胡兰成寄钱，并且在与胡兰成分手后仍将两部小说的稿费三十万元全部寄给了逃亡中的他。

    “二战”结束后，胡兰成逃亡到温州，但风流成性的他并没有把张爱玲放在心

    上，他爱上了一个又一个女人，而对她从没有感到过一丝愧疚。张爱玲千里寻

    夫，想寻回丈夫的心时，看到的却是胡兰成的又一次背信弃义。

    在这场短短三年的婚姻里，张爱玲把自己低到尘埃里去爱，把自己一生全部

    的情感都给了有才无德的胡兰成，而胡兰成带给她的却是一段不堪的初恋和不幸

    的婚姻，从此，她从尘埃中开出的这朵花也永远地枯萎了。

    张爱玲为维护对胡兰成卑微到尘土里的爱，百般讨好与付出，换来的是胡兰

    成千般的轻视与侮辱。爱情似乎不讲道理，其实人际关系也是如此。

    讨好者之所以老吃亏和受伤，根源在于没有边界意识，帮忙和付出没底线。

    善良本是美德，但是过度善良损害到自身利益就是犯傻了。像生活中最常见的朋

    友借钱，不管自己经济能力如何，就满口应允，最终受伤的只是自己。这在本书

    的第三章里，会有全面的阐述。

    如果讨好有用，还要努力和实力干什么？这个世界上所有成就一番事业的

    人，无不是靠自己的努力和实力。如果讨好有用，那么，这个世界将是多么可怕

    和叫人无望啊!有句话说得好，不去追一匹马，用追马的时间种草，待春暖花开

    时，就会有一批骏马任我们挑选。最后，我用陆小曼的一句话与读者共勉吧!

    我们不必去讨好所有的人，正如不必铭记所有昨天。时光如雨，我们都是在

    雨中行走的人，找到属于自己的伞，建造小天地，朝前走，一直走到风停雨住，美好晴天。目 录

    前言

    Part 1 我们身边的那些老好人们

    极度敏感，能敏锐洞察他人的需求

    有求必应，拒绝别人难为情

    害怕和有意避开冲突和竞争

    把别人摆在首位，基于别人的期望而行事

    不会轻易求人，害怕给别人添麻烦

    凡事都说好，不发表不同意见

    认同感来自外部，关注点在自身缺点上

    “好好先生”是多种矛盾心理孕育的产物

    Part 2 剖开老好人思维逻辑，撕开伪装的人设面具

    用委屈换取自己想要的东西

    博得他人另眼看待的心理补偿

    内心空虚，外求关注填充

    处于弱势地位时的生存之道

    担心人设崩塌，容易心口不一

    同理心过于发达，容易被人利用

    太过友善是伪装，太过无私是病态

    自卑心理作祟，一切问题的根源

    Part 3 为何越想讨好，却越被看不起

    从讨好型人格形成的根源说起

    人人都有取悦他人的心理

    自以为“无害”，别人暗骂你别有用心

    自以为会做人，别人认为你软弱可欺

    自以为与人为善，别人暗地里笑你犯傻

    不在意你的人，你付出再多也是廉价的

    每一次讨好，都是对自我的践踏和凌辱

    违心的代价是委曲求全与内心的煎熬如果讨好有用，还要努力干什么

    Part 4 增强人际关系的边界意识，设置心理底线

    八面玲珑不可取，留出两面防御

    最易迷失不是丛林，是人群

    距离是美，与人交往请保持安全距离

    没有绝交就没有至交，平摊温柔不可取

    爱心不可透支，善良必须设置密码

    量力而行，拒绝被人情套牢

    防守隐私的雷区，纵使闺蜜也不可侵犯

    建立底线思维：有原则就敢于拒绝

    Part 5 学会表达自己的意见，学会说“不”

    拒绝是每个人最正当的权利

    多少人吃了不懂拒绝的亏

    你又不欠别人什么，为何有求必应

    不伤面子的拒绝是学问，也是修养

    四处救场的“便利贴”做不得

    一切拿业绩说话，不必过度迎合老板

    违心的应酬，巧妙拒绝别为难自己

    最亲近的人，也要敢于拒绝

    Part 6 拼命取悦他人不如丰富自己

    人以群分：圈子不同，不可强融

    为合群而讨好别人，等于浪费生命

    享受刚好的孤独，不在无效社交中迷失

    收养一种“爱好”做朋友，对抗无聊

    倾听内心的召唤，别被外人所左右

    不屑取悦别人，就要习惯在孤独中成长

    唯有孤独能成全最好的自己

    别费心证明自己，也不必违心取悦别人

    丰富自己比取悦他人有力量得多

    Part 7 戒除讨好，关键要建立自我轴心纵是万人迷，也做不到让人人都喜欢

    清除心理障碍，你才会活得轻松

    你无法左右别人，但可以掌控自己

    克服性格缺陷，别让有企图者抓住死穴

    做人要有主见，就算权威也不可迷信

    高度自省，拒绝自我欺骗的迷醉

    把时间花在“别人”身上多可悲

    掌控人生：拒绝成为别人的影子

    Part 8 你若盛开，清风自来

    改变第一步，要有站起来的强烈企图心

    找回为自己负责的胆量和勇气

    讨好别人，不如提升自尊

    收起玻璃心，改掉你的弱者思维

    拓宽视野，多与阳光和有格局的人交往

    挖掘你的闪光点，强化自身优势

    一时强硬不起来，可以先假装“不好惹”

    你若不坚强，谁替你勇敢Part 1 我们身边的那些老好人们

    讨好者一般不会直接表露自己真实的想法和对别人的期望，他们希

    望通过自己的付出和讨好来暗示别人回应更多的好处与更大的回报。这

    也是他们内心敏感的表现，他们能敏锐地察觉出别人的需求，因此一厢

    情愿地认为别人也理所当然地给予默契的响应。

    他们十分在意别人对自己的看法，会有意压制自己的负面情绪，总

    是假装出一种与人为善、乐于助人、阳光向上的正面形象，以此维持自

    己的“好人缘”。

    说到底，讨好者喜欢通过这些外在的表现，要成为他人眼中最可靠

    的朋友、最贴心的爱人、最尽责的员工，梦想成为众人眼中最完美的

    人。他们挖空心思、竭尽所能地去揣测、表现、伪装，甚至可以说是卖

    力表演，只是为了获得别人的好感，但唯独会委屈和冷落了自己，因为

    讨好是以压抑和牺牲自己的正常情感为代价的。极度敏感，能敏锐洞察他人的需求

    极度敏感可以说是“讨好型”人格最突出的特质，也是几乎所有“讨好型人

    格”的人都具有的心理特征。

    认识一位叫陈晴的大姐，在大家的眼里，她是一个特别善解人意的“天使

    型”女人。因为，她心思细腻，特别能理解人，朋友遇到什么不开心的事，只要跟

    她说说，她总能站在对方的角度，三言两语就化解了对方的不快。更让人觉得舒

    服的是，和她相处时，她凡事总让着别人，总能从对方的角度考虑问题，想别人

    所想，急别人所急。你正在为某件事挠头，为不知道怎么说出口烦心的时候，她

    那里已经替你都做好了。所以，在一圈朋友心里，她就是大家的“知心姐姐”。可

    我透过陈晴的“知心”“暖心”看到她极度敏感和过于重视别人情绪、想法的内心。

    几次交流之后，她坦承了这一点。

    平时和同事、朋友，即使是和家人在一起，陈晴都特别在意他们的情绪和心

    情，她特别害怕他们不高兴。因为太在意，所以她总是小心翼翼地察言观色，别

    人脸上表情的细微变化、情绪上的轻微起伏，她都能敏感地觉察到，然后在心里

    揣摩：他怎么了？他为什么会这样？时间长了，陈晴觉得自己对于揣测他人的心

    理特别有经验，一下子就能猜透对方的心思。然后她会迅速“投其所好”，说一些

    让对方开心的话，或者干脆去做对方希望做的事，来改善他的情绪和心情。

    陈晴为什么这么害怕别人不高兴呢？她自己也说不清楚。反正是只要一看到

    别人不高兴，她就会不由自主地想：“哎呀，是我哪里做错了吗？”“我哪句话让他

    不开心了？”“我什么地方出问题了？”然后就会很不安，想着法子去让人家高兴起

    来。其实，绝大多数时候，别人的不开心压根与她没有关系，可是她就是管不住

    自己，总不由自主地惶恐不安。

    就拿她与婆婆交流中的日常小事来说吧。有一次，陈晴的婆婆从厨房出来，气哼哼地说：“买了捆青菜，回来打开一看，里面都是烂的。”

    陈晴立马好言劝慰，尽力消除她的不愉快，然后挽袖子下厨房做饭，叫婆婆

    去看电视。饭菜端上桌，老公和孩子还没回来，她便拿起电话，想问老公走到哪了。

    这时候婆婆说：“等等就是了，估计用不了多久就回来了。打电话还浪费电话

    费。”

    陈晴敏感地听出她话里透出的不高兴，再看她的脸色，也是堆着浓浓的不

    快。她心里立马就堵得难受，赶紧把电话放下，说：“好好，那不打了。”她心里

    明镜似的，婆婆还没从青菜事件中走出来，完全不是针对自己，可陈晴这心里不

    可抑制地认为是自己让她不高兴了，她这样自己是有责任的，是自己没有做好。

    朋友们都觉得陈晴善解人意，愿意跟她念叨一些不开心的事。陈晴帮他们开

    解的时候，其实自己心里是很累的，因为她太过于努力想让他们尽快开心起来，她会调动所有的脑细胞去共情，去揣摩、理解他们，然后尽可能地迎合他们的心

    理需求。

    陈晴觉得自己像极了一个“讨好者”，可是，为什么要这么讨好别人呢？为什

    么这么在意别人的情绪呢？她真是太累了，可又改变不了自己，就这样终日被别

    人的情绪操控着……

    可以肯定地说，陈晴确为“讨好型人格”的人。察言观色、洞察人心，对于外

    交家，是纵横捭阖、运筹帷幄；对于谈判员，是知己知彼、占据优势；对于推销

    员，是察人喜好、对症开单……以上种种都是以其为工具，为利器，助力自己，达到预期目的的。而“讨好型人格”的“察言观色”“洞察人心”全然不同于此。其间

    的区别可以归结为两点：

    1.过度敏感于别人情绪波动，而且很容易受到对方的影响

    别人的一个脸色，一个语气就让他思虑多多，难受半天。也就是说，他的心

    情是以别人的心情为风向标，自己的言行也是以别人的喜怒为指挥棒。对方不高

    兴了，他首先想的是自己哪里出了问题。然后极力察言观色，揣摩对方的心思，从而随机应变，极力修正自己，去“讨好”别人。2.敏锐洞察出别人的需求，无条件满足对方

    在这个过程中，他完全忽略自我的内心需求，甚至在自己和对方的需求相冲

    突的时候，为了对方高兴，宁肯放弃自己的需求，而成全对方。给别人的感觉是

    他很无私、很伟大，但他内心其实是隐忍、委屈的。就如陈晴，内心很不快乐，感觉很累。

    我们平日里是否如陈晴这样，总在小心翼翼揣摩别人的心思，并按着别人的

    心思说话、行事？是否会在话说一半时，因看到对方脸色阴沉下来，硬生生把另

    一半的话拐个弯，变成让对方高兴的意思说出来？是否会在揣测到对方希望我们

    说“黑”，纵然我们心里认定是“白”，但依然顺着对方的意思说出了“黑”？是否明

    明不喜欢看足球赛，但洞察到对方特别想让我们陪着一起看，便装作很开心、很

    期待的样子和他直奔球场……

    如果以上的问题回答都是“是”，而且类似的事情每天都有发生，我们的内心

    也时不时为此感到无奈、疲惫，那么我们有必要“关心”一下自己，问一问自己：

    可否不这么善解人意？有求必应，拒绝别人难为情

    特别乐于助人，只要有人向他寻求帮助，他便放下手里的一切工作，全力以

    赴去帮助别人。有求必应，是“讨好型人格”的第二大典型表现。

    郭冬临演过的小品《有事您说话》中的主人公郭子，就是这样一位“有求必

    应”型的老好人。“有事您说话”是郭子的口头禅，不管是谁有事找他帮忙，他都毫

    不犹豫一口答应，不管有多大的困难，不管自己得为此付出多大的代价。小到帮

    老陈往六楼扛大白菜，大到自己搭钱帮同事买卧铺票。而为了买到卧铺票，他不

    惜在大冬天抱着铺盖卷在车站过夜、排队，冻得鼻涕一把、泪一把的。可当同事

    提出再买几张票的时候，他依然胸口一拍应承下来，转身再抱着行李卷出门……

    有人可能会说，待人热情、热心助人，不是一种美德吗？我必须得说，这和

    我们在这里讨论的“讨好型人格”的待人热情、乐于助人是两个全然不同的概念。

    其间的区别在于：

    1.前者是理智的、有原则的

    这种人能够根据自己实际情况和能力，量力而行地助人；后者却是成瘾似

    的，无底线、无原则地一切以他人的需求为重心，完全忽视自己的现实情况和感

    受，甚至为了给别人做事，把自己的生活搞得一团糟。比如那个郭子，明明能力

    有限，买张卧铺票很难，但就算在数九寒天里熬通宵排队，他也豁出去帮别人做

    好这件事。结果自己被冻感冒，鼻涕眼泪流不停，被人戏称“一夜风流”，可谓狼

    狈不堪。对照九型人格分类，这类老好人属于“全爱型给予者”的第二型。“全爱

    型”这三个字用在他们身上，真是再贴切不过了。

    2.前者是有选择的

    前者是在自己有意愿帮助别人的时候，才伸手相助；而后者是有求必应，尽

    管内心很多时候是不情愿的，甚至是抵触的，但说不出拒绝的话，强撑着照单全收。

    3.前者是无私的，纯粹是为了于人方便

    前者是无私的，纯粹是为了于人方便；而后者是带着“讨好心理”，为了换取

    他人对自己的喜欢、认可或者回报，而竭尽全力助人的。所以，待人热情、乐于

    助人，这个可以有。但过了头的热情和助人，陷入“讨好”的泥沼，就不好了。

    分清正常的乐于助人和非正常的“讨好型助人”之后，我们再来进一步总结这

    不懂拒绝的有求必应心理的非理性思维特点——

    1.别人有求于我，是看得起我

    我必须把事情做好，让别人认同我的能力和价值。如果我拒绝了，别人则会

    看轻我，不喜欢我。小品里的人物郭子就是在这种思维定式下，不计成本、毫无

    怨言地去帮助别人，为的就是在别人眼里营造一个能干的形象，获得价值感和存

    在感。

    2.我若拒绝，对方会讨厌我

    为了让别人满意，让别人喜欢自己，就只能亏待自己。朋友的女儿走出校门

    参加工作不到半年，忍不住向我吐槽：太累了，好压抑……一番交谈后，我很容

    易就弄清楚了她很累很压抑的真正原因：无休止地帮别人做着各种琐事。一会给

    张同事整理周记，一会帮李同事打印资料……更头疼的是，经常有同事周末请她

    替自己加班，好几次她周末都安排好别的事了，可为了帮同事加班，不得已推掉

    了自己的事。小姑娘每天忙得脚不沾地，可静下心来想一想，真正值得忙活的

    事，少之又少。她疲于应付，也想着拒绝，但是每次都张不开嘴说个“不”字。她

    不想看到别人不喜欢自己。

    3.拒绝别人，是自私的表现若给别人留下自私的印象，做人岂不是很失败？所以，选择像圣人一样无私

    地去帮助每一个需要帮助的人。即便筋疲力尽，但稍有犹豫，心里就会自责，会

    生出愧疚之意。在这种逻辑思维的推动下，助人者就如一只不停旋转的陀螺，不

    受自己控制地、习惯性地去“讨好”那些找他做事的人。我接待过一个女孩子，她

    说，每次拒绝后，看着别人失望地转身离开，她就开始自责，不该那么狠心拒绝

    人家，让人家不开心。事情虽然很难，但也不是做不到，让自己苦点，能换来别

    人开心，也是值得的。于是，在经过短时间的挣扎后，她终于“缴械”，站起来追

    过去，对人家说：“我来帮你。”

    因为存在着此类种种错误的理念和逻辑思维，老好人们被牢牢困在“讨好型人

    格”的陷阱里。他们总是把别人的需求放在最重要的位置，却忽略了自我的存在。

    不过，您千万别因为读了上述文字，从而担心自己成为一味讨好别人的老好

    人，进而勒令自己，远离热心助人。您不妨问自己这样几个问题：是不是所有请

    求我都不加选择地答应？是不是在想说“不”的时候，却说了“好”？是不是特别渴

    望得到所有人的赞赏和喜欢？是不是总觉得不帮别人心里就过不去？如果您的回

    答都是“是”，那么您是该注意调整一下自己，阻止自己滑向“讨好型人格”人群。

    否则，大可不必顾虑。赠人玫瑰，手有余香，做好自己的同时，适时帮助别人，是一件能让别人快乐自己也开心的事。害怕和有意避开冲突和竞争

    这是一个叫雨薇的女孩子写给我的电子邮件：

    走过26年的人生，我觉得自己从来就没有快乐过。

    童年的记忆里充斥着打骂和责罚。父亲专横暴躁，在家里说一不二，妈

    妈和我必须按照他的要求做事，不许有自己的想法和意见。稍有出格，就会

    招致严厉的斥责和打骂。所以，在爸爸面前，我尽力做到言听计从，低眉顺

    眼做一个乖乖女。

    但妈妈做不到事事听爸爸的，所以我每天都会听到爸爸对妈妈的斥责，和妈妈对爸爸的反击。每当这个时候，我心里就装满了恐惧，恨不得把自己

    变成一只小老鼠，找一个洞完完全全藏起来。

    我郁郁寡欢地盼着快点长大，长大了就可以逃离这个大气不敢喘的家，就可以自由自在地快乐生活。可是，真的长大了，才发现和周围的人相处，我还是那个胆小怯懦的小老鼠。

    大学室友很霸道地把我的行李箱拿开，放上自己的，我敢怒不敢言，只

    能默默把行李箱挪到自己的床头。小店老板把别人给他的一百元假钞扔给

    我，谴责我不该这么坑他，我很想说这钱不是我给他的，别冤枉我。可是，我的脑子里一片空白，一句辩解的话也说不出。单位同事上班的时候坐我对

    面煲电话粥，我无法集中注意力赶写文案，却不敢流露出一点不高兴……

    总之，我事事小心翼翼地避免冲突，实在避免不了，我只能选择沉默和

    逃跑，然后找个没人的地方偷偷地哭。除此，我还害怕跟人竞争。有竞争就

    有胜负，我害怕别人输了会记恨我，会和我起冲突。所以，我索性拱手相

    让，不跟他们争。因为这样，无论读书还是工作，我不知道放弃了多少次获

    奖、晋升的机会。

    如今，我的婚姻也出现了问题。居家过日子，两个人朝夕相处不可能没有摩擦，每次闹矛盾，我都一言不发。老公起初是抓狂，他说，有事说事，心里有什么想法，都说出来。说开了，矛盾化解了，这件事就过去了。可我

    沉默对之，明摆着是不愿跟他沟通。如此几次三番说劝也不见我有所改变，老公渐渐也不再跟我交流，有矛盾时我俩就各自沉默。我是害怕争论冲突，以沉默逃避，而老公则是以沉默表达他对我的不满，表达他内心的怒气。冷

    战的结果就是，我们之间的隔阂越来越深……

    这么多年来，我努力和善、忍让、宽容，不和任何人争吵、竞争，只希

    望营造一份平静的生活，一个和平的世界。可为什么那么难呢？我特别羡慕

    那些被欺负了能跳着脚大骂的人，觉得他们率性、真实，能勇敢地做自己，而我注定这辈子要卑微、怯弱地走下去……

    雨薇如此害怕与人发生冲突，面对冲突不知道如何处理，一味采取忍让和逃

    避的态度，来换得人际关系的融洽，这种种表现是典型的“讨好型人格”的特征。

    日常生活中，没有人喜欢跟别人吵架，闹矛盾，所以大部分人在面对矛盾冲

    突的时候，首先想着大事化小，小事化了，能忍就忍了，能让就让了。但是这

    种“忍让”“息事宁人”和“讨好型人格”的“忍让”“逃避”是有本质区别的。

    首先，正常状态的忍让是不愿把矛盾冲突闹大，宽容待人的修养告诉我们，得饶人处且饶人，多栽花少栽刺。而讨好者的忍让是出于害怕、恐惧的心理，如

    雨薇说的“像一只胆小怯懦的小老鼠”，矛盾发生前是时时小心翼翼、如履薄冰；

    矛盾发生时则惶恐不安、忍气吞声，或者直接逃避、退缩到无人的角落。

    其次，正常心理的忍让是有尺度的，面对小吵小闹、小矛盾，难得糊涂，让

    一让就过去了，大是大非或者有伤尊严的冲突，则坚决予以反击。而讨好者则不

    然，他们的忍让、宽容毫无边界，再过分的伤害，再有违他们利益的冲突和矛

    盾，他们也很难说服自己愤而反击。

    再次，正常心态下的忍让是建立在平等交流的基础上的，而讨好者则基于错

    误的思维。他们认为：我若不和善，就没有人喜欢我；我若不忍让，所有人就都

    讨厌我。所以，他们内心再愤怒，再有意见，表面也做出谦和的、与世无争的样

    子。最后，最突出的区别在于，在正常的忍让之后，当事人的心里是轻松的，是

    不以为然的，或者稍有不平衡，简单自我调节一下，也就放下了。而讨好者在委

    曲求全的忍让和逃避之后，内心充满了焦虑、自责、自卑等负面情绪。他们一面

    斥责自己的懦弱，厌恶自己的退缩，一面却无力改变习惯性的忍气吞声，从而陷

    入无边的内耗中。

    对于讨好型人格“害怕、有意避开冲突和竞争”的特征，在心理学“九型人格理

    论”中，有详尽的描述。它属于第九种“和平调停者”，主要特质就是：温和友善、忍让、随和，怕竞争，不懂得宣泄愤怒，不喜欢与人起冲突。总想着避开所有的

    冲突与紧张，希望和别人和谐相处，天下太平。在冲突发生时，他们必定避让，做出让步，把利益留给别人。 (免费书享分更多搜索@雅书.)

    特定的环境形成特定的人格。本书后面的章节会详细分析这种种心理形成的

    原因，并提出解决的办法。把别人摆在首位，基于别人的期望而行事

    前些天和大学同学隋丹邂逅，感慨岁月如梭之余，聊起一路走来的甘苦。隋

    丹叹息说：“在别人看来，我顺风顺水读重点中学、重点大学，毕业后在大都市里

    发展得也不错，称得上诸事顺遂。可我觉得这些年自己每做一件事都是基于别人

    的期望，就像一个木偶，脚在自己身上，可线却拽在一干人手里。他们期望我往

    哪个方向迈脚，把线一拽，我就毫无意志地往哪个方向行进……”

    隋丹老家在一个山村里，她是她们家族第一个考上大学、走出大山的女孩

    子。遵照父母的意愿，她选择了医学专业，毕业后穿上白大褂。随即而来的是，隔三差五会有老家的亲戚、亲戚的亲戚，各路能跟隋丹父母说上话的人，通过他

    们奔隋丹而来。隋丹说，只要父母给她打电话，张口第一句话准是：“你二舅(大

    姨、三叔)想到你们医院去看病……”接下来她就要忙着去车站接人，再陪着去医

    院挂号、看病，请他们吃饭，直到送走，跑前跑后，忙得人仰马翻，换来一堆的

    感激话，和接下来更多人的造访。

    如果只是找她看病倒也好说，谁家孩子想进城打工，帮忙找份工作吧；谁家

    遇上事要打官司，帮忙找个律师、帮忙把官司打赢啊；家里缺紧俏物资，周围买

    不到，帮忙在大都市买了给寄回来吧……仿佛她有通天本领，只要跟她说，没有

    办不成的事。殊不知，只是普通人的隋丹不是万能的，很多时候她不知道要耗费

    多少心力，才能把别人托的事办成。

    我听不下去了，忍不住对隋丹说：“你这多累啊，办不了的事不要勉强，直接

    回绝就是了。”隋丹苦笑一下说：“我心软啊，一想到他们脸上那期待的目光，尤

    其是父母对我的期待，我就不忍心拒绝他们。我不能让父母失望。我觉得我一直

    都是为父母的期望在奔忙……”

    “可是，你这样总把别人放在首位，为了父母和他人的期望而苦了自己，对自

    己也太不公平了啊!”我体察到她内心的压抑、委屈。

    “唉，我都习惯了。不光是对父母和亲戚这样，对周围的人我也是这样。比

    如，朋友一起出去吃饭，有人说去吃烧烤吧，我再渴望吃别的，都不会说出来，不想扫了人家的兴。再比如，半夜好友给我打电话，哇啦哇啦一通聊，我这边困

    得睁不开眼，第二天还要上早班，真希望她快点结束通话。可是，我还做出很有

    兴趣听她说话的样子。因为这是她期望的，她期望我做她的忠实听众，所以我没

    有勇气说，时间不早了，改天再聊吧……”

    隋丹这种“永远把别人的需求放在第一位”“做事以别人的期望为出发点”的心

    理，是“讨好型人格”的又一典型特征。在“九型人格理论”中，这一类型的讨好者

    属于“全爱型给予者”。他们做事甘愿迁就别人，事事以他人为本。也就是说，总

    是立足于他人的角度想问题，而非以自我的需求为出发点。为了帮助别人，为别

    人做事，宁肯牺牲自己的利益。因为在他们看来，满足别人的需要，比满足自己

    的需要更重要。所以，他们习惯于把别人的需求摆在首位，自己的真实需求则常

    常被忽略，或者被压制。

    一个人做什么事情，多为别人着想是值得称颂的，是维系人际关系和谐融洽

    的前提。若事事只为自己想，只把自己放在首位，那是自私、是缺少爱心。可讨

    好者走向了另一个极端，当他们了解到别人对自己的期望，或者在心里设定别人

    希望自己怎样怎样，便一门心思朝着别人想要的方向去努力，掏空了心思去满足

    别人的期望。就像一个圣人，完全为了别人而活着：一心帮助、成就他人，为他

    人奔波劳碌；或者按照别人期望的样子，塑造自己，选择过别人希望自己过的日

    子。

    但这“圣人”的无私只表现在表面。讨好者的内心，是充满了苦痛和抗拒的。

    他们一面要对他人或者真实、或者自己假想的需求保持高度敏感，一面又在纠

    结、在抗拒，本能地想停止这种像蜜蜂一样为他人奔忙的现状，或者停止按照别

    人期望行事的生活模式，却始终停不下来。

    不能为自己而活，轻易丢弃自我，这该是讨好者最大的内心痛楚。而心理研

    究表明，人都有一种“蹬门槛”的心理，也叫作“得寸进尺”心理。就是说，A如果

    接受了B的一个小要求，那么B会在此后再提出一个更高点的要求。就拿隋丹来说

    吧，亲属们先是对她有小的要求，比如去她所在的医院看病，让她帮忙挂号拿

    药，她满足了这些人的要求。好，他们觉得她好说话、能办事，接下来要求越来

    越高，什么找工作、打官司，典型的“得寸进尺”。她呢，也在逐渐习惯这种不断加码的要求。这就意味着，讨好者如果长期一味地按照别人的期望做事，总是把

    别人放在首位，那他承担的期望势必会越来越多，越来越重。

    可以说，讨好者若不从主观上扭转这种局面，坚定地选择为自己而活，有余

    力才为他人多做考虑，他就得把“老好人”当到底，并最终被他人的期望压垮。不会轻易求人，害怕给别人添麻烦

    和“对别人有求必应”“把别人的要求放在首位”的表现相对应的是，讨好者从

    不轻易求别人为自己做事，很害怕给别人添麻烦。如果有人帮了他，或者迫不得

    已麻烦了别人，他的内心会充满了不安、愧疚，一定要想方设法几倍、几十倍补

    偿对方，才能稍感心安。

    我和同事小裴去饭店吃饭，他坐里面我坐外面，边吃饭边推敲策划方案，一

    顿饭聊了两个多小时，我没动弹，他也一直没动弹。吃完饭往外走的时候，他一

    溜小跑冲向卫生间，一看就是忍了很久的样子。待他回来我开玩笑说：“你这么珍

    惜和我交流的时间啊，连去厕所的时间都没有。”

    可小裴挠挠头，有些难为情地说：“您坐在外面，我如果出去，还得麻烦您站

    起来，给我让道。我实在不好意思麻烦您。”

    我笑说：“你也太客气了，这叫什么麻烦啊。”

    可小裴很认真地说：“当然是麻烦啊，我会很不安的，所以干脆就忍着。”

    “那你吃饭过程中，还忍了什么呢？”

    “想拿醋，够不到，没好意思站起来，怕您看到会伸手帮我拿，所以到最后也

    没拿到那瓶醋……”

    “看来是咱俩关系不够亲密啊，你跟我这么生疏。”我打趣道。

    小裴赶紧摇头：“不是的，我跟谁都这样，我从不愿给别人添麻烦。”

    张瑾也有同样的心理。她跟我讲她最经典的“害怕麻烦”的桥段：去商场买衣

    服，不敢随意试穿，因为试完了之后即便不合身不满意这衣服，她也做不到放下

    衣服走人。因为在她看来，整个试衣过程中，她那么麻烦导购小姐忙前忙后，如

    果不买下这件衣服，就是对不住人家。所以，试穿的结果只有一个，那就是掏钱

    结账。她也为衣柜中那些并不随心的衣服苦恼，屡屡告诫自己，下次如果试穿不满意，说啥也不能买。可当她真的把衣服挂回衣架，对导购小姐说“不好意思，我

    再看看”时，浓浓的愧疚感几乎把她的心淹没了，她都不敢直视对方的眼睛。受不

    了这种内心的折磨，再置身相同情境时，她还是妥协于掏钱买心安。

    刘强则苦恼于女友的“故作坚强”。他说，两个人恋爱两年，女友经历过几次

    大大小小的打击和伤痛，比如被裁员，还有父亲去世。刘强知道，这种事发生在

    谁上，都会痛苦不堪，都会特别渴望得到最亲密的人的关爱和安慰。可是当他靠

    近女友，准备送温暖的时候，对方却把他推开，一副“我没事”的样子。刘强说，怎么可能没事呢？她只是不愿意让别人分担自己的痛苦，总想着一个人去承受，一个人去扛。刘强有些伤感，觉得女友在情感上不依赖他，没把他当作最亲近的

    爱人。但女友说，她对谁都只展露自己开心的一面，负面的情绪从来都是自己消

    化。就算对父母，她从小到大也都是只报喜不报忧。她从小一起长大的闺蜜也

    说，她呢，烦心事从不往外掏。这一点也让闺蜜挺恼火的，觉得她不信任姐妹。

    其实，她只是不愿意让别人为自己担心、操心，总之，就是不愿给身边的人添麻

    烦……

    不知道您读到这些，是否有同感。其实，很多时候，我也会为“给别人添麻烦

    了”而不安。我们通常情况下，都会秉承“自己能做好的事，绝不麻烦别人”的做事

    原则，尽量不给别人添麻烦。还有的人，是自己觉得很强大，无需求助人于人，内心是满满的征服一切的力量和信心。可对于诸如上述案例中的人来说，时时处

    处都在刻意避免“给别人添麻烦”，并且头脑中刻着如下两条“铁律”，就可鉴定

    为“讨好型人格”了。

    (1)不求人，不给别人添麻烦，是源于一种不配得感。就是说，无意识地

    抬高别人，贬低自己，自我价值感很低，觉得自己不配得到别人的帮助。所以，遇事没有勇气开口求助于别人。若得到了别人的帮助，会受宠若惊，感觉自己承

    受不起别人的帮助，对此很过意不去，觉得亏欠别人太多。

    (2)会有“麻烦了别人，别人会不高兴”的隐忧。去卫生间让别人站起来让

    道，对方会不会不高兴？试了衣服却不买，导购员会不会生气？把自己不开心的

    事倾倒给别人，人家会不会烦？这些想法驱使当事人为了避免别人不高兴而“不给

    别人添麻烦”，宁肯自己强撑着、独扛着、委屈着。其实，不是什么事情都是可以一个人解决的。“一个篱笆三个桩，一个好汉三

    个帮。”这世上找不到一个人，从来没求过人，从来没被别人帮助过。所以求助于

    人，麻烦别人，是主观上想避免也避免不了的，必然发生的事情。讨好型人格的

    人要做的，不是努力不求人，不给别人添麻烦，而是要让自己明白，人与人之间

    生来就是相互帮助，相互麻烦的。今天你麻烦了别人，明天你再为别人排忧解

    难。适时表达对麻烦过的人的感谢之情，适时帮助曾经帮助过自己的人，这样就

    好。不安、愧疚、自责、担心，就放下吧。凡事都说好，不发表不同意见

    “对，对，您说得对。”

    “是，是这样的，我也这么想的。”

    “好、好，挺好的。”……

    这该是“讨好型人格”呈现在外，最易识别的语言符号，而且这一“马夹”的群

    体极其庞大。其中最典型、知名度最高的代表人物，当属东汉末年的名士司马

    徽。

    我们看到《三国演义》里的司马徽，学识广博、知人明世、善于识才鉴才又

    清高脱俗，深受刘备、诸葛亮、庞统等人敬重。但坊间流传有关他的一件轶事，非常形象地诠释了“好好先生”的定义，以至于使他成为这一名词的缔造者和代言

    人。相传司马徽从不说别人的短处，和别人说话的时候，不管对方说的是什么内

    容，都一概回以好话。别人向他问好，他说：“好”，有人跟他说自己的儿子死

    了，他居然也说：“好”。他妻子忍不住责怪他说：“人家认为你有德行，才把自己

    儿子的死讯告诉你，你不但不安慰，怎么反倒说好呢？”结果，司马徽说：“如卿

    言亦大好。”

    我们稍留心，就会发现，像司马徽这样的“好好先生”遍布你的周围，或者，你也置身其中。若偶尔出于某种隐衷，隐下自己的真实想法，随了别人说一

    句“好”“对”，当然是无大碍的。可若是终日、随处都选择随声附和，迎合别人的

    意思说话，那就会沦为典型的“好好先生”了。

    行文至此，又想起蒋方舟。不记得那次看的是什么电视节目了，邀请的嘉宾

    里有蒋方舟和徐静蕾。节目中，嘉宾就某一事各自发表观点，并不时因为不同意

    对方的观点而产生争论。我注意到，徐静蕾自信、独立，不但清晰地表达自己的

    观点，而且直言快语地和其他嘉宾争论、碰撞，既不失本真又不伤和气。而蒋方舟则像个维护现场和平氛围的工作人员，忙着迎合每个人的观点，照顾每个人的

    情绪。在别人激烈争论的时候，显得不知所措，只说一些不痛不痒的话，毫无自

    己的观点。

    蒋方舟在谈及自己的“讨好型人格”时说，从小到大，她就不会跟别人争论，更不会跟人吵架。内心里有不同意见，她也只是保留在心里，嘴上说的都是迎合

    别人的话，久了，在别人面前，自己就像一个谄媚的人。

    是的，“讨好型人格”这种从不说“反对”的话的表现，本质问题就是，并不是

    他就真认为什么都好，天下大同，无是非对错、无丑俊善恶，没有反对的理由；

    也不是他没有思辨能力，没有自己的想法，而满心欢喜、心甘情愿地追随着别

    人。他的内心咆哮着千万个“不对”“不好”“不可以”，但出于“讨好”心理，说出口

    的话就成了“好好好”“是是是”。

    现在，我们来归结一下，这从不说“反对”话的“讨好心理”的几种具体表现：

    1.从不反驳和自己相异的观点和言论

    内心有很多不赞同，但总是假装同意别人的说法。即便别人做错了，也不指

    出来。这种“讨好”表现基于不自信，没有勇气展露真实的自己，不敢表达自己内

    心真实的想法，总担心反对别人的意见会被人讥笑。

    2.总是迎合别人的喜好行事

    这种“讨好”表现，赤裸裸地是为了讨别人高兴。别人喜欢的事，哪怕我不喜

    欢，我也做。因为我做了，别人会喜欢。背后的根源是对他人情绪的过于看重，对人际和谐的过于依赖。

    譬如，有些女孩多年来买了好多自己并不喜欢的衣服，原因是，每次和闺蜜

    一起逛服装店，闺蜜总按照自己的审美标准给她推荐衣服，热心帮她试穿，然后

    称赞她穿着多么漂亮，而她呢，觉得那衣服并不适合自己，但看着闺蜜从头到尾

    热情洋溢、兴高采烈的样子，就想，若我说不喜欢，闺蜜肯定不高兴。于是，便默默付钱收进包里。一来二去，衣柜里挂满了按照闺蜜的喜好买回来的衣服。

    3.低眉顺眼做强势者的应声虫

    每个单位里都不乏这样的人，领导说干啥就干啥，领导说是啥就是啥，即便

    被冤枉被错怪，也不争辩。在家里也是，父母、兄弟姐妹的话都是对的。婚姻

    中，若对方比较强势，他便自然而然成为顺从的“讨好者”。这种“讨好”表现基于

    对权威的畏惧。

    4.不求曲直对错“与人为善”的处世原则

    什么人都不得罪，什么事都好说好办。任何时候都是一副和气、谦让、没脾

    气的模样，你好，我好，大家都好，典型的“老好人”。这种“讨好”表现基于“只栽

    花不栽刺”的不得罪人的心理。

    综上所述，无论基于哪种心理，什么都好的“好好先生”骨子里对人际关系都

    缺乏应有的安全感，他们尽力迎合所有人，不发出与别人不同的声音，以获得看

    似融洽的人际氛围。可如此自我牺牲、自我压抑、自我伤害，从来不敢表达自己

    的真实观点、喜好和感受，其内心承受了多少负面情绪，想想都觉得可怕 (免费

    书享分更多搜索@雅书.)。认同感来自外部，关注点在自身缺点上

    刚翻朋友微博，看到几句互怼的话，觉得挺有意思。朋友晒自己的宠物：一

    条丑得能把人吓呆的狗，评论区排山倒海般一堆扎眼球的话：“你这审美，也没谁

    了。”“你看着它不觉得恶心吗？”“会不会吓得睡不着觉？”大有把人心扎碎而后快

    之意。

    可朋友反击的话更叫一个精准有力度：“没谁了？没你了!我喜欢的，有你什

    么事？没你就对了。”“看着你，才知道什么叫恶心，才知道它实在可爱得不要不

    要的。”“吓着你了啊？不好意思，我是故意的。”满屏飘荡着强势的气场，强大的

    自我，强悍的内心。

    我把这些对话转发给一个深受“讨好型人格”折磨的朋友看，他发了一串“哇哇

    哇哇哇”给我，说“太崇拜他了!”因为他刚刚也经历过类似的事情，但他的反应

    是，默默把那条微博连同下面的评论删除了，还很是难过地跟我说：“我丢人了，糗大了，被那么多人笑话。”

    同样是被人否定，内心强大的人选择继续做自己，毫不客气地怼回去；而“讨

    好型人格”的人，则会觉得自己的确做错了，然后立即修正自己，按照别人的评判

    标准去做。他们缺乏自我认同感，自己是好是坏，做事是对是错，全看别人怎么

    看。就是说，需要通过外界的肯定来获得认同感。所以，为了被外界认可，为了

    得到好的评价，他们下意识地努力迎合别人的想法，讨好别人，努力树立自己在

    他人眼中的美好形象。

    有的人甚至连擦肩而过的陌生人看他的目光，都十分在意。哪怕在公交车

    上、图书馆里，他都时时绷紧了神经，生怕哪里做得不妥当，而被身边的人斜

    视。平时就算喝水被别人看了一眼，也会觉得很尴尬，心里会难受好长时间。很

    理解这种心理，就连哲学家克尔凯郭尔都难跳出“太过在意他人对自己的看法”的

    泥沼，认为“一句玩笑话都可以将自己摧毁”，何况我等凡俗之人。

    过于在意别人认同的同时，讨好者对自己的关注只集中在自身缺点上。和别

    人发生冲突，他总觉得错的是自己，所以先道歉的一定是他；竞争中败给别人，他会觉得理应自己输给别人，赢了他反而会心里不安，会担心别人说他作弊；工

    作上出现什么纰漏，无论是不是他的责任，他都不由自主地自责，认为是自己没

    有做好。

    小陆就是这样一个女孩子。她平时说的最多的就是道歉的话，无论是不是自

    己的错都愿先说“对不起”。别人撞到她了，明明是对方的错，可她不假思索地

    说：“对不起。”同事开玩笑说，假如我不小心踩到你的脚了，你是不是会说：“对

    不起，耽误您的脚落地了。”她居然点头。有一次，她所在的小组共同做的一个文

    案出了点问题，但出问题的部分不是小陆负责的，跟她一点关系都没有。领导开

    会时候就这个事批评他们小组，小组其他成员都不吭声，唯独小陆站起来说：“对

    不起……”结果，其他人没事，她被扣当月奖金。领导以为错是她犯的，而真正犯

    错误的那个同事见她主动揽责任，根本不肯站出来替她澄清。后来知情的人都替

    小陆叫屈，可小陆说：“我也是起草文案参与者之一，如果当时我再用心一些，或

    许就会避免这个错误。所以我是有责任的。”

    对外求认同，对内看缺点，很多人就这样远离真实的自我，将一颗心钉在

    了“讨好”的十字架上，精神上不得自由。事实是，没有人能获得所有人的认可，我们费尽心思迎合这个人，听到他说“你是对的”，身后可能随即飘来另一个人的

    声音：“你这样不对。”兜转之间，徒增烦忧，浪费生命。眼睛只盯着自己的缺

    点，自然而然降低自己的价值感，凡事无形中就觉得比人矮一头，想不“讨好”别

    人都难。就如《芳华》中的刘峰，内心天然觉得自己不如人，设了一个“讨好”的

    人设，所以别人吃完整的饺子，他却觉得自己就该吃碎了的饺子。

    对与不对，好与不好，站在不同的角度，评判标准也不一样。我们是怎样的

    人，我们该怎样做事，不由别人说了算，而由自己说了算。因为只有我们自己，才是自己灵魂的主人、人生的主宰。

    不记得是哪位哲人说的一句话：“我生命里最大的突破之一就是我不再对别人

    对我的看法而担忧。”但愿“讨好型人格”的人通过努力，也能实现这一突破，率真

    地去做自认为对的事，去做那个让自己喜欢的自我，而不必在意外界的肯定和认

    同。回到本小节开头，我欣赏朋友微博里说的那句话：“我喜欢的，有你什么

    事？”自感太过依赖外界认同，只关注自己缺点的朋友，不妨多说一句：“我就这

    样，关你什么事？”“好好先生”是多种矛盾心理孕育的产物

    实际上，每个人作为独立的个体，其独特性决定了人格的千差万别。也就是

    说，每个人都具有不同于别人的人格。具体到“讨好型人格”这一特定人格，每个

    人的表现也不尽相同。有的人和其中某一点吻合，有的人集中了很多方面。记得

    有一个女孩子，在详尽了解了讨好型人格的种种表现后，惊呼：“几乎每条都在说

    我!”还有的人就像一个矛盾综合体，有时候特别迎合别人，有时候又特别像杠

    精。究竟该如何来鉴定自己，是不是属于“讨好型人格”呢？

    作为群体动物，人的整体性决定了人与人之间在心理和行为上是存在共性

    的。所以，我们不妨试着从分析“老好人”这个群体的心理特点入手，再深入了解

    一下“讨好型人格”的内在特征。

    1.善良

    “讨好型人格”的人无一不与人为善。他们对谁都带着善意，因为善良，特别

    在意别人的情绪，见不得别人不高兴；因为善良，对别人有求必应，说不出拒绝

    的话；因为善良，对冲突和竞争采取避让的方式，与世无争；因为善良，轻易不

    给别人添麻烦；因为善良，总顺着别人的意思说话办事……而且，他们的善良常

    常是无边界的，是“过剩的”，善良到完全忽略自己，甚至不惜牺牲自我，只大公

    无私地替别人着想。

    比如《芳华》中的刘峰，自己拿命挣来的上大学的机会，看到别人也需要，出于善良之心，就拱手把这个机会送给了别人。用“委己爱人”四个字来形容讨好

    者的善良，再恰当不过。

    2.敏感

    敏感也是“讨好型人格”的人普遍具有的心理。他们对别人的内心体察能力远

    远超越常人，总能敏锐地察觉出，或者自认为察觉出别人内心的想法、情绪的细微变化等。有一次我跟一特敏感的女孩子通电话，正常说话间，我眼睛瞄到女儿

    犯困了，条件反射般的，我接下来的一句话就降低了一点点音调，但马上又恢复

    到了正常音调。这细微的异样，我自己都没察觉到，可电话那边女孩子马上

    说：“您是不是说话不方便？不然我们改日再谈。”我说：“没有不方便啊。”她

    说：“我听您刚才声音小下去了，是不是身边有人休息，或者您在开会？”我不由

    得在心里打了一个惊叹号。

    3.脆弱

    讨好者内心往往很脆弱，缺乏安全感、存在感和价值感，便外求于人，希望

    从外界对自己的认可中获得这些。所以，抱着讨好的心，努力树立自己完美的形

    象。可因为内心的脆弱，他们常常陷入患得患失、焦虑不安的情绪中，担心被别

    人拒绝，不敢拒绝别人；害怕和人发生冲突，破坏自己老好人的形象，害怕别人

    因为自己不高兴，对自己评价降低等。“讨好”的倾向便在这种种负面情绪中越来

    越严重。

    4.自卑

    很大一部分讨好者深受自卑心理的控制，因为自卑，潜意识里总认为自己不

    如别人，所以没有勇气表达自己不同于别人的观点，不敢坚持自己的想法和意

    见，也不愿意被人注意，所以唯唯诺诺，什么都是“可以啊”“我随便”，尽可能迎

    合、顺从别人的想法。这一心理对讨好型人格的促成作用，在接下来的章节中会

    有专门具体的分析，在这里就点到为止。

    5.自责

    讨好者太容易自我批评，常常自责，愧疚。只要出现不如意，无论事情跟自

    己有关无关，都觉得是自己的错。他们头脑中固有的观念是：如果我能做得好一

    点，就不会这样。和那些出了事本能地把责任往外推的人相反，他们很自然地往

    自己身上揽。就算别人因为八百里外的人生气不高兴，他也会觉得是他哪里不对，让对方生气了。

    前几日，我真真切切地感受过一回讨好型人格的自责心理。邻居家的女孩子

    霖霖学习古筝，老师常带她出去表演，给她锻炼提高的机会。这次据说是个级别

    很高的晚会，一般人进不去，老师费尽心思给她争取到上台的机会。但在排练的

    时候，老师告诉她，因为安排她上台，把预先定好的一个女孩子替换掉了。而

    且，为此，她最好准备一份厚礼，去感谢一下晚会负责人。

    霖霖顿时高兴不起来了。她来问我：“我成全自己，却伤了另一个和我一样的

    女孩子，而且还是靠贿赂、送礼换来的机会，我不想去了，可以吗？”

    我说，当然可以，只要自己不喜欢，就可以不去。现在告诉老师，也不耽误

    他们排节目，也没给他们带来什么不便。

    可霖霖迟疑：“我怕老师不高兴，他费好大劲争取的机会，我却要放弃……”

    我劝慰她，老师一时有想法，也是正常的，毕竟他的确为此做了很多工作。

    不过，真诚给他道歉，说明自己的想法，他会理解的。小姑娘点点头，说回去考

    虑一下。

    可第二天小姑娘愁肠百转地来了，说她跟老师说了，但老师跟她讲了很多道

    理，坚持要她去。“我实在不忍心让老师失望。”我看她难受的样子，就劝她，不

    然你就去吧。想不到小姑娘对我说：“可现在我又觉得对不住您，您那么支持我不

    去，我若听了老师的话，最终选择去，岂不是又让您失望了？”这话瞬间让我从心

    里疼惜这个女孩子，本是鸡毛一样的小事，在她心里，却是山一样重的负担。

    看看，讨好型人格的人，在和善、好说话、没脾气、顺从、有求必应等外表

    下，掩藏着种种矛盾复杂的心理。如果您不存在诸多心理困扰，那么恭喜您，免

    受这“讨好”的累。若您不幸中枪，也别担心，这本书就是为您而写的，接下来的

    章节让我们一起深入探讨打破它的方法。Part 2 剖开老好人思维逻辑，撕开伪装的人设面具

    身处五彩斑斓的世界，诱惑太多，上瘾者见怪不怪。常见的诸如烟

    瘾、酒瘾，极端有毒瘾，可以说人有所好，就比较容易上瘾，但如果说

    讨好别人也容易上瘾，估计大家难以理解。讨好者之所以会像上瘾一样

    不断讨好别人，其行为背后隐藏着一个最大的动机：期望他所讨好的对

    象，能够给予他相应的回报。这就是所谓的互惠原则：我对你这么好，你应该也会对我好。

    正是这种错误的思维逻辑像旋涡一样把自己卷入巨大危机，难以自

    拔。有时不妨站在别人的角度审视一下自己，我们会更加看清面具下面

    的自己——我们会被自己的讨好震惊，惊讶地发现自己原来如此可笑。用委屈换取自己想要的东西

    一个总是哭闹的小孩子，听到妈妈说：“你如果不哭，我就给你糖吃。”为了

    吃到这块糖，他忍住心里的千般委屈，擦干眼泪，停止哭闹。

    一个经常调皮捣蛋犯错误的孩子，屡屡被妈妈训斥，直到妈妈说：“你再不听

    话，我就不要你了!”为了不被抛弃，他努力管住一颗好动贪玩的心，做个听话的

    孩子。

    一个长期默默成长，被父母忽视的孩子，偶然发现只要自己每次考试得第

    一，爸爸就会摸摸他的头，妈妈会冲他笑，夸他真棒。于是，为了经常感受到这

    种温暖，他拼命学习，每次都考第一。

    一块糖、不被父母抛弃、爸爸妈妈的关爱……这些孩子们为了想要得到的东

    西，需要压抑自己真实的内心和天性，只要按照父母的要求，迎合父母的喜好，去做父母心里希望的那个乖孩子、听话孩子，便可以得到。久而久之，孩子们就

    会形成一种惯性思维，那就是：用讨好、取悦父母的模式来换取自己想要的东

    西。直至长大成人，自己早已经不是小孩子了，真实地表露自我、靠自己的能力

    一样可以获得自己想要的东西，可这种用“委屈自己换取自己想要的东西”的思维

    模式已经固着，讨好型人格已经形成。

    于是，当他内心孤独，自我认同感很弱，渴望得到别人的喜欢和认可的时

    候，他便竭尽全力去对别人好，放弃自己内心真实的喜好去努力迎合别人，牺牲

    自己的利益而对别人的要求有求必应，从而在大家眼里树立一个美好的形象，换

    得别人说一句：我喜欢你，你这个人真是不错。

    当他内心缺乏安全感，渴望得到稳固的人际关系，希望得到尊重和理解的时

    候，他便处处宽容、忍让，尽力避免冲突和不愉快，并且事事理解别人，从别人

    的角度出发去想问题。哪怕自己心里充满了委屈，也要先满足别人的需求。因为

    在他看来，只有这样，他才能换来他需要的人际和谐，换来别人对自己的好。

    在讨好者这种拿委屈换取心理需求的背后，潜藏着三个错误的信条。1.我很弱小，没有足够的力量获得我想要的东西

    在讨好者的心里，他们不自知地把自己当作那个需要压抑自己讨好父母的孩

    子，认定自己没有足够的力量通过正常的方式去获得自己想要的东西，必须像小

    时候那样，委屈自己，讨好别人，才可以达到目标。

    2.我只有照着别人喜欢的样子去做，才能换来我想要的东西

    我对你好，你才会对我好；我想得到你的尊重，我就必须无底线地尊重你；

    我不和你争，你就也会让着我……他内心越是渴望别人怎样对他，他就会越没有

    边界地如此去对别人。可现实中却常常是，他掏心掏肺，委屈自己成全别人，并

    没有换来自己想要的，结果受伤害感层层积累、幽怨重重，也只能在心里弱弱地

    问对方：“你怎么能这样对我呢？”

    3.我不能要求别人什么

    因为是自己需要的，必须委屈自己去换取，自然不能直截了当地去索要。基

    于这种信念，讨好型人格的人从不主动提出自己的需要，从不清晰说明自己想得

    到什么。要他直接说出自己内心的需求，实在是太难张口了。纵然心里有再多再

    强烈的渴求，纵然对方是自己最亲近的父母或者伴侣，也只是默默付出，以期用

    委屈自己，取悦对方的方式来换取。

    就像一个对冰淇淋充满渴望的小孩子，口水都要流出来了，也不敢直接对父

    母说，我想吃。只是一味讨好父母，顺从父母，等着他们说：“你这么乖，给你买

    冰淇淋吧。”可成人的世界里，我们若不表达，谁会主动来满足我们内心的需求

    呢？

    一个来访者讲了这样一件事。她的工作性质决定了，上班时间办公室不能没

    有人，所以他们同办公室里的三个同事要轮流去吃午饭、午休。每天这个时候，三个人会简单交流一下，谁先去吃饭，谁先去休息。今天同事A很直截了当地

    说：“我先去吃饭，我都饿死了。”明天同事B撒着娇说：“哎呀，我今天先去睡一会，头都疼了。”只有她从来

    不发表自己的想法，都是那两人定下来自己的时间后，她依据两人的情况被迫安

    排自己何时吃饭何时休息。很多时候，她是有渴望的，比如也想早点或者晚点，但她说不出口。内心里也有期望，她每次都依着那两位先定，他们是不是也回报

    她一次，问问她：你想什么时候吃饭？你先来选吧？但一次都没有。他们早就习

    惯了她怎么都行的外在了，没有人关注过她内心的真实需求。

    每个人都渴望得到别人的关心、肯定和喜欢，都希望通过努力建立和谐的人

    际氛围，可是靠委屈自己去换取，非但换不来自己想要的，还会遭受更大的委

    屈。人的心理是很微妙、很复杂的：我们的第一次讨好会让对方受之不安，想着

    回报我们一下；但我们多次讨好之后，对方便习以为常，觉得理当如此；若我们

    停止讨好，反而会换来他的不满：你怎么不对我好了呢？

    讨好者该如何打破这些错误的逻辑和信念？如何正视和尊重自己的内心需

    求？在本书后面的章节中，会有进一步的阐述。博得他人另眼看待的心理补偿

    在一个有多个孩子的家庭里，父母把疼爱和宠爱给了最大和最小的孩子，处

    在中间的我们，常常被父母无意识地忽视掉。我们常常安静地看着比自己大的、比自己小的其他孩子，在父母面前撒娇、耍横，看着父母宠溺的目光扫过他们的

    背影，温暖的手拂过他们的头顶……

    在单位里，我们工作业绩平平，无论怎么努力突破，也不显山不露水，也没

    其他特长和技能，新年联欢会上，别的同事唱歌、跳舞、弹钢琴，而我们只能当

    观众。很多时候，同事们看我们的眼神都是飘忽的，只做片刻停留便投向了别

    处。领导更视我们为空气，只在月末检查考勤表的时候，目光从我们的名字那里

    扫过，还想着单位有我们这样一个员工……

    置身类似上述环境中的我们，该如何面对？我也拿这个问题来问自己。我想

    我如果是那个被父母忽视的孩子，我会努力自己照顾好自己，在心理不平衡的时

    候，朝着父母跺脚：“你们偏心!”在觉得自己被冷落的时候，蛮横地喊：“我也

    要，我要跟他们一样!”甚至故意闯祸、惹乱子，以引起父母对我的注意。

    如果我是单位里那个业绩平平、能力平平、坐在角落里不起眼的人，我会想

    办法提高自己的业务能力，去学习、去充电，找到突破瓶颈状态的途径和方法，或者做个兼职，学点自己感兴趣的小技艺，把业余的时间利用起来，让人生有所

    突破。

    而同样的境遇搁在“讨好型人格”的人身上，他们却是这样做的：为了引起父

    母对自己的关注，他尽心尽力地去做他们喜欢的事，说他们喜欢听的话。像个小

    天使一样安静地待在一边，看着兄姐弟妹打闹，在父母面前撒娇耍横，甚至帮着

    父母灭火，去安抚看起来没他懂事的其他孩子，只期盼听到父母说一句：“你最

    乖。你是家里最让我们省心的孩子。”如此，他心里就觉得很欣慰。

    而在单位，他会尽力讨好每一个人，去帮这个同事打水，给那个同事发传

    真，总之，只要他能做的，总是不遗余力、不计条件地去做。只为了引起同事对

    他的看重，而不是把他当空气。当人们总是需要他的时候，总要他做这做那的时候，他心里是欣慰的，因为他找到了存在感。正如小品《有事您说话》里的郭

    子，因为在单位不受重视，“分带鱼自己拿的是最窄的，分苹果，我拿最烂的，好

    不容易分本挂历，我缺两月。”如何才能让别人瞧得起自己呢？自己是要啥没啥，只好到处跟人说：“有事您说话。”极其热心地帮别人做这做那。“我要不再上杆子

    给人买两张车票，人家谁瞧得起我啊？”正反映了他靠讨好别人求得心理补偿的心

    理。

    所以说，在讨好者心里，讨好别人博得他人对自己的关注、认可，可以弥补

    其他方面的不如意带给自己的缺憾感。也就是说，他们把做好事、帮助别人、讨

    好别人，当作一种博得他人另眼相看的心理补偿。在这种错误理念的指引下，个

    人价值感越匮缺，存在感越弱，他们越是强烈地，不知疲倦地去讨好别人。

    电影《芳华》里的刘峰，就是在这种错误心理的作用下，一步步在取悦别人

    的路上迷失了自己。在原著中，作者交代，刘峰出生于农村，父亲是个木匠，可

    以说是家境贫寒。而他自己呢，相貌平平，身高不过170公分(电影里的演员找

    的不太符合原著里的形象，比文字描述的刘峰要高和帅得太多)。当他来到文工

    团，跻身于官二代、富二代以及颜值都很高的这么一堆人里，他自感出身低微、人微言轻，毫无存在感。为了博得他人对自己的另眼相看，得到尊重，他拼命讨

    好每一个人，不断去付出、去牺牲自我，乃至把自尊放低到尘埃里，把自己的需

    求全都扔到一边，渐渐把自己塑造成大家眼里的活雷锋，得到周围人嘴巴上的认

    可和赞扬。

    可是，我们看到，这种讨好换来的表面的“肯定”和“赞扬”，并没有给刘峰带

    来他想要的接纳和认同。他的结局凄惨得让人心痛。

    由此可见，以期拿讨好获得心理补偿的错误想法，不但会让期望落空，还会

    让讨好者内心受伤。因为，这种讨好，首先是会让自己处于一个卑微的地位，拿

    讨好、迎合别人换取别人对自己的赞扬、肯定，以获得心理补偿。虽然表面上的

    确会换来他人的感谢和肯定，可是，内心里那种仰视别人而同时产生的卑微感，是压抑的、沉郁的。尤其当这种迎合需放弃自己的利益、违背自己真实的愿望、压抑自己人格时，自然就更不快乐了。其次，那些接受他讨好的人，会由最初的

    感谢、赞扬渐渐得寸进尺，当他的付出一点点成为别人眼里的“理所当然”，他无论怎么讨好，也换不来他想要的，也起不到心理补偿的作用，那么，他的内心该

    承受怎样的绝望和痛苦呢？内心空虚，外求关注填充

    “讨好型人格”的人，内心大多空虚，那是一种怎样的感觉呢？心理学家阿玛

    斯创设的“坑洞理论”，详细阐述了内心空虚的定义，以及个体的内心体验和表

    现。

    一般来讲，大部分人内心都有所谓的“坑洞”。阿玛斯定义的坑洞是指，我们

    无法感知、觉察、意识到的本体的某些部分，比如爱、价值感、安全感、自信、与人联结的能力等，当我们感受不到这些的时候，我们内心就会有一种空空洞洞

    的感觉，或者说匮乏不足、空虚。然后，就会通过各种途径想各种办法来填满这

    些空洞。

    对于“讨好型人格”的人来说，他能想到的办法就是拿外在的东西，比如别人

    对自己的肯定和赞赏来填补空洞。就好比手拿一个空罐子，想把它填满，就把手

    伸向别人，不断向周围的人索要，请求别人来帮自己填满这个空罐子。索要的东

    西多种多样：自卑的人希望得到赞扬和褒奖，缺乏爱的人渴望得到关注和爱。总

    之，那个空洞需要什么，他们就索要什么。他们内心回荡着：“我需要你的肯

    定!”“我想要你的赞美!”“能给我一句赞赏的话吗？”并在这些话的驱使下四处奔

    忙着。

    当他用讨好的行为果然换来别人的关注、赞赏和肯定，并且内心的空虚感就

    此得到削弱时，他会觉得自我价值感大增，内心充盈，因而会对别人投以更大的

    热情。因为在他看来，是因为别人的欣赏才让自己觉得不空虚了，才让自己发现

    自己的价值和存在的意义了，所以，他会更加讨好那个填补他内心空洞的人。

    可是，这种交换的关系是不稳定的。当他付出了讨好的心，却并没有讨来想

    要的关注，空虚感便会增大。随之而来的，还有受伤害感、悲观失望等。事实

    上，绝大多时候，讨好者都是在承受这种讨而不得的失望情绪的。因为没有人能

    真正填满他内心的坑洞，也没有人能持续稳定地不断给予他需要的关注、肯定和

    赏识。当别人停止对他的关注，“补洞行为”暂停，他内心的空洞感就会强烈浮

    出，痛苦也就随之而来。为了抑制这种空虚感，讨好者会继续寻找下一个“补洞者”。于是，从外在来看，他就如上了瘾一般，去讨好身边的每一个人。而内里的

    实质是，持续的空虚感推动他努力地在做他的“补洞工程”。讨好别人，只是为了

    满足自己。

    如果讨好者不能从内正视内心的空虚，不能靠自己的力量去填满心里的坑

    洞，那么他可能一生都要在“寻找、讨好、满足、幻灭”、再“寻找，讨好……”的

    无限循环中，戚戚然地度过，直至终老，内心的空虚也不会消失。

    有一部日本电影叫《被嫌弃的松子的一生》，剧中主人公松子，就是在不断

    重复“寻找、讨好、幻灭”的模式中度过自己短暂的一生，看后让人唏嘘不已。小

    时候，因为父亲把全部的爱都倾注在久病卧床的妹妹身上，松子的内心极度缺乏

    爱，也极度渴望得到爱。偶然间她做了一个鬼脸，让爸爸难得对她笑了一次后，松子就不放过任何机会用这样的鬼脸来逗爸爸笑，来换得爸爸对自己短暂的关

    注。

    成年后的松子，内心因为缺少关爱而出现巨大的坑洞，强烈的空虚感促使她

    怀着如讨好爸爸一样的心态，去讨好每一个走进她生命的男人，以期换取对方的

    爱。因为爱情在她那里首先是建立在拿讨好来换取的心理基础上，所以她的每一

    段爱情都扭曲而痛苦。更让人心痛的是，她飞蛾扑火、不加选择、不顾一切地奔

    向一个个男人，却没有碰到一个珍惜她的。因为太过渴念，因为卑微讨好，她把

    每一个走近她的男人当成救命稻草，可那些男人只看到了她的讨好，却读不懂她

    视爱为生命的倾心。她一次次全身心的付出，换来的只是暴力、欺骗、伤害和抛

    弃。但即便遍体鳞伤，她依旧坚定地认为：“那也比孤单单一个人好。”足可见松

    子内心对关注、对爱的渴念是何等的热烈。只要有人在她身边，给予她所谓

    的“爱”，哪怕被摧残，她也心甘情愿。每当身边的人离她而去，内心的空虚感失

    去了填充的来源，她便遁入孤独的黑暗中，内心世界一片荒芜。

    可纵然如此百般忍耐和委曲求全，苦苦追寻了一生的松子，最终也没能找到

    自己想要的爱，53岁时，她孤零零地离开了这个世界，走完了自己“被嫌弃的一

    生”。

    爱从来不是靠无条件的讨好换来的，自我价值感、认同感、自信、安全感等，这些都不能靠讨好来换得。别人接受了讨好，作为回报送上的一句赞赏和肯

    定，暂时让内心的空虚感隐遁，这只是假象，如昙花般易逝。

    自己才是自己真正的救世主，所以当我们意识到内心的空虚，意识到自己朝

    别人伸出了空着的罐子，请我们把手缩回来，把它朝向自己的心。当我们用自救

    的方式，用从内生发出的“宝石”，填满自己的空罐子的时候，那份充盈感才会持

    火、稳定，而非稍纵即逝。这就是自主的力量。自己能够给予自己，何苦索要，又何苦讨好别人呢？处于弱势地位时的生存之道

    一个叫朱辉的来访者向我讲起他的心路历程。他说，他是家里年龄最小的，上面还有两个哥哥，但两个哥哥从来不因为他是弟弟而呵护他、照顾他。相反，常常利用身体上的、年龄上的优势欺负他、控制他。

    记得每次爸爸妈妈给他们三个分零食，本来每人均等，可是爸爸妈妈一转身

    走开，两个哥哥就蛮横地过来抢他的。还有好玩的，也都要先等他俩玩够了，不

    稀罕了，他才能摸得着。他和他们闹过、打过，都以惨烈的失败收场。大哥一边

    揍他一边说：“服个软，认个怂，就给你。”他不得不屈服，做出投降状：“我再也

    不敢了，别打我了。”于是，大哥就放过他，然后扔过一点好吃的给他。渐渐地，他就彻底放弃了硬来的方式，习惯了用讨好来达到目的。“哥哥，我什么都听你

    的，你给我点呗。”于是，零食拿到手。“哥哥，你叫我干什么我就干什么，你让

    我玩会儿呗。”于是，哥哥把玩具让给了他。

    “那时候，我就觉得这个办法真好，太管用了。”朱辉自嘲地笑。等他长大

    了，上大学的时候，同寝室的几个男孩子不知道为什么有些排斥他。他们去吃饭

    去打球什么的，吆喝一声就齐刷刷地都走了，没人叫他一起去。齐辉内心充满了

    挫败感，为了融入他们，他拿出小时候讨好哥哥的招数，去讨好室友，殷勤地帮

    他们打饭、打水，替他们抄学习笔记，甚至有时还帮他们洗衣服。

    “后来他们果然做什么事都叫上我了，我觉得自己的努力付出没有白费。”为

    了巩固战果，齐辉就越发竭尽全力讨好他们。可是他在跟他们打成一片，看起来

    嘻嘻哈哈很开心的时候，内心是很阴郁的。因为他觉得心累，不但要察言观色，体察室友的需求，以便投其所需让他们高兴，还全程赔着小心，生怕自己哪句话

    说错了，哪件事做得不对室友心思了。

    这种心理状况随着时间的推移，似乎越来越糟糕。到朱辉毕业参加工作后，在和同事的交往中，他意识到了问题的严重性。“人家说什么，我只会回

    以‘嗯’‘哦’，多一个字都不敢说，生怕说错了人家不高兴。即便这样，事后我还会

    不断回味，我说这些应和的字眼的时候，语气怎样，表情怎样。”有同事微信和QQ上给他留言，他只要看到，一定秒回，耽搁一点心里就会不安。哎呀，对方会

    不会生气？若当时没看到，事后回复的时候，一定是千般道歉万般不好意思，不

    然那种惴惴不安的情绪会长时间笼罩在心里。

    “我总觉得自己是职场新人，和资深前辈比，自然处于弱势地位。若不讨好他

    们，便不能很好地在单位立足，不能获得有限的生存资源。可是，每天这么卑微

    地讨好别人，我觉得快成为‘讨好症’晚期患者了……”

    处于弱势地位时，就要放低自己，去讨好强势权威，以此来获取生存资源。

    这种错误信念存在于太多“讨好型”人格的人的头脑中。从小寄养在别人家的孩

    子，会认为“我讨好他们才能有饭吃”；单位里没职权没业绩的员工，会想着“我讨

    好他们才不至于被裁员”；婚姻中弱势的一方会抱着“我讨好爱人，才不会被抛

    弃”的想法，努力让对方高兴。他们把讨好当作生存之道，以示好的心奉上和善、忍让、顺从，来换取生存资源，换取内心的安全感。

    现实却是，不是你奉上讨好，对方就一定不会掠夺你的生存资源，不侵犯你

    的利益。很多时候恰恰相反，你越是贬低自己，别人越是觉得你软弱可欺、好说

    话，从而毫无忌惮地扩大他的领地，侵犯你的既得利益。这是人的劣根性所致。

    你怕得越多，欺负你的人越多。你退缩得越多，能让你容身的空间就越狭小。

    讨好者要看清楚以下两点：

    第一，你弱势的时候，你的付出在别人看来也是微弱的。与其讨好别人，不

    如把讨好别人的时间用来投资自己，让自己强大起来。当你腰杆挺直，底气十

    足，即便你不对别人示好，也会迎来微笑和尊重；即使你不看护，也没人敢动属

    于你的东西和利益。

    第二，成人的人际关系，不像小孩子的世界那么单纯，你给我一块糖，我就

    会记得也给你一块糖。有时候，有些人，你给了他一块糖，他会在心里想，你什

    么时候会给他第二块。你这次出于讨好放弃本应属于自己的东西，下次他会在心

    里谋算，还能从你这里得到多少。所以，是你的东西，就要大声说：“别动，那是

    我的。”讨好保护不了你的生存资源，捍卫才是王道。担心人设崩塌，容易心口不一

    明明心里特别想下班早早回家，当同事说：“能帮我把这份文案整理完再走

    吗？”你在心里挣扎了一下，点头说：“好的。”挣扎的时候，内心有两个小人在说

    话，一个在说：“拒绝他，你要回家。”另一个却说：“哎呀，你在大家眼里一直都

    是个好说话的人，这点忙都不帮，他会怎么看你？”最终你听从了后一个小人的

    话，再一次做那个好说话的人，维护好自己“老好人”的人设。

    讨好型人格的人就是这样，当惯了老好人，习惯了讨好别人后，就被这个“人

    设”推着，被动地一次接一次地说着心口不一的话，做着违背自己意愿的事。面对

    别人不合理的要求，理智告诉自己，应该拒绝。可是，惯性思维又让自己难以开

    口说出那个“不”字。他会在心里预想很多，比如我要是拒绝了，他会不会说，平

    时的好说话都是装的，真是虚伪!他会不会在心里想，对别人都挺热心的，却不

    肯帮我，是不是对我有看法？两种思想交锋的结果，总是惯性思维胜利，“老好

    人”的标签算是结结实实地贴牢了。

    我的一个朋友，在我们的圈子里是大家公认的好脾气。大家聚会的时候，你

    说什么，他都点头说“是”。你做什么，他都毫无意见地跟随。大家都习惯了，做

    什么从不征求他的意见，定好了说走，他肯定是会跟着走的，所以渐渐他就形同

    虚设，毫无存在感。

    我很想改变他的这种状态，因为在我看来，他和我们在一起，总是没有自己

    思想地做一个摆设，内心一定是不快乐的。果然，朋友对我说：“在我跟你们

    说‘我怎么都行’的时候，我内心其实是有别的想法的，可是我怕说出来，你们会

    说，‘你不是一向都听我们的吗？这次怎么不听啦？’所以，我还是不说的

    好。”“我心里当然不快乐啊，可是，这种不快乐不是源于跟着你们做我并不想做

    的事，而是源于我这表里不一的迟疑、自我否定，带给我的折磨实在太耗心力

    了，拉锯战一样地来来回回，最终的妥协让我产生太多的无力感……”

    朋友的话说出了讨好型人格的心声。他们就是基于这样的错误想法，认为贴

    上了“老好人”的标签，就得把老好人做好了，不能做与之相违背的事。想起前文提到的那个自己的午饭时间由同事说了算的女孩子，总要委屈自己去配合别人，方便别人。我曾鼓励她试试哪一天主动先说自己要在哪个时间段去吃饭。她后来

    给我打电话说，要说出自己想第一个去吃饭，真是好难，结果可想而知。

    如此消耗心力、心口不一的维护“老好人”的人设，就一定会得到别人的认可

    和肯定吗？未必。

    1.放弃自己的思想，迎合别人

    说白了，就是让自己成为别人的附庸和傀儡。有的人喜欢身边有人事事听自

    己的，可真正想跟我们深入交往，或者跟我们比较亲近的人，一定不喜欢这样的

    我们。谁愿意跟一个只知道附和，从不提出有建设性建议和意见的人进行深度的

    沟通呢？没有碰撞，没有争论，就好像自己在跟自己说话，这样的交流除了浪费

    时间，别无所获。而和我们亲近的人，会因为了解我们习惯性压制自己而揣摩我

    们所说的话，究竟哪一句是真心，哪一句是附和。

    我跟上述朋友在一起的时候就是这样，请他吃饭，问他：“吃川菜吗？”他

    说：“好。”可担心他是违心应和我的，便再问：“湘菜如何？”他却会说：“也好，都好。”怎一个“累”字了得？旁边会有朋友没好气地说：“别问他了，问也白

    问。”你看看，“老好人”的人设，带给自己的就是这样一句评价。

    2.心口不一，苦的是自己

    老好人戴着迎合别人的面具，因为不真实，不生动，往往不讨人喜欢。想起

    《射雕英雄传》里的黄蓉和郭靖，按说郭靖身上具备太多我们推崇的美德，包

    容、宽厚，遇事多替别人着想，可是观众喜欢黄蓉多于喜欢郭靖，我亦然。因为

    黄蓉敢说敢做，敢爱敢恨，率真坦荡，是一个内外一致、真实的人。一个棱角分

    明、敢于做自己的人，和一个面目模糊、唯唯诺诺的人，你更喜欢哪一个？

    朋友那天跟我谈起一件事。他被电视台邀请去做评委，录制一期才艺展示类

    的节目。参加才艺展示的表演者个个身怀绝技，本领高强，每个表演都很精彩，叫好声不断。可是，整台节目录完，他只记住了一个小伙子，而且不是因为他的

    才艺多么出众，他的颜值多么突出，而是因为他的率真、不唯唯诺诺。

    “那小伙子展示的才艺是舞蹈表演，出场时戴了顶好看的帽子，自我介绍之

    后，音乐起了，他做了一个动作之后，紧接着就把帽子摘下来扔出去好远。我当

    时还想，这是舞蹈设计的动作之一吗？可直到跳完，我也没看出扔帽子的动作跟

    整个舞蹈有什么关系，于是点评时就问了他一句：‘你为什么要摘掉帽子？’你猜

    他怎么回答的？”朋友身体前倾，目光里流露兴奋，看着我。

    “是不是帽子妨碍他做舞蹈动作了？”我猜测着。

    朋友一拍大腿说：“原因的确是这个。但是他当时响亮亮地说了一句：我觉得

    非要我戴这个帽子上台的编导真是笨歪歪!”

    朋友哈哈大笑说：“这小伙子真是太可爱了，我太喜欢他了!”在一堆被动接

    受编导和导演编排的表演者中，这个勇于表达自己真实内心的小伙子，就这样给

    朋友留下了深刻的印象，获得了朋友极高的评价。

    3.再精心营造的心口不一，总会有被戳破的时候

    当对方知道我们其实内心想的和嘴里说的完全不是一回事的时候，他会认为

    我们虚伪。我们不敢真实表达自我的压抑，委屈白受了，还换来一句“你原来都是

    装的”，岂不是更了一份痛苦？所以有句话说，“人生很短，何不真实做自己”。不

    然，对不起自己来这世上走一遭。同理心过于发达，容易被人利用

    什么叫同理心？就是站在当事人的角度和位置上，客观理解当事人的内心感

    受，而且把这种理解传达给当事人的一种心理过程。通俗点说，就是换位思考、将心比心，设身处地去感受别人的内心。晏子曾经说，“饱而知人之饥，温而知人

    之寒，逸而知人之劳”，就是对“同理心”最实际的阐述。

    无论从心理学角度还是从交际学角度讲，有同理心都是好事。人之所以称为

    高级动物，一个重要的标志就是，人拥有相同的感觉、相同的感情，由己及人，将心比心，能够互相理解，彼此接纳。所以，人们一直都是把同理心看作人际交

    往的基础、个人发展与成功的基石，一直都在强调具备同理心的意义，都在探讨

    如何培养同理心、强化同理心。

    而且在心理学中，同理心有细致的等级划分。从1级到4级，分别是：几乎没

    有同理心，做事很少考虑别人的感受；稍有同理心，能够考虑别人的感受；有很

    好的同理心，能够站在对方的角度考虑问题，想对方之所想，急对方之所急；有

    非常好的同理心，能设身处地去感受和体谅别人，有优秀的洞察力和心理分析能

    力，能根据他人的表情、语气判断他人的情绪，并以恰当的语言表达传递对别人

    的理解。从1级到4级，从低级到高级，体现一个人的情商高低。所以，人们以没

    有同理心为弊，以追求第4级同理心为荣，努力提升自己的同理心。

    可是，大家有没有想过，超越4级之外的同理心，是怎样的一种状况呢？

    对于讨好型人格的人来说，从来不愁没有同理心。相反，他们大多是太过具

    有同理心，或者说同理心过于发达。他们太过敏感、太过善解人意，有超强的洞

    察力和共情的能力，也太过设身处地体谅别人，为别人考虑。以至于因为太过于

    理解别人，而完全放弃自我、牺牲自我、忽略自我，去迎合别人。

    这样的人即使钱包被偷了，里面装着自己刚发的薪水，足足一个月的收入就

    这样没了，知道的人都愤愤地骂小偷太可恨，他也会说：“唉，小偷也得生活，他

    们也不容易。”这样的人会站在小偷的角度体谅小偷的疾苦。这样的人和别人有争执，心里明明知道自己是对的，可是总觉得对方说得有

    道理，或者说可以原谅对方；和别人约会，等了一个多小时对方还没来，他会在

    心里替对方开解：“他一定是临出门有事耽误了。”“一定是交通堵塞把他堵在半路

    上了。”

    坐电梯、爬楼梯的时候，如果偶遇认识的人和自己同路，他的神经就紧绷

    着，找各种话题跟对方搭讪。这个过程很煎熬，因为没话找话心真的很累。

    按常人思维肯定会说：“实在无话可说就不说嘛，彼此打个招呼就好，为什么

    非要不停说话呢？”可是在这种同理心过强的人的观念里认为两个人都不说话，气

    氛就会很尴尬。如果不主动找话题，对方得多别扭啊。因为他自己觉得尴尬，所

    以将心比心，认为对方也会别扭，于是善解人意的他便担负起缓解尴尬气氛的责

    任。结果，这给他自己也带来很大困扰，以至于特别害怕在坐电梯、爬楼梯的时

    候遇到熟人。

    有个女孩是个优秀的期货操盘手，最近她跟我说，她干不下去了。理由是，亏损了难受，盈利了也难受，实在受不了折磨了。我不理解，盈利了怎么还难受

    呢？她说，因为总有负罪感。一想到自己盈利的钱，是别人亏损的，她就难受。

    尤其想到亏损的人正在痛苦，她就觉得特对不住人家。你看，凡事有度，同理心

    过强，太过于为别人着想，工作都会做不好。

    这些无不是同理心过于发达的表现，其对个体的伤害是显而易见的。但这种

    伤害来自讨好者内部，自我主动地亏待自己、委屈自己、放弃自己的需求，去体

    谅别人，替别人着想。还有来自外部的伤害，别人利用讨好者的同理心，利用他

    的善良，对他进行情感绑架，逼迫他牺牲自己成全别人。

    “我知道你是一个热心助人的人，你一定不会看着我走投无路而不管我

    的。”向讨好型人格的人借钱的人如是说，于是他说不出拒绝的话，把自己急用的

    钱交给了对方。

    “你想想，如果是你，你忍心让自己的孩子周末一个人在家里待着吗？”求讨

    好型人格的人帮他周末加班的同事如是说，于是他仿佛一下子看到孩子那孤单单

    的小身影，可怜巴巴的眼神，马上就点头答应，“我替你加班，你回家陪孩子吧”。

    “这件事是我错了，我难受得吃不下饭，睡不好觉，你知道失眠的滋味吧？你

    一定懂得我这难受的滋味……”尽管他没说一句对不起，可讨好型人格的人已经从

    心里原谅他了，因为他体察到他的“难受”，我们的善良又不忍心看对方继续“难

    受”下去。

    “你要不同意，我这面子往哪搁啊，你得为我想想，我没法跟朋友交代

    啊。”好吧，讨好型人格的人立刻就觉得我们如果不答应对方的请求，对方的确很

    为难，的确没面子，的确没法交代，于是，委屈自己应承下对方的请求。尽管答

    应之后，自己不知道有多难。

    所以，对于讨好型人格的人来说，不要把有同理心、善良看作是美好的品

    德，从而任意放大它。善良不等于没有原则，同理心不等于要被利用、被胁迫而

    毫不反抗。当我们泛滥自己的同理心的时候，不妨想一想，是否把善良演变成了

    软弱可欺，把体谅别人演变成了一味的牺牲自我。如果是，还请给自己的同理心

    设限。太过友善是伪装，太过无私是病态

    善良、乐于助人，是人类的传统美德，对人和善、乐于助人的人，总是给人

    温暖的感觉，总是被人喜欢。所以，我们在探讨“讨好型人格”的特点时谈到，老

    好人们个个与人为善、乐于助人，“友善”“无私”是他们的醒目标签，就有很多人

    困惑，这是多好的美德啊，有什么不对吗？就连老好人们自己也意识不到，友善

    助人有什么错。

    我曾遇到过这样一位老好人，他不无委屈地说：“我做什么事情都本着为别人

    着想的原则，对朋友有求必应，对家人全心付出，就算陌生人求助，我也会不遗

    余力去帮他。尽管我能力有限，也没什么钱，但哪怕我吃不上饭，累得吐血，我

    也得把别人的事干好了。不为别的，只为大家说我一个‘好’字。可有人说，我不

    正常，我做好人怎么就不正常了呢？”

    经过深入沟通，我了解到这位老好人的友善、无私，不可避免地落入“讨好型

    人格”的偏执错误思维中。其友善、无私的“非正常”表现在两点：

    1.初衷、目的有违传统意义上的善良和无私

    传统意义上的“善良”是发自内心的，毫无被迫、利己思想的一种付出。举个

    例子，我们走在路上，看到一位步履蹒跚的老人要过十字路口，我们赶紧走过去

    搀扶着老人，把他安全送到马路对面。我们在做这件事的时候，完全是听从内心

    的呼唤，没有什么畏惧、担忧，没有挣扎、自我说服，更没有为了得到什么回

    报、回应这样的想法，纯粹只是为了帮助老人，只是为了与人方便。

    而同样还是这件事，老好人也扶着老人过马路了，过程、结果都无异。但老

    好人做这件事的出发点、思维理念是这样的：我若不扶老人，别人会说我不善

    良，不乐于助人；我扶了老人，老人会说我是好人，别人也会给予我肯定和赞

    扬。

    这只是一个小小的例子，现实生活里，老好人的“善良”“无私”无不带着各种“目的”：害怕别人不高兴，不敢说出拒绝的话，而有求必应；害怕别人说自己

    无能，为了证明自己的价值而为别人做事；害怕别人不喜欢自己，不接纳自己，藏起自己的锋芒，处处迎合、讨好，始终一副和善、好脾气的样子；为了得到回

    报，我今天帮了你，你明天也会帮我；为了得到肯定和表扬，从而借此增强内心

    的存在感、个人价值感；为了“好人”的人设不崩塌，无私帮助所有人……

    因为带有种种目的，出于种种畏惧，在与人为善、无私助人的过程中，老好

    人心里往往不平和、不愉悦，其内心常常充斥着痛苦、无奈、焦虑、空虚等诸多

    负面情绪，而且还不时陷入本已身心疲惫，却不能说服自己停下来的内耗中。

    所以，确切地讲，老好人秉承的“善良”“无私”是伪装的，非正常人理解的那

    种传统的美德。它是老好人用来取悦、讨好他人的工具，是掩藏自己空虚、脆弱

    内心的面具。

    2.“友善”和“无私”太过极端，是种病态

    开头提到的那个老好人，他说自己能力有限，也没什么钱，但只要是别人找

    他帮忙，头拱地也要做好。比如，朋友买车找他借钱，他当时也正在筹划买

    房，“无私”的他把钱借给朋友，自己去找人办那种利息很高的民间借贷；哥们儿

    小三怀孕，借孩子逼那人离婚。那人没招躲起来，却请他出面帮自己平事。这老

    好人义无反顾接这替人擦屁股的活，去做小三的工作，陪小三去医院做流产，结

    果被人误会他是那个不负责任的男人，给他一顿暴揍，老婆也差点跟他离婚；同

    事这个月的销售任务没有完成，他把自己的客户让给人家……总之，像蜡烛一

    样，恨不得两头都点亮，给别人送去光明。如此“友善”“无私”的结果就是，他把

    自己的生活弄得一团糟，越来越迷失自我，越来越临近崩溃的边缘。

    一个人首先要爱自己，才能很好地爱别人。无私到“无我”的人，要么是圣

    人，视天下人疾苦为自己的苦难；要么就是人格有些缺陷，心理有些病态的老好

    人。“无私”和“讨好”只一小步之遥，过了，便成人格障碍。在心理学上，有一个

    名词，是专门来定义这种类型的老好人的，那就是“看管人性格紊乱症”。

    一直拿着“善良”“无私”来为自己“讨好心理”做注解的老好人，不妨问问自己，在回应别人的需求，去为他人做事的时候，是不是违背内心的意愿？是不是

    有很多畏惧、顾虑、担心？有没有为了利他而伤害自己、忽略自己，甚至牺牲自

    己和家人的利益去行善？如果回答是“是”“有”，那么从现在起，放下这错误的信

    条，改变自己的思维习惯，把自己从“友善”“无私”的旋涡中解救出来吧!

    善良不等于毫无原则地对所有人和善，不等于无底线地软弱、妥协、退让；

    无私不等于一味地牺牲自我，压榨消耗自己的能量。我们不是太阳，也不是圣

    人，我们的善良应有边界，我们的付出要有所节制。先好好爱自己，再理智、智

    慧地去爱别人。自卑心理作祟，一切问题的根源

    小林从小就如一朵没人注意的野花，静悄悄地独自长大。父母把精力都放在

    弟弟身上，对她只是保证穿暖吃饱，很少关注她在想什么，她想要什么。在学校

    除了唯一的好朋友刘燕，没有人跟她玩，老师也经常忽略她的存在。而刘燕虽然

    是她的朋友，但很少跟她谈心，两个人在一起，只是刘燕叽叽喳喳，说着自己高

    兴的和不高兴的事，只是把她当作一个能够听自己唠叨的树洞。

    即便这样，小林还是特别喜欢跟刘燕在一起，特别害怕她哪天不理她，那她

    就一个朋友也没有了。所以，时时抱着讨好的心，追随刘燕左右。两个人渐渐长

    大，刘燕越来越漂亮，也越来越活泼外向，很有人缘，男孩子、女孩子都喜欢跟

    她一起玩。她便一点点地忽略小林，很少像以前那样对着她叽叽喳喳了。小林心

    里充满了失落感，每天像个不会说话的影子，默默跟在刘燕身后，哪怕她几乎不

    看自己，也形影不离。为了讨好刘燕，她帮她抄作业，帮她递情书，替她值日，只要刘燕一句话，她马上屁颠屁颠去做。

    高三时，小林暗恋一个男孩子，而那个男孩子没事总找刘燕，为了每天能看

    到他，小林更加黏着刘燕。但让她备受打击的是，她听到男孩子对刘燕说：“你跟

    小林两个人，真是一个是白天鹅，一个是丑小鸭。”小林知道，和光彩照人的刘燕

    比，自己就是一只灰头土脸的丑小鸭，她一点儿不生气别人这么说自己。她只是

    很难过，这句话是自己喜欢的男孩子说出来的，浓浓的自卑把一颗本就脆弱的心

    淹没了……

    后来毕业了、工作了，小林一直没有勇气谈恋爱，她怕她若向对方表白，会

    换来一句：“你这个丑小鸭，怎么配得到我的爱？”在她自卑的心里，身边的男孩

    子都那么优秀，都要自己仰视着他们灿烂的笑脸。

    无独有偶，小林和一样被自卑心理纠缠的顾杰恋爱了、结婚了，可是从和男

    友相识那天起，她就努力按照男友喜欢的样子塑造自己：不大声说笑，不留披肩

    长发，出门花很多时间化精致的妆……纵然之前她是粗门大嗓说话的人，是有一

    头被女孩子艳羡的长发的人，很头疼化妆卸妆嫌麻烦的人，但男友喜欢这些，她就要朝着这个方向努力，要塑造完美的自己秀给他看。

    讨好型人格的人，在爱情中如此自卑，在人际交往中亦然。

    因为自卑，急于证明自己，所以取悦别人。对别人的要求有求必应，不遗余

    力地去帮别人做事。比如那个到处说“有事您说话”的郭子。

    因为自卑，觉得自己不如人，所以取悦别人。事事顺着别人，时时笑脸相

    迎，不说反对的话，不提不同于别人的建议，生怕人家不高兴，生怕别人反驳自

    己。

    因为自卑，潜意识中觉得低人一等，没有资格要求人，所以从不麻烦别人。

    什么事情再难也都自己扛着，别人稍微给自己做点什么，就觉得特别不安，觉得

    自己不配得到别人的帮助。

    因为自卑，自我价值感低，找不到存在感，所以就特别在意别人对自己的看

    法和评价，总希望得到外界的认可和肯定，靠着别人的赞扬和赏识建立自信，找

    到价值感和存在感。如何得到别人的肯定和赞扬？自然是“讨好”他们。

    因为自卑，内心懦弱卑微，不敢得罪人，所以处处不与人争抢，什么都让着

    别人。和别人发生冲突，不管是不是自己错了，都先道歉，以期息事宁人。平时

    和别人相处，也是一副讨好别人的温柔和善。哪怕对待下属，都带着讨好的心。

    我一个朋友，自己开了个店，手下五六个员工，怎么说也算是个老板。结果我去

    店里看他，坐了不到一个小时，出来后，我对他说：“感觉你的那几个员工是你的

    老板。”他还有些不解，问我何出此言。我说，你对他们的话连连点头称“是”，可

    你说什么，你的员工都不以为然，甚至还顶撞你。他们可以编排你去拿东西，忙

    不过来叫你接电话。他们有情绪了，你还要哄着他们开心，哄着他们干活。所

    以，怎么看都觉得你是打工的，他们是老板。朋友点头说，他在员工面前的确有

    些软弱，但他就这么个性格，拉不下脸硬不下心，对谁都这样，包括自己的员

    工。

    综上所述，所有“讨好型人格”的种种错误心理，几乎都绕不开一个“自卑”。

    可以说，自卑是一切问题的根源，是“讨好”人格滋生的土壤，是老好人最大的软肋。

    当一个人内心装满了自卑，他向外传递给别人的信息就是“我很LOW”，尤其

    再处处放低了姿态，以讨好的心去对待别人，那么和他相处的人自然而然也就认

    定这个人就是低能的，就是让人瞧不起的，是不值得尊重的。那么可想而知，再

    讨好别人，再努力表现自己，讨好者也换不来自己想要的尊重、肯定。自己都看

    不起自己，还能指望别人看得起自己吗？

    自卑并不可怕，也不必急于消除自卑。可怕的是因为自卑去讨好别人。试试

    用别的方式来对抗自卑吧，比如提升自我，强大自我，让逐渐充盈的自我一点点

    把自卑驱逐出内心。再比如，放弃证明自己，接纳不完美的自己，告诉自己，每

    个人都有短板，每个人也都有自己的长处。我具有的优点，很多人不具有。我在

    羡慕别人的时候，身后一定有人在羡慕我。不是有句话说，当我们站在桥上欣赏

    风景的时候，正有人在远远地欣赏我们……Part 3 为何越想讨好，却越被看不起

    人性都是欣赏强者，而同情弱者的。因为强者往往都充满着自信，向世人传递着“我是王者，请跟随我”的强势信息，让人不由自主地被

    吸引和跟随。而弱者总是这个不行，那个做不到，传递着负能量，自然

    被人看不起。

    讨好别人是内心无价值的投射，即“无能”和“平庸”的代名词，这样讨好者自然妄自菲薄。试想一下自己都轻视自己，别人又如何高看

    你呢？另外，讨好者常以“好好先生”和无害的形象示人，别人自然就

    有所求，而且还会得寸进尺。人性的劣根在此得到充分体现——你帮人

    十次，一次没帮，你就是坏人；你拒绝人十次，帮人一次，你就是好

    人。你帮人十次，远不如从不帮人的人行善一次。

    我们越是放低姿态对别人好，别人就越是不尊重我们，越不把我们

    当一回事。反而那些趾高气扬、唱反调的人，却更容易得到别人的重

    视。可见，过度讨好别人，是对自我的践踏和凌辱，别人也会因此觉得

    你的付出是理所当然和廉价的。从讨好型人格形成的根源说起

    每个人的行为、心理都有一些特征，这些特征的总和就是人格。人格的形成

    和先天、后天种种因素相关，可以说是与先天的遗传、后天的环境和教育因素分

    不开的。在这里我们不讨论遗传因素，单就生活环境、成长经历、教育环境等后

    天的因素来进行探讨。因为后天因素对一个人的人格形成和发展有非常重要的影

    响作用。

    任何问题都是有果必有因，每一个“讨好型人格”的形成，其背后都有特定的

    环境因素。而且“冰冻三尺非一日之寒”，一定是从幼年时候开始，慢慢影响并强

    化了“讨好型人格”的形成。

    首先，在儿童成长的过程中，父母对子女的态度和教育方式对孩子人格的形

    成和发展影响巨大。具体来说：

    第一类，本身就是“讨好型”人格的父母

    从小对孩子言传身教灌输种种“讨好”理念，比如对孩子说：“不要去别人家

    玩，弄乱人家东西，人家会不高兴的。”于是孩子尽可能不去同学家，即便去了也

    是缩手缩脚，什么都不敢动，生怕人家不高兴；“别带同学来家里了，咱家条件不

    好，房子小，人家会笑话的。”于是孩子在同学面前自觉不如人、低人一等。“和

    别的孩子玩，尽量让着人家，别跟他们闹矛盾，退一步海阔天空。”于是孩子尽量

    避免和别人发生冲突，即便有矛盾，自己吃亏了，父母也说“吃亏是福啊”，于是

    孩子养成了忍让、懦弱的性格。就这样，孩子从小听着父母如此的教诲，看着父

    母在人际交往中做着讨好别人的事，长期被父母言传身教、耳濡目染，逐渐就也

    形成了“讨好型人格”。

    第二类，性格粗暴强硬，控制欲特强的父母因为在这样的家庭里，孩子什么事都要听父母的，不能有自己的想法和意

    见，稍有不顺从就会被责罚、打骂。渐渐地，孩子便会软弱无主见，即便有想法

    也不敢表达，养成了顺从的心理习惯。而且为了不被责罚，学会讨好父母。长大

    后，在和别人交往时，也会像讨好父母那样习惯地去讨好别人。比如前文中举过

    的例子，那个26岁的雨薇，正是控制欲特强的父亲把她管教成“讨好心理”严重

    的“小老鼠”。

    第三类，冷落、忽视孩子的父母

    家里孩子多，处于中间位置的孩子，往往被父母忽视。比如前文中我们说的

    日本电影里的主人公松子，从小被父母忽略，形成了严重的“讨好型人格”；从小

    寄养在亲戚家的孩子、被送到隔代老人身边父母很久不看望一次的孩子，心里难

    免有寄人篱下和“父母不爱我”的想法；父母感情不和，家庭不和睦，迁怒于孩

    子，或者父母各自生闷气、冷战，都不理孩子，孩子内心缺乏安全感，也容易自

    责，觉得父母不开心，都是自己做得不好。我曾和一个这样的孩子沟通，他说，爸爸妈妈一吵架，妈妈就抱着他哭，他就特别自责，觉得自己没有能力让妈妈开

    心，实在是自己无能……

    第四类，总是否定和打击孩子自信的父母

    这类父母对孩子要求严格，很少表扬、夸奖、肯定孩子，孩子做什么事，总

    是给孩子“差评”，对孩子“挑刺”“看不足”。我家邻居铭铭的妈妈就是这样，每天

    听她跟孩子说话，张嘴就是否定的：“你看看你这字写得太难看了!”“总这么磨

    蹭，烦不烦人啊!”“你说说你这次考试怎么回事，比你同桌少考十几分!”我曾跟

    她聊过这个问题，她说，她也是为了孩子好啊，就像给小树修剪斜杈一样，眼睛

    盯着他的缺点、不足，帮他改正，他才能挺拔端正地长成好苗子。可是，她忽略

    了孩子的心理需求。长期生活在被否定，尤其是被自己的父母否定的环境里，孩

    子会渐渐自卑，自我价值感低，长大极易形成“讨好型人格”。

    第五类，有条件给予孩子爱的父母“你乖乖不哭，妈妈给你买玩具。”“你做个乖孩子，爸爸妈妈才喜欢你。”“再

    不听话，就把你送人。”“考好了，有奖励，考不好就等着挨揍吧!”诸如此类的话

    给孩子传递的一个信息就是，爸爸妈妈给我的爱都是有条件的，只有我满足他们

    的要求，他们才爱我，不然，我便会被他们抛弃或者嫌弃。所以，在孩子幼小的

    心里就种下了一个观念：做什么事情，都要爸爸妈妈高兴才行。长大后他们也会

    认为，爱和喜欢，都是靠讨好交换来的，只有讨好别人才能获得别人的认可和接

    纳。

    除了父母的教养方式对孩子人格形成的影响作用，外部环境、童年经历等社

    会因素也不容忽视。比如孩子小时候在小伙伴中被孤立过，遭受过集体冷暴力，被最亲密的朋友伤害、欺骗过，被集体嘲笑、羞辱过等，都可能在他们心里留下

    阴影，对人格的发展造成不良影响。

    有人跟我讲了一件发生在小时候却终生难忘的事，那是上小学二年级时候，他被同桌那漂亮的自动铅笔所吸引，悄悄装进自己书包拿回了家。第二天同桌告

    诉老师，他偷了自己的铅笔。老师严厉训斥了他，他把笔掏出来还给同桌的时

    候，同桌很是鄙夷地大声说：“我不跟小偷同桌!”于是，老师把他调到教室最后

    一排，一个人靠着墙坐。

    他说，那时候，他的后面是墙，左边是墙，右边是过道，只有前面是同学，但他们都不扭头和他说话，他被全班同学孤立。直到上五年级了，还有人在他身

    后指指点点说，他是个小偷。整个小学时期，他都是不快乐的，封闭着自己的

    心，郁郁地看着这个世界。直到后来摆脱了那种环境，在和别人交往的时候，他

    也一直都是小心翼翼、谦卑地对每个人露出讨好的笑。

    可见，种种不当的教养方式以及童年创伤性经历，让“讨好型人格”的人从小

    就缺乏自我价值感、自信、安全感，为了修补这些“坑洞”，长大后的他们不遗余

    力地压抑、牺牲、委屈、放低自己，去满足别人、讨好别人，以换取“补洞”需要

    的东西。人人都有取悦他人的心理

    蒋方舟有关“讨好型人格”的言论之所以引起那么大的反响和共鸣，说明我们

    每个人心里或多或少都有讨好别人的心理。尤其当我们把“讨好型人格”的种种表

    现和心理特征罗列出来，大家一一对照，对号入座，会发现，总有那么几条是在

    说自己。或者自己在处理人际关系的时候，出现一些心理活动，能够跟“讨好型人

    格”对上号，就会不由自主地想：我这是讨好型人格啊。

    有位与我同行的女作家，她在休息翻手机时看到一款花架很漂亮，组个四人

    团可以用很优惠的价格买下来，于是她就开团，给几个朋友发了组团邀请。没几

    分钟，就凑齐了四个人，大家开开心心地购买成功。可是，稍后其中一个朋友在

    微信中说：“其实，我压根不需要这个小东西，纯粹帮你把团购人数凑齐。”

    她瞬间觉得不安，觉得欠了她很大的人情，继而责备自己，何必为了省几十

    块钱，去打扰朋友，让朋友为难。她这么想的，其他三个人是不是也是出于这样

    的心理：本不需要，可是你发了邀请过来，又不好意思驳你面子，为了帮你，勉

    强实了这个东西。越想越觉得自己这举动太欠考虑了，顿时心情不好了。这件事

    整个过程中她的心理波动和纠结，是不是像极了“讨好型人格”的心理历程？

    事实的确是，每个人都有取悦他人的心理。谁不希望得到他人的认同和肯

    定，没有人愿意被人讨厌和排斥，对吧？所以，我们每做一件事都是尽力把自己

    最完美的形象展示出来，尽量藏起自己的缺点，不让别人看到我们的短处；或多

    或少要考虑别人感受，尽可能避免让别人不高兴；能帮助别人就尽可能不袖手旁

    观，能给别人带来方便就一定伸把手。也正是因为我们有这种“悦他”的心理，人

    与人之间才保持着和谐、融洽的关系，我们才能收获亲情、爱情、友情，以及种

    种美好的人类情感。

    大众普遍的“讨好心理”大致可以分为三个类型。

    1.认知型这一类型的心理存在一些错误的认知，比如：“我对别人好，别人就会对我

    好。”“别人对我不好，就是我做得不够好。”“吃亏是福，遇事要忍让，要迁

    就。”“凡事常思己过，把体面和尊严留给别人。”

    2.习惯型

    这一类型很好理解，就是把“讨好他人”当成一种习惯，从小到大都是这么做

    的，上文中所提到的在非正常的家庭环境中长大的孩子，大多属于这种类型。同

    办公室有一个男同事，每天事无巨细地照顾每位女同事，给她们杯子及时蓄满热

    水，帮她们把计算机键盘擦得锃亮，下班后挨个给每个女同事发信息，询问是否

    安全到家。不是他有什么不良居心，他就是一种习惯，习惯性照顾身边每一个女

    孩子。

    3.情感逃避型

    出于逃避不安、自责、恐惧等坏情绪，逃避冲突，逃避失败等心理，去讨好

    别人。比如试穿了衣服，担心导购员不高兴，为了避免对方不高兴，勉强自己买

    下衣服；内心的想法跟别人发表的言论不同，担心反驳后会引发更激烈的争论，为了避免冲突，干脆三缄其口，保持沉默……

    对照这三种类型审视一下自己，我们会发现，无论认知型，还是习惯型、情

    感逃避型，我们，或者我们身边的朋友，总有一款类型“适合”大家。

    但是，千万不要谈“讨好型人格”色变。不是所有“讨好”心理都必须克服，不

    是所有的“讨好”行为，都需要矫正。有一个核心的衡量标准，那就是，如果我们

    在做讨好别人的事情时，内心没有无奈、焦虑、恐慌、沮丧等负面情绪，换句话

    说，我们是很开心地做这些事的时候，那就大可不必在意。只是在感觉力不从

    心，有些影响到自己的生活的时候，或者家人有怨言，觉得我们对别人好过对家

    里人的时候，稍加注意和调整就好。

    如果我们在取悦别人的同时，自己并不愉悦，内心承受着诸多负面情绪的折磨，却又说服不了自己停止讨好别人，那么，就要警惕，我们真的需要认真审视

    自己，及时做出改变了。

    因为，讨好别人本身并不可怕，刚才我们说了，正因为我们都有悦他心理，才能收获和谐的人际关系。否则，每天大家都“仇人相见分外眼红”似的，这个世

    界还不处处充满戾气？悦他的同时，也悦己，讨好别人的同时，自己也是开心

    的；付出的同时也收获别人的讨好，帮助别人的同时也能平和接受别人的帮助，从别人那里得到肯定的同时也不断肯定别人，如此，内心的平衡便得以维持。真

    正伤害我们的是，一味地“悦他”，并不“悦己”。也就是说，过度关注别人，为了

    讨好别人，而不惜牺牲自己、委屈自己。那么讨好之后的心理内耗，诸如失去自

    我的焦虑和不安，害怕被拒绝、被忽略的恐惧和孤独，付出之后没有回报的失望

    和怨恨等，便会如慢性毒药，一点点侵蚀一个人的心理健康，人生幸福。

    当我们的种种讨好表现和过后的内心挣扎已经开始损害我们的情感和心理，甚至影响到我们的生理健康，那么，请马上行动起来，调整自己的内心，重新掌

    控自己的生活。自以为“无害”，别人暗骂你别有用心

    支配讨好者的一个重要信念就是，我低眉顺眼，处处顺着别人，不跟任何人

    争抢，不和任何人对抗，我对所有人倾心付出，讨好他们，他们便会觉得我没有

    竞争心，对他们不构成什么威胁，造成什么伤害；他们会觉得我是心地善良的“无

    害”的好人，是个“乖乖女”“温和男”，也便会对我好，回报给我以友善。如此，我

    的人际关系就和谐了。

    事实果真如此吗？

    上文中提到的那个总是无微不至照顾身边女孩子的男同事，他习惯性讨好身

    边的女孩子，自认为“无害”地自顾发散爱心，发散光和热，自认为女孩子们会感

    激他、送他极高的赞誉。殊不知，很多女孩子背地里议论他，用的都是“别有用

    心”“花痴”等词。其中一个叫薇薇的女孩子还不无担心地对我说：“每天下班他都

    给我发信息问我，到家了吗？每天在我桌子上放一块巧克力。他这样做是什么居

    心嘛，是不是对我有意思啊？可是，他有老婆的啊，况且他还对很多女孩子这样

    做，是不是也太滥情了？”那位男同事若听了这话，不知作何感想。

    再说我的一个朋友靳跃，他在单位里对领导毕恭毕敬，对同级别的同事友善

    有加，对下属也是和颜悦色，总之，和单位上上下下的关系都处得很好，跟谁都

    和和气气。他也一直认为大家对他的评价应该是不错的，毕竟他这么尽心尽力维

    护和大家的关系，大家没有理由说他不好。可前不久他无意中听到大家对他的评

    价，差点没把他击垮了。他在洗手间，听到外面两个同事提到他，就特意留心听

    了几句。一个人说他“太有心计了”，一个人说他“这个人特善于伪装”。

    他很吃惊，找了个时间叫上他一直当兄弟的一个下属喝酒，细细了解同事为

    什么这么说自己。这个下属于是竹筒倒豆子，把平时大家对他的看法都说了出

    来，什么“对领导点头哈腰，不就是为了讨好领导，好往上爬吗？”“对下属和颜悦

    色，不过是装出来的，不就为了赢得人心吗？”“跟同级别的同事那就更是假兮兮

    了，心里不知道有多少小九九呢，脸上却整天堆着笑。”“谁的意见都不反驳，谁

    的提案都说好，背地里跟领导不知道打多少小报告呢，这种人最可怕。”“什么事都说好，都和稀泥打哈哈，一点原则没有，这样的人最需要提防。”……这些话把

    靳跃的心戳得锐痛，他做梦也没想到大家是这么看自己的。

    可我听了这些话，倒很能理解大家的心理。毕竟人的心理就是这样，一日友

    善是性情，二日友善是品行，三日友善是修为，四日友善是博爱，每日友善，那

    就是伪装。在我们自己看来是委屈自己、牺牲自己的一种讨好，在没有走进我们

    内心的外人看来，那就是别有用心。

    可这种评价对于像有靳跃这样的“讨好型人格”的人来说，无疑是太委屈他们

    了。毕竟他们的出发点，只是为了树立一个完美的自我形象，为了赢得大家对自

    己的认可。换个角度看，他们太过于要强了，太过于看重自己在别人眼里的形象

    了。可是，适得其反，很努力地去表现自己的时候，因为太过于压抑自己的真性

    情，反而被人误会为“别有用心”。

    好人缘当然不是靠讨好讨来的，长期戴着面具赔着笑脸和周围的人相处，人

    家能不觉得我们假吗？能不认为在我们面具的掩盖下，有一颗别有用意的心吗？

    相反，当我们放下讨好的心，真实做自己，反倒能收获真实的融洽关系。毕竟人

    们很容易就能分辨出是真心还是伪装，是真诚还是“刻意”。

    所以，趁早放弃“无害”的友善吧，打开自己心灵的枷锁，释放自己的真性

    情。对人友善没错，但该说“不”的时候就大声说“不”；赞同别人也没错，但该表

    达自己想法的时候，就畅快地表达；敬重领导，团结同级同事，友爱下属更没

    错，但在看到他们的不足，或者他们需要我们提出不同意见的时候，就坦诚地，开诚布公地，甚至严肃地为他们指出来；待人热情、乐于助人当然更没错，但是

    我们不欠任何人的，不要带着讨好的心，没有边界地，把自己当太阳一样，无私

    地去散发光和热……如此做，尽管会有冲突、有争论、有不快，但是因为我们的

    真实、我们的爽直、我们的坦诚，别人反而会喜欢我们。

    让我们放下“让每个人满意”“让每个人喜欢”的执念，改变过于看重他人需求

    和感受的思维，对自己说一句：“你不满意我，我还是我；你讨厌我，那是你的

    事。”我们不高兴了也甩脸子，对谁有意见了就直抒胸臆找他理论，我们会发现，内心世界一片豁然，人生可以如此快意。我们也会很快发现，别人并没有因为我们展露真实就远离我们，我们的人际关系也没有因此崩塌。生活很多彩，因为每

    个人都在做那个不同于众人的自己，我们也在其中。自以为会做人，别人认为你软弱可欺

    老好人把“善解人意，凡事谦让，有什么事情多想自己不对的地方，多理解别

    人”看作“会做人”，因为谁都不得罪，有什么纷争都让着别人，有什么事情自己抢

    着做，大家自然会说自己好，并进而喜欢自己。可是，现实常常事与愿违。越是

    全心全力做个善良的人，做个好人，别人却越是认为我们软弱可欺。不要认为我

    把人心说得太丑恶，其实很多时候那些认为我们软弱可欺的人也是无意识的，受

    心理定式的影响，无意中就拿我们当软柿子捏了。

    小魏刚到电视台报到，在他看来，自己是个新人，所有的同事都是自己的前

    辈，都要抱着讨好的心去对待。如此，才能搞好人际关系，才能混得个好人缘。

    为此，他处处赔着笑脸，见了谁都叫“老师”。有什么累活都抢着干，看到别人需

    要帮忙，也赶紧冲上去，就像自己的事情一样，去认真完成。如此一晃两年过去

    了，每年电视台都有一大批新人加入，可小魏依旧是那个到处填缝到处救急的“小

    喽喽”，就连新人都招呼他做这做那。小魏内心是不甘的，可是他从来不好意思表

    露出来。

    小魏的制片人实在看不下去了，找他聊天，跟他说，你别总这么好说话，那

    不叫会做人，那叫没个性，叫软弱可欺，是在给别人欺负你的机会。小魏不理

    解。领导进一步说：“大家倒不是有意觉得你好说话，好欺负，就特意来欺负你。

    就拿我来说吧，我们都知道，一些不出彩的采访活动，大多时候同事都是不愿意

    接的，辛辛苦苦去采访，回来做好了片子，领导不说好，观众也不叫好，谁愿意

    干啊？我在分配这样的采访任务的时候，就会在心里掂量，给谁比较合适。给那

    些不好说话的同事，总是要多费很多口舌，去做他们的工作，他们才会勉强接下

    来，甚至做了半天工作，他们也甩手不干，而分配给你，你从来都是二话不说就

    接了。那么时间长了，一有了这样别人不爱干的活，我就毫不犹豫地直接找你

    了。这对你其实很不公平，说白了，我就是在欺负你。虽然很多时候我很愧疚，也很感谢你，觉得你真是一个好人，这么支持我的工作。可是，下次再遇到类似

    情况，我还是毫不犹豫地想到你。”这位制片人接着为小魏分析，他用这样的心理

    对待小魏，那么其他同事呢？免不了也有同样的心理。人都有欺软怕硬的心理，办一件事，说一句话，面对那些刺头，人们首先心

    里是发怵的，在做之前和说之前，会在心里掂量：“我这样做，他会不会生

    气？”“我这样说，他会不会有意见？”掂量之后，可能就会因为担心而放弃或者采

    取迂回的方式去面对。但是，如果面对一个好说话的、没脾气的人，人们是不会

    有那么多顾虑的，因为潜意识中会有“反正他也不会发火”的想法，于是找到老好

    人头上的事情就多了好多，对他说话也没遮没拦。

    这样的对话我们是否有些耳熟？甲说：“哎呀，有点不舒服，真不愿加

    班。”乙说：“叫小李替你，你俩关系那么好。下次你再替她嘛。”甲犹豫一下

    说：“算了，我还是找小张吧，她比较好说话，肯定能答应。”看看，毫无欺负之

    意，但好说话的人自带被人欺负的气场，就不由得就让人想到找她了。

    还有，老好人们平时说话，自觉就比别人矮三分，什么事情都很随意，动不

    动说“我没意见”“我怎么都行”，这些弱势语言无不向别人传递一个信息：这个人

    可以无视。于是，渐渐地，人们就会不自觉地忽视他，侵犯他的权益。就算比他

    资历浅的新人、菜鸟，都会从心里轻视他。

    更不用说，还有那么多看穿了老好人的内心，而故意欺负他的不善良的人，看准了他不好意思拒绝别人的请求，所以什么事都找他帮忙。如小品《有事您说

    话》里的那个老赵，自家600多斤大白菜，也要找好说话爱帮忙的小郭子给送到

    六楼的家里。他算准了，只要他张口，小郭子就一定会照办。不欺负他，欺负谁

    呢？

    还有，看准了老好人不好意思跟人争抢，什么事都让着别人，单位评先进

    啊、晋级啊，只要有他的名额，总有人来跟他商量：让给我吧，我知道你人心

    好，帮帮忙。于是乎，他就把机会拱手让给别人了。可即便得了便宜，人家也不

    会感激他，似乎他就应该把机会让给别人。

    老好人秉承的“会做人”信念，就这样被别人利用，成了软弱可欺的代名词。

    说到底，老好人的问题根源在于，内心不够强大，为人太过善良。因为过分注重

    与人为善，而丢失了自己的尊严和价值，把自己变成一个任谁都可以捏的软柿

    子，如此的人生何等悲摧？要知道，善良不等于软弱，不等于委屈自己，成全别人。做人有时不可太厚

    道，太好说话。要善良，但要善良得有锋芒、有尊严。尤其对待那些恶意欺负自

    己的人，更要在适当的时候予以回击，让他知道，你不是对任何人都好说话，不

    是对任何事都宽容忍让，你是有底线的。

    讨好别人，不意味着会做人。既不被人欺负，又被人评价为心地善良，才是

    有智慧，会做人。自以为与人为善，别人暗地里笑你犯傻

    有日在公园里散步，看到几个小孩子在争抢一只风筝。五个孩子分成两拨，都想自己那组先放飞那只漂亮的风筝，几只小手都抓着风筝不撒手，小嘴也叽叽

    喳喳说着各种说服对方放手的理由。一个小孩子终于坚持不住，松手了，尽管脸

    上有很多的不情愿，但还是故作大方地说：“算了，不跟你们争了。”和他一拨的

    另一个小孩因为他的放手，显得势单力孤，最终也被迫放手。另一拨的三个小孩

    欢呼着拿着风筝跑了。后松手的小孩一脸愤恨地冲第一个松手的小孩喊：“你傻

    啊，让给他们!”得了风筝跑出很远的另一拨孩子，听到这话，居然也回过头来幸

    灾乐祸地喊：“对，他就是傻，你才知道啊。”

    这只是小孩子之间的嬉闹，可是我心里不免有些沉重。主动放弃、成全别

    人，本是一种善举，却被得益的一方讥讽为“犯傻”。这在成人的世界里，可谓比

    比皆是。尤其对于那些习惯了讨好别人，习惯了委屈自己成全别人的“讨好型人

    格”的人，被人笑为“犯傻”，几乎是一种常态。

    王骏从小接受“乐善好施”的教育，爷爷常说的一句话是：“争者不足，让者有

    余”，意思是说，争夺者最后无所收益，而谦让者越是推让反而得到越多。要心存

    善念，谦让待人，得到的会比争得多。而父母则讲究：“多栽花，少栽刺”“退一步

    海阔天空”，教育他遇事多忍让。所以王骏从来秉承忍让的原则，能退则退，能忍

    则忍，宁肯自己吃亏，也不让别人难受。

    王骏觉得自己这样和人相处，没有人会说出个不好来。事实也的确是，身边

    的人都愿意跟他交往，对他评价都很高。可是，王骏渐渐察觉到，他们之所以愿

    意跟自己交往，实在是因为太容易从他这里得到实惠。小到单位分苹果，女同事

    说：“王骏，你一个人能吃得了这么多苹果吗？”他马上说：“你拿回家，给孩子

    吃。”大到评优秀，一连三年他们部门都报的他，可只要有同事来说：“哎呀，今

    年我评职称需要这个。”他立马就让给人家。

    王骏最大的退让，是爱情。他时常对女朋友说：“我会毫无保留地对你好，但

    是如果你以后遇到一个比我对你更好的男人，你随时可以离开我。”结果，女朋友真就有了新欢，倒不一定是对方对她比王骏对她更好，爱情这东西，谁能说得明

    白？反正女朋友变心了，提出分手的时候轻飘飘地对他说：“你是个善良的人，你

    会成全我和他的幸福的。”而他呢，果然如女朋友说得那样，拱手让出了自己的爱

    情，还怀着善良的心，对女朋友的新欢说：“祝福你。”

    知道内情的人都骂王骏“犯傻”，太过善良。

    而平日里同事们在夸他是个好人的同时，背地里也没少说他傻。有一次，一

    个同事在一家鞋店买了双劣质的皮鞋，王骏说：“你找他们退货啊!”

    那同事接话：“你跟我一起去啊!”

    王骏点头。结果，到了约定的时间，同事把鞋子和发票塞他手里说：“我今天

    实在太忙了，不然，你帮我跑一趟吧。”王骏义不容辞地就去了。鞋店以鞋子质量

    没问题为由，不予退货。王骏央求了很久，对方态度坚决。他无功而返。

    那同事一脸不悦地说：“你没办明白啊，有那么难吗？”

    王骏当即就觉得自己真的很无能，他又从同事手里把鞋子拿过来，说：“我明

    天再去。”

    王骏连去了三次，鞋店的态度一次比一次恶劣。王骏忍让、与人为善的内心

    没有教会他别的解决办法，除了一次次诚恳的请求，他不懂得用法律维护自己的

    权益，结果可想而知。

    想到同事有些讥讽的表情，王骏觉得没有颜面把没退成的鞋子拿回去，于是

    一咬牙，自己掏钱去买了双质量上乘，当然价钱也昂贵的鞋子，交给了同事，说：“这是鞋店给换的新鞋。”

    后来，同事知道了事情的真相，来问王骏花了多少钱，王骏一再推让不肯

    收。同事一再说谢谢，不好意思，改天请你吃饭。可一转身，他在隔壁办公室用

    很大的声音说：“王骏就是个傻子!这事有他这么办的吗？”这话很清晰地传到王

    骏的耳朵里，他欲哭无泪。在讨好者的心里，自己与人为善，可在别人眼里，他是在犯傻。他做的善事

    越多，付出得越多，别人越觉得他傻，是个烂好人。与人为善的基石是双向而平

    等。若一个人单方面持续不断地对别人善良，便没有平等而言。久之，自己的善

    良会被别人滥用，且在享用的同时，还不忘送上一句“犯傻”的评价。所以，当别

    人用同情、怜悯的语气对你说“你这个人太善良了”，你要明白，他不是在夸你，而是在暗示你“你在犯傻”。

    人心很复杂，很多时候不能只是一味以己心度人心。不平等地、一味地付

    出，很容易换回伤害。所以，给自己的善良设个底线吧，超越底线的善良，就

    是“犯傻”的过度善良。不在意你的人，你付出再多也是廉价的

    在写下“廉价”一词的时候，脑海里总盘旋一个人的名字“丛飞”。2005年，这

    个名字被千千万万人熟知。那一年他被诊断为胃癌晚期，却无钱医治，依靠朋友

    捐助凑医药费，但老天最终没能留住他，时年37岁。在他拿不出给自己治病的钱

    的背后，是一组数字：十几年来，他捐助183位贫困儿童，总计捐款金额逾300

    万。

    作为歌手，他在11年时间里参加了400多场义演，平时只要一拿到演出费

    用，就汇给他捐助的孩子们。他毫无保留的捐助导致自己的经济捉襟见肘，三个

    人住在58平方米的房子里，防盗门破出个大洞，门锁也是坏的。家里没有值钱的

    家当，没有怕丢的东西，衣服都是便宜的地摊货。身体不适时候，为了节省钱，丛飞只在门诊开点口服药应付一下。直到生命的最后，丛飞也没忘记帮助别人。

    他立下遗嘱，无偿捐献眼角膜。后来他的眼角膜让五位眼疾患者重见光明，可以

    说他用尽最后的力气，让这个世界少一些苦痛。

    可是，让我，以及许许多多善心未泯的人心痛，甚至愤恨的是，丛飞的捐助

    换来的，更多的不是感激，不是珍惜，而是肆意的索取。从第一笔资助款打出去

    之后，丛飞在这条路上便停不下来。主因是他善良，看不得别人受苦。

    妻子说，平时只要有人求助，他便毫不犹豫，有多大劲使多大劲去帮助对

    方。妻子的话也道出了丛飞滚雪球一般增加捐助担子的次要原因：不断有人伸手

    求他资助。据说，有的孩子家长打电话时候说得非常直截了当和理直气壮：“听说

    你经常资助贫困学生，我家孩子也上不起学了，你也资助一下我呗。”仿佛这是丛

    飞理所应当做的。即便在住院期间，丛飞靠着朋友和社会捐助接受治疗的时候，还有受捐家长打电话催他赶紧汇款。丛飞就这样，被善心拖垮了，累倒了……

    这事随着丛飞的去世，渐渐淡出人们的视野，可是十几年过去了，每每想起

    来，我依旧心痛。心痛善良的人舍了生命一样的付出，在那些受助的眼里，却是

    廉价的，不懂感恩的。

    相似的情景其实一直都在上演。很多长期接受捐助的人，渐渐就习惯了伸手索要，就觉得别人给他钱是应该的。要是捐助人突然中止捐助了，他反倒不高兴

    了，不仅没了感激，还要指责捐助人：你不道德，你无情无义，你这么有钱，为

    什么不帮我了？

    他们为什么视别人的捐助如此廉价？因为来得太容易。换个角度，对于捐助

    者来说，就是给得太痛快，没有节制，没有底线。如此，付出越多，反而越廉

    价。

    这种心理也体现在我们生活中的方方面面。名人捐助离我们有点远，那就说

    点近的——

    你爱你的男朋友，掏心掏肺对他好，每天下了班不顾辛苦地给他做饭打扫卫

    生，洗臭袜子，节日挖空心思给他买礼物……开始的时候他感受着你的付出，会

    拥着你用幸福的表情对你说：“亲爱的，你真好!”渐渐地，他不但习惯了你对他

    的好，并且会认为这是你应该做的。要是哪一天你没给他洗臭袜子，他会埋怨

    你：“你怎么回事？我没袜子穿了。”要是节日没收到你的礼物，他会不高兴：“我

    的礼物呢？”

    有个女孩子就很委屈地跟我说，总是她在周末坐火车耗费4个小时去看在异

    地工作的男朋友，有一次她实在太累了，不愿动弹，打电话叫男朋友来看她，结

    果他说：“怎么能叫我往你那跑呢？”

    我们每天上班习惯带两块巧克力，感到疲惫的时候，掏出来扔一块给对面的

    同事，自己吃一块。于是，每天同事都等着我们扔过去的巧克力。某一天，我们

    只带了一块，掏出来犹豫一下，决定自己吃的时候，对面同事说：“我的那块

    呢？”我们只好把刚要送到嘴里的巧克力递给对方。

    你从小心疼弟弟，爸爸妈妈分给你们两人的零食，你的那一份你也留给弟

    弟。长大了，你也愿意把本是自己的东西让给弟弟。结果弟弟结婚的时候，没有

    新房子，弟弟对你说：“把你房子让给我做婚房吧。”

    你惊诧：“那我住哪里呢？”“你自己想办法呗。”弟弟轻飘飘地说。

    你反问：“你为什么不自己想办法？”

    弟弟把声音提高八度：“我想的办法就是用你的房子结婚!你不是一直都让着

    我的吗？你把房子让给我，你自己再找房子。”事情的结局是，你和爸爸妈妈挤到

    一起，把房子让给弟弟，就如小时候让一块蛋糕给他一样，连声“谢谢”都没换

    来……

    这些事情是不是很容易就引起你的同感？因为它们实实在在发生在我们的身

    边，都是我的来访者，我的读者亲身经历，然后讲给我听的。

    不要感叹人心太冷，“登门槛心理效应”告诉我们，这是一种心理惯性。无节

    制的付出，会培养出无节制的索要；无底线的善良，会培育出无底线的怨恨。“升

    米恩，斗米仇。”老祖宗很早就总结出这个道理。所以，如果不想让自己的付出变

    得廉价，不想让自己善良的心受到伤害，就请节制付出，别透支自己的爱。学会

    拒绝，会让自己摆脱负累，活得轻松，更会让他人懂得珍惜别人的馈赠。这是对

    自己的救赎，也是对他人的点化。每一次讨好，都是对自我的践踏和凌辱

    有时候我们付出的越多，别人就越不珍惜从我们这里得到的东西。当他们把

    我们的付出看得很廉价的时候，那么，他们对我们这个人，我们的价值、我们的

    自尊需要、我们的人格，也就降低了。换个角度来说，我们每一次付出，都是在

    降低我们自己，每一次讨好，都是在践踏我们自己。尤其是面对一些不懂得尊重

    别人、别有用心就是想占便宜的人，我们的每一次讨好就是对他们肆无忌惮的欺

    人之心的纵容。

    古希腊寓言故事里，有一则《阿拉伯人和骆驼》的故事。

    在一个寒冷的冬夜，一位阿拉伯人正坐在自己的帐篷里取暖，突然门帘被撩

    起来，他的骆驼在向帐篷里张望。阿拉伯人问它：“你有什么事吗？”骆驼说：“主

    人啊，我快冻坏了。恳求你，能让我把头伸进来暖和一些吗？”大方的阿拉伯人

    说：“好，没问题。”于是，骆驼把自己的头伸进帐篷里。过了一会，骆驼又恳求

    道：“能让我把脖子也伸进来吗？”阿拉伯人爽快地说：“好啊。”骆驼于是把脖子

    也伸进了帐篷。接着，“让我把前腿也伸进来，好吗？”骆驼说。阿拉伯人依旧答

    应，但因为帐篷太小了，骆驼的前腿伸进来后，阿拉伯人不得不挪动自己的身

    子，给骆驼腾出一点地方。然后就听骆驼说：“其实我这样站着，打开帐篷门，反

    而害得我们俩都受冻，我可不可以整个站进来？”阿拉伯人觉得骆驼说得有道理，更何况，他的确也心疼自己的骆驼，于是，又点头同意了。骆驼那庞大的身躯整

    个钻进帐篷里，阿拉伯人被挤到了门边，骆驼只轻轻一推，他就被推到了门外。

    就这样，骆驼占据了整个帐篷，阿拉伯人被挤了出去。

    阿拉伯人的每一次付出、谦让，换来的都是骆驼利用他的善良得寸进尺的侵

    略，换来的是自己的利益被掠夺、人格被践踏。

    我们身边有没有这样的“骆驼”？

    程颖是个心地善良的女孩子，对朋友的求助向来不好意思拒绝。有一次，她

    的闺蜜海娜给她打电话说，某商场正在搞化妆品展示会，只要去展示会上转一

    圈，就能得到某大牌化妆品展销商送的赠品。程颖本不想去，因为她对化妆品没什么兴趣，但拗不过海娜的请求，于是就答应了。后来才知道，赠品只是送给拉

    来人看展示会的人的，也就是说，她被海娜拉去，海娜得赠品，她只不过充当了

    海娜的业务成果。程颖心里不舒服，因为海娜事先不跟自己说明。“她如果事先如

    实说，我不会不帮她的。”但海娜说：“哎呀，你那么善解人意，这点事还不能接

    受吗？”程颖便不再计较。

    没过多久，海娜又来找她。“你帮我个忙吧？我姐姐刚进保险公司，急需要完

    成几个订单才能转正。我在她那里买了保险，你也买吧。她肯定给你推荐最好的

    险种。就算你不满意，等她转正后，再给你退掉。”程颖依旧不好意思说“不”，办

    了两份自己并不需要的保险。一段时间后，无意中她得知，海娜的保险办完很快

    就退掉了。她便找海娜：“你知道我其实不需要保险，你在退你的保险的时候，就

    没想过帮我也退掉吗？”但海娜振振有词地说：“我当时急用钱，没有钱再续交保

    费才退的。你又没什么事，这保险真的不错，退它干嘛？”程颖再说不出什么来。

    然而，“骆驼”并没有停下侵犯他人的脚步。这次，海娜提出借钱的请求，她

    要买房子了，首付几十万，想好朋友帮忙凑一凑。程颖二话不说，把自己工作几

    年来积攒下的钱都取出来，各种卡上的零散钱也都划拉一块，凑了20万交给了

    她。海娜顺利拿到了新房钥匙，住进了新房。轮到程颖买房子，需要用钱了，万

    般不好意思地问海娜：“能把那20万还我吗？”海娜瞪大眼说：“你是知道的，我装

    修花了好多钱，还有这些家具，让我欠了一屁股债。你这会找我要钱？我哪

    有？”程颖觉得很委屈，心想：你在困难的时候，我想尽办法帮你。现在我需要帮

    助了，不求你像我帮你那样帮我，欠我的都不肯痛快还我。但海娜丝毫没有愧疚

    之感，“你帮我，是因为你有能力帮；我不帮你，实在是因为我自己都顾不过

    来。”

    程颖就如那个阿拉伯人，一次次容忍朋友对自己的攻城略地，最终弄得自己

    狼狈不堪，对方还理直气壮。

    别怪别人的无情和凶狠，是讨好者一次次地给对方伤害自己的机会，默许对

    方的侵略，一点点让出自己的领地。

    一味地付出，意味着一味地吃亏、被侵犯。一味地讨好，意味着一味地不被尊重。就如蒋方舟讲述的，电话里给男朋友道歉了两个小时，换来的只是一味地

    谴责，而非疼惜和自我检省。

    换一种态度试试。告诉他，我很生气，事情就真的是我错了吗？你就一点责

    任没有？我一再道歉，是因为我有修养，我迁就你。但这不代表你就可以一再指

    责我!你若说，没关系，我不怪你，代表你大度。可你若一直拿着我的道歉当软

    弱，肆意践踏和凌辱我的人格，那么，不好意思，我收回我的道歉，送你一句：

    我就这样，你爱咋地咋地!电话一摔，保证你的心舒展了，对方收敛了，整个世

    界安静下来，变得温和了。

    一个人再心地善良，善解人意，再对别人好，对别人宽容大度，也要把自己

    的尊严，自己的人格、利益牢牢把住。你不把自己当回事，何以让别人把你当回

    事？违心的代价是委曲求全与内心的煎熬

    很多时候，“讨好型人格”的人免不了说着违心的话，做着违心的事，委屈自

    己成全别人。在他们看来，这是善于自我克制、宽容大度，是友善有修养的表

    现，是一种谦和善良的好质量。可是，谦和的外在掩盖下，常常是充满焦虑的内

    心。他们违心地顺从别人，放弃自己的利益，内心势必是委屈的、无奈的、压抑

    的。违心导致自我需求得不到满足，真实意愿得不到表达，那种挫败感、幽怨的

    情绪，对心理健康的伤害是很大的。

    而更大的伤害在于，“讨好型人格”的人抱着“委屈自己，成全别人”的信念，希望能换来同等的“成全”，可往往只是把“成全”给了别人，给自己留下的只有委

    屈，没有成全。当委屈换不来自己想要的结果，那事后的愤懑情绪就会更加浓烈

    地升腾，更加强烈地折磨自己。

    吴涛娶了一个富二代，从恋爱时候他就一直心存讨好之意，结了婚更是小心

    翼翼，处处讨好老婆。因为在他心里，自己是配不上对方的。两家差距悬殊，人

    家是标准的“下嫁”。所以，只要是老婆喜欢的，他再难都要想办法满足她；两个

    人有矛盾了，就算不是自己的错，也道歉不迭，哄老婆别生气；自己承担了所有

    家务活，再忙也不让老婆插手。但他做的这一切很少换来老婆的肯定和赞许，相

    反，老婆今天嫌他炒的菜咸了，明天训斥他买的花不漂亮。吴涛当然心里委屈，有时候真想大吼一声：“我还不伺候你了!”但这也只是在心里想想，脸上从来都

    是挂着讨好的笑，只希望自己下次能做得更好，让老婆挑不出刺来。事实却是，他做得越多，听到的抱怨和指责越多，他越是委屈，对方就越是飞扬跋扈。吴涛

    婚后的日子，过得那叫一个憋屈。父母偶尔来住上一天，都受不了儿子受气，唉

    声叹气地离开。他们说：“你这么委曲求全，什么时候是个头啊？”

    吴涛不明白，委屈自己讨好对方，就意味着压抑自我。那个“我”越来越渺

    小，越来越虚无，对方便也越来越膨胀，越来越庞大。自己节节退，对方就会步

    步进。自己的委曲求全只会让自己更委屈、内心更煎熬。

    过度的容忍和善良，只会给别人肆意伤害自己的胆量。所以，要学会“止损”。在委屈至极也求不来“全”的时候，不如强横地说一声“不”。如此，不对等的

    境况才能得以扶正。正如作家余华说的：“当我们凶狠地对待这个世界时，这个世

    界突然变得温文尔雅了。”

    作家三毛曾遭遇过这样的经历：她准备出国游学，在临行前父母叮嘱完生活

    方面如何照顾自己之后，说得最多的是“出门在外凡事忍让”“不要跟人计较，要有

    宽大的心胸”。“遇事退一步海阔天空。”这些话听着是不是特别熟悉？因为绝大多

    数传统家庭都是这样教导孩子的。三毛记在心里，并把这些当作自己的行为准

    则。当她到达西班牙，入住女生宿舍后，最初一段时间里，她和室友们相处融

    洽。每天她都认真把宿舍打扫干净，床铺整理整齐，从不计较多付出、多辛苦。

    但是三个月之后，铺床打扫宿舍就成了她一个人的任务，她成了被支使和推卸责

    任的物件。大家习惯了什么事都让她做，习惯了接受她的照顾。

    面对这种境况，三毛内心当然是委屈的，但想到爸爸妈妈的叮嘱，她选择了

    忍耐。她期望委屈能够“求全”，能换来大家的友善。但过分的谦和使她成为别人

    眼里的傻瓜，直到有一天，室友们在她的床上喝酒打闹，院长把怒气都发泄在她

    身上时，三毛再也不想容忍，愤而反抗。这一反击一下子震慑住了室友和院长，从此没人再敢肆意拿她不当回事，她得到了久违的尊重和内心的平静。

    由此可以看出，当我们一味地讨好忍让，委屈自己，并不能换来自己想要

    的“成全”的时候，当我们一次次的期待只是镜花水月的时候，就应该适时止步，停止讨好的举动。该反击的时候就该毫不犹豫地反击，给自己的自尊以强有力的

    保护。

    有些人，有些时候，是不值得我们一而再、再而三地违心迎合，委屈自己

    的。他们读不懂我们的宽容、我们的谦让、我们的委曲求全，读不懂我们的涵

    养、我们的修为、我们无私的内心。面对这样的人，唯有大声说出我们的真实需

    求，大声告诉他们：我不想，我不要，我不会!你才能实现对自己的成全，才能

    实现人际交往的平衡，才能永远摆脱讨好心理引发的内心煎熬。如果讨好有用，还要努力干什么

    回顾一下本小节存在于老好人头脑中的种种错误想法：只要我对别人好，别

    人就一定会对我好；我处处顺着别人，对一切无害，我便能收获和谐的人际关

    系；我乐于助人，有求必应，别人会觉得我人好，会做人；我与人为善，乐善好

    施，无私奉献，人们会肯定我，欣赏我……

    通过对讨好者和接受讨好者两个角度的心理分析，我们明白这些想法无不是

    自欺欺人，或者说是病态的幻想。在他人眼中，一个“讨好型人格”的人，很容易

    会被贴上“软弱可欺”“别有用心”“犯傻”等标签。这些标签就如魔咒，把讨好者禁

    锢在这些标签下，任其穷尽心力也挣脱不开。

    无论是出于自卑，出于缺乏安全感、自我价值感、存在感、爱等造成的内心

    空虚，还是出于渴求别人对自己的认可，讨好他人都解决不了根本问题。看看那

    个一生都在讨好，可是一生都被嫌弃的松子；看看那个捐助几百个孩子，却最终

    被善心拖垮逝去的丛飞；看看那个把自己低到尘埃里，耗尽自己去帮助身边每个

    人，却依旧被隔离到圈外的《芳华》中的刘峰……诉说的都是同样一个血淋淋的

    事实：越是讨好，越是被看不起。

    如果讨好有用，还要努力干什么？对，要解决根本问题，需要的是努力。唯

    有努力让自己强大了，才能消除自卑，修补内心的坑洞，完美自己的形象。唯有

    让自己强大了，成功的事业、甜蜜的爱情、幸福的婚姻、和谐融洽的人际关系，才会追随而来。

    有人会说，讨好者之所以有讨好心理，就是因为不强大、难强大。如果能很

    容易强大起来，他还会被“讨好”心理禁锢吗？我想说，强大从来没有远离过每一

    个人。或者说，只要愿意，每个人都可以在自己身上找到让自己强大的点。讨好

    者不是不强大，而是不觉得自己强大。因为不觉得强大，才总是抬高别人，放低

    自己。

    一直以来我都很喜欢“强”“大”这两个字。看这个“强”字，《说文解字》中的

    解释是指一种叫“蚚”的虫子。它的篆体写作“ ”，拆开来是一个“弘”加一个“虫”，意思是能发出巨大声音的虫子。虫子发出巨大的声音，自然给人以强悍、雄厚之

    感。造字者似乎在告诉我们，即便是一只小虫子，只要能激发出它身体里的能

    量，弘扬激情，它一样会很强。再看这个“大”字，像极了一个恣意随性、伸胳膊

    撂腿地把身体最大化舒展在天地间的人，也就是说一个人不受拘束、无限舒展即

    为“大”。

    由此看来，强大并不难，一只虫子只要发出洪亮的声音，就可以显示出强大

    的力量，更何况一个人，难不成还比不上一只虫子强悍的内心世界吗？原本我们

    就自带强大的能量，却总是在自我否定、在仰视别人。就如本就生有双翼，却浑

    然不觉，每天匍匐在地，仰望蓝天上展翅飞过的大雁一样。

    因此，将自己变得强大是一切的根本，我们需要从以下三个方面入手：

    第一步，和相信和挖掘自己的强大

    平时多看自己的优点，多给自己肯定。想一下，我们有缺点，别人也有。而

    别人有优点，我们的也不少。为什么要自卑，觉得自己不如人呢？不妨多拿自己

    的优点和别人的缺点比，越比就会越自信，就会越觉得自己很强大 (免费书享分

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    第二步，要懂得讨好自己

    与其讨好全世界，不如讨好自己。何必和自己较劲呢？要学着对自己好一

    些，听从自己的内心，对自己妥协。没有人能让全世界都喜欢自己，接纳自己。

    我们也不能让身边每个人都对自己满意。好吧，你不喜欢我，那是你的事。我只

    做我自己，怎么舒服怎么来，只要没妨碍到你。也就是说，别太在意别人看自己

    的眼光、别人对自己的评价。别人说你好，你是你；别人说你不好，你依旧是

    你。

    第三步，讨好别人不如武装自己我们若是只羊，想方设法讨好狮子，它就不吃我们了吗？可我们若是只狮

    子，我们还用担心被狮子吃掉，而去讨好另一只狮子吗？提高自己，让自己变得

    强大才是王道。事实证明，这世上所有成就一番事业的人，都不是靠的讨好别

    人，而靠的是实力。自身的实力，才是立世的根本，才是赢得别人认可的资本。

    后面的章节会深入阐述如何壮大自己的实力。所以，这里点到为止，算是纲

    领。总之一句话，与其耗费心力和时间去讨好这个世界，不如专注于自己的内

    心，让自己强大起来，成为别人讨好的对象。Part 4 增强人际关系的边界意识，设置心理底线

    讨好者之所以老吃亏，老受害，根源在于没有人际的边界意识，帮

    忙和付出没有自己的底线和原则。善良本无错，但是过度善良到自我利

    益都没法保护的程度，就是犯傻了。像生活中最常见的朋友向自己借

    钱，不管自己经济能力如何，就满口应允；同事一开口叫你帮个忙，你

    明明已经被手头的工作压得喘不过气来，但还是放下自己的工作去帮同

    事。

    增强人际关系的边界意识、设置心理底线就等于给自己树立一道自

    我保护的屏障。自我保护能力就跟一个人的皮肤一样，具有抵抗外界入

    侵，隔绝一些不好伤害的功能，缺了这道屏障，个人就无法分清楚哪些

    事情是自己的，哪些事情是别人的；哪些事情是我应该处理的，哪些事

    情是应该别人负责的；哪些感受是我应该有的，哪些感受是外界强塞给

    我的，我可以不要的。八面玲珑不可取，留出两面防御

    这个标题的灵感来源于别人送给作家阿城的一句话：“做人不可八面玲珑，要

    六面玲珑，还有两面得有刺。”阿城没有解释这句话的具体含义，但我们可以结合

    他的人生历程来理解：如果人生有八个维度，八面都玲珑，事事都顺应社会，那

    就失去了自我，没有独立的个性和自我价值的体现。我们可以拿出六个面来顺应

    这个社会，学会和社会、他人和谐相处。另两个面要养刺，干什么用？用来保护

    自己，保持自己独立的个性，不至于淹没于人海中，找不到自我。

    我对这句话欣赏有加，所以引用到这里，引申其意，送给具有讨好型人格的

    人们。被讨好心理所累的我们，不妨在自己人生的维度里，用六面去玲珑，留出

    两面养刺，用来防御，防御那些利用我们的过于善良对我们进行侵犯、倾轧、掠

    夺、欺负等负面的外来力量。也就是说，用这些刺给自己的心筑起一道“篱笆”，给自己建立一道自我保护的屏障；然后用这些刺作为保护自己的武器，回击那些

    入侵我们领地的人。

    讨好型人格的人之所以处处顺从，忽略自我，正是因为缺乏人际交往的边界

    意识，缺乏“自我领地的圈地意识”。因为他本身就边界模糊，没有在自己的领地

    主动竖上一块牌子，写上“私人领地，严禁侵入”，而是没有界线地讨好别人，打

    开自己的领地，任人随意进出，所以，别人也才会恣意漠视和侵犯他的权益，主

    宰他的意志，控制他的内心，而且拿他不当回事，回过头来还说他犯傻。

    要改变自己一再吃亏、被欺负的局面，就要学着给自己的领土设立边界。动

    物尚有圈地意识，向外界宣示自己的领地不容侵犯，更何况有尊严、有人格的人

    类？当意识到对方在侵犯自己的利益的时候，在利用自己的善良侵害自己的时

    候，马上立起那两面的刺来，告诉他：这是边界，不要再向前一步。如此，才能

    免受伤害。

    前几天我便如此引导一个有“讨好型人格”的男人有力反击讥讽他的人，获得

    全胜。那人叫国盛，我的一个远房亲戚，老婆做手术住院，他在陪床。我去探望

    病人的时候，就看他忙前忙后，不仅照顾自己老婆，还照顾同房间的另两个病人，帮她们打水、倒垃圾、叫护士，总之，只要那两人一有什么需要，他立马就

    站起来，比两人家属反应都快。只不过十分钟时间，我就感觉到右侧那个岁数大

    一点的阿姨，在接受国盛帮助的时候，很吝啬说声谢谢，大有理直气壮之感。

    更让我感到讶异的还在后面。我和国盛夫妻俩聊天，那阿姨老插话，且言语

    间带着明显的轻视和揶榆。比如，我说国盛这几年发福了，她马上说：“你这啤酒

    肚，挺滑稽的。”国盛说自己腰间盘突出，她来一句：“你才多大岁数啊，还得这

    病。”当了解到国盛37岁时，她更是发出讥笑声，满脸傲娇地说：“哎呀，你才37

    岁啊，整得跟50岁小老头似的。我儿子还比你大一岁呢，等会他来了，你看看，我那儿子要身材有身材，要长相有长相，啧啧，你这差远了……”国盛全程面带谦

    卑，听她说这么没有礼貌，毫无尊重之意的话，一脸尴尬，但还是勉强挤出微

    笑。

    在国盛出去打水的间隙，我给他发了条微信：“对待不懂尊重别人的人，不必

    一味尊重。不然，她今天一边接受着你的帮助一边讥讽你，明天就有可能支使着

    你还嘲笑你。”国盛回道：“我不好意思啊，忍忍吧。过几天就出院了。”“你的善

    良、忍让在她那里是老实懦弱的代名词。她有什么理由如此不尊重你？你又为何

    要一忍再忍？最起码要告诉她你的底线在哪里。一会看我的暗示。”

    国盛打水回来，我们继续闲聊，那阿姨继续插话，继续展现她那不知从哪里

    来的优越感。我突然话题一转，微笑着问她：“阿姨，您儿子是做什么工作的

    啊？”“哦，公司职员。”“孩子多大了？”她一愣，脸上有些许迟疑，但迅速就恢复

    坦然，以惯有的傲气语气说：“哎呀，还没结婚呢。”以我们素日里的涵养和修

    为，以及与人交流的基本准则，听到这样的话，我们一定是面色平静，语气也丝

    毫不流露惊讶，不露痕迹转移话题，与人为善嘛，怎么可以去故意戳人家难堪的

    点呢？但，对今天的聊天对象我觉得可以抛开平常思维。于是，我故露惊讶，提

    高了音量说：“哎呀，38岁了还没结婚啊？也够潇洒的啊。不过，当钻石王老五也

    挺好的。”

    只见那阿姨的脸一下子黑下来，翻着白眼看着我不说话，我再补上一刀：“您

    当妈的不着急抱孙子啊？”她越发气得说不出话来。这时候我瞄了一眼国盛，丢个

    眼神给他。国盛憨厚地笑笑说：“我哥说话直，阿姨您别介意。有时候说话得考虑对方的感受和心情，您岁数比我们大，肯定比我们更知道这个……”那阿姨嗯啊应

    着，翻身冲里躺下，再没插话。

    几天后我再去医院看国盛夫妇，那阿姨对国盛的态度已经判若两人，接受国

    盛的照顾，也知道说谢谢了，看国盛的眼神也没有居高临下的傲娇之气了。国盛

    悄悄跟我说，这人太老实了，就是容易让别人欺负。小小回击一下，让她知道自

    己不是懦弱，让着她只是不想跟她计较，她就知道收敛了。

    学会有锋芒的善良，说的就是这个道理。养好那两面的刺，在受到侵犯的时

    候，让自己具有自我保护的能力，这很重要。最易迷失不是丛林，是人群

    置身丛林中找不到方向的感觉，大家都能体会到，但迷失在人群中的感觉，很多人是不自知的。在丛林中迷失的只是方向，作为个体的人，独立行走于丛林

    中，他是可以很自我的，想怎么走就怎么走，想穿什么衣服就穿什么衣服，想在

    哪棵树下打盹就在哪棵树下打盹，完全不必考虑别人的议论、看法、目光。但

    是，置身人群中，他会在意别人对他的看法，留意自己的言行举止是否被人批

    判，会关注别人的感受，因此，他不会想说什么就说什么，想做什么就做什么，有时候还要刻意隐藏自己的真实想法，按照别人喜欢的方式去做事。如此磨灭自

    己的感受、想法、意愿和个性，自然也泯灭自我，让那个独立的“我”消失在茫茫

    人海了。

    对于“讨好型人格”的人来说，每天说违心的话，做着讨好别人的事，敏感于

    别人的眼光、表情，忽略自己内心的声音，没有自己的想法和追求，甚至扭曲自

    我，去迎合别人，已然是完全迷失于人海之中了。

    “讨好型人格”的人要把自己从迷失状态中解救出来，最根本的一点就是，在

    心里建立人际边界。就是说，我就是我，你就是你，他们就是他们，划分清楚边

    界，然后在自己的领地里，保持自我的意愿、个性和想法。

    如此说，似乎还有些泛泛而谈，那我就针对讨好者重要心理特征“太爱为别人

    着想”这一点，来具体说说“分清人际边界”的操作方法。之所以选这个具体的点，一是这一点普遍存在于具有“讨好型人格”的人心里，干什么事总是把“别人”放在

    首位，他会怎么想？他会怎么看？他会怎么说？因为太爱为别人着想，而把所有

    的事情，不管是不是自己的责任，都往自己身上揽，然后忽略掉自己、委屈自

    己、牺牲自己，筋疲力尽，却循环往复，不能自拔；二是这一点对讨好者的心理

    危害太大，它就像一根“紧箍咒”，让讨好者深陷其中，迷失自我。

    “太爱为别人着想”的一个根本原因就是，内心缺乏清楚的人际边界，说通俗

    点，就是分不清自己的事和别人的事：把别人的事都当成自己的事，所以“有求必

    应”；把别人的责任都当成自己的责任，所以凡事“都是我的错”。与此同时，不会表达自己的需求，不敢表达自己的真实情绪和想法，也就是说“我”消失了，只一

    味包容、顺应别人，一味为别人着想。

    要解决这个问题，最直接的办法就是在心里划一条清楚的界线：边界内的，与我有关，我负责；边界外的，与我无关，我丝毫不用理会。那么，如何划分这

    条界线呢？只需把握这么几点：

    1.区分是自己的事，还是别人的事

    是自己的事，义不容辞去做；是别人的事，根据主观意愿，不想做就坚决不

    做。举个例子：快下班了，同事说：“哎呀，这文件还没处理完。”讨好者听后，按照惯常思维一定会这样想：同事工作没做完，他一定很着急。如果我不帮他，他一定要加班了；我不帮他，他会生气；我们以后的关系一定会受到破坏……一

    连串的设想都在为那个同事着想，然后就像自己没完成工作一样，义无反顾地去

    帮他了。可这样做的结果是，下次同事的工作没完成，同事还会找他帮忙，从此

    就真变成了自己的事。这就是缺乏“人际边界”。

    同样还是听到同事那句“文件没处理完”的话，我们换个思维模式：同事工作

    没做完，这是他自己的事；他很着急，这是他正常的反应，工作做不完当然着

    急；他加班也是应该的，工作是他自己的；我不帮他，因为他工作没做完是他自

    己的责任，我也有自己的事情要做；我们以后的关系如何，跟我帮不帮他这件事

    毫无关系……这才是健康的关注我自己、也能正确看待别人的思维模式，是一

    种“人际边界分明”的思维模式。

    2.区分是自己的责任，还是别人的责任

    是自己的责任，毫不迟疑承担；不是自己的责任，一定不替别人背黑锅。爱

    人说，我为了你放弃了我喜欢的工作，你一定得对我好。于是我们心怀歉疚、感

    恩，把“对他好”当成自己的责任，他稍微不如意、不高兴，我们会自责，并接受

    他的谴责。为什么不想一想：他放弃工作，那是他自己的选择，他要为自己的选

    择负责，而不是绑架你的感情。小时候，父母吵架，妈妈哭着对我们说：要不是为了你，我早就跟你爸爸离

    婚了。于是，爸爸妈妈一吵架，妈妈一哭泣，我们就内疚得不行，觉得都是因为

    我们，才让妈妈如此痛苦。为什么不想一想：他们不离婚，是他们自己的决定。

    他们吵架，也完全与我们无关。我们没有理由为他们的幸福负责，没有理由为他

    们的痛苦背上包袱。

    我们和同事一起出去办事，同事的手机丢了，我们在心里自责：哎呀，我要

    是精神一点，机灵一点，就能发现小偷，就能阻止他偷手机，同事的手机就不会

    丢了。然后，我们觉得对不住同事，觉得他手机丢了，我们也是有责任的。为什

    么不问一问自己：我们有责任帮同事看护好他的私人财产吗？我们要为他丢失东

    西负责任吗？

    总之，我们面对的是迎合别人还是接纳真实的自我，是顺从别人还是守护自

     ......