假性亲密关系

    史秀雄 著

    目录

    序言

    第一部分 爱情的假性和真相

    第1章 假亲密的真相

    第2章 亲密的路，别一开始就走歪

    第3章 亲密只给最认真的人

    第二部分 与自己对话

    第4章 在爱情中内省

    第5章 让自我与世界紧密相连

    第6章 与自己对话

    第三部分 来自父母的爱与伤

    第7章 原生家庭

    第8章 缺爱的你

    第9章 理解与修复

    后记序言

    如何认真地活着

    什么叫认真地活着？

    认真地活着，是一种很理性的生活观念。在我看来，这意味着你要

    了解清楚，哪些事情与你的生活相关，哪些选择和行为与你的幸福指数

    相关。然后你需要按照它们的重要性，相应地分配你的时间和精力。

    比如，与父母、伴侣的关系，就和生活质量直接相关，对大部分人

    来说都是最重要的事情。可是很多人会无视亲密关系的处理，不愿花太

    多时间研究，即使存在问题，也懒得解决。在我看来，这就是活得不认

    真。

    又比如，和自己的关系。如何认识自我，也是很多人用毕生时间努

    力寻求答案的问题。可是也有很多人并不了解自己的性格、情感、内

    心，也不愿意花工夫去关怀、照顾和提升自己。他们每天只是忙于生

    计、疲于应酬或履行义务，并不太关注这个过程中自己的心理的变化。

    在我看来，这也是活得不认真。

    为什么要认真地活着？

    认真地活着，是一种价值观念，是把轻重、主次想清楚之后，做出

    的一系列选择，是把人生的主要时间和精力放在最重要的事情上，从而

    让自己的一生过得充实和满意。

    认真地活着，是为了让自己每每回顾过去的某月、某年，甚至一

    生，都会感觉到自己的进步，看到自己正在变得更好，更成熟。

    认真地活着，是为了避免自己在一个浮躁的环境中随波逐流，最后

    却一无所得。认真地活着，是为了让自己学会自我调整，遵从思想、内心和情

    感，以更小的代价获得更大的成长。

    认真地活着，是为了把人的理性思考和反思能力发挥到极致，发现

    生命背后的内在逻辑与规律，从而将琐碎生活升华至更高境界。

    认真地对待亲密关系

    我人生的前18年，活得糊里糊涂。我有一个不完美的家庭，不完美

    的父母，不完美的身体和相貌，不完美的成长经历，不完美的老师和同

    学，所以我习惯了在这些不完美当中得过且过。

    后来我出国留学，开始了完全独立的生活，这也是我人生的一大转

    折点。因为要为自己全权负责，所以不得不打起精神去面对各种问题。

    再后来读了心理学并一口气读到了硕士，人生中将近14的时间用在心

    理学专业学习和研究上，同时也得以拥有更多细腻而敏锐的角度去思考

    问题。

    通过思考，我看清了自己想要什么、什么是最重要的。比如我修复

    了与父亲的关系，和他从充满敌意、拒绝来往变成了无话不谈的知心朋

    友；比如我走出了自卑，克服了对自己的不满和羞耻感，变成了一个心

    境平和、开心满意的人；比如我找到了自己存在的意义，凭借能力和天

    赋，为自己创造了一份对其充满热爱、有趣又有价值的工作。

    在这个努力的过程中，我学会了和恋人、自己以及父母用更加真实

    而又亲近的方式相处，这是最大的收获。作为一个咨询师，我也在工作

    中帮助许多朋友从心理途径获得改善和自我突破。

    这本《假性亲密关系》，就是希望与你分享，应该带着什么样的态

    度认真活着，应该做哪些方面的思考与探索，才能获得真实而又亲近的

    人际关系。

    许多朋友最初对于生活的反思都与爱情有关，但是随着自身的成

    长，我们会更多地发现自我在爱情中的角色和表现，要想更深刻地了解

    自我，原生家庭又是一个必不可少的视角。所以我将过去这些年积累的

    文字分成走近爱情、走近自我和走近父母三个部分。我们生活在一个浮躁、纷繁而又多彩的世界里，有很多事物让我们

    分心，但同时也有了更多的空间和可能性。我希望通过自己的文字，为

    大家创造一个广阔而平和的思考空间，让更多人可以理性地追寻，成就

    最完满的人生。

    最后我想感谢我的父母，给予我生命，也给了我生存和成长于这个

    世界的机会。感谢我的老师们，赋予我珍贵的启示和指导。感谢我曾经

    的和现在的伴侣，让我了解了什么是爱。感谢我所有的来访者，让我看

    到了人性中最美好的坚韧和积极。当然，我也想感谢自己，在原本可以

    更加安逸轻松的生活中，选择如此认真地活着。第一部分

    爱情的假性和真相

    爱情是人类孤独的解药，就像呼吸的空气一样不可或缺。然而

    我们所受的教育中并没有关于爱情的，没有人教过你它如何发生、发展。我们只能在一条寻觅和试错的路上，不断修正对于爱情的误

    解。而真正的亲密则是那些懂得坚持的人最终的勋章。第1章

    假亲密的真相

    假性亲密关系

    假性亲密关系(irrelationship)不是一个严肃的心理学术语，但这

    个词却相当生动地描绘了一种常见的情景：一方面，两个人的生活或许

    已经非常紧密地关联在一起，一切日常活动都围绕着彼此安排，住在同

    一个屋檐下，经营着婚姻或家庭生活；另一方面，不知从什么时候开

    始，两人之间开始有了越来越多无法探讨的话题、不敢表达的情绪，以

    及难以掩饰的不信任和不安全感。

    当两人看似亲密地长期相处，但是情感问题一直存在，却无法被察

    觉和解决时，假性亲密关系就产生了。这样的关系中有很多双方小心回

    避的禁区，也有很多被忽略的盲区，让本来可以更加亲近的关系止于小

    心翼翼和心照不宣。

    如今，伴侣之间的假性亲密关系是非常普遍的。相恋数年却不了解

    彼此的成长经历，即将走入婚姻却并不了解彼此的婚恋观念，尤其是夫

    妻之间，生活在同一个屋檐下却貌合神离的例子比比皆是。我相信没有

    人愿意在这样的关系中度过余生，我也相信那些未婚的人更希望提前做

    好准备以避免这种状况的发生。

    过去的五年中，我以心理咨询师和人际关系培训师的身份帮助许多

    伴侣们克服关系中的障碍，建立更亲密的感情。他们中有很多人，都带

    着对爱的真诚渴望建立起亲密关系，也曾一度感到与爱人非常亲近，并

    因这种亲近的感觉而组建了家庭。可是赚钱养家令人疲惫，日复一日的

    相处让人产生惰性，他们的关系停止成长，一轮又一轮的挑战和矛盾让

    亲近的感觉开始消退。亲密感成了昨日的美好记忆，而对于未来的关系

    发展，只剩下越来越多的迷茫和担忧。

    我们的社会，对于什么是亲密关系已经做出了非常多的描述和界定。周末的烛光晚餐，忐忑不安的表白，羞涩的牵手和初吻，情人节的

    巧克力和玫瑰花，雪白的婚纱和盛大的婚礼……似乎当两个人经历了这

    些过程，关系自然会变得十分亲密。可事实上，合乎普世价值观的仪式

    并不能保障深入持续的亲密感。

    真正的亲密，是由两个人关系的质量、情感的联结、沟通的深度以

    及对彼此的理解和信任来决定的。令人遗憾的是，这些建立和维护关系

    的能力，在我们的家庭教育和学校教育中普遍比较缺失，很多人并不懂

    得具体要怎么做，所以只能观察、模仿一些流程化、仪式化的东西。

    真爱为什么会掺假

    在我的来访者中，遇到假性亲密关系问题的伴侣们往往具有这样一

    些特点：

    首先，他们并不真正了解自己。许多人不清楚自己为什么恋爱、结

    婚，也不确定自己希望从感情中获得什么。当我问他们“你能想象的最

    好的感情是什么样的”，他们往往一脸茫然。替代他们做出婚恋决定

    的，往往是家人或世俗的压力，“糊里糊涂先把婚结了再说”是常见的心

    态。

    其次，很多伴侣并不完全了解彼此。他们虽然在形式上非常亲近，甚至习惯了彼此的存在，但是并不了解对方对于情感、性、金钱、生

    育、精神追求等问题的看法。很多人是糊里糊涂地走进婚姻的，并没有

    意识到作为夫妻，他们需要达成怎样的默契。而当关系出现问题、两个

    人不得不坐下来谈谈时，才会意识到“他(她)居然是这样一个人”，于

    是进退两难。

    最后，很多人自身的心理问题阻碍了亲密关系的发展。他们的原生

    家庭和成长经历从负面影响着他们与他人的相处方式。亲密关系中情感

    的表达、信任的建立、矛盾冲突的处理，都会受到个人心理问题的影

    响。随着相处时间的增多，这些问题会愈发明显。

    理想的关系，应该是不断成长和成熟的。但是由于这些原因，很多

    亲密关系很早就停止了成长，伴侣之间为了避免矛盾，谨慎地回避着一

    些重要或者敏感的话题。两个人对彼此的了解、接纳和信任并没有随着交往时间渐长而增多，相处也仅仅依赖于习惯、义务和责任。

    假性亲密关系怎么破？

    我在情感和心理咨询工作中发现，一方面很多人对自己的情绪模式

    缺乏觉察和思索，另一方面，在遇到矛盾时，两个人缺少寻求专业帮助

    的意识。因此会反复在一些琐碎事务上争论，却忽略了对错背后往往隐

    藏着更深层的匮乏和不满足。情感交流不畅、了解和信任的缺失感被放

    大，导致误解和错误的表达，才是问题的根本。

    要避免出现这种状况，最关键的一点是要重视建设高质量的关系。

    作为具有独立人格的成年人，性格和情感表达方式一定有很多差异，需

    要有效的沟通、理智的探讨和积极的表达，共同面对可能出现的问题。

    我们容易被生活的琐事分心，或者太忙于工作。重视关系意味着无论多

    忙，两个人也会安排时间，专注于让关系成长的事情。

    如何沟通也是一个极为重要的问题。关于沟通，应该不仅仅关注具

    体的事件，更应该关注两个人在关系中的角色、期待、评价和感受。对

    于反复出现的问题，下次如何共同解决；久未表达的想法，是否可以在

    此刻和盘托出等等。只有不断地反思和探讨，才能铸就高质量的关系。

    如果你们之间的矛盾已经产生，并且超出你们所能处理的范围，我

    强烈建议你们去找一位做夫妻关系咨询和治疗的心理咨询师，为你们提

    供专业有效的帮助。很多时候花几百元接受夫妻心理咨询，便能够解决

    送上万元礼物也修复不了的问题，这是我作为咨询师常有的感受。

    如果两人已经过多地相互伤害，彼此都伤痕累累、疲惫不堪时才寻

    求帮助，恐怕连专业人士也无能为力了。

    另外，不是所有不理想的感情都存在假性亲密关系。当两人之间存

    在巨大的差异，即使理解彼此也难以接纳和认同时，这种关系就是不合

    适的关系。假性亲密关系描述的是亲密关系中的盲区和未被解锁的状

    态，而不合适是假设所有盲区都已解锁，依然无法接纳彼此。两个人越

    亲近，是否合适的问题就会越清晰。由于害怕面对不合适的真相而回避

    更进一步的亲密，是许多假性亲密关系的成因。

    破解假性亲密关系，是一个需要细心和勇气的过程。我总和我的来访者说，亲密关系是建立在坦诚的基础上的，不合适、不喜欢的话，不

    要忽视，因为迟早要面对。世界上或许没有绝对合适的关系，两个人共

    同努力建立的亲密和信任，才是求同存异的基础。

    本书第一部分“走近爱情”的内容，就是帮助你从各个方面去学会如

    何更加靠近彼此，获得真正的亲密。

    如何与伴侣更亲密？

    我做心理咨询师之后，意外地发现这份工作给我对亲密关系的理解

    带来了很大的启发。我原本不是一个特别善于和他人亲近的人，但是在

    心理咨询信念和原则的引导下，我发现自己时常可以和来访者进行非常

    深刻和亲近的交谈。

    虽然这种关系只存在于咨询室里，两个人之间也有特定的角色和界

    限，而且咨询关系也会受到各种问题的挑战，但是那种深刻的情感共鸣

    让我看到了前所未见的可能性。我开始尝试用类似的思路和方式对待他

    人，包括父母、伴侣和挚友，而且很幸运地收获了很多崭新的美好体

    验。

    在咨询关系里，有几个让我眼前一亮，并且在个人实践中也收到良

    好效果的思路和方法。

    “此时此地”的坦诚

    咨询过程中有一个概念叫作“此时此地”(here and now)。来访者

    常常会和我聊很多他与别人之间的关系问题，但由于大都是从他自己的

    视角出发，所以我并不确定描述是否客观、准确。这样的情况下，咨询

    师通常会更多地参考自己的感受，观察此时此地咨询关系中正在发生的

    事情，从而识别来访者的问题。

    咨询过程中我会一边关注来访者，一边关注自己的感受，并且在适

    当的时候将自己的感受非常坦诚地分享给对方。比如，我曾经遇到一个

    滔滔不绝的来访者，她用大量时间讲述与此次求助问题并不相关的人生

    故事，所以我选择了一个合适的时机来打断她：“在听你讲述故事的时候，我感觉到自己有一些疏离，和你的距离变得有些远了。你也会有类

    似的感受吗？对我讲故事是因为你不愿意接近我吗？”

    这一番提问让来访者有机会袒露她对于被我批判的恐惧，以及对自

    身问题的逃避情绪，让我们的交流走向了更深的层次。这种针对此时此

    地的反馈，往往能够让双方的对话变得非常坦诚，从客套的侃侃而谈走

    向更真实和深刻的层面。

    当我处在自己的亲密关系中时，也会运用类似的沟通方式，尤其是

    两个人之间产生了一些矛盾，但是又找不到谈话的切入点，都有些不确

    定或者畏惧不前的时候。你需要做的就是观察自己此时此刻的感受并且

    分享给对方，然后询问对方的看法、感受和意图。

    例如，有一次处理和朋友相关的矛盾时，我和伴侣反复地争论如何

    对待那位朋友的问题，她不耐烦地说：“好了好了，不要说了，这些问

    题说再多也没用，就这样吧。”我的第一反应是希望进一步解释和论

    证，因为感觉自己此前并没有把观点很好地表达清楚。

    可是接下来我注意到了自己急需证明自己的心情，于是把当下的感

    受反馈给她：“你这样讲话让我觉得你在推远我，在嫌弃我。这样会让

    我很难过，也让我感到焦虑，所以我才一直追着你谈这个问题。”这样

    的反馈让我们不再纠结于那位朋友的问题，而是将注意力放在了双方的

    情绪上。结果，我们发现她的不耐烦和我的追问，都是想要保护关系不

    受伤害，最后我们得以站在同样的出发点继续对话。

    在沟通中，情感比事实信息更难传递，所以很容易迷失在对事实的

    无休止的争执中，而忽略了各自的内心感受。要对此时此地保持关注，促进关系中的情感表达，才能塑造更亲密的关系。

    无话不谈的氛围

    我的表达能力还不错，大学时期还参加过学校辩论队，所以在与别

    人相处的时候，语言比较强势——会倾向于说服对方，通过论理让对方

    接受我的观点和要求。

    这样的习惯在做心理咨询师之后被彻底地改变。起初，我经常自认

    为我知道来访者应该怎么做，也很想要去说服对方接受我的建议。可是我发现每当我尝试反驳和辩论的时候，对方就会退缩、疏远，也不愿意

    再继续探讨一些重要或私人的话题。

    咨询过程中，来访者提供的信息越多，对于咨询工作越有利。但涉

    及某些比较隐私的信息时，来访者会感到不安、羞耻或者焦虑。为了鼓

    励他们克服这些情绪，敞开心扉，有经验的咨询师会非常注重为来访者

    营造安全的、非批判性的对话氛围。

    来访者在袒露心声时，若能得到咨询师耐心专注的聆听和不带批判

    性的回应，那么对咨询师的信任感就会加强。可是在亲密关系中，很多

    人往往会在尚未完全理解对方时就开始批判或反驳。这种方式看似能够

    说服伴侣，让对方在压力之下顺从你的意愿，可是却会让对方害怕在你

    面前畅所欲言。结果就是你以为你很了解对方，其实他内心还有许多保

    留的秘密。

    在深入了解双方的想法时，例如聊到和前任的关系或者异性朋友这

    类比较敏感的话题时，建议你平和而又诚恳地邀请对方表达，让对方感

    到安全：“我知道这个话题对你来说可能比较敏感，或许你可以试着说

    说看，我很想了解你，也向你保证，我不会在没有完全理解你的时候给

    你贴标签或者批判你。”

    在亲密关系中，语言的强势并不等同于对关系的把握能力。只有当

    伴侣发自内心地想要向你袒露心声时，才是真正的亲密。

    关系重于一切

    大量分析研究发现，心理咨询和治疗中大约有30%~60%的效果其

    实归因于治疗关系，也就是咨询师和来访者之间的关系。这个结论也是

    目前临床心理学普遍的认知。出色的咨询师，并不会急于去解决或者改

    善来访者的问题，而是在整个咨询过程中，非常重视建设和维护与来访

    者之间的关系。这种关系，我们在专业上称为治疗同盟(therapeutic

    alliance)。除了上面提到的对于此时此地的坦诚反馈以及营造安全的对

    话氛围以外，还包括信任、耐心、专注、支持、关怀等元素。

    亲密关系中的爱，会比咨询关系中的更广义一些，因为两个人的距

    离会更近。不过道理是一样的，矛盾冲突永远存在，但是高质量的关系可以保障亲密关系中的满意度更持久。很多人在亲密关系中所犯的错误

    就是为了争论对错、分出输赢、掌握控制权，宁可牺牲亲密关系，因为

    我们往往习惯了以强制的方式使对方接受。

    我刚开始做心理咨询师时，常常会很迫切地希望说服我的来访者去

    反思和改变。我也曾经用这样的方式对待自己的伴侣。在两类关系中，这样的方式都带来了对抗和冲突，让双方感到挫败和不快。发自内心的

    协作和相互支持，只可能产生于良好的关系中。无论是在工作中，还是

    在亲密关系中，每当我不确定有些话是否该表达时，都会问自己：“我

    这样说，对我们的关系有帮助吗？”

    来访者进行心理咨询的问题五花八门，而心理咨询师并不是万能

    的，很多时候我们需要和来访者一起去面对无解的困局。亲密关系的维

    系也是如此，总有不可调和的差异或者无法逆转的过去。在这样的情况

    下依然强调关系建设，就是在表达这样一种态度：“我不会因为无法解

    决你的问题而离开你。只要你接受，我愿意一直陪着你去面对无解的生

    活。”

    爱无能

    我的初恋是在大一，从那时候开始的很长一段时间里，我在感情中

    都有一种爱无能的感觉。不论是刚开始交往，还是相处已久关系稳定

    时，我都隐约有种不安。我能感觉到自己心里面有一部分是沉寂的、被

    动的、冷漠的、死气沉沉的。在度过热恋期之后，我便对感情彻底失去

    兴趣。

    曾经的恋人为我做过不少令人感动的事情，亲手织围巾，费尽心思

    组织生日派对，等等。如果是现在，我可能会很开心而且感动地给予对

    方拥抱和亲吻，让她知道我有多么幸福。我想任何正常人都会这样，不

    是吗？

    可我却没有。

    我没有感动，没有开心，甚至没有什么反应。但理智让我意识到这

    种情况下对方期望看到我开心，于是很努力地装作开心的样子。可是敏感的她们一定能察觉出我的开心快乐并非出于真心，只是没有戳穿而

    已。

    我感受不到自己的爱，感觉不到对方的付出和温暖带给我的欣喜。

    我的很多表达和行为，不是发自内心的，而是经过理性思考后，逼迫自

    己去做的。这样的感觉让我很累、很不耐烦，因为我做着言不由衷的

    事，脑海中却是一片空白。

    我发现自己常常处于一种介于发呆和白日梦之间的状态。可我没意

    识到，或者不明白是怎么回事，所以会糊里糊涂地从一段感情走进另一

    段感情，用热恋期的兴奋来掩盖爱无能的事实。

    沉默中的顿悟

    刚到上海的时候我交往过一个女友，她心直口快。有一次她毫不客

    气地指出，我在感情中始终与她保持着距离，让人觉得很冷漠。我向她

    坦言自己也感觉到了，但并不清楚是什么原因。

    接下来我们花了好几个小时去探讨原因，我向她描述，自己心里面

    好像有一堵墙，有很多的情感和情绪想要表达出来，但是都被这堵墙挡

    在里面了。她的言语间充满了愤怒和委屈，责问我为什么要这样做，而

    我带着羞愧和困惑，变得更加沉默。就在这种矛盾交织中，我突然感觉

    想通了什么。

    然后我无法自控地痛哭了十分钟。

    我的反应把我和她都吓到了。等情绪稍微平复之后，我开始向她解

    释自己的心理变化。

    我在沉默中，回想起了小时候，在家里面对父母时，一直都是默不

    作声的状态。因为我父母的关系一直很紧张，他们经常会冷战或者争

    吵。我父亲脾气暴躁，对人挑剔苛刻。母亲曾患有神经衰弱，情绪很不

    稳定。我们家当时的氛围就是高冲突、高焦虑的环境，一家三口只要聚

    在一起，空气中就充满了焦虑感。

    那时的我，只要一听到爸妈回家开门的声音，心里就会紧张。生活

    中有无数的小细节，都成了即将有麻烦的预兆，而我就在这样的环境下长大(写到这里，我能感觉到自己的手有些颤抖，呼吸急促，胃也因为

    紧张而有些难受)。

    如果一个孩子在这种环境中长大，时刻被无法逃避的焦虑感环绕，会发生什么事情呢？人的心理特性之一就是会不断地调整并适应环境。

    所以从很小的时候开始，我就在内心修筑一堵“高墙”，这意味着我不去

    体会自己的情绪，不对引起我情绪波动的事情做出回应，不和他人探讨

    我的感受，也不愿意去考虑他人的感受。换句话说，高压之下，我的内

    心进入了铁桶式防守的自我保护状态。

    可是想到这里，我还没有情绪失控。我只是恨这堵墙，感觉它让我

    失去和错过了很多美好时刻，它的存在让我在感情中感觉不到幸福，让

    我习惯以打游戏和喝酒的方式来逃避问题，也让我伤害了那些爱我、在

    乎我的人。

    痛哭后的释放

    女友的指责和我心中强烈的愧疚，让我对自己厌恶起来，但突然有

    一个声音就像要冲出压力锅的高气压一样，在意识深处爆发出来：“如

    果不是这堵墙，你可能活不到今天吧？”

    因为那一刻我突然意识到了两件事情。第一，我是无辜的。我会伤

    害到别人，并不是因为我生性邪恶或者有心理问题。第二，我意识到心

    里的那堵墙终究也是我的一部分，虽然它给我带来了很多困扰，但正是

    因为它，才能在那样的家庭环境中坚持过来。

    想通这两件事情之后，我停止了对自己的谴责，我感到那个长久以

    来无助而孤独的小男孩，这时候突然被自己紧紧地抱住了，很温暖。

    所以这痛哭，其实是心里的墙背后所禁锢的那些情绪，突然一下子

    被释放出来了。我丝毫没有感到悲伤，只有委屈平复之后的解脱。

    墙倒了吗？

    这段经历让我记忆深刻，因为这次谈话之后，我对自己的很多行为

    都有了新的认识。人的情绪不能选择性地屏蔽。当我们压抑那些不良情

    绪时，也压抑了快乐、感动、幸福和其他积极的情绪。心里那堵墙的存在让我付出了代价。它让我在感情中体会不到爱的

    感觉，让我用过于冷漠和理性的方式回应他人的心意，它甚至剥夺了我

    被感动的权利。

    它的存在已经不合时宜了。成年后的我，已经离开了曾经的家庭环

    境，开始了自己的生活，不再需要时刻面对那种令人窒息的焦虑感。可

    是因为我和这堵墙在一起生活了太长时间，我习惯了它的存在，对它形

    成了一种自然而然的依赖感。

    每当我感受到情感上的刺激和波动时，都会本能地向它求援。因为

    它是我唯一可以依赖的心理防御机制，唯一可以参考的行为和情感模

    式，是我唯一知道的让自己能够承受更多压力的方法。

    我尝试过推倒这堵墙吗？没有。因为墙如果倒了，我将一无所有，将近乎赤裸地暴露在这个世界面前。于是我开始以一种更平和的眼光去

    看待这堵墙，我曾经很厌恶它，可现在我向它表达了更多的宽容和理

    解。我对待它的方式，也就是对待自己的方式。

    现在的我和这堵墙成了默契的朋友。在我需要克服艰难和挑战的时

    候，会让它出来帮我挡一挡痛苦的感觉，可是在我面对自己的伴侣时，在我表达和接受爱时，在我看到、听到那些美丽动人的事物时，会平静

    地告诉它：“别担心，让我出去吧，我会照顾好自己的。”

    无代价，没爱情

    爱情不可能零风险，愿意冒险，愿意付出代价，才能有回报。在我

    看来很多人的情感问题都源于此。总是想轻易地碰到一个有眼缘的人，然后很顺利地发展。

    不少人都抱有这样的想法：我至今单身是因为没有碰到对的人，是

    因为现在的“奇葩”太多，因为他们都只是想玩弄感情，因为没有眼缘，因为……但是在指责他人时你有没有想过，爱情是很公平的，同样的城

    市，同样的人群，有的人就能找到伴侣，他们同样也会面对这些问题。

    为什么只有你会把问题归因于他人？欲望和渴求陪伴，是顺其自然发生的，可爱情却不能信手拈来。你

    要获得一段理想的感情，就必须付出相应的代价。爱情是颁发给那些勇

    敢、执着而又善于思考的人们的勋章。让我来告诉你什么是代价，你再

    衡量一下自己是否愿意付出。

    单身就是代价。在你获得感情之前，所有独处的日子都是代价。你

    是认真对待自己的单身生活，还是把所有问题堆积等着另一半来解决？

    如果你把单身看成是不完美、不够好、不该有的状态，你就是在拒绝付

    出代价。爱情不是两个残缺的人拼在一起凑合，而是两个完整的人聚在

    一起庆贺。

    爱错是代价。没有人能保证一段感情自始至终都完美，就好像一觉

    醒来你才知道昨晚是否睡得好一样。许多人在感情中犹豫不决，生怕一

    旦做错了决定，这辈子就完了。不要幻想初次恋爱就可以遇到真爱，在

    一次次的亲身体验中发现自己不爱什么样的人，才能无限接近真理，知

    道真爱的模样。

    分手之痛是代价。找我咨询分手问题的人几乎都会怕以后找不到更

    好的了，但事实证明下一个通常会更好。因为害怕分手，让自己勉强停

    留在错误的关系里，进入错误的婚姻，直到痛苦不堪才醒悟。这期间浪

    费的不只是发现真爱的可能性，更是你宝贵的时间。

    走出舒适区是代价。你可能习惯了不说话，在人群里永远保持沉

    默，有着很强的戒备心理，对异性充满恐惧。你可能有很多情结、障

    碍、缺点，但你必须要走出自己熟悉的舒适区，做以前没做过的事情。

    浪漫的事情，都多少带些不寻常甚至是冒险。在恐惧、焦虑、不确定的

    时候，你习惯了逃避，那么，多半也会错过那些美好奇妙的邂逅。

    提升自己是代价。许多人总要求对方要与自己有精神共鸣、有生活

    情趣、要浪漫、要体贴入微。要求别人之前先看看自己，你是个爱读

    书、爱思考的人吗？你的生活是不是充满了各种趣味？你是否有自己独

    特的手艺和爱好可以用来营造浪漫？你是否习惯于帮助他人和奉献自

    我？长久积累的品质才能产生魅力，而平庸和平淡的你，拿什么吸引心

    仪的人，拿什么让亲密关系保鲜？亲密的我们为什么难以表达真实情绪？

    谈情说爱，没有情哪来的爱？不向伴侣表达和交流情绪，不知不觉

    便影响了许多亲密关系的质量。因为不表达情感，日常相处会缺少温

    度，对彼此的信任也会受到限制，因为不了解彼此的感受而产生的猜测

    和误解便会增加。为什么我们常常无法向亲密的人直白地表达自己的情

    绪？我认为可以从心理学的三个角度来理解这个问题。

    心理动力学角度

    早期和父母的关系如果存在问题，会影响一个人内在的心理结构，在潜意识中留下冲突的记忆。为了减少内在冲突带来的焦虑，他可能发

    展出各种形式的防御机制来扭曲或者否认现实，包括对自己情绪体验的

    疏离、压抑、投射或者其他不恰当处理。这些不健康的防御机制，会导

    致亲密关系中的真实情绪难以实时自然地表露。

    例如，一个女孩，小时候父母总吵架，自己被夹在中间，因此对冲

    突和紧张关系有强烈的情绪反应。成年后和自己的伴侣之间出现矛盾

    时，情感起伏强烈，愤怒和恐惧情绪甚至与实际的矛盾不成比例，如果

    直白表达将会伤害伴侣，让对方感到莫名其妙，因此选择压抑自己的情

    绪。

    行为主义角度

    行为会被其结果所改变。曾经直白表达情感的行为，导致双方关系

    紧张，产生矛盾，或者自己心理上感到焦虑不安。每次希望通过直白表

    达情绪来处理问题的结果都不好，所以我们逐渐认为这不是一个好的策

    略。

    例如，男友和其他女生聊天，女方因此感到不满。尝试直白表达情

    绪后，引发对方抵触情绪并且被指责自己想太多、不信任对方。反复几

    次之后，女方不敢再轻易表达不满。

    认知行为角度

    情绪表达的方法和能力需要学习和培养。适时地觉察情绪，准确地描述情绪，合理地通过表达情绪来影响关系，包括具体的用词及话术，以及表达完情绪后如何应对对方的反应，如何将情绪表达和问题解决结

    合起来，这些都是需要培养的能力。如果从小缺乏模仿对象，甚至长期

    被错误的行为和认知所影响，那么在能力意识上很可能一直处于“表达

    无能”的状态。结果是并非不愿意直白表达，只是想表达却无法清楚地

    表达。

    例如，一个家庭中，父亲很强势，母亲长期受到压制不敢表达自己

    的情绪，并且教育男孩，学会情绪表达是很女性化的表现。男孩成长过

    程中缺失了情绪表达的教育培养，于是成年后缺乏相关能力技巧。情绪

    描述词汇仅限于“不高兴”等模糊语言，在出现冲突的情况下本能的回应

    是沉默或逃避等。

    我的经验

    第一，我在咨询和培训过程中发现，绝大多数人的问题可以从上面

    的认知行为角度来解释。很多人不直接表达，是因为他不知道在特定情

    况下应该怎么说出来。比如，家长强势地要求子女听从大人的意愿，虽

    然家长在理，但孩子很不开心。这样的情况下要怎么回应？很多年轻人

    感到手足无措，因此更多地选择沉默就范。

    我在帮助他们的过程中会细化到具体的话术，例如：“爸爸，你说

    的话的确有道理，我会认真考虑。但是你说话的方式让我感到自己不被

    尊重。”很多人听到这话的反应是我真的可以这样和父母说话吗？这种

    反应很常见，这说明很多人对于具体的表达方式非常生疏。

    我极力推荐大家去看看《摩登家庭》，此剧一个重要的看点就是学

    习剧中人物在处理家庭关系时如何用积极的、有建设性的语言沟通彼此

    的感受。

    第二，情侣、夫妻之间很难直白地表达情绪，通常是因为双方关系

    质量不高，对彼此的了解和信任度有限，所以还没有达到能够推心置腹

    交流的境界。很多人对情感关系缺少维护、建设和滋养的意识，往往停

    留在表面的语言和肢体亲密上，没有把了解彼此情感模式、内心状态和

    成长经历等问题作为增进双方关系的必经之路。所以到了需要表达的时候，即使相处很久的两个人，也可能会因为

    在心理上、情感上并不那么了解对方，不确定对方会如何理解和回应，从而不敢正面表达。从表达习惯上来说，更多的人选择比较委婉的方

    式，比如，用唠叨表现关爱，或者通过“作”来强调忠诚。这种方式让表

    达一方较为轻松，却会让接收方需要花额外的精力去理解。而日常相处

    中，人们未必随时都能认真体会和解读这些委婉的表示，所以无解或忽

    视情感表达的概率便大大增加。

    第三，个人情绪被大环境所忽视。我们从小接受的教育是做人要讲

    道理，要理性，不要感情用事。这种观念在我看来并不健康，因为情绪

    是人类心理活动的重要组成部分，一味地忽略和压抑，其实阻碍了我们

    发展成熟理性的情绪表达能力，同时也低估了情绪表达对于人际关系的

    影响。

    遇到人际关系的问题，我们习惯的方式是说服、做思想工作、讲道

    理，而很少去感受对方的心情。这就导致了很多情况下我们不认为情绪

    表达会有多大价值。至于如何调整，首要的就是将对情感的关注放在亲

    密关系最重要的位置。真正理性地看待亲密关系，就一定不会忽略它感

    性的本质。

    对自己和对方情绪的觉察、描述和表达都是需要不断练习的。持续

    的探索尝试一定可以带来提高。要实现这一点，我建议你多寻找学习对

    象，多观察和模仿那些善于表达情绪并且因此很好地解决问题的人。另

    外你需要意识到，亲密关系之所以亲密，在于它理应比普通关系更加容

    易接纳和宽容双方的情绪表达，而双方应该为构建这种宽容的氛围共同

    努力。第2章

    亲密的路，别一开始就走歪

    爱情无输赢

    和朋友们在微信和微博上互动，收到的私信里十有八九的问题都在

    表达这样一个意思：我喜欢他，他不喜欢我，我想放弃但是舍不得错

    过，应该怎么办？

    昨天又有人这么问我的时候，我突然想起了自己在大学时代追得最

    卖力的一个女孩。那时候像是着了魔一样，每天都在绞尽脑汁地想办法

    让她开心，让她更喜欢我，自己也变得前所未有的细心和体贴，做了很

    多让她感动的事情。慢慢地，我感到渐入佳境，两个人的感觉越来越投

    入，我也越来越有把握，以为我们即将开始甜蜜的爱情。然后我被拒绝

    了，原因是她暂时还不想进入一段感情(其实大家都懂的，就是不够喜

    欢对方的说辞而已)。

    伤心吗？当然伤心，因为所有的努力都付诸东流，而自己认为的最

    美丽的女孩否决了我们可能的未来。那次经历着实让我郁闷了好一阵

    子，甚至以买醉、抽烟，以及其他方式来发泄情绪。在最消沉的时刻，我甚至认为自己不会再爱任何人，也不会再让任何人看到我的真心了，现在想起来真是可爱又愚蠢。

    但我有一个习惯，就是遇到任何不顺利的事情，回头再看都会试图

    从中发现积极的一面。比如，那次追求女孩的经历，带给我的唯一损失

    就是没有得到预期的结果，但收获却很多。由于追求对方时足够用心和

    努力，让我更懂得怎么去对一个人好，也认识到了自己情感关系中自以

    为是的部分。

    有朋友问我，每天听到形形色色的人向我抱怨感情问题，会不会接

    收太多负能量，心里会不会很沉重？其实我喜欢在困境中寻找一线希

    望，在失败中发现价值，所以每次面对失望、伤心和悲观时，反而会觉得很好，只要把这段日子挺过去，之后就会迅速成长。

    有一些朋友，最初都是因为感情失败而来向我咨询，过段时间再交

    流，发现他们已经从之前的感情中走出来了，心态平和了许多，想清楚

    了很多问题，我觉得非常开心。几个月之后再聊起当初的状态，我惊喜

    地发现他们不仅彻底走出了阴影，甚至还谈起自己的成长和成熟，因为

    反思过去的错误而获得了各种各样的收获。

    所以，大家抛给我的每一个棘手问题，其实都是一部个人励志剧的

    开场，鼓掌都来不及，怎么会觉得沉重呢？

    我希望用文字鼓励那些心有所向的人，不要因为可能被拒绝就患得

    患失，不要因为希望渺茫就放弃。感情不能用得失、成败来衡量，因为

    感情中的失败其实是一种提示，是在告诉你且行且珍惜，你完全没必要

    和失败过不去。

    爱情中没有输家，真正的输家是那些因为害怕受到伤害而不敢追逐

    爱情的人。

    我想起一个问题：如何判定他是你的真爱？我的回答是：在爱过了

    各种人，对各种所谓的幸福甜蜜都看透了，发现自己完全可以掌控生

    活、照顾自己、不需要依赖任何人而让自己快乐和满足的时候，却突然

    爱上了他。

    心动就可以交往吗？

    问：我是一名女大学生，在网上认识了一位男士，我们很聊得

    来，他博学多才，有气度，各个方面都比较合我口味。但是他已经

    工作了，而我还在上大学。我们一直保持着联系，我可以去追求这

    份爱情吗？

    他是北方人，我是南方人，而且我是单亲家庭长大的，如果真

    的和他在一起，因为我是女方，那以后我就要去北方，离家有点儿

    远，但我又想多照顾我的母亲。闺蜜说我太冲动，这种关系不靠

    谱。他给我的感觉是不在乎两人是否异地，我该怎么办？答：姑娘，我理解你找到了投缘的精神伴侣的兴奋之情，也知道你

    现在对你们的关系充满了各种期待和幻想，我也特别希望你的所有梦想

    都能成真。可是作为一个靠谱的情感专家，我的工作不是要选择“同

    意”或者“反对”你，而是得站在一个比较理性客观的角度，去提出你需

    要考虑的问题。

    首先，你已经用“爱情”来描述你们的关系了。我相信你的家人朋友

    可能会嘲笑你的幼稚，说你不懂爱情，着迷于一个连面都没见过的网

    友。可是我不这么认为。

    我自己的审美观点也是偏向头脑和才华，看重谈吐和内涵的，所以

    能够遇到一个让你欣赏、认可的男人，我认为是一件很好的事情。我也

    相信你对他的情感是真实而又热烈的。

    我们每个人的情感都是如此，没有任何人有权力或资格告诉我

    们“不，你不应该有这样的感受”。所以如果有任何人对你冷嘲热讽，那

    是因为他们不了解萍水相逢的那份欣喜和激动。

    不过我必须要告诉你一件事：你对情感关系的理解还需要更全面一

    些。它是由情感和关系两部分组成。

    情感，指的就是爱情，相互爱慕和吸引的感受，激情澎湃的心动和

    心跳，没有了情感，两个人的关系就不会是情感关系，而是朋友关系或

    者其他关系。

    关系，指的是两个人相处的模式、方式。我们和同学、朋友、同

    事，都会有各种各样的关系，有的关系持续很久，成了老相识，有的关

    系则没法持续，被埋没在时间和记忆里。

    关系是否持久由什么决定呢？这个因人而异，很难界定。但是有一

    些因素却会让关系无法长久。

    比如，两个人的生活方式和生活习惯不同：一个有洁癖，一个邋

    遢；一个爱运动，一个很宅。遇到矛盾冲突时的反应不同：一个激动，一个沉默；一个想沟通，一个想安静。或者，生活态度和事业预期不

    同：一个想过小日子，一个想奋斗；一个刚入职场，一个职业发展遇到

    了瓶颈。还有，两个人表达亲密和情欲的方式，也可能不同：一个很开放，一个很保守；一个需要高浓度亲密感浸泡，一个需要自由的个人空间。

    只有尽可能多地了解这些维度，确信两个人的关系中不会有太多不

    利因素时，才能比较有信心地认为两人的关系是可持续的。有了投入的

    情感，又有了可持续的关系，才能真正幸福甜蜜。

    你现在所处的状态，是有了感情，但还没有关系。因为距离的阻

    隔，还不足以看出这种关系是否可持续。你对他的了解，多半又因为你

    们所聊的话题，而仅限于一些特定的内容。

    你是否了解他的家庭、生活、为人处世和所处的环境，以及他身边

    的人和事？有不少事情，是需要两个人见面、接触，通过一定的时间和

    事件，才能考量出关系匹配的程度。

    所以，如果你立刻就决定去他那边生活，对你来说是有风险的。不

    要着急做决定，而是尽量创造机会，多花一些时间见面、接触，那么你

    对他的认识会越来越清楚，也就可以确定这段关系是否值得投入。

    再耐心一点，给彼此多一些时间，别担心爱情的感觉会消散，因为

    会被时间带走的，注定都是没有结局的情感。

    爱情始于不完美

    我的来访者中有一个女孩，和男朋友相处时遇到了麻烦。女孩的父

    母不善于表达情感，习惯以批评的口吻来表达关心，所以女孩在恋爱中

    也不善于对男友表达亲密和爱意。这让男方感到困扰，并对女孩产生了

    很多不信任。两个人分分合合多次，但又相互眷恋，在情感不断被消磨

    之后，女孩决定求助于我，希望打破这个循环。

    通过和她的对话，我发现他们都是敏感且不善于表达的人，同时又

    对情感抱有很高的期望。两人希望彼此足够信任、理解、接纳，但是沟

    通中的障碍却不断地让彼此失望，觉得两人的关系可能永远不会有期待

    中那么好。永远都不会吗？我不这么认为。忘掉完美

    当你看到“完美的爱情”时，你脑海里会浮现什么样的画面？甜蜜、幸福、真心相爱、理解尊重……如果有着这样的想象，你的感情未必会

    顺利，因为你会失望。完美的爱情不只是一种状态，更是一个过程。就

    好比一部电影的优劣，不能用其中某一帧画面来评判一样。

    生命是有限的，人生是一个不断成熟的过程，我们会有很多弱点，会缺乏安全感，不自信，不懂得表达情感，不知道包容和接纳所爱的

    人。

    这也就意味着：完美的爱情，很多时候始于不完美。相爱的过程，则是一种共同走向更好的尝试。

    站在利己的角度，我们或许都会期待一个能无条件为自己付出、不

    计回报的伴侣。可是这样的关系并不可靠，即使真的存在这样的伴侣，这种被纵容和宠溺的感情也会阻碍两人的成长。另一方面，不完美的你

    面对一个完美的伴侣，反而会对关系缺乏掌控感和安全感。

    真爱的意义，在于它是生命中难能可贵的一种激励个体和两人关系

    成长的美好力量。这种力量并不能免除我们必须面对的困难，却能在你

    受挫和停滞不前时给予你充足的信任与支持。拥有这样的爱，人们往往

    会有勇气直面曾经逃避的一切问题，从而让自己趋于完美。好的感情，就是在这种相互支持和鼓励之下不断成长的。

    怎样建设理想的爱情？

    首先，两个人必须形成这样的共识：我们之间会有矛盾冲突，但那

    不一定意味着我们不适合彼此。在选择分手或逃避之前，我们必须看看

    存在的问题是否可以通过各自的自我提升来化解。

    其次，学会不再逃避矛盾冲突。冲突是两个人需要进一步完善自己

    的信号。用自欺欺人的态度去敷衍和忽略关系中的矛盾，就是忽略成长

    的信号。有些朋友特别害怕产生矛盾冲突，所以会极力去取悦迎合对

    方，可是这样的方式既让各自错过客观认识自己的机会，又让关系走向

    相安无事的假象。再次，学会在心情平静的时候探讨关于个人成长的事情。矛盾发生

    后如果没有后续的探讨沟通，蕴含的成长机遇就会错失。我相信很多恋

    爱中的人都有这样一种感觉，矛盾过后，反而会变得更亲密。这其实一

    点都不奇怪，因为当你们开始修复关系的时候，会去探讨两个人如何可

    以做得更好的问题。这样的探讨，就是关系高速成长的机会，也会给双

    方带来信任感和亲密感。

    最后，所有的言行都应该是为了让彼此变得更好。相处中难免有些

    分歧和冲突，但只要记得你们是相爱的，是希望彼此都变得更好的，你

    们的一言一行都是为了建设更好的关系，那么你们将有能力越过任何障

    碍。当你犹豫要不要说某些话、做某些事时，想想看这些言行会不会让

    关系变得更好。

    我们无法真的达到完美，但只要双方都在不断变得更好，便是最真

    实的完美关系。

    沉溺于被爱是失恋的开始

    一个人对你好，你心动了，于是就会开始一段恋爱？找个对你好的

    人，就会永远幸福？不要让自己在感情里过得太舒服，因为沉溺于被爱

    就是失恋的开始。

    最近一个女孩来找我咨询，说她出去参加一个户外旅行团时认识了

    一个男生，并且喜欢上了他，可是返程后不知道怎么和他继续下去，因

    为男生好像对她没有特别喜欢的感觉。

    我问女孩，你喜欢他什么呀？她说男孩全程都默默照顾同行的女旅

    友们，后来和她搭上话之后对她也很好，还帮她在当地挑选了好多纪念

    品和礼品，最后还帮她把东西扛回去。整个过程她都觉得男孩细心体

    贴，所以她动心了。

    可是女孩说回到家乡后，想邀请他一起去参加其他的活动，他的反

    应却很冷淡。女孩因此感到很困惑，想知道为什么前后的差距这么大。

    于是我问女孩：他一路上照顾你，让你觉得他很贴心，那么他让你心动

    的原因是显而易见的。可是反过来说，你为他做了什么呢？你的哪些举动让他心动呢？

    女孩一时不知该如何回答，连连承认自己疏忽了这个问题，回想起

    来确实只顾着享受美好，并没有注意自己的表现，甚至没有看到对方的

    反应，进而无法知道他的真实想法。

    适应即盲目

    这段对话让我感慨颇深，很多人都有这样的习惯，在被别人照顾和

    关爱的时候，完全沉浸在幸福的感觉中，却忘记了回应对方；在享受美

    好的时候，却没有站在对方的角度去考虑。人与人的感情是相互的，付

    出是因为在乎和爱，虽然不苛求回报，但是长久单方面付出的一方，难

    免会动摇。

    研究发现，中百万彩票的人，前后的生活满意度差异并不大，包办

    婚姻的幸福指数也不见得比自由恋爱低。这是因为人的适应能力很强，无论进入什么场景，都会慢慢找到平衡点。

    适应能力强有利于我们生存，可是在感情中，尤其是当你作为被爱

    的一方时，更应该时时为自己敲敲警钟。当我们沉溺于被爱的时候，就

    非常容易习以为常，忘记他人的付出并非理所当然。我们会慢慢忘了去

    关注爱我们的人，忘了给他们同样的回应。

    一个持续付出但得不到回应的伴侣多半会离开你。有些恋情为什么

    一方自我感觉良好，另一方却突然提出分手，往往就是因为被爱的一方

    太舒服了，忘乎所以了。付出的一方最终会因为失望而选择头也不回地

    离开。

    摆脱沉溺

    我真心希望每一个恋爱中的人，都不要只顾着享受对方带给你的感

    动和温暖，要多想想自己可以为他做些什么。在你感到最幸福、最满足

    的时候，记得问问自己：他是否和我一样幸福？

    永远不要认为一个人爱你是理所当然的。大多数努力去爱别人的

    人，都同样渴望被爱，因为他们相信“当这个世界不够爱你的时候，狠

    狠地爱回去”这个道理。所以千万别辜负了这些人的努力。文章开头故事中的女孩问我：“那我接下来应该怎么办？”

    我建议她这样去和男孩说：“你对大家都很好，但我在想你是不是

    也挺孤独的，每一个因你喜笑颜开的人都忽略了，其实你也需要被关

    怀。”一个乐于付出的人，其实并不需要太多回报。站在他的角度，让

    对方知道你理解他的心意，也感激他的爱，或许就是对爱人特别暖心的

    回应了。

    要长久地被爱，请一定记住正确的回应方式：看到他人为你付出的

    努力，准确地描述别人为你所做的事情，描述你接受时的感受，然后真

    诚地感谢对方的心意。

    面包和爱情

    我有两位朋友，A小姐是某奢侈品公司的高管，收入丰厚，过着令

    人羡慕的生活。不过她单身已久，对自己的生活很不满意。B小姐是位

    银行职员，去年和情投意合的男友结了婚，两个人都做着很普通的工

    作，夫妻二人目前正在为假期的欧洲游努力攒钱。

    A和B哪一位更快乐？有人肯定会说，物质不重要，情感上的幸福

    美满才是关键。也有人会说，物质条件不好，再美满的爱情也会被消磨

    殆尽。重感情还是重物质，这是当今很多单身者纠结的问题。

    A和B其实都很快乐，但似乎这又是矛盾的，明明一个有钱没爱，一个有爱没钱，那快乐到底是什么呢？要想清楚这个问题，我们必须从

    人类的一个认知特性说起。

    “我们在体味人生时，用了两种自我：一种是体验自我

    (experiencing self)，这种自我活在当下，洞察此刻的人生。另一种则

    是记忆自我(remembering self)，它负责记录生活，抒写生活故

    事。”这是诺贝尔奖获得者、行为经济学家丹尼尔·卡尼曼(Daniel

    Kahneman)在TED演讲中的一番话。他告诉我们，人们对这两个自我

    的混淆，导致了我们对快乐的理解含糊不清。其实这是一个重视过程还

    是重视结果的问题。认为过程重要的人，更偏重于体验自我，关注每时每刻的感受和情

    绪是否令人愉悦，无论结果好坏。看重结果的人则更倾向于依赖记忆自

    我，因为结果极大地决定了我们对于自己快乐程度的整体评估结果。

    这样就形成了两个不同的问题：你过得快乐吗？你对生活满意吗？

    曾有心理学家将自我分为记忆自我(The remenkering Self)和经验自我

    (The experiencing Self)，二者对于快乐程度的感觉和评价不尽相同。

    比如我们的朋友A小姐，日子过得很滋润，她的体验自我时刻都在获得

    享受，可是她的记忆自我会时刻抗议感情上的残缺是不可接受的。而B

    小姐和她先生的日子可能过得比较节俭，没有那么多享乐，但是综合来

    看，她(以及她的家人朋友)会觉得生活稳定，夫妻感情也好，钱虽然

    少一点，但是想要的都有了，应该满足了。

    更重要的一个问题是，体验自我和记忆自我没有绝对的轻重之分。

    很多人喜欢二选一寻找最佳答案，因此才会面临过程或结果、感情或物

    质这样难以取舍的问题。体验自我和记忆自我，对应的是情绪上的快乐

    和认知上的满意。选择面包或者爱情，其实就是要选择快乐和满意。显

    然，没有人愿意过完全不快乐的生活，也没有人愿意对自己的生活彻底

    不满意。

    生活的智慧在于平衡，面包和爱情的问题亦是如此。

    孰轻孰重，比较实际的答案是：你可以偏向任何一方面，但是同时

    不要失去补偿或者提升另一方面的可能性。这也是为什么一个很爱你同

    时能够支持你事业发展的女孩，或者一个很爱你同时上升潜力很大的男

    孩，永远是最抢手的。

    你可以为了情感快乐牺牲一点生活满意度，反过来也一样，总之你

    需要让自己的生活中多些快乐的体验和情绪，同时又能对自己的感情和

    生活有不错的评价。第3章

    亲密只给最认真的人

    感情中矛盾的真相

    H小姐和M先生谈恋爱一年有余，他们一起来见我的时候，告诉我

    他们之间已经无法有效沟通。我们花了两个小时的时间共同梳理了当前

    的问题，我发现他们之间所有的冲突，似乎都有一个固定的规律。

    每当两人关系出现问题的时候，H小姐就会心情不好，而M先生则

    会很努力地寻找解决方案。可是他这么做反倒会让H小姐反感，进而变

    得非常焦躁，然后M先生就会陷入沉默和回避的状态，这让H小姐更加

    暴躁，于是两人的关系进入一个恶性循环，需要花很长时间才能缓解。

    交往初期，这样的情况偶尔发生，两人也有足够的意愿和热情来修

    复这段关系，可是随着相处时间越久，矛盾不断积累，修复周期不断变

    长，两人的关系也就越来越差。在耗尽了最初的甜蜜之后，彼此都感到

    失望甚至绝望。

    H小姐和M先生的情形，在我的情感咨询工作中很常见。很多人并

    不能足够理解自己的伴侣，所以容易怀疑对方言行举止的变化，是不够

    爱自己的表现。比如在这个案例中，H小姐反复指责M先生热恋期过后

    的表现大不如前，而每当听到这样的指责，M先生就会失落地垂下头，说自己总是被误解，非常难过。

    越沟通越无效，在不断的失望和挫败感之后，彼此之间的矛盾也就

    越积越多。

    移情

    感情中这些无论怎么沟通也无法被理解的情绪、感受或反应，到底

    是怎么回事？理性沟通无法处理的问题，多半是和非理性的潜意识有关系。

    弗洛伊德的精神分析理论中，有一个概念可以更好地帮助我们理解

    H小姐和M先生的状况——移情(Transference)。听上去很专业，但其

    实很容易理解。

    在心理咨询的过程中，咨询师和来访者会建立起亲密的咨询关系。

    来访者经常会表现出一些看似莫名的情感，比如毫无必要的取悦、迎

    合，没有根据的猜疑、防御，或者难以控制的敌对情绪。这些情绪并非

    由咨询师的言行所致，而是来访者将童年家庭关系中被压抑的感受投射

    在了咨询师身上。

    移情同样也会发生在伴侣关系中。童年留下的许多未经处理的情

    绪，会被当前关系中似曾相识的场景、关系状态，甚至是伴侣的外在表

    现所触发。移情在亲密关系中很常见，但是通过移情投射出的情绪如果

    是负面和病态的，那么亲密关系就会受到伤害。

    感情中的移情

    H小姐为什么会感觉到不被重视？因为她认为M先生寻找解决方案

    的行为，是把问题变成一个非情感的、纯理性的问题，是在拒绝回应她

    的情感。进一步了解之后发现，她对这种行为的厌恶，始于小时候父亲

    在情感上对她的疏远。每当H小姐希望亲近父亲的时候，父亲都会表

    达“有问题吗？没问题别来烦我”的意思。

    与此同时，M先生专注于理性解决问题的行为，以及面对H小姐暴

    躁情绪时的沉默和回避心态，其实是因为M先生的父母关系紧张，自己

    一直不受重视，为了得到更多的关注，他从小就在家中扮演问题解决者

    的角色。但如果问题解决不了，比如对于父母的争吵，他往往感到焦虑

    和无能为力，所以习惯了以沉默来应对他无法解决的问题。

    H小姐的焦躁情绪，并不是因为做作或者脾气暴躁，而是因为她在

    当下的关系中感受到了似曾相识的挫败和怨恨，她的表现更像是在抗议

    曾经的经历。而M先生的理性和回避，并不是不爱她，只是这种方式不

    为H小姐所理解和接受，而他对冲突的恐惧又让H小姐进一步感到自己

    被忽视。移情的启示

    最重要的一点是，你需要明白在和伴侣的相处中，对方的态度和反

    应并不都是针对你的。有很多人内心隐藏着原生家庭创伤引发的情绪，这些情绪往往很负面，在普通的人际关系中并不会轻易流露出来。而亲

    密关系中双方的情感距离足够近，被压抑的感受才可能得以释放。所以

    感情中的矛盾，并不完全是你们的沟通方式引起的，也可能是对方对你

    产生了移情心理。

    要拥有高质量、低冲突的关系，一方面当然是注重沟通，但一个同

    样重要的问题就是要提升自我认知，化解潜意识中压抑的不良情绪。你

    可以通过自我探索或者心理咨询重新审视自己的成长过程，了解内心深

    处那些阴暗的角落，从而知道自己会在什么情况下产生移情心理。拥有

    了这样的认知，你才能够意识到冲突产生的原因，究竟是两个人之间的

    问题，还是被触发的不良情绪。

    两人之间的沟通，不只是一个把事情分出对错的过程。如果矛盾是

    由双方移情心理所引起，那么仅仅纠结于对错，是无法解决问题的。H

    小姐和M先生，常常会花很多时间来争辩M先生的解决方案到底好不

    好，可真正的问题其实是两个人的情绪反应，是曾经糟糕的亲密体验在

    彼此身上的相互映射。理想的亲密关系中，两个人若能够联系各自的成

    长经历来看待彼此，分清楚矛盾来自客观冲突还是移情作用，甚至能够

    共同探讨和处理移情心理，将会获得深度的理解与接纳。

    你是焦虑型依恋人格吗？

    从情绪取向治疗(Emotionally Focused Therapy，EFT)的角度来

    看，焦虑型依恋是指用焦虑掩饰对被抛弃的恐惧。焦虑型依恋的人，可

    能因为小时候父母对自己的回应方式不及时、不持续或者时好时坏，所

    以长期处于被忽略或被抛弃的恐惧当中。这种恐惧被称为原生情绪。

    为了保护自己免受原生情绪的困扰，便可能产生出所谓的次生情绪

    来进行自我保护。有的人会愤怒地抗拒他人，有的人则会产生焦虑情

    绪，向父母发出既依赖又抗拒的信号，以此来获得对方的持续关注。还

    有的人会展现冷漠无情的一面，让对方感到“我不需要你”，以此来保护自己。

    当一个人的主要情绪为愤怒和焦虑时，可以被归为焦虑—抗拒

    (anxious–resistant)型，而当一个人更多表现出疏离和冷漠时，则可以

    被归类为焦虑—逃避(anxious–avoidant)型。虽然表现有所不同，但是

    两种类型的人，内在的情绪都是对被抛弃的恐惧，只是反应不同。尤其

    是逃避型的人，很容易让人以为她真的冷漠，但其疏离行为只是对内在

    痛苦的掩饰。

    焦虑型的人成年后在与伴侣相处时，也常常会展现愤怒、焦虑或者

    疏离的次生情绪。比如焦虑—抗拒型的人，会要求爱人迅速回复电话短

    信，每天报告行踪，禁止其和其他异性来往，等等。

    一旦达不到这些期望，这种类型的人就会展现出巨大的愤怒和焦虑

    情绪。抗拒型的人，会依赖这种反应来获取对方更多的关注和照顾，从

    而安抚自己的不安。而逃避型的人，在面对类似场景时，则更多展现出

    疏离的倾向，采取回避、忽视、冷战等方式，来掩饰自己对关系破裂的

    恐惧。

    焦虑型依恋的影响

    焦虑型依恋对于成年人亲密关系的影响在于，这种次生情绪(愤

    怒焦虑、疏离冷漠)的本意是表达内心原生情绪——希望被照顾的诉

    求，但是站在伴侣的角度，他却会被对方外露的次生情绪所干扰，从而

    产生误解。

    焦虑型依恋的人会让他们的伴侣感到困惑，他们非常敏感，一件小

    事就会被触发，反应过于强烈。或者很冷漠，不理会周围的人，遇到问

    题会把自己像刺猬一样包裹起来。

    虽然你的最深层情绪是担心被抛弃，但是表现出来的次生情绪却可

    能让伴侣感到你占有欲强、爱管闲事、缺乏信任或者拒人于千里之外。

    由于不清楚这些行为的真正动机，伴侣也就无法安抚你的原生情绪，而

    只能回应你表现出来的次生情绪。

    若两个人都是焦虑型依恋性格，情况则有可能更糟糕。当一方感到

    恐惧并展现愤怒、焦虑或者疏离时，也会触发另一方的恐惧并且展现类似的次生情绪。尤其当一方是抗拒型，而另一方是逃避型的时候，就会

    产生夫妻关系中十分常见的逼近—回避的场景：一方不断抗议、逼近、索取更多的爱，另一方则不断逃避、疏离、拒绝进一步沟通。

    如何改善？

    首先，建议你和伴侣一起去寻求专业的帮助，向情绪取向治疗方面

    或擅长处理夫妻关系的咨询师求助。需要强调的一点是，依恋性格可能

    会影响和塑造你成年后的亲密关系，但并不会完全决定你的未来。只要

    把时间和金钱投资在重塑自己的性格上面，对幸福指数的提升会有非常

    大的帮助。

    如果你暂时无法寻求专业帮助，只能依靠自己去做调整，那么这会

    是个不小的工程，需要你的耐心和坚持，因为毕竟要改变多年形成的习

    惯，不是一朝一夕的事情。

    建议你按照这三个步骤去做：理解与反思，沟通与商讨，尝试与改

    进。

    理解与反思

    人格、情感模式和行为的自我调整，最重要的前提就是自我认知。

    人们遇到问题时习惯于指责和怪罪别人，但其实自己需要做更多的工

    作。

    只有清楚地了解自己的问题，知道它如何形成，会有哪些习惯性的

    反应，才能够有针对性地做出改变。如果你觉得自己是焦虑型人格并且

    对现状不满，那么你需要对依恋性格理论有更深入的理解。

    你需要反思的是，你的愤怒、焦虑或者疏离的表现，本质上是为了

    安抚自己，让自己避免面对被抛弃的恐惧。可是这些表现，是否真的可

    以达到安抚自己的目的？是否有更好的选择？

    你将一张纸一分为二，在左侧列举一些容易触发你焦虑型依恋的场

    景，以及这些场景里你的情绪、想法和行为，然后在右侧列举理想状况

    下你认为最好的，最能够安抚你的恐惧，也最有利于双方关系的结果。

    然后你可以问自己：如果按照左边的想法去行事，真的可以得到右边的结果吗？

    比如你在左边写的是，男朋友不回复短信，你怀疑他和其他女孩在

    一起，于是你打电话向他抱怨并与其争吵。这样的行为，可以让你的伴

    侣了解你的担忧，能够促使他自愿地给予你安抚和积极回应吗？愤怒和

    焦虑，往往可以在当下为自己争取更多的注意力，但是从长远来看，这

    种强迫性的索取，并不利于双方形成亲密的回应模式，而是会让一切亲

    密行为看上去都像完成任务一样。

    在我的经验中，很多焦虑型依恋的人，在情感诉求的表达上往往都

    是词不达意的。心里想的是一种，表达出来让别人接收到的是另一种。

    不仅没有得到安抚，反而破坏了彼此的感情和信任，加剧了冲突。

    沟通与商讨

    在对自己的情况进行充分反思之后，你可以和自己的伴侣进行较为

    深入的沟通，让他了解你的成长经历如何影响你的性格，包括有哪些重

    要事件塑造了你的习惯和行为，以及当你做哪些事情的时候，是你的愤

    怒、焦虑或者疏离情绪在作祟。同时也让对方知道当你做这些事情的时

    候，是因为不安，而不是嫌弃或不信任对方。这样的沟通，可以帮助对

    方将冲突归因于你内心需要被呵护的部分，而不是你们的关系。

    你也可以和伴侣分享当前他回应你的方式，会让你有哪些感受和想

    法，尤其是情绪上的反应是怎样的。比如当对方在微信里只回复一

    个“哦”的时候，你的心里会隐隐有些被冷落的感觉。因为你从不表达，对方可能从未注意到你的情绪，行为上没有调整，反过来就强化了你最

    初的不满。除了分享，也应该向伴侣提出能让你满意的表达，比如

    把“哦”换成相对更热情的“好哒”。

    你们还需要共同分析，在过去的互动当中，有哪些因素一直在阻止

    你们尝试新的方法，导致你们一直执着于某种低效的、不良的互动模

    式。双方的哪些误区，限制了你们对于不同互动模式的探索，比如一方

    可能觉得沟通的方式不需要刻意去讨论，另一方认为自己的沟通习惯无

    法被改变。

    有了这样的相互了解和分析，你们可以共同商讨，未来在类似的情况下，双方可以做哪些事情来更好地回应彼此。你们可以设计和约定一

    些特定的行为，以及如果出现回应不及时的问题，可采取的最佳修复方

    式。

    成熟的伴侣是非常善于修复关系的。出了问题，不要让它就这么过

    去，而是等平静下来之后，两人一起去沟通、探讨，摸索出更好的方式

    来修复，避免以后再次发生同样的问题。

    尝试与改进

    接下来，就是要把所有的计划和商讨付诸实践。我的建议是，先从

    一些相对简单的小事入手，尝试一些新的方法，来得到一些互动中

    的“额外体验”。

    比如，以前对方不回信息，你会很焦虑并且打电话去质问，那么这

    一次你试着打电话告诉对方你又产生了焦虑感，希望对方知道，而对方

    则改变之前敷衍的态度，鼓励你勇敢面对焦虑，给予你情感上的支持。

    这种新的互动方式，会带来新的体验和情绪反应，而这种独特的结果，会成为改善两个人关系的基石。

    另一方面，并非所有方法都奏效，或者能同时照顾到双方的感受。

    所以不断改进和平衡也很重要。但是万变不离其宗的基本思路是：

    (1)尽量让对方透过你的次生情绪和行为，看到你的原生情绪，给予对方机会，以准确回应你对被抛弃的恐惧；

    (2)两人关系出现矛盾和裂痕后，要积极迅速地修复，不要让次

    生情绪有不断滋生和发酵的空间。

    最后，我推荐一本书：《亲爱的，我们别吵了》，它是情绪取向疗

    法的创始人之一苏珊·约翰逊的作品，是写给大众读者的，非常适合深

    入理解和反思这个问题，也给出了很多值得尝试的实操方法。

    难熬的感情，坚持还是止损？“Steve，我想帮我朋友问问她该不该离婚？”

    “好啊，你说。”

    与朋友坐在上海老街边梧桐树下的咖啡店，这个关于婚姻的问题让

    我从午餐后的困倦中清醒起来。

    “想象一下这样的场景：你35岁了，结婚8年，女儿8岁，先生事业

    发展不错，你们的物质生活很富裕。人生是不是很完美了，一切想要的

    东西都有了？

    “再想象一下这样的场景：因为奉子成婚，双方感情基础薄弱，目

    前已经没太多感情可言，先生明显已经变心，你们一年只有两三次性生

    活，在家里也是分房间睡觉。你尽了一切努力但双方关系毫无起色。

    “最后想象一下：以上两种场景同时发生在你身上，你会怎么办？”

    朋友描绘的场景我一点儿也不陌生，继续生活还是分开，力挽狂澜

    还是忍痛割爱。年龄不小了，孩子尚年幼，生活条件也难以放弃。虽然

    情感上没法接受日复一日的煎熬，可有那么多现实问题需要考虑，实在

    没法做出抉择。

    朋友问我应该怎么办，因为她自己认为她朋友应该继续尝试，所以

    用期待的眼神等我给出灵丹妙药般的建议。“想离婚就离啊，做决定有

    这么难吗？”我回复道。

    我的回复让朋友的眼中瞬间闪过一丝意外、惊讶、不解和不满，她

    质疑：“可是她年龄都这么大了，还有小孩，而且要离婚也涉及很多现

    实的问题……”

    “是的，我知道有这些问题，确实有很多需要考虑。但如果换了是

    我，我可能会抛硬币。”朋友的眼睛睁得更大了。我赶紧向她解释了我

    的想法。

    要不要分开的问题，经常会出现这种二选一的纠结情况。分或不分

    都各有利弊。让人纠结的，其实是只想得到好处却不愿付出代价的幻

    想，比如处理婚姻问题时，既不破坏现有生活的秩序和家庭的完整，又可以在情感上得到更好的满足。

    如果没有这样完美的选项，关系已经到了必须做出取舍的时候，天

    平两边的砝码是等量的，那么不管你走哪条路，得到一些东西的同时必

    然会舍弃另一些东西。这种情况下，抛硬币至少还能帮你尽快做出选

    择，减少不断纠结带来的痛苦。

    子女往往是父母坚持忍受不幸婚姻的最常见借口，人们本能地认为

    离婚是件坏事，不完整的家庭会给子女带来不良影响。但在我看来，在

    一段痛苦的婚姻中坚守反而是特别糟糕的教育方式。那样的家庭氛围看

    似“完整”，但却十分压抑和冷漠，成年人容易低估孩子的敏感度，以为

    他们感受不到这种冷漠。孩子们确实没法清晰地理解和描述家庭氛围，但正因为如此，这个阶段经受的情感冲击才是成年后最难化解的心结。

    缺乏勇气走出糟糕关系的父母，直接传达给子女的态度是：生活中

    的困难要克服，需要付出代价，我不想付出代价，所以我宁可屈服隐

    忍。而这样的选择，子女未来一定会效仿。当自己遇到困境时多半会选

    择逃避。好的父母应该让孩子懂得：我们要学会付出代价，做出牺牲，敢于为想要获得的结果忍受痛苦。

    最后回到个人的情感决策上，有个人人都必须学会的道理是“止

    损”。这个常见于投资领域的概念告诉我们：如果鳄鱼咬住了你的脚，你尝试用手去挣脱鳄鱼，那么最终鳄鱼会同时咬住你的手与脚。所以如

    果鳄鱼咬住了你的脚，唯一的生存机会是牺牲一只脚。

    名存实亡的婚姻就好比被鳄鱼咬住的脚，是你的一部分，因为不忍

    失去，你会想方设法拯救它，甚至幻想鳄鱼可以松口。可是看看你的周

    围，被成功拯救的婚姻就好像仁慈松口的鳄鱼一样罕见。

    任何形式的失败，其实都是生活在提示我们：你的方法不对，需要

    调整。拒绝分手或者离婚，找各种理由说服自己死扛，本质就是拒绝承

    认错误。当你忽视生活给你的提示时，获得的只能是更多更激烈和强硬

    的提示，直到你被彻底打垮。

    故事中这位正在婚姻中挣扎的主人公面临的就是这样的选择：继续

    将模糊而又不切实际的希望寄托于这段婚姻，还是学会止损，立刻放

    弃。可以预见的状况是，越坚忍，她会越觉得无法离婚，从而更加深陷于不幸中无法自拔。坚持是一种品质，可是无底线的坚持就成了软弱。

    你以为坚持能带来价值，但是如果你有过那种挣扎多年最终分手的经历

    就会知道，这样的“坚持”并不会给你后来的生活带来成就感和满足感。

    坚持和止损的界限在哪里，这是在走进一段关系时就需要想清楚的

    问题。一段关系对你来说最重要且不可妥协的因素是什么，应该明确。

    不论你的止损点是什么，明确并坚持它是再重要不过的事情。

    年轻一代，在情感方面获得的指导太有限，所以不得不在婚姻中不

    断试错继而成长。聪明的人尊重失败的经验，心甘情愿付出代价，因而

    越来越成熟。拒绝接受失败给予的提示，虽然也能勉强前行，但终究会

    付出更大的代价，获得极少的成长。为什么有的人有不少失败的情感经

    历，但却越走越顺，越来越有激情，而有的人经验不多却对感情麻木疲

    倦，区别就在于此。

    给关系帮倒忙的惩罚式激励

    很多人和伴侣相处的时候有个不好的习惯，就是进行惩罚式激励。

    前几天有位来访者，说女朋友总是喜欢在他面前提及自己的一位工作伙

    伴，称赞那位男士成熟、上进和优秀。这些话让他心里很不是滋味，自

    信心受到打击。而女朋友则是希望通过这种方式激励他，让他变得更上

    进。

    这就是典型的惩罚式激励。当亲密关系中出现问题的时候，应该积

    极沟通，激励自己的伴侣，共同促进双方的关系。可是很多人却喜欢用

    抱怨、指责、质疑和发泄的方式来表达自己的感受。

    很多人习惯通过惩罚的方式激励对方，促使其行为发生改变。有些

    老师和家长惯用打骂式惩罚，看似是在激励我们，但其实伤害了我们的

    自尊心和自信心。

    很多人在成年之后，由于缺少正确的模仿对象，便身不由己地将自

    己所痛恨的惩罚式激励照搬进自己的生活。他们对待恋人的时候，以为

    只有让对方足够害怕、足够有压力，对方才会变得更好。遗憾的是，孩

    子无法选择父母，但恋人可以选择离开。一味地批判和否定，只会给伴侣带来更多的负面情绪。然而并不是

    每一个人都能被这些负面情绪所激励，因为批判是对个人界限的侵犯，如果对方很重视界限感，那么他可能通过抵触、回避或者叛逆的方式来

    保护自己的界限。这种情况下，即使你指出的问题客观存在，惩罚式激

    励也不会有什么效果。

    所以，如果你希望拥有一段稳定而成熟的关系，就必须换个角度，用适当的方法来处理两人之间的问题。你需要做的就是正面表达你对对

    方的期望，并且让他看到改变可以带来什么样的回报。

    回到那个案例，我问这位来访者：“你觉得女朋友怎样激励你最有

    效，能让你乐意接受？”他说：“当然是直接表达，她可以告诉我希望我

    上进，为了我们的感情要好好努力，这样我们的感情肯定会越来越甜

    蜜。”

    同理，每当你和伴侣之间出现矛盾的时候，你需要先思考以下两个

    问题：对方怎么改变能够让你感到满意？如果有人要让你做出这样的改

    变，激励你的最好方式是什么？把这两个问题的答案，与对方积极沟

    通，相信你们的关系会变得越来越稳定和谐。

    感情中为何很难“被看到”？

    我曾经连续多年在上海举办亲密关系培训课程，从对数百名学员的

    观察中发现，许多人难以在关系中建立亲密感，因为他们忽略了沟通中

    的一个重要细节。

    我的课程里面有一个很重要的概念叫作“共情”，指的是我们理解和

    感受他人情绪和状态，并且给予恰当回应的能力。不懂得共情会怎样

    呢？举个例子，我们约会的时候听到对方：

    (1)向你讲述一段艰辛的创业故事，并且不情愿地承认，项目走

    到现在已经无法继续进行下去，于是不得不放弃。

    (2)抱怨今天被老板冤枉，自己是在为他人的错误背黑锅。(3)吐露家人对自己的个人问题施压太多，但自己并不愿意随便

    找个人结婚。

    你会如何回答？在我的课堂上大多数人的答案如下：

    (1)这个行业现在情况如何呢？是哪里出了问题？还有办法补救

    吗？我认识一个朋友也是做这行的，让他给你一些建议好吗？

    (2)为什么背黑锅啊？你去和老板解释一下吧。

    (3)你家人对你有哪些具体要求？你想找个什么样的人结婚呢？

    我猜你多半会认为以上回答很正常，没什么不对。是的，这些回应

    从逻辑上看完全没问题，你的意愿是尽快帮对方解决问题。可是如果你

    站在对方的角度想想，会发现他的本意并不一定是解决问题，可能仅仅

    是想要找个人倾诉。

    很多人之所以不懂换位思考，是因为他们不善于面对消极情绪，或

    者出于自我保护的本能，而有意无意地忽视消极情绪。无法处理好情

    绪，不能换位思考，在我看来这就是缺乏共情能力的表现，也是一段关

    系中阻碍亲密感产生的主要障碍。

    具有共情能力的人，可能会这样回应：

    (1)付出那么多心血后又要放弃，那会多么令人心疼啊，像被心

    爱的人抛弃了一样，不知道你是不是会有这种感觉。如果你愿意的话，把我当作树洞好好和我诉说下吧。

    (2)老板肯定是错怪你了，这样的滋味一定不好受。跟我吐吐槽

    吧，你的黑锅我帮你背一半。

    (3)家里人得罪不起，但又不能让自己委屈，这种进退两难的局

    面会让你很不开心吧？

    这样的话是不是听上去让人舒服和温暖许多？因为我在回应的时候

    充分考虑到了对方的心情，此时他最需要的就是被人理解和安抚。解决

    方法可以由普通朋友提出，情感上的呵护照顾只能由最亲近的人来做。你无法在情感上照顾对方，就不能成为他最亲近的人。

    爱情在本质上是一种情绪体验，我的培训经验告诉我，绝大多数人

    面对情绪的反应是十分笨拙的。有的人对情绪很麻木，体会不到对方当

    下的心情；有的人对情绪有本能的回避倾向，明明知道对方心情不佳，却不敢正面询问和回应；还有的人面对情绪会有很反常的回应，甚至指

    责或者嘲笑对方。

    上面的三个场景里，因为缺乏共情能力，有人会轻描淡写地评论第

    一个人道：“创业确实挺难的。”有人会激动地指责第二个人：“你怎么

    能这样任人宰割？”有人会伪善地告诉第三个人：“不听老人言，吃亏在

    眼前，他们也是为了你好。”他们的逻辑都没错，但结果往往让人不舒

    服。试想一下，你向自己心爱的人吐露心声，而他用这样缺乏人情味的

    方式回应你，你会多么失望啊!

    我们中的大多数人，包括我自己，从小潜移默化接受的观点都是排

    斥和回避情绪，因为情绪是负面的，会让人际关系不和谐，会让人变得

    冲动和不理智。父母和师长对我们的教育多以讲道理为主，很少鼓励我

    们体验各种各样的情绪。讲道理的方法有千万种，但是让人感到被重

    视、被理解的方式却只有共情。

    对情绪的感知和回应是一种需要长期训练并积累的能力。如果你没

    有从小培养这样的习惯，那么请从现在开始，面对伴侣时关注对方所表

    露的情绪信息，少一些分析，多一些感受。你们是恋人关系，而恋人之

    所以独一无二，就是因为他可以在所有人都对你摆事实讲道理的时候，让你感到你的情感是他最为关注、最愿意呵护的部分。

    那种“被重视”的感觉，正是共情能力带来的结果。因此改变对情绪

    的认知，在亲密关系中学会共情，懂得易地而处，应该是每个渴望幸福

    的人一生的必修课。第二部分

    与自己对话

    人生中最重要的人际关系不是伴侣关系，也不是亲子关系，而

    是与自我的关系。你真正了解自己吗？会与自己相处吗？其实你如

    何对待自己，便会如何对待这个世界。也许会有人要求你对别人尽

    义务，而我只想鼓励你，多爱自己一点，你才是最重要的人。第4章

    在爱情中内省

    难以承受的情感自由

    心理学知识的普及让我们对爱情有了许多新的认识角度，比如从成

    长经历去理解自己的情感需求，从原生家庭关系去觉察恋爱中的情感模

    式。但是所有这些针对个体的探索，都回答不了一个重要问题：为什么

    在情感生活相对自由的年代，我们却对感情感到前所未有的困惑和迷

    茫？

    自由的负担

    我们的父辈，他们身边朋友的总数也许还比不上我们一个微信群的

    成员数量。他们需要通过单位或者朋友介绍才能认识异性，而我们却可

    以在社交软件、聚会或者相亲活动中毫不费力地添加形形色色的约会对

    象。

    与此同时，社会和经济的发展也为年轻人的职业和生活方式带来了

    更加多元和开放的局面。相比上一代，我们拥有了更多的选择和自由，但同时也需要承担更多责任。作为在个体化社会里成长起来的第一代

    人，父母的生活经验和现有的社会剧本并没有太多参考价值。在处理亲

    密关系时，年轻一代时长感觉父母的观念太过落后和保守。

    父辈中的大多数人在年轻时便确定了职业和婚姻，而我们在同样的

    年纪却需要面对更多的不确定性，需要花更长的时间进行思考和自我探

    索。所以我们会发现，丰富的社交选择反而增加了恋爱前做决策的负

    担。不知道自己想要什么，成了当下年轻人推动亲密关系发展的普遍障

    碍。

    自由与创造作为情感相对自由、自主意识较强的一代人，我们应该如何找寻到

    自己在情感和人生中的方向呢？著名的心理学家埃里希·弗洛姆(Erich

    Fromm)将自由分为消极自由和积极自由。前者指的是当我们摆脱传统

    和制度对个体的束缚之后所获得的自由，后者则要求人们积极利用自己

    的主观能动性和创造力，与他人建立起超越传统观念的联结感。

    联系到亲密关系，我们不再需要受古代封建婚姻制度的约束，可以

    更自由地选择自己渴望的关系。但是如果我们不能以积极和创造性的的

    姿态去面对这份自由，那么自由反而会让人感到迷茫。想要获得情感上

    的积极自由，我认为你需要抱有这样的态度：

    首先，要承担起学习和自我探索的责任。要主动寻找自己在生活中

    最合适的位置。在不断的尝试和体验中，发现最符合自己内心愿望的情

    感模式。

    其次，你要始终将自我成长作为亲密关系中的核心目标。保守封闭

    的情感关系能让你感到暂时的安全，但却会阻碍你实现自我完善的目

    标。因为害怕受伤或者害怕孤独而妥协，会让你在亲密关系中越发感觉

    困惑。

    最重要的是，你要懂得创新，不玩别人的游戏。如果你有足够的能

    力和勇气，那么你尽可以尝试建立自己的游戏规则，宣扬你的价值观

    念，影响和改变周围的人，在无止境的学习、对话和反思中不断成长。

    如果你可以找到志同道合的伴侣，那么你们将会拥有一段有机的、不断成长的亲密关系。在这个充满变数的环境中，稳固的关系靠的不是

    死守，而是持续的学习和适应。这才是情感关系中真正的自由。

    用埃里希·弗洛姆的话来说，最终我们将会获得的真正的自由就

    是“带着创造性和完善的人格，自发地以超越传统的方式与他人和世界

    重新紧密相连”。

    在感情中如何知道自己想要什么？

    前来向我求助的朋友们经常说不知道自己想要什么，适合什么样的人，所以才有了那些我们耳熟能详却永远也想不清楚的纠结问题：我应

    该找我喜欢的还是喜欢我的？应该找有感觉的还是条件好的？在感情中

    我们很容易把注意力放在对外寻找上，却忽略了困惑往往来源于自我。

    我在帮助来访者处理他们的情感问题时，通常会建议他们从重新了解自

    己开始。

    为什么了解自己很重要？第一个原因是，如果你不了解自己的情感

    需要，便很难在感情中得到满足。我曾经历过这样的阶段，不断开始新

    的感情，却有着类似的开头和结局，其中的快乐程度都只能用“仅此而

    已”来概括，而每段关系从蜜月期到磨合期，再到最后的平淡期，似乎

    是一个不断重复的循环，我也无力打破。

    我的这种无力其实并不是因为对方不够好，而是因为不知道什么样

    的关系会让自己满意。只能在看上去差强人意的关系中得过且过，并且

    把对自己的片面认知，归结于伴侣的不理解。在感情中如果抱有这样的

    心态，是很难和伴侣真正亲近的。

    第二个原因是，要想让亲密感一直存在，关系就必须不断成长。乐

    观的人以为，关系确定了，结婚了，两个人就可以一直亲密下去。悲观

    的人则认为，热恋期的感情很甜蜜，但是热恋期一过，感情就开始走下

    坡路。而这两种看法，都忽略了情感关系动态的、发展的一面。

    关系要获得成长，首先是处在关系中的人要成长。如果有一方在心

    理上、情感上处于停滞不前的状态，那么另一方就会明显感觉到脱节，从而失去原有的亲近感。比如，有的女人婚后成了全职太太，将个人成

    长的停滞归咎于操持家庭，和先生在阅历和思想上逐渐脱节，渐行渐

    远。又比如，有的男性一直保持着学生时期的心态，沉迷于游戏和其他

    娱乐活动，拒绝面对自己的成长，也不愿认真思考未来。

    了解自己的情感需要，从更长远的角度来说也是了解自己的成长需

    要，知道自己为什么活着，这一生想要得到什么、实现什么。或许你的

    伴侣可以帮你思考和明确这些问题，但从很大程度上说，这是一门需要

    自己独立完成的功课。

    “想要”和“需要”关于是否足够了解自己的情感需求这个话题，我会用一个简单的问

    题来测试：“你为什么要恋爱、结婚？”对此，我得到的常见答案是：自

    己到了一定年纪应该稳定下来了，家里人也比较着急，看到周围的同

    事、朋友也都结婚了，所以就结婚了。

    在我看来，这就是不了解自己情感需求的表现，因为这里给出的是

    一个人想要却未必需要的东西。关于人的想要和需要，我们要进行一下

    区分。你可以将这两者的关系理解为路径和目标，我们通过得到想要的

    东西，来满足根本的需要。想要的东西往往是某些具体的事物，而需要

    很多时候则是主观的体验和感受。

    比如，我想要很多钱，因为有了钱别人就会尊重我，所以我需要的

    其实是尊重；我想要先生对我很专一，这会让我感觉他很重视我，所以

    我需要的是重视；我想要很多漂亮的衣服和包，因为我打扮漂亮了，别

    人才会认可我，所以我需要的是认可。

    当一个人告诉我她走进一段感情是因为年龄、家人和社会压力时，她的真正需要可能是自信、安全感、归属感，以及被认可、被尊重、被

    接纳等。更进一步说，一个人得到了想要的东西，是否就一定能满足自

    己的需要？很多人在这两者的关系认知上存在着很大的偏差。比如走入

    婚姻，需要的是被别人认可和尊重，但是满足了家人和社会的期望，就

    一定能被别人认可和尊重吗？

    自我认知和情感质量

    在我看来，能清楚区分自己想要什么、需要什么，并能明白两者之

    间的关系，是一种判断自我认知的重要方式。为什么重要呢？结合前面

    提到的“不了解自己”会带来的两个后果来看这个问题。

    难以在亲密关系中获得满足：

    如果无法区分想要和需要，便会把生命浪费在肤浅的、想要的事物

    上。而人只有当需要被满足时，才会感到发自内心的满意。比如，曾经

    有一位女性来访者，因为急于成家而选择和一个她并不爱的男人结婚，婚后这段情感关系让她很不满意，但又无法抽离。她告诉我，走进感情

    是因为想要组建家庭，可是她并不清楚自己需要从家庭当中得到些什么。

    通过深入交流，我发现她的成长经历中缺失来自家庭的支持和重

    视。可是她对自己在感情中的需要不甚了解，所以心里只有“我想有个

    属于自己的家庭”这种念头，却没意识到她太渴望家的形式，而忽略了

    自己的真实需要。我们对她想要和需要的东西进行梳理，会发现，她一

    直苦苦追求“有家”的状态，却无法理解自己的不满从何而来。

    关系停止成长

    从满足需要的角度来说，人生或许就是朝着完全满足的完美状态无

    限接近的过程。那么，成长就是一个以不断获取新的能力和方式来满足

    个人需要的过程。如果对于自己的需要认识得不清晰，那么情感就可能

    在很长时间内被聚焦在一些反复尝试但一直得不到理想结果的事情上，而失去了进一步发展自己心智和能力的机会。

    在我的咨询工作中经常遇到这样的情况。比如有一位来访者，她生

    活中几乎所有的重要选择都是为了取悦父母。后来这种取悦的习惯也转

    移到了情感关系中，导致她和伴侣的关系越来越差，而她却无能为力。

    通过深入交流，我发现她其实意识到自己一直在取悦别人，也觉得

    这样做很对不起自己。可是因为取悦能够换来他人的一点点认可，所以

    她持续着这种低效的模式，牺牲大量的时间和情感来换取少量的满足。

    她在亲密关系中，并没有找到其他的方式来获得认可，包括学会自

    我认可。所以她的成长一直处于停滞状态，而她和伴侣的关系也在复制

    她与父母的关系模式。这个模式在关系初期还能够维持，可是随着两人

    关系的深入发展，新的问题和矛盾就会不断产生。

    孤独的都市人

    身份、欲望、意义、方向感和归属感，构成了都市人内心的情感漩

    涡。当我们时常需要独自面对这漩涡时，孤独感便成了底色。因为身处

    都市人际关系网络的中心，我们与他人的关系有着更多可能性，这也让

    孤独不再是个体的问题，而是关乎这个时代和环境。在上海这样的大城市里，很容易遇到来自全国各地的孤独奋斗一

    族。在我的咨询经历中，也常常和这样的人相遇，他们可能高中毕业就

    离开了自己的家乡，在他乡求学或工作，经过若干年的打拼，也逐渐在

    这个曾经陌生的城市建立起自己的生活。

    可是这些人却面临着非常独特的心理和人际关系状况，而一些更宏

    观的社会问题或许与之相关。他们是中国经济和社会发展的重要支柱，但也为发展和进步付出了很大的心理和情感代价。

    小A来自一个四线城市的小康之家，从小被父母无微不至地照顾，可是在高考填报志愿的时候，她选择了一所离家很远的大学。之所以做

    这个选择，是因为她觉得父母对自己束缚太多，尤其是母亲。母亲是一

    位符合当地传统观念的典型的家庭主妇，一直没有自己的事业和生活，所以过多地把心思倾注在小A身上，关注她生活中的每一个细节，这在

    小A眼里是一种吞噬性的令人窒息的爱。最终小A来到了上海，开始了

    一个人的生活。

    小T的家在北方一个三线城市，后来因为父亲的工作调动而来到南

    方，又因为求学的缘故，独自一人辗转多地生活。毕业之后选择在上海

    工作，表面上是因为这里的发展空间较大，其实通过深入了解我才明

    白，他的父亲因工作忙碌常常不在家，母亲又是一个强势但不太懂得如

    何表达爱的女性，所以他和父母的感情比较疏远。

    或许对于小A和小T来说，若他们的家庭关系和睦一些，对父母的

    依恋更多一些，他们就不会选择离开自己的家乡。可是往往越小的城

    市，女性的地位越低，家庭分工就越不均衡，这便造成了父母在子女成

    长经历中扮演的角色失衡。许多子女，就是被自己大男子主义而又不近

    人情的父亲和缺乏自我价值感而将孩子当作人生寄托的母亲逼出了家

    门。

    孤独的开始

    当你遇到一个独自在外求学或者工作的人，并说“一个人在外一定

    很不容易，一定很孤独”的时候，十有八九对方会告诉你其实还好，并

    没有那么糟糕。事实上，这些孤独的奋斗者们的确没有感觉那么糟糕，至少他们主观上会觉得可以忍受。小A就是这样的人，她的新生活给她带来了自由，她有了自己的朋

    友圈子和兴趣爱好，她的生活在工作和业余爱好之间娴熟地切换着，似

    乎没有时间去思考孤独。这样的生活持续了几年，当初出茅庐的新鲜感

    褪去时，事业和生活的瓶颈接踵而至，她开始失眠了。

    失眠的夜里，她意识到自己其实没有人可以依靠。虽然远方有个

    家，但是每次在电话里听到母亲的唠叨和催促时，她就会有种强烈的抗

    拒感。她好不容易争取到了自由，虽然代价是孤独，可无论如何也比回

    到母亲身边去好。

    小T有着不少男生都有的兴趣爱好，比如摄影和电子游戏。作为一

    个男生，他在这个大城市里交朋友并不是很容易，有两三个通过爱好结

    识的朋友，可是男生之间除了聊彼此的爱好，也不会有太多深入的话

    题。

    母亲的强势使他养成了温和而善于取悦别人的性格，但是这种能让

    母子关系保持亲近的方式，在社会上却使他常被人冷落和轻视。在朋友

    和同事眼里他被定义成一个老好人，一个永远都能帮助别人，但是看上

    去不那么需要别人帮助的人。

    经济基础决定上层建筑，小A和小T也许已经不再需要为经济基础

    而疲于奔命，可是他们从未想过真正的挑战在于物质需求得到满足之后

    的精神需求。除了温饱之外，人们还需要一些情感上的满足，希望被

    爱、被理解、被重视。尤其是原生家庭不那么完美的人，由于无法从父

    母那里获得情感的满足，便只能暂时忍耐，期望成年之后可以自己去获

    得。

    钱挣够了，小A和小T才发现钱买不来爱。于是他们好像都突然失

    去了动力，没了希望。因为不管有多少钱，自己似乎还是那种缺爱、等

    爱的状态。

    后现代的都市生活

    我们生活的时代，价值观、审美观和生活方式，都不再像过去那样

    千人一面了。我们有机会接触到不同的人和不同的想法，也逐渐开始明

    白生活有多种可能性，很多事情也没有绝对的对错之分。对于小A来说，母亲为她描绘的那种相夫教子的生活蓝图，被她认

    为是小地方的狭隘思维。她拒绝了家里安排介绍的同在上海有望回老家

    结婚的同乡，她想凭借自己的力量在这个陌生的大城市趟出属于自己的

    一条路来。

    可是她并不知道自己确切的方向在哪里，因此她读了很多书，听了

    很多观点，可她发现每个专家似乎都有自己的说法。曾有一次在书店

    里，面对一书架的情感励志作品，她徘徊十多分钟却无从选择，那种不

    知所措的感觉让她一瞬间很想回家，很想逃走。

    小T则告诉我，让他最失望的是自己的根没了。他从小到大辗转于

    五六个城市，每到一处都要开始新的生活，开拓新的朋友圈子。可是如

    今回头去看，发现自己和谁都没那么亲近。儿时的好友，再交往起来，也会让他感到大城市和小地方的人在观念上存在着巨大差异。

    他不喜欢北方人粗犷的性格，更欣赏守规矩的江浙人，然而和本地

    朋友在一起，却无法真正融入。他的根，本来可以是他的家庭，可是他

    无法想象和父母重新共处一城的感觉，他说他相信距离产生美。

    失望、孤独、失落、隔离、焦虑和迷茫，这是后现代主义都市生活

    的集体特征。传统不再值得信任，经验不再可靠，任何事情可能成功，也可能失败。而当家庭这个最原始的港湾也无法停靠时，小A和小T这

    样的年轻人，就可能面临着长久的孤独。

    小A说她很想结婚，不为别的，只是觉得如果有了下一代，生活似

    乎就有了努力的方向。可还有太多的问题需要担忧和考虑，她说不知道

    该怎样坚持下去。

    小T似乎也没有更好的办法找到生活的方向。对他来说，婚姻只能

    暂时让他不去考虑生活的意义，让他短时间之内把精力投入到满足家庭

    的经济需求上，可是他不知道之后会怎么样，他很想先弄清楚。

    心理咨询是渡人自渡的工作，我在这两位朋友身上也看到了自己的

    影子。在一个人的奋斗中，持续地寻找坚持下去的意义和自己存在的价

    值，孤独的心灵可以由此获得理解和支持，曾经缺失的爱也可以在自己

    的努力下得到补偿。这些问题想必萦绕在每个孤独的都市人的心头。小A离开咨询室时，我习惯性地告知她，以后如果有问题需要咨

    询，可以随时联系我，我会很乐意相助。她说：“好的，谢谢你的聆

    听。”她脸上的笑容很疲惫，但是眼神却依然有光彩，“生活还是要继

    续”。

    你的单身焦虑感

    为什么有的人说到自己单身，会不自觉地产生焦虑和紧张的感觉？

    为什么看到别人成双结对，就会感到不甘心、不愉快？让我们从心理的

    基本需求，来解释单身焦虑的来源，从而更了解自我。

    如果你把一只老鼠关进笼子里，对它进行轻微的电击，它会拼命地

    想要逃出笼子。但笼子被牢牢锁住，那么过不了多久，老鼠就会无可奈

    何地放弃挣扎。因为它知道无法掌控自己的命运。如果这时你再把这只

    听天由命的老鼠扔进水里，那么相比于没经历过电击的普通老鼠，它会

    更快放弃挣扎，然后被淹死。

    这是约翰·霍普金斯大学的心理学家进行的一组著名的实验，这组

    实验向我们揭示了一个关于动物以及人类的重要道理：我们对自己和环

    境需要有掌控感，这种掌控感有助于我们的生存。当我们感到自己多多

    少少可以掌控周遭的事物时，会变得更乐观，更有信心，更开心，也更

    有动力。反之，则会变得抑郁，消沉，被动，也更容易生病甚至死亡。

    人们时刻需要掌控感，因为这是我们赖以生存的心理机制之一。从

    这个角度，我们可以把单身人群的焦虑和不开心分成内外两层。在外

    层，失落感来自看到他人的甜蜜幸福时，心里产生的对比和不平衡，而

    在内层，让人真正焦虑的则是源于始终完成不了一件看似简单的事情而

    带来的挫败感与失望。

    如何面对缺乏掌控感而产生的焦虑，成为问题的关键。有的人会像

    前面实验中的小老鼠一样，破罐子破摔，自暴自弃，被情绪打败。为了

    克服这种情绪，很多人喜欢把原因归结于外在条件，比如“还没有遇到

    对的人”“好男人太少”“没有眼缘”等等。这样的自我说服，是将不可控

    因素和自己的掌控感剥离，以备在失望时可以保留些许信心。但是这样的思维方式，反而是在进一步剥夺你的掌控感，因为这是

    将问题归结于概率、运气，你会越发感到无能为力。这种方式只能带来

    一时的心理安慰，但是久而久之你会承受更多心理负担。随着年龄增

    大，概率看似越来越小，焦虑的情绪自然会越来越多。当你焦虑的时

    候，又会进一步将此归结于概率或者运气，从而进入一个自我溃败的死

    循环。

    但幸运的是，人和动物的区别在于人懂得自省。要解决这样的问

    题，我将从增强掌控感的角度，为大家提供两种策略：

    增加对脱单问题的掌控感

    我们要解决一个问题，必须先对问题有清晰的认识。某件事情看上

    去难以掌控，往往因为你对它的了解和思考还不到位。认真思考下面的

    问题，也许有助于你增加掌控感。

    · 你长期单身，找不到伴侣，是因为哪些心理或情感障碍？你做过

    哪些尝试去消除这些障碍？

    · 你认识异性的渠道足够多吗？是否还有未尝试的渠道？

    · 社交中的能力和意识，你是否还有提升的可能？

    · 你希望给人留下怎样的印象？你目前的社交方式可以传递这种印

    象吗？

    · 你对自己在两性交往中的表现满意吗？你认为自己还可以做得更

    好吗？

    · 什么样的人是你理想的伴侣类型？你如何识别这样的人？

    · 你希望与未来的伴侣以怎样的方式相处？这会给你带来什么？

    以上这些问题都是许多在感情中有心无力的人很少思考或者无法回

    答的。这些问题看上去不太好回答，但因此放弃，才是你的焦虑感产生

    的真正来源。要改善这种状况，我建议你将这些问题一条一条地解答，哪怕花一个星期、一个月的时间，可以请教周围的人，上网搜集资料，参加各种培训课程。

    你完全可以将每个问题作为一个月度课题来思考，一段时间下来，你会对所有的问题都有了初步的答案，那时的你不仅不会再焦虑，反而

    非常清楚自己应该做什么。我认识不少快乐的单身者，他们并不为单身

    焦虑，因为他们对这些问题把握得很好，可以自如地选择自己的生活方

    式，这才是真正的快乐。

    增加对自己生活的总体掌控感

    也许你一直在努力，但有些外界因素确实会让人无法战胜。这种时

    候你可以通过增强对生活其他方面的掌控感来补偿自己在感情上的无力

    感。不少大龄男女由于各种原因，年近三十还和父母住在一起，在我看

    来，这样的生活其实对掌控感也有很大影响，因为你的饮食作息、娱乐

    起居等很多事情都要被家人的节奏所影响。生活上缺乏独立，加之感情

    上不顺利，还有来自家人的压力，这一切会让你对生活越发感到无法把

    控。

    那么，你需要看看你是否因缺乏对于生活中的各个方面的掌控感而

    焦虑。生活起居、经济收入、交通出行、休闲娱乐、朋友圈子、社交互

    动、兴趣爱好、情感、工作事业、精神生活、人生方向等等，有哪些是

    你可以完全由自己做主，哪些是经常需要听从别人的，哪些又是你可以

    争取进一步掌控的？

    如果你在生活的很多方面都缺乏自主，受他人牵制，那么当感情的

    压力来临时，你只能感到压力倍增。而当你习惯了一切由自己决定并承

    担的时候，感情问题对你来说可能只是生活中的一件事而已。

    希望每个人都可以更少抱怨、更多行动，因为只有当你行动起来

    时，才能够掌控局面，也会更有信心、更快乐。

    没有“对的人”，只有“对的关系”

    怎样知道他(她)是不是那个对的人？我们想方设法旁敲侧击，想

    要了解对方的家庭背景，对其童年经历和情史刨根问底，研究双方的星座、血型、生辰八字，甚至设计出“我和你妈同时掉进水里，你先救

    谁”这样的测试题。可是就算知道了所有问题的答案，你就真的可以信

    心满满地投入一段感情了吗？

    “是否是对的人”这个问题，为什么难以解答，其实源自一个大多数

    人都存在的误区——你问错了问题。

    我的一个学员最近纠结于是否要和一个男生交往，两人认识很久

    了，中学时代开始有交集，有很多共同的朋友，对方的工作和背景也让

    她很满意。这段关系看似已经具备了理想的条件，可是她依然心存犹

    豫，总觉得缺了点什么。

    我们在寻找伴侣时，心里大多会有一个静态的理想形象。这种情况

    下我们会更倾向于用过去的视角来判断对方是否达标。比如“中学时代

    有交集”“有共同的朋友”“认识很久”“条件背景相似”等等，描述的都是过

    去已经发生的事情。

    这样的判断方式存在两个问题。第一，理想的标准变得不切实际。

    这种理想对象是接近完美的，可是完美的人存在吗？你能遇到的概率有

    多大？即使遇到，你有信心能够拿下吗？

    第二，两个人在一起是否幸福，能否走得顺利，这都是关乎未来的

    事情。用过去的眼光判断未来，爱情就成了一种宿命论的选择，决定关

    系走向的条件就成了不可改变的。事实上人是在不断成长和变化的，所

    以必然会出现无法调和的矛盾。

    我们都希望自己获得幸福，所以即使“是否是对的人”这种判断方式

    给我们带来压力和疑惑，也不得不硬着头皮继续寻找。我理解这种心

    情，婚恋的决定关乎一生的幸福，谁愿意有半点妥协呢？但是方法错

    了，再多努力都没用。过去的视角是无法帮我们预测未来的，害怕受伤

    害的人却又竭尽全力想要预测未来，结果就是我们一直在找对的人，但

    这种寻找可能永远都没有结果。

    爱情是自由的，充满活力的，也是关乎未来的，它为生活创造无限

    的可能性，让人生变得丰富多彩。我们对爱情最美好的期待：幸福、亲

    密、美满，都是关于未来的，是需要去创造的。我们明天会一起做什

    么，和我们昨天做了什么没有必然的联系，所以用过去的语言去探讨未来的生活，用静态的条件描述去勾勒千变万化的未来，自然会令人感到

    困惑不解，进而做出很多错误的决定。

    对的关系

    该怎么办？首先，我们得换种语言，寻找伴侣的时候不要说“对的

    人”，要说“对的关系”。“对的人”强调的是这个人的固有属性，而描述

    这些属性使用的就是过去的语言。这会让“对”或“不对”看上去都是对方

    的责任，而忽略了自己促成“对”的责任与义务。

    当我们说“对的关系”时，强调的就是两个人在一起之后，这段关系

    中产生的、被爱情滋养出来的东西。有些人原本脾气不好，但是对待恋

    人很温柔；有些人容易缺乏安全感，但是两人在一起后很用心地去克

    服；有些人不懂得表达情感，但是为了对方努力地学习。人与人相处，总会相互影响。如果两个人因为彼此的存在，都变得更好了，把彼此性

    格里好的一面带出来了，这就是对的关系。

    约会相亲的目的是什么？回答“了解彼此”的人，依然在使用过去的

    语言。聊天对话时刨根问底，然后给对方贴上各种各样的标签，这绝不

    是对的关系的起点。没有人愿意接受一个喜欢品头论足、指手画脚的人

    成为自己最亲密的伴侣。

    相爱就是要共同创造一个未来，谈恋爱就是要试试看两个人的互动

    能够创造出什么。如果你们的关系能够为彼此带来积极的变化和成长，那么我认为这段关系很有可能是对的，而且你们多半无须思考就会相

    爱。相反，如果一段关系不仅没有带来成长和进步，反而让彼此的性格

    和相处模式变得不健康，那么无论两个人看起来多么匹配，都注定要失

    败。

    在对的关系中成长

    对的关系会陪伴、启发和鼓励你成长。在爱的影响下，你会有足够

    的勇气去面对那些曾经不敢面对的问题。一个在乎并且了解你的伴侣，可以成为你自我探索和成长之路上的良师益友。你们能够因为观念和思

    维方式的匹配而良好沟通。因为有足够的意愿去亲近和信任对方，所以

    遇到矛盾冲突都会积极面对。你不会在对的关系中感到力不从心或孤独，因为遇到任何事都会获得对方的支持。

    在对的关系中，你们可以共同经历挑战与波折，同时还能增加彼此

    之间的信任、默契和亲密感。

    每个人都会带着疑惑、不安和不确定走入一段感情，对的关系不会

    要求你立刻坚信，而是让你逐渐变得虔诚。对的关系不需通过说服辩论

    来消除你的疑虑，而会用行为、体验和经历来抚平内心的起伏。

    两个人的过去都是不可改变的，和他(她)在一起，看到的不是过

    去有多少重叠或匹配的方面，而是未来可以一起创造怎样的美好。不经

    意间你就会发现，这个能和你一起创造未来的伴侣，就是那个对的人。

    你的择偶标准达到标准了吗？

    “寻觅一位工作稳定、有责任心、有婚房的男士，身高175cm以上，身材匀称，长相对得起观众。”

    “寻觅一名相貌良好、身材匀称、性格温柔体贴、会做家务的女

    士，身高160~165cm，体重不超过50公斤。”

    单身者在择偶过程中都能列出一堆要求来，从外形到内在，从经济

    实力到家庭背景。假设你很清楚自己想要找什么样的人，通过条件搜索

    和各种渠道遇到了这样一个人，那么问题应该就解决了。可是为什么还

    有那么多人单身？因为你其实并不清楚自己的标准，或者说你没有区分

    择偶中的基础标准和理想标准。

    你会发现，网上搜索或亲戚介绍的时候，对方的各项标准都满足你

    的要求，但是见面之后发现两个人并不来电，甚至对方让你想要逃离。

    按理说照片也看过了，条件也审核过了，为何就是屡见屡败？前面列出

    的两条择偶标准是单身人群中最常见的条件，任何人看到这两条标准都

    会觉得自己也想找这样的：性格好，外形好，有经济实力。但在我看

    来，这恰恰就是你依然单身的原因：你列出的要求和所有人一样!

    为什么所有人都会认可这些标准，因为这是通常意义上的最低标准，低于这个标准的人，基本上不会被人接受(工作不稳定，没责任

    心，太高，太矮，太胖，太彪悍，等等)。满足这些标准的人，才具备

    发展为恋人的可能性，但是从可能性到恋爱关系，需要更多的推动力，这就是理想标准存在的意义了。

    基础标准让你不讨厌一个人，让你喜欢他；而理想标准让你爱上一

    个人，想要和他相伴终生。谁都喜欢一个性格温柔体贴的人，但是或许

    在所有温柔体贴的人里面，你只会爱上低调谦逊但富有洞察力和长远规

    划的那一小部分人。又或者你希望找个有房、有车、工作稳定的人，但

    是真正让你怦然心动的可能是一个喜欢烹饪、孩子和宠物，对任何人都

    充满爱心的人。

    一边期望着美好的爱情，同时又按照最低标准去寻找，你当然会一

    次又一次失望。而理想标准强调的是，每个人的爱情理想是被自己的独

    特人生阅历定义的，所以理想标准衡量的是以往的经历带来的情感体

    验。

    你曾经爱上什么样的人？你会被什么样的品质打动？你愿意和什么

    样的人亲近？什么样的人在你眼里会显得与众不同？当他做什么事情时

    会让你产生莫名的爱慕之情？你对这些问题的答案，才应该是你择偶的

    理想标准。

    要回答上面的问题，你可能需要足够多的感情经历。如果没有，可

    以看看周围的异性甚至同性朋友身上哪些品质让你十分喜爱，你父母的

    相处方式中有哪些行为让你特别感动或感觉温暖，以及你周围的哪些人

    给你带来的影响最深刻。

    需要注意的是，在制定理想标准时应该尽量详细、具体一些。比如

    你喜欢非常体贴的女孩，那么就细化到女孩为你做什么事情会让你觉得

    她很体贴。你爱慕有男人气概的男性，就在心里或者用文字描绘一下，一个男人在什么情况下说什么话、做什么事会让你觉得他很有男人味。

    如果你可以勾勒出这些具体的画面，不妨把它们列入你的择偶标准里

    面，不用担心标准显得冗长，因为当异性看到这些的时候会真切地理解

    你的需要。

    说到这里，你可以重新审视一下自己填写在相亲网站上面的择偶标

    准，是不是发现曾经的内容都太苍白无力了？需要注意的是，我强调按照理想标准去择偶，并不是要让你放弃基础标准。这就好比给一个员工

    再多的创造空间，他也还是需要先拿到足够的薪水养活自己。

    恭喜，你离真爱又近了一步!第5章

    让自我与世界紧密相连

    善解人意是这样做到的

    常有朋友问我，做咨询师要听那么多故事，不会很辛苦吗？我说不

    会，因为我能理解我的来访者。可是每个人的故事都不一样，真的可以

    理解每一个人吗？我认为善解人意并没有那么难，只要你找到合适的角

    度。

    加拿大的一位同行和我讲过他的一段咨询经历：

    他曾有一个来访者是个新移民单亲妈妈，独自抚养4个孩子，在加

    拿大过着靠低保救济的生活，因为精神压力过大，所以求助于他所在的

    机构。来访者进了办公室后发现社工是男性，于是表现得很不满。这位

    同行问她怎么了，她反问：“你多大？你结婚了吗？你有过小孩吗？”

    我那位可怜的同行，30多岁，未婚，也没有孩子。来访者说：“你

    都没有经历过婚姻、家庭和生育，而我被家暴过，我有4个孩子要抚

    养，你怎么能够理解我的经历？又怎么能够帮助我？”

    我的那位同行看着她的眼睛真诚地说道：“你说得没错，我的确没

    结过婚，也没有养育过孩子，更没有你的生活经历。可是我也有过很痛

    苦的时刻，我感受过绝望，体会过身心疲惫的感觉，也担负过难以承受

    的责任和压力。我无法知道你的生活是怎么样的，但是我可以感受到你

    现在的心情。”

    这样的回复成功地回应了来访者需要被理解，并充分信任咨询师的

    需求，同时也很好地演示了人与人之间如何进行最初的沟通和理解。

    人与人之间产生共鸣，才能够更深刻地理解彼此。而每个人的经

    历、身世和处境又不尽相同，怎样才能产生共鸣呢？答案就是：情感。每个人都会有伤心、悲痛、抑郁、愤怒、焦虑、后悔、羞耻、兴

    奋、开心、惊讶等情绪。我们或许无法完全理解他人的世界，但通过聆

    听一个人的故事，便可以非常清楚地感受到对方的心情。咨询师在工作

    和生活中要面对各种各样的人，感受对方的心情就是我们理解每一位来

    访者的方式。理解不只是对事情、看法、价值观的知晓，更是对一个人

    情绪、情感的感同身受。很多时候我们感到难以理解别人，是因为我们

    过于注重找到那些我们熟悉的、认同的观点、角度、想法和认识，而忽

    略了在每一个灵魂深处，情感的共鸣才是最亲密、最真挚的体验。

    其实我们天生就是善解人意的。认知神经科学研究发现，我们的大

    脑中存在着镜像神经元，这些神经元会在我们进行某些行为或者观察他

    人同样的行为时被触发。比如，这些镜像神经元会在我们哭泣时和看到

    他人哭泣时产生同样的触发反应。

    这种将他人的情绪体验在自身大脑中进行镜像模拟的能力，被认为

    是人类同理心的神经学基础。这也意味着，人的观念和态度会因自身的

    阅历或者受教育程度而不同，但对于他人情绪体验的理解，在相当程度

    上则是本能的反应。

    根据这个理论，我们不难得出亲密关系中的相处之道：要把人视为

    情感动物。恋爱中的两个人会有各自的价值观和需求，但是渴望亲密和

    被爱的情感是一样的。父母和子女之间，一方负有教育的责任，另一方

    负有不辜负期望的压力，所以大家的焦虑感是相似的。

    在沟通和化解矛盾的过程中，少一些对言语和措辞的计较，多一些

    对言行背后隐藏的感情的体会，你会发现自己变得容易理解对方了。

    让内向的人消除交流障碍

    我曾一直认为自己性格内向，觉得别说和陌生人对话了，即便是和

    自己熟悉的人交流，都是很困难的。由性格内向导致的社交恐惧可能给

    我们的生活带来诸多限制，但如果能够从能力技巧的角度来分解内向，我们就可以更清晰地理解问题，从而找到消除障碍的方法。

    一般来说，内向的人会有这三类问题：不知道该说什么

    对交流感到恐惧是因为不知道该说什么。如果我给你一张调查问

    卷，你拿去对陌生人进行访谈，你会发现交流会轻松不少，因为这个过

    程很有逻辑性、条理性。我们不是害怕说话本身，而是不知道如何继续

    对话和避免冷场。这意味着如果掌握足够丰富的话术和表达技巧，你将

    会对交流越来越有自信。这一点其实和我们学英语时随着词汇量增加而

    越来越敢同外国人对话的道理类似。

    缺乏经验

    交流经验越丰富，越能预测接下来会发生什么，甚至能预测对方会

    说些什么，也就越能适应人际交往带来的情绪反应，并把握对话走向和

    对方对你的印象。社交经验还能在许多突发状况下帮我们判断怎样的反

    应方式是最合适的，从而让我们对自己的表现更有自信。

    目的不清晰

    我们和每个人进行对话，都是有目的的。即便是闲聊，也希望通过

    交谈和对方拉近关系，或者让彼此放松心情。害怕与陌生人对话，也是

    因为感到对话不会带来任何好处，所以不敢鼓起勇气，无法通过社交获

    得成就感和满足感。

    针对这些问题，我建议你可以尝试下面几个应对方法：

    (1)罗列常见话题，熟记这些问题以及自己的答案。刚开始尝试

    消除恐惧感的时候，可以直接把问题和自己的答案背诵出来，虽然会显

    得有些生硬，但是至少能够保证对话相对顺利地进行，建立起初步的信

    心。

    (2)搜集一些有趣的话题常备心中，积累得越多，越不惧怕冷

    场。准备一些比较能够打开对话场面的话题，以便在交谈卡壳的时候信

    手拈来，有助于增强自信心。如果不知道该准备哪些话题，你可以多观

    察身边善于社交的人经常用到的话题。

    (3)做一份需要和陌生人打交道的工作。我大学时代做过一份上门推销的工作，到100多户的公寓楼里挨家敲门，打招呼套近乎然后推

    销产品。一开始紧张得全身是汗，可是一段时间之后发现自己在与陌生

    人对话时完全没有恐惧感了。这样的工作能迫使你去积累经验，克服恐

    惧。

    如果没有条件另外找工作，也可以考虑做兼职或义工，甚至自己创

    造机会。我有些朋友下班后在大街上摆地摊卖耳环，他们不仅变得能说

    会道，而且特别善于观察人，把来买耳环的女孩和情侣们的心理分析得

    头头是道。

    (4)和他人对话时，多关注对方在说什么，少关注自己想表达什

    么。对方讲得越多，你便越有时间思考和做出反应。很多人害怕和陌生

    人说话的原因是怕自己说错话让别人不喜欢，这种恐惧会让你要么不敢

    开口，要么变得滔滔不绝。可是当对话中更多的是别人在表达，你偶尔

    提问和鼓励对方表述时，你就不会担心这个问题，而且会让人觉得你是

    个很好的聆听者。

    (5)带着明确的目的进入对话。比如和陌生人对话时，你为自己

    设定的目标是全面了解这个人。那么在对话过程中，你的所有心思就都

    放在了解这个人上面，不要担心其他问题，也不要说不相关的话。不要

    觉得对话有目的性是不好的，换位思考下，你会喜欢在一个漫无目的瞎

    聊的人身上浪费太多时间吗？

    (6)克服在公众场合说话的恐惧情绪，如果有条件可以去参加辩

    论社、公众演讲活动，做主持人，做助教等。其实每个人都可以做到这

    些，因为人的可塑性比我们想象的要强得多。

    人性有很多弱点，害怕与人交往在我看来是相对容易克服的问题，就好像减肥一样，看上去很困难，但只要按照一定的方法进行尝试，假

    以时日必然可以看到明显的效果。

    心理咨询师靠这三个问题洞察人心

    “你是学心理学的？”“是的，而且我知道你接下来想问我是不是能

    看穿你的心思。”“哈哈，是的。”“我还知道你也对心理学感兴趣，并且曾经想要学心理学。”“是的!你怎么知道？太厉害了!”

    这看上去像个段子，但其实是我在生活中经常遇到的场景。

    每个人都想拥有读心术一般的能力，想要看穿别人的内心。在大家

    的心目中，心理咨询师似乎是特别善于做这件事的人。许多人会把咨询

    师视作魔术师一样的人，可是作为内行，我可以很负责地告诉你：读心

    术是不存在的。

    真正让咨询师能够“洞察人心”的，是他们看待问题的角度。这些角

    度来自专业的学习。当他们带着这些角度去和很多人接触之后，就会逐

    渐形成对人性的深刻理解，从而帮助人们从全新的角度去理解和看待自

    己。被看穿内心的那种神奇的感觉，或许就来自在咨询师引导之下所体

    验到的自我认知的扩展。

    下面就和大家分享三个在咨询中很常用的问题，这些问题其实很简

    单，只是很多时候“碰巧”不被心理咨询领域之外的人所了解。不管你是

    希望找到问题的突破点，去理解和点醒他人，还是促进沟通，维护人际

    关系，这些问题都有助于你拓宽理解问题的角度。(下文所有来访者的

    故事皆为虚构，并非来自任何来访者的实际经历。)

    这样做的价值是什么？

    很多人会问我：“做咨询师是不是比较容易发疯？”其实我的体验

    是，做这一行越久，越觉得疯狂和正常之间的界限很模糊，或者说越能

    理解那些所谓的“疯狂”。因为人的任何行为，无论多么疯狂，多么不合

    时宜，多么有悖常理和社会准则，其实都源自一些非常合理的心理动

    机。很多时候疯狂本身并没有什么大不了，只是我们会因为自己看上去

    疯狂而感到痛苦。

    有一次做咨询工作培训时，我和一位同行进行角色扮演，模拟了我

    对一位精神分裂症患者的干预过程。这位患者花了很长时间向我描述她

    想象出来的自我伤害和伤害他人的血腥场景，使得旁边观看的其他同行

    不停地倒吸凉气。我听她讲完之后，很平静地回应道：“你讲的这些故

    事很吓人，但是一定给你带来了某些感觉，所以即使你知道会吓到别

    人，却还是愿意一直讲，这样做给你带来了什么呢？这样做的价值是什么？”

    她对这个问题的回答让我了解到，原来她从小一直被父母忽视和虐

    待，被周围人取笑和孤立，而每当她向别人宣称自己要做伤害人的事情

    时，就会获得来自家人朋友的很多关注。这种关注虽然很多时候是惩罚

    性、威胁性的，但至少也是一种关注。她说她喜欢看到身边的人惊恐的

    眼神，只有那样她才觉得自己是重要的，而不是一个别人看不见的透明

    人。接下来，我们探讨了很多关于如何获得他人关注和重视的问题。虽

    然只是一个角色扮演游戏，但与我演对手戏的同行事后告诉我，她感觉

    到了来自我的理解和尊重，被我的包容所打动。

    生活中我们也会遇到很多“不正常”的事情，尤其是那些让我们感到

    羞耻、内疚、自责或者后悔的事情。当这些事情成为心理负担，让人感

    到痛苦的时候，问问自己“这样做的价值是什么”，往往可以让你找到新

    的理解角度，同时也能够获得宽恕和接纳。

    同样，当我们去了解他人的心思时，如果关注他做这件事情的价值

    和意义，而不仅仅是关注对错，会更容易进入他的内心，从而知道是对

    什么的渴望让他愿意以冒险的方式去表达。肤浅的人关注对错、评论是

    非，深刻的人关注内心的动机和渴望。

    你的角色是什么？

    在伴侣关系的咨询中，一种经典的情形就是两人闹矛盾，女方情绪

    激动地要求沟通和对话，男方则一直采取回避的态度。我的一位咨询者

    L女士就遇到了这样的情况，她对两人关系的问题非常苦恼，并向我罗

    列了在相处中男方的诸多问题。比如，不善于表达情感，遇到矛盾总是

    沉默，在关系恶化之后经常很晚回家等。

    她利用出色的表达能力，为我描绘了一幅“我一直在努力，他一直

    在逃避”的画面，让我很想和她一起去谴责那个可怜的男人。可是我忍

    住了这种想法，而是转过来问了她一个问题：“你告诉我你先生不愿意

    和你沟通，不表达情感，因为他是个情感上很封闭的人。不过我在想，在你们的关系中他会有这样的状态，你扮演的角色是什么呢？你自己的

    态度和表达方式起到了怎样的作用呢？”这个问题让她沉默了好一阵儿，然后我们就她在关系中的表现进行

    了深入的探讨，这帮助她意识到，其实她自己也不知道要怎样表达情

    感，更不知道怎样去支持和鼓励自己的伴侣敞开心扉。她暴躁的脾气和

    简单粗暴的沟通方式，在很大程度上强化了对方不敢表达的倾向。

    当出现矛盾时，我们很容易去挑剔和指责别人，却很少意识到所有

    人际关系问题的产生，都和我们自己处理问题的方式紧密相关。当你不

    满对方的某些行为时，你自己充满抱怨的反应是在强化这些行为，还是

    在鼓励他做出改变？当得不到对方的回应或配合时，你是否反思过自己

    的沟通方式？我们不能期望改变别人，但可以反思自己扮演的角色如何

    推动他人变成了现在的样子。

    你能想象到的最好的情况是怎样的？

    咨询师同行把这类问题叫作“奇迹问题”，它能够帮助我们撇开当

    下，去了解一个人最真挚的渴望和需要，或者在一个人思维混乱的时候

    帮他重新梳理。在生活中，当我们和他人争吵不休甚至已经忘了争吵的

    原因，或者面对选择找不到方向的时候，都可以试着用这个问题去理清

    自己的思路。

    有一次我和一个陷在糟糕情感关系中走不出来的朋友聊天，她向我

    罗列了双方关系中一大堆好与不好的地方，然后告诉我，她已经纠结很

    长时间了，始终得不到答案。于是我问她：“你能想象到的最好的关系

    是怎样的？”她沉默了一阵，然后说了一句：“我觉得我想明白了。”之

    前曾执着于算计和比较的她，通过这个问题重新建立了对情感的理想追

    求。

    我们不知道自己想要什么，是因为有太多担心和顾虑，眼前的问题

    阻碍了我们看清自己的方向。和奇迹问题相似的一类问题是时间轴问

    题，比如“明年这个时候，你会是怎样的？”“快进到你不久于人世的时

    候，回头看今天会觉得怎么样？”等。这些问题无非是让我们暂时绕过

    眼前的障碍，去站在终点考虑我们希望怎样出发。

    并不是每个人都会接受心理咨询，但我认为这些常见的问题值得和

    每一个愿意认真对待自己生活的朋友分享。这些未必能让你一眼看穿什

    么，但是如果你能在面对生活中的问题时暂缓得出结论，多找几个角度，多提几个有助于思考的问题，这样的习惯会让你越来越有信心面对

    未来。

    怎样变成一个有趣的人？

    有趣其实是一个很主观的评价，取决于每个人的审美、志趣和生活

    方式等。不过有趣的人又有一些共性，而且变得有趣是一件需要认真思

    考和规划的事情，希望我对这些共性的总结能给你带来启发。

    越多元越有趣

    我见过不少想变得有趣的人，把所有精力投入某一项爱好中去，比

    如跑步、健身、吉他、摄影。因为想要变得有趣，想要获得别人的认

    可，或者钻研事物本身会让人上瘾，他们最后变成了只知道谈论自己唯

    一爱好的无聊人士。这样的人在有共同爱好的人群中如鱼得水，但是一

    旦进入更广泛的社交场合，就很难让人感觉有趣。

    一个有趣的人身上，往往是多个身份或者角色并存。我最早发现这

    一点，是源于中学时代遇到的一个英国男孩，他既是国际数学奥林匹克

    竞赛的奖牌得主，又是出过唱片的摇滚乐队成员。这样看似毫不相关的

    两种身份，让我对他无比佩服和好奇，也让我明白了怎样才是有趣的

    人。

    拥有多种志趣或特长的两个人，在钻研和磨炼彼此兴趣爱好的过程

    中也能够相互启发。做一个斜杠青年的好处是可以在不同事物间触类旁

    通，可以用一个领域的方法去解决另一个领域的问题。与此同时你也能

    结识其他个性和风格迥异的人，丰富你对世界和人的认识。

    当我选择泰拳和哈雷机车作为我的爱好时，就跳出了典型的心理咨

    询师形象。这种人物设定上的矛盾性，可以看作是有趣的典型特征之

    一。

    发现激情

    请注意，我这里说的不是兴趣，而是激情。现在你在大街上随便找一个人问他有什么兴趣爱好，他大概都能说出读书、听音乐、看电影、旅行这些普通的事情。有人说，兴趣是最好的老师，我觉得兴趣顶多是

    个助教。因为兴趣只能让你在一件事情上有适当的投入，但不足以做到

    深入地钻研和坚持，一旦遇到困难或者其他诱惑，你很可能会放弃。

    真正对自己的事业或爱好充满激情的人，在谈论自己所热衷的事情

    时，双眼是会发光的。如果你仅仅是对某件事情感兴趣，有可能是因为

    这件事看上去有趣。而如果你对某件事情充满激情，那一定是因为你从

    这件事情中找到了某些关于自我成长和存在意义的东西。因此，激情可

    以把你与这件事情的关系从浅尝辄止深化到持久共存。

    所以，不要仅凭兴趣，而要充满激情!我在高中时期做了第一件让

    我变得有趣的事情。那时我特别喜欢听重金属和摇滚乐，而且喜欢一边

    听一边双手打鼓点，拿筷子敲饭盒，拿笔敲文具盒，几乎处于痴迷状

    态。我同桌对我说我该去做鼓手。其实他是用讽刺的口吻说这句话的，因为我打扰到他了，但是我当时的反应是“对哦，我是该去做鼓手”，所

    以我就跑回家去求父母给我买一套架子鼓。

    怎样知道你对一件事情有激情？你每天早上醒来和晚上临睡前都会

    忍不住去想、去做的，就是让你充满激情的事情。

    说干就干

    说干就干，不要等“更合适”的时间去实现你的激情。

    我经常听到别人说“等我下半年工作不忙了就去学××”，“等我过一

    阵辞职了就去做××”。这都是导致你变得无聊的罪魁祸首。如果连开始

    一件事情都缺少决断力，那么之后一旦遇到困难或者冲突，必然会很快

    选择放弃。

    所以，如果你已经发现自己的激情所在，想要去做一件事情，那么

    现在就开始!因为从你着手去做到你变得有趣，还需要很长一段时间的

    积累。不要害怕开始，因为一开始你并不需要很快做出多么大的成就

    来，成就只是有趣的充分不必要条件。

    尝试也是一种验证的过程。有时我们的激情也可能并不靠谱，尝试

    之后你会渐渐感到失望。或者随着人的不断成长，热衷的事物也会有所变化。我认为重点不在于一成不变地坚持，而在于对不同事物的探索尝

    试，以及助推自我认知和自我成长。

    重视体验与成长

    有趣最直接的价值，是让我们在人际交往中可以聊出更多有趣的观

    点。即使你的爱好是跑步这种看似普通的运动，但如果能对跑步中的自

    我对话有深刻体验，也能给你的有趣程度加分不少。所以，无论你做任

    何事，关注过程中的体验与个人成长都是十分值得的。

    对自己所做的事情有深刻理解，也能够帮助你理解其他人热衷的事

    物。因为大家的选择虽然不同，但过程中的体验和感受往往类似。为什

    么许多人觉得研究心理学的人有趣，就是因为这个学科可以让你对各行

    各业的人都产生共鸣和洞见。

    我们生活的世界正变得越来越多元化，我们对自己的定位也应该更

    丰富立体一些。有趣的人懂得将成长中的必然性与人生中的不确定性结

    合在一起，这样的你无须刻意坚持，也能变得越来越有趣。很多时候定

    义一个人有趣的程度，不是那些我们偶尔去做或者希望去做的事情，而

    是那些一直坚持的、最经常做的事情。

    总之，一个有趣的人，必然有着多元的角色和爱好，能够对自己所

    做的事情充满热情，身体力行，而且不断认真钻研。如果你觉得自己什

    么都不会，那么请记住，只要你愿意在当下做出选择并坚持，那么若干

    年后你也可以骄傲地宣布：“看，我变得有趣了很多!”

    戴面具还是做自己？

    有人问：如果大家喜欢你装出来的样子，是要继续装下去还是做回

    自己？

    我一直不觉得人的社会性格分为外在的面具和内在的真实自我。这

    种理解方式实际上阻碍了我们更好地了解自己。当我们区分面具和真我

    的时候，似乎就是在假设面具是虚伪的、不受我们控制的、不得已而为

    之的，而真我就是自由的、纯真的、忠于内心的。但人性远比这样的二元对立要复杂。

    首先，我不认为人的性格只有两面，我更愿意认为我们和不同的人

    在一起，在不同的情况下，会需要不同的表现。如果你发现自己只有两

    种表现，要么张扬，要么沉默，这或许是因为你的人际交往能力比较有

    限，通过强化一种模式而去掩饰某一方面的不足。而生活中要应对的情

    况和关系显然复杂得多，为了适应这种复杂性，我们理应发展出比较完

    善和多样化的社会性格。

    提出这个问题的人，可能年纪较小，阅历尚浅，所以还不能很好地

    把握人际关系的界限。我们和任何人交往，都需要一定程度的坦诚，只

    是坦诚的方面会有所不同。比如，当我和同行交流的时候，在学术上我

    会非常坦诚，但是不代表我需要同时把自己个人的一面表露出来。当我

    和亲密好友对话时，会在情感上有更多坦诚的表露，但是我相信好友对

    我在思想和学术上的思考不会有特别大的兴趣。

    所以对于如何与人相处的问题，我鼓励你从问“戴面具还是做自

    己”，慢慢演变到问“我是否擅长洞察和适应不同的人际关系环境”。

    其次，我们的性格之所以会有这样的“多样化设置”，是因为如果人

    的性格过于简单直白，只有一面，那么他和所有人的关系都会高度一

    致，而缺少疏远亲近之分。但在我们的日常生活当中，必须把所有的人

    际关系进行一定的划分，我们需要和某些人更近一些，和某些人更远一

    些，所以我们多面化的性格，其实成了一把极好的标尺。

    与人交往时，我们会向所有人展现出外在的、容易被人接受的一

    面。这样的方式可以帮助我们和绝大多数人建立初步的关系。之后我们

    向比较喜欢和信任的人逐渐展露更深层的性格特点，结果发现有些人喜

    欢而有些人抗拒，这样其实就逐渐过滤掉了一些人。而随着这个过程不

    断进行，最终能够看到我们内在性格的人，也就成了我们生命中最为亲

    近和重要的伙伴。

    “如果大家喜欢你装出来的样子，是要继续装下去还是做回自

    己？”这个问题里隐含了两个假设。第一个假设是：你能够判断大家是

    否喜欢你。第二个假设是：大家无法接受你真实的样子。

    关于第一个假设，或许是因为你过多地把自己在群体中的表现和收到的反馈，作为评判他人如何对待自己的依据。是的，我们都知道在人

    群之中如何表现能够取悦所有人，可是当你进入一对一的交往和对话

    时，就会发现每个人的喜好其实是非常不同的，并不存在“大家都喜

    欢”的东西，反而有可能发现很多人也和你一样，对于自己装出来的样

    子感到疲惫、虚伪和无聊。

    因此我总是鼓励有人际交往障碍的来访者在面对一群人的时候，不

    要把人群同质化，不要认为群体中的人都是完全一致的。你应该看到每

    个人为了被群体所接纳，都在一定程度上牺牲了自己的某些个性。

    关于第二个假设，这或许说明你对于这个世界和他人有一些不信

    任，甚至敌对的态度。这样的态度是如何形成的，是基于现实体验，还

    是来自推测或想象，为什么你如此在意他人的认同，值得思考。

    再往下推一步，为什么一定要让大家喜欢你？为什么要取悦所有

    人，而不是接受这个世界上有人喜欢你、有人讨厌你这个事实？这使得

    获得他人的认可，比感到被他人理解，对你来说似乎更加重要。而事实

    上，大多数人的认可和少部分人的理解，哪一个更能够让你感到满足

    呢？

    最后，我个人对于这个问题的正面回答是：人生中的关系，不在于

    多，而在于精。我不需要刻意地伪装，来获得大量肤浅的、低质量的关

    系，而更愿意做一些自己喜欢的事情，来让那些无论如何都会喜欢我的

    人，早点在人群当中发现我。第6章

    与自己对话

    分手是最宝贵的人生经历

    失恋或许是一件非常痛苦的事情，但也可能是最宝贵、让你获得最

    多成长的经历。人一生中可能都会经历若干次失恋，有的人因此而变得

    更加成熟和自信，有的人则对亲密关系越发恐惧和抗拒。处理内心创伤

    时，如果不遵循一定的规律，则有可能留下永久的疤痕。所以，虽然失

    恋令人痛苦，但我依然鼓励你尽量理性地面对。

    我有位朋友，分手初期非常热衷于交往新的异性，但是言语之间可

    以听出他依然非常受伤，所以在面对其他异性时，看上去很热情，其实

    暗藏着很多不信任和攻击性。这就是典型的情绪废墟没有清理干净，把

    对前任的敌意投射到了新认识的异性身上。他的行为恰恰让一位内心自

    卑、有强烈取悦倾向的女孩陷入其中。两人很快开始交往，但他们的关

    系却以一种非常不健康的方式维持，结果双方都受到了更大的伤害。

    清理创伤

    分手后的恢复期，分为清理、规划和重建三个阶段。在清理的阶

    段，你最大的任务就是给内心的伤口止血，抚平痛苦。你需要做所有有

    助于情绪恢复的事情，让自己重新快乐起来，或者至少让自己变得平

    静。给自己一点时间，耐心地恢复情绪，这个过程可能持续几个星期，甚至几个月。在此期间，你可以做任何事情，唯独不要用新的情感来过

    渡。

    什么时候算是清理干净了？我的判断方式是：你不再害怕自己回首

    往事掉进悲伤的深渊时，基本上就算清理干净了。一个心智正常的人，在回忆起自己所失去的情感时都会感到难过，但是我们是否有足够的信

    心掌控自己的情绪，决定了我们接下来的恢复工作是否成功。分手后还有一个常见的现象就是自责，习惯于被之前的伴侣指责，或在分手过程中曾遭遇伴侣的批判和攻击，都会加重自责的情绪，其实

    情感中没有绝对的是非对错。我推荐你思考以下三个问题来调整过于自

    责的情绪：

    ——你的自责会给对方带来什么好处？可以让他(她)规避哪些责

    任和代价？

    ——如果责任并不完全在于你，对方可能需要承担哪些责任，承认

    哪些自身的不足？

    ——即使错误在你，对方在这段关系中所扮演的角色，是在帮你纠

    错还是加速恶化？

    反思爱情的位置

    随着情绪的平复，你可以开始下一步的反思了，这将是你高速成长

    的一个阶段。我自己也曾经走过了规划和反思的阶段，重新审视和整理

    自己的生活。我的反思是通过一个非常重要的问题来实现的，这也是我

    经常在工作中问我的来访者们的问题：

    假设你的一生有四件你最在乎的事情：事业、爱情、友情和个人成

    长，而你只有100分的精力，你将怎样分配这100分的精力，从而达到最

    满意的生活状态？

    我期望的答案是：事业30%，爱情25%，友情15%，个人成长

    30%。

    回顾一下之前的感情，那时的你又是怎样分配这100分精力的？

    我的答案是：事业15%，爱情70%，友情5%，个人成长10%。

    这让我意识到由于之前的感情消耗了自己太多的精力，从而忽略了

    其他一些本来对我很重要的事情。

    恋爱中的人总说“你就是我的全部”，可是健康的可持续的关系需要

    两个人都达到最满意的状态。无论你的分配方式是怎样的，重点在于你需要尽量达到理想的分配平衡状态。

    如果你的精力分配中，爱情占到了60%以上，我会鼓励你思考一下

    这样分配的风险和问题是什么。当你关注别人多于自己的时候，你能够

    用什么去爱对方？你对自己喜怒哀乐等情绪的掌控有几分？你又给自己

    的伴侣带来了多少压力？

    失恋之所以有助于人成长，就是因为前后两种生活状态的对比，可

    以让我们认清自己到底想要什么样的人生。

    找回自己

    目标清晰之后，你也应该清楚自己需要做什么了。工作上可能要重

    新开始规划，要和朋友们有更多的来往，也需要逐步开始自己一直想做

    的事情。

    这样的重建，关注的是个体和世界的关系。与此同时，我建议你花

    一定的精力在重建自我方面。糟糕的关系可能会破坏你与自己的关系，让你忽略自己的需求和感受，对自己产生不满情绪。

    我们有可能因此而讨厌当下的自己，感到失望和绝望，也有可能对

    自己做出负面的评价，但是失恋后的重建，最大的意义在于你有可能因

    此和自己建立更好的关系。

    所以在重建的过程中，你可以试着回答以下这些问题，写下你的答

    案：

    好与坏的总结

    · 过去这段关系中你做得好的事情有哪些？

    · 为什么你觉得这些事情做得好？

    · 做得好带来的直接结果是怎样的？

    · 做得好和你的哪些品质、特点和能力相关？? 过去的这段关系中你做得不好的事情有哪些？

    · 为什么你觉得这些事情做得不好？

    · 做这些事情时，你原本的意图是什么？

    · 做这些事情带来的直接结果和你原本的意图之间有怎样的差距？

    · 做得不好与你的哪些渴望、需求和能力短板相关？

    自我认知的重塑

    · 关于自己的脾气、性格、行为和情绪，有哪些是你之前没有注意

    到的？

    · 有哪些是你恋爱时不愿意承认和面对，但是分手之后却能够接受

    的事情？

    · 有哪些让你觉得“当初就感觉可能会这样，现在果不其然”的事

    情？

    · 有哪些事情你以为做不到，但却做到了？

    · 通过这段经历，你对自己有什么新的认识？

    寻找意义

    · 这段关系让你在哪些方面变得更好？

    · 纵观你所有的情感经历，这一段关系的意义是什么？

    · 明年这个时候，你会如何看待这段关系？

    · 从这段关系中得到的哪些影响和改变，会让你一直铭记和坚持？

    没人能躲避伤痛，既然受伤了，何不尝试从中得到点什么。要回答

    这些问题并非易事，但能让你了解自己受伤的原因，这样不仅可以加快

    创伤的恢复，更有助于对过去的关系进行反思，从而得到自我成长，这便是你最大的收获。

    寂寞是和自己的亲密

    寂寞是一个永恒的主题，但许多人对寂寞感到陌生、不适和恐惧，想方设法逃避它。我们因寂寞而走入感情，走入朋友圈子，走入婚姻，放弃机会，改变计划，苦苦追寻不属于我们的东西。寂寞成了很多人的

    心魔，甚至主导了我们的生活。

    寂寞可能只是无关紧要的小烦恼，却能够变成无法忍受的剧痛，让

    我们呼吸困难，意识模糊。我们会因为他人的陪伴或生活的充实倍感幸

    福，以为可以不再寂寞了，但在疲惫、难过和脆弱的时候，寂寞又像幽

    灵一样无孔不入，让温暖的被窝变得冰冷，让正午的阳光和夜半的明月

    变得无比灼目。

    我记得在北京一个深秋的下午，天气阴沉，我怀揣着书和笔记本独

    自走向常去的咖啡店。满眼光秃秃的树枝，目光冷漠的路人，还有独自

    北漂的孤寂，让我的心情差到了极点，那时的寂寞变成了一种真切的生

    理疼痛，几乎让我窒息。

    因为性格和职业的关系，许多人以为我是个时刻被朋友围绕，从不

    会感到寂寞的人。事实刚好相反。为了了解寂寞，我有意让自己长时间

    沉浸在寂寞中，独自步行回家，独自度过周末，放弃庆祝节日和生日，甚至很多天不和任何人说话，选择读书、骑行、跑步这样独自一人的活

    动。包括18岁开始留学，10年间一直独自学习、工作，都是十分孤独的

    体验。

    你可能会认为这是何苦，但我认为这恰恰是每个人都应该主动去体

    验的事情。我们需要一些独处的时间，并且主动寻找机会去体会寂寞，这样做不仅让我了解和接纳寂寞，甚至还学会和它做朋友，让它成为我

    的老师。

    很多人害怕并逃避寂寞，认为它意味着失败和可悲，但在我看来，寂寞是人生的必然经历，并没有好坏之分。人都是有自我意识的独立个

    体，我们的想法、感受和记忆无法完全被另一个人所了解，但这不代表我们会过得很糟糕。能否学会与寂寞相处，才决定了你会过一种什么样

    的生活。

    现在，一些观念将寂寞污名化，它被定义成失败者的标签，被包装

    成通过消费可以解决的问题。寂寞的人是没人爱的，没有自信和尊严

    的，没有价值的，但是你只要购买了这个，拥有了那个，你就会彰显风

    范，受人瞩目。虚荣心反映的就是我们对寂寞的恐惧，宁要虚伪空洞的

    认可，也不敢想象自己在别人心目中是无足轻重的。

    我们会因为害怕寂寞而付出很大代价，更糟糕的是在承受了所有麻

    烦和痛苦之后，我们会发现自己仍然很寂寞，仍然在抱怨。引用叔本华

    的观点，我们的快乐不取决于我们拥有或者代表什么，而是由我们是谁

    决定。因为熟悉寂寞，我会明白世俗的眼光只能给予世俗的认可，永远

    无法表达对人的内心的体谅；我能从容面对高低贵贱，看淡物质名利，即使不被重视，我也不会害怕。人们内心的寂寞不是一个需要填补的黑

    洞。

    害怕寂寞的人无法保持专注和自信。他们没有安全感，期盼得到他

    人认可，说话要看人脸色，做决策要考虑别人的心情。很多人戴着面具

    生活，遮掩自己对寂寞的恐惧，这样的生活做作而又乏味。

    真正自信的人，无须取悦他人。即使被人排斥，你仍然可以面对寂

    寞，并专注于自己的事情。接纳寂寞，才能真正把事情做好，从而获得

    别人发自内心的认可。

    不要因为寂寞而轻易走入一段关系。当我们害怕寂寞时，寻找的都

    是“妈妈型”的伴侣来围着我们转。这些年来我从感情中学到的一课就

    是，如果你没法面对自己的寂寞，那么无论和什么人在一起你都不会快

    乐。我曾对过去的女朋友们充满怨言，因为不论她们做什么，我始终都

    摆脱不了孤独的感觉，我会认为她们不是对的人，不够了解我，不在意

    我的感受。

    一次次的失败让我明白了答案需要向内寻找，我不再指望伴侣无微

    不至的关怀，我学会了自足，让自己快乐起来，然后反过来我发现自己

    也越来越善于让别人开心。现在吸引我的女性，往往自信独立，她给我

    带来的成长、启发和激励才是最让我心动的方面。缺失的感情，也会因

    为被满足而变得空洞乏味，很难保鲜。真正理想的关系应该不只是减少痛苦，而是增加快乐，促进彼此成长。

    寂寞还有一个很重要的意义，就是让你聆听自己内心的声音。我们

    对事情的看法往往受到很多外界因素的干扰，我们因此经常无法看清自

    己最真实的意愿。独处时和自己对话是一件特别有趣的事情，不需要考

    虑任何人的感受，心里那些最真实的想法才有可能慢慢地清晰起来。

    你可以试试把自己关在一个空房间里，5分钟，10分钟，半小时。

    不带手机，不看电脑，你可以观察自己在寂寞时会有什么反应，会做什

    么，这样可以很好地帮助你了解自己。我们总以为足够了解自己，可是

    内心深处的真实感受却容易转瞬即逝。想要和一个人亲近，就必须花时

    间耐心地陪伴他。想要和自己亲近，就必须在寂寞中倾听内心的声音。

    如何走出自卑的怪圈？

    自卑是怎样形成的？

    内心自卑的人最显著的一个特点就是，无论你如何赞美他们，他们

    也无法客观地看待自己，坚持认为自己不够好。如果你有这样的朋友，如果你想要通过鼓励来帮助他们克服自卑，并不是一件容易的事，因为

    他似乎是故意让自己陷入自卑的情绪中。

    这种感觉不无道理，因为自卑的人在某种程度上确实是希望保持自

    卑状态的。他看到的自己和真实的自己之间存在相当大的差距，自卑的

    人倾向于坚持已经存在的自我认知，很难通过现实的客观反馈来更新自

    我认知。持续的自卑，源自对外部反馈的持续抗拒。

    人成长的基础是不断地学习和吸收，如果对外部世界的反馈十分抗

    拒，那么很有可能是他曾经接收过的某些反馈产生了负面的甚至创伤性

    的影响。我在咨询工作当中发现，许多自卑的来访者都经历过来自父

    辈、师长或者其他权威人物的批判和打压。

    这些人际关系中的创伤，会导致一个人进入自我保护状态，不加选

    择地屏蔽一切来自外界的反馈。这样的做法虽然可以让他暂时感到安

    全，避免情感上的较大起伏，但同时也让他失去了提升自我的机会。长此以往，他对自己的认知便会深陷在不客观却自以为安全的怪圈中。

    自卑感为什么如此顽固？

    要回答这个问题，需要先澄清两个重要的概念：自卑感和自卑情

    结。

    人天生就具有横向对比的能力。当别人的玩具比你多时，当同学的

    成绩比你好时，当相亲对象的收入比你高时，你都可以看到差距，并且

    这种差距会让你对当前的状况感到不满。自卑感也是我们对理想和现实

    之间差距的不满。

    所以自卑其实是人的天性，也是驱使着人类不断前进的动力源之

    一，会让人以更大的动力去变得更好。但是当我们的不足被外界强烈批

    判时，自卑感会被放大。比如，当同学的成绩比你好时，父母再对你横

    加指责，说你不争气、脑子迟钝，那么你的自尊和自信会因此而受损，你感受到的就不仅仅是羞愧和不足，而是升级为焦虑、愤怒和自我否

    定。

    你可能会相信自己真的没有学习天赋从而放弃积极进取，或者愤怒

    地和父母争吵，或者暗暗地诅咒成绩好的人，或者全盘否定学习和成绩

    的价值，或者把自己成绩差归因于父母没钱给自己请家教。

    引发这些行为的原始本能是为了减少父母评价所导致的自我价值降

    低，通过人为制造优越感来缓解当下的痛苦情绪。如果长期被批判和否

    定，其结果就是，会习惯性地用逃避、辩解、否定、指责等方式来保护

    自己。这种做法改变不了任何问题，更不能让自己变得更好，甚至会让

    自己和他人的差距变得更大。这就是所谓的自卑情结。

    所以，面对自卑，我们需要做这样的调整：

    了解自卑，先与自卑为友

    困在自卑情结里的人，会对自卑感到恐惧和回避。但其实自卑感是

    帮助我们了解现实的重要反馈信号。想象你正开车行驶在一条陌生的公

    路上，发现路边的标志和信号在不断地提醒你此路不通。此时你如果掉

    头，会觉得自己是个路痴，没有方向感，于是你会一直往前开，直到最后彻底走入死胡同，才发现无路可走。

    自卑就像是人生路上的那些交通标志，它们存在的意义并不在于否

    定你的车技、头脑或者旅行的意义，而是在提示你，是时候调整方向

    了。

    我们不知道疼痛，就会拖着伤病的身体四处晃悠；不知道恐惧，就

    会傻乎乎地穿过飞驰的车流；不知道疲倦，就会无休止地工作到猝死；

    不知道自卑，就会多次犯同样的错误而不知悔改。我们所恐惧的很多事

    情，其实是我们的盟友。学会和自卑做朋友，甚至不要介意这位朋友偷

    走你的一些优越感，虽然你会有点难受，但是这位朋友却可以为你指明

    成长的方向。

    我们以为自信的人是完美的，然而事实上，保持谦虚、积极、实干

    精神的人才是自信的。我所见过的充满自信的人，都坦然承认自己的错

    误，接受失败，直面批评，然后思考如何可以做得更好。没有什么事情

    可以击垮他们的信心，改变他们的意志。

    拍死坏习惯

    有自卑情结的人在人际交往和感情中会有很多寻找优越感的习惯，让人陷入自卑怪圈的正是这样的习惯。你必须把它们揪出来狠狠地拍

    死，因为它们都在蒙蔽你，让你自以为已经把问题解决了。下面罗列了

    一些常见的行为，并给出了破解的建议。

    取悦顺从——喜欢以取悦和顺从的个性来吸引别人，因为令别人开

    心会使你感到被认可和被接受。

    但如果某些针对你的批判并不客观，而是对方有发泄自身情绪或者

    其他私人目的，那么无论你怎么取悦对方，也不能令他对你的态度发生

    改变。你需要分辨清楚对方的评价是否客观，目的是否单纯，否则便会

    在不断的取悦中逐渐失去自我。真正接纳你的人，不会因为你的缺点和

    不足而离开你，更不会用打压和贬低的方式来阻碍你成长。

    贬低批判——你会找到各种角度证明比你好的人其实不如你，从而

    产生自信。你追求的不是全面超越对方，而是一种“我不比你差”的心理平衡。

    这会让你无法客观地看到自己的缺点和劣势，更不会去想如何提升自

    己，如何变得更好。其实承认不足并没有那么可怕，那些紧抓你的缺点

    不放的人，也仅仅是通过打压你来获取微弱的优越感而已。承认不足需

    要勇气，更是一种自我超越。

    期望值过高——制定脱离现实、遥不可及的目标，会让你的失败看

    上去更像是必然的结果，这样便可以为自己的实力不足找到借口，更不

    必考虑应该如何提升自己。

    择偶标准过于苛刻的人，往往会有这个心理习惯，他们会高估自己

    的实力。其实，你要从相对低一些的目标开始实践，逐渐建立对自己的

    客观认知和自信，这样你很快便不再需要用高期望值来做借口。

    悲观——选择性地收集失败的预兆，一旦真正失败，便有足够多的

    理由证明这和自己的能力无关。

    这也是一种为自己的失败或者不作为提前找好借口，从而保全优越

    感的行为。但如果把自己和同样处境的人对比，你会发现别人面对的情

    况可能更糟糕，但别人却能够把事情做成。所以悲观并不能真正改变现

    实，它只会让你永远也感受不到坚持并取得成功之后的满足感。

    逃避——回避一些容易让你产生自卑的场景以避免失去优越感。

    你逃避的往往是对你最有帮助、最能解决问题的事情。逃避带来的

    结果只能是拖延和自我欺骗。你需要考虑的是，在你最想逃避的事情上

    如何获得成功。

    归因于外界——你会把个人的不足和差距归结于环境、他人、不可

    抗力等外在因素，这样就可以不用承担责任了。

    喜欢把工作忙、圈子小、性格内向、不善交际这些说辞挂在嘴边的

    人并没有想过，他们提出的每一点理由都只是一种暂时的状态，而非不

    可改变的现实。那些成功者与你起点相同，但最终获得成功，这才是你

    和他们的本质区别。

    走出自卑，是一条重新审视自己的生活、重新定义自我价值、重新设计自我行为的漫长之路。走出自卑，需要你对客观现实和自我认知有

    强烈的渴望，这样才能够打破长久以来的自我偏见；走出自卑，意味着

    要学会忍耐自卑带来的不适感，将更多精力放在优化自己的实际行为

    上。

    真正自信的人，并不是永远都不会有自卑感的人，而是接纳生活中

    必然存在的挫败感，并且迎难而上、努力成长的人。

    自我认知背后的意义

    我还记得当第一次意识到自己的很多性格弱点和坏习惯并不是天生的，而是在童年时期被家庭环境所影响并塑造形成的时候，心中油然而生的解脱和释然的感觉。

    我还记得当第一次意识到我渴望爱情却又难以获得满足，不是因为性冲动、虚荣心和挑剔，而是因为我不会和自己相处，对孤独有着巨大的恐惧时，那种豁然开朗的感觉。

    我还记得当第一次意识到父母在我的成长过程中的那些影响，其实很大程度上是由他们的成长环境以及时代背景所造成的时，心中对这两位至亲产生的 ......