如何正确吵架 [美]朱迪斯·莱特

    [美]鲍勃·莱特 著

    钟辰丽 译

    书名： 如何正确吵架

    作者： [美]朱迪斯·莱特，[美]鲍勃·莱特

    译者： 钟辰丽

    书号： 978-7-5113-7752-4

    版权： 后浪出版咨询(北京)有限责任公司致那些帮助我们一同探寻两性相处之道的伴侣们，他们

    勇于展示日常生活中充满纷争的一面，使我们得知争吵

    的真正意义和解决办法，从而铸就更为亲密的关系。于

    我们而言，他们的经验是此书宝贵的灵感源泉。目 录

    序 言

    第一部分 亲密关系的真相：破解谜团和重建认知

    第1章 充满摩擦的亲密关系：15种基本争吵类型

    有些争吵是值得的

    建立或破坏亲密关系的15种争吵类型

    获得幸福的6个技巧

    勇于进行有目的性的争吵

    第2章 爱情中的不和谐音：始终存在的矛盾与冲突

    深入爱情困局

    冲突是为了生存

    在悬崖边缘挣扎

    放下姿态、撕掉伪装的好处

    第3章 没有一劳永逸的幸福：让童话成为过去，从此为真爱而战

    亲密关系的真相

    关于爱情的迷思

    进入森林

    错误观念无关大小

    真正的浪漫爱情

    第二部分 争吵的艺术：将冲突转变为幸福的6个技巧第4章 唤醒渴望：发现需求，遵从本心

    你在渴望什么

    渴望是什么，我们在渴望什么

    爱情与战斗

    渴望与谬望

    渴望的神经科学

    表象的迷惑力

    我们生来就拥有渴望

    终身的渴望

    亲密关系触发的童年渴望

    学会渴望

    亲密关系真正的魔力之源

    第5章 紧密互动：公平争吵、积极相处的七条规则

    真正与虚假的紧密互动

    从矛盾到和谐

    让关系的天平倾斜

    建设性互动与破坏性互动的比例

    互动量表：从中性和破坏性，到建设性和创造性

    紧密互动的规则

    规则1：突出积极面

    规则2：弱化消极面

    规则3：每一方最多对现状承担50%的责任

    规则4：双方都对获得幸福和满足感承担100%的责任

    规则5：保持坦诚，承认事实

    规则6：争吵的目的是有所收获，而非表达反对

    规则7：预设对方是出于好意

    一对学习紧密互动的伴侣爱情化学

    第6章 揭露问题：限制观念与未解心结

    在信念矩阵中寻找原因：过往经历之影

    信念矩阵的形成

    内隐记忆—源于过去，存于现在

    对自身与世界的限制观念

    一个完美的冤家

    移情和投射：与我同床共枕的那个人是谁

    互补法则和无意识契约

    依恋图式与亲密关系

    冲突型依恋图式

    依恋破裂：失去理智

    隐藏在虚假自我之下的未解心结

    毫无保留的沟通

    第7章 解放自我：摆脱思维与行为定式

    自由去爱

    循序渐进

    挑战你对自己的限制观念

    通过设立愿景与坚持，转变观念

    挑战你对爱情的限制观念

    行动起来，打破关系中的旧规则

    持续的投入，无价的回报

    第8章 重建矩阵：重塑思想，改造关系

    重建矩阵的魔力：改造你和你们的关系

    完美关系无捷径

    警惕顽固旧矩阵

    爱与争吵的变革性力量情绪调谐

    修复裂痕

    一对重建矩阵的夫妻

    重建矩阵的策略

    重建矩阵的无限可能

    第9章 坚持行动：致力于变成更好的我们

    从开始到永远

    爱情的新定义

    用进废退的前额叶

    深度刻意练习

    切断退路

    隐形的退路

    乘胜追击

    设立愿景

    爱的勇气

    第三部分 开放心胸，拓宽视野

    第10章 情绪成熟：亲密的共处、相爱与争吵

    成长，协作，更亲密

    让我们独立而亲密的动力

    亲密关系从自我成长开始

    亲密、独立和情绪成熟

    情绪成熟才能真正亲密

    第11章 掌控情绪：亲密关系的智慧

    基本和次级情绪

    情绪能力的四个方向

    探索内心感受

    不要压抑情绪大声说出来

    应对激动情绪

    重启互动，解决问题，重建联系

    亲密关系的认知神经学魔法

    第12章 好好吵架吧：良性争吵的无限可能性

    追求浪漫的英雄征程

    是启程探险，还是留在原地

    在森林中迎战危险，发现宝藏

    考验之路

    亲密关系的艺术

    盟友的帮助

    从此过上有深度的生活

    有意识地与自身、伴侣和更广阔的世界建立联系

    致 谢

    出版后记序 言

    此书将就争吵的核心问题展开深度探究。根据我们的研究、可靠心

    理学指导下的伴侣实验，以及现有的关于亲密关系和神经学的研究，这

    本书将帮助你实现以下几点目标。

    进行有效率的争吵，利用这个契机巩固与伴侣的关系，而不是

    任争吵破坏你们的感情。

    探寻冲突背后的真正原因。

    学习经验，不断成长，以实现心中愿景。

    尝试体会不流于表面的细微爱意。

    请准备好进入一段探索亲密关系的奇妙旅程。此书将提供伴侣相处

    的潜在秘诀，伴你畅享余生。我们将深入分析你与伴侣发生争端的真正

    原因，以及你的内在感受。这些经验可以引领你逾越日常的琐碎冲突，转而享受不断学习、成长和改变的人生乐趣。

    此书是莱特研究大学(Wright Graduate University)及其“实现人类

    潜能”课程(Realization of Human Potential curriculum)中的多对伴侣共

    同作业的成果。我们将以简单易懂的语言，将课程中的理论与研究完美

    融合，其中不乏被我们称为“人类发展技能”的精髓。与受众产生情感共鸣是我们进行此次探究的关键准则。也就是说，在此期间研究者与读者会共同学习与进步。读者将获取与此相关的诸多

    信息，包括一切负面信息，以及我们接下来将与你分享的6条幸福法则。

    此书将分析15种表面上分属不同类型，实则拥有诸多类似因素的争

    吵。你会发现其中任何两种争吵类型的内容看起来大相径庭，但它们却

    是基于相同的起因，且揭示了极为接近的真相。这就像是关于谁负责倒

    垃圾的争议和引发伴侣吃醋的事件一样，当你深入它们差异极大的表面

    ，探寻争吵核心时，相似的主题便会浮出水面。

    用心去理解也很重要。很多人关于亲密关系和冲突的观念都建立在

    不可靠的传言和错误观点上。请准备好质疑你之前被他人灌输的相处经

    验。实际上，我们可以从下面这些打破谣言的真相开始。

    解决了冲突，并不一定会改善你们的关系。

    沟通技巧并不是所有问题的答案。

    如果不尝试改变自己，而仅在对方身上下功夫，基本不会有效

    果。

    经营一段关系的终极目标不是为了取悦自己，而是为了激发出

    你潜在的“最好的自己”。

    跟你预想中不大一样？我们衷心希望你能认可这些观点，毕竟这才

    是更现实、更好的伴侣相处之道。

    如何更好地利用此书

    此书分为三个部分：第一部分解析亲密关系中的那些误区，继而向

    你展示在探寻争吵本质的过程中，我们可以获得的益处。第二部分将手把手地传授给你6个技巧和探索争吵本质的方法，供你应用于与伴侣的

    日常相处中。这些技巧不仅可以有效缓和争端，还可以在不断摸索中酝

    酿更为亲密的关系。第三部分将提供给你重塑自我的绝佳平台，你将通

    过此次机会开启探索亲密关系的全新视角。

    此书的每个部分都不乏充满趣味又极具参考价值的伴侣案例。关于

    如何更有效地争吵，以及如何避免无效争吵，你可以从中获取方法和建

    议。这些方法和建议源自诸多学术研究和案例，从神经科学到百老汇的

    戏剧，涉猎范围极广，相信你会喜欢的。

    即便你目前单身，或是缺乏任何学术背景，都不影响你合理运用此

    书。我们将以最直截了当的方式解析这6个技巧，伴随足够的练习和试

    验，以助你发现最适合自己的方法。本书致力于协助伴侣发现潜在的互

    动空间，而不是全权取代专业心理咨询和治疗。

    接下来，你将接触到的信息多数会违背你的直觉，甚至不符合常识

    和所谓的“过来人经验”，但是十分有效。这也是我们要再次审视并打破

    日常谣言的原因。你如果想挖掘出争吵的本质，需要明白自己深信哪些

    谣言，意识到它们对你的日常生活和亲密关系造成的负面影响。

    当你看到书中提到的众多建议时，不妨将它们当作拓宽视野的契机

    ，在你今后的人生旅途中，它们会不经意地发挥作用。这6个获取幸福

    的技巧会为你揭露争吵的本质问题，并提供浅显易懂的方法，巩固你的

    认知。

    微小的举动往往可以带来重大的变化。你将在接下来的章节中学会

    辨识潜藏在争吵中的渴望，并遵循此道，发展伴侣间全新的相处模式。

    但你要明白，切忌生搬硬套。你需要不断地尝试，缔造属于你自己的幸

    福方法论。

    此书的目的不是为了教会你在争吵中控场，而是希望你能通过这些

    摩擦寻找到更加纯粹的爱情和个人满足感。你需要重新审视自己的感情观，深入探究内心动机，接受自己不完美的一面，并直面你的缺点和负

    面争吵背后的直接导火索。

    请始终带着幽默感阅读此书。我们衷心希望你能微笑着接受自己，同时帮助我们揭示争吵的意义。请准备好酣畅淋漓的大笑，准备好大吃

    一惊，你甚至有可能在深究两性冲突的过程中热泪盈眶。让我们共赴争

    吵的核心，去发掘这段奇妙旅程中的无限财富。第一部分

    亲密关系的真相：破解谜团和重建认知第1章 充满摩擦的亲密关系

    15种基本争吵类型

    “你确定不想离婚吗？”在鲍勃中断咨询去洗手间的间隙，婚姻顾问

    问我。

    我不可置信地看着他。“当然不想。为什么这么问？”

    他说：“因为你们在吵架，而且吵得很凶。”

    这位婚姻顾问并没有发现伴侣间争吵的本质。他认为激烈的争吵是

    我们关系破裂的预兆，而我们吵得这么投入、诚实和赤裸，让他感到很

    难堪。

    这是我们第二次遇到持这种看法的婚姻顾问了。他错过了一种更大

    胆而真实的相处方式，我们就是通过这种方式相互影响并成长的。我们

    都知道，我们在这段关系中学习、成长，以成为最好的自己。甚至在尝

    试改变对方的时候，我们也不忘审视自身的问题。

    鲍勃会为自己的合理意见据理力争，但他跟我一样，也完全没有动

    过离婚的念头。我们彼此相爱，享受着创造一种真正关系所要面临的挑

    战。我们的关系也从未出现过严重的问题。我们争吵是为了得到结果，而不是为吵而吵，也不是为了惩罚对方。我们之所以来寻求婚姻咨询，并不是因为我们“遇到了麻烦”，而是因为我们认为这样可以解决冲突，深入了解我们的相处模式，也更好地了解自己。当然，我们的争执并不是(现在还不是)你想象中的那种文雅、开

    明的辩论，而是夹杂着跺脚、怒吼、令双方都不满意的协商以及沉默的

    放弃。但从此之后，我们再准备解决问题时，曾经的争吵总是会让我们

    更加了解自己，彼此感同身受，也感到更亲密了。我们的争吵多数都发

    生得很快，快到工作人员都抱怨说，他们总是来不及拿起手机记录下我

    们的争吵过程(作为有效解决冲突的例子)。起初，我的防御心比较强

    ，不愿看到自己的阴暗面，也不想承认自己其实没有我希望别人看到的

    那么好。有时候我是真的想伤害鲍勃。我无意识地想要伤害他，这种举

    动可能是因为我想让他理解我，却选错了做法—我认为，也许他能体会

    到我的感受，就能理解我了吧!我看到，我对鲍勃的态度常常反映出自

    己的过往—比如我发现，我渴望得到他的理解，是出于我长期以来的一

    种需要，而我因为他偶尔疏远我而表现出的愤怒，也并不完全是因为他

    本人。

    虽然在争吵的时候，鲍勃通常会揽下比我多的责任，但他表现出的

    更多是愤怒和受伤，而非脆弱和恐惧。最后，我们会冷静下来，变回负

    责任的成年人。每当这时，我们总会惊讶于争吵以及我们建立起来的亲

    密关系中浮现出的一些信息和我们从中学到的东西。

    早些年，鲍勃在人类潜在行为、阿德勒 心理学、发展心理学与存

    在心理学等领域内开展了一系列研究，于是，我们发现了伴侣间相处的

    全新模式。我们遵循一定的准则，却不会全部照搬。我们摒弃了那种小

    心翼翼、无法直抒己见的相处模式，适当的争吵和毫无保留的表达让我

    们更加亲近，并给予了我们更多了解对方的机会。

    不仅仅是我和鲍勃，在可与我们婚史等长的过去三十多年里，很多

    对伴侣都通过此类项目和小组互动接受了我们的帮助。我们有幸接触到

    数百对伴侣，不光是那些感情出现问题的，还包括很多希望能够巩固并

    改善关系的。我们深度接触过处在不同感情阶段的伴侣，并得以总结出

    真正奏效的良方。我们根据每对伴侣的具体情况，有针对性地制定出了

    ①适用于他们的方案，这些方案涵盖了从婚前到下一代走入校园后的每个

    阶段。

    我们针对那些成功的伴侣们进行了一项关于亲密关系的突破性研究

    ，旨在观察他们生活的方方面面。不难发现，他们都遵循类似的准则，这些准则不仅可以帮助他们巩固关系，更能有效地满足他们其他方面的

    生活需求。研究者和导师的身份让我们得以将婚恋中的冲突放在更大的

    语境中。我们在全美范围内的高校中找到了相关的硕士和博士项目，并

    因此获取了诸多专业人士的帮助，使最优秀的人类发展技能和最先进的

    行为学、神经学研究成果完美结合。

    因此，我们深知一段充满爱意且长久保鲜的亲密关系需要哪些因素

    ，当然了，这些因素并不是你想象的那些，也不是我们日常生活中来自

    亲友、媒体、电影、书籍或“公众常识”的那些老生常谈。

    有些争吵是值得的

    你是否需要爱人极致的温暖关怀和绵绵爱意？你需要付出的代价是

    保持真我。你是否羡慕别人能享有深厚的感情？那就请尝试表达自己内

    心深处的真实感受。你希望与对方的关系能够更进一步？那就试着帮助

    对方来满足你的需求。总之，想要完美的友谊或是爱情，就要做好准备

    迎接适当的争吵。

    遗憾的是，我们中的大多数人，包括一些专业人士，都无法掌握完

    美争吵的技巧。有些人缺乏良性的争吵，有些人甚至从不会与人发生冲

    突。人们总是热衷于避免争端，而不是让生活中的矛盾顺其自然地爆发。我们的看法与这种传统观点相悖，我们认为，适当的冲突是伴侣间实

    现甜蜜互动的秘密武器，当他们清楚地意识到为何争吵、如何争吵以及

    争吵的目的之后，这些互动将会拉近彼此的关系。

    伴侣间这些司空见惯的“争斗”可以让他们体会从未有过的相爱体验，并令彼此的关系达到前所未有的亲密和信任程度。所有的一切都需要

    双方全面投入，包括发生冲突、挑战对方的意见和话语交锋。同时，完

    美争吵也需要伴侣遵循某些既定的规则，我们将在接下来的章节中详细

    探讨。多数人在唇枪舌剑之际容易忽略这些规则，因此错失了深入了解

    自己的机会。他们只是单纯地想结束这场争吵，或是考虑如何取胜，或

    是直接忽略它。很多探讨亲密关系的书籍和感情长久的秘诀都将焦点集

    中在如何避免伴侣间的冲突上，充满了“重返蜜月期”之类的误导性建议。他们不断试着去根除争吵，鼓励伴侣间的团队合作，而忽略了个体在

    争吵中不断学习与成长的绝佳机会。

    建立或破坏亲密关系的15种争吵类型

    为了更好地掌握有效争吵的方法，我们需要熟悉一下生活中常见的

    几种争吵类型。将这些矛盾进行细分，可以帮助你迅速辨认自己的处境。你可以根据我们的分类，准确判断影响亲密关系的冲突，才能进行深

    入分析。

    我们选取了一些常见的冲突类型，并会示范该如何应对，希望你能

    在之后的生活中熟练运用相应的技巧。这些案例将贯穿本书，出现在各

    个章节中。重要的是，你可以从中学习到争吵的意义，并获得宝贵经验

    ，而不是一味专注于案例的具体内容。伴侣们通常会因为一些表面问题

    产生矛盾，但其中潜藏的内在问题却更值得引起双方的关注。解决矛盾

    的核心应该是聚焦根本性的问题，而不是做表面功夫。

    下面，请认真浏览我们列举的15种争吵类型，并思考你是否也遇到

    过类似的难题。

    1. 推卸责任

    这种争吵纠结的是“到底是谁的错”—无论是因为度过了一个糟糕的假期、选了一家差劲的餐馆、一个讨厌的访客逗留太久，还是你们吵起

    来这件事本身。找替罪羊和搞清楚为什么会出状况之间有着天壤之别。

    前者是一种报复行为，而后者是一种学习过程。一旦陷入推卸责任的怪

    圈中，不满的感受往往会纷至沓来，却无法带来真正的改变。不要在争

    吵中推卸责任，而是应该明确你到底在为什么而烦恼、什么地方出了问

    题，以及如何改变现状。深入分析之后，你就会发现自己如此在意责任

    归属的原因，便能够把注意力集中在你想得到的东西上。

    2. 家务琐事

    由家务活的分配、马桶圈是不是该放下和“你根本不珍惜我的劳动”

    等琐事引发的争吵，涵盖了一系列家庭纠纷，包括谁洗盘子、接孩子、做饭、洗衣服直到怎么做家务。这些争执常常体现了责任分配的不公，或有一方忽视了对方为家庭所做的贡献。

    在伴侣对责任分配的争吵间，一场关于权力和控制欲的角力也在潜

    意识层面悄然展开。如果你们只是吵个没完，而不去解决问题，或者以

    一人妥协而告终，那么就无法获得任何经验。这些家庭责任的分配之争

    不该成为你们关系的负担，反而可以成为伴侣间巩固感情的绝佳机会。

    冲突的目的是帮助双方解决问题，或者至少暴露出目前存在的问题，以

    免小事发酵成为大矛盾，成为将来侵蚀你们关系的隐患。

    3. 财务纷争

    对很多伴侣来说，无论是赚钱与花钱行为、消费方式还是理不理财

    ，财务争端都是个随时可能爆发的问题。你们可能会对吼：“你疯了吗？我们买不起这个!”“你这个小气鬼!”另一种情况下，也许起初一方

    并没有恶意，只是关心地问了一句：“你为什么不去跟老板提加薪呢？”

    然而，如果提问者对对方的回答不满意，关心就很容易变成愤怒：“你

    就是懦弱，不会自己去争取。”关于钱的问题—缺钱、想增加收入与理财—本身可能都是切实存在

    的问题。然而，它们只是导致争吵的表面问题。金钱于每个人而言，都

    有着各种不同的巨大象征意义。这些争吵背后，常常隐藏着自我价值、价值观或安全感方面的问题。这些问题之所以会产生，可能是因为渴望

    获得欣赏或社会认可的心态，或是因为一些欲望(如攀比)没有得到满

    足。我们都想被爱，但我们很容易误把有没有钱和爱不爱混为一谈。

    进化生物学和神经科学也表明，自古以来，我们的大脑就会把是否

    拥有足够资源和生存状况联系在一起，因此，缺钱造成的危机感会引发

    我们原始的恐惧，进而导致争吵。

    4. 有话不说

    你一个人走开，生起闷气，沉默不语，心生怨恨。总之，现在到了

    冷战环节。你想传达给他她的信息是“他她应该能明白我的意思”，但

    情况不太可能如你所愿。这样做什么都解决不了，你们的关系也永远无

    法深化。

    亲密关系中这种悄无声息的冲突很可能是致命的。你不用提高音调

    ，甚至不用开口，就可以让对方知道你的敌意。事实上，隐形的恶意常

    常体现在沉默中，而你很容易装作分歧并不存在。还有一些对抗行为，表面看起来风平浪静，甚至看似友好，实质上却是种消极的攻击行为，逐渐侵蚀着你们的关系。

    找到交流的重点，直面你们表达出的不安和愤怒的真实情绪，开诚

    布公地把压抑的矛盾说清楚，这些才是关键。有些伴侣欠缺社交情商。

    通过培养表达感受的能力，消除那些没出口的敌意，更真诚地与对方交

    流，他们才能在理解对方、亲密相处和自我满足中得以成长。

    5. 欲求不满此类争吵包括“你总是不在状态”“你怎么总是想要”“你只是在装模

    作样”或是“你觉得我没吸引力了”。这些争吵不仅是关于性行为的，你

    们还可以从中挖掘出一些有价值的信息，帮助你们通过各种方式提升性

    生活质量，从而增进伴侣关系和性生活满意度。直面性生活中的根本问

    题可以有效避免矛盾，防止双方自信心受挫。

    我们的研究发现，这种情况的实质通常是发展需求无法得到满足，对性生活的需求往往是次要的。虽然性能力在我们的发展中扮演着重要

    的角色，但我们总有些更初级且优先于性的需求，即想要得到肯定、关

    注、理解和关怀。如果双方都渴望陷入其中，那么亲密程度就会加深，彼此的交流也会变得比每周性生活次数更重要。一旦伴侣进行有效的争

    吵，而不是把注意力全集中在争吵本身或输赢上，性生活的频率自然会

    提高。

    6. 如果你真的爱我

    如果你真的爱我，你就会戒烟，会早点回家，就算我没告诉你也该

    知道要给我买什么，会少看电视，少玩电脑游戏，不买那么多鞋，穿得

    更体面。亲密关系中的这种争吵还衍生出无数种形式，比如“如果你真

    的爱我，就该在你妈训我的时候站在我这边”，或是“如果你真的爱我，就不会那样对我说话”。

    在这种对话中，与其对某些迷思深信不疑，觉得恋爱中的人都该会

    读心术，无条件地服从对方意愿，倒不如把关注点放在理解自己或对方

    为什么会打出“如果你真的爱我”牌上。这类争吵—比如爱对你们双方而

    言究竟意味着什么，以及爱的责任是什么—都会让你获得更深的见解。

    可能你们对此有着不同的观点，但直面这些不同观点，有助于你们克服

    情感中的关键障碍，进而提升你们的关系。

    7. 我受不了你“我受不了你唠叨个没完。”“你为什么那么对服务员啊？”“我们又

    不是在乡下，别吧唧嘴，太难听了。”突然间，另一半咀嚼、走路、吃

    东西或说话的方式变得让你无法忍受。简单的生活习惯都会让你抓狂，甚至起鸡皮疙瘩。过去喜欢的事开始让你感到心烦，“如果他继续这样

    ，我就要尖叫了”“每次她用这种语气说话，就像指甲在黑板上划一样”。

    几乎任何事都能激怒你，或让你开始心烦。看看这些“看到你就烦”

    式的争吵，你可能会找到很多没能表达出来的东西，以前它们被扫到了

    地毯下面，而现在你被它们绊倒了。大声笑、掰指节的声音、某种面部

    表情或是曾经你觉得可爱的紧张模样，如今都让你感到痛苦。确实有些

    事正困扰着你，但并不是你想的那些。你需要认识到更深层次的问题，这样你才能使你们的关系朝更好的方向前进。

    8. 你爱……胜过爱我

    这类争端的主题通常是“你爱手机、运动、购物、社交网络、工作

    、孩子……胜过爱我”。一般来讲，这样的言论的表现方式常有：直截

    了当地“指控”或发牢骚，比如“看在老天的份儿上，别再一直玩你那破

    手机了”；看似发嗲，实则抱怨，比如“你打高尔夫的时间比陪我还久”；不容辩驳的命令，比如“别再妨碍我了”；不间断的唠叨，比如“我需

    要你的时候，你总不在我身边”。不管争吵的内容如何，通常都可以看

    作对其中一方“更关心某件事物”的批判。而这些细微的抱怨，无疑会破

    坏二人的关系。

    这类看似吃醋的质问的动机没错，是表达出了错。无论是生理还是

    心理上的矛盾，坦率地讨论问题才有助于一段健康关系的发展。不管你

    们之间情感的缺失是来自对购物或看电视等嗜好的沉迷、因为恐惧亲密

    关系而疏远对方、因为害怕冲突而回避问题，还是为了掩盖内心的沮丧

    ，你们若能直面这些问题，就可以改善彼此的生活质量并加深感情。9. 原生家庭矛盾

    某次，朱迪斯受邀参加《奥普拉·温弗瑞秀》，然而此次参演嘉宾

    表现得极其糟糕，让这位充满传奇色彩的名嘴都束手无策并连连摇头，建议朱迪斯提前录制并尽快结束这场灾难。那期节目的主题是家庭争端

    ，奥普拉直言：“还是你来搞定他们吧!”

    伴侣双方家庭的矛盾体现在诸多方面，包括对方亲属恼人的行为(

    “你妈妈快把我逼疯了!”)，其他亲属插手伴侣二人的相处(“你爸爸

    要是再多插一句嘴，我就……”)，还有在一方受另一方亲属不公正对

    待时，另一方没能阻止(“你妈妈那么对我，你却什么都做不了!”)。

    两个家庭间的争端是个很棘手的问题。伴侣间以往的忠诚不再，战

    线筑起。参透潜藏在这些家族表层事务之下的矛盾，可以帮你有效改善

    并促进与伴侣及其亲属的相处情况。你如果能妥善地处理这些错综复杂

    的关系，也会在此期间完善自我，逐渐建立伴侣间的信任并加深彼此的

    牵绊和爱意。心理学家认为这个过程有助于个体人格的完善，你可以通

    过这种方式培养自己独立的人格。

    10. 我早告诉过你

    这类矛盾有其套路可循。一方会用“我早告诉过你”句式展开嘲讽，然而对事实没有任何益处。每个人都会犯错，但没有人喜欢被人以嘲笑

    的口吻翻旧账。这类争吵会让伴侣变得疏远，但如果你们提升看问题的

    高度，它们也可以成为你们深入了解对方的桥梁，进而改善亲密关系。

    如果每次都回避这种“我早告诉过你”型争吵，你将无法得知你们关

    系中的稳固和脆弱之处。在这类冲突中，你可能会陷入无止境的、上下

    起伏的权力与地位之争，心理学家阿尔弗雷德·阿德勒称之为“自卑与自

    负情绪的复合体”。当你潜心观察这些争吵时，不难发现，源自你内心

    的自卑与自负已经开始影响你与伴侣的关系。在之后的相处中，你那些固化的思考模式和狭隘的感知，甚至是行为模式都可以得到转变，从而

    构建更为稳固的亲密关系。

    11. 你总是你从不

    我们总会在争吵时使用一些极端的字眼：你“总是”这么做，“从不”

    那么做。事实上，在正常的人类行为中，很少存在“总是”和“从不”的情

    况。这样的无理指责无疑会激起对方的抵触和反击情绪。此类争吵的根

    源常常是一方的要求得不到满足，感到失望无助，继而极端地对伴侣的

    行为盖棺定论。

    “总是”“从不”这些字眼被称为“情态操作词”，它们对事实的可能性

    进行了限制，结果往往是给自己画地为牢，或者成为自我实现预言，从

    而限制了例外情况和变化的发生。当我们在争吵中使用了“总是”“从不”

    这些字眼，争吵将很容易恶化成“推卸责任”中的情形：“我没有”和“你

    不也一样吗”。此类争吵很可能变成自我实现预言，因为你并不相信自

    己的需求能得到满足。这些争吵往往还源于频繁体会到的各种消极经历

    ，如试图传达不安的情绪却感到对方不关心你、未能得到解决方案，或

    是暗中堆积的负面情绪彻底爆发，从而将对方的行为全盘否定。

    12. 你骗了我

    一方的隐瞒、撒谎和不守承诺等欺骗行为，常常会令另一方痛苦，甚至导致激烈争吵。人们发现自己受到欺骗时，会非常愤怒，而争吵的

    内容主要有以下几种。

    为什么不告诉我：你老板正在考虑给你升职；你从我们的账户里取

    了钱，把债券变现，还抵押了房子；你找了份需要我们搬家的工作；你

    在网上跟人调情；你跟前女友(前男友)吃饭了；其实你一点儿都不喜

    欢我做的肉饼……你对我撒谎了：你说你在参加工作相关培训，但乔说在高尔夫球赛

    上看到你了；你告诉我要工作到很晚，但其实是出去跟别的女人喝酒了。

    承诺没有兑现：你明明答应过我，要修一个新厨房；你明明向我保

    证过我们不会再搬家了；你发誓过不会再跟你那些朋友整晚鬼混的；你

    答应过我，在……前会先跟我商量；你说过要节食的；你向我保证过，不会一声不响地从那个账户里取钱的。

    我们的目标是理解承诺、秘密或谎言的本质，并深入探究欺骗行为

    产生的原因。问题不在于某个具体的谎言如何，我们寻求的答案也不是

    敷衍了事的回答，甚至不是发自内心的忏悔，哪怕是“我以后绝不会这

    样了”。争吵的焦点应该落在信任上：为什么一方感到无法信任对方，以及这对伴侣应该怎么做才能重建对彼此的信任。要发掘出欺骗行为背

    后隐藏的不安、不信任和恐惧感，这可能会令人感到痛苦，但无论是对

    个人还是伴侣之间的关系，这样做都具有极大的启发意义和治愈作用。

    13. 你跟你妈爸一个样

    这类常见的争吵往往会戳到你的痛处，尤其是当你长久以来一直害

    怕成为父母那样的人时，你的伴侣却抓住这点不放，因此这些话也属于

    争吵的范畴。如果争吵的内容只集中在谁对谁错上，或是陷入对你是否

    真的很像你父母的讨论，这种争吵对你们的关系毫无益处。而如果你们

    争吵的焦点在于你表现出的某种具体行为或态度与你的父母很像，那么

    你们就可以利用这一点，让矛盾变得更具内涵、更有意义。实际上，也

    许你在担心你们的关系会变得像你父母那样，也许你知道自己表现出了

    一种与父母相似的行为，而这种行为可能会破坏你们的关系，也许你其

    实在试图向伴侣传达一个更深刻的信息，想告诉对方，你的生命中缺失

    了什么东西。

    你可以把这种关于父母的争吵当作一个非常有效的滤镜，通过它来审视自己的过往，看看它是如何影响你如今的亲密关系的—你的成长过

    程以及与父母的关系如何影响了你个人和与伴侣的关系，以及你能如何

    改变这种情况。能让你更深入理解现状的问题包括：对你而言，像父母

    有什么不好吗？它唤起了你的什么感觉？这种情况下，你想要什么？你

    希望的行为方式和结果是什么样的？你将面对自己痛苦和愤怒的根源，并如释重负地看待和关爱你的伴侣。你会全心爱这个人本身，而非将其

    当作你父母或是你自己过往的投射(projection)。

    14. 你变了你不会改的

    “你变了。”“你为什么不能像以前那样呢？”“你以前从不会这样的。”“我们以前出去的时候，你都是假装的吗？”“你不会改的。”“为什么

    你就不能提前想想呢？”“你就是不想做出改变。”“你只要想改，是可以

    改的。”一旦人们把改变与否视作爱情的试金石，这类争吵就会变得尤

    为激烈。

    无论如何，你都觉得受到了背叛。如果你不愿对此展开争吵，那么

    这种背叛的感觉将会挥之不去，继而毒害你们的关系。唯有积极面对，以负责任的态度对这类分歧进行协商，才能行之有效地予以解决。否则

    ，它们可能会变成类似“你说过你会改的”“我没说”“你不也一样”的消极

    循环。也有可能演变为持续不断的哀怨：“你为什么就不能爱我真实的

    样子呢？”或是固执地说“要改你改，我好着呢，才不想改”，或是“我就

    是这样的，你得接受”。改变着实不易，但对维系良好关系而言至关重

    要。

    15. 你让我觉得丢脸

    尴尬有很多种形式。有“真是的，你竟然到处跟人说医生让我减掉2

    5磅。我不要面子的吗？”也有“你凭什么觉得我们的性生活怎样需要让

    别人知道？你知道我有多注重隐私的。丢死人了。”有些人在亲密关系中，总是会让伴侣陷入尴尬境地。他们的所言所

    行会使伴侣感到难堪。如果一味忽视这些羞耻或尴尬的时刻，让它们持

    续下去，而不去解决根本性的问题，那么问题只会越来越严重。

    你可以换个思路，真诚地问一问自己为什么会觉得尴尬，而对方又

    为什么会做出这些让你难堪的行为，如此便能有所领悟，并产生同理心。好好梳理一下这类争吵，你们会发现它们涉及彼此的价值观、社会习

    俗、潜移默化的家庭规则和理念等重要因素。此类争端还可能会暴露出

    某些妨碍你获得成功或让你感到不满足的盲点。与其煞费苦心地控制对

    方的言行，还不如从对方身上学到更多东西，小到理解伴侣的敏感之处

    ，大到愿意像对方那样“打破规则”，表达自己的真实想法，哪怕这么做

    对双方而言都是痛苦的。

    获得幸福的6个技巧

    无论你处在哪种类型的争吵中，我们与多对成功伴侣合作完成的研

    究都将向你展示，如何认清争吵的本质，以及如何通过争吵拉近你们的

    感情。当你熟练掌握我们所说的“为幸福而争吵”的步骤，也就是了解这

    个过程中的6种增进关系的关键性技巧之后，你会掌握有助于加深而非

    损害你们关系的争吵方式，从而获得梦想中的亲密感和满足感。通过争

    吵的方式来达成理解、巩固亲密关系需要付出努力，但考虑到可得的好

    处，这些努力都将是值得的。请你明白，成功与否取决于你，而非你的

    伴侣。这些让争吵变得更有效的技巧是一串连锁反应，但你也可以通过

    依次或单独使用某些技巧，发挥其独特作用。你们的关系能够得到改善

    ，需要你们各自学习、成长，深入探究争吵的根源，并满足自己内心未

    得到满足的需求。

    因此，请负起你自己的责任，掌握这些技能，不要再寄希望于对方

    变得更具同理心或是更能理解你。负起责任的最佳方式便是熟练掌握这六种关键技巧，它们将有助于你重建甜蜜关系。你能熟练地使用这些技

    巧，就能掌握有助于加深而非损害你们关系的争吵方式，进而促进你希

    望获得的亲密感和满足感。我们将在后面的章节中详细介绍这些技巧，不过现在，先让我们简要介绍。

    技巧1：唤醒渴望

    首先是重新唤醒我们的渴望—渴望关注与被关注，渴望触摸与被触

    摸，渴望爱与被爱，以及渴望自己受到重视，渴望付出，渴望自己能产

    生影响。我们之所以会争吵，往往是因为我们下意识地希望自己未被承

    认的渴望能得到满足，或是因为这种不满足而进行了抗议。良好的关系

    需要我们打破常规和习惯，而这种技巧始于学习让我们的渴望指导我们

    进行交流互动。你要对你们的争吵进行剖析，用你的发现来帮助你实现

    内心真实的渴望。当你责怪伴侣在刚刚做的菜里放了你讨厌的香菜时，你真正渴望的其实是让他承认你很重要。

    技巧2：紧密互动

    我们一旦与彼此紧密互动，就会对我们的渴望做出发自内心、毫无

    保留、能真实反映现状的回应，这通常意味着我们要尝试不同的相处方

    式。一旦我们不再试图为自己辩护或一心想赢得争吵，而是从中探寻渴

    望并积极应对，我们便能开始了解彼此。你不仅能够满足自己的渴望，还将承认并满足对方的渴望。通过遵守应对渴望的规则，你将最大限度

    地减少有损你们关系的沟通方式，并实现有效而富有创造性的交流。

    技巧3：揭露问题

    当我们表达渴望并紧密互动时，并非事事都能尽如人意。我们对自

    己、自己的内在动机以及过去都有了越来越深刻的认识，同时更多地展

    现出了真实的自我。在这一技巧中，你将进一步挖掘，探寻到底发生了什么—为什么某些行为会激怒你？这能反映出什么？你自身的问题还是

    某些“未解心结”？—并与你的伴侣分享答案。你开始发现自己的信念“

    矩阵”，即由制约你行动的态度、个人偏见和错误信念构成的神经网络。这些矩阵来自我们人生早期形成的关系模式，通常是在尚未发展出语

    言能力或具体记忆前就已经形成。这些既有矩阵是值得质疑的，而你会

    发现关键疑点。你会找到一些行之有效的方法，来保持对自身的好奇心；你会变得自省，学会正视自己。你还会从他人那里寻求反馈，尤其是

    关于你与伴侣之间关系的反馈。

    技巧4：解放自我

    走出习惯的牢笼，去做不可为的事，说出不可说的话—“解放自我”

    是在揭露问题的激发下产生的，正如“紧密互动”是紧随“唤醒渴望”之后

    出现的那样。一旦拥有了这个技能，你将摆脱老旧的模式，迎接新的生

    活方式。你将尝试新的行为习惯，并根据你在揭露问题的过程中获得的

    新发现采取相应的行动。你将挑战自己局限的观念，并发现相关的全新

    可能性。你将分享真实的自我，颠覆以往好斗的行为模式。当你习得了

    这项技能，为你们的关系发展创造出新的可能性之后，摆脱束缚的你将

    变得更加真实。你将探索并发现亲密关系的新领域，在作为个人的同时

    ，也作为爱人学习、成长。

    技巧5：重建矩阵

    在这一阶段，你要了解是什么改变了你的大脑和行为，以及作为结

    果的亲密关系。无论你是否情愿，你的头脑中都已经存在预设好的程序。好消息是，你可以改变这种程序，也就是“重建矩阵”。你早期的经历

    已经成为你的矩阵中的神经通路，它们决定了信息的传递路线，抑制了

    某些渴望，同时把另一些渴望放大，从而形成了你的个性。重建矩阵是

    一种摆脱陈规的战略性行为，目的是建立新的神经通路，从而使你拥有更有力的信念、行为习惯和生活方式。

    技巧6：坚持行动

    坚持，指的是在今后的生活中继续致力于重建矩阵，也就是有意识

    地持续进行自我改变，成为最好的自己。你在坚持这一行动时，就会不

    断挑战自我，持续性地突破自我。你会全身心致力于挖掘出自己及你们

    关系中最好的一面，会愿意付出脱离舒适区的代价，也会愿意做任何能

    让你学习、成长、转变的事，只要你们的关系和生活质量能够提升。这

    样一来，你就能更加投入地面对你们的关系。你会在面对不断新出现的

    挑战时重新获得活力，持续取得进步，最大限度地提升愉悦感、参与度

    、个人发展水平，并对你自己的世界做出贡献。

    勇于进行有目的性的争吵

    你并不是在赤手空拳地进行战斗，上述这六种技巧将让你在任何一

    种类型的争吵中都能游刃有余。而即便掌握了这些技巧，你仍需要展现

    出勇气，因为你不仅要为小事斗嘴，也要为大事争吵。为了增加勇气，请记住你是在为某些有意义的事而争吵—你们的关系可以提升至幸福甜

    蜜的水平。

    你能加入我们的旅程，令我们由衷高兴。你将发现，当伴侣们相信

    他们有机会增进和巩固感情时，他们会有多么投入。在接下来的章节中

    ，你将看到的伴侣并不关心浮于表面的东西，而是着眼于真正的、全面

    的交流，这是追求良好婚恋关系的基础。在加入我们之后，你会了解该

    如何利用两性间的冲突来创造更深入，更美好的关系—美好到超乎你的

    想象。

    在这个过程中，第一步是承认并理解一个事实：爱情中本来就充满

    了各种不和谐音。这一点将有助于你理解争吵在亲密关系中的作用及其原因。

    ① 阿尔弗雷德·阿德勒(Alfred Adler, 1870—1937)，奥地利心理学家，个体心理学创始人。

    —编者注第2章 爱情中的不和谐音

    始终存在的矛盾与冲突

    真正的爱情并不是在一片花海中以慢动作奔向对方的怀抱，在彼此

    的耳畔低吟些甜言蜜语；也不是一段永不结束的蜜月之旅，一场永远延

    续的完美梦幻，仿佛每天都艳阳高照，我们什么也不用做，只需享受充

    满默契、轻松快意、高潮迭起，没有人会出汗或放屁的性爱。

    真正的爱情意味着，你们要共同在这段关系的泥沼中挖出污物，拔

    除杂草，让你们之间的亲密关系历久弥新。真正的爱情中有亲吻也有怒

    吼，有嬉笑也有争吵，有相互慰藉也有彼此挑衅。它需要的是真实，而

    非谨言慎行。若想获得真爱，你就需要感知所有的情绪：恐惧、伤害、愤怒、悲伤，当然还有快乐与幸福。

    因此，爱情是混乱的。我们为什么要提到这一点呢？因为你只有充

    分意识到亲密关系的混乱本质，才会明白争吵的必要性。而你也会发现

    ，争吵本身并不能保证亲密关系的美满。你需要掌握争吵的原因、方式

    和时机，以及争吵的话题。你还需要弄清楚，如何在琐碎的争吵到猛然

    爆发的大冲突中：

    得到对方的理解

    理解对方取得你想要的结果

    享受大胆争吵的过程

    共同学习、成长

    只有这样，你们才能变得更加亲密。

    想通过争吵促进亲密关系，你们需要反复练习。由于爱情中充满了

    矛盾纷争，有些人会为了避免这些混乱而避免争吵。同时，爱情纷繁复

    杂、变化无常，让另一些人陷入了破坏性的冲突之中—耍手段，玩心机

    ，吵架只为宣泄，还爱翻旧账。在这里，我们将帮助你学习如何理性地

    应对亲密关系中这些混乱的争吵，使你重获幸福甜蜜，而非选择分手。

    如果你已经拥有丰富的争吵经验，那么本书将帮助你把争吵过程变

    得更行之有效。你会明白如何直达争吵的核心，并将其与伴侣分享，拉

    近你们的关系。如果你习惯于避免争吵，认为发怒会毁掉你们的关系，那么你会在这里掌握争吵的技巧，通过这些有效的争吵促进你的个人成

    长，同时优化你们双方的相处之道，让你们的关系更加紧密。

    如果这一切似乎都与你的直觉相悖，原因是，爱既没有逻辑，也不

    是线性的，而是不稳定、不可预测的，并由深藏于我们心底的原始力量

    支配。这种力量既强大又混乱，却是你可以也应该理解的。理解的关键

    是培养一种能力，学会在对你而言很重要的那些方面负责地进行争吵。

    你如果做不到这一点，自欺欺人地认为爱情就该像电影中那么浪漫、可

    以预测并可以用理性控制，将陷入困境，不可自拔。你可能从来都不去

    争吵，但也永远无法成长，你们的感情也将停滞不前。只有当你真正与

    对方进行沟通，也就是敞开心扉，在措辞和情感交流上全然诚实，并始

    终抱着负责任的态度，真相才会显现。所有的争吵类型，从推卸责任到

    原生家庭矛盾，再到“我早就告诉过你”，都能引出发人深省的讨论和宝

    贵的新发现，偶尔还会让你们茅塞顿开。我们将会讨论如何以有益的方式利用这些争吵，但首先，让我们来看一看研究的结论，看看积极的争

    吵是如何促进亲密关系的。

    深入爱情困局

    伴侣并不会因为争吵而分手，只会因为不知道如何利用争吵增进亲

    密度而分手，如果不直面这些挑战，那么你们将永远无法获得更深层次

    的亲密感。其中的关键并不是避免争吵，也不是找到一种解决冲突的标

    准模式或是赢得争吵，而是去挖掘争吵背后的丰富信息。的确，你会感

    到心情低落、不知所措，但研究表明，在你挖掘那些表面现象背后的内

    涵时，你们的关系将大大受益。

    一项新近的婚恋研究证明，在交往初期有过真实、愤怒的争吵的伴

    侣，后来往往会更加幸福。社会心理学研究者詹姆斯·麦克纳尔蒂(Jam

    es McNulty)发现，“愤怒而诚实的沟通带来的短暂不适感”反而有益于

    感情的长期稳定。你将会发现，亲密关系比你想象中更强大，它能经受

    住争吵这个炸药桶的考验。更重要的是，这些激烈的交流能激发你的洞

    察力和理解力，有助于促进你们深化关系。还有研究表明，伴侣关系中

    早期发生的争吵，能帮助他们清除一些可能破坏长期关系的隐患。婚姻

    问题专家约翰·戈特曼(John Gottman)的研究显示，伴侣在交往早期的

    争吵中经历的“暂时性痛苦”，从长远来看，对他们的关系是有益的。有

    趣的是，交往初期和平相处的那些伴侣，表示自己比争吵的伴侣更幸福

    ，但当研究者在3年后回访时，他们却更有可能已经分手或处于分手边

    缘。而解决了问题的伴侣则更有可能保持稳定的关系。

    你在阅读本书时，会看到有一些伴侣吵得不可开交，让你觉得他们

    迟早会分手。但你会发现，他们早期尽管关系看起来一团糟，却是在为

    了相互理解而努力。他们的关系终将提升到一个更高的水平。

    生活=冲突所以，我们不该自欺欺人，而是应该看清现实。每个人都处于矛盾

    冲突之中，无一例外。我们处于生活的洪流中，冲突是不得不面对的，就像人们在跳舞时各有节奏，难免会踩到对方的脚一样。为了获得真正

    良好的关系，我们需要相互碰撞。如果你的伴侣想看动作片，而你想看

    爱情片，却没有明说过自己的想法，陪对方去看了动作片，这就产生了

    冲突。如果你的伴侣习惯省钱，你凡事大手大脚，而你俩都对对方的金

    钱观保持沉默，这也是一种冲突。但凡你们的意愿、意见或观点出现了

    分歧，冲突就会出现。冲突频繁上演，无处不在。如果处理得当，它们

    能让你们的关系更为密切；而如果不愿面对，或采用了无效的方法，它

    们则会加深你们之间的隔阂。

    进化生物学家伊丽莎白·萨图里斯(Elisabet Sahtouris)指出，冲突

    是生命的一部分，从细胞层面就开始了。细胞分裂的过程被称为“有丝

    分裂”，这是一个在出现冲突和解决冲突中循环往复的过程。从第一个

    细胞开始，最初的整体被打破，一分为二，相互争夺资源，冲突产生，直到形成一个新的整体，或达到和谐状态。然后细胞再次分裂，产生新

    的冲突，争夺可用资源，直到再次形成新的整体。细胞就这样开始了从

    整体到冲突，再到分裂，进而达到和谐的循环。与此相似，你们的关系

    也是一个持续成长的有机体，处于冲突与和谐的交替之中。为了维持发

    展，你们的关系也需要不断地分裂和重组。

    家庭系统理论家默里·鲍恩(Murray Bowen)认为，一方面，我们

    都有着某种相反却同样强烈的渴望，希望与对方达到亲密无间的状态；

    而另一方面，我们想要分离，想拥有自己的个性，也就是他所说的“差

    异化”。你将学会尊重、接受并有力地整合这些本能渴望。你将看到，针对这些本能进行沟通的行为，在建立起健康、亲密的关系中发挥了多

    大的作用，而同时，你们仍能保持强烈的自我意识。你还将看到，如果

    你们两人对亲密无间还是保持个性有着截然相反的渴望，且没有达成共

    识，就会陷入争吵的死循环，或完全避免提起这个话题。冲突是为了生存

    进化科学表明，无论是史前还是近代时期，正是我们与他人的联系

    使我们得以存活。对早期的人类而言，与他人建立关系能够增强狩猎和

    收集食物的能力，还能提供一种保护，让其免受肉食动物的伤害。建立

    联系并不是一件奢侈的事，而是生存的必要条件。可见，进化的过程将

    生存和人际关系紧密联系在了一起。神经学家发现，社交上的恐惧和伤

    痛常常源自失去或害怕失去爱人的心理，而产生这些感觉的中枢恰好连

    接到大脑中产生痛觉的区域，这也就是我们对恐惧和痛苦的感受会如此

    发自肺腑而又深刻的原因。我们与爱人的关系受到威胁，或是失去一段

    关系的事实，会在我们心底激起一种原始的恐惧。我们会无意识地觉得

    生存受到了威胁，条件反射般地争吵、逃离或是感到浑身冰冷。

    你会发现，一些伴侣出自本能地避免争吵，是一种无意识的行为，建立在进化过程中发展出的合理恐惧感之上。你还会看到另一些伴侣激

    烈、频繁地大声争吵，对他们而言，这些反应同样是无意识的，这就是

    他们真实的样子。

    在下一节中，我们的研究将集中在一对伴侣身上。我们将近距离观

    察这对陷入了混乱爱情的伴侣，他们维持着一种怪异的、令人精疲力竭

    的和平状态。

    在悬崖边缘挣扎

    为什么有些伴侣会想方设法避免争吵，甚至公开表示反对争吵？对

    两性间的争吵、双方扮演的角色以及争吵的后果，许多人有着错误的认

    知。他们可能在成长的过程中目睹了父母之间可怕、激烈的争吵，或是

    受到了好莱坞式浪漫观念的诱惑。他们深深陶醉于一种不现实的浪漫理

    想，在他们理想的关系中，不友善的字眼从不会出现，激情永远不会褪去，而他们也将从此过上幸福的生活。下面这个故事中的主人公，就是

    一对试图遮掩一切冲突的伴侣。

    当时，道格和迪宁正处于离婚边缘。像许多夫妇一样，他们认

    为在一起多年后，彼此已经不再相爱。这是一种常见的错误想法。

    于是，起初充满希望的伴侣关系，如今变成了貌合神离的不良相处

    模式。

    现在，迪宁将生平第一次面对独自一人的生活。她需要为自己

    找的公寓支付押金。这是她大学毕业以来第一次在没有道格的情况

    下生活。她很害怕，但她觉得自己已经做好迎接挑战的准备了，这

    总比忍受道格惹人不快的样子要好多了。道格常常面无表情，消极

    应对，令人火大。迪宁早就下定决心，永远不要跟他生孩子。

    道格深感绝望，这不仅是因为受了伤，落得孤身一人。他还整

    天陷在心烦意乱的情绪中，导致工作出错，失去了潜在的合作伙伴。他处处碰壁。

    如同许多曾经深深相爱的伴侣那样，他们决定在结束这段关系

    前做出最后的努力。他们开始与我们合作，学着重新建立亲密关系。迪宁意识到，她以前一直努力维持婚姻的“良好”状态，实际上却

    是在隐瞒真实的自己。她的自我、判断乃至心愿和欲望，她都没有

    向道格表达过。由于没有表现出自己真实的想法和需求，她越发感

    到不满和不快乐，直到最终决定分居。而道格意识到，他没有主动

    争取过自己想要的结果，也没有寻求应有的支持或鼓励。他没有为

    了维护这段关系而去挑战自己或迪宁的既定认知。

    这对伴侣意识到，他们陷入了两种类型的争吵中。第一种是隐

    蔽版的“你变了你不会改的”型争吵。

    迪宁抱怨说，道格不再深爱她了，她不知道他原来是不是假装的。这种想法如鲠在喉。迪宁非常不解，道格为什么就不能像过去

    那样对她。她会问道格一些关于满足感的问题，希望他能对他们的

    关系表现出一丝关心，但他总是说他“觉得现在这样挺好的”。尽管

    她怒火中烧，经常濒临爆发，但她还是试图避免产生冲突，因为这

    会让她回想起父母曾经的“可怕”争吵。

    是否似曾相识

    你是否对这种无言的争吵感到熟悉？你是否也确信，你的伴侣

    和恋爱初期的他她相比仿佛变了一个人？你是否觉得自己与爱人

    渐行渐远，越来越像陌生人？你是否在内心感到怒不可遏，却试图

    保持冷静，希望你们的关系能在一定程度上回归“正常”？如果是的

    话，你很可能在隐藏自己的不安情绪，逃避冲突，或者已经有了一

    些消极的攻击行为，比如“有话不说”型争吵。

    如果你采取了和迪宁同样的态度，不愿就对方是否变了展开争吵，你会感觉受到了背叛。这种感觉将挥之不散，继而毒害你们的关系。

    唯有积极面对，才能解决问题。但是“你变了你不会改的”型争吵确

    实不好对付，因为它们是爱情混乱本质的一种体现。

    如果我们只需要担心一种争吵类型，相爱就不会那么麻烦了。不幸

    的是，我们经常陷入许多不同类型的争吵中。就比如道格和迪宁，他们

    在隐晦地表达自己的不满时，还掺杂着“有话不说”型争吵。比如，迪宁

    觉得如果自己拒绝做道格喜欢吃的菜，道格就能明白她在因为他不做家

    务而生气了。伴侣双方都把意见藏在心里，认为“他她应该能看出我的

    意思”，但情况从未如你所愿，你们都无法真正理解对方的心思。冷战

    既不能解决问题，也无法加深你们的关系。你们需要开诚布公地把冷战的原因展现给对方，这一点至关重要。

    道格和迪宁像多数陷入这种斗争的伴侣一样，只不过是因为社交情商不

    足。然而，随着时间推移，实践经验累积，他们学会了表达自己的情感

    (通过比“有话不说”更好的方式)，更坦诚地与对方交流。在意识到自

    己在工作中也同样拐弯抹角，两个人都没有成长，在专业领域内也停滞

    不前时，他们开始明白自己的错误。他们都感觉陷入了困境。而当他们

    开始理解自己消极、隐蔽的争吵背后的动机时，他们将看到这种模式如

    何使自己陷入了泥淖，而这种模式也并不会因为他们离开对方而消失。

    如果他们没有意识到对彼此的伤害和怨恨，这些消极情绪将逐渐累

    积、恶化，让他们想要分手。但是后来，他们懂得了该如何认识这些互

    相伤害的行为，它们来源于未得到满足的需求。就像孩子们在海滩上踮

    着脚尖进入冰冷的水中那样，他们开始试探性地进行一些沟通，来表达

    自己的需要，以及探讨对方能如何满足这些需求。这并非易事，因为他

    们要从消极冲突中挣脱出来，将过往模式转变为激烈的唇枪舌剑。但他

    们也因此开始交流与互相肯定了。这些争吵帮助他们建立了联系。学会

    如何负责地进行沟通之后，他们就能弥补过去遗留的很多伤痛，最终能

    在争吵之后迅速冷静下来，真正达到风平浪静、紧密联系的状态，并把

    注意力集中到真正重要的事情上。

    这对伴侣开始突破自我，摆脱过去停滞不前的状态，拥抱全新的体

    验，欣然接受改变。紧接着，他们在工作中也取得了突破，因为他们重

    新认识了对方，并产生了更深层次的亲密感，他们的感情甚至比刚相爱

    时还要深。在这一成长过程中，迪宁和道格进行了适当而激烈的争吵，他们沟通、自我认知和互相信任的水平都在不断提升。在深入了解自己

    潜意识中的思维模式后，他们才意识到，他们认为人都是脆弱的，所以

    误以为争吵会破坏关系。

    在与我们合作的过程中，他们开始意识到，自己过去是如何逃避不

    愉快的话题和表达感受的。对彼此的信任加深后，他们发现自己其实很喜欢分歧为关系注入的活力。他们还获得了一种全新的视角，能够预见

    他们的关系将如何发展。

    如果所有的亲密关系都能像道格和迪宁的那样，我们就可以创造一

    种固定模式来挖掘出争吵的本质，从而获得幸福。但毫无疑问，你也明

    白，人际关系是非常复杂的，不同的伴侣有不同的避免或激发争吵的方

    式。尽管我们在第二部分中介绍的技巧对争吵类型不同的伴侣而言都适

    用，但你仍需要知道自己与伴侣的争吵属于哪种类型，或者用了哪种否

    定、消极的冲突方式。

    这种自我意识至关重要，因为只有理解了自己在冲突出现时产生的

    复杂情绪和行为方式，你们才能理清关系中的具体矛盾。我们介绍道格

    和迪宁曾经逃避争吵的经历，正是为了帮助你理解这一点。现在，我们

    想为你介绍另一对伴侣，他们一直在争吵，但使用了错误的方式。

    科林和伊迪是相爱的，但双方都承认，伊迪的暴脾气导致他们

    争吵不断。伊迪屡屡发起攻势，而科林则会采取防卫手段或干脆逃

    避，他坚信这类做法更明智。科林喜欢伊迪活力四射，伊迪则爱他

    稳重如山，但他们都不确定这段关系是不是彼此的最佳选择。尽管

    他们无法想象与对方分手，却也不敢做出自己可能无法兑现的承诺。他们与朋友讨论这种犹豫不决的情况，认为这段关系充满了消极

    因素。一个朋友对他们这种优柔寡断的态度感到厌烦，让他们“不

    行就分手算了”，并把他们介绍给了我们。他们意识到，自己需要

    帮助。毕竟他们都不愿看到自己的婚姻像父母那样，以离婚和暴力

    行为收场。

    科林和伊迪告诉我们，尖叫、扔东西和跺脚离开的情景在他们

    的关系中随处可见。科林批评伊迪感情用事，回避事实，做家务不

    认真，而伊迪则被科林“死板的生活方式”和“高高在上的优越感”深

    深激怒。他们的争吵属于经典的“推卸责任”和“你骗了我”类型，细分下去，还属于“推卸责任”中更少见的指责对方头脑不正常的类别。

    当伊迪没完没了地抱怨科林时，科林会冲她大喊：“你疯了吗!”科林把伊迪的不满归咎于她“疯了”，而伊迪则认为一切都怪科

    林。

    科林是我们看到的第一个陷入“推卸责任”型争吵的人，这意味

    着他困在了心理学家斯蒂夫·卡普曼(Stephen Karpman)所说的“戏

    剧三角形”(drama triangle)中。在这种人际模式里，人们通过扮

    演三种角色—受害者、施救者与迫害者，间接地满足自己在人际方

    面的需要，同时回避谈论自己应负的责任。伊迪扮演的便是迫害者

    的角色，直到科林展开报复，用伤人的口吻说她“疯了”。然后，他

    便从受害者变成了迫害者。起初，科林是一名具有施救的象征意义

    的白衣骑士，承受了所有不满的指责；伊迪则是被拯救的受害者，而由于科林没能“让她幸福”，她便顺理成章地成了他的迫害者。这

    听起来很熟悉吧？因为几乎每部肥皂剧都建立在这三种角色之上。

    这个理论或许还能解释我们为什么会沉迷其中—因为它们就是我们

    心理过程的具体展现。

    由于人类总是试图间接地满足渴望，这些戏剧性的故事在无休

    止的不满情绪中反复上演，却从来没有让关系得到真正的改变，甚

    至常常导致其恶化。出路在哪里？科林和伊迪开始对自己的经历采

    取负责的态度。这意味着他们开始认识到，双方都有一种更深层次

    的渴望，想要有担当、用心地进行沟通。他们一旦发现隐藏在对过

    错的职责和受害者感背后的真实，就能将解决问题的方法提升到新

    高度，并取得积极有效的结果。

    像许多伴侣一样，科林和伊迪之间也不只存在一种争吵类型。

    除了“推卸责任”，他们还发生过“你骗了我”型争吵。隐瞒、撒谎和

    不守承诺等不诚实的行为常常会令对方感到痛苦，甚至导致激烈争吵。伊迪觉得科林隐瞒了他的缺点，而科林常常因为伊迪不告诉他

    事情的全部、回避重点而感到恼火。

    科林和伊迪都觉得对方背叛了自己，他们互相指责，直到双方

    都意识到这些感受出现的根源。科林的父亲对伴侣不忠，伊迪的家

    人经常欠钱不还，这些都导致他们常常有受到背叛的不安感。当科

    林和伊迪意识到了这些，同时发现了其他一些事实后，他们开始在

    自己身上找原因，不再一味责怪对方了。争吵成了他们深入了解自

    己和对方、增进感情的起点，他们还开始探究信任为什么会缺失，以及如何重建。

    科林在审视他们关系的基础时，意识到自己喜欢伊迪野性的一

    面，以及她是如何把他从紧张的原生家庭中解放出来的。反过来，伊迪也发现自己渴望科林给她的踏实感，他可靠、正派，与伊迪原

    生家庭漂泊不定的特性和经济的不稳定形成了鲜明的对比。通过开

    展更有效的争吵，他们变得越来越像对方。伊迪越发稳重，科林也

    更加率真、风趣了。最重要的是，他们都学会了全面表达自己的感

    受，并通过分歧拉近了彼此的关系。在那以后的几年里，他们赋予

    彼此力量，成就了最好的对方。科林在一家发展迅速的公司里成了

    一名出色的高管，伊迪则重返校园，后来成为一名获得国家级奖项

    的设计师，经营起了自己的事业。

    如何处理矛盾

    你是否像道格和迪宁那样，对争吵采取回避态度？还是像科林

    和伊迪那么情绪化，永远在进行着有损你们关系的争吵，却从没能

    获得实质性的进展？还是介于这两者之间？又或者，你们中一方喜

    欢回避冲突，而另一方却非常易怒？争吵的风格并不是单一的，所

    以，你们可能同时具有多种不同的特征。通过下面这个测试，你能得知你们目前的争吵风格具有哪些特点。

    回想一下你们最近几次涉及争吵、冲突或不满的情况。下列选项中

    的哪些描述符合你争吵(或回避争吵)的态度？请勾选出每个符合你或

    你伴侣习惯行为的选项。

    我 伴侣

    1. 大喊大叫 □ □

    2. 虽然愤怒，但也不忘展现幽默或同情 □ □

    3. 疏远对方 □ □

    4. 认真倾听对方说话，尽力理解他她的想法 □ □

    5. 沉默不语 □ □

    6. 侮辱对方(人身攻击、冷嘲热讽、恶意取笑、恶意模仿) □ □

    7. 转移话题 □ □

    8. 实话实说 □ □

    9. 争强好胜 □ □

    10. 喜欢翻旧账 □ □

    11. 尝试解决冲突 □ □

    12. 表达自己的感受 □ □

    13. 确认对方的观点(让对方知道我能理解他她的想法) □ □

    14. 不争辩，但拒不认输，冷淡以对，居高临下 □ □

    15. 会去探寻自己真正的担忧，并表达出来 □ □

    16. 试图掌握话语权，一定要说完最后一个字，但不认真倾听对方的想法 □ □

    17. 蔑视对方(抨击，使用带敌意的措辞、语气或手势，翻白眼，讥笑，等等) □ □

    18. 了解对方的真实处境，理解他她的感受 □ □19. 争吵不断升级，无法解决 □ □

    20. 在讨论或争吵的过程中走开 □ □

    21. 进行反击 □ □

    22. 采取防御态度(找借口，反过来抱怨对方，不同意对方观点并进行反击，说“是的，但是……”) □ □

    23. 认输 □ □

    24. 吵得不够投入 □ □

    25. 承认自己在争吵中的责任 □ □

    26. 声音越来越小(或变成小声嘀咕) □ □

    27. 回避争吵 □ □

    得分

    如果你勾选了1、6、9、10、16、17、19、21和22，说明你们之间

    存在破坏性的争吵行为。你们的关系之所以会受到破坏，是因为你们争

    吵的风格不对，而与争吵本身无关。敌意、蔑视和防御态度不仅无助于

    问题的解决，还会增加憎恶和距离感。你们吵起来这件事(比如大喊大

    叫)本身并不是问题，而是你们争强好胜和蔑视对方的程度将彼此推远。其实，如果你学会在愤怒中加入一些幽默感或同理心，你们的争吵就

    会变得更有建设性。

    如果你勾选了3、5、7、14、20、23、24、26和27，说明你或你的

    伴侣有回避性的争吵行为。你们的争吵风格是逃避、退缩、抵制的，这

    同样会破坏你们的关系。逃避争吵无法让问题得到解决，只会滋生怨恨

    ，真实的情感和需求未能浮现出来，距离和不信任感由此产生。你可能

    在试图避免争吵带来的紧张气氛和沮丧感，但退缩意味着你不愿为你们

    的关系承担责任，也不愿着手解决问题。如果你们中一方采取回避态度

    ，而另一方想进行建设性的争吵，问题就更严重了—一方想要解决问题

    ，另一方却想逃避问题。如果你勾选了2、4、8、11、12、13、15、18和25，说明你懂得进

    行建设性的争吵。你能表达自己的感觉和意愿，也能认真观察和聆听对

    方的观点和感受。你更具备解决冲突的能力。你可能会与伴侣激烈、大

    声地争吵，但通常能够通过幽默、有爱的积极态度来解决问题。

    无论你是否明确倾向于一种争吵类型，你勾选的每种具有破坏性或

    回避性的争吵方式，都可以成为让你们的争吵更具建设性的契机。

    令人惊讶的是，会进行激烈争吵的伴侣并不是对关系破坏力最强的

    类型。最危险的模式是一方积极参与，想要解决问题，另一方却想逃避。这种争吵者和逃避者的结合，大大降低了婚姻长期存续的可能性，更

    不用说在婚姻中获得满足感了。

    无论你属于哪种争吵风格，你都将在接下来的章节中学到更多关于

    这些模式的知识，了解它们的根源何在，还将知道自己需要用到哪些争

    吵技巧来获得幸福。

    放下姿态、撕掉伪装的好处

    正如你从科林和伊迪、道格和迪宁的两段故事中看到的那样，实现

    一段美满关系的过程并非一蹴而就、轻而易举。就如同爱情本身，这个

    过程也充满了不确定、反复和不可预测性。你需要主动学习如何正确地

    争吵，而就像这两对伴侣的经历体现的那样，这意味着你们要用诚实、具有批判性的方式沟通，这有时还会让你们感到痛苦。但我们可以保证

    ，你获得的回报将多于你付出的努力。为幸福而争吵，直至揭穿争吵的

    本质，往往能让你们收获亲密、快乐甚至更美好的成果，而你和你的伴

    侣将共享这些成果。

    具体来说，如果你学会了为幸福而争吵，明白爱情本就充满了矛盾

    冲突，承认爱情的现实并积极投入，那么你将得到种种好处。第一，当你对自己有了更清醒的认识，并有意识地发展自己在亲密

    关系中的争吵技能时，你们的关系将变得更加稳固，进而将在一种富有

    活力和适应力的关系中学习、成长。你会明白，如何才能治愈亲密关系

    中产生的伤痛，并尝试建立关系的新方法。

    第二，当你们在争吵中解决了问题，就能拥有敢于表达并理解对方

    的生活。更妙的是，在这样解决冲突的过程中，你将体验到真正的亲密

    感。就像战士一样，当你们共同经历过战斗并幸存，你们之间的纽带就

    会加强。你会知道，为什么有些事对你的伴侣而言那么重要，而在过去

    你从未真正理解这些—比如他为什么如此执着于准时，而为什么做不完

    某些事会让他爆发(在他成长的家庭中，人人都习惯迟到，总是耽误重

    要的事，所以他会在因为你不抓紧时间而导致你们迟到的时候大发雷霆)。

    第三，你会变得更有同情心，学会赞美你所爱的人。这不仅关乎对

    彼此的理解，更代表了“感受”这个人本身—是什么让她这样做，又是什

    么在困扰他。在这个过程中，你们都会比过去更诚实、更直接地表达自

    己的感受。你们都会同等地感受到对方受到的伤害。这是一种触电般的

    情感体验。当冲突发生，你们会更多地参与到其中，也会更多地与对方

    分享内心。你们可能会花更长的时间来解决冲突，但花费的时间将加深

    并拓展你们的关系。

    第四，你将学会用一种前所未有的方式去信任自己和伴侣。你们都

    会明白，自己比想象中更为坚韧，而对方也并没有看起来那么脆弱。你

    将不再小心翼翼地回避某些话题，也不会再声嘶力竭地表达自己的想法。当一种更强大的信任感在你们之间形成，你将意识到任何言语争吵对

    你们而言都是小菜一碟，你们的关系也将觉醒并茁壮成长。如此一来，你们便能更全面地思考这些问题，发现争吵是如何对你们的关系产生影

    响的。

    同时，你将获得一个极佳的视角，能看到一些观念错在哪里，明白它们如何导致很多伴侣无法好好开展有利于增进关系的争吵。你将发现

    ，人们之所以会回避有利于加深感情的争吵，是因为他们对一些有着真

    理光环实则会破坏他们关系的观念深信不疑。第3章 没有一劳永逸的幸福

    让童话成为过去，从此为真爱而战

    我们过去了解的关于爱情的种种，没有哪一样是真理。我们被灌输

    的观念，从童话故事到祖母辈的建议，甚至包括一些来自专业人士的意

    见，实际上都收效甚微，在很多情况下甚至是有害的。

    在童话故事中，白马王子骑着雪白的骏马，踏上寻找美丽公主的征

    程。历经艰险之后，王子救出公主，两人骑马步入夕阳，从此过上了幸

    福的生活—在这类故事中，爱能战胜一切。有了公主的亲吻，青蛙能变

    成王子；得到美女的爱之后，野兽也能被拯救；而只要拥有足够的爱与

    支持，原本为家务琐事而困的灰姑娘也能变成王妃。

    这些关于爱情的神话都错得离谱。它们建立在一种强大的文化观念

    之上，而这种文化深深扎根于我们的潜意识里，影响着我们与伴侣的关

    系。我们发现自己的生活与童话故事截然不同、潜意识中的美妙期望破

    灭时，便会感到失望、痛苦、愤怒、绝望，进而产生各种争吵。

    何况，影响我们的还不仅有童话故事。影视剧、心理学概念、流行

    歌曲、言情小说等各种文化元素，都像炮火般冲击着我们，接连不断地

    造成或加深了关于爱情的各种误解—妓女被刻画为率直、真诚的形象，能嫁给亿万富翁；女工邂逅了英俊军官，被从魔窟般的工厂中解救出来。类似的浪漫故事一遍遍在我们眼前上演。所有这些，外加相互矛盾的

    专业建议、老人们口口相传的故事以及现实生活中的不良示例，都向我们灌输了错误的信息，提供了错误的指引，有些甚至是明晃晃的谎言。

    亲密关系的真相

    你的爱情观

    1. 恋爱的目的是让生活变得更快乐。 是 否

    2. 和对的人在一起才更快乐。 是 否

    3. 真正的爱意味着对方接受你真实的样子。 是 否

    4. 对你而言，对方按你喜欢的方式改变很重要。 是 否

    5. 找到灵魂伴侣，就能拥有最好的爱情。 是 否

    6. 你能感觉到谁才是那个对的人。 是 否

    7. 只要遇到了合适的人，问题都会迎刃而解。 是 否

    8. 如果一段感情走得太艰难，很可能是因为遇到的人不对。 是 否

    9. 在一段关系中，双方的化学反应很重要。 是 否

    10. 在一段关系中，吸引力很重要。 是 否

    11. 如果出现不和谐与冲突，就说明两个人不合适。 是 否

    12. 在一段关系中，双方有很多共同点、保持一致很重要。 是 否

    13. 在亲密关系里，只有和谐共处与势不两立两种情况。 是 否

    14. 拥有成功关系的关键在于，一开始就找到一个合适的伴侣。 是 否

    15. 开始就不完美的关系必定没有好结果。 是 否

    16. 只要有爱就够了。 是 否

    17. 如果是真爱，就应该无往不利。 是 否

    18. 对方应该主动。 是 否

    19. “激情消退”是爱情即将消失的信号。 是 否

    20. 如果你失恋了，就意味着这段关系是错误的。 是 否得分

    计算你选“是”的数量。如果你选择了“是”，就说明你受到了错误观

    念的影响。这些都是对亲密关系的常见误解，它们妨碍了你们加深关系

    ，让你们无法拥有长久、满足、充实、亲密的关系。你的选择中，“是”

    相对“否”的比例越高，误解就越多。继续读下去，你会明白长久而充实

    的感情究竟是什么样的。

    关于爱情的迷思

    永远不要低估迷思的力量，它们足以摧毁一段感情。很多迷思属于

    渗透进社会文化、已经被浪漫化的潜在信念，它们通过童谣、童话、电

    影和其他小说代代相传，虽然大错特错，但在普罗大众的潜意识中根深

    蒂固。研究表明，在78%的受访者的爱情观中，存在着灰姑娘和类似童

    话故事的因素，这会导致他们产生不必要的幻灭感和焦虑，甚至会破坏

    他们的关系。

    而那些普通的迷思可能不像源自文化的信念那样，会在我们的潜意

    识中发挥重大影响，但它们同样不容小觑。这些观念伪装成真理，通过

    各种方式影响着我们在亲密关系中的行为和表现。

    上述二者都是幸福关系的障碍，它们会导致我们在关系中犯错，比

    如回避潜在的有意义冲突(“我觉得吵架不好，我们应该和睦相处”)。

    它们还可能让我们发生破坏关系的争吵，却无法解决问题，一味觉得是

    这段关系或对方身上存在问题(“我没错，是她不对”)。只有在认识到

    这些观念的错误性并消除这些误解之后，我们才能行之有效地合理争吵。大多数伴侣都不会“从此过上了幸福的生活”，几乎有一半的婚姻会以

    离婚告终。我们应该注意到，我们坚持不懈地追求着老旧的关系模式，于是，一对对满怀希望的伴侣爱上彼此，但只有极少数人能够拥有幸福

    的结局。这种模式的问题在哪里呢？我们试图去实现一种理想中的关系，但

    这不仅不可取，而且完全不可能!“从此过上了幸福的生活”暗含着一层

    意思，即以一种不受任何检验、不经过大脑、始终维持原状的方式生活。而我们认为，重要的并不是从此过上“幸福的生活”，而是过上“感情

    越来越深的生活”。

    如果“从此过上了幸福的生活”，就不能再出现任何困难时刻。这种

    认知促使我们回避问题，以防止烦恼和矛盾的出现。我们还担心，出现

    争吵就意味着我们的选择是错误的。我们试图活在理想的状态中，不愿

    置身混乱的感情里，可后者才是充实的现实生活。我们避免争吵，变得

    谨慎、不坦诚甚至互相欺骗。我们在表达时有所隐瞒，觉得这样就能保

    持“友好”。而一旦我们不再那么“友好”，和平的假象被打破，我们就不

    知道该如何有效地进行争吵。

    如果我们真的开始争吵，这些过程中常常会有一种挥之不去的绝望

    感。我们担心，自己是不是犯了个错误，跟错误的人建立了关系，或者

    更糟，跟一个怪物在一起了。这种“从此过上了幸福生活”的假想会让我

    们幻想出一种不真实的肤浅关系，而当现实的日常生活跟我们幻想中的

    情景不相符时，我们就会产生愤怒和心痛的感觉。这些美梦和幻想扼杀

    了我们的关系，导致冲突无法得到解决，幻想破灭，甚至让我们走向分

    手的结局。

    如果你只是希望你们“从此过上了幸福的生活”，那么你想要的还不

    够多。这种结局忽略了很多有意义的瞬间—从轻抚爱人脸颊时温暖的肌

    肤带给你的细微快乐，到你害怕、受伤或沉浸在喜悦的泪水中时感受到

    的慰藉。在这种假设中，你不能对一些不公平的事义愤填膺，也不能为

    失去了什么而感到悲伤。这种假设还忽略了一点—你们在努力解决了冲

    突、痛苦时得到对方安慰，以及告诉对方你为何受伤或恐惧，与对方建

    立信任的过程中加深的亲密。

    那么，你能做些什么呢？你可以学着抛开童话故事，去过“感情越来越深的生活”，即便这意味着你要经历愤怒，还要眼睁睁看着童话中

    的王子变成青蛙。

    进入森林

    经常有伴侣找到我们，说想要获得幸福，但他们的幸福观却和童话

    故事的结局一样—这种把未来建立在过去的幸福和生理欲望上的观念是

    不切实际的。他们对幸福的模糊不清的渴望，其实是因为在潜意识里想

    要避免所有不适，不愿面对生活中不断增长的痛苦。他们经常和伴侣争

    吵，于是便认为自己的关系中存在问题，或是觉得不再与对方相爱了，或是认为自己对其他人产生了好感。他们感到害怕。在他们眼里，这些

    正常的问题意味着故事已经结束，感情走到终点，不可能再继续下去，因为这些经历与他们想象出来的虚幻“幸福”有出入。

    当我们告诉这些伴侣，其实他们走在正常的轨道上，这些幻想破灭

    和争吵的过程都是建立成功、真实的关系必须经历的事时，他们都感到

    很震惊。他们正处在通往幸福的道路上，然而，他们必须进入未知的荒

    野，面对种种不确定性，解开迷思施下的魔咒，帮助关系成长。史蒂芬

    ·松德海姆(Stephen Sondheim)的音乐剧《拜访森林》(Into the Woods)完美诠释了这一点。

    这部音乐剧的第一幕创造性地把多个童话故事串联在了一起：《灰

    姑娘》《长发公主》《小红帽》《杰克与豆茎》。在第一幕中，童话故

    事的走向都符合我们的预期：杰克在爬上豆茎后发现了巨大的财富，灰

    姑娘嫁给了王子，长发公主被从塔中救了出来，小红帽从大灰狼的口中

    逃脱，他们的愿望全都实现了。这一幕上演的都是“从此过上了幸福生

    活”的故事。

    第二幕紧随第一幕中圆满的结局出现，以一种梦幻般的情景开场。

    令我们惊讶的是，每个角色都有所不满，希望得到别的东西。灰姑娘感到空虚，想通过策划一个节日来寻找一些意义。她对白马王子的幻想破

    灭了。王子对她和她的欲望感到厌倦，希望自己当初追求的是睡美人。

    长发公主刚成为母亲时，婴儿唤起了她那邪恶女巫母亲带给她的残酷经

    历，而她的王子对她感到恐惧，他也渐渐疏远了这个情绪化、歇斯底里

    的女人。而小红帽更是对祖母的死深感绝望。他们都漫无目的地在森林

    里游荡，那里潜伏着某种可怕的原始力量。

    情节变得混乱，叙述者死去，这意味着他们不再是童话故事里的人

    物，必须续写自己的故事。这便是剧中关键的转折点，因为他们被留在

    了未知的世界，只能依赖自己和对方。

    更重要的是，这是决定伴侣们命运的关键时刻。到了这个时候，他

    们抛开了关于爱情的迷思，可以自由进入自己感情、信念和潜意识中的

    黑暗森林。直到这时，他们才能了解自己和彼此。没有了这些观念，他

    们不必再假装一切都很好，可以好好进行有助成长的争吵了。他们不必

    再为维持完美关系而烦恼，而是能够表达自己的真实感受，并为自己的

    信念据理力争。就这样，他们开始谱写自己的爱情故事，摆脱了爱情要

    如田园诗般快乐、祥和的迷思，创造出有意义、有益且真实的亲密关系。我们曾指出，这种关系比“幸福生活”要复杂得多，但可以帮助我们创

    造出深刻、有内涵而又真实的生活。

    《拜访森林》的灵感来源于儿童心理学家和研究者布鲁诺·贝特尔

    海姆(Bruno Bettelheim)。他提出了一个反常识的观点：把怪物、抛弃

    、死亡、女巫、伤害和黑暗从童话故事中统统抽离掉，其实会让孩子失

    去深刻体会生活的绝佳机会，实际上，这种体验能帮助他们克服今后将

    在生活中遇到的恐惧和难题，并培养他们对生活意义和目的的感知。

    音乐剧中的角色在抗拒现实的反应之后，终将面对生活的残酷真相。灰姑娘在没有王子的情况下，探寻到了人生真谛。小红帽意识到，没

    有了母亲和祖母，她必须长大成人，独自面对生活。杰克也意识到，失

    去母亲后，他必须在没有家人的情况下规划自己的人生。为幸福而战的伴侣，每个人都要经历这样的征程—他们必须进入森林，从而看清童话

    故事的结局和关于家庭的迷思。

    还有一些伴侣喜欢看美化爱情的小说，这种情况也一样。书中的情

    节都是遇到“真命天子”或“命中注定的女人”，步入婚姻殿堂，从此过上

    幸福的生活。但这些故事都应该做些改编。他们必须步入黑暗，面对未

    知，然后成功地解决生活中的冲突矛盾。

    我们中的很多人抗拒必要的森林之旅，却执着于虚幻的解决方案。

    当冲突不可避免地出现时，我们就认为是哪里出了问题，要么需要找到

    一个更好的伴侣，要么这段关系注定就是失败的。在解决关系中的冲突

    和挑战时，很少有现成的模式或故事能帮助我们解决自己面对的问题。

    没有人会告诉我们，进入森林的道路和过程是怎样的，如何能够击败其

    中潜伏的黑暗力量，以及如何培养自己的性格、认识自己的本质。而正

    是在森林中，我们才能建立起深厚的感情，感知到亲密关系的意义和目

    的。

    现在，你将学习获得幸福的技巧和过程，在你进入森林的时候，它

    们会帮助你开辟自己的路径，你将在那里冒险，建立起成熟、真正快乐

    、负责任的生活方式。当你这样做的时候，你会变得更加独立，也将拥

    有并提升获得亲密关系的能力，进化为独立自主的成熟伴侣。

    我们将帮助你安全地开启新的征程，在探寻前路时为你提供指引。

    在那里，你会看到并接受自己曾经想要隐藏的部分，也将在伴侣身上发

    现更多迷人之处，并体验到未曾想象过的亲密与幸福。我们将帮助你深

    入探索你们的关系，而不仅仅停留在表面。没有一种简单的方法能产生

    持久的效果。如果你们的争吵只停留在表面，矛盾将无法得到解决。想

    想看，我们有多少次震惊地听到所谓“模范伴侣”分手的消息。他们表面

    看起来很好，但根本性的问题从未得到解决。仅在表面上解决问题就好

    比在“泰坦尼克”号的甲板上重新摆放躺椅，船下沉的时候，甲板上看起

    来一切正常。对伴侣们来说，放弃舒服的童话式解决方案往往是一件很困难的事

    情，但就像下面莱利和吉娜的故事那样，这种不适是值得的。他们用现

    实的情感摩擦和真正的亲密感，代替了“从此过上了幸福生活”的虚幻神

    话。面对这些不适感，他们用动态的眼光重新建立起了彼此间的关系，这些方式也令他们深感满意，比神话带给他们的表面快乐更令人满足，也更有成效。下面就是他们的故事。故事的开场是一种童话般的虚幻生

    活，仿佛他们就是童话里的主人公。

    吉娜和莱利生活在“从此过上了幸福生活”的童话中。吉娜是美

    丽的公主，嫁给了英俊的白马王子莱利。他们是一对“理想”伴侣，拥有一切：完美的房子，完美的服饰，以及起初完美的家庭。但是

    就像许多童话故事一样，这个表象之下掩盖着更深层的现实。

    随着时间的推移，他们对彼此不再像开始时那样投入了。吉娜

    抱怨说，莱利的自大和距离感令她难以忍受，而莱利发现吉娜渐渐

    冷淡，对性生活失去了兴趣。当他们之间渐生隔阂，莱利甚至想过

    发展婚外情。他们陷入了“欲求不满”和“如果你真的爱我”两种类型

    的争吵中。他们的争吵一般从情绪爆发开始，喊着“你总是不在状

    态”，或“如果你真的爱我，就会想和我做爱”。莱利偶尔还会抱怨

    ：“你就是装给我看的。”

    我们开始和这对伴侣合作时，他们把我们看作挽救关系的最后

    一根稻草。起初，他们抱着一线希望，希望我们能帮他们恢复“从

    此过上了幸福生活”的状态。我们很快就让他们打消了这个念头，并帮助他们发现，他们的问题正是由于他们都对这个观念深信不疑。我们帮助他们思考，这种期望的问题在哪里？—他们凭什么认为

    蜜月期永远不会过去？凭什么觉得因为他们是天造地设的一对便能

    忽略或克服所有缺陷？而又凭什么认为最初几个月的激情和投入永

    远不会改变？我们说过，在现实世界中，这种童话般的关系并不存在。

    当莱利和吉娜意识到“从此过上了幸福生活”是多么不现实之后

    ，他们学会了如何在对性与爱的争执中寻找有价值的信息。他们开

    始把他们之间的所有交流都看成性生活的一部分。他们意识到，性

    爱指的不仅仅是生理过程，还有一起整理床铺的时光。从购置家具

    到做饭，任何事都能成为他们发展亲密关系的机会。这样一来，性

    生活的质量也随之提升。为了做到这一点，他们重新确定了哪些活

    动能增进他们的关系。这在刚开始时很难，就困难的话题进行争吵

    会带来痛苦。他们经历了一些激烈的争吵，同时需要重新回到过去

    遗留的争执中，以应用这些追求幸福的技巧。当讨论和争执破坏到

    了他们的关系、损伤了他们的自信时，他们能意识到。

    他们经历的过程就是你在接下来的章节中将要了解的，第一步

    是审视自己内心深处的渴望。莱利看到，自己渴望的不仅仅是性。

    他工作很辛苦，常常沮丧地回到家中，希望能通过做爱让自己感觉

    好些。吉娜渴望他能真正关注她、欣赏她，而不是只把她当作缓解

    紧张情绪的工具。确认内心的渴望，是他们穿越森林之旅的第一阶

    段。争吵仍有发生，但他们已经能够深入挖掘隐藏的问题了。

    他们对自己的发现感到惊讶，惊讶于当他们以负责的方式讨论

    了双方基本的渴望之后，他们的亲密程度如何大大加深了，他们交

    流的话题已经远远超越了家务活和每周做爱次数(尽管他们性生活

    的数量和满意度都有所提升)。他们还惊奇地发现，在遵循第一个

    技巧“唤醒渴望”和第二个技巧“紧密互动”后，他们的讨论虽然偶尔

    令人痛苦，但也更加诚恳了。让他们感到惊讶的是，他们能在争吵

    中互相肯定。争吵时的诚实和责任感本身就能令人感到满意。争吵

    过后，他们常常会拥抱着酣然入睡，这种感觉比过去双方不同步的

    性爱体验更为亲密。他们还发现，无论是言语还是身体上的任何互

    动都变得更美好了，他们的关系也进一步加深。这样一来，他们便进入了第三步—揭露出过去导致他们产生思

    维定式的一些问题，同时更全面地向对方展示真实的自己。他们进

    入森林，发现那些误导他们的神话很多都源自更深的原生家庭层面。处于不幸福状态中的莱利，一直想发展一段婚外情。在这种心态

    中，他发现了一种能追溯到上几代人的狭隘观念：他的男性长辈都

    认为，女性是永远无法给自己带来幸福的。吉娜发现自己也有类似

    的关于两性的偏见。他们双方都在学习如何给这片森林绘制地图，这有助于他们更快地解决争议。实际上，他们已经开始使用第四个

    技巧了：他们不再试图避免争吵，而是在未满足的渴望出现时就发

    动争吵。这让他们能够在争吵不是很激烈的时候就迅速解决问题，从而加深了对彼此的理解和亲密感。他们顺利地进入了真正让他们

    实现改变的最后阶段，大胆地迎击了他们自身和这段关系中最难对

    付的部分。他们仍然梦想过上童话般的生活，但对进入森林的抗拒

    感越来越少，彼此的关系也越来越亲密。

    你相信过的童话、迷思与错误观念

    你是否对这种无言的争吵感到熟悉？你是否也确信，你的伴侣

    和恋爱初期的他她相比仿佛变了一个人？你是否觉得自己与伴侣

    渐行渐远，越来越像陌生人？你是否在内心感到怒不可遏，却试图

    保持冷静，希望你们的关系能在一定程度上回归“正常”？如果是的

    话，你很可能在隐藏自己的不安情绪，逃避冲突，或者已经有了一

    些消极的攻击行为，比如“有话不说”型争吵。

    在爱情方面，有哪些让你深以为然的迷思吗？是否有一些童话故事

    ，你明知是假的，却还是暗自希望它们真实存在？又是否有一些关于家

    庭的故事或电影，让你希望自己的生活中也能发生？错误观念无关大小

    让我们陷入误区的，不只是白马王子那类“从此过上了幸福生活”的

    故事。很多错误观念都会使我们在争吵中偏离正轨，导致我们对自己的

    关系越来越不满意。就像“从此过上了幸福生活”的童话那样，这些误区

    让我们对亲密关系产生了不现实甚至有害的期望，并使得我们无法掌握

    获得幸福的技巧。基于这些观念，我们不是选择回避冲突，就是会沉溺

    于永远无法真正解决问题的争吵或冷战，这些源于错误观念的处理方法

    对感情有害无益。

    你将认识到，你们争吵的本质通常不是让你们争执不下的那个话题。你必须先了解这一点，然后才能明确真正的问题是什么，并开展能促

    进你们成长的有效争吵。为了达到这一目的，让我们先来看看最常见的

    误区有哪些，以及怎样辨别它们是否影响了你在一段关系中的行动。

    误区1：我只要拥有一段关系，就会变得快乐

    到目前为止，针对亲密关系的研究推翻了一种观念：亲密关系能够

    带来持久的快乐，是解决我们所有烦恼的灵丹妙药。虽然爱情可以在短

    时间内提升幸福感，但是无法带来长期的成就感和亲密感。事实上，结

    婚两年之后，伴侣们的幸福程度又会回到在一起之前的水平。看起来，我们的幸福程度有一个初始值，经过一段时间后，我们又回到了那一点。恋爱或结婚并不会让我们变得幸福，拥有一个伴侣也无法带给我们幸

    福，只有我们自己有能力改变自己的幸福水平。期望对方提高我们的幸

    福程度是不现实的，只会徒增失望。当我们有不切实际的想法时，就会

    对自己的关系抱有过多的期待。因此，当不可避免的冲突出现之时，我

    们常常会认为是自己犯了错误。如果我们认为这种关系理应带给我们幸

    福，那么等两年的快乐时光过去，关系回到幸福的起点时，我们将不堪

    一击。误区2：爱意味着喜欢并接受我真实的样子

    “你应该爱我真实的样子。”好吧，这在一定意义上可能是对的，但

    并不是全部。这种误区会使你沉迷于不求改变、循环往复的关系。科学

    研究表明，我们更应该爱的是我们未来可能的样子，以及我们一起努力

    获得的成果。显然，我们需要欣赏伴侣当下的样子，但如果想要增进彼

    此的感情，就应该支持对方发展理想的自我，实现自己的梦想。

    研究表明，在一段感情中，一方能帮助另一方做到最好并实现梦想

    ，便能建立理想的关系。同样，如果你们的关系能让你学到更多新事物

    、提升自身的水平，你们的关系也会更上一层楼。通过伴侣获得的自我

    提升越多—无论是通过新想法、不同的生活方式还是新奇的经历、特性

    、观点、知识等—人们对关系的满意度和忠诚度就会越高。

    这样做的目的不仅仅是帮助对方改变，更是支持对方努力成为他

    她想成为的人。卡里尔·鲁斯布尔特(Caryl Rusbult)、伊莱·J. 芬克尔(

    Eli J. Finkel)和熊城圆(Kumashiro Madoka)将这一现象称为“米开朗

    基罗现象”(Michelangelo Phenomenon)—我们雕刻彼此，促使彼此为

    实现目标而努力。每次我们交流互动时，都可以给对方施加一种力量，让他更接近或者远离他的理想自我。我们可以帮助彼此做更好的自己。

    误区3：找到“对的人”或“灵魂伴侣”才是答案

    当浪漫爱情初期的光环褪去，你将会悲痛欲绝地发现，你的灵魂伴

    侣在任何方面都不完美。2011年的一项调查发现，73%的美国人认为他

    们注定会找到“对的人”，也就是真正的“灵魂伴侣”。这种观点常常伴随

    着一种信念—“对的关系”能解决一切问题，你们都会爱对方真实的样子

    ，相信自己能拥有浪漫的未来。

    真相又是怎样的呢？1998年一项针对亲密关系的研究表明，相信并

    去寻找灵魂伴侣，实际上会让你更难获得你寻求的亲密关系!寻找灵魂伴侣的行为实际上是在合理化一种潜意识中的幻想。这些人是在追寻积

    极的情感反应—化学反应或相容性—这些也是关于爱情的谬论。他们认

    为，两个人之间要么合得来，要么合不来。研究表明，坚信存在灵魂伴

    侣的人起初会对伴侣充满激情，尤其是一切和谐、顺利的时候。但当问

    题不可避免地出现时，他们便会认为这意味着彼此不是“命中注定的人”

    ，所以他们不去尝试解决问题，往往过早地结束了原本有希望的关系。

    他们没有为幸福而战，却把更多的精力花在了焦虑上。另外也有统

    计数字显示，他们更没可能原谅对方，也更难看到共同学习、成长的可

    能性。当一段关系不尽如人意的时候，他们更可能选择放弃，重新开始

    寻找“对的人”，或让自己陷入不快乐的状态。这种做法往往会导致一些

    热烈而短暂的恋情和一夜情，但并非令人满意的长期关系。

    与此相反，那些相信关系需要培养的人，寻找的是能与他们共同学

    习、成长的人，他们会在冲突出现时积极解决，为自己和彼此的关系而

    努力。他们相信，即便是在困难的时期和情况下，只要付出努力，关系

    就能得到发展、成长和深化。与寻找灵魂伴侣的人相比，他们在初期对

    伴侣的激情和满足感可能更少，也可能根本就没有那么愉快的开始。事

    实上，他们在开始时更容易吵架，但随着时间的推移，他们的关系会更

    长久，更令人满意。当问题出现时，他们更有动力去解决，会以负责的

    态度与伴侣共同发展和成长。

    误区4：相容性很重要

    盲目相信相容性的人认为，有很多共同点是你们“适合”在一起的标

    志，这是上一个误区的一个变种。快速浏览一下约会网站，你就会发现

    ，大多数单身人士寻找的对象，都是那些与他们有着相同的兴趣爱好并

    有共同点的人。他们认为，这些共同点能增强他们的相容性，并且更有

    可能帮助他们找到“对的人”。

    真相又是怎样的呢？一些权威的婚姻研究者表示，相容性的作用被高估了，而过度关注相容性很可能会带来麻烦。幸福的伴侣并不比不幸

    福的夫妇更“兼容”。但是，如果某一方开始抱怨，说“我们太不合适了”

    ，或者一再强调相容性有多么重要，那么他她真正想说的其实是“我们

    现在相处得不好”。相容性只是暂时的，它会随时间变化，没有一对伴

    侣能永远百分之百适合彼此。良好的关系并不一定要求高度的相容性，幸福的伴侣懂得如何处理彼此之间的差异并在差异中成长。更重要的是

    ，他们分享了更深层的价值观，探讨了这段关系的意义和目的并致力于

    成长。重要的是拥有共同的价值观，而不是共同的兴趣。

    误区5：化学反应很重要

    浪漫，鲜花，烛光，月下共舞……仿佛只要有浪漫和激情，就会有

    化学反应和真爱。实际上，浪漫和化学反应与真爱几乎没有关系。这种

    误区是如此普遍，连字典都搞错了，将浪漫描述为：(1) 爱情，尤其是

    短暂而热烈的；(2) 性爱，多指理想化的对象或关系。然而，这两个都

    不是“真爱”的定义—在这种短暂而热烈的爱情和性爱中，对象或关系都

    是理想化的，但并不符合现实!

    浪漫的时刻很美好，但若想把关系建立在浪漫上，就有问题了。如

    果仅仅把关系建立在浪漫上，那么这段关系将是脆弱、肤浅的。请思考

    两组关于化学反应的表述，第一组是当化学反应存在的时候，第二组是

    它消失的时候：

    “我感觉很兴奋!”“她让我疯狂，我想不出别的形容了。”“我陷入

    爱情了，它像无数砖头一样砸向我。”“我们疯狂地爱着对方。”

    在那之后呢？

    “我对他没感觉了。”“我们就是不来电了。”“我们已经不爱对方了。”

    虽然化学反应的概念有一定道理，但如果过分依赖化学反应，把它视作维系关系的纽带，会引起巨大的问题。首先，当化学反应很强烈时

    ，伴侣们往往不能就真正重要的事情进行有意义或激烈的讨论，因为他

    们太过于依赖身体而非大脑。其次，化学反应终会减弱，那时伴侣们会

    变得暴躁易怒，为鸡毛蒜皮而争吵，哀叹化学反应为什么会从他们的关

    系中消失。结果，他们可能会过早地结束原本能进一步深入的亲密关系。

    实际上，化学反应都伴随着化学物质的暗涌。刚进入热恋期以及经

    受着爱情之苦的人，体内会产生大量的化学物质—荷尔蒙、血清素和多

    巴胺。爱是一种情感、化学反应以及身体上的体验。在人们看到恋人的

    照片时对他们进行脑部扫描，你将会看到，他们的大脑状况和强迫症患

    者或瘾君子的一样。这能够解释热恋初期(或者说坠入爱河时)爱情使

    人着魔的性质，在那个时期，人们很难把精力集中在日常事务上。罗格

    斯大学(Rutgers University)的人类学家海伦·费舍尔(Helen Fisher)教

    授发现，刚迷恋上某人(请注意，我们没有用“爱”字)的人会花一天中

    85%的时间想念让他们充满激情的对象。他们情绪高昂，无法自拔，处

    于一种非同寻常的状态中。这能够解释我们为什么有时会感觉自己犯了

    “相思病”。这只是一种短暂的化学体验。这些化学反应不会持续太久，虽然它们令人感到兴奋，但并不是能带给我们持久满足感的亲密。

    许多人认为，如果化学反应消失，他们就“不再相爱”了。未必如此。他们可能正准备进入爱情的下一阶段，通常被称为“伴侣之爱”(comp

    anionate love)。伴侣之爱与早期的迷恋或热烈的爱情相反，不是那么

    强烈，却非常强大，它混合了依恋、亲密、承诺和深厚的感情，在这之

    后，感情才能进化为完美的爱，让双方获得幸福感。

    误区6：感受到吸引，意味着遇到了“对的人”

    “他不是我喜欢的类型。我不能跟对我没吸引力的人在一起。”“你

    对我有吸引力。”没有感受到吸引力，可能并不是个问题。吸引力可能引领你进入天堂，也可能会让你走向地狱。吸引我们的不一定是对我们

    而言最好的人，事实上还往往恰恰相反。吸引我们的人经常无意识地展

    现出了我们与父母关系中的某些方面，被吸引则是我们对这些方面所做

    出的反应。他们对我们的吸引力越强，就越多地代表了那些方面或是与

    其相反的方面。如果你的父亲对你而言很遥远，那么你会被难以接近的

    男人所吸引；如果你的父亲有虐待倾向，那么你也可能被胆小的男人吸

    引。事实上，没那么吸引我们的人可能更适合成为我们的伴侣。

    我们从早年的亲子关系开始，就已经在内心对爱的样子和“感觉”产

    生了一种无意识的模式，科学家称之为“依恋图式”(attachment schema)。这成为我们建立关系的模板，决定了我们成年后会被什么样的人吸

    引。如果在我们成年后，某人给我们的“感觉”像小时候体验过的爱，无

    论这种爱最初多么糟糕，都可能让我们产生“爱”的感觉。简单来说，如

    果我们父母中的一人或双方都对我们很冷淡，我们就会认为距离感是爱。而如果他们有虐待倾向、态度轻蔑或对我们过分保护，那么我们会将

    这些特性与“爱”联系在一起，并被那些带给我们同样“感觉”的人吸引。

    我们无意识地探寻，试图完善或修复我们童年时期经历过的模式。

    不可避免的是，你童年时期的旧模式会显现出来，你也将不再受到

    吸引。这并不意味着你已经不爱那个人了，也不表示你选错了人，而是

    意味着，是时候开始面对更深层次的问题了：探究是什么让你在最初被

    那个人吸引。

    误区7：只要有爱就够了

    像这样过于天真、简单化的信条，会让你走进死胡同。只有爱是远

    远不够的。亲密关系就像所有生长中的有机生命体一样，需要维护和培

    育才能成长。良好的关系并不是“自然而然发生”的，而需要技巧和练习

    ，并需要双方致力于学习和成长，而不只是有爱就够。

    这一误区使人们在爱中变得懒惰。他们不为彼此关系的发展承担责任，这些关系中有各种困难，偶尔还会出现令人不安的交流。在他们看

    来，爱情中有一种神奇的力量，让他们无须付出任何努力，但这只存在

    于虚幻的幸福故事里。在极端情况下，我们连伴侣的酗酒问题都能忽略

    ，因为对爱的盲信让人们认为自己应该完全接受对方。这种态度还使得

    伴侣在遇到冲突时选择回避。然而回避的问题积少成多，不幸福感逐渐

    累积，可能会导致无效的争吵甚至离婚。

    投入和技巧是幸福关系方程式的基本要素。但我们中很多人认为，爱情应该是很容易的。我们觉得，只要我们处于一段关系里，自然能知

    道该如何驾驭它。当情况变得困难时，我们会认为是哪里出了问题，却

    不会去培养应对困难的技巧。我们会说：“这是不对的。不应该这么麻

    烦。”诚然，爱有所帮助，但只有爱并不够。我们还需要付出更多努力。

    对于生活中的其他事，我们并没有期待它们变得轻而易举，自然而

    然就能发生。这也就是我们会努力完善自己的高尔夫动作，通过训练提

    高自己的专业技能，或是参加瑜伽课程的原因。然而，如果我们认为只

    要有爱就够了，就不会在关系中投入更多，也不会继续学习、成长和发

    展。我们很可能把时间和金钱浪费在消极的对抗而非婚姻的艺术上。

    你曾经踏入的误区

    请重新看看上面这些误区。哪些最符合你的情况？哪些是你在

    看到相反而又证据充分的研究结果后依然想维护、不想改变的？曾

    经坚信不疑的迷思被打破时，你是否感到焦虑不安？哪种观念是你

    最喜欢的？你能说出某个观念是如何给你们造成了问题或破坏了一

    段关系的吗？

    真正的浪漫爱情你仍能拥有浪漫爱情，也应该拥有它。然而，要享受真正的爱情，就需要考虑它的另一种定义：浪漫是一种为了成就梦想而大胆争吵、面

    红耳赤、爆发潜能的情绪或感觉。浪漫就如同走进松德海姆所描绘的未

    知森林，体现着一种潜在的英雄气概。这意味着要培养能把我们带入森

    林的技巧，在那片森林中，我们能在争吵中与伴侣紧密互动，清醒地认

    识并击败浪漫的真正敌人—对自己和伴侣深层需要的忽视。面对童年时

    期经历的精神创伤，或是在一个敏感话题上与伴侣对峙，确实令人恐惧

    ，但这是通往幸福的必经之路。一旦越过误区，你就算仍难接受残酷现

    实，也将学会勇敢面对，知道它们将帮助你成长。你变得越来越诚实，更加着眼于当下。你将一步一步地勇敢面对、分享自己的一切，包括泪

    水、恐惧、快乐、天赋、缺点和其他所有真实的方面。

    买巧克力和鲜花或预订一顿浪漫晚餐都很容易，难的是分享你曾有

    所保留的关于你自己、伴侣和关系的部分。这虽然很难，但对发展有意

    义的长期关系而言，具有更大的好处。所以，丢掉那些迷思吧，你应该

    转身投入这个更难却更有价值的现实中去。

    迈出了这一步，你便可以深入自己内心的渴望，最终获得更深层的

    意义和目标，找到穿越森林的道路。你心中最深的渴望—下一章的主题

    —将成为指引你前行的罗盘。第二部分

    争吵的艺术：将冲突转变为幸福的6个技巧第4章 唤醒渴望

    发现需求，遵从本心

    我们为什么会吵架？因为我们心中有渴望。

    不过，我们渴望的并不是脏衣服有人收拾、牙膏盖扣上了、马桶圈

    被掀起来、垃圾能被带出去扔掉，甚至不是完美的性生活。我们渴望的

    是这些事代表的东西，也就是它们在我们内心深处意味着什么。我们渴

    望被重视和聆听，渴望爱与被爱，渴望表达自己，渴望自己能产生影响

    ，还渴望变得更好。我们一直在渴望着什么，却很少意识到这一点。这

    些是涌动在我们体内的强大电流，尽管我们可能感受不到它们的存在，但它们影响着我们的行为表现，驱使着我们去爱，也引发我们争吵。

    探索并遵循内心的渴望，是获得幸福的第一个技巧。每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望，而一旦得到满足，这些渴望就

    会转变为亲密感和满足感的基础。请学会剖析你们的争吵，找出藏在其

    中的渴望。时刻积极追寻自己的渴望，你才能为你们的亲密关系打好坚

    实的地基。

    那些人畜无害的、看似最迫切的、极端情绪化的，或可以随随便便

    满足的欲望，都不是真正的渴望。世界上有70亿人，每个人都拥有渴望。渴望是你们关系中最能带来满足感和力量的东西，你需要驾驭渴望，否则就不会得到这些。渴望的效果是最奇妙的。渴望的对象包括爱、人际关系、创造性、掌控感和影响力。在适当的引导下，渴望不仅能给你带来爱、满足和亲

    密感，还能让你成为最好的自己，甚至能对你们的关系和世界产生更大

    的贡献。是渴望激起了世间万物的灵感，从启迪心灵的艺术、直击灵魂

    的音乐、宏伟的大教堂、治愈疾病的良方到伟大的爱与仪式。如果渴望

    没有得到承认、引导和满足，你就会在这段关系和人生中感到空虚、不

    快、不满和痛苦。这些渴望为了得到满足，会以一种错误的方式在争吵

    中爆发。渴望一旦得到应对、引导和满足，就能带来亲密、快乐以及心

    甘情愿的奉献。

    我们的渴望激励着我们联系、支持、关爱、重视和影响他人，并追

    求成为更好的自己。也正因为我们生来拥有渴望，如果渴望得不到满足

    ，我们便本能地感到十分沮丧。这种心情可以吸引我们的注意力，让我

    们努力回到正轨。当我们的渴望未被满足时，我们就会表现出抗议和逆

    反，并感到痛苦、空虚、暴躁和愤怒，想要为此做点什么。当你们因为

    未被满足的渴望而争吵时，你却以为自己只是在纠结该谁扔垃圾，这种

    情况并不少见。

    你在渴望什么

    你如何能够知道自己是否在渴望什么？你只要有呼吸，就有渴望。

    未被满足的渴望会通过各种方式浮现：压抑的不满、难言的欲求、死气

    沉沉的性生活、关系中存在的大大小小的问题，或是撕破脸皮的大吵。

    这些渴望在无意识中将我们引向了亲密关系的种种问题。它们还是驱动

    争吵的燃料。事实上，与伴侣争吵是让渴望露出水面并协商解决的一种

    方式。

    看一看这些关于未满足渴望的情景，哪种与你的情况最相符？你们总为了同样的事吵架，而且永远没有突破。

    你隐约觉得你们的关系有哪里不对，但又说不上来。没有家庭

    暴力，没有外遇，也没有人酗酒，那究竟是哪里出了问题呢？

    蜜月的感觉消失了。你们的关系还算正常，你想要更多，但又

    担心轻举妄动会破坏现状。

    你们正在进行一次正常的谈话，但突然间，你们中的一人不知

    为何被激怒了，一场可怕的争吵爆发。你们的关系变得紧张，而你知道，如果你们可以去度假或多亲密接触的话，一切就会

    变好。

    你害怕把问题放在桌面上，所以干脆闭口不提。或者你有时会

    提出你们关系中的一个问题，希望能做些改善，让事情按你的

    希望发展，但你的伴侣沉默以对，或反过来抱怨你，或直接走

    开。

    这些场景都是你的渴望无法得到满足的例子。你的渴望就像你心中

    的GPS，指引你向让你更满意的方向走去。当你学会运用这一技巧，积

    极追求自己的种种渴望—被重视、被聆听、被珍视、被爱、感到自己的

    重要性、发挥出自己的作用—你就会希望在争吵的表面下挖掘出自己真

    正渴望的东西。你会深入自己的不满、剑拔弩张的关系、日常的条条框

    框，去发现自己的渴望。你会直接问自己需要的是什么，通过理解位于

    争吵核心的渴望来解决你们之间的争吵，并通过与对方分享内心深处的

    渴望来建立起更强的亲密感。

    请想象在满足了此前未被满足的渴望后，你们之间会出现下列这些

    场景。

    在看到你时，你的伴侣会顿时神采奕奕。当你因为心情不佳给伴侣打电话寻求支持时，他她会及时回应

    你。

    你学会了表达自己的不满，直接地问自己想要什么。

    你们为彼此的成功而庆祝。

    如果能成功运用这一技巧，你将感觉到渴望得到满足的快乐，能够

    表达，能够被珍视、关心、重视、聆听以及欣赏会让你感到满意。

    渴望是什么，我们在渴望什么

    渴望是一种强大的、根深蒂固的、与进化相适应的机制，最初便是

    为我们的生存而产生的。渴望促使我们与人产生联系，进行交流，并发

    展我们自身。当你的渴望未得到满足时，它们就会触发常常导致争吵的

    警报。

    你如何才能知道自己渴望的是什么？你“想要”的东西往往是具体的

    ，你的伴侣需要按你说的去做。而渴望就大得多了，也更加广泛，可以

    通过无数种方式满足。只要知道了你的渴望是什么，你内心深处的渴望

    就能开始获得满足。比如，如果你知道自己渴望的是被重视，你就会注

    意到自己和自己内心深处的想法。这种认识本身就属于获得平静和满足

    的过程，也是一种你在没有对方参与的情况下自己就能完成的工作。

    确定自己的渴望

    下面这张列表将帮助你读懂渴望。请通读其中的内容，最好能

    大声念出来，看看哪些最符合你的情况。其中的很多种可能都或多

    或少适用于你，但其中有些更能让你产生共鸣。你与伴侣争吵时，可以用这张表确定你在争吵背后的真正的渴望。请练习熟练运用这项技巧，并尽可能多地说出你渴望什么。

    常见的渴望种类

    我渴望……

    获得安全感

    生存

    获得安全

    建立联系

    建立信任

    去爱、关心、回应他人

    关心他人

    教养孩子

    爱他人

    与人产生联系，互相重视并互相了解

    被看见、聆听、了解、理解

    看见、聆听、了解、理解他人

    触摸他人并被触摸

    得到他人的共鸣

    与他人产生共鸣

    表达真实的自己、自我认识和潜能表达自己的想法

    充分地体验

    学习、成长和发展

    进行创造

    独立，有属于自己的身份

    影响他人

    超越自己

    充分发挥潜力

    感到自己有影响力

    感到自己是重要的

    互相重视

    做出贡献

    实现人生价值

    造福社会

    达到信仰的要求

    实现目标

    把握命运

    发展人际关系

    获得归属感

    建立联系

    在他人心中获得地位与人亲近

    与他人沟通

    与他人互相融合

    与他人建立深层联系

    与他人建立亲密关系

    与更重要的存在建立联系

    与比个体更重要的存在建立联系

    感到与自然的和谐

    被更大的集体接纳

    对自己的信仰有更深的认知

    爱情与战斗

    亲密关系不是小孩子的游戏。与爱人发生争吵似乎是有悖我们直觉

    的，但请想一想，驱动我们建立关系，指引我们进入森林的力量，同样

    是在受到威胁时会让我们争吵、保持距离、分开或退缩的力量，你就会

    发现这种争吵并非不可理解。如果你那么在乎自己的另一半，为什么会

    言辞犀利或出言不逊呢？答案是，你被一种强大的动机驱动着：你想要

    建立联系，想要在其中满足自己的渴望。大多数争吵的目的都是为了这

    一点。不幸的是，我们通常没有意识到这一点，所以我们总是为错误的

    事争执不下。让渴望得到满足，有助于你和伴侣对争吵进行分析，增加

    你们改变各自行为的可能性，比如变得守时、积极打扫房间、记得放下

    马桶圈，以及取得其他实际的结果。更重要的是，满足你的渴望能帮助

    你学习、成长和发展，更不用说你们二人都会获得快乐和幸福。当渴望无法获得满足时，比如你爱的人不关注你或不认真聆听你的声音，你就

    会心生怨恨，你们就会爆发争吵。

    “渴望”这个概念，源于我们对那些生活状态美好的人的研究，他们

    的特点是：都拥有满意的关系和职业，在为社会与他人做出贡献，并拥

    有更高的目标。他们更倾向于关注自己内心的渴望，而不仅仅是表面的

    结果，以此实现了卓越的目标，获得了理想中的生活方式。这些表现出

    众的人不会在不必要、不令人满意、不称心的行为和事务上浪费时间。

    他们会深入挖掘，分析自己真正想要的是什么，然后承认这些渴望并直

    接展开追求。

    在与朱迪斯结婚之前，我已经在个人发展方面做了很多努力，希望

    自己能超越沉默寡言的父亲和控制欲强的母亲，但在朱迪斯开始发动“

    你跟你妈爸一个样”类型的争吵后，我发现自己做得远远不够。我的父

    母称得上是很好的伴侣，但我母亲抱怨我父亲对他人友好，却在感情上

    过于疏远她，直到一次严重的中风后，他开始在感情方面变得像个两岁

    孩子一样任性妄为。所以当朱迪斯开始抱怨我跟我父母一样，习惯在沉

    默中暗含控制和责备时，我感到非常震惊。

    朱迪斯渴望我能关注和重视真实的她，而不是只在意她如何按我的

    意愿收拾厨房，或用多大的火煮饭。对于我的这种控制欲，她感到受伤

    和沮丧，觉得自己无足轻重。我们的争吵总是以朱迪斯抱怨我像我父母

    一样我行我素而告终。起初，我对她的抱怨不以为然，觉得她是在故意

    打击我，但我渐渐意识到，不只是她被重视和肯定的渴望没有得到满足

    ，我也在想要获得亲密和肯定的深层渴望之中迷失了自己。

    这种僵局在我与一位精神导师谈话之后得到了突破。他严厉地批评

    了我的控制欲，让我离开朱迪斯一阵子，学会享受独处的时光。令我惊

    讶的是，我们对自己更满意了，一切都变得轻松起来，我也看到了自己

    控制欲背后隐藏的渴望—其实我是想与她产生更多联系—这种渴望只有

    在我放松了控制之后才得以显现。我还惊讶地发现，当朱迪斯被重视以及产生影响力的渴望得到满足后，她反过来也满足了我的需求。

    从那之后，我便从我父亲的混乱和冲动，以及我母亲深藏在表象下

    的残忍中，更好地认识到他们的生活方式中有哪些未被满足的渴望。他

    们都渴望获得基本的安全感，所以我母亲想要控制我父亲，而我父亲总

    是故意疏远她，以保护我们免受他的愤怒波及。在分析了他们的相处模

    式后，我建立联系、获得肯定以及共同以更令人满意的方式成长的渴望

    得到了更多的满足。事实证明，无论是表面还是内心深处的渴望，我的

    和他们的都没有什么不同，只是相较而言，我能够借鉴他们的经验，更

    多地满足我的。

    像很多伴侣一样，我们吵架是因为我们不知道如何以更好的方式来

    满足自己的渴望。(当再次需要找到更好的方式时，我们仍然会吵起来。)因为不明白自己渴望的到底是什么，我们常常会为了看起来并不重

    要的事而感到烦躁、恼羞成怒、气急败坏甚至心生绝望。我们想做些什

    么来改变现状。我们会为了自己表面想要的东西争吵，却忽略了深层的

    渴望。

    我花了好几年的时间才明白，我跟鲍勃争吵，是为了让他关注、聆

    听和理解我。在早期，我对自己立场的坚持并非体现在口头上，而主要

    是写在日记里，或存在于脑海中。鲍勃相当固执己见，他倾吐想法，就

    像机关枪发射子弹。随着时间推移，我开始在出现分歧时叫停我们的对

    话，就是为了搞清楚自己的想法，认识到自己内心深处的感觉—我的渴

    望。渐渐地，我学会了在争吵中应该怎么做，学会了清楚表达我希望从

    鲍勃那里获得什么。通过提要求、叫喊以及表达受伤的感觉，我们将各

    自的渴望融入了争吵之中，更能体会对方的心情了。

    渴望与谬望

    鲍勃渴望秩序和安全感，也渴望被看到、被肯定。他想通过自己的方式来达到这种目的。如果我们只提自己的需求，而不说出真正的渴望

    ，争吵就会进入死循环。就像鲍勃一样，我们经常只停留在抱怨层面上

    ，或试图将自己的意愿强加给对方，但即便我们能温柔地表达需求，也

    很少是建立在表达渴望的基础上。心理学家和经济学家称这种想法为“

    谬望”(miswanting)：想要一些我们误以为能让自己快乐的东西。我们

    都是糟糕的情感预测者，几乎无法预测什么能让我们快乐，甚至无法预

    测什么会让我们不快乐。

    然而，我们往往就是在为这些谬望争个没完。我们想让对方身体坐

    直、节俭持家、学着聪明一点、用特别的方式对待我们或是乖乖去学校

    接孩子。虽然这些希望也是有意义的，但我们“想要”它们的原因常常是

    为了避免心烦、排遣消极情绪或赢得争吵。如果没有意识到自己的渴望

    并在此基础上进行争吵，我们可能会得到自己“想要”的东西，却仍无法

    获得满足。

    请回想发生在你们之间的一次争吵：你成功地让你的伴侣承认你是

    对的，或让他她做了你希望他她做的事，但你还是觉得没有让他她信

    服，也没有因此感到开心。对，他是记得要放下马桶圈了，但你还是没

    有感到被爱或被肯定；她可能同意增加性生活的次数，但你还是感觉不

    到被重视和被需要。你没有触及自己更深的渴望，所以你们的争吵仍停

    留在事情的表面—你永远无法通过这种方式获得幸福。真正的满足感、亲密感和成就感，来自理解你“想要”的那些东西为什么对你很重要。

    渴望的神经科学

    为什么实现渴望比得到我们“想要”的东西更令人满足呢？神经科学

    研究人员发现，其中一个原因在于，“想要”和渴望激活的是不同的大脑

    中枢，二者导致了不同的后果：后者让你感到满足，而前者恰恰相反。

    你掌握了获得幸福的技巧后，将懂得如何以激活更多渴望中枢的方式生活。但首先，你需要理解“想要”带来的挑战。

    “想要”激活的快乐中枢是大脑中被称为“想要中枢”(wanting center)或“兴奋中枢”(excitatory center)的部分。这个中枢受到多巴胺刺激

    ，会让我们感到兴奋。虽然它也驱使我们去追求自己的欲望，但这种兴

    奋是暂时的“修补”，无法满足我们的需要。当短暂的快感消退后，它会

    再一次激发“想要”的多巴胺，这是一种令人上瘾的循环，永远不会带给

    我们真正的满足感。与之相反，渴望激活的快乐中枢被神经学家们看作

    是“满足中枢”(satisfaction center)或“喜欢中枢”(liking center)的区域

    ，我们称之为“渴望的位置”。我们大脑中的这个快乐中枢是由阿片类神

    经递质激发的，而这种神经递质控制着深层的满足感。当我们的渴望在

    我们的关系中获得满足—我们和爱与被爱、被关注、被聆听、被触摸、受到重视、建立联系的渴望连接起来时，就会激活这个控制快乐的中枢

    ，体验到真正的满足。就像通过锻炼和增重来提升肌肉量那样，你正在

    学习更好地激活这个中枢。

    牢记“想要”和渴望之间这种科学层面上的差异，将对你们如何争吵

    和解决冲突产生很大的影响。我们“想要”而非渴望赢得争吵，前者会让

    你的多巴胺上升，但也会让你持续兴奋以及口干舌燥。你可能会在某个

    时刻感到沾沾自喜、高人一等，但如果渴望没得到满足，这种感觉就不

    会让你感到满足。深入探索你所渴望的东西，才会带给你真正的满足感。

    通过这种方式分析你们的关系，有助于你找到“谬望”之下隐藏的渴

    望。很多时候，你并不知道自己在生活中或一段关系里真正需要什么。

    你可能会认为自己真的需要更频繁的性生活、丰厚的薪水、称心如意的

    工作、国外旅行甚至是一套干净的房子。如果你意识到自己渴望的不只

    是这些，那么你与伴侣的争吵就可以成为发掘出这些深层渴望的亲密讨

    论。来看看乔治和丽塔。乔治需要保持房间整洁，而丽塔正相反—

    他们的故事是“家务琐事”类型争吵的一个版本。丽塔觉得乔治的要

    求是无稽之谈。多年来，这种争吵一直激烈地进行着，直到乔治终

    于承认，乱糟糟的家庭环境会让他重新体会童年时的不安。乔治是

    一个混乱家庭的长子，当时他父母的关系已经难以为继。他是个好

    男孩，为了维护家庭和睦而“小心翼翼地生活着”。乔治渴望安全感

    ，一个井然有序的家便是实现他这种更深层次需求的方式。当乔治

    意识到他想要的不仅仅是书籍和银器都在正确的位置上，而他与丽

    塔的争吵是关于他童年更深层的问题后，他从丽塔坚定的支持中找

    到了更多安慰。他们的争吵变得更为丰富和亲密，他们的家从银器

    到书籍，再到他们儿子的房间，也变得更加井井有条。他们运用了

    获得幸福的技巧，挖掘出了争吵的本质。

    乔治理解了自己的渴望，这让他变得温柔和放松，也让他更接

    受丽塔为保持房子整洁所做的努力。丽塔终于能够告诉他，自己曾

    经因为他看起来关心房子干不干净胜过关心她而感到难过。通过争

    吵，丽塔意识到，她对乔治的不满，是因为他想要的是一个娃娃屋

    (而他们都是其中光鲜亮丽的娃娃)而非与她的爱巢。

    当他们找出“想要”背后的渴望时，乔治发现自己渴望的不仅有

    一座整洁的房子代表的安全感，更有知道自己对丽塔而言很重要。

    丽塔也同样渴望感受到自己对乔治重要，他们都渴望被关心与了解。当乔治承认不整洁的房子会给他带来不安全的感觉时，丽塔也承

    认自己渴望乔治爱她真实的样子，而不是她的长相或她做了什么。

    了解彼此更深层的渴望，让他们能够相互合作，获得他们都能引以

    为傲的居家环境和婚姻关系。

    争吵会掩盖这种深层的渴望，但解读这种渴望需要时间、毅力以及

    你在这本书中学到的技巧。不过现在，你要意识到，你的争吵有一种超越世俗和表面现象的目的，这种目的很强大—实现你的渴望。你对渴望

    了解得越多，就越容易让你们在争吵时和其他时刻的关系变得更亲密，更有意义。

    使伴侣持续幸福的动力

    满足渴望

    使伴侣失去幸福感的事

    渴望得不到满足

    对渴望无法得到满足的恐惧

    表象的迷惑力

    想到你们关系中的美好时光时，你可能会把它们归结为当时的环境

    或所做的事：你获得的乐趣、浪漫的晚餐、湖边的悠长散步、美妙的性

    爱、他她对你多么好或者多么性感。但你不会把美好时光等同于“我们

    的渴望得到了满足”。同时，当你想到你们的争吵时，你可能满脑子都

    是对方讨厌的行为和反复出现的主题—“财务纷争”“原生家庭矛盾”或者

    “你让我觉得丢脸”类型的争吵。你不会马上想到表象背后存在未满足的

    渴望，也不会意识到自己对这种渴望也许永远无法获得满足一事的恐惧。如果你不理解这些强大的力量是如何在或好或坏的情况下发挥作用的

    ，你就不会尊重它们的力量，也无法有效地利用它们来进行争吵并建立

    良好的关系。

    我们生来就拥有渴望我们生来就拥有渴望。我们对建立联系和被关心的渴望不只是一种

    情感上的偏好，还对我们的生存至关重要。对血缘纽带和爱的渴望，可

    以确保父母照顾好自己的孩子。我们对生存、联系、同情和与人交流的

    渴望，帮助我们形成群体、分享资源、加强保护和抵御敌人，从而增加

    了生存和发展的机会。

    当我们追随自己的渴望时，进化机制便会对我们进行奖赏。一旦渴

    望得到满足，我们的身体中就充满了令人感觉良好的化学物质，它们会

    影响我们的神经系统。我们会感觉很好—真的很好，会感到满足、愉快

    、高兴、意志坚定甚至幸福。但当这些系统受到任何威胁时—当我们的

    渴望得不到满足，我们的伴侣疏远我们或变得难以接近，或者感觉我们

    的关系受到威胁时—情况就不好了。这种威胁感会触发一种神经生物警

    报，以应对可能出现的损失或分离。它使我们体内充满产生糟糕感觉的

    应激激素和化学物质，刺激我们的唤醒系统，并激发我们去争吵、逃离

    或消失。

    在激烈的争吵中，你会认为导致你愤怒、恐惧和悲伤的原因，都是

    你伴侣的行为、你们正在争吵的话题或当下的情况。虽然你可能真的受

    到了伤害，因为对方表现得像个混蛋而感到愤怒，但你强烈的情绪在这

    种基本神经化学过程中有着更原始的来源。

    终身的渴望

    在我们的一生中，渴望在源源不断地产生。对爱、联系和安全感的

    渴望从婴儿时期便开始了，这些渴望始于对我们的照顾者的眷恋，并延

    续到成年后的爱情关系中，贯穿了整个人生。我们都对建立联系有一种

    基本的需要，也对失去联系有一种深刻的恐惧。在我们与所爱之人的所

    有互动背后，藏着与依恋相关的种种渴望。我们渴望相互联系，渴望安

    全，渴望得到安慰和庇护。请看看你的情况是否与下列我们与生俱来的驱动关系的因素相匹配

    ，它们是我们体内依恋系统的四个方面，定义着我们儿童时期的依恋关

    系以及成年后的亲密关系。

    我们还是孩子时，想要与照顾我们的人亲近；成年后，我们想

    要与所爱之人亲近。

    我们感到害怕、受到威胁或处于危险中时，会依靠我们的照顾

    者或伴侣，以寻求安慰和支持。

    我们的照顾者或伴侣要为我们提供安全的保障，让我们得以学

    习、成长和探索。

    当我们的照顾者或伴侣难以接近、不回应我们或不与我们互动

    时，我们会经历分离之苦并产生抗拒心理。

    我们知道，你已经长大成人了，不会再为了寻求安全感而扑到妈妈

    的裙子上，但是这些动力仍然是成人发展依恋和亲密关系的基础。

    当我们与伴侣共同体会这些支持感、亲密感和安全感的时候，我们

    的渴望就会得到满足，继而感觉良好。但如果我们不这么做，如果争吵

    或生活压力威胁到了我们的安全，我们就会对依恋关系感到惊恐，产生

    原始的恐慌，因为我们害怕危险，害怕失去我们所爱之人。这种无意识

    的恐慌会触发争吵。我们应对这种恐慌的方式，往往是产生冲突的根源

    ，会点燃或加剧争吵。例如，以下每一种争吵和关系中的不愉快程度，都源于依恋产生的恐慌。

    “为什么你不能早点回家”：我们寻求着亲近和安全的避风港。

    我们渴望感觉到自己的重要性，也渴望感到安全。

    “为什么我们不做爱了”：我们渴望得到安慰和安全感。我们希望亲近并获得联系。

    “你不像过去那么爱我了”：我们寻求一个安全之处。我们渴望

    感觉到自己的重要性，也渴望感到安全。

    “你为什么那么冷漠、疏远我、离开我……”：我们希望获得联

    系和基本的安全。我们渴望与伴侣建立联系。

    与我们体内的依恋系统相对应的，是我们与生俱来的照料系统(ca

    regiving system)，是我们渴望去爱、关怀、养育和保护的进化论基础。当依恋和照料系统让我们感到踏实、安全、有人关心时，另一个系统

    ，即主体间性系统(intersubjectivity system)，为同理心提供了基础。

    这种系统促使我们相互看见、感觉和了解—让我们感受到伴侣的思想和

    内心，去理解他她是如何思考、感受和体验生活的。它帮助我们与伴

    侣体验到温暖和亲密的关系，让我们看到彼此，进行交流，并“想对方

    所想”。当依恋为我们提供了安全与保护时，主体间性帮助我们进行沟

    通，并促进我们相互理解。正是这种能力让我们能够凭直觉理解对方，从而帮助我们生存。

    许多争吵源于我们对被理解和欣赏的渴望—我们渴望建立联系，互

    相知晓，彼此理解。争吵常常是为了建立这一重要联系而进行的尝试：

    “你从来都不听我的。”“我跟你说过我今天有个重要演讲的。”“跟你说

    话就是对牛弹琴。”“你根本不正视我!”这些进化系统不断被触发，并

    在我们的生活中得到持续发展。你会看到一个两岁的孩子渴望独立，渴

    望表达自己的意愿，渴望自己产生影响；一个青少年在渴望获得归属感

    的同时渴望表达个性；一个年轻人渴望超越，渴望征服，渴望成为一个

    独特的个体；一个未成熟的成年人渴望成长与转变，创造自己的人生印

    记，充分体验人生；一个成熟的成年人渴望永远拥有归属感，渴望掌控

    自己的人生。亲密关系触发的童年渴望

    你在亲密关系中表现出的模式，根植于你的童年—你可能总会选择

    有承诺恐惧症的爱人、对你而言不可能的对象或是过度依赖且占有欲强

    的伴侣。你童年时期的依恋风格会成为你在亲密关系中的“内在作用模

    式”(internal working model)，它决定了你会被谁吸引、和谁在一起，以及你们之间如何产生联系。你年轻时感觉像爱的东西，都将成为你成

    年后爱的模板。例如，如果你的父亲跟你之间有距离感，那么你会无意

    识地爱上难以接近的男人，或是找一个与你父亲完全相反的类型—一个

    虽然黏人但难以发展成熟关系的人。你在童年时经历的痛苦、伤害和恐

    惧，都会在你成年后再次体现在你的亲密关系中，而且会引发最让你感

    到痛苦的争吵。然而，一旦你意识到自己在争吵背后真正渴望的是什么

    ，并练习其他获得幸福的技巧，你不仅能治愈源自童年的一些伤痛，还

    能与伴侣建立一种全新的亲密关系。

    洁琪选了一个像她父亲一样冷漠的男人。对她来说，对她呵护备至

    的男人不够强势，无法给她一种来电的感觉。但现在，童年时期未得到

    满足的渴望在争吵中再次爆发，比如：“我从你那里几乎得不到任何关

    注，还不如一直单身呢。跟你说话就像自言自语一样。你像我爸一样糟

    糕，从不会注意我，只知道拒绝。我受够你了!”在争吵中，她被关注

    、被倾听、进行沟通、被关心、影响他人的渴望浮现了出来。当她学会

    辨认自己的渴望并满足它们，而不是仅仅感到沮丧或抱怨她的伴侣时，她就可以开始治愈自己的童年痛苦，并与伴侣建立起更亲密的关系。

    当我们的伴侣或其他依恋对象在我们身边、对我们有所回应时，我

    们会感到安全和自信。而当我们感到这段关系或我们自己受到威胁时，我们就会变得焦虑，并去寻求我们的伴侣或其他人的支持和关注。在理

    想的情况下，我们所爱之人在这些时刻应该充当我们的避风港，如果他

    们没做到，就很可能会发生争吵。比如，洁琪和杰夫的朋友觉得这对伴侣的关系令人困惑。前一秒他

    们还相亲相爱、互相肯定，下一秒洁琪就开始冲杰夫大吼大叫。如果你

    不知道有时杰夫会退缩，而他的退缩触发了洁琪内心的依恋警报，那么

    你一定会觉得洁琪的反应不可理喻。开始时，洁琪察觉到杰夫与自己之

    间有了些距离，就会变得焦躁不安、咄咄逼人。杰夫察觉到她的惊恐，就会想逃离。洁琪的情绪越激动，杰夫就逃得越远，直到洁琪因为被抛

    弃而整个人陷入恐慌之中，同时杰夫也被她的愤怒吓得不轻。这时，他

    们会冷静下来，从对方那里寻求安慰，重新建立安全的依恋关系，知道

    对方还在彼此身边。只有了解触发争吵的事件，他们才能开始控制这些

    场景，在相互理解和照顾中，体验到更深的亲密感。

    学会渴望

    通过练习，你就会像洁琪和杰夫那样掌握渴望的技巧。了解你渴望

    的一个最好的时机，是当这些渴望没有得到满足并在问题和争吵中爆发

    出来的时候。但在激烈的争吵中，你往往很难深入内心去发现自己未被

    满足的渴望。不要就此放弃。争吵结束后，你总能探索并发现那些未被

    满足的渴望。尘埃落定之际，问问自己：这到底是怎么回事？我内心渴

    望的是什么？我真正想要的是什么？回忆一下之前的渴望清单，你是想

    要安全感吗？是想被关注、被倾听、被肯定吗？或者想知道自己很重要？是想感到亲密，还是想拥有威信呢？请始终选择你最基本的渴望，并

    对其进行讨论。就像杰夫发现了自己对安全感的渴望，而洁琪意识到了

    自己对获得肯定的渴望那样，请确保你们双方都认识到了自己的渴望。

    争吵后的反思

    在争吵的过程中，你就像是快速旋转的发动机，可能并没有足

    够的空间和距离来问自己“到底发生了什么”“我在渴望着什么”，也无法想出答案。当争吵的热度冷却下来，你的理性回到正轨，你能

    够更准确、更清醒地进行思考和感受之后，你就可以找到你渴望的

    对象了。请对照渴望列表，选出能描绘出你在争吵中最渴望的对象

    的选项。现在，把结果与你的伴侣分享。

    有时，即便是争吵结束后，你们也很难直接对争吵的内容进行解读。这种情况下，请你反思一下刚刚的争吵并问自己：“我想要什么？”“

    我到底想表达什么？”“我希望发生什么？”挖掘内心深处的渴望也是一

    项技巧。如果你每次都问自己：“我想要……，这样就能……？”将会发

    现更多的渴望。在此基础上，继续问自己这个问题。这样一来，你将能

    够在渴望之下发掘出更深的渴望。

    下面是一些例子。

    我希望他知道他有多蠢，这样他就不会再那样做了……这样我就不用再经历那种恐怖的感觉了……这样我就能感觉良好了……这样我就能觉得自己得到特殊对待，感到被爱着了

    这些都意味着你渴望被爱，渴望感受到自己的重要性。

    我想惩罚他，因为他对我太刻薄了……这样他就能体会到我的不舒服了……这样他就能知道这是种什么滋味了……这样他就能知道我的感受了……这样他就能理解我，不再伤害我了

    这些都意味着你渴望被关注、理解、感知和保护。

    我希望她消停一点，别再唠叨个没完了……这样她就能不那么讨人厌了……这样她就不会总贬低我、控诉我了……这样她就会开始感激我所做的一切了……这样她就会把我当作一个特别的人，而不是一件垃圾

    了……这样我就能知道她尊重我了……这样她就会欣赏我了

    这些都意味着你渴望获得肯定、欣赏和尊重。

    我希望她能收拾好自己的东西，别再把我们的房子弄得像

    个垃圾堆了……这样我们就能拥有一套干净的房子了……这样我就不会被她那些垃圾绊倒了……这样我就能回到一个整洁的家中了……这样我就能在结束一天工作后，觉得回家真好了……这样我就不会在进门时觉得心烦意乱了……这样我就不用觉得自己像我爸那样活在猪窝里了……这样事情就不会那么混乱了……这样我就能感到平静和安全，觉得不会有乱七八糟的

    事情发生了

    这些都意味着你渴望获得安全感。

    使用“这样就能”句式，发现你的渴望

    请写下你在争吵过程中想要的东西—哪怕这种渴望不负责任、蛮不讲理、意气用事或任性妄为。你希望发生什么？想要何种结果？现在，来使用“我想要……，这样就能……”句式进行挖掘吧。上

    面的例子能够给你提供指导。不断地深入进行“这样就能”假设，直

    到你发掘出更深的渴望。如果你不确定自己到达了哪一步，就可以

    对照一下渴望清单，看看你得到的结果是否接近其中的某一项内容。还是不确定吗？当你终于有了“啊，就是它”的感觉，感到平静和

    踏实，觉得没什么需要多说的了，就说明你已经发现了自己的渴望。现在，把你的发现与伴侣分享吧。

    在用“这样就能”句式揭示出你的渴望之后，你需要告诉你的伴

    侣你真正渴望的是什么，而不是争论的具体内容，然后也鼓励他

    她说出他她在这场争吵中渴望着什么。不要在你们的争吵过去很

    久之后才进行这场对话。每次争吵完，或在你产生不安情绪时，都

    应该这么做，过一段时间后，你会发现自己捕捉到渴望的速度越来

    越快，甚至在争吵过程中就能做到。当你真正擅长解读自己的渴望

    之后，你就能主动认识到这些渴望并满足它们。你将直接地问自己

    需要什么、想要什么，并在避免某些争吵的同时获得更亲密的关系!

    一旦你认识到自己的渴望，就不太可能再因为本能的恐慌而匆匆结束你们的交流，或者在害怕自己的渴望可能无法得到满足时选

    择冷漠地退出了。

    亲密关系真正的魔力之源

    当我们在争吵中显示出自己的渴望，理解并表达出自己真正渴望的

    内容时，我们不仅感觉更好，自身也变得更好了。我们相爱的关系增强

    了我们的信心，也提升了我们对自我的认知。我们的身体会发出信号，对激素水平、心血管功能、身体节律和其他免疫系统产生积极的影响。

    我们处理冲突的方式不再像以前那样是出于条件反射，而是更加卓有成

    效。对于亲密关系中不可避免的伤害，我们会变得更容易适应。同时，我们对伴侣生气时，也不再像过去那样咄咄逼人了。

    当我们的渴望得到满足并获得安全感的时候，它便赋予了我们力量。我们的思维变得更灵活，也更愿意挑战自己的观念。具有讽刺意味的

    是，我们越是能与另一半进行有意义的沟通，让自己的需要得到满足，就会变得越独立、越能拥有自我。我们就像一个小孩，只要看得到妈妈

    ，就会感到安全，能够自由地探索自己的世界。

    我们都见过这一类人，他们的事业蒸蒸日上，结交了很多优秀的朋

    友，而且在拥有良好的亲密关系时感觉更加满意；我们也见过另一些人

    ，他们在失去一段关系时苦苦挣扎。在我们的研究中，我们发现，生活

    在美好状态中的人，总是受到更深层的渴望的指引。他们不会在无效的

    行动中投入太多精力，因为那些事没有多少意义，无法带来长期的满足

    感。而且，当他们意识到争吵的意义并不仅在于争吵本身，同时也在于

    深入探索自己真正的渴望时，他们就能够进入森林，并成功运用技巧，获得幸福。

    他们为幸福而战，并使用第一种技巧—唤醒渴望—挖掘出了争吵的

    本质。这时，他们迈出了下一步，进入了人生的整体冒险之中。他们的渴望指引着他们获得生活中更大的满足，他们也自然而然地开始学习下

    一种获得幸福的技巧：紧密互动。第5章 紧密互动

    公平争吵、积极相处的七条规则

    仅仅是拥有渴望或只是表达出渴望，还远远不够。你必须展开争吵

    ，也就是使用第二种获得幸福的技巧—敢于冒着风险采取行动—来满足

    自己的渴望，抓住争吵的本质。要获得真正的爱，就需要全身心投入、大胆尝试，为了让渴望得到满足而展开争吵，在与对方全面交战的过程

    中展现真实的自己，并敢于冒险和犯错。

    真爱意味着，你要卷起袖子深入挖掘这段关系。你们进入森林，与

    彼此相撞，然后调整方向，找到自己的路。你会表现出更加自然、不那

    么小心翼翼、更加真实的自我—一个你可能从未见过的自我。好吧，情

    况变得更混乱了(我们警告过你，爱情中本就充满矛盾冲突)，你们会

    踩到对方的脚趾，但这让你们感到更加充实、兴奋和满意。你们将一起

    学习，共同成长。你们的争吵会带来回报，你们也将体验到更多的快乐

    与幸福，积极心理学研究者称之为过着“充实生活”(engaged life)或获

    得“心流”(flow)。你和伴侣的冲突变得充满了新鲜感和刺激感，这是

    获得满意关系的关键。

    当你学会如何有效地投入争吵、与伴侣紧密互动之后，冲突就不是

    什么大不了的事了，你可以直接解决它。当你在陈述观点、提出需求、表达愤怒和怨恨，以及展现肯定、喜爱和幽默等积极面时，拥有了属于

    自己的标准，那么冲突就会变得更加易于接受和解决。真正与虚假的紧密互动

    你可能觉得你们的互动已经够紧密了，因为你们交流过，一起做过

    事，倾听过彼此的心声或是平摊了家务。或者，你们经常情绪激动地大

    声争吵。然而，当我们谈到紧密互动时，其中的含义不只是参与这种行

    为，也不只是认真倾听或积极展开争吵。只有当你展现了真实的自己，满足了自己的渴望，并能够感知和有效表达自己的情感时，才算是真正

    做到了具有创造性的紧密互动。

    紧密互动指的不是积极主动、生机勃勃或处于充满活力的状态之中。有很多“阳光女孩”能跟人漫无目的地聊天，总是表现得很开心，但她

    们会避免真正的全心投入；还有很多伴侣，从做爱到度假都黏在一起，却会同床异梦。与上述情况不同的是，要想真正做到与伴侣紧密互动，你必须有意识地碰触更深的渴望，不仅是你自己的，还有你伴侣的。这

    种投入是真实的，也是脆弱的。

    你在与伴侣紧密互动的时候，应该做到坦率以对，不要旁敲侧击。

    你不应该操纵、控制对方，不用在切入正题前刻意讨好对方，也不必等

    到对方心情好转之后再表达自己的观点。你可以大胆冒险、犯错误，甚

    至做出可能破坏你们关系的行为，但你要对这些行为承担责任。你用有

    创造性的方式与对方紧密互动，在此过程中学习与成长，感受生活的迷

    人之处，而不是把时间过多地花在社交网络、球赛或其他无聊却令人上

    瘾的活动中，因为后者只会让你头昏脑涨。如果你总在看电视，即便是

    跟伴侣一起，你们也没有进行紧密互动，其他一些“软瘾”(无明显害处

    却会消耗我们时间与精力的上瘾性行为)也是同样的道理。比如，鲍勃

    目不转睛地盯着电脑屏幕，朱迪斯虽然知道他的注意力在别处，但还是

    说了一句“房子着火了”，只想看看他到底会不会听她说话。

    紧密互动并不等同于认真倾听。事实上，认真倾听是亲密关系中最

    糟糕的建议之一。真正的紧密互动，需要你展现出真实的一面，而非小心翼翼。小心谨慎地与对方相处，使用“我在听你说”“你不让狗出去，我觉得很受伤，我希望你能带它出去”或“我今天没打扫卫生，让你生气

    了”之类积极或适时回应的倾听语言，并不能帮你摸清争吵的本质。对

    ，你是应该承担责任，但真正幸福的伴侣并不会用这种方式进行沟通。

    在亲密关系中，这些表达无法体现你和你伴侣之间的真实情况，它们不

    会给你们的生活带来真正有意义的变化。事实上，积极倾听算是最糟糕

    的婚姻干预—研究表明，积极倾听一点儿用都没有。

    从矛盾到和谐

    要建立真正的亲密关系，需要你投入很多。你在与伴侣互动时，会

    获得各种各样的体验—好的和坏的，令人感动或恼怒的，以及不可思议

    的。你在与伴侣分享自我和你的生活时，你们之间的互动可能是破坏性

    的，也可能是建设性的。那些破坏或建立起你们关系的事，可能会一度

    威胁到你们的亲密关系，但最终会加深这种关系。请记住，在亲密关系

    中，争吵的消极面也有其作用，有助于让未表达的渴望浮现出来，让你

    能够避开无效的模式，并通过不同的视角予以妥善处理。

    我们会为你提供一些基本的准则，让你从破坏性的争吵和互动中得

    到回报。但现在，你要先知道，你的目标并不是要消除破坏性的互动—

    它们也是关系中的一部分—而是要发展出更多超越破坏性互动的建设性

    互动。

    让关系的天平倾斜

    请思考一下关于亲密关系的这个研究结果：导致伴侣分手的，不是

    他们之间出现了很多争吵和不愉快的消极互动，而是因为没有足够多的

    积极互动。以符合你和伴侣渴望的方式投入争吵之中，会使你们关系的天平向

    积极的一边倾斜，这对你们关系的成功和满足来讲至关重要，也是你们

    应对争吵、度过低谷期的方法。在爱情这个背景条件下，争吵显得非同

    寻常。

    听上去很简单吧？只要在你们的关系中多添加些积极因素就行了。

    不过，这虽然听起来简单，但也并不容易做到。进化让我们对消极情况

    做好了准备，所以我们要有意识地去寻找积极面，创造更愉快的体验，并让自己沉浸其中。我们越是这么做，适应力就越强。我们不会被对方

    的缺点轻易激怒，也会对自己和伴侣的经历持有更开放的态度。

    建设性互动与破坏性互动的比例

    对我们来说，建设性互动需要比破坏性互动多多少才够呢？戈特曼

    的研究给我们提供了一个很好的指导。幸福的伴侣在出现分歧和争吵时

    ，积极与消极互动的比例是5∶1；而在最终离异的夫妇中，这一比例为

    0.8∶1，即小于1。还有一些感情非常稳固的伴侣，即便是在争吵时，他们积极与消极互动的比例也能达到20∶1。

    因此，对于你所做的每一个破坏性的举动，都需要5个积极因素来

    抵消争吵带来的消极影响。这就意味着，你在争吵中每发表一句刻薄的

    评论，胡乱发动一次有害的攻击，翻一个白眼，做出一个轻蔑的反应，表现出一副厌恶的样子，自以为是地耸一下肩或充满牢骚地抱怨一句—

    本质上就是你做的每一件糟糕的事—都需要用5个积极的举动来平衡你

    们的关系。你不需要在纸上严格地做记录，但我们建议，你们最好对自

    己积极互动与消极互动的比例有个大体印象。在争吵的过程中，你每次

    用“有道理”代替“哦，是吗？证明给我看”，以及每次用自嘲或表现出好

    奇而不是摆出一副自卫的架势时，都是在为你们关系的天平添加积极的

    因子。你如果想要获得终极目标—幸福甜蜜，就需要做出20个积极的行为。即便到那时，你可能还是会做出一些无礼举动，脱口而出刻薄的话

    语，但你将会用更多的积极行为来抵消它们。

    互动量表：从中性和破坏性，到建设性和创造性

    请不要以为试图避免所有的消极互动就是好的。如果只有积极互动

    ，你们的关系未免太不真实。而如果消极互动太多，积极互动不够，你

    们就会走向离婚法庭。伴侣之间互动的方式有成千上万种，可以建立也

    可以摧毁一段关系。这些互动中，多数都很微妙，难以进行评估。想象

    一条水平线，左侧的内容极具破坏性，右侧的内容极具创造性甚至能带

    来变革。左侧破坏性的互动在向中间延伸的过程中渐渐转变为中性，充

    满了一些无关好坏的信息交换。必要时，将你们的互动限制在不涉及个

    人的交流范围内，并不会让你们的关系变得更加亲密。

    左侧的行为常常是自发产生、反射性的，而非经过深思熟虑、有意

    识的。虽然左侧的一些互动可能是爆发式的，甚至可能达到灾难性的程

    度，但左侧的多数互动都是日常的、表面的，并未进行紧密互动式的信

    息交换，具有看似良好的特征，通常还带有无意识的敌意。

    使伴侣持续产生幸福感的动力

    在满足他们渴望的争吵中紧密互动(互动量表的右侧)

    使伴侣失去幸福感的事

    分离、不参与、破坏性的互动方(互动量表的左侧)

    互动量表右侧的行为是具有建设性与创造性的—它们是有意识、负责任的参

    与，由你感受到的深层渴望所驱动。当你们的互动属于这一侧时，你们

    的关系就会向积极面倾斜。你会敢于在亲密关系中冒险，大胆地进入森

    林之中。认知、意识和情感的多寡，是量表两侧的主要区别。如果我们

    位于量表的右侧，那么我们对自己的行为拥有清醒的认识，在用心进行

    紧密互动。而左侧的行为，大部分是习惯性而无意识的。右侧的行为包

    含着更亲密的情感，能够满足我们的渴望。我们的参与性更强，同时更

    易受伤，因为我们在以开放的态度学习和成长。而右侧也对应着更大的

    责任，你将在下一节中了解到这一点。

    紧密互动的规则

    紧密互动需要遵循一定的规则，否则将会演变为战争。我们需要规

    则来确保互动时的安全性。以下七条规则将指导你卓有成效地投入争吵。它们有助于促进创造性的参与，减少破坏性的互动。三十多年来，我们通过与多对伴侣合作，结合我们自己关系中的经验，总结出了这些规

    则，并对其进行了测试。

    根据经验与观察，我们发现，对于争吵中的碰撞和摩擦，我们项目

    中的伴侣比多数人处理得更好，他们也能获得更多的亲密感和满足感，而一项关于我们学员的调查也证实了这一点。调查结果显示，完成项目

    培训的伴侣的离婚率是4%，而我们项目中全部伴侣的总体离婚率为7%

    ~9%。更重要的是，这些伴侣的总体满意度和报告的相爱程度都很高。

    他们遵循着紧密互动的规则，充分、负责地投入争吵，在互动量表的不

    同区域跳跃，但主要集中在右侧。

    承担自己的责任，是这些规则的核心原则。虽然最理想的情况是双

    方达成一致，共同遵守这些规则，但即便只有一方这么做，也会大大提

    升伴侣关系的质量，而且这样一来，另一方通常也会变得更有责任感。

    在争吵中，当你被怒火点燃，打算扣动扳机时，要做到这一点并非易事。然而，我们的项目中使用了六项技巧的伴侣最终都学会了承担这种责

    任，哪怕是在争吵结束后才做到的。遵循紧密互动的规则，有助于我们

    获得自由、建立信任，并能带来更亲密的关系。

    紧密互动的规则

    规则一 突出积极面

    规则二 弱化消极面

    规则三 双方最多对现状承担50%的责任

    规则四 双方都对获得幸福和满足感承担100%的责任

    规则五 保持坦白，承认事实

    规则六 争吵的目的是有所收获，而非表达反对

    规则七 预设对方是出于好意规则1：突出积极面

    在互动量表中，左右两侧的区别是对渴望的追求程度。右侧代表着

    你们有着高参与度、充分的意识、充沛的感情、负责的表达，并融入你

    对内心深处的渴望的追求。

    你们可以练习量表右侧的互动方式，突出你们关系中的积极面。

    “互动”部分阐述了有意义的互动方式，在这种参与形式中，你们是

    接近彼此、负责和易感的。你与对方分享情感、幽默感和一种轻松的关

    系。你们真诚而真实地对待彼此。

    “深度互动”部分触及了你们双方的渴望，你们都感到被了解、被欣

    赏。你们冒着更大的风险，但不会退缩。你们挑战对方，并从坦率的谈

    话中获益。

    “变革性互动”潜入了更深的层面，大胆进入了森林—探索你和你们

    之间关系的更多可能性。你们毫无保留、彻底地表达自己，拥有了更高

    的共同追求，这会带来变革性的体验和突破。

    向量表右侧进发的过程需要花点时间，也需要进行一定量的练习，但你将建立起更强的亲密感，变得更加满足。在学习触碰自己的渴望、冒险互动时，请保持耐心，相信不久之后，你和你们的关系就能向量表

    右侧发展。

    量表右侧的基础

    量表右侧的行为将使你和你伴侣的渴望得到满足，帮助你们建立起

    创造性互动的基础，并打破破坏性行为的限制。婚姻问题研究专家苏·

    约翰逊(Sue Johnson)指出了创造性互动的三个关键因素：易于接近、积极回应和情感投入，也就是说在情感联系中，要做到开放、投入并能

    给予对方回应。你准备好进行创造性参与了吗

    请问问自己以下几个问题，思考你们的关系有哪些特征。

    你和你的伴侣是否易于接近？

    你们是否能亲近对方？是否都感到被重视？

    你和你的伴侣是否会回应对方？

    你们是否都相信对方会回应自己？你们能否轻松地得到对方的

    注意？你们能依赖对方吗？

    你和你的伴侣是否有情感上的交流和联系？

    你们是否互相信任，关心彼此的伤害、恐惧、痛苦、愤怒和快

    乐？你们是否觉得自己与对方亲密无间？

    投标：建立联系的妙计

    你可能会认为，投标(bidding)这个概念的意思是让你的伴侣在一

    场无声拍卖会上为你竞拍一场浪漫度假，或在网上为你买一些情趣玩具。不是的。“投标”的意思是，你让对方注意你，并反过来回应对方希望

    你注意的请求。我们对爱与被爱、被关注、被倾听、被了解以及感到自

    己重要性的渴望，常常表现为一种强烈的冲动，研究人员称之为“注意

    力投标”(bid for attention)，即我们每一个分享想法、关注对方、说“

    我爱你”、希望伴侣以笑意或拥抱或认可给予我们回应的时刻。回应“注

    意力投标”有多重要呢？最终离婚的伴侣对10次投标行为只会回应3次；而对关系感到满意的伴侣中，回应的次数高达9次。

    你注意到伴侣的投标行为了吗

    当你的伴侣为吸引你的注意力而“投标”时，你是否注意了到呢？你是忽略了它，避开了你的伴侣，还是对伴侣表达的事表现出了

    兴趣或关心？

    请想象下列情景，如果是你，会如何回应：

    1. “亲爱的，快看，那边有家DQ。”

    回应一：“你说什么？”

    回应二：把车开到DQ的停车场，问伴侣想要什么口味的冰

    激凌。

    2. “看，有只老鹰!”

    回应一：“你打扫好房间了吗？”

    回应二：“哇，在哪儿？我没看到呢。”

    3. “你晚饭想吃什么？”

    回应一：“随便。”

    回应二：“我特别想吃________。”

    4. 你在聚精会神地看比赛时，妻子靠到你身上了。

    回应一：“帮我拿瓶啤酒，行不？”

    回应二：看球赛的同时搂着她，或者跟她商量让你多看会儿

    ，球赛结束后再关心她。答案：还用说吗？

    请记录一下你有意识地进行积极互动的次数。稳固的亲密关系中，存在着大量位于量表右侧的积极互动。请记住，和所有伴侣一样，这些

    伴侣之间也会发生争吵。不同之处在于，比起消极互动，他们的争论更

    加积极，破坏性的互动也会随着时间推移而逐渐减少。他们经常通过展

    现幽默感以及表达喜悦、感情、兴趣和认可，让天平向积极的一侧倾斜。

    如果你持续留意自己与伴侣的互动，将更有可能使天平向创造性而

    非破坏性的一侧 ......