别让受害者心态害了你李宗厚著.—南京：

    江苏人民出版社，2016.8

    ISBN978-7-214-19333-9

    Ι.①别… Ⅱ.①李… Ⅲ.①成功心理-

    通俗读物 Ⅳ.①B848.4-49

    中国版本图书馆CIP数据核字(2016)第

    212407号

    作 者：李宗厚

    责任编辑：朱超

    封面设计：异一设计

    出版发行：凤凰出版传媒股份有限公司

    江苏人民出版社目 录

    前言 真正让你痛苦的，是自己的受害者心态

    你是“受害者天堂”的座上客吗

    1.总觉得别人都过得比你好

    2.总觉得全世界都亏欠你的

    3.觉得世界充满了虚伪、欺骗与黑暗

    4.问题都是你们的，美德都是我的

    5.自己常有理，可以安心做坏事

    6.排排坐，分享凄惨故事会

    7.混不出名堂活不出幸福总是怨天尤人

    怪制度

    8.总担心自己没面子“受害者心态”的心理根源

    1.不能便宜了别人，见不得别人比自己

    好

    2.一棍子打死一船人：天下男人没一个

    好东西？

    3.谁的生活都有伤疤，别太把自己当回

    事儿

    4.把自己想象成雄踞道德高地上的“王

    者”

    5.只许别人百般好，不许别人一次差

    6.致力于向别人索要存在感

    7.太看重结果，而不懂得享受过程

    8.别人都可以吃苦，凭什么你不能

    “受害者心态”毁害你的几种方式

    1.感觉“他人即是地狱”，除了上帝所有

    人都欺负你2.扼杀你的积极性，变成“活死人”

    3.变成一个“尽责感”缺失的蠢货

    4.让有“托付心理”的女人毫无安全感

    5.明明豆腐心，为何偏偏刀子嘴

    6.你自己混得不好，非说人家“有钱

    人”挡道

    7.受害者心态让你成为“恶富集”

    8.让你衰到没朋友，差到不可救

    角色转换练习，从“受害者”变身“掌控者”

    1.从被迫者到主动者——请确保你的每

    一次

    付出都心甘情愿

    2.从不好意思者到直性者——“中国式好

    人”一点都不快乐

    3.从逃避者到挑战者——困难不会因为

    你穷叨叨就自动消散4.从受害者到征服者——把羞辱你的“贱

    人”，变成生命的贵人

    5.从毒舌者到口吐莲花者——改变你的

    说话习惯，就能讨人喜欢

    6.从抱怨者到睿智者——每一个问题背

    后都有特定原因，弄明白再抱怨也不迟

    7.从偏见者到客观者——不要随意指责

    别人的生活

    8.从敏感型人格到潇洒型人格——简单

    就能不受伤

    9.从报复型人格到包容型人格——别把

    大好时光浪费在怨恨上

    情绪控制练习，主动出击，拯救“情绪困兽”

    1.幸福的人，一定是懂得管理自己的情

    绪的

    2.决定你喜怒哀乐的不是事情本身，而

    是你看待事情的态度

    3.不要被情绪“强奸”后，还继续为它“下崽”

    4.不要为自己控制不了事情，无谓地纠

    结难过

    5.致力于解决问题，就会自我感觉美美

    哒

    6.你现在看起来要命的事，一年后根本

    不是事

    7.不是生活让你难过，是你自己让你难

    过

    8.别让肉眼继续欺骗你，你有多少次误

    会了朋友

    9.给情绪设定“红黄绿灯”

    改变你的思维方式，推倒思维里的“倒霉墙”

    1.启用“自我意识”这把钥匙

    2.推翻“统一思维”：妄图全世界和自己

    保持高度统一

    3.推翻“索债心理”：我怎么对你，你就该怎么对我

    4.推翻“自恋思维”：适度自恋是女神，过度自恋是女神经病

    5.推翻“暧昧思维”，力不从心时请用最

    直接的方式拒绝

    6.树立“过事”思维：朋友之间，总是

    要“过事”的

    7.树立“辩证思维”：你眼里任何光鲜的

    生活，都有阴影

    8.树立“自责思维”，学会凡事先从自己

    身上找问题

    9.有时候，不知道是一种自我保护

    改变你的心智模式，让乐观成为自然

    1.你的人生价值排序决定你的生命感

    受，请矫正它

    2.养成正性思维模式，凡事都往好处想

    3.多使用正面积极的字眼，你嘴里说出来的话代表了你的人生

    4.养成对自己说“说不定是好事儿呢”的

    习惯

    5.其实凡事都有转机，且看你等得起等

    不起

    6.幸福的人，并不是手里都攥着一把好

    牌

    7.“毛色相同的鸟聚成一群”，和你糟糕

    的朋友圈断舍离

    8.主动求新求变，生活的魅力在于通往

    玫瑰园的路上

    9.不敢的人都活成什么样？衰得没人样

    闪电“除害”行动，只需“一次”就能够

    1.为什么那些看起来在笑的人，却纷纷

    哭着离去

    2.每个人内心都住着一个永久长不大的

    孩子3.痛快哭一次，让心中藏匿的老巫现原

    形

    4.出走一次，展示你自由的羽衣

    5.发脾气一次，激发对自己的“尽责感”

    6.做一次减法，减出一身轻盈

    7.隔离一次，别在朋友圈里撕，让心碎

    了一地

    8.和自己对着干一次，不是别人龌龊，是你自己不磊落

    9.重要的事情说三遍：你混得不好，全

    是你自己的问题前言 真正让你痛苦的，是自己

    的受害者心态

    有人说：如今的中国，遍地是戾气。这种戾

    气，不是一个抽象的词，你时刻能感受到它的存

    在——弥漫于网络跟帖中，夹杂在街头巷尾的闲

    聊中，深嵌在许多新闻事件中，甚至就隐藏在你

    的潜意识中。

    一个十几岁的少年向我倾诉，他很苦恼，他

    的妈妈不懂她。他对成人世界充满恐惧。我问他

    每次觉得妈妈不懂时你把自己的想法告诉她了

    吗。他理直气壮地说没有，她是我妈妈，应该懂

    我理解我，为什么别人家的小朋友的妈妈会那么

    理解孩子而自己的妈妈不能够。我告诉他：孩

    子，你要用最嘹亮的声音把内心真实的意愿表达

    给全世界，而不要让他们猜心。即便是最亲密的

    人，也没有义务天生懂你。

    一个二十几岁的小伙子向我鸣冤，他一肚子

    才华，苦于遇不到伯乐，混到现在还是个Loser，钱都被那帮有钱人赚走了，机会都让别人捷足先登了，回头一想，自己原本就输在了起跑线上，爹娘没本事没钱没势手里没有资源如何能升迁？

    这辈子恐怕是没什么指望了，真希望现在能来一

    场战争，重新洗牌，这样他就能混个一官半职的

    了。我说，就你这幅抱着智能机当“奶瓶”一天到

    晚只知道在微信上点赞耍贫凑热闹的，生到哪朝

    哪代你都是个小瘪三下三烂。古今中外从来没有

    一份工作叫钱多活少离家近。你自己混得不好，关人家有钱人什么事？有钱人的钱也都是自己赚

    来的，不是大风刮来的。

    一个三十大几的姑娘给我唠叨，天下男人没

    一个好东西!这个世界坏透了!我反驳她说天下

    那么多男人，你才经历了几苗人？哪有资格定论

    天下男人？即便是你所经历的那几人，换到别的

    姑娘手上，不都是挺好的男人么？三十几岁，你

    才去过几个地方，就说全世界都不好了？不要一

    棍子打翻一船人!

    一个六十多的老阿姨向我絮叨，她的子女不

    孝，她很生气，人都说养儿防老的，生孩子不就

    是为了将来养老的？现在她身体不好了，谁知道

    这帮小兔崽子没有一个能好好侍候她的，早知道

    这样就不生养他们了。我听得真是心惊胆战的，她的女儿和我是好友，这闺女挺孝顺的了。“我

    当初生养孩子就是为了老了他们能回报我以同等程度的爱与体贴”，按这种逻辑，我们一出生就

    背负着偿还不完的情债。

    一个七十多的老大爷念念碎，时代对不起

    他，他生不逢时，那个时代没吃没喝还有战乱

    的，现在的年轻人多好哇，还这么不知足，他看

    了就生气。我说各个时代有各个时代的特点与苦

    难，都得担当，都得接受。时代不欠任何人的。

    这两年，所有人都在抱怨雾霾，各种段子满

    天飞，论起责任，都是别人的事，富人的事，政

    府的事，制度的事，时代的事，没“我”一点事。

    你们统统都对不起“我”，都欠“我”安全的食物新

    鲜的空气洁净的水源。我说：那我们一起为环保

    而行动吧，我们挎着竹篮买菜不用塑料袋，我们

    结婚过年不放鞭炮，我们每周少开一天车……行

    吗？可是他们个个都把头摇得像拨浪鼓似的，霸

    气十足地反问“凭什么”!

    是的，凭什么？

    你什么都不说，坐等着全世界来“懂我”。凭

    什么？

    你什么都不做，就等着富贵找上门。凭什

    么？你什么都不改进，就等着爱人哈着你。凭什

    么？

    你什么都不想改变，却要求全世界为你而改

    变。凭什么？

    你放任自己的自私与贪婪，向自然肆意掠

    夺，不为子孙后代留后路，吃饱喝足回过神来开

    始问责制度和政府。凭什么？……

    这些，就是现代人的神逻辑!

    在这些神逻辑的牵引下，他们来到了“受害

    者天堂”——一个受害者最容易最乐意去的地

    方。大家聚集在那里，彼此比惨，哀叹，抱怨，安抚，然后觉得人生真是这样，世界就是这么

    坏。

    受害者天堂里呆着舒服，实则是人间地狱。

    你徘徊在这里注定是个悲剧。

    “问责模式”让你不进步。有着受害者心理的

    人的问责模式是“问题都是别人的，美德都是我

    的”，既然问题都是别人的，那他们只负责抱怨

    好了，不需要任何反省，不需要任何提高和改进，那就一直抱怨和受害下去。

    “索债心理”让你不幸福。每一个“受害者天

    堂”里的人，都有不同程度的心理失衡，总觉得

    世界和他人亏欠了自己，于是产生了深深的“索

    债心理”——我对你们那么好，你们却如此虐待

    我。索债不成，就愤懑怨恨。殊不知，忘记感谢

    乃是人的天性，如果我们一直期望别人感恩，多

    半是自寻烦恼。想不通这一点，你永远苦恼。

    受害者心态似乎是一个普遍心态，一场考试

    或考核，无论程序多么公平、制度多么规范，落

    选者总会以“我很倒霉”，甚至“必有黑幕”的受害

    心态来看待这场考试，感觉其后必有一双罪恶的

    双手在操纵着一切。一项新政或改革，即使平衡

    了各方利益、照顾到了弱者利益，舆论总会站在

    受害者立场来苛责这项改革，臆想着存在一个剥

    夺利益者。

    未来学家托马斯·弗里德曼在《世界是平的》

    一书中说：“二十一世纪的核心竞争力是态度与

    想象力，而保存我们最好的想象力必须是心怀谦

    卑。”弗里德曼的预言告诉我们，积极的心理态

    度已经成为新世纪比黄金还要珍贵的最稀缺的资

    源，是个人决胜大未来的最为根本的心理资本，是职场和市场最核心的竞争力，是人生和家庭最精彩的幸福力!早一天脱离“受害者天堂”，早一

    天积极行动，勇于改变，就能早一天到达幸福成

    功的彼岸。你是“受害者天堂”的座上客吗

    不快乐的时候，不幸福的时候，你觉得

    世界是不公平的，自己是不幸的，人间充满

    了太多问题，每个人身上都有那么多毛病，你开始悲伤、抱怨、嗔怨……于是你来到

    了“受害者天堂”——一个受害者最容易最乐

    意去的地方。大家聚集在那里，彼此安抚，比惨，然后觉得人生真是这样。

    1.总觉得别人都过得比你好

    一提到别人的工作，你总是“哇”地一声，点

    赞点得手发抖!

    哇，你是老师啊，那太好啦，一年有两个假

    期!

    哇，你是海员啊，那太好啦，整天可以漂流

    在蔚蓝的大海上!

    哇，你是公务员啊，那太好啦，你手捧铁饭

    碗一辈子不用愁!

    哇，你是老板啊，那太好啦，你可以随便雇

    别人帮你赚钱享受大富大贵啦!

    哇，你是农民啊，那太好啦，现在农民的待

    遇也提高了，你名下有地多牛掰!

    哇，你是农民工啊，那太了不起啦，现在会

    点手艺的民工都比白领挣得多!……就像这样，提及别人的工作和生活，你赞到

    根本停不下来，你觉得普天之下谁都比你过得

    好，谁都比你命好，天下就属你最不幸，最可

    怜。

    这样的你真的好可怜。我可怜你，不是因为

    你真像你自己想象的那么惨，而是你是“受害者

    天堂”里的不幸一员，总觉得别人都比自己活得

    好，这是受害者天堂客的第一大标签。

    在受害者天堂里，活跃着一大帮“倒霉

    吹”的。他们总吹自己不行，总觉得别人都比自

    己能。

    去年冬天，最寒冷的那个夜晚，我

    接到了波波的电话。她说自己活得好

    难。

    经济形势不好，老公单位效益下

    滑，降薪了。

    婆婆去年得病，身体不好，她自己

    看孩子，哪里都去不了，这不，熊孩子

    又闹着吃葡萄，她连和我打个电话都不

    得清净。还有，她网购了一些日用品，明明

    没有收到，可是追责起来还被客服凶

    了，说电脑跟单记录上明明显示本人签

    收。

    另外，老公没心没肺的，这么晚

    了，也不回家帮她搭把手，还要参加单

    位的聚餐。

    波波没完没了地说着，作为她信得

    过的老友，我就安安稳稳地听着，安慰

    着。

    说个差不多了，她开始总结陈

    词：“我觉得自己活得好难，别人咋都

    比我强呢!”

    我一时不知如何安慰她，她已经摆

    出了这么多命不好的事实证据，可谓铁

    证如山，说她命好她恐怕不会接受，附

    和她说她命不好又太缺德。所以，我只

    好用一句永远不会出错的话来抚慰她受

    伤的小心灵：慢慢地，就好了。

    波波是受害者天堂客的一个缩影，在受害者

    天堂里，大家叽喳得最多的一句就是“天下就数我不好，别人都比我好”。

    这当然是假想出来的，你之所以认定别人都

    比你好，最主要的原因在于你主观上把别人的生

    活完美化。事实绝对不是这样的。以我开头所列

    举的那些职业形态为例，教师职业是每年都有两

    个假期，但这一职业也有它的不好之处：要被熊

    孩子们气，要被家长质疑，要承受教学质量考核

    的压力，收入不会太多，等等；海员是可以看到

    蔚蓝的大海，但也要忍受紫外线的强烈照射，大

    海的咆哮，以及恶劣天气带来的危险与不测；公

    务员貌似安稳，但也是相对的，过着一成不变的

    日子，体制内考核的严苛恐怕也不是你能耐受住

    的；老板们看起来是很体面，但是他们所承受的

    人事管理以及搞定市场和业务的压力也不是你辈

    可以胜任的；至于农民，你看到的是农民有地，但面朝黄土背朝天的劳作也不是你那小身板消受

    得住的；还有农民工，那种职业化的危险定然不

    是你能扛得住的，油漆工粉刷匠木匠的工资是比

    你白领高，但甲醛啊粉尘啊噪音啊还不是你整日

    所抨击诟病的？

    因为受害者心态，你顾影自怜，咏叹自己的

    苦与难，却忽略了别人的辛苦与不易，而往往是

    你所谓的“难”，与你的倾诉对象所遭遇的根本不

    是一个重量级。当波波在抱怨老公降薪时，我已经当了好多年的“顶梁柱”了，自己小家庭的，还

    有娘家大家庭的。当她抱怨婆婆得病不能看孩子

    时，我的母亲在家里已经行动不能自理两年了。

    当她从天猫网上网购丢物时，我的稿子被甲方放

    鸽子了……

    但是，每当我说到这些时，他们还有一招，他们会说：你不用上班呀，你不用带小孩呀，你

    多好哇。这又是个万能的破解法。

    这些人自怜的原因往往在于他们把别人在某

    一方面的优势，看成是所有方面的优势，并喑自

    与之比较，结果就发现了差距。而对于这种差

    距，他们又视之为自己命不好的一种明证，于

    是，就受伤了。

    不要等着有朝一日天可怜见的，还是自己主

    动打破这种僵局吧。世界那么大，节奏那么快，每个人都很忙，谁都顾不上你。

    建立“自我完善系统”

    “梅须逊雪三分白，雪却输梅一段香”。那些

    自怜的人，要特别注意不要犯“以己之短，克人

    之长”的兵家之忌。别人有别人的长处，你也有

    你的亮点。为何非要苦长他人的威风死灭自己的优越呢？把你的幸福之处都列出来，写出你的特

    长，写出朋友、同事以及你身边的人喜欢你的那

    些方面，把你的优点归纳在一起，这样你会明白

    自己的优势所在。这一做法叫“自我完善系统”，它可以使你增强自信、克服挫败感。

    不和别人比，和自己比

    对于那些总自叹不如别人的人，我提出这样

    一个口号：“同自己相比，和自己竞争!”同自己

    相比，把不断超越自己作为既定目标，比盲目、浮躁地与他人相比更能稳定自己的心态，走向成

    功。和自己竞争，多一份努力就多一份成果；和

    他人攀比，则多一个自己不如者，就会多一份焦

    虑、多一份不安。比较目标选择的不同，意味着

    所花的心血和所耗的神思换来的报酬迥然有异，或者不断进步，或者裹足不前；或者战果累累，或者一无所获。

    请铭记：我若不能做世界之最，甚至不能做

    群体之最，那我就做自己之最吧。2.总觉得全世界都亏欠你的

    受害者天堂里的人，都觉得自己是个“卢

    瑟”(Loser)。人生遍地是失败，要么是情场失

    意，要么是职场悲催，要么是创业无门。并且，他们把“卢瑟”的原因归结为上天作弄，觉得全世

    界都欠他们的，都对不住他们。

    父母欠他的。见过一个女孩，刚读大一，入

    校不久，看到宿舍里女孩们的手机都是智能机，而自己却是个老诺基亚。气不过，跟老爸要钱

    买“爱疯”，最低也要是个苹果6。老爸很生气，说没钱。女孩很过分，质问父亲：没钱没本事你

    就别当爹!

    这个女孩子只顾怨恨自己老爸没本事，她却

    不知道，隔壁宿舍那个北京郊区女孩和她一样是

    穷孩子，人家想拥有一款苹果机，没伸手跟老子

    要，也没傍款更没卖肾，而是自己拿了五千块的

    奖学金!

    学校欠他的。见过一个男孩，刚入工作不

    久，整天咒骂自己的母校，嫌它拖了自己的后

    腿。找工作的时候，总是被名牌大学的竞争者PK下去!他发誓毕业五周年聚会时打死他也不参

    加，那么个破学校太丢人了，让他抬不起头来。

    可是，他怎么就不考虑自己高考分数低呢，北大清华211工程的学校没有黑他啊。当我提醒

    他这个时，他又有了新托辞，转头咒骂万恶的教

    育制度，把他们省内的录取分数线定那么高，继

    而又攻击起北京的考生，四百多分就可以上个好

    本科!

    社会欠他的。交通不好，房价太贵，人心不

    古，竞争激烈，想说走就走却总是走不动，因为

    兜里钱不够。可是，我认识的那些快乐似神仙的

    行者也都不是富二代，有的经济状况很一般。他

    们去过很多地方行摄天下，是因为他们敢于践行

    自己的生活方式，只是比你更勇敢更担当而已。

    宇宙欠他的。空气不好，雾霾忒重，吃不到

    健康的食物，喝不到安全的水。可是，有本事你

    也可以随意迁徙嘛。他们不努力让自己变成各国

    都稀罕的优秀物种，反而怪世界无法大同。还

    有，空气不好，环境污染，每一个时代的参与者

    都有不可推卸的责任。作为时代的建设者，我们

    没有尽到应有的义务，人人都有份儿。

    这个世界上，谁都不欠谁的，世界更不欠我们的，只有自己欠自己的，欠自己一份沉甸甸的

    结实的努力。你觉得自己境遇悲惨，混的不好，那真的只是你自己的事。机遇和幸运敲过每个人

    的门，只是机遇敲门的时候你并不在家，或者你

    并没有准备好。

    威尔逊先生是一位成功的商业家，他从一个

    普普通通的事务所小职员做起，经过多年奋斗，终于拥有了自己的公司、办公楼，并且受到了人

    们的尊敬。

    有一天，威尔逊先生从他的办公楼

    走出来，刚走到街上，就听见身后传

    来“嗒嗒嗒”的声音，那是盲人用竹竿敲

    打地面发出的声响。威尔逊先生愣了一

    下，缓缓地转过身。

    那盲人感觉到前面有人，连忙打起

    精神，上前说道：“尊敬的先生，您一

    定发现我是一个可怜的盲人，能不能占

    用您一点点时间呢？”

    威尔逊先生说：“我要去会见一个

    重要的客户，你要说什么就快说吧。”

    盲人在一个包里摸索了半天，掏出一个打火机，放到威尔逊先生的手里，说：“先生，这个打火机只卖一美元，这可是最好的打火机啊。”威尔逊先生

    听了，叹口气，把手伸进西服口袋，掏

    出一张钞票递给盲人，说：“我不抽

    烟，但我愿意帮助你。这个打火机，也

    许我可以送给开电梯的小伙子。”

    盲人用手摸了一下那张钞票，竟然

    是一百美元!他用颤抖的手反复抚摸这

    张钞票，嘴里连连感激着：“您是我遇

    见过的最慷慨的先生!仁慈的富人啊，我为您祈祷!上帝保佑您!”

    威尔逊先生笑了笑，正准备走，盲

    人拉住他，又喋喋不休地说：“您不知

    道，我并不是一生下来就瞎的，都是23

    年前布尔顿的那次事故!太可怕了!”

    威尔逊先生一震，问道：“你是在

    那次化工厂爆炸中失明的吗？”盲人仿

    佛遇见了知音，兴奋得连连点头：“是

    啊是啊，您也知道？这也难怪，那次光

    炸死的人就有93个，伤的人有好几百，可是头条新闻哪!”盲人想用自己的遭遇打动对方，争

    取多得到一些钱，他可怜巴巴地继续说

    了下去：“我真可怜啊!到处流浪，孤

    苦伶仃，吃了上顿没下顿，死了都没人

    知道!”他越说越激动，“您不知道当时

    的情况，火一下子冒了出来!仿佛是从

    地狱中冒出来的!逃命的人群都挤在一

    起，我好不容易冲到门口，可一个大个

    子在我身后大喊‘让我先出去!我还年

    轻，我不想死!’他把我推倒了，踩着我

    的身体跑了出去!我失去了知觉，等我

    醒来，就成了瞎子，命运真不公平

    啊!”

    威尔逊先生听完冷冷地道：“事实

    恐怕不是这样吧？你说反了。”

    盲人一惊，用空洞的眼睛呆呆地对

    着威尔逊先生。

    威尔逊先生一字一顿地说：“我当

    时也在布尔顿化工厂当工人，是你从我

    的身上踏过去的!你长得比我高大，你

    说的那句话，我永远都忘不了!”……论命运，盲人应该是比威尔逊先生要好，因

    为他长得高大，所以火灾中得以靠力气取胜从别

    人身上踏过去逃生。可是，他最后成为流落街头

    的盲人乞丐，是因为自己不努力、懒惰、贪婪。

    和这个蹩脚的盲人一样，许多年轻人处于生

    命低谷时一味地抱怨、苦恼，大声地哭诉生活对

    自己如此不公，长期沉溺其中不能自拔，终日被

    泪水和无奈的情绪包围着。其实，当你有这样的

    感叹的时候，你已经再次把自己命运的掌控权交

    了出去。

    上天是很公平的，它自有一套公平正义的原

    则，只是你不认可罢了。求仁得仁，种瓜得瓜，种豆得豆。我那些同学，持之以恒认真做律师

    的，都成了合伙人，中产阶级不敢说，但小康生

    活是没问题的。那些想为官的，也都在仕途上有

    了一定的位置。向往小地方的安稳生活的，也都

    小日子过得美滋滋的。比如我等自由得像风一样

    的小女子，也过着不着调的安居乐业的生活。还

    有，这些年我一直留意的那几个京郊早市卖白菜

    的农民夫妇，小区收垃圾的北漂大爷，也都有实

    力置业置产了。

    你看，世界是多么公平呀。若你真心想要，一心向上，孜孜以求，吃苦耐劳，你一定能心想事成。

    这世界很公平，你想要最好，就一定会给你

    最痛。能闯过去，你就是赢家，闯不过去，那就

    乖乖做普通人。别既舍不得吃苦，又不安于做普

    通人，那你就是怀揣狼子野心了。3.觉得世界充满了虚伪、欺骗与黑暗

    有一位知名的哲学家，气质高雅，因此成为

    很多女人的梦中情人。某天，一个女子来拜访

    他，向他表达了爱慕之情后说：“错过我，您将

    再也找不到比我更爱你的女人了!”

    哲学家虽然也很中意她，但他拽惯了，故作

    清高地说：“容我再考虑考虑!”

    事后，哲学家用他一贯研究学问的精神，将

    结婚和不结婚的好处与坏处分条罗列下来，结果

    发现好坏均等，究竟该如何抉择？他因此陷入了

    长期的苦恼之中。

    最后，他终于得出一个结论——人若在面临

    抉择而无法取舍的时候，应该选择自己尚未经历

    过的那一个。不结婚的状况他是清楚的，但结婚

    后会是个怎样的情况，他还不知道。对!应该答

    应那个女人的请求。

    哲学家来到女人的家中，问她的父亲：“你

    的女儿呢？请你告诉她，我考虑清楚了，我决定

    娶她为妻!”女人的父亲冷冷地回答：“你来晚了十年，我女儿现在已经是三个孩子的妈了!”

    哲学家听了，整个人都崩溃了，他万万没有

    想到，他向来引以为傲的精明头脑，最后换来的

    竟然是一场悔恨。此后，哲学家抑郁成疾，临死

    前，他将自己的所有著作丢入火堆，只留下了一

    段对人生的批注—— 如果将人生一分为二，前半

    段的人生哲学是“不犹豫”，后半段的人生哲学

    是“不后悔”。哲学家死之前终于明白，为什么人

    太过精明太能算计常常得不到幸福了，因为聪明

    反被聪明误。

    注意，这是哲学家的问责方式。而受害者天

    堂里的人，他们不是这么想的，若是他们摊上这

    等衰事，临死前的批注可能是这样的——

    这个世界充满了虚伪和欺骗，说什么爱我，既然爱我，为何不等我，不继续追我？为什么老

    天爷要这样作弄我？让我明明动了情，却无法和

    心爱的姑娘牵手？女人是最善变的动物，我恨死

    她们!这是个万恶的世界!我不想活在其中!

    说是受害者天堂，实际上是人间地狱，因为

    那里每个人眼中的世界都是灰暗无光的，他们觉

    得人间遍布荆棘，到处都是陷阱、欺骗和狰狞。所以他们才躲进了受害者天堂，彼此慰藉，靠互

    相抱怨比惨来接济取暖，勉强活下去。可这只是

    他们一叶障目不见泰山罢了，世界一直美好，春

    有百花秋有月，夏有凉风冬有雪，一年四季每天

    都是好日子，只是他们死盯着雪地里的一坨鸟屎

    一滴狗血不能自拔，觉得那就是全世界，又臭又

    脏又冷酷。

    即使在受害者天堂里的同道中人看

    来，倩倩也是个身在福中不知福的家

    伙。

    某省广播学院播音系美女，面目

    好，身材好，一到北京就被某广告公司

    高薪聘请当客服。又因为气质形象好而

    被有钱北京土著男人相中。同样是北

    漂，她可没吃一点北漂苦，干啥都顺风

    顺水。倩倩的声音就是生产力，很多难

    缠刁钻的客户，倩倩一个电话打过去，三言两语就搞定。因此，倩倩虽然不做

    业务，但绝对是公司的吸金女王，成为

    顶头上司魏总的红人。

    和男朋友谈了几年，倩倩遇到了霸

    道男总裁，她想日子过得更好一些，所

    以移情别恋，率先劈腿。前男友一没耍赖二没撒泼，而是像歌里唱的那样“我

    的爱是折下自己的翅膀，送给你飞

    翔”。

    嫁给霸道男总裁做了两年的全职太

    太，倩倩又想折腾点事业了，于是又去

    找工作，在一家内衣品牌企业任品推部

    长。因为倩倩能干，又有见识有眼光，短短两年的时间，她把一个名不见经传

    的山东某乡镇企业做到了上市公司的高

    度!自己也从品推部长晋升为北京区总

    经理。也许是人怕出名猪怕壮吧，名气

    和实力有了，那些想从她企业兜里掏钱

    的各路媒体也来了，其中就包括她的前

    上司魏总。看在老交情的份儿上，倩倩

    说服董事长给魏总供职(广告部主任)

    的杂志社赞助了一百万!

    没料想，就是这一百万业务的促

    成，倩倩引狼入室，堕入了受害者天

    堂。

    悲剧是这样开始的：活动搞完后，魏总任职的杂志社效益一天不如一天，而倩倩工作的内衣公司却如日中天，魏

    总起了歹意，她在倩倩的引荐下认识了她们董事长，又利用倩倩的威望和发言

    权在公司获得了品牌顾问的兼职。兼职

    不到两个月，她兴风作浪使绊子把倩倩

    挤兑出局!

    倩倩备受打击，从此一蹶不振!觉

    得人生全是欺骗，世界一片黑暗。

    一年过去了，受伤的情绪一点没有

    减缓。每次见我都提这档子事，次次都

    是气不打一处来，说这个世界坏透了，好人真是不能当，被人卖了都不知道咋

    卖的。

    前不久，她又说起此事，我问她：

    你现在过得咋样？发展得咋样？

    她得意洋洋地说：哼，想打败我没

    这么容易，我现在好着呢，我帮助老公

    打理他的公司，做老公的贤内助，有空

    就陪陪孩子，想玩就玩，想旅游就旅

    游，恣意得很。”

    我又问她，那家内衣公司怎么样

    了？她说也挺好，稳定中求发展。路遥

    知马力，日久见人心，那个魏总人品和能力都太低劣，被董事长识破已经让她

    走人了。

    于是我给她总结：你看，那只是一

    场小小的变故，经过那么一改变，你

    好，他们也好，大家都好，怎么能说世

    界一片黑暗，到处都是欺骗呢？这结

    局，不是皆大欢喜么？

    一语惊醒梦中人，倩倩停顿了一

    下，气消了，乖乖地说：嗯。还真是

    的。

    曾经，发生什么都不重要，重要的是，现

    在，我们都很好。那就好。那就值得微笑。

    换句话说，世界一直很好，不好的只是你个

    人一时的感觉罢了，这一时的感觉笼罩了你全部

    心空，于是你的心盲了。真的不是世界的问题，而是你一心一时的问题。4.问题都是你们的，美德都是我的

    在受害者天堂，有各种年龄各种各样的人，他们都自我感觉良好。

    如果一个孩子没考好，父母问起来，受害者

    就说，不是我没好好学，是这次的题太难了，是

    老师教的不好，或者是很不幸我考试的前一天感

    冒影响了发挥。

    如果一个职员任务没完成，受到上司的批

    评，受害者就会说，不是我的问题，是我们的品

    牌不够大牌，是我们的资源不够牛掰，是我们的

    平台不够响亮，是客户太变态，等等。

    一个白领感冒了，身体不适，影响了工作，她不会反省自己没注意保暖，生活方式不健康导

    致免疫力低下，而是说，都是我们办公室里小李

    传染给我的，我昨天听到她打喷嚏来着。

    我还听说一个母亲，她的孩子犯了诈骗罪，非法集资。当被人问责家教不好时，这个母亲

    说，谁让你们不把自己的钱看紧？你们不主动掏

    钱，我的娃儿也不会有这种结局，都是你们害了我娃儿。……

    受害者有一整套这样的神逻辑。不是我的问

    题，是别人的问题，是单位的问题，是社会的问

    题，是世界的问题，是社会的问题，是时代的问

    题。在受害者天堂，大家从来都没犯过什么错，美德都是他的，错误都是别人和社会的，甚至是

    地球的。此时雾霾，我刚看朋友圈里有人抱怨：

    我要去火星种花!这个地球不能待了!

    其实，你在地球上种花，你感动或者带动更

    好的人种花，那这个地球就美好清洁了。

    当我这样建议他们时，他们又说了：我名下

    没土地，我在郊区也租不起。其实，在自家阳台

    上可以种花，在房顶上可以种花，甚至举手之劳

    给楼下绿化带干渴的树苗浇浇水也是极好的。只

    是他们懒得动罢了，他们懒得动，还要为自己的

    得过且过不求上进找出好多借口。

    当然，他们也没做成过任何事情。受害者也

    不需要成就什么，他们只要不停地倾诉抱怨和编

    故事就好了。但问题在于，这个故事一开始很真

    实，后来慢慢被夸张，然后自己也慢慢相信——他生活在一个人心不古、老板变态、伴侣不可

    爱、老师不好的阴暗世界里。

    总之，在受害者天堂里，一个人做不好事

    情，活得不好，绝对不是个人能力问题，而是这

    个事情有问题，这个世界有问题。

    在中国的股民队伍里，受害者心态泛滥成

    灾。我从上世纪九十年代初开始观察，我的亲

    人，我的朋友，还有那些路人，凡是炒股发财

    时，都说自己有能耐，判断准确，命好，时运

    好，说自己料事如神，而赔钱时，都是抨击国

    家，抨击制度，怀疑别人，总觉得有某种邪恶势

    力在算计自己。也就是说，他们赚了，都是自己

    的功劳；赔了，全是国家对他们不负责，朋友对

    他们不好。

    下面这个寓言最能揭秘这种心态。

    幸运女神每天都很忙碌，因为人们

    常常漫不经心地做出许多危险而鲁莽的

    事情。为了挽救他们闯下的大祸，她一

    直都在不停地转动着命运的轮轴。遗憾

    的是，不管她怎么努力，还是有许多人

    因为一时失误而丢了财产、名誉甚至性

    命。一天，女神看到了一个在深井边上

    酣睡的孩子，脸上挂着满足的微笑。从

    旁边经过的人都为他忧心不已，因为如

    果他稍稍向井内翻身，他就有可能掉到

    井里淹死。幸运女神正好发现了，于是

    轻轻转动手中的轮轴。孩子很快就从睡

    梦中醒来，吓了一大跳，说道：“幸亏

    我醒得及时，要不然我的小命就没

    了。”

    幸运女神感慨道：“人啊!都是这

    样，幸运的事都忘不了自己的英明，要

    是自己粗心遭受了不幸，就只会把责任

    都推到我身上。”说罢，深深地叹了一

    口气。

    幸运女神的话一针见血。我相信，你也经常

    把自己的失误归咎于运气这个玄乎的东西，即使

    因为自己的目光短浅或者利令智昏，做出了无法

    挽回的糊涂事，你也会以“命运如此”“运气太

    背”等诸如此类的话来安慰自己，却不去反省自

    己的失误。这也难怪命运女神会常觉委屈。

    人们很喜欢为自己找借口，年轻人更是如

    此，倾向于把失败的原因都归结到客观条件上。

    你一直没有为公司的发展提出合理的方案，你可能解释说自己阅历太浅；如果没有按进度完成任

    务，你也许会说，我的经验太少，比不了那些前

    辈。作为一个部门负责人或者是创业者，当你发

    现因为你的计划表或者方案书上明显的错误，而

    导致了经营方向的偏离和失误，你也许会解

    释：“这些是我口头述说的，速记员写完后我没

    有亲自审阅。”你把责任推到别人身上，可是为

    什么不想想自己的疏漏呢？

    扪心自问吧，你会不会存在上面的那些心

    理，是不是曾经有过为自己开脱的举动和想法？

    “扪心自问”是个什么东西!也许你会不屑一

    顾地产生抵触心理。但我仍然要坚持对你说：不

    停地反省自己，扪心自问，在自己身上找原因。

    如果你生病了，你感叹老天的不公或者诅咒可恶

    的某某将疾病传染给你了，这些有用吗？你必须

    做的就是检查自己的身体，医治它。如果你不注

    意自己性格上的缺点和过失，反而把错误归咎于

    别人或者命运，甚至任由这些毛病发展下去，以

    后再碰到危机，你还是不知所措乃至一败涂地。

    如果你有志于在生意场上施展才能，在商海

    中取得一日千里的发展，反省则更加重要。每天

    你应该反省一下：——人际关系。自己今天有没有做什么不得

    体的事情？得罪了别人该怎么化解？以后怎样更

    好地处理人际关系？

    ——工作方法。今天的工作和平时相比有没

    有什么进步？方法是否得当？应该怎样提高？进

    度是不是太慢？还有多少工作没有完成？

    ——健康管理。我是什么体质？我的免疫力

    如何？最近我的身体有哪些不适？我该如何未雨

    绸缪调节自己？

    ——财务管理。钱怎样用才最合理？有没有

    哪儿需要投资？我还剩下多少？哪部分是可以节

    省下来的？

    只有不断反省自己，才不会陷入迷茫，才会

    多一份经验，少做一些错事。只有在自己身上找

    原因，才能让自己趋于完美，更加健康快乐地发

    展。5.自己常有理，可以安心做坏事

    美国有一项研究表明，在辛辛监狱中，几乎

    没有哪个罪犯会承认自己是坏人。他们会为自己

    的所作所为辩护，他们都坚信自己不应该被关进

    监狱。

    和这些罪犯一样，受害者天堂里，很多做坏

    事的人都编有一个完美的受害者故事。几乎没有

    哪个人会认为自己活该这么失败落魄。他们会为

    自己的遭遇鸣不平，他们都坚信自己不应该这么

    不幸，他们都是“常有理”。

    她是家庭中的“常有理”——一个出

    轨成性个人作风严重有问题的已婚女

    人。仗着几分风情，她拆散了好几个男

    人的家庭，把男人玩弄于股掌之间。她

    害得很多女人夫离子散，有两个还为此

    寻了短见。

    你一定觉得她做的很不对，活该千

    刀万剐。可是，她却一点不为自己的行

    为感到羞耻，说起自己的遭遇，那也是

    气壮山河。下面是她的陈词：想当年我怀孕的时候，我乖乖地回

    老家待产，竟也被“狐狸精”钻了空子，我老公为了别的女人和我闹离婚。我打

    死也不离。我给他生孩子，他却羞辱

    我，背着我在外面乱搞。我有今天，全

    是被那些负心男人和狐狸精女人所害。

    事后，任凭丈夫如何检讨，如何求

    饶，她都一口咬定“我的心回不去了”。

    她不好好抚养孩子，也不离婚，更不好

    好过日子，而是专业勾搭男人十多年!

    若为幸福计议，她根本不该这样，正解是，能原谅就好好经营婚姻，不能原谅就分道扬镳，开始新生活。

    他是职场上的“常有理”——一个迟

    到是家常便饭在公司混日子的无为男青

    年。一开始进这家单位时，他也是个热

    血青年，甩开膀子四处开发客户。功夫

    不负有心人，终于谈成一单。因为业务

    提成比例他不满意，他觉得自己受了莫

    大的欺骗，随即产生了报复心理。

    他开始迟到早退，每次被主管指

    责，他都有各种借口蒙混过关。有时候是身体不好，有时候是家里有事，有时

    候是约见客户。总之，迟到早退他“常

    有理”。

    业务无进展，他也“常有理”。他很

    会糊弄领导，每次领导问起业务进展，他都说得开花乱坠，希望很大，偶尔有

    个特小的单子也能勉强交个差，继续吊

    着老板的胃口，以至于公司也没法开除

    他。不仅如此，他还蔫不出溜地在办公

    室里使坏，“放毒”，散发一些对公司不

    利的负面言论，带动其他同事和他一起

    消极怠工。他还不停地讲各种段子，逗

    大家乐，让大家和他一样不好好工作。

    我问他为何不好好干，他义愤填膺

    地说：“傻子才给他们卖命呢，说好的

    提成比例，非得克扣我的，诚心欺负

    人，我就是要告诉他们，我一打工仔也

    不是那么好欺负的。他让我损失个一，我得让他损失个万。”

    可是，他这样混下来，自己又得到了什么

    呢？年底回家过年的车票都要靠借钱买!

    在职场中，很多人不努力工作，也可以心安理得，为什么呢？因为他觉得，这个公司太烂

    了，这个老板太坏了，太不理解我们，这个上司

    太坑爹了，所以我这样做已经很行了。

    在家庭中，某些男人女人都不好好过日子，为什么呢？比如女人会说：我老公待我那样，我

    不和他离婚能凑合着过就不错了。男人会说：就

    我媳妇那臭脾气，我能忍受她到现在，她已经是

    烧高香了。

    无论是出轨的女人，还是无为的男青年，他

    们的故事都让我想起了那个自断经脉的苹果树。

    一棵苹果树终于结果了，第一年，它结了10个苹果，9个被拿走，自己得

    到1个。对此，苹果树忿忿不平，它觉

    得自己是个典型的受害者，于是自断经

    脉，拒绝成长。第二年，它结了5个苹

    果，4个被拿走，自己得到1个。“哈

    哈，去年我得到了10%，今年得到

    20%!翻了一番。”这棵苹果树心理平衡

    了。

    但是，它还可以这样：继续成长。

    譬如，第二年，它结了100个果子，被

    拿走90个，自己得到10个。很可能，它被拿走99个，自己得到

    1个。但没关系，它还可以继续成长，第三年结1000个果子……

    其实，得到多少果子不是最重要的。最重要

    的是，苹果树在成长!等苹果树长成参天大树的

    时候，等它足够强大的时候，那些曾阻碍它成长

    的力量都会微弱到可以忽略。

    真的，不要太在乎果子，成长是最重要的。

    不要把一次的伤害和不公正待遇当成自断经脉的

    借口，发脾气耍性子不会让你从中收益，只会令

    你枯萎。你可能不会认为是自断经脉，而是自我

    保护。怎么不是呢？你心灰意冷，对生活失去了

    美好的期待，对工作失去了激情，那就是最严重

    的自断经脉!

    曾经，我当编辑部主任的时候，我会告诉部

    门每一个编辑，这份工作很费脑子，说出去并不

    光鲜，如果不是特别热爱文字，待在这里恐怕会

    很苦很难受，要是觉得不适合就别在这里将就。

    但只要你留在这里，我就认为你热爱这份工作，并乐意接受领导，我会严格要求大家，你要对得

    起待在这里的每一天。别说对得起公司了，你首

    先得对得起自己。还有什么比自己的时间更宝贵

    呢？所谓为公司干，不就是为自己努力吗？如果这个都想不通，还心安理得，就别干了。否则，不如找一个更舒服的环境逍遥自在好。

    也许，现在的你思维敏捷，口齿伶俐，理屈

    词穷与你不沾边，无论对错，你都能找着理由、寻着原因，永远立于不败之地。你可能为你

    的“常有理”而自豪，但更可能因为“常胜”而失去

    生命力和竞争力。

    好在这不是金庸小说里的自断经脉。我们随

    时可以放弃这样做，继续走向成长之路。6.排排坐，分享凄惨故事会

    我挺害怕和已婚女人对话或者听她们聊天

    的。

    比谁的婆婆坏!比谁的老公懒!比谁的孩子

    皮!比谁的上司变态!比谁的日子难过!聊天内

    容那叫一个狗血呀，听着整个人生都不好了。

    这些女同胞，身上具备受害者的典型特征和

    嗜好，就是比惨。大家聚在一起分享各种凄惨故

    事，朋友聚会演变成凄惨故事会。

    这种凄惨故事会，不只存在于人们的茶余饭

    后，也漫延到一些电视节目里，每个电台都有一

    档节目或好几档节目，都在讲述谁比谁惨。在这

    种节目里，爱人必须出轨，男友一定不忠，儿子

    肯定不孝顺，父母肯定不和。收视率相当高。因

    为看过这些节目的人，都会找到安慰，原来世界

    上还有人比我更惨。每个人都在别人的受害者故

    事中获得廉价的快乐和虚无的安慰。

    如果你失恋了，你的女伴会集体聚集过来陪

    你喝酒，说男人没有一个好东西；如果你上午被老板训了一顿，你很快就会被吸进公司的受害小

    队，他们中午聚餐的主要任务就是一起讨论自己

    老板有多变态；如果你说最近运气不好，刚丢了

    一副手套，你的朋友会立马说他前不久刚丢了个

    钱包。

    别的圈子里流行晒宝，受害者天堂里流行比

    惨，晒不幸。

    可是，这个世界向来不会因为你有多惨，就

    一下子对你有多好。人们在困境中最期待的就是

    瞬间逆转，需要“天来之物”解决燃眉之急，可是

    真的没有“一下子”的奇迹，莫斯科不相信眼泪，逆境也不相信，只相信努力。如果这世界上真有

    奇迹，那奇迹就是和困难死磕。没有人可以拯救

    自己，到最后拯救你的只有你自己。绝处逢生的

    喜悦，大难不死的庆幸，都不是你所想象的“人

    品守恒”。在这个世界面前，生活是无比具体

    的，无比琐碎的，你只有从中体会各种酸甜苦

    辣，才能品味它最后的余香。

    人们之所以喜欢诉苦，无非是指望从听者那

    里博取同情或帮助，引起别人的重视。通常不

    会，每个人都活在自己既定的生命格局里，有大

    把的事情要处理，你眼里那些天大的让你哭天抢

    地的事，在别人眼里却不过是死了一只鸡那么大小。

    曾经，我因发现男友在我之前和前

    女友关系亲密而感觉天塌地陷，真的是

    分分秒秒都活不下去了，我哭哭啼啼地

    求助于一同租房的大姐。大姐很关心

    我，撂下生意过来安慰我，见面风风火

    火地问我什么事。我泣不成声地把实情

    告诉她，我以为大姐会一把把我揽在怀

    里，抚摸着我的头发，擦我脸上的泪

    痕，替我教训男友，并陪伴彻夜长谈。

    谁知，她不仅没给我一个大大的拥抱，没有安慰我，反而朝我翻了个白眼很生

    气地说：“我当是什么大事呢，这算个

    事吗？你这不是添乱吗？早知道我就不

    撂下生意过来了。”我为她的无情感到

    恼怒，但后来明白，在她那个年龄和阅

    历的女人看来，离婚都不是什么事了，我这点事确实是不堪一提的小破事。而

    时过境迁，此前那番事在现在的我自己

    看来，也不算什么事，和小时候过家家

    是一个分量级别的。

    前两年，因为母亲身体不好，我来

    回奔波而感到心力交瘁向闺蜜诉苦时，闺蜜告诉我她的父亲已经在床上瘫痪了一年多，而作为独生女的她，自然比我

    辛苦得多。

    随着岁月的流逝，阅历的增长，经历过这些

    事情之后，我总结到。那些我曾为之苦恼不已的

    事，其实是家家户户都会发生的平常事，根本没

    必要拿出来逢人必讲给别人添烦恼。同样的难

    题，别人有条不紊，我却惊慌失措，这只能说明

    自己平衡能力不够，或者心力不够。除了提高自

    己，真的没有更好的办法。因为这样的认知，我

    养成了越来越隐忍的性格。

    退一万步讲，即使你倾诉的人真的很同情

    你，假如不能解决问题，你要那些同情做什么？

    只会伤自尊。你自己泄露出去的隐私还有可能被

    传播出去，被人嘲笑或引起不必要的麻烦。

    再者，逢人就诉说你的苦难，不仅不会解决

    问题，还会让你的负面情绪升级泛滥到不可收拾

    的地步。你说一次，就加深记忆一次，刚要愈合

    的伤疤被你重新撕开，其中痛楚还不是你自己承

    受？别人顶多只能替你唏嘘几声，哀叹几下罢

    了。

    所以，别让大好时光消耗在抱怨和倾诉中，也别让每一次朋友聚会都变成“祥林嫂集结”。如果你不想被负能量包围，那就试着聊点振奋人心

    的话题，像那些积极勇敢的创业者那样，向周围

    的人汲取更多的正能量，让自己的眼睛也能闪烁

    智慧的光芒。

    不要等着天上掉馅饼，也不要奢望上天对你

    眷顾。唯有努力，才有可能亲见一片新的天空。

    我们不妨这么想，有结果的努力是锻炼，没有结

    果的努力是磨炼，不管怎样，每一次努力都是你

    生命中不可或缺的成功元素。7.混不出名堂活不出幸福总是怨天尤

    人怪制度

    人都有同情弱势群体的心理倾向。

    这种心理倾向在我们周围已经严重扭曲到病

    态，令人发指。

    一个豪车和一辆破车相撞，那一定是豪车没

    理。某些媒体也是这样报道的，标题清一水的沿

    用“富二代欺负穷屌丝”的套路。

    城管执法人员和违章摆地摊的老人发生纠

    纷，有的人便断定那一定是城管欺压百姓。线上

    线下各种媒体平台到处充斥着“城管打人”之类的

    偏执报道。

    在民众和舆论的眼里，你有钱，你能力强

    些，那你就是原罪!毫无疑问，不由分说。

    这种不分青红皂白客观事实的一边倒现象，是最丑陋的任性，是民族的悲哀。

    持这种偏见的人都在为自己代言：我们混得不好，都是这些比我们混得好的人害的。都是有

    权力的人欺压的。我们没钱没势，我们只能沦落

    成这样子。

    前不久亲历了一场小交通事故，对这种国民

    仇富心态更是感到惊悚。

    上次回老家，是表弟接我的。本来

    一路上都很平静，忽然在右转弯的时候

    出来一辆明显违反交通规则的夏利车，表弟刹车很及时，但还是慢了半拍，和

    夏利车出现了一点剐蹭。夏利车车主是

    个中年男人，满脸油光，气势汹汹把车

    门一摔，然后滔滔不绝地对着只有24岁

    的表弟和一脸懵懂的我好一顿经典的国

    骂。

    表弟下车以后说走保险吧。夏利男

    马上表示私了，要我们赔他2000元。听

    了这个数字，我俩都笑了。可能是笑容

    引燃了夏利男的爆点吧，他马上在大马

    路中间像一个泼妇一样撒泼，引来路人

    围观。

    霎时，路人像潮水一样涌来了，把

    我们堵个水泄不通。那些路人不管三七二十一就把矛头指向了我们，原因很简

    单，对方开的是夏利，我们开的是宝

    马。表弟不停解释说是对方违规在先，但是没有人听。有一个神逻辑的大姐

    说：你都开上这么好的车了，还在乎那

    2000块钱？

    当然在乎，稿费是自己写作挣来

    的，表弟的钱是他和姑父从卖粉条起步

    赚来的。

    更有甚者，提议砸了我们的车，解

    解恨。幸运的是没等到砸车，警察就很

    快赶来，驱散了人群，夏利男见状也马

    上怂了。警察要看他的驾照。让我震惊

    的一幕活剧即刻上演——夏利男竟然一

    秒钟变脸，谄媚地上前对我们说：兄

    弟，姐们，你就跟警察说咱们私了呗，有话好好说，刚才我也是一时冲动。

    当然，我们没有私了，而是走的正

    常程序。临走时，我还听见旁边的大爷

    大妈们窃窃私语“有钱就是牛X呀，连警

    察都向着他，官商相护!”其中年轻些

    的还在嘀咕“这是姐弟恋啊，富婆包养

    小白脸”。他们用这样无知恶毒的污言秽语，宣泄着对于自己没有投胎在富贵人家、没能开上好车的怨恨。

    这些污言秽语并没有令我伤心，因为我经历

    过更不堪的事情，对比已经形成免疫。

    有一天我去找一个朋友玩，在他家

    小区门口听见一个老头儿和20岁左右保

    安的对话，大意就是现在的有钱人太

    多，然后这个小区里的住户都开什么车

    一类的。这时候，20岁左右的小保安说

    了一句话让我汗毛都竖起来了：我现在

    就盼着什么时候来一次打“土豪”!我第

    一个报名!

    我回头看了一下这个保安，不大的

    眼睛里折射出恐怖的疯狂。

    可是，我所找的这个朋友，五年前

    也是保安，纯粹是白手起家。

    还有一件事是发生在我大学宿舍的两个室友

    身上的。

    小A家境好，很有志向，大二的时候，她就努力学习托福，准备出国留

    学，天天自习到很晚，做题做得头晕脑

    涨。而另一个姑娘小B入学时分数就

    低，到了大学仿佛一步登天，每天逃课

    去约会，然后不写作业，有时候懒到脸

    都不洗，每天唯一的活动就是吃饭上厕

    所。毕业时因为好几门功课补考都不及

    格，连毕业证都没拿到。而小A不仅是

    学校的优秀生，还顺理成章地出国留

    学。我们都为小A感到高兴，只有小B酸

    溜溜地说，有钱就是好，在国内念的不

    好还能去国外，我要是有那个钱我也早

    就出国了。当时我回了她一句：就你这

    英语水平，国外大学不会要你的，再简

    单的课程你这样的人也学不会。

    然后过了几天，我听见有人告诉我

    这个姑娘背后说我巴结有钱人，对我展

    开人身攻击。

    像小B这样，所有人都看着“高富帅”“白富

    美”羡慕嫉妒恨，认为他们何其幸运，拥有自己

    所没有的，却不会想想为什么自己沦落到这步田

    地。

    你只看到了大胸小蛮腰，却忽略了人家在你胡吃海塞的时候在健身房里挥洒汗水。

    你只看到了超高智商的数学天才，却忽略了

    人家在你夜夜笙歌的时候奋笔疾书。

    你只看到了人家投胎到了显赫人家，却忽略

    了他在你刷微博，吹牛，鬼混的时候学习经商之

    道，背负着家庭赋予他的重大使命。

    你以为人家靠着关系所以一毕业就变成了工

    资是你几倍的银领，却不明白机会只垂青有准备

    的人。……

    然后你窝在合租的老旧房间里，抱着过时的

    笔记本电脑，脚下还有未收拾的垃圾，一边靠着

    父母每个月的救济和不到3000块钱的工资度日，一边摸着好几天没洗的头发感叹着人世间的不公

    ——为什么我的父母是小职员，为什么我没有倾

    城之貌，为什么我运气不好没考上研究生，为什

    么我生在这个万恶的时代，为什么到处都是不人

    性的制度，为什么我遇不到贵人和伯乐……然后

    你只能靠着为各种哗众取宠的歪曲报道起哄散发

    仇恨抨击烂段子对自己实施精神救济，自“愚”自

    乐。真的是因为命运的不公么？其实你知道，你

    只是因为懒惰。

    然后的然后，你开始愤世嫉俗，你觉得比你

    有成就的人不是运气好，就是人品差；不是阿谀

    奉承，就是欺行霸市；是啊，只有你，像小白兔

    一样善良懂事，你只是运气不好罢了……这个世

    界上所有比你优秀的人，都欠你的。他们都活该

    倒霉，他们都为富不仁，他们都……其实，他们

    都比你强，他们都经历过你所没有经历过的困

    苦。

    你总是告诉自己那些比你有钱有权的人都会

    遭报应的，你的仇富情绪变得空前高涨，你不肯

    面对现实照照自己为何变成了如此嘴脸。你回避

    现实，然后变得自大又自卑。你感觉属于你的香

    车美女，钻石豪宅都被运气好的人抢走了。于是

    你认为，这个世界欠你的。

    可是，别骗自己了。你真的配得到这些东西

    么？不肯改变自己，又不肯努力，也不肯冒险，你活该屌丝一辈子。8.总担心自己没面子

    还有一些人是因为丢了面子而来到受害者天

    堂的。

    比如我朋友的老公。

    我的女友，那天哭哭啼啼找我，说没法和老

    公过下去了，老公家暴，在家打砸东西。

    对此举我表示非常不理解。为何？一个男

    人，干嘛要和自家的财产和自己的老婆过不去？

    事情是这样的。

    女友自由职业，应老公之约去他单

    位附近等他一块回家。女友乖乖去了。

    临近下班的时候，老公单位的一个

    女同事想搭顺风车。得知人家老婆来

    了，同事们故意开玩笑说“人家老婆来

    探班了，你不方便搭车吧？”那女同事

    也贱人矫情，傻缺地问我女友老公“恐

    怕我不方便搭你车了吧？你太太再生

    气”什么的。被同事们这一激将，女友老公突然

    像被打了鸡血一样雄性激素爆棚。

    因为女友奔波一天，确实累了，一

    心想早点回家休息，无奈老公还要先把

    女同事拐弯送到家，所以女友车上没说

    话，没有对女同事表示足够的热情。于

    是，老公就不悦了，觉得老婆在同事面

    前没有给他面子，到家就和老婆吵，根

    本不心疼老婆身体不适。

    我这女友还击几句，男人就开始发

    飙，像疯狗一样砸东西。

    最后，女友让我评评理，我直言：

    对于这种靠欺负弱小来彰显霸气的傻缺

    男人，都不配被我骂。我不做评价，你

    想怎么样我都支持你。要不然，你就搬

    我家来暂住几日。

    这话音未落，这个不配被我骂的男

    人还主动到我家来要人了，令人发指的

    是，他砸了东西还差点打了人，他还觉

    得自己很受伤呢。他给我唠叨了一堆废

    话，说自己在家里没地位，在外面没面

    子，最后说连媳妇儿都不维护他，活着真是没啥意思了。

    唉，这种人活着除了对自己有意

    思，对别人，对女人真是没什么意思。

    我问他，你认识马云吗？他说知道

    啊，地球人都知道。我问他，你说如果

    马云现在衣服扣子都扣错了，或者提一

    个皱巴巴的小破包，你会觉得他很矬，很没面子吗？不会，因为他是马云，他

    心里有自信。

    我还告诉他，我有个姐姐，她老公

    是某航空公司技术总监，一得空就开飞

    机回来，到家给老婆亲自包饺子。他从

    来不觉得自己没面子，从来不受伤，因

    为他心里有爱，有自信，有温柔。

    女友老公听了很不悦，但我才不管

    他悦乎不悦乎呢，我就是要戳破他面子

    的肥皂泡，让他知晓里子的重要。

    一个心智健全的人，通常不会执着于面子这

    回事。爱面子的人，通常都没什么面子。你有没

    有钱，你有没有趣，你有没有用，这些事决定大

    家对你的评价。有些男人，强迫老婆在外人面前对他言听计从，显得他很有面子，我觉得特别搞

    笑。如果你足够强大，你跪舔老婆，反而显得特

    萌特暖男。你的面子要靠你的女人给挣，还能有

    比这更寒碜的吗？

    心虚，不自信的衰人，才会傻到使上拼命劲

    维护自己那点子虚乌有的面子，像皇帝的新装里

    的大臣那样。

    在受害者天堂里，“死要面子”的座上客多得

    很。例如，一个人遇到一个朋友来借钱，自己没

    有财力，为了不让朋友瞧不起，从邻居那里借来

    钱给朋友。这个人觉得不帮助朋友，就是无能的

    表现，为了维护自己的尊严，宁可让自己承受精

    神压力。只有这样才让人觉得很了不起，虚荣心

    也得到了很大的满足。又如，一些刚刚起步的创

    客朋友，挣了一笔钱，首先考虑的不是扩大再生

    产，而是购买一辆奔驰或宝马之类的好车，威风

    八面，这样谈判时别人不会瞧不起他。

    这种好虚荣、顾面子的行为，就其心理机制

    来说，由一种预期性的心理焦虑使然。人是有期

    望的动物，当现状与预期目标相差甚远，或与他

    人相比感到难堪、逊色时，为了取得高于他人或

    不低于他人的荣誉，就以预期性的目标来掩饰自

    己的孱弱，结果适得其反。死要面子的行为，就其心理渊源来说则是虚

    荣心的衍生物。法国哲学家柏格森说：“虚荣心

    很难说是一种罪行，然而一切恶行都是围绕虚荣

    心而生，都不过是满足虚荣心的手段。”每个人

    都希望得到他人的尊重，但这种尊重的基础是自

    己有所作为，而不是弄虚作假。每个人都想要面

    子，但面子是自己凭实力和人品挣来的，而不是

    由别人施舍的。

    要调整这种心理状态，应该正确地认识自

    己。要充分地、全面地、客观地、辩证地审视自

    己，实事求是地看到自己的长处，清醒地了解自

    己的不足。与其踮起脚尖很难受地装高个子，不

    如双脚平实着地，是多高就多高，做真实的自

    己，别人怎么看终究替代不了自我内心的踏实。“受害者心态”的心理根源

    你觉得活着寂寞孤独冷，不是别人挤兑

    你，不是世界欺负你，是你自己不放过自

    己。

    你内心洒满了嗔怨的种子，这些种子皆

    被受害者心态的毒水浸泡，比如受不了别人

    比你好，不能便宜了别人，想谋求自身利益

    最大化，等等。

    不是世界给你的太少，是你想要的太

    多。

    不是别人抢了你的，而是你自己不配拥

    有。

    是你自己把自己逼上绝路和死角。1.不能便宜了别人，见不得别人比自

    己好

    每每吃自助餐，总会看到一些个撑得肚子滚

    圆走路都走不稳的家伙，小孩子是嘴馋贪吃，大

    人则是另一种情况，他们的解释是“花了钱，既

    然随便吃，那就能吃多少吃多少，要不然就赔

    了”。还有的说“我不吃就被别人吃了，我少吃一

    口别人就多吃一口，与其被别人吃，不如我自己

    吃”。其实这些说辞都指向一个意思：宁愿自己

    撑得难受，也决不能便宜了别人。

    还有更秀逗的。

    某人是我的旧同事。某日，他上班

    捧着一个大纸盒子，满头大汗。众同事

    围过去看，只见一堆小陶罐，大如拳，广口，给鸟喂食太大，装酱油还没盖。

    问此君用场，他双眼放光，用手比划：

    “才五块钱一个，多便宜啊。”是够

    便宜的，问他干什么用，他一搔头皮，说：“这倒没想。”众人哄笑，再便宜没

    用也白买呀。他正色道：“不对，这么便宜我不买别人就要买呀。全包圆儿

    了，不能便宜了别人!”

    看来，卖陶罐的比他先发现此物没

    什么大用，才便宜。而他购罐的狂喜还

    不是便宜，而是别人无法享受这种便

    宜，于是当即买断。

    与“不能便宜了别人”相提并论的还有“见不得

    别人比我好”，后者比前者更有杀伤性。

    去年某楼盘开盘的时候，朋友买了

    套期房，当时感觉买到了就是赚到了。

    没想到，一年后开发商开始以各种形式

    降价促销，与此同时，听说其他楼盘的

    个别业主因此找开发商讨说法，结果是

    开发商无奈妥协——或免物业费或赠送

    储藏室，双方算有了个了结。这几天，朋友买的那个楼盘的业主QQ群也在商

    量着去售楼处闹一闹，其中一名购房者

    竟然说：“如果他们不给补偿，将来住

    进去了，我就每天玩电梯，玩坏了大不

    了走楼梯，反正我住三楼。”

    一栋三十多层高的楼，电梯如果坏了，低层

    住户当然问题不大，但住在高层的呢？朋友的那名“未来邻居”说的也许是气话，整天以破坏电梯

    为乐的人毕竟是少数，但生活中确实有此类人

    群。

    类似的例子也发生我的邻居身上。去年冬

    天，我们这个楼道一户人家的暖气不热，经过两

    次报修解决效果他不满意，他索性就搞起了破

    坏，扬言：我家不暖和，你们谁也别想暖和。

    不得不说，现在匪夷所思的人太多了，他们

    的思路是：老子不好，你们谁也别想好，要不

    好，大家一块不好。这样，我就“好”了。

    有这种心理的人很多，非常可怕。当他享受

    某种物质的乐趣时，想到别人也在享用，就如坐

    针毡。对于他们来说，最好是全世界的苹果树只

    结一个苹果，供他吃；全世界的母亲只生一个女

    儿，供他娶。他们的恨不在物不阜，而是民太

    丰。

    从心理学角度看，当别人比自己好时，内心

    生出一丝落寞是正常的，这是自尊心和自信心受

    挫的表现，特别是当身边的朋友比自己成功时，这种挫败感更强。适当的挫败感可以产生激励作

    用，在面对困难时敦促人前行，但过度的挫败感

    则引爆人性的丑恶。相比而言，亚洲人，特别是我们国人，这种

    挫败感比其他民族更强烈。

    首先，中国社会看重“关系”的习惯影响人们

    对自我价值的判断。作为一个互依型社会，人的

    地位和对自我的认同，一部分来自和别人的比

    较。通过比较，知道自己的社会角色和分工。因

    而，当被比较对象的社会地位提升了，而自己的

    现状没有改变时，这种落差感就会更加强烈。

    其次，社会资源匮乏催生嫉妒心泛滥。中国

    古代是集权制度，只有越靠近皇帝，权力才越

    大，资源越丰富。当时，靠近皇权最直接的、最

    公平的道路就是通过科举做官，但机会也是有限

    的。如果别人比自己强，自己当官的可能性就会

    降低。这就导致自科举制度创立以来，国人只有

    比掉对方，才能飞黄腾达。到了现代，人口暴增

    导致医疗、教育等资源相对匮乏。在这种大环境

    下，别人的好意味着自己的资源可能被他人蚕

    食，因此，见不得别人好的心理就愈发明显了。

    最后，比较教育一直是中国教育的一大“特

    色”。想必不少人在儿时都有一个非常讨厌的“朋

    友”——“别人家的孩子”。这个“孩子”不仅品学兼

    优、德智体美全面发展，而且无论怎么努力都无

    法追赶上他。也就是说，自己的努力在父母眼里永远都比不上“别人家的孩子”。这就促使人们在

    长大后，遇到比自己过得好的人，嫉恨感便油然

    而生了。

    嫉恨感，不平衡感是人心里的“雾霾”，一天

    不将这雾霾扫除，你就无法一天真正开心。如何

    驱除这层“看不得别人比自己好”的迷雾？

    要活得有章法，愿赌服输

    其实，无论是吃亏还是占便宜，都是一种自

    我揣测的利己心理。其背后实质是社会博弈或市

    场选择。这就像玩游戏，大的规则下面肯定有输

    有赢，你既然自己选择加入游戏，首先就要服从

    规则秩序，赢了自然高兴，输了也应该愿赌服

    输。不然，你又何必成为游戏的一员呢？坐到一

    边当看客岂不安全自在？

    让自己活，也让别人活

    见到别人比自己好可以羡慕，但不能嫉妒，更不能恨，要将其有效地转化为奋斗的动力，而

    不是嫉恨的“源泉”。对于个人而言，要肯定身边

    每一个人的努力，学会赞美和欣赏别人的成功，并从他人的成功中汲取经验，让自己快速成长。

    你万不可把比自己强的人视为“眼中钉”，然后拼命拔个不停，你要知道，天下之大，比你强的人

    比比皆是，你是“灭”不完的。若心态不

    正，“灭”来“灭”去只会把自己灭成“失心疯”。2.一棍子打死一船人：天下男人没一

    个好东西？

    明明是一个人欺负了他，他非要说全世界都

    欺负他。

    明明只遇到了一个不好的河南人，你却说河

    南人都不好。

    明明只交往了一个厚道的山东人，你却说山

    东人都是好人。

    明明只看到一个坏人，却非要说全世界都是

    坏人。

    很多人都如此解读人生。

    那天，L总去美国看孙子，说在西雅图机

    场，看到一个中国女人嗑瓜子，他想上前制止，但犹豫了几下没有行动。时隔好几个月了，L总

    提起来义愤填膺，说“中国人就这素质，真丢

    人”。我向来直性，辩解道：“中国有人是这素

    质，但不是所有中国人都这素质，比如我，我会

    在香港给老人让座，我会在泰国做义工，我会在西雅图捡垃圾。再说，您和您的儿子不也都是很

    文明的中国人嘛。”L总哑口无言。

    我又联想到：一个情场失意的姑娘，被男人

    伤过后，就立马变身“灭绝师太”，口口声声“男人

    没一个好东西”，每每此时，我都在心里想：一

    个姑娘，得阅过多少男人才有底气得出这样的结

    论。充其量只有资格说，你所恋爱的那个男人不

    是好东西，甚至是甩掉你的那个男人在其他方面

    对其他人、其他女人是个挺好的东西，不是么？

    还有个姑娘告诉我，她现在遇到乞丐从来不

    施舍，我说有的是很可怜，于是她给我讲了她的

    受害者故事：

    小时候，我也是个乐于助人的孩

    子。我会把喜欢的铅笔送给穷人家的孩

    子，我会和小朋友分享玩具，见到讨饭

    的敲门，我也是不由分说跑出去，给他

    们面包和零钱。可是有一次，我在当地

    的商场发现了那个经常乞讨的人，他穿

    得比我爸爸还帅气，在买一双比较昂贵

    的皮鞋。他看起来就像个富商，哪里是

    个乞丐？原来，他是装的。那时候我简

    直气疯了，真想走上前去揭发他。可是

    我怕他打我，于是就不了了之。可这件事对我影响很大，甚至在一段时间内改

    变了我的世界观，我觉得世界上怎么这

    么多人模狗样装三装四的人呢，那些看

    起来可怜兮兮的人，实际上是为了博取

    别人的同情心骗钱而已。从那以后，我

    再也不募捐了，包括来北京后，地铁上

    那帮乞讨的从来没挣过我一分钱。

    说到这里，她脸上掠过得意的神色。

    我问她，那地震洪水什么的你也不募捐吗？

    她说从不，有那么多热心人呢，不差我这一个。

    尤其是红十字会出了那档子事，更印证我的英

    明，不捐就对了。

    她只被欺骗过一次，就再也不相信了。事实

    上，丐帮里的确有不少职业乞讨者，但大多数乞

    丐还是生活确有困难的。而且，一方有难八方支

    援，面对同胞因天灾人祸需要救济时，量力行善

    是一个有社会责任感的公民应尽的义务。世上没

    有百分百有把握的事情，你的善款是有无法落到

    实处的可能，但不能因此而拒绝伸出援手。

    有一期的《非诚勿扰》上，有个男嘉宾，说

    90后不好、脑残，还有什么只要不是90后就好。虽然我不是个90后，但看着网上对90后不好

    的评论和抨击，心里也很不舒服。为什么要把所

    有的90后概括在一起呢，每个年代都有自己年代

    的主流，就算是不好的主流，但那是青春不是

    吗？再说90后的所有孩子都是脑残吗？各个年代

    的人都有认真谦虚的，也有虚伪敷衍的。

    可是，比较具有讽刺性的是那些口口声声骂

    着“天下男人没一个好东西”的姑娘，过不几天，不还都是照样嫁作他人妇？那些骂着有钱人没一

    个好东西的人，还不都在觍着脸对有钱人说“我

    们做个朋友吧”？那些说90后素质差的人，不还

    是和90后的新鲜人一起出入职场，好多技术问题

    还要靠他们来帮着搞定？既然如此，又何必发毒

    誓伤害自己呢？

    “一棍子打死一条船”之类的言论，明里有，暗里更多。经常在论坛上看到有些人“群体攻

    之”的帖子，也就是发表“一棒子打死一船人”类型

    的言论，往往这样的帖子下面都跟着很多回帖，这些回帖者的情绪往往是亢奋的、愤怒的。听

    听，也真是醉了，无非又是一场“祥林嫂聚会”。

    船上是有坏人，但绝非主流，只是少数人而

    已。若以偏概全自己恼羞成怒，意气用事，小则

    坏了自己事，大则坏了一船人的大事。“一棒子打死一船人”的言论，从理性和感性

    层面分析，当然是属于感性的，感性的人说出来

    的话、办出来的事都是很轻飘的，也就是说是靠

    不住的，办不牢的，站不稳的。这些人一般看到

    什么事或者遇到什么事都不会理性仔细的分析就

    得出结论，然而这样的结论往往是不客观且有失

    偏颇的，也是经不起考验的，常常会不攻自破。

    要想不为偏激所困，各位就要学会理性客观

    地分析问题，头脑冷静，就事论事，就人论人，不人云亦云，同时还要时刻保持独立的思考能

    力，不要被那些一棍子打死一船人的言论所蛊惑

    而致误入歧途。3.谁的生活都有伤疤，别太把自己当

    回事儿

    我只在茶馆见过一次赵哥，便永远地记住了

    他——一个五十岁男人幽怨阴郁的眼神。

    他是店家的朋友，我和他并没有什么言语交

    流，但我直觉他是个心里不敞亮的人，是受害者

    天堂里的“老人”。

    店家夸我聪明，说的确是的，他受过很多

    苦。我反诘道：能有多苦？

    店家说很苦很苦，小时候很穷，无父无母，吃不上饭，穿不上衣，上不起学，被小朋友欺

    负，等等。长大了后又离了婚，目前单身一人。

    在受害者天堂里，有很多“赵哥”，他们曾经

    吃过苦，受过罪，觉得自己是上帝的弃儿，其实

    大多数人都会历经很多痛苦，但他们总觉得自己

    是最不幸的，时过境迁仍然死守着那点疤痕，不

    辞劳苦地念念碎“这么丑陋的印痕怎么落在我这

    样的可人儿身上了呢？”说白了，他们是太把自己当回事儿了，男的

    都把自己当成尊贵的王公贵族，女的都把自己视

    作不可一世的公主小姐。可是话说回来，人活一

    世，谁的生活没有愁云惨雾呢？你身上那点伤，真不算个啥。

    有个朋友现在是服装店的小老板，离大富大贵还有很长的一段路，但温饱

    早就解决了。朋友以前的生活在我们看

    来真是惨不忍睹：五岁死了父母，依靠

    年迈的祖父母过活，挨过饿，受过冻，成年后下过最危险的私人小煤窑，站过

    一不留神就可能被绞断手指的流水线，还被非法小鞭炮厂炸断过胳膊。然而，说也怪，朋友一贯笑声爽朗，从来不

    把“苦”字挂在脸上。我问他为何如此乐

    观，朋友说：不就是在成长过程中遇上

    了一点事吗？谁的内心没有受到过煎熬

    呢？

    是的，每个人的内心都有疤痕，这是我的朋

    友对生活的理解。他就是我身边的“尼克·胡哲”!

    他总能让我想到那句话：当你抱怨没有鞋子的时

    候，还有人没有脚。

    确实，人的一生路程遥远，在生命的跋涉中，谁敢担保自己不会遭遇点风雨泥泞、绝壁深

    壑？对于我的朋友，他的疤痕嵌在了肉体上，比

    如少时的贫穷生活，成年之后最初一段时间的危

    险四伏；对于另一些人，他的疤痕可能是精神上

    的，比如年少的不受重视、怀春季节的失恋、学

    业的挫折、工作的失意……

    说到生命的疤痕，那些名人大腕未必比我们

    少。

    林语堂年轻时非常爱同学的妹妹陈

    锦端，陈锦端也特别喜欢他，陈锦端的

    父母却嫌林语堂是一个穷传教士的儿

    子，不愿将女儿嫁给他。不得已，林语

    堂只好跟廖翠凤结婚。林语堂最可贵的

    地方在于他能够“藐视”灵魂的疤痕，沿

    着既定的路走下去。失恋后，林语堂先

    后去了耶鲁、哈佛、莱比锡等世界知名

    大学留学，回国后历任清华大学、北京

    大学、厦门大学教授，除了职业上的成

    就，林语堂还是杰出的文学家，写有

    《京华烟云》《生活的艺术》《吾国与

    吾民》等非常有影响的作品。可以毫不

    夸张地说，如果没有那一场刻骨的失

    恋，林语堂的精力未必能如此集中，他

    也未必能发展得这样酣畅淋漓。身上有疤痕并不可怕，疤痕只是人生的一个

    疵点、生命的一段小小的停滞，它不会妨碍你整

    体的健康，更不会挡住你走向梦想的双脚。真正

    可怕的是我们内心放不下这个“疤痕”，总是一遍

    遍无用地抱怨为什么这个伤疤就落到我身上，哀

    叹没有这个疤痕我会如何如何，现在有什么办法

    可以遮掩这个疤痕。这样，我们势必会将许多宝

    贵的时间浪费在不产生任何生命效益的事情上。

    我的朋友与林语堂是聪明的，他们知道：无论你

    愿不愿意，生命的疤痕是永在的，但我们可以放

    下它，通过其他成就与快乐抚慰自己。

    其实，一个人想“无视”内心的疤痕并不像我

    们想象的那样难，它不需要投入巨额资金，更不

    需要上刀山下火海，它要求我们的不过是一些心

    灵的调料。

    做人要有起码的心理硬度

    首先一个人得打磨坚强的心灵。男人也好，女人也罢，既然已经来到尘世就不要期望这个世

    界给你的处处是笑脸与鲜花，碰破一点皮，流一

    点血，自己包扎一下便是。只要脑子还能想，手

    脚还能动，你就有翻牌的机会。我的朋友与林语

    堂之所以值得人们称赞，并不是因为他们消灭了

    疤痕，而是由于他们具有一种“打掉牙齿和血吞”的硬汉气质。正是这种坚强与无畏让他们的

    生命变得柔软，能够适应复杂的世界。

    要有能让自己安身立命的骄傲

    再一个，我们必须学会有点“出息”。这里所

    谓的“出息”，不是一定要做多大的官、出多大的

    名、发多大的财，而是应该有一种让自己安身立

    命的东西。当大官，出大名，发大财，是少数幸

    运者才能做到的事，但给生命找个支点不算困

    难。比如你是农民，不妨做个本乡本土的种田能

    手；你是工人，不妨成为次品率最低的巧匠；你

    是老师，不妨成为被学生爱戴的好园丁。有了可

    以安身立命的东西，你的内心就会多些快慰，对

    疤痕也就不会那么在意。生活告诉我们：有本事

    引领生命穿过万水千山的心灵，才有本事引领自

    己走过内心的黑夜。

    每个人的内心都有疤痕，学会“无视”它，学

    会以光芒四射的其他事物“替代”它，我们也就有

    了一个光洁、妩媚的人生。4.把自己想象成雄踞道德高地上的“王

    者”

    或许在每个人的意识里，自己都是稳踞道德

    高地上的大王，普度众生，所以，众生都欠他一

    个大大的人情。他们自认为比任何人都完美，他

    们优秀得无与伦比，所以理应出人头地才是。

    把自己想象得太完美，太好，也容易受伤。

    去年秋天，我应邀成为某旅游网站

    的专栏作家，时不时发表些旅游灵感文

    章，当月点击率是前十名还有现金大

    奖。

    一开始，小编说我写的很好，照这

    样下去拿奖肯定没问题。

    我本来没什么目的性，结果被小编

    一夸虚荣心就被煽动起来了。翻看了人

    家上个月的“琅琊榜”，第一名点击率才

    五万多。我呢，上线一天，就一万多，还有二十多天呢，搞不好会突破他们历

    史记录呢。我这样想着，心里乐开了花，觉得

    自己真是够棒的。我一气儿又写了两篇

    心灵游记，分别上传，点击率都棒棒

    哒。

    接下来的十多天，我的三篇文章均

    是前十名，有一篇遥遥领先稳居榜首。

    我一天比一天得意，还自告奋勇给小编

    总结我一上线就火红一片的原因，比如

    我长期从事文字工作驾驭文字的能力

    强，人一直活得有趣接地气呀之类的。

    可是，当月的最后一个星期，我却

    遇到“劲敌”。一个叫安妮宝贝的专栏作

    家写的苏北小乡村游记，上线一天就追

    上了我的那篇西雅图游记。

    最最让我受不了的是最后两天，又

    有个年龄很大的河北专栏作家上传了一

    篇，一上线就五万多!直追我的第一

    名。

    我实在是受不了了，特没脑子没水

    平地问小编：你们是不是可以数据注水

    啊？搞得小编很不开心。我得罪了朋

    友，自己心里忿忿不平。我找出来无数

    个理由来确定，这两个竞争者一定是弄

    虚作假了。登时我觉得贵圈太乱，以后

    再也不在这个旅行平台上玩了。

    后来，我放下文人的清高，认真拜

    读别人的文章，才输得心服口服，人家

    摄影技术一流，虽然色彩调配得失真了

    些，被我诟病为“指甲油色”，但视觉效

    果确实震撼，很能吸引眼球。文字诗情

    画意，有深度有内涵有态度，而且还善

    于运作，把自己的微信公众号和微博号

    捆绑起来。而我一直故作清高，不喜欢

    进入大众视野，拒绝捆绑，所以我的点

    击率低于人家也在情理之中。

    我之所以受伤，心有不平，是因为我把自己

    的能力想象得太强了。

    刘总是某传媒公司广告总监，前段

    时间被她手下那几个业务员气得晕头转

    向，心碎了一地。她说这几个孩子越长

    越贪婪，越大越没人情味。她都这么大

    岁数了，她们还和她争客户，整利润。若不是几年前她把她们招进公司一

    手培养，她们能有今天吗？正因为刘总

    一直认为这些业务员的成长都是她的功

    劳，所以她才有足够的霸气对姐妹们颐

    指气使，无限压榨，动不动就拍案而

    起：不是我，能有你们的今天吗？而这

    几个业务员的“谋反”也正始于一单广告

    业务，这笔业务是两个业务员联系的，刘总只是会见了一下，结果两百万的广

    告费提成是六万，刘总一直认为大家都

    欠她的人情，她位高权重，所以她心安

    理得地自己拿走五万，两个业务员每人

    五千!提成分配严重不公，刘总再也无

    法服众，大家联名“弹劾”她。

    刘总之所以受伤，是她把自己想象得太伟大

    了，竟然看不到自己的贪婪、轻狂和自私。

    别把自己看得太重，做人别太夸张

    我们习惯把自己想得太好，看得太重，把别

    人看得微不足道，动不动就把自己抬出来领赏邀

    功。而别人对自己的重视不够，感恩不够，就难

    过。其实，善行无痕，即使你真的帮了别人，也

    不要拿出来晒，即便你真的起了作用，你越是不

    说，别人偏偏念念不忘。迄今为止，我成功地为三个朋友介绍了对

    象，她们都生活得很幸福，经常在有纪念性的节

    日时说起我，谈到我。他们总客气地说：没有

    你，就没有我们这个幸福的家。

    我总是谦谦地说：没有我，你们也一样幸

    福，没准儿比现在还幸福。

    我是这样为自己的作用定位的：我只是在某

    个时间做了自己感兴趣的事，人家能结为连理，是人家有姻缘。他们能过得好，是人家经营有智

    慧。他们幸福，是自己的福报。而我，充其量只

    是起了媒介的作用。说得玄乎点，那就是用我的

    热心，传达了月老的美意。我只是外因，他们有

    缘有智慧，才能幸福地生活在一起。

    可是我见过很多媒人，张口就是“没有我介

    绍，你俩怎么能认识啊？还不多亏我当初的热心

    肠？”他们觉得自己是月老下凡，是救世主显

    灵，值得人家感谢他八辈子祖宗。一旦对方不像

    他期待的那样感激涕零，他们就会失落，甚至到

    处说人坏话。

    这个世界上，多的是你不知道的事

    一个人要想活得轻松释然，一定要学会看淡自己。很多时候，我们并不像我们想象的那么高

    尚，而别人，也不像你想的那样卑鄙龌龊。你看

    到公交车上一个女孩浓妆艳抹不停的对着镜子检

    查妆容，心生厌恶，可你不知道她事实上化妆的

    次数一把手数得过来，她是要去参加曾经她最重

    要的人的婚礼。

    你看到一个女孩在公车上坐着听歌但是没有

    让座，你心想现在的人都这么没素质，可是你不

    知道她经期第一天肚子里像揣着一把刀一样疼得

    要死。

    你看到的纯情妹子也许晚上在夜店里衣着暴

    露酒量惊人。

    你看到的平时大大咧咧简单粗暴的女汉子活

    得疯疯癫癫好像永远不会有伤心一样，可是她在

    深夜坐在落地窗前默默流泪。

    你眼里罪恶的教导主任平时严厉到看见你就

    要训你一顿，可是你却不知道他多怕你自毁前

    程，恨不得把你当成自己的孩子。

    这世上多的是你不知道的事，别把谁想的太

    好，也别把谁看的太坏。别把自己抬举得太高，也别把别人踩在脚下。5.只许别人百般好，不许别人一次差

    A不喜欢吃鸡蛋，每次发了鸡蛋都给B吃。刚

    开始B很感谢，久而久之便习惯了。习惯了，便

    理所当然了。于是，直到有一天，A将鸡蛋给了

    C，B就不爽了。她忘记了这个鸡蛋本来就是A

    的，A想给谁都可以。她很失落，生A的气，觉

    得A不像以前对她那么好了。为此她们大吵一

    架，从此绝交。

    有一年，很热的夏天，一队人出去漂流。有

    个女孩在玩水的时候，把拖鞋掉下去沉底了。到

    岸边的时候，全是晒得很烫的鹅卵石，他们要走

    很长的一段路。于是，女孩儿就向别人寻求帮

    忙，可是谁都只有一双拖鞋。女孩心里很不爽，因为她习惯了向别人求助，而平时只要一撒娇就

    会如愿。可是这次却失败了。她忽然觉得这些人

    都是坏人，都见死不救，觉得自己好可怜。

    在受害者天堂里，有乐于助人的人，也有依

    赖成性的人。有施予者，也有享受者。施予的人

    苦恼：我对他那么好，就一次没照顾周到，他就

    不乐意了，就疏远我。享受者唠叨：以前他对我

    那么好，可是突然就变了，变得不像以前那么喜欢我了，真是讨厌。

    类似这样的嗔怨皆出于这样一种心理定势：

    别人对自己好，是理所当然的，一次不尽力都不

    行。这样的事在职场上也极为常见，请看下面两

    个场景。

    场景一

    A是办公室里新来的文员，为人随

    和、古道热肠，而且无论是对待工作还

    是日常与人交往，做起事来总是竭尽全

    力。

    每天，A都要给经理送一趟当天的

    传真和资料，而几乎每隔两天，同屋的

    小王也要把报表拿给经理签字。有一次

    正好小王要送报表，A便好心替她捎了

    过去。“太谢谢了，省得我跑了。”小王

    在一旁不停地感谢着。两天后，又赶上

    小王送报表，A又主动提出顺路帮她送

    去。慢慢地，每次送报表，小王都让A

    帮她送。

    “你今天怎么没给我送啊？”小王看

    着从经理办公室回来的A不高兴地说，“下回你去送资料时告我一声

    啊。”说完，拿着报表走了出

    去。“我……哦。”A也有些不高兴，但

    却没说什么。

    场景二

    X的电脑经常死机，每次出故障都

    是W帮她解决。“W，我这电脑又死机

    了，你快点帮我看看，我赶着做

    表。”“X，我这手头有点急事，你让别

    人看看吧。”“每次都是你弄，这次还是

    你弄吧。”可是W因为忙，把修电脑的事

    忘了。结果，第二天X不高兴了。“你看

    你，昨天我还嘱咐你了，你怎么就能忘

    了呢。”X嗔怪道，“现在都用不了，多

    耽误事儿啊。”“可是，这修电脑并不是

    我的工作啊。”W觉得很委屈。

    很多时候，我们总是希望得到别人的优待。

    一开始感激不尽，可是久了便也习惯了。习惯了

    一个人对你的好，便认为是理所应当的。有一天

    哪怕只有一次对你不那么好了，你便怨怼起来。

    其实，不是别人不好了，而是我们习惯了依赖，要求变多了。习惯了得到，便忘记了感恩。你要记住，没有谁是必须要帮你的。任何

    人，包括父母，都没有义务和能力一直对你好下

    去。帮你是出于交情，不帮你也是无可厚非的，不是错误。

    你常常劝自己宽容待人，可是却忘了宽容那

    个总是对你好的人。那个对你好的人，他是人，不是神，他的能力和精力有限，他也有自己的难

    处，你得允许人家为自己着想。人家对你好了那

    么久，一次有闪失，你就深恶痛绝，太没道理

    了。你这样下去，谁还敢对你好？换了是你，恐

    怕也是直呼“臣妾做不到啊!”

    假如你是这样的人，你放心，那个一直善待

    你的人，一定会被你的怨怼伤得心拔凉拔凉的，然后永远离开你。我也是经过几次和知己之间的

    龃龉而体悟到这一点的。

    我和秦姐堪称心有灵犀的好友，我们星座和

    血型相同，性格脾气也总在一个频道上，每次见

    面都有说不完的话，即使什么都不说，傻坐着，也觉得舒服。秦姐是个非常守信用的人，她答应

    我的事，每次都能做到。只有一次，本来我们说

    好一起去逛古玩市场淘宝贝，而她因为忙于办理

    女儿赴美求学的事，忘了和我的约定，害得我某

    天中午白等一场。于是我就特受伤，事后有意疏远她，冷落她。她感知了我的情绪，也和我拉开

    了距离。

    后来，经过几天的反思与隔离，回想这几年

    我和秦姐的诸多默契，我突然觉得是自己太狭隘

    自私不讲道理。秦姐待我这么好，只因为一次失

    误，我就耿耿于怀，真是太小肚鸡肠了。

    顿悟后，我脑洞大开，心量越来越大了，我

    总是告诉自己，为人处世，既要允许别人对我

    好，也要允许别人对我不好。因为没有人有义务

    有能力事事时时都符合我的喜好和需求。重要的

    是，无论别人对我好还是不好，我都要保持好的

    心情。

    把这种心态用在工作上，事业也渐入佳境，顺风顺水。以前我有文人的自命清高，还敏感多

    疑，若是合作的客户有一次让我反感，我便扭头

    就走。而现在，即便是别人对我真的不好，我也

    会站在对方的立场上思考问题，只记住美好的，淡忘不好的。经过这样的历练，我的心情更好

    了，朋友更多了，路更宽广了。

    所以，无论是在职场还是日常与人交

    往，“感恩”是最重要的，多记着别人的好，多说

    几声“谢谢”，在得到别人帮助的同时给对方更多关爱与理解。这样的你，才是处处都有贵人相助

    的“人气王”。6.致力于向别人索要存在感

    玲姐是我们共同的朋友，在茶叶一条街开店

    做生意。周末的时候，我们时常过去喝茶聊天。

    因为先生摄影技术不错，玲姐有时候会请他帮忙

    拍点照什么的。

    那天，先生很天真地问我：亲，我是不是哪

    里做得不好得罪玲姐了？

    我说没有啊。

    “那你有没有做错什么事得罪她啊？”先生追

    问道。

    我一下愣住了，先生这是怎么了？我更没有

    得罪玲姐啊。只是最近工作忙，我去的次数稍微

    少了一点而已。

    问他为何会有这种感觉，先生回答道：以前

    玲姐每天都为我的微信点赞，有好几天都没给我

    点赞了。我就想是不是我哪里做的不好得罪她

    了。

    望着先生那一脸无辜的小眼神儿，像是受了伤一样。我有点茫然，他太在意朋友对他的看法

    了，以至于少点一次赞都会有失落感。

    我们太在意自己在别人心目中的分量和地位

    了，自己表现稍微不好一点，别人忙得稍微冷落

    我们一点，都会感到不被重视，不被看好，从而

    无比难过。

    其实，世界那么大，每个人都那么忙，哪有

    谁有这闲工夫天天关注你？

    距离高中毕业20周年那场聚会已经

    过去几年了，但聚会过程中的失落感以

    及其后父亲和我的对话依然牢记在心。

    从早聚到晚，回到家已是暮合时

    分。院子里，父亲正在洗衣服。空气

    中，弥漫着一种湿漉漉的气息；淡淡的

    水渍，隐映在地上，像给上了一块地

    图。看到我回来了，父亲欣喜地直起身

    子，擦去手上的水渍，搬过来一条小

    凳，问起我聚会的情况。

    我突然义愤填膺地冒出一句，现在

    的人势利眼真多，用得着你了，就会想

    方设法地巴结你，用不着你了，就会对你不管不问。

    父亲惊讶地抬起头，问我是怎么回

    事。我说，那个同学，前几年我在报社

    上班时，求我帮他发稿，整天四处打探

    我啥时候回家。每次回来，热情得不得

    了。现在他升职了，我也不在报社上班

    了，这回聚会对我爱搭不理的，这种人

    真是不可理喻。

    父亲听了，淡淡地说了句：我当发

    生了什么事呢，这叫什么事？竟惹得你

    生这么大的气，真划不来。生活是自己

    的，别人看你怎么样都无所谓。你的价

    值你知道，别跟别人要存在感!

    父亲淡淡的一句话像一记闷棍，重

    重地击打了我一下。我一遍遍地回味着

    父亲这句话，内心久久不能平静。

    因工作上的一件事，需要找高中的

    老校长作证明。这位老领导从单位退下

    来有好几年了，一直没有再联系过。于

    是，我辗转找到了他的家。

    当他看到我的一刹那，脸上露出满是惊喜的神色，紧紧地拉着我的手

    说：“还是你懂得尊师重教，我退休

    后，就很少有人上我家门了，那帮人都

    是狗眼，我没退休时，都巴结我，整天

    围着我转，我下来了，就再也见不到影

    子了。这些年来，我一直在为这事生

    气!”

    老领导越说越气愤，脸上因气愤而

    甚至都变得有些扭曲了。看到老人家义

    愤填膺的控诉，我好不尴尬，不自然地

    讪笑着。终于，我嗫嗫嚅嚅说出我找他

    的原因，他的脸色突然变得阴沉起来。

    他松开我的手，淡淡地说了句原来你是

    找我有事的，我还以为是专门来看望我

    的呢!

    老领导顿时陷入到一种深深的失落

    中。我心里溢满了自责和内疚，我为自

    己也成为他眼中的那帮“狗眼”而难过。

    我知道，此时我无论如何解释我不是狗

    眼，都无济于事了。在他眼里，我就是

    狗眼。

    事后，我对着镜子，曾仔细观察自

    己的眼睛，一遍遍地问自己：你也长着一双狗的眼睛吗？我一遍遍地琢磨父亲

    的话，越琢磨越深刻。

    生活中，我们常常觉得自己不快乐，并不是

    自己缺了什么，而是觉得别人对自己不够重视，特别是在自己失落的时候，这种心理表现得更加

    强烈。我们看别人是长着一双狗眼，而别人看我

    们，又何尝不是长着一双狗眼？

    香港著名主持人梁继璋先生在给他儿子的一

    封信中写道：孩子，在你一生中，没有人有义务

    要对你好!因为，每个人做每件事，总有一个原

    因。他对你好，未必真的是因为喜欢你，请你必

    须搞清楚，而不必太快将对方看作朋友。没有人

    不可代替，没有东西必须拥有。看透了这一点，将来你身边的人不再要你，或许失去了世间最爱

    的一切时，你就明白，这不是什么大不了的事。

    永远不要跟别人要存在感，你的价值在你心

    中，能做到这一点，你永远不会濒临绝地。7.太看重结果，而不懂得享受过程

    最致命最持久的伤害来自于爱情的伤害。

    总有人说，我跟男友女友谈了好几年恋爱，他她把我甩了，我亏大了。

    这种心理失衡往往伴随我们终生。

    如果我们能把过程当作人生体验和享受，心

    理的包袱会一夜“瘦身”。

    过程，也是一种收成。

    以爱情为例，谈恋爱的过程中，你不快乐

    吗？你不幸福吗？花前月下的时候，你不陶醉

    吗？你没学到什么吗？当你深爱一个人的时候，你会看到他身上闪光的东西，你会受到感染。如

    果这些答案是否定的，那你之前为什么要跟他在

    一起？只要在做一件事的过程中，你得到了快

    乐，你学到了东西，不管结果如何，你都没有亏

    啊。

    下面这个故事，我用它感动了很多人，开悟

    了很多执迷不悟的姑娘。故事的女主角有个很土的名字，叫

    小花。她是个没个性只会说好的姑娘，是我的大学舍友。我们同宿舍但不同系

    别。

    她喜欢没心没肺的辉哥。

    辉哥懒得下楼吃饭，给小花打电

    话：“你给我送一份绿豆粥和牛肉火烧

    吧。”十分钟以后，小花就拎着饭盒站

    在男生宿舍楼底下央求路过的男生帮忙

    捎上楼。辉哥攒了一周的脏衣服，往女

    生宿舍楼下一抱，小花就整晚泡在洗衣

    房挥汗如雨。辉哥在球场上打篮球，小

    花拿着矿泉水站在烈日下等着他，散场

    时别人都挽着女朋友走了，辉哥仰着脖

    子把水一喝，拍拍身边哥们的肩，对小

    花说：“你先回吧，我俩要去网吧打游

    戏。”小花笑着说：“好。”导师布置的作

    业，辉哥随手扔给小花，学市场营销的

    小花抱着辉哥的民法课本通宵钻研，第

    二天替他交上漂亮答案。

    “小花这姑娘真不像女人。”辉哥的

    舍友们都说。女人不应该都是骄蛮不讲

    理、不管长相美丑个个当自己是落难公主流落人间的吗？

    小花喜欢辉哥很多年了，从高一开

    学那天开始。记得那天，小花走进教

    室，遇到辉哥走出门来，他穿着一件白

    衬衣套着藏蓝色的开衫，淡然地对她点

    点头说了声“你好”。从周边小镇考入市

    一中的小花当时就被电了一下。

    小花只在电视上听过“你好”。她的

    父母亲人朋友从不说“你好”，她所在的

    乡镇从来没人见面说“你好”。你好，像

    一个来自遥远世界的问候。

    后来又有一天，轮值去打扫校音乐

    厅的小花听到旁边的琴房里有人弹钢

    琴，悠扬的琴声，小花被深深吸引握着

    扫帚听了很久，忍不住假装路过窗口看

    一眼。弹琴的正是十指纤长的辉哥。小

    花的心当时就漫成了汪洋。

    小花总是默默跟在辉哥的身后，高

    考志愿表她完全是按照辉哥的报考顺序

    填写的。当在大学校园里辉哥终于跟她

    说出那句“不如你做我女朋友好了”的时

    候，即便那时辉哥的语气轻佻，小花亦如漫步云端，欣喜若狂。

    对于小花来说，辉哥就像花开在高

    处。他披着光芒站在前方，一路上的风

    雨都被忽略。

    那一年突然开始流行网游。辉哥因

    为是高富帅，有的是钱可以玩，而小花

    也忙于她自己的事情。从入大学起，小

    花做家教，去超市兼职导购，考各式各

    样的证。在辉哥上课玩网游不召唤她的

    时间里，她全都在忙。再忙碌的小花，只要辉哥一个电话，她很快就会赶到。

    奔波的小花让同宿舍的女孩都跟着心

    疼，只有辉哥看不见，因为习惯了她那

    一声百依百顺的“好”。

    乖巧的小花啊给辉哥准备了那么多

    的好，以至于辉哥说分手的时候，她愣

    了半天，也只是笑着说了声“好”。辉哥

    有点意外，看了看小花，然后耸耸肩，说：“谢谢你这些年对我那么好，我们

    还是朋友。”

    小花有点怅然若失，但还是

    说：“好。”其后，小花比以前更忙了。

    直到有一天黄昏，我看见小花从离

    学校不远的一家琴行出来，我喊了她一

    声她没有听见，于是我进店询问。店老

    板告诉我，这姑娘是琴行的兼职员工，她不要报酬，只为了闲时能上节免费的

    钢琴课。

    接下来，辉哥有了新的女友。小花

    从不主动提起辉哥，但每当有人提起辉

    哥的名字时，我便能看见她的眼睛瞬间

    就亮了，但又很快黯淡下去。

    辉哥有了女友后，小花更忙了，像

    一只不停转动的陀螺。

    她报了学校的舞蹈班，上了校外一

    个化妆学校的妆容培训课，兼职做设

    计。宿舍女孩慧子陪朋友买琴在琴行撞

    见小花的时候，她已经可以熟练地弹奏

    很多曲目，推荐钢琴时小花很坦然地坐

    下来弹一曲《天空之城》给他们听。

    大四时，我们都急着考研联系工作

    单位的时候，小花进了新东方备战雅思。

    小花独自走在校园里的时候，我听

    见旁边的男生在小声打听她是谁。

    “这女生好酷。”那男生赞叹道。我

    才发现，原来不在辉哥面前的小花，气

    场真的很强大，像一株带刺的白玫瑰，楚楚，笔直，气韵里全是无关风雨兀自

    绽放。

    毕业时，同学聚餐，很多人喝醉

    了，有人哭，有人笑，有人喊着前任的

    名字在操场上疯跑。小花两眼亮晶晶，我们两个人躺在宿舍楼顶的天台上聊

    天。她掏心挖肺地和我讲了她暗恋辉哥

    的故事。

    “我从高一入校那天就对他一见钟

    情，我喜欢他坦然跟我说你好的样子，喜欢他的定制衬衫总是衣领洁白，喜欢

    他弹钢琴时优雅的样子。那种优雅，是

    我从小到大身边那些忙碌着求生存的人

    们身上没有的。他们都忙于奔跑，无暇

    顾及两旁的风景是否美丽。整个高中，我总是看着他，我开始意识到我生活里的那些粗鲁是错的，我开始纠正自己生

    活里之前从未意识到的粗陋细节。也许

    这些是我人生里终将意识到的，但如果

    不是遇见他，这样的觉醒也许会在我的

    人生里推迟多年。”

    “失去他我很痛苦，但也正是因为

    失去了他，我才真正觉悟，我喜欢的不

    只是他，还有那种优雅投射下来的影

    子。我渴望成为一个从疲惫生活中跳脱

    出来能够真正拥抱生活的人，为了成为

    这样的人，我必须付出比别人更多的努

    力，才能触摸那些生命中看似本不属于

    我的东西。爱着辉哥的每一天，我都渴

    望自己能变得美好美好再美好一点，美

    好到足以和他从容地站在一起，以优雅

    不慌张的样子去面对生活。虽然他甩了

    我，但我一点都不恨他，别人可能不会

    知道，辉哥之于我的意义，不是一场懵

    懂初恋，他是我人生的一束光，告诉我

    生活本有更美的方式所在，人生可有更

    多出口，我要奋力去追求。如果说年轻

    时爱上的那个人对你的生命有什么意

    义，我觉得辉哥给我的意义是所有可能

    里最好的之一。”所有的爱恋都有意义，但那其间的

    意义需要以勇气和智慧去认领。小花是

    个主动领受的勇士，我为她点赞。

    毕业后，同学们作鸟兽散，各奔前

    程。小花去了美国，雅思成绩据说是新

    东方那一届的第一名。

    在美国，小花教老外学中文，给当

    地的华人报纸写文章赚稿酬，至于在校

    功课成绩，每年她都拿高额奖学金。

    每每听到小花姑娘的消息，我一点

    也不诧异。

    五年后的同学聚会，回国探亲的华

    裔英国公司女高管小花也来了。

    她穿一袭粉色真丝长裙，腕间配着

    简单白贝母手链，妆容清淡，微微一

    笑，美得惊人。

    喧嚣声一时停顿下来，小花同大家

    打招呼，声音温柔，举止静雅。

    我站在人群间，笑了。她不是地上

    的小花，而是花枝上的凤鸟，一朝展开翅膀，便拥有无尽天空。

    太注重结果，目的性太强，是我们骨子里的

    弱点。我们走路是为了到达终点，我们吃饭是为

    了不饿，我们谈恋爱是为了天长地久。目的达不

    到，事与愿违，就一颗心千疮百孔。

    实际上，每一段路，都是修行；每一个过

    程，都是享受；每一次折腾，你都会受益无穷。

    爱着的我们，是不是也可以勇敢一些，像小

    花那样，做一只心存梦想的凤鸟，对所有的爱情

    都说“好”。那样一来，生命中的每一场相遇，每

    一场分离，每一个爱而不得的人，每一次被辜负

    的无可挽留，所有摧心折肺的平淡无奇，最终都

    不过是一场场助我们飞翔的助缘，契机。8.别人都可以吃苦，凭什么你不能

    “别人都可以吃苦，凭什么你不能？”

    这句话是我19岁失恋时情绪糟糕到极点的时

    候，前男友讥笑我的话。他只是追不上我怀恨在

    心，见我不好幸灾乐祸，没承想却成了拯救我开

    启豁达人生的金玉良言。

    我本来觉得自己是最惨最不幸的任人宰割的

    情场小绵羊，我那么善良纯洁，痴情忠诚，为什

    么要被欺骗始乱终弃？我每天都想着自己那点窝

    心事，都快发展成重度抑郁了。可是前男友这一

    声嘶吼，把我的心思和注意力从泥沼里拽了出

    来，开始向外探寻。我发现身边的女孩，包括我

    认为最完美的那个漂亮女孩，也被别人甩过。宫

    廷剧里，公主不也照样被甩嘛。是呀，大家都可

    以失恋，都可以吃苦，都可以活过来，我凭什么

    就不能？

    这句话，像是一记响鞭，抽醒了我心中那只

    昏睡的幸福的小鹿，它开始奔跑，我开始复活，并且一直乐观幸福到现在。每当我觉得自己可怜

    对现实不满时，这句话就会自动蹦出来平息我内心的毛躁。

    上周日是我心理教练课的开学典

    礼。早晨6点半起床，赶去远在30公里

    以外的四惠。我心里怏怏的，为不能睡

    懒觉而叫惨。本以为这个周日早晨的地

    铁，应该是空荡荡的到处是空座位，因

    此做好了上车再补觉的准备。可谁料想

    到达地铁门口的时候，已经有了熙熙攘

    攘的人群和一群卖早点的小摊，跟平日

    里正常上班八九点时候的样子差不多。

    而地铁上虽然不是人满为患，但也根本

    没有空座，站着很多人。我有些惊奇，大家都起这么早，不在家里睡觉，都要

    去干什么呢？“别人都可以吃苦，凭什

    么你不能？”这句话又浮上心头，我又

    雄赳赳气昂昂地向前奔跑了。

    在这个城市生活了十几年，生活渐渐稳定，我很久都没有在周末早早起床赶去做什么，也没

    有在晚上加班到深夜才回家，因此也不会想到在

    我熟睡的时候，这个城市其实随时随地都有醒着

    的人。

    我想起几年前有一次赶早班飞机，五点钟出

    家门的时候，远远看到每天卖鸡蛋灌饼的小摊夫妇正在准备他们的餐车，支起头顶那支大大的油

    腻的遮阳伞。那是我第一次知道他们到底是几点

    出摊的，也明白了为什么自己九点出门的时候，他们时常已经收摊回家了。

    车开过他们身边的时候，两个人边聊天边说

    笑，比起我神情恍惚的脸，他们的表情是那么清

    新，又充满生活的希望。可能过不了几分钟，第

    一个鸡蛋灌饼就会被一位赶着上早班的年轻人买

    走，他们不仅仅在为自己的生存而早起，也为这

    个城市每一个正在奋斗中睁开朦胧睡眼的年轻人

    一点暖和的慰藉。

    我经常会收到这一类内容的来信，那就是觉

    得自己如果不是在五百强、不是事业单位公务

    员，就觉得自己的工作低贱得不值一提，甚至是

    在浪费生命。特别是如果自己的工作不是朝九晚

    五，就觉得自己特别不高级也特别不满意。我特

    别理解这种想法和感觉，因为在大学毕业的时

    候，我也是这么想的，并如愿一直在还有点名气

    的公司里供职。但随着年纪的增长和阅历的增

    加，我开始慢慢审视自己之前的想法。

    比如在坐夜班飞机或者半夜落在机场的时

    候，那些安检人员，那些在海关检查证件的工作

    人员，那些跑来跑去的地勤安保人员，我时常偷偷看他们的眼睛，是什么支撑他们选择了这样一

    份没日没夜的工作？换作是我，能不能在半夜十

    二点还耐心解释为什么某样东西不能带上飞机？

    比如在那家广告公司上班时，在大冬天拍

    TVC的时候，要早晨4点到八达岭，3点半挣扎着

    起床恨恨地想辞职算了，但赶到现场时，摄影师

    已经裹着军大衣在调配器材，后勤人员伸手递给

    我暖暖的豆浆和烧饼，酒店场地的工作人员神清

    气爽地对着我呆滞的脸，激动地告诉我们一切都

    准备好了。

    慢慢地，我开始明白，那些跟我的工作性质

    不一样的工作，那些需要比我的工作付出更多时

    间的工作，不卑微，不低贱，他们跟我们一样重

    要，甚至比我们这种坐在办公室里吹着空调敲敲

    电脑就能完事的工作更加重要。

    不要以为自己的背景里有一些看起来像光环

    的东西，就以为自己在这个世界很重要；不要以

    为自己比别人拥有更多的资源和更多一点的钱，就可以看不起这个看不上那个。这世界谁都不比

    谁高明多少，不信你试试早晨出门没有鸡蛋灌

    饼，半夜到机场厕所都没人打扫。他们的工作可

    能在你忙碌的生活里不起眼，但正因为他们的默

    默工作，才成就了你我的安稳。城市的每个角落里，都充满着匆匆忙忙的

    人；城市的每一秒时光里，都充满着为生活打拼

    的人。他们可能正在干洗店里低着头为你熨烫衣

    服，可能正瘫在地铁的一个角落里耷拉着头补

    觉，可能正为赶不上飞机心急火燎，可能正在为

    某一刻做错的事而哭泣。他们散落在城市的各个

    地方，正在为自己的生活和未来默默打拼。

    在奋斗的路上，每个人的灵魂与信念都是平

    等的，而每一份工作的背后，都是一颗正在努力

    的心。他们可能此刻很卑微，很不起眼，甚至被

    人颐指气使，但别忘了，千万个你我的奋斗之

    路，都曾从这里走过。

    冬至那天，寒冷，雾霾，我一早起来打车谈

    稿约，累得要命。我在出租车上困得哼哼，司机

    转脸看我一眼说：“姑娘，年底了挺忙的吧。我

    呀，五点就出来拉活儿了!你也可以在家睡觉，但接触不到新鲜事物不是!年底了，想想收成，多好啊!”听这些话的时候，我没敢睁眼，因为

    我怕泪水流出来。那是感动的泪水。

    这城市的每个角落，时时刻刻，都有正在辛

    苦打拼的人，都有比你不幸百倍的人。别人都可

    以吃苦，你为何不能？别抱怨，你并不孤单，也绝不可怜。“受害者心态”毁害你的几种方式

    在受害者天堂里，大家伙儿待着很舒

    服，浸泡其中，慢慢习惯，然后沉沦，开始

    依赖。就在这种日复一日的沉溺中，你的元

    气、正气、能力在一天天消耗殆尽。你变成

    了一个对人生失去任何控制力的“黑洞人”。

    1.感觉“他人即是地狱”，除了上帝所

    有人都欺负你

    人，一旦有了“受害者心态”，那么只要自己

    不满，只要吃点小亏，就会联想到整个宇宙除了

    上帝谁都在欺负他，谁都专门和他过不去。

    有个姑娘跟我说，她只适合做上帝的老婆。

    因为他人即地狱，身边的男人都俗不可耐。

    人在有病的时候最容易犯玻璃心。这姑娘算

    是病入膏肓了。

    她说有时候过马路，下公交车时还是绿灯，只要她一通过，立马变红灯，别提多讨厌了，她

    有几次被这种情况气得想当即撞墙，连红绿灯都

    玩命地和她过不去，这真是个不值得留恋的世

    界!真不想待了!

    她说每当别人对她格外好时，她就觉得此人

    对她另有目的，别有用心，想利用她或者戏弄

    她。

    这话我怎么听着这么耳熟呢？因为我身边就有这样一个姑娘，我们一起走过青葱岁月，她曾

    经把我折腾得够呛。

    她是我二十几岁时最好的女朋友之

    一。

    一开始交往时，就有其他的小姐妹

    提醒我，这是个心机女，从小就看曾国

    藩，你要小心点。我也知道她敏感，但

    我觉得这是她心思细腻，又有才情的性

    格的“副产品”，她小心眼，我心眼大点

    不就可以了嘛。女孩子多愁善感，也是

    一种美。“林妹妹”不就这样嘛。

    接下来我掏心挖肺地和她交往，像

    守护“女神”一样地捍卫她，照顾她胜过

    照顾我自己。

    明明她比我大，但我来北京早一

    些，所以，生活的方方面面上我像照顾

    亲妹妹一样照顾她。我内心原本也住个

    小女生，为了照顾她，我练成了女汉

    子。

    后来她回到我们省城某银行工作，我发动一切关系帮她拉存款业务。她失恋了，我放下手头的考试，彻

    夜不眠安慰她，等她情绪好些了，还给

    她张罗新男友。

    可有一天，她突然开始疏远我。

    我百思不得其解，坦诚地问她是不

    是哪里得罪她了，她摇摇头，说没有。

    直到我从别人口中得知她对我的误

    解。原来，我给她介绍的一些存款客户

    中，有个油嘴滑舌的爱开玩笑的家伙，有一次给她逗乐说可不可以做情人。她

    很反感，就觉得我嫉妒她的容貌，故意

    介绍些不靠谱的家伙来祸害她。

    而在她情感遭遇荒漠时，我给她介

    绍的那个男朋友是我的好朋友，在我家

    境突发变故经济困窘时资助过我考研，于是这姐们就认定我通过“卖”她而自己

    从中牟利。

    得知这些事情后，我才知道她的心

    真比海水深，生活比电视剧情要复杂得

    多!我解释给她听，但并不能消除她的

    思虑与多疑，于是我们的友情就到此为

    止。

    后来，她的父亲找到我，老泪纵

    横，说她已经成了孤家寡人，一个朋友

    都没有，天天在家寻死觅活，哭着喊着

    撞墙跳楼，恳请我去他家看看她。

    我只是告诉他应该带女儿看心理医

    生，因为我这个道行的还驾驭不了他家

    这局面。那时的我自私了一把，因为我

    的精力有限，我有自己的事情要做，我

    不可能耗尽热忱来温暖一个冰雪美人

    儿。

    这个姑娘，直到现在依然活在自己

    编织的黑暗故事里，看谁都不顺眼，看

    谁都是沾她便宜的财迷，看谁都是抢她

    老公的狐狸精。她老公每次出差回来，都要和常联络的女同事打招呼，千万不

    要在下班时间打电话给她，以免引起老

    婆的误会发生家庭战争。

    有时候我都在想，也许正因为我早年和她这

    样心理有病的人近距离接触过，才练就了一颗强大的内心。

    必须承认，我们赖以存活的世界不是真空，不够纯净，有污染，但这就是我们的生命空间状

    态，你必须接受，这由不得我们选择。人文环境

    也是一样，我们周围有心地善良的人，有自私自

    利的人，有损人利己的人，也有舍己为人的人。

    这就是社会，这不是你我之力所能改变的。但人

    有控制自己和选择的自由，以上述这个朋友在银

    行从业和她的客户关系为例，业务员通过客户实

    现自己的职业价值，客户对业务员有各种要求，这是再常见不过的了。但你有接受和不接受的自

    由，就比如无数个存款客户中有一个家伙对她提

    出“做情人”的要求，但大部分还是好的。即便如

    此，这个家伙也不是个恶人，只是一个嘴巴随便

    的性情中人而已。说不定人家说那话也只是饭局

    上酒喝大了后的胡话。你反感，当没听到，或者

    直接拒绝就是了。咋就联想到是我这个朋友给她

    使坏呢？可是，这个信仰“他人即地狱”的姑娘，最后的结局不还是自己成了“地狱”？她没有朋

    友，没有工作伙伴，只有一个靠男人的怜悯而勉

    强支撑着的不幸福的家。

    你看世界阴暗，是因为你的内心阴暗

    受害者心态摧毁人情志健康的重要途径是让她变成一个心理阴暗的人。而心理阴暗，看到的

    世界就阴暗狰狞。

    人一旦觉得全世界人们都欺负他之后会怎么

    做呢？

    第一点就是通过自我孤立自己，自我封闭

    来“保护”自己。可是，人是社会动物，需要群体

    生活的互依、互惠、互动来获得精神慰藉和生活

    方便。长时间的不合群，没有正常的人际交往，思维受到局限，内心的苦恼与痛苦得不到发泄，都闷在心里，一个人承担所有的压力，这都会使

    心灵枯萎。当苦闷越积越多，严重时甚至会影响

    身体健康，造成心因性疾病。

    第二点就是假想防卫。如此继续发展下去，就会性格扭曲，进行假象防御。草木皆兵，一有

    人靠近她，就觉得别人要对她采取不利行动，要

    给她使坏。这种情形下，他们往往会先下手为

    强，从“受害者”变为“施害者”。

    打开心门，用热忱拥抱全世界

    所以，比起心里的隐晦，空气中那点雾霾真

    不算啥。假如你背对着整个世界，整个世界也会

    背对着你。因此，我们必须学会敞开心扉，打开心门，用热忱拥抱全世界。

    如何激发内心的热忱？

    首先，你要相信世上还是好人多，就像一年

    365天，虽然有雾霾，有冻雨，有桑拿天，但还

    是晴朗明媚的天气居多。其次，即便是你认为不

    好的，也只是站在你的立场和角度度量，换个角

    度和立场就成了好的。夏日的天气，你身体感到

    不适，但与农作物的生长和你的机体健康却是有

    利的。必须学会多角度看问题，才会打开生命之

    大格局。2.扼杀你的积极性，变成“活死人”

    美国，西雅图，有一家名叫派克的小鱼铺。

    30平方米的小天地，每公斤平均售价仅几美

    元的小小鱼货店，10年间利润跃升10多倍，做得

    非常成功。

    这家叫派克的鱼铺，曾经和其他鱼铺一样，虽有铺名，却不出名，但自老约翰接手后，它发

    生了重大改观：不仅赢利，而且出名。

    老约翰先改变鱼铺的视觉效果，又将工作围

    裙改成明艳的大红色，并要求营业员改善卖鱼形

    象，改掉闷不作声的呆板状态。

    老约翰发明了“呼叫”销售法，让员工一边包

    装称好的鱼，一边朗声叫道：

    “这条大鲑鱼要跟这位漂亮太太回家去啦!”

    “这6只大螃蟹要装进这位先生的袋子里

    啦!”……喊声此起彼伏，顾客多时，喊声诱得路人大

    多要进去一看，不少人这“一看”就变成了“一

    买”，而员工因改变工作状态从而改变了工作心

    态，脸上不仅有笑容与活力，而且许多人竟然持

    续了15年之久。

    就这家腥味四溢的鱼铺不仅顾客盈门，不少

    世界500强企业的CEO专程前往派克鱼铺，探求

    究竟。

    为什么？因为热情。

    在组织里，存在着“2：6：2”原则。先天富

    有热情的人与先天性格冷清的人各占十分之二，积极热情的十分之二是栋梁，冷清消极的十分之

    二是“卢瑟”，而十分之六的人居于中间地带。他

    们可能被感染成前者，也可能被感染成后者。成

    功人士和失败人士就在这一前一后之间拉开天壤

    之别。所以，我们说“热情是成功的第一要素”一

    点都不为过。

    人类行为中，最易后天训练的职能是专业知

    识与技术，最难训练的是热情。对任何事情保持

    热情，必将成功。

    遗憾的是，十分之六的人，因为一次不如意就灭掉了自己的热情，变成“活死人”。

    受害者心态往往是通过秒杀你内心的热情而

    毁掉你的：

    因为被上司训了一次，被老板误会了一次，你就“不给他好好干活了”。

    因为被朋友伤害过一次，你就变得“什么情

    不情的都无所谓了”。

    因为被时运遗漏过一次，你就变得“反正命

    不好，怎么努力都白搭，那就混日子吧”。

    因为失望过，受伤过，所以，你变成一个相

    信生活不美好的人，对世界失去信任感的人，失

    去了自我完善愿望的人。因为变得麻木不仁，像

    个行尸走兽一样，无论生活中还是工作上，你只

    是“打酱油”的过客。周围的一切，都和你无关。

    这样的你，只会走向失败，走向困顿。电视

    剧《芈月传》里秦国重臣大良造公孙衍，因为看

    不惯皇上厚爱张仪，心生不满，消极怠工，当皇

    上在是否出兵楚国问题上征求他的意见时，他冷

    冷地说“还请皇上定夺”，导致自己仕途不济。在

    这方面，张仪就比他有韧性多了，他能屈能伸百折不挠。

    反之，放下你看破红尘的受害者角色，内心

    升温，积极行动，你的命运将百分百得到改善。

    圈里有个作家到美国出差时，无意

    中坐了一辆非常有特色的出租车。这辆

    出租车的司机穿着干净，车里也非常干

    净。作家刚刚坐稳，就收到司机递来的

    一张精美卡片，卡片上写着：“在友好

    的氛围中，将我的客人最快捷、最安

    全、最省钱地送达目的地”。看到这句

    话，作家来了兴趣，便和司机攀谈了起

    来。司机说：“请问，你要喝点什么

    吗？”作家诧异：“这辆车上难道还提供

    喝的吗？”

    司机微笑着说：“对，我不但提供

    咖啡，还有各种饮料，而且还有不同的

    报纸。”作家说：“那我能要杯热咖啡

    吗？”司机从容地从旁边的保温杯里倒

    了一杯热咖啡给这个作家，然后又给了

    作家一张卡片，卡片上是各种报纸的名

    称和各个电台的节目单。只见上面写着

    《时代周刊》《体育报》《今日美国》……简直太全面了。作家没有看报，也没有听音乐，而

    是和司机攀谈了起来。其间这个司机善

    意地询问作家车里的温度是否合适，离

    目的地还有条更近的路是否要走。作家

    觉得简直温馨极了。司机对作家

    说：“其实，刚开始的时候，我的车并

    没有提供如此全面的服务。我像其他人

    一样，爱抱怨糟糕的天气，微薄的收

    入，堵车严重得一塌糊涂的路况，每天

    都过得很糟糕。有一天，我偶然在广播

    里听到一个故事，改变了我的观念。那

    个广播节目介绍了一本新书。

    “书中重点阐述了一个观点，停止

    抱怨、停止在日常生活中的抱怨，会让

    任何人走向成功。我突然醒悟，我目前

    糟糕的情况其实都是自己的抱怨造成

    的。所以我决定停止抱怨，开始改变。

    第一年，我只是微笑地对待所有的乘

    客，我的收入就翻了一倍。第二年，我

    发自内心地去关心所有乘客的喜怒哀

    乐，并对他们进行宽慰，这让我的收入

    更加翻了一番。

    “第三年，也就是今年，我让我的

    出租车变成了全美国都少有的五星级出租车。除了我的收入，上涨的还有我的

    人气，现在要坐我的车都需要提前打电

    话预约。而您运气特别好，顺路搭载的

    一个乘客。

    这位出租车司机的话让作家惊讶极

    了，他不禁反思自身，其实在日常生活

    中，自己何尝不是抱怨很多。他决定改

    变自己，将这个司机的故事写成一本

    书。后来读者中有受到启发后试着去做

    的，生活真的发生了改变。

    无论你是抱怨“一出生就赶上自然灾害”的60

    后，还是抱怨“一毕业就不包分配”的70后，还是

    抱怨“买不起房子”的80后，抑或是抱怨“吃毒奶粉

    垃圾食品长大的”90后，只要你有突破困境的愿

    望，停止抱怨，剔除受害者心理，积极去做当下

    应该做的事情，那就一定能突破困难，让生活改

    观。3.变成一个“尽责感”缺失的蠢货

    一个人格完善的人对自己是有尽责感的。何

    谓尽责感？就是自己对自己负责，无论如何，都

    要把自己照顾得妥妥的。善待自己，没有任何借

    口。

    生活中，大部分人都对自己尽责不够，总等

    着别人对自己负责。他们生病了等待别人照顾，挫折了等待有人给他铲除障碍，落难了等待上帝

    救赎，活得不开心了等待别人送来安全感，失败

    了等哪天运气来了人品大爆发。这都是对自己没

    有尽责感的表现。

    有位老人，她身患糖尿病，医生告

    诉她要注意保持心情愉快。可老人总是

    生气，看什么都不顺眼，明明子女已经

    很孝顺了，可她老人家不知足，特爱挑

    剔。我去看望她的时候，也劝慰她，让

    她心大点，别生气，生气会导致很多并

    发症。老人气鼓鼓地拉着脸，委屈地

    说：只要没人惹我生气，我就不生气!

    我被这句话雷倒了。她的子女面面相觑，不知如何应对。接下来我费了好

    大的劲，来对她“说病”。

    这位老人，就是“尽责感”缺失的代言人。她

    生气，是因为有人气她。换句话说，只要有人气

    她，她就会生气。这样太被动了吧。假如生气是

    个按钮，这种人把按钮搁置在大马路上，又高度

    敏感，随便一片树叶掠过，都会产生作用力，启

    动按钮，让他们暴怒。而对自己有“尽责感”的

    人，会把这个按钮紧紧地攥在自己手中，甚至雪

    藏，永不启动。具体而言，就是有人故意气她，真的做了让她不欢喜的事，她也会控制自己，不

    生气。因为生气对她不好，她要对自己尽责。

    被受害者心态毒害的人，都是对自己没有尽

    责感的。他们总觉得自己是无辜的，问题都是别

    人的，她自己没有任何问题，就像歌曲《为什么

    受伤的总是我》中唱的那样：“为什么受伤的总

    是我，到底我是做错了什么，我的真情难道说你

    不懂……”他们觉得自己脾气不错，能力不错，各方面都不错，还是时乘命蹇，那就是别人的

    错，是宇宙的错。

    既然不是自己的错，自己身上没问题，那就

    只能被动地等待别人做出改变，放弃了主观努

    力，变成了一个对自己越来越不负责任的人。气不过的时候，他们甚至会做出一些更为恐怖的行

    为。

    在冲绳岛，有一位年轻的军人妻子

    用剃须刀片割开了手腕，被送到抢救室

    急救。当被医生问及为什么要这么做

    时，她答曰：“我当然是想自杀了。”

    “你为什么想自杀呢？”

    “这个地方让我觉得无聊和乏味，我一刻也忍受不了。你们必须把我送回

    国内，要是还得待在这里，我还是会自

    杀的。”

    “住在冲绳岛，为什么让你感觉那

    么痛苦呢？”

    她抽泣着说：“我在这里什么朋友

    也没有，我一直都很孤独。”

    “这确实很糟糕。可是，你为什么

    不去交朋友呢？”

    “因为我住在冲绳岛该死的居民

    区，那里没人说英语。”“那你为何不驾车去美军家属区，或者去参加军人妻子俱乐部，在那里结

    交朋友呢？”

    “因为我丈夫白天得开着车上班。”

    “既然你白天孤独和无聊，为什么

    不开车送你丈夫上班呢？”

    “因为我们的汽车是变速档，不是

    自动档，我不知道怎么开变速档汽

    车。”

    “你为什么不去学习驾驶变速档汽

    车呢？”

    她盯住医生，两眼冒火地说：“就

    在那种道路上学习吗？你一定是疯

    了。”

    从这段有点可笑的对话我们可以看出，这个

    可怜的妻子只知道指责他人，把自己的问题怪罪

    到别人的头上，对外部因素兴师问罪，一点也不

    肯对自己的人生负责。显然，她的悲剧是自己亲

    手造成的。

    当生活和工作出现问题的时候，相当多的人只想逃避，他们宁愿这样自我安慰：“出现这个

    问题，不是我而是别人的原因，是别人拖累了

    我，是我无法控制的社会因素造成的，应该由别

    人或者社会替我解决。这绝不是我个人的问

    题。”

    无疑，这样想会让他们舒适些，不是自己的

    问题，就不用自责，不用承受那份犯罪感。趋利

    避害，逃避责任是每个人都可能会有的正常心

    理，但是这并不代表它是好东西。相反，这正是

    导致许多人生活不幸的原因。我们必须面对自己

    的问题，这是解决问题的基本前提。避之惟恐不

    及，认为“这不是我的问题”，显然一点好处也没

    有；指望别人解决，也不是聪明的做法。惟一的

    办法——我们应该勇敢地说：“一切问题，都是

    我的问题，还是由我自己来解决!”

    真正强大的人都是克服了逃避责任的弱点，敢于直面自己，敢于承担自己的责任。要想摆脱

    受害者心理的毒害，不再糟糕下去，你必须做个

    对自己有所担当的人。所谓担当，就是不逃避责

    任，宁愿相信一切问题从根本上说都是自己的问

    题。4.让有“托付心理”的女人毫无安全感

    这一小节的文字是特意写给女人看的。

    因为，在受害者天堂里，有这么一个刺眼的

    群体种：控男联盟。不是掌控，是控诉。

    男友让自己失望了，丈夫让自己寒心了，婚

    姻失败了，或丈夫出轨了，这些女人就开始召开

    追讨会：

    当初追我的那么多，随便嫁给一个都比他

    强。

    当初看上他可真是瞎了眼了。

    嫁给他我真是倒了八辈子霉。

    我为他(为了这个家)付出了一切，可是他

    这没良心的，竟然在我青春不再(再婚没有优

    势)的时候选择了出轨，我怎么会这么不幸，遇

    上这样的男人!

    给这些女人说些励志点的话，我都被她们狠

    批站着说话不腰疼。于是她们不停地召开“祥林嫂大会”。还有一些女人在苦楚之下饥不择食

    (或缺乏分辨能力)选择了一些“读物”，如一些

    倾向于阴暗思维或抨击男人的书籍，寻找受害者

    心态和感受的支持，最后把男人定义成了“狼心

    狗肺”的代名词，在“男人”和“陈世美”之间划上等

    于号。

    中国式婚姻托付心理是“害人精”

    这一苦大仇深的受害者心理源于中国式传统

    婚姻浓重的托付心理。中华民族的婚姻伦理观中

    有这么务实的一条：“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。”用

    潮话说就是“你负责赚钱养家，我负责貌美如

    花”。不少人认为在角色分工上，打拼是男人的

    事情，而女人则是男人劳动成果最有资格的享用

    者。“我嫁给你，你就要照顾我”，的确，男人们

    也始终在寻求成为英雄式的人物道路上拼搏

    着。“因为我是男人!”这句话不管何时都能成为

    足够响亮的口号和足够分量的理由。男人把自己

    定位于强者，而女人呢，也想当然地将自己定位

    为“弱”者，柔弱的双肩怎能抵挡住如此激烈的竞

    争洪流，所以，以一副柔弱之身安然享受着男人

    为其创造的一切，将会是多么令人想往的幸福生

    活。女人总是提倡男女平等，但在穿衣吃饭上喜

    欢保持沉默。于是，很多女人甘心做一名家庭主妇，甚至

    不少女人完全与社会脱节，靠丈夫供养一切。养

    不好，照顾不周，生孩子啦，结婚多年啦，然后

    老公出轨了，撕心裂肺啊，一下子从天堂跌入地

    狱，人生美好愿望给摔个稀巴烂，随即产生受害

    者心态，开始血泪控诉：

    我当初不嫌弃他一无所有跟了他——好像你

    不嫁他就一定能嫁个钻石王老五一样，好像对方

    当初逼你结婚一样；

    我美好的青春都给了他，给了这个家——难

    道你不嫁他你便不会老？或者嫁别人你就不会

    老？你是神仙姐姐吗？

    我为他生孩子身材走形，操劳无比——难道

    孩子不叫你妈？难道育儿的过程中你没享受到孩

    子带来的乐趣？难道婚姻出问题了，孩子就不是

    你孩子了？……

    像男人一样独立思考

    男人为何不骂？因为他们从来不架空自己，一直独立思考，就算结婚了，也一直在逼自己成长进步。他们随着岁月在增值，在智慧上、谋生

    能力上，他们同样为家庭做着努力，但他们不会

    在婚姻出问题的时候来算账说自己亏了多少，因

    为在整个过程中，他们多数能承受自己的得和

    失，而且他们也相信真出问题也有能力重头再

    来，不必把时间和精力留在控诉和悔恨上。

    但女人不同，和一个男人结婚就如同押下所

    有赌注一样，一子错全盘皆输，婚姻失败了，没

    有工作(有也无心工作)、能力退化、身材走

    形、社会价值没有了、再婚困难……关于将来，她们有着太多的恐惧。所以，为了逃避这种恐

    惧，她们控诉着男人的寡情，借此来证明自己本

    来是很有价值的，是因为这坏男人才使自己的人

    生陷入如此境地。同时也告诉世界，她本身值得

    拥有更美好的生活，如果将来过得不好，是因为

    一个坏男人毁了她的美好前程。

    可是你忘了：

    就算结婚了，你仍然可以像男人一样努力工

    作，让工作能力随年龄增长而不停增值。这样，就算离婚了，你不需要担心自己将来的生活质量

    受到影响。

    就算结婚了，你仍然可以学习，不停汲取知识，使自己成为一个有内涵、知识丰富、内心强

    大的女子，这样不论人生面对什么风浪，你都能

    抵挡住。

    就算结婚了，你仍然可以善待自己，比如注

    重外貌身材保养、学习搭配得体的衣着，青春有

    飞扬的活力，中年有中年的优雅，老年有从容的

    智慧，每个阶段的女人都拥有极致的美丽。

    就算结婚了，你仍然可以拥有自己的人际圈

    子，三五闺蜜，成群朋友，就算你离婚了，朋友

    也不会马上撤阵而去，他们又不是因为你有婚姻

    证书才和你玩的。

    就算结婚了，你仍然可以感恩你拥有自己的

    孩子，TA身上流着你的血脉，你是TA最牢的依

    靠，就算全世界的人都不爱你，你的孩子仍然忠

    诚地爱着你。而且这孩子还将终生是你最最亲的

    人，慰藉你的孤独，那么你为TA所付出的，为什

    么变成追讨男人责任的一个筹码？如果男人能赔

    偿你生育孩子的辛苦，是不是你将出售孩子的版

    权，从此不再是孩子的母亲？……

    每一段情，都不同程度上圆满了你的人生女人总是习惯了把自己的人生责任往别人身

    上推，只因为传统观念的影响，只因为男人的一

    句“我会给你幸福的”，更因为为自己的人生负责

    和奋斗太辛苦了，所以抓住传统过时的观念不

    放，也抓住男人的一句诺言来追讨。恋爱时你享

    受了恋爱的甜蜜，新婚时你享受了新婚的喜悦，为人母时你感受到生命延续的快乐……一个男人

    与一段婚姻，在不同程度上圆满了你的人生，使

    你的人生更丰富，可是你怎么能够因为一朝不如

    意或结果不太好，便否定了过程中美好的一切？

    这些都是赤祼祼的文字，很简单的道理，可

    是要么有人钻了牛角尖，要么有人看懂了会骂

    我“站着说话不腰疼”。可是我同样是别人的妻

    子，婚姻的磨合，生活的艰辛，经营婚姻中的挫

    折和思索我都经历过，幸福婚姻从来不是从天上

    掉下来的，只是我少了股怨气(或者说曾经也

    有，只是慢慢消解了)，而是在婚姻出现问题的

    时候不停地思索问题出在什么地方，我们怎样处

    理得更好，逃避是不是通往幸福的路……

    越追讨，越抱怨，越没有安全感。

    只有停止抱怨，给自己安全感，才能到达幸

    福的彼岸。5.明明豆腐心，为何偏偏刀子嘴

    很多人都在感慨：为什么我们伤害的，都是

    身边最亲密的人。

    那是因为关心则乱，一乱，就开始动用刀子

    嘴。之所以把嘴巴变成刀子，也是因为受害者心

    理作祟。可架不住心还是软柔的，所以更受伤。

    有一次和同事出差共住一个标间，晚上她那做销售的老公喝多了，忘记她

    不在家，打电话让她去饭店接他回家。

    她气得捶胸顿足，恨不得一脚将电话那

    头的人踹飞，几度打断那端迷乱含糊的

    声音，扯着高八度的嗓音质问老公跟谁

    喝酒，老大不小的人怎么不让人省心，自己怎么那么倒霉专业擦屁股二十年，叭啦叭啦，机关枪一样扫射出一串掷地

    有声的抱怨。

    挂断老公电话后，她又怒气冲冲地

    拨通婆婆电话，拜托两老去接她老公，就在电话快结束时，她又埋怨一句“这

    就是你们儿子办的事!”关灯后，她还是翻来覆去睡不着，她开始和我抱怨“找这么不省心的老公

    我真是倒了血霉”，控诉老公，我附和

    她说男人到中年这酒是该少喝。这时候

    她又转而给我感慨应酬不易，对老公表

    示理解了，说着说着竟又咕噜爬起来给

    婆婆打电话询问情况。

    我当时很纳闷，这位同事明明是情真意切的

    关心，为什么她非得表现得那么尖锐刻薄？

    何不在老公求助时表达关心和爱意，不说副

    作用显著的伤人话？何不在与婆婆讲话时注意分

    寸？

    有可能她老公醒来后其他都忘了，却记得她

    的刻薄语，不知以后家庭有摩擦，婆婆还会不会

    来热心客串调停大使。她还真是刀子嘴豆腐心的

    典型代表。

    现在想来，她之所以刀子嘴，是因为仗着关

    系瓷实，老公表现不好，让她烦心，她觉得自己

    是夫妻关系中的受害者，于是就本能地反扑、自

    卫，于是就口不择言了，什么难听说什么。这样

    才能击倒对方，发泄内心的怨怼。刀子嘴豆腐心是最诡异的逻辑

    在我看来，刀子嘴豆腐心是最低性价比，最

    损人不利己的事情。明明好心善意，可偏生要自

    导自演一系列责备、焦虑、争吵等场面恢宏的戏

    码，给自己的人际关系、工作生活埋下许多可以

    引燃的“烟花爆竹”。

    “刀子嘴豆腐心”真是种诡异的逻辑，分裂的

    人格。嘴里的话语不应该是内心想法的映射吗？

    真正善良的人，说话时会换位思考，己所不欲勿

    施于人。而尖牙利齿，得理不饶人，朝着对方软

    肋发起语言攻势的人，谈何宅心仁厚呢？

    据我总结，那些一贯是绝情谷的刀口豆心们

    有两款：一种是无自知之明，别人如是对她，她

    也复制反馈，认为刀光剑影的讲话才是感情深；

    另一种是意识到刀子嘴是种暴力，可情绪一来，先发泄完再说，事后自省才捶胸顿足。这类人恃

    宠而骄，会差别化对待，越亲近的人，越是说话

    不经大脑。

    不管哪种，且先不上升到修养素质、情绪管

    控和双商高下的层面，就从每个人都渴望被赏识

    尊重的内心需求来说，有没有想过自己口无遮拦

    的一句话会开启对方暗黑情绪的阀门，别打着豆腐心的旗号还怪别人小气，开不起玩笑。

    其实，刀子嘴和豆腐心根本不会同时发生，至少在你出口伤人的瞬间，大脑里无意识地闪过

    一丝不愿承认的邪念。别人获得赞美时，你脱口

    而出的酸言醋语反映出你有点羡慕嫉妒恨；他人

    惨遭困难时，你情不自禁的冷嘲热讽也暴露你有

    点小幸灾乐祸。口不择言放狠话的当下，多少有

    点刀子心，恶言讲完，恶意散尽，而后才恢复成

    豆腐心。

    既然豆腐心那就张开豆腐嘴

    豆腐心就不能有张豆腐嘴吗？当我取得进步

    自我膨胀时，老爸会适时适量给我敲警钟；当我

    陷入低谷难以自拔时，闺蜜会忠言逆耳开导我。

    从他们权衡再三的言行举止中，我明白其中的节

    制和诚意，这是我最喜闻乐见的豆腐心——将心

    比心，就算自己有情绪，也依然舍不得对方难受

    与难堪。

    以前有个女生问我，受到刀子嘴的戕害时怎

    么破？该不该以牙还牙？我觉得这是下下策，幼

    稚无聊又耗心费力。我试过反击回去，但力道过

    大，反而让自己歉疚到滴血；力度微小，完全没

    有震慑和复仇的快感。学着给自己的玻璃心加筑一道钢盔，内心强

    大，想开一些。小气多疑、锱铢必较也是病。实

    在忍无可忍，还想挽回这段关系就约谈她，觉得

    没必要就塑造点高冷气质离她十万八千里。

    而刀子嘴们也请看清现实，毒舌风格和负分

    滚粗在面对面的交流中纯属找削。整天毫不留情

    向曾小贤伤口上撒盐的胡一菲也只能在电视剧里

    笑傲一下，对陌生人彬彬有礼却对自己人尖言利

    语真是傻到令人心疼。口蜜腹剑当然不可取，可

    口剑腹蜜也没高明到哪去。

    有没有发现，能在争吵中不由着性子说气

    话，化气愤为关爱的妻子更加旺夫；常常欣赏你

    的老师，你更可能爱上他教的那门课程；开玩笑

    有尺度，不拿别人心病取乐说笑的朋友，人缘值

    更高。

    标榜真性情的你，运气好遇到大大咧咧的人

    不与你计较也罢，高频刺激脆弱姑娘则是在透支

    自己的友情额度，如果惹上腹黑天蝎你就自求多

    福吧!

    既然是豆腐心，就别再刀子嘴。6.你自己混得不好，非说人家“有钱

    人”挡道

    “有钱人就是那德性。”“有钱就是任性。”类

    似这样不道德的话，您是否说过？

    混不好，就耍赖。

    比不过，就攻击。

    这就是仇富心理的情感动机。

    先来分享几个和仇富心理有关的人事：

    故事1

    我的朋友赵总，肯吃苦，心善，性

    格开朗，乐于助人，她们全家人都是特

    别善良的人。

    这些年，赵总一直用自己的方式做

    慈善，资助了五个偏远山区的孩子。

    去年夏天，五个孩子在老师的带领

    下来北京旅游，赵总全程安排。长城游玩归来后，赵总无意中看到

    一个孩子的作文，顿时呆住了。

    作文中有几句话，大概意思是：……这个社会，为什么如此不公？为什

    么有些人一天到晚什么也不干，却吃香

    的喝辣的？比如我的恩人赵总，她一家

    人每天除了看电视，就是逛街购物，总

    有花不完的钱……

    赵总当时心里激堵，她很想把孩子

    揪过来，对着孩子的耳朵大吼一句：什

    么叫我们一家一天到晚什么也不干？我

    一天到晚啥都不干我拿什么资助你们这

    些年？我好心好意把你带到家里来拉近

    距离，没想到熊孩子竟然这样不懂事。

    赵总终不可能对孩子说句什么，怕

    伤到孩子，好吃好喝好伺候，送走，不

    过这次她给小孩们带了一些心理辅导之

    类的书。

    跟我聊起这事时，赵总哭了，我也震惊了。

    想不到的是这种畸形的心态，不知何以悄然

    侵袭了孩子的心灵。您听惯了卢瑟的委屈，这下见到了富人的眼

    泪了吧。

    故事2

    其实早在2007年，我就深切体会到

    人心的偏激。有次我去北三环某高档小

    区会见一个朋友，听两个保安聊天，其

    中一个保安说：看咱们小区，开什么好

    车的都有，全都是为富不仁!

    开好车跟为富不仁，之间一点逻辑

    关系也没有，不知道这个保安怎么把二

    者联系起来的。还没等我理清他的逻辑

    沿递，就听另一个保安说：就是，穷的

    穷死，富的富死，太不公道了。我现在

    就盼来一场战争，到时候我第一个报

    名，不打死这些为富不仁的有钱人，我

    管他们叫爹!

    后面说话的保安，脸上的肌肉抽搐着，年轻

    的眼睛透射着我无法理解的仇恨。而这种仇恨，完全是非逻辑的，构筑在扭曲与臆想的基础之

    上。

    故事3我有个朋友，他儿子很有出息，父

    母没怎么管，孩子自己报考美国名校并

    被录取。朋友激动得红光满面，把熟人

    全都叫来庆祝一下。

    正在亢奋之余，席间有个多年老

    友，突然冷冰冰扔出一句：国外的学

    校，根本不看考分，给钱就让上，有钱

    人就是好!想去哪上学就去哪儿上学。

    朋友被堵得慌，气恼地辩解说：你

    说的那是野鸡大学，我儿子这可是名

    校，名校招录更严……我儿子可是全额

    奖学金啊!

    对方扔回来一句：都一样，给钱就

    让上。

    朋友气得好几宿没睡着觉。

    上面说的这几件事有个共同特点，都是臆造

    仇恨，甚至不惜修改事实。

    赵总并非土豪，每天都很累。这些年对这些

    孩子倾注了那么多心力，等于多判了自己几年苦

    役。北三环那家小区，有多少挥金如土，为富不

    仁的坏土豪我不清楚，但我认识的几个都是睡得

    比狗都晚，累得跟驴一样，都是做的正经生意，人家不过是有远见卓识，能吃苦耐劳，会抓机遇

    而已。

    最后那个儿子上美国名校的朋友，他的儿子

    很懂事，儒雅，还让父母省心，在学校还爱打抱

    不平，见到弱小的孩子被欺负，都会主持公道。

    有时候还被坏孩子围攻，被打得鼻青脸肿。就这

    样，父母都没有像普通家长一样去学校闹事。

    受害者为了给自己的没出息寻找依据，不惜

    篡改事实。只是这个修理的理由，太过扭曲。

    去年去内蒙旅游，结识了当地一个有名的煤

    老板。

    以前从媒体上听了太多煤老板的各种爆料。

    这个贬义的称呼，给人一种强烈的感觉，感觉这

    些煤老板就是些没有文化底蕴的暴发户，用钱砸

    人，欺良霸善，良知良心一概没有。

    但是聊过几次我就发现，在那位煤老板“粗

    鄙”的伪饰下，藏着一个洞知世相人心的心理学

    大师。他的包里，上面是几本低俗的女性杂志，下

    面藏着一本英文原版的心理学专著。看到这些书

    我才恍然大悟：这位满口粗话的煤老板，管着几

    万号人，没点内功底子怎么可能？他之所以表现

    粗鄙，一来是他的环境中有些人只吃这套，二来

    是社会公认他们没文化，他为什么非要跟所有人

    抬杠？

    这件事刷新了我对煤老板的认知，我为自己

    的偏见而惭愧。富人没那么不堪，穷人也没那么

    高尚。人呐，不怕不努力，不努力也是人生的权

    利，凭什么非要努力？做个平庸之辈又招谁惹谁

    了？怕就怕自己不努力，还扭曲臆造，无端贬低

    别人的付出。

    这个世界不欠你的，也不欠任何人!

    你只看到了煤老板一掷千金，认为他们钻了

    政策的空子，却没看到他们为完成一个挖煤的系

    统工程，必须要上得讲堂下得井矿，指挥得了千

    军万马，做得了地痞流氓。你只看到了别人逛街

    购物心神气爽，没看到人家辛苦劳累打拼奔忙。

    不努力不是错，不努力偏又愤世嫉俗，于是

    脑子就日渐扭曲。有成就的人，或是运气好，或

    是人品劣，不是阿谀奉承，就是为富不仁，天底下只有你最善良。所有人全都欠你的，所有人都

    不该享受他们的生活，必须要接受你的审判。

    嫉恨别人的努力所获，就刻意无视别人的付

    出，给自己的不努力找借口，多少也算人之常

    情。但刻意欺骗自己，把自己臆想成不公正的牺

    牲品，从此让自己生活在悲愤的心态中，这就是

    折磨自己了。

    别那么悲愤，这个世界真的不欠任何人的。

    每个经济地位居于你之上的人，都有比你更惨烈

    的付出。他们没抢走你任何东西，你的所获，只

    与你的付出成正比，不是别人的错。7.受害者心态让你成为“恶富集”

    很少有人感觉自己是受害者时能保持沉默，或自我消化。他们通常会一吐为快，说出来，心

    里舒服一点。当你张嘴抱怨时，“恶富集”就形成

    了。

    所谓“恶富集”，就是指坏的东西聚集在一起

    急剧增长。

    我们都知道著名的农药DDT吧。如果把它喷

    洒到植物上杀虫，这时它散布到空气中还是非常

    的稀薄。但是，随着一场雨水的到来，它就被雨

    水从空气中带到了地面上，沉积在河里，被浮游

    生物吸收，富集的结果是浓度增高到1万倍以

    上。之后，河里的小鱼虾吃掉浮游生物，大鱼虾

    又吃掉小鱼虾，人再吃这些鱼虾，最后人的身体

    就富集了毒物。谁也不会想到，这时DDT的浓度

    已经悄然发展了变化，而且这个变化让所有人都

    会大吃一惊：其浓度比最初空气中的浓度高出

    1000万倍。

    这就是“恶富集”的形成过程。那么，言归正

    传，“恶富集”和受害者心理又有什么关系？对于个人的成长和幸福而言，它又会起到怎样的危害

    呢？

    我们先来一起看一个例子：

    珍妮在一家公司上班，虽然只是一

    个底层员工，但工作一直非常认真负

    责。

    10月份的时候，珍妮手上的任务比

    较多，为了完成工作，珍妮连续加了三

    天班。可是，最后珍妮却发现公司并没

    有她的加班记录，自然也就没了加班工

    资。想到自己三天那么辛苦加班，可是

    公司还这样对待自己，珍妮觉得委屈极

    了。

    珍妮越想越觉得委屈。于是，中午

    吃饭的时候，忍不住向同事玛丽抱怨了

    起来。玛丽一听，也非常生气。她又说

    起上周她和公司之间的矛盾。渐渐地，她们的声音越来越大，同事们三三两两

    地聚集了过来，最后人越来越多，大家

    都觉得公司很多地方存在问题。最后，甚至有人提议，以全体员工的名义写信

    给公司，指出公司的种种不合理。这时，抱怨就成了传染源，一个抱怨掀起了

    众人的愤怒，而众人的愤怒只能让原来的愤怒接

    连升级，最后的结果就是怒火燃烧，波及大家。

    从这个过程来看，珍妮的抱怨就是“恶富

    集”的根源。

    还有这样的情况：你接到了客户的电话，客

    户态度不友好，让你心生不满。回到家里，你对

    老公的抱怨又引起老公不满。老公敢怒不敢言，最后又发泄到孩子身上。而孩子委屈，又抱怨小

    狗，忍不住还踢了小狗 ......