儿童励志文学系列

    1分钟和陌生人交朋友

    宇琦

    中国华侨出版社

    前言

    行走在熙熙攘攘的街头，当你微笑着对一个路人说：“你好”。相信那个路人的脸上一定

    会呈现出惊诧与不解的神情。假若你是一个30来岁的男士，而对方是一个20几岁正当最好年

    华的姑娘，她很有可能会回敬你一句：“神经病”。也许你原本善意的与人搭讪，结果却遭致

    别人的不解甚至是误解。这是为什么呢？因为你们是陌生人。

    提起陌生人，有相当一部分有着很强的戒备与防范心理，好像对他们而言，那些陌生人

    的脸上写着诸如“坏人”、“骗子”等不好的字眼。正是因为对陌生人极其不信任的心理，以至

    于面对陌生人时，他们往往感到十分恐惧，不知道应该如何与陌生人进行正常的交往。

    在这个竞争异常激烈的现代社会，与陌生人之间的接触会比以往任何时代都更为频繁。

    假若你一味地拒绝与陌生人交往，你就会被这个多元化的世界所孤立。这会在生活、事业、交际等方面给你带来很大的阻碍，很显然，你想在重重的阻隔中脱颖而出，那简直如同痴人

    说梦、天方夜谭。

    我们为什么要结交陌生人呢？我们每个人的时间、精力等都是有限的，很多事情依靠我

    们自身的努力与能力是无法完成的，这就需要借助他人的力量。人与人之间的关系是靠情感

    来维护的。我们要想得到他人的帮助，首先就要想方设法地和那个人成为朋友，至少也应是

    熟人。一个陌生人对另一个陌生人往往是不会有太大的关注的，只有彼此成为了朋友，那个

    曾经陌生的人才会愿意助你一臂之力。

    在美国流行着这么一句话：“一个人是否成功，不在于你知道什么，而在于你认识

    谁。”的确，一个人的成功，85%要归功于他的人脉关系。也许你很羡慕那些有着厚实而宽

    广人脉的人，你会认为那些人格外受“幸运之神”的垂青，其实那多半是他们努力经营的结

    果。有良好人脉的人，似乎总是能够呼风唤雨、无所不能。

    其实，你也可以与那些成功的人士一样拥有超强的人脉，只要我们懂得去经营。你怎样

    才能拓展自己的人脉圈呢？结识各种各样的陌生人就是你经营自己人脉的一大渠道。

    初次面对陌生人时，或许你会戒备，或许你会恐惧，或许你会……

    无论你对陌生人有着什么样的顾虑，翻开《一分钟和陌生人交朋友》这本书都会让你打

    消前念、耳目一新。这是一本关于如何和陌生人交朋友的全面而翔实的书。本书用浅显易懂

    的语言，加以相关的案例分析，让你读起来省力而又高效。

    假若你在繁忙之余抽出时间认真读完了这本书，相信你一定会有不小的收获。再次面对

    陌生人时，你不会像以往那样戒备与恐惧了，你知道怎样才是得体、如何才是恰到好处。假

    若你能够深刻体悟书中的那些策略与技巧，相信不管是在生活里，还是在工作上，还是在人

    际交往中，你都会感到那种“有如神助”般的顺畅与轻松!

    第一章 心理自备——消除害怕面对陌生人

    的恐惧心理

    陌生人也是人，没什么可怕的

    在日常的工作与生活当中，我们不可避免地要与形形色色的打交道，特别是我们这些职

    场中人，社交是展示我们风采的重要方面。有时候可能需要我们和重要人物交谈。但是，面

    对陌生人我们总是不由自主地退却，即便硬着头皮去了，却因表现失态而让好机会与我们擦

    肩而过。我们懊恼，我们后悔，可当下一个机会出现的时候，我们再次开始胆怯、犹豫、心

    慌、手颤，时间长了，我们的自信心就这样在一次次的窘态中消耗殆尽。

    其实，陌生人和我们并没有什么不同。面对陌生人时，我们应该消除内心的那些恐惧，把他们当做与我们一样的普通人去看待，勇敢地对陌生人敞开我们的心扉。因为，在陌生人

    眼里，我们也是陌生人，当我们能敞开心扉时，他们也能做出积极的回应。

    我们中国人的传统观念告诉我们：“不要轻易和陌生人说话”、“逢人只说三分话，不可

    全抛一片心”、“防人之心不可无”……这些观念虽有其可取之处，但也有极大的弊端——它

    将陌生人拒之门外。然而，所有的朋友都是由不认识变为认识的，都是有陌生人变成熟人

    的，将陌生人拒之门外正是扩大社交圈子的最大障碍。我们应该消除对陌生人的恐惧心理，把他们当做与我们一样的普通人来看待，勇敢地对陌生人敞开我们的心扉。

    你或许会这样认为：一个在熟人圈里得心应手、如鱼得水、花样迭出的人，在陌生人面

    前自然也会落落大方、热衷于表现自己的。

    然而，这个推断并不是百分百的准确，有相当数量的人在家人和朋友圈里都很随便，但

    一遇到陌生人、陌生的场合，他们就会感到浑身不自在，仿佛处处都是陷阱，而人们的目

    光、即便是友好的目光，在他们看来也如芒刺一般。他们虽然也渴望与陌生人交流，扩大自

    己的社交圈，但就是“有那贼心，没那贼胆”。

    今年24岁的小沫，是某知名院校设计专业的大学生。眼看就要毕业了，她的担心与忧虑

    却越来越重。虽然她跟同学和老师的关系相当融洽，但她却害怕见到陌生人，每当与陌生人

    交流时，经常会紧张得说不出话来，甚至有晕倒的感觉。为此，她几次求职均受挫折，一直

    打不开自己的交际圈，更不知道毕业后该如何踏入这个社会……

    小沫为此十分苦恼，她内心其实很想跟陌生人交往，但是她一见到陌生人，就不由自主

    地感到恐惧。

    逢年过年，总有很多人会带着一些礼物来看小沫的父母，家里很热闹。平时遇到这样的

    情况，客人们总会事先打电话过来，小沫就跟父母讲要出去一会儿，然后，她就在外面独自 溜达。等到客人差不多要走时，小沫再打电话回家，问客人走了没有，她要等客人走了以后

    才回去。

    无独有偶。李玲在某外企做部门主管已经好几年了，跟同事和下属沟通，她游刃有余，办事雷厉风行，可一见到陌生男子，她就会紧张、脸红，甚至连与对方对视一眼的勇气都没

    有。

    曾有位陌生的男士追求她，她也对那位男士颇有好感，心里还想着怎样尝试着去和他交

    往。但是每当那位男士出现在她面前的时候，她都会觉得十分不自在，甚至不顾男士的感受

    采取种种逃避的行为，最终导致男士对她产生厌恶感，一段刚刚萌芽的感情就这样不了了

    之。

    上述故事中的小沫与李玲之所以不敢与陌生人说话，原因是比较复杂的，不过有一点可

    以肯定的是这些人通常是完美主义者或幼时受过某种心灵上的创伤。“一朝被蛇咬，十年怕

    井绳。”这种心理上的阴影需要时间和方法才能克服。这种对陌生人“有贼心、没有贼胆”的

    人，多少是有些社交障碍的，应该针对不同的情况采取相应的心理和生理措施。

    有相当多的人，认为现在社会太过复杂，报纸上、电视里总能看到一些上当受骗的事

    例，父母也都在提醒他们不要跟陌生人太接近。所以，他们对陌生人有着很强的防范之心。

    虽然他们也都认可陌生人也不全都是坏人的观点，但觉得有所防备才能避免吃亏。

    在沈阳打工的小郑坐上了返回老家河北的火车。途中，他把家庭住址和电话留给了一个

    初识的男子。很快，小郑的家人就接到小郑“病重”的消息，打电话的人还留了个账号，让其

    家人给寄医疗费。家人为了不耽误小郑的治疗，寄了2000元钱。但是，10个小时后，小郑却

    没事人似的回了家。

    很多人之所以会对陌生人有着极强的戒备心理，是因为他们或其身边的人曾遭受过陌生

    人的欺骗，生活中这样的例子也是数不胜数。像什么拐骗啊，捡钱分赃啊，冒充乞丐行骗

    啊。这样危险的陌生人，在人群流动的街头经常会碰到。特别是人流量大的车站、码头、广

    场、地铁上等，鱼龙混杂，什么样的人都有。然而，这些行骗的伎俩，被骗的教训可以让我

    们多一些积极的防范意识，避免受骗，而不是让我们消极地避免所有的陌生人。有时，人们

    也常常感慨还是好人多，这好人很多就是陌生人。有时，陌生人也能成为好朋友，让自己收

    获一份难得的友谊。

    基于以上这样那样的原因，我们中有一些人觉得跟陌生人交往，太过危险，他们对陌生

    人往往采取敬而远之的态度。其实，这是不对的，我们需要敬而远之的是行骗的陌生人，需

    要提防行骗的伎俩。毕竟，我们通过与陌生人的交往才会收获很多新的东西，多了朋友，多

    条路，能结识陌生人，也能让自己的的事业和生活走得更顺。

    陌生人并非是危险的代名词

    很多社会上的过来人告诫我们：不要和陌生人说话。在理论上，这好像是一个颠扑不破

    的真理，因不慎与陌生人主动说了话，从而引发出麻烦、纠缠甚至于悲剧的实例实在是太多

    太多了。但“一朝被蛇咬，十年怕井绳”并不是一种正常的心理，心理学实验表明，和陌生人

    交谈，碰到好人或正常人的几率要远远大于碰到一个歹徒或骗子的几率。

    某权威机构最近的统计表明，在中国的大城市中80%的居民正用他们的行动证明：和陌

    生人说话、交际存在者很大的风险。

    这些来自大都市的被访谈者，并不是拒绝城市空气与自来水的“反城市主义”者，也不是

    为乡土中国唱挽歌的文化老者；被访谈者，就是我们这些人，以及与我们在街头、胡同、高

    档办公楼里擦肩而过的人。

    其实，我们没有理由去恐惧陌生人，这是因为我们也是别人眼中的陌生者。但是我们中

    的很多人却对陌生人心存芥蒂，讳莫如深。

    法国社会学家弗里德曼对现代社会的陌生性是这样描述的：走在大街上，陌生人保护我

    们，像警察；发生火情了，陌生人扑灭燃烧的建筑物，像消防员；是陌生人教育我们的孩

    子、建筑我们的房子、用我们的钱投资；是陌生人在电视、报纸和互联网等媒体上告诉我们

    地球另一面的新闻；重病住院是陌生人切开我们的身体，解除我们的病痛……

    陌生人在在我们的日常生活中扮演了重要的角色，但“不要和陌生人说话”或者“不要与

    陌生人交心”似乎已经成为人们的一种普遍共识。

    当我们行走在清晨的街头，假若我们微笑着向一个不认识的人喊“早上好”，他一定是一

    脸的惊讶与怀疑。而假若你是一个三十多岁的男人，向一位二十多岁的女子这样表现，你就

    很有可能被回敬一句“神经病”。在他们眼里，陌生人是危险的，所以陌生人的任何举动都是

    危险的，即使对方带着一种善意，那也是一种别有用心的善意。

    我们没有确凿的数据显示和陌生人交往的危险系数有多高，即便是那么一个数字也不是

    绝对的。我们来看下面这则故事：

    有个男人正走在路上，迎面走来一个陌生人。陌生人像一般的骗子那样，从怀里拿出个

    形状古怪、色彩陈旧的东西给他看。陌生人说：“这个古董，至少值2000元，因来当地做生

    意被骗了，想用它抵200元回家的路费”。见那个男人很犹豫，陌生人又补充道：在你之前我

    问过9个人，都说我是骗子，你愿意帮助我吗？

    正好他那天的心情不错，想做个测试，或者做个傻瓜。他说：古董呢，我不懂，我就先

    借你200元好了，你日后有钱了回来还我。事后周围所有的人都笑那个男人把钱白白地送给

    了骗子。令人没想到的是，一个多月后，陌生人将钱送还给了他。

    正当那个男人热心为“骗子”平反之时，陌生人又找上门来，这次他带了一大堆古董字

    画。陌生人说：“我将去遥远的地方闯荡，也许一时半会儿回不来，也许永远都回不来，家 中又没别的人，这批祖传的宝贝想转让给一个信得过的人”。那个男人问总共值多少，陌生

    人回答，至少30万。他笑说，我总共3万存款。对方说那就3万。他暗自叫苦，心想，这下

    自己可能真的上当了，如果这个人真如别人所说，是个大骗子我该怎么办呢？但考虑到之前

    陌生人的守信，再说自己也已答应别人了，总不能出尔反尔吧，于是勉为其难的将那批古董

    收下了。

    等陌生人走后，他不抱多大希望地请来行家鉴定。结果是，那堆古董远不止30万。

    他是个社会学讲师。日后他在课堂上对学生讲述完这段故事后说：10个看着像骗子的陌

    生人中，只有一个是真骗子，其余9个都是好人。但我们现实生活中，10个常人中却有9个把

    陌生的好人当骗子，只有一个相信他是真好人。

    我们之所以对陌生人那么戒备，最主要的原因莫过于害怕陌生人会给我们带来危险，对

    我们的人身造成伤害。而心理学实验表明，人类很多特性的分布都有一个规律：特别好和特

    别差的人各只占2%左右，中间水平的占95%，也就是说绝大多数的人都是相差无几的。

    这样看来，陌生人并非我们想象的那么危险。如果按照概率，我们更容易碰到95%的中

    间水平的人。

    著名作家刘心武先上在他的《心灵体操》一书中提到他母亲就是一个特别喜欢和陌生人

    说话的人，特别是在某些公众场合，尤其是在火车上，他的母亲都喜欢将自己的家事告诉那

    些只有一面之缘的陌生人。

    有一年的冬天，刘心武和他的母亲从北京坐火车去张家口。那时他已经工作多年，自己

    觉得很成熟了。坐的是硬座，座位没满，但车厢里满是身上散发出的各种难闻的气味。有两

    个年轻人坐他们对面，看上去很凶，身上的棉衣破洞里露出些灰色的絮丝。刘心武的母亲竟

    然去跟对面的那个小伙子攀谈，问他手上的冻疮怎么也不想办法治治，又说每天该拿温水浸

    它半个钟头，然后上一些药。

    谁知那小伙子冷冷地说：“没钱买药。”还跟旁边的另一个小伙子对了对眼。刘心武觉得

    不对劲，忙用脚尖碰了碰母亲的鞋帮。刘心武的母亲却不理会儿子的提醒，而是从自己随身

    的提包里，摸出里面一盒如意膏。打开盖子，里面的药膏是肉色的，发散出一股浓烈的中药

    气味。她就用手指剜出一些，给那小伙子放在座位当中那张小桌上的手在有冻疮的地方抹那

    药膏。

    那小伙子最初想要把手缩回去，但刘心武母亲的慈祥与执着，使他不好拒绝，一只手抹

    完了，又抹了另一只。另外那个青年后来也被刘心武母亲劝说得擦了药。

    刘心武母亲一边给他们抹药，一边跟他们聊天，大意是这如意膏药厂已不再生产了，这

    是家里最后一盒了。这药不但能外敷，还能内服治感冒等病症。

    最后，她竟把那盒如意膏送给了对面的小伙子，并嘱咐他要天天擦药，别小看了冻疮，不及时治疗抓破感染了会得上大病。她还想跟那两个小伙子聊些别的，那两人却不领情，似

    乎去厕所后就没再回来了。 等火车到了张家口站，下车时，只见警察押着几个抢劫犯正往站外走。刘心武一眼就认

    出里面有原来坐在他们对面的那两个小伙子。又听有人议论说，他们这个团伙本来是要在三

    号车厢动手，都计划得好好的，不知怎么后来就跑到七号车厢去了，结果就被逮捕了……刘

    心武和母亲乘坐的恰是三号车厢。

    刘心武的母亲谢世时84岁，算得上是高寿了。

    从刘心武母亲的故事中，我们不难看出，和陌生人交往，有时候也的确难免遇到一些心

    存歹意的坏人。但是，这种概率是很小的。所以，我们面对陌生人时多一些从容的心态，不

    要顾虑太多，只有这样我们的人生才能够过得丰富多彩。

    开口前先给自己打打气

    其实，和陌生人交流并不难。只要我们鼓足勇气，开口之前我们先给自己打打气，并暗

    暗地告诉自己：我一定能行。能行，就会真的行。而怀疑，不自信只会让自己把话憋在心

    里，开不了口。

    我们中有很多人在与陌生人进行交流的时候往往会存在这样的心理障碍：羞于或不敢于

    对陌生人开口。让他们说出第一句话甚至比登天还难。其实，与陌生人交流很容易。只要我

    们鼓足勇气，开口之前我们先给自己打打气，并暗暗地告诉自己：我一定能行。如果你做到

    这样，你就会发现，其实，与陌生人交谈并不是一件困难的事情，更不是一件让人恐惧的事

    情，甚至还会给你带来意想不到的惊喜。

    我们先来看看“世界上最伟大的推销员”乔·吉拉德的故事吧。

    一连十二年，乔·吉拉德一直在根底特律市的一家雪弗莱汽车经销行担任汽车零售推销

    员。在他担任推销员的期间，他一共售出了13000多部汽车，这一惊人的成就使他登入了吉

    尼斯世界纪录，最终成了“全世界最伟大的推销员”。

    每天我们都会遇到不同的陌生人，这一点是毋庸置疑的。推销员职业的特殊性，决定了

    其与陌生人打交道是习以为常的。作为世界上伟大的推销员，乔·吉拉德具有超强的与陌生

    人打交道的能力。但是，在最开始的时候，他在面对陌生人时也会产生一些恐惧心理，但是

    每次在对陌生人开口之前他都会给自己打气，告诉自己“我能行!”时间长了，他就成了一名

    与陌生人打交道的高手。有一天，他想到了一个如何向陌生人推销汽车的好主意。给自己打

    足气之后，他是这样做的：

    乔 ·吉拉德随手从电话簿上撕下两页。首先，他让自己注视着那张电话名单两三分钟，找出那些听起来比较悦耳的名字，然后拿起话筒拨号。

    一位女性接电话。

    “喂，您好，您是克瓦尔太太吧!我是梅诺丽丝雪弗莱汽车公司的乔·吉拉德，您订购的

    车子已经到了，所以通知您一声。”(注意，这个电话是乔随意打的，当时眼睛还注视着电

    话簿的他，仅仅知道对方的电话号码、住址而已，至于谈话内容则是他随机应变的。)

    “你恐怕打错电话了吧？我们没有购买车子啊!”

    “真的没有吗？”

    “当然，我没有听我先生提起过。”(这个时候，他依然不想退却，为自己打气，并暗暗

    地告诉自己只要随机应变，还有机会。)

    “请您稍等，你那里是克瓦尔先生家吗？”

    “不，我先生叫史蒂芬。”(其实，电话簿上已有记载，他早明白。)

    “真对不起，打扰您了。”(这时候，她可能会说：“哪里，哪里”或“没关系”，不管怎

    样，他的工作尚未完成，所以他不会让她就这样挂断电话。) “史蒂芬太太，你家就不想买部新车吗？”

    “想买。”

    “是吗？那么什么时候打电话给您先生比较方便呢？”

    “他一般六点回家。”

    “我知道了，等一会儿我再打过来，希望不会影响到你们吃晚饭。”

    “我们通常在六点半左右吃晚饭。”(等对方回答后，乔·吉拉德才满意地挂断电话。到

    了六点，他会做什么事情已是不言而喻的了。)

    “喂，您好，您是史蒂芬先生吗？我是梅诺丽丝雪弗莱汽车公司的乔·吉拉德，今天下午

    我打电话给您的太太时，她要我这个时候再打电话给你，我想请问你是否有意购买雪弗莱新

    车。”

    “不，目前尚无此打算。”

    “那您什么时候想购买呢？”(对方或许只想尽快摆脱他，但与其考虑如何说谎话，还不

    如说出真心话较轻松!)

    “大约半年后就必须换新车了。”(于是，他便开始做结论。)

    “我知道了，到时我再联系您。我很冒昧地请问，您现在开的是什么牌子的汽车呢？”

    待对方回答后，乔向他表示感谢并挂断电话，随即将他的名字、住址、电话号码及通过

    谈话所了解的有关他工作的地点、子女人数等一切资料，全部记录在了卡片上，做成卷宗和

    邮票广告名册。且在日记簿上不是他所说的六个月后，而是在五个月后某一天的六点那一栏

    写下来。到了那一天，乔再打电话给史蒂芬先生，并想方设法地让他产生想买他所说车子的

    欲望。

    一个只有联系电话的陌生人，就这样成为了他的准客户。

    从上面的故事中，我们可以看出，乔·吉拉德看似漫不经心的陌生电话拜访，实际上包

    含了很多的勇气与技巧。其实乔·吉拉德的角色换成是你也是一样的，只要你像他一样，开

    口前为自己打足气，表达出自己想要表达的东西来，就一定能够掌握和陌生人相处、交谈的

    技巧，并最终成为与陌生人打交道的高手。

    放平心态，战胜害羞心理

    你是不是有过这样的经历？别人喊你一块聚餐，你有些害羞不敢去；朋友叫你一块出去

    玩，你有些放不开，不敢去。其实这就是我们的害羞心理在作祟。害羞让自己失去了机会，放不开则让害羞主宰了我们自己。

    每个人多多少少有些害羞。国外相关研究表明，约40%的人都承认自己是害羞的。可

    见，害羞并不是一种病，而是一种非常普遍的现象，诸如，面试时，不敢直视考官的眼睛；

    发言时，看见台下的听众就脸红心跳……相信，我们很多人都吃过害羞的“苦头”，不能充分

    表达自己的想法，展示自身的优势，让机会与自己擦肩而过。

    我们先来了解一下我们人为什么会有这样那样的害羞心理。美国斯坦福大学的心理学家

    约翰·加伯瑞里研究发现，害羞与基因有着一定的关联。他发现，害羞的人有1-2个基因比较

    短。这些基因和大脑中一种名叫血清素的化合物的分泌有关，血清素能影响人的焦虑、抑郁

    和其他一些情绪状态。

    虽然相关研究发现，害羞与基因有关，但这并非不可克服。如下一些简单的方法，就能

    让羞怯远离我们而去。台湾《康健》杂志在一篇文章中称，想击败害羞，请从跟陌生人谈话

    开始吧!

    卡内基训练大中华区负责人黑幼龙建议，给予支持和关怀的环境是害羞族踏出破冰的第

    一步。黑幼龙举例称，在卡内基训练课堂上，学员必须轮流上台和大家聊天，即便他词不达

    意、颠三倒四，讲师和其他学员都会找到他的优点加以肯定与赞扬。

    美国沟通专家利尔朗蒂在《再见，脸红心跳》一书中指出：外部环境的创造固然重要，但克服害羞关键还是要从自身着手。利尔朗蒂说自己曾经也经历过“害羞得恨不能变成隐形

    人”的心理煎熬，后来之所以能在全美巡回演讲，就是得益于克服害羞的步骤疗法。

    为克服害羞，我们具体应该怎么做呢？

    首先，在一张纸上列出让你感到恐惧的清单。按照恐惧程度大小，逐条列出让自己害羞

    的人和事，比如害怕见到的人分别是老板、客户、陌生人等。罗列得得越详细越好，以便日

    后更有针对性地逐一克服。

    其次，要和那些人缘好的人做朋友。尤其是同性的性格开朗的那些人，害羞的人更容易

    被朋友这种活泼外向的个性所感染。自然能帮这种朋友开口说话。

    最后，一些传统方法对克服害羞也很有效。如打好腹稿再说话、多和朋友聊天、对着镜

    子进行自我练习等。

    而最新的研究又给害羞者提供了一个好办法——找陌生人谈话。哈佛大学心理学家杰罗

    姆·卡格恩建议，远离害羞，首先从跟陌生人交谈开始。研究人员提出，招待酒会和聚会是

    结识陌生人最好的场所，这期间，我们要尽量多和不熟悉的人坐在一起，并找机会与之进行

    交谈。卡格恩说：“当我们同陌生人在一起时，害羞要比正常紧张或半信半疑的焦虑状态更 强烈。”我们不妨这样想，当我们能克服这种超常的紧张时，和熟悉的人在一起就更不成问

    题了。

    除此之外，跟陌生人交谈更能培养独立性，从而帮助克服羞怯。我们大家都知道，在熟

    悉的人之间存在一定的既定关系，如朋友、亲人、爱人等，面对这些人，害羞的人内心会产

    生一种依赖感，自然会感到放松。而同陌生人交谈，彼此之间是独立的个体，这种对等的关

    系会培养我们人的独立性。与此同时，跟陌生人说话还要更讲究艺术与技巧，这可以锻炼人

    的交流沟通能力。当独立性和交流技巧提高时，我们的羞怯感也就自然而然地克服了。

    对于那些羞怯的人来说怎样和陌生人交流呢？

    和陌生人说话时，你可以先看着对方的某个部位，如手表，然后再慢慢地将视线转移到

    对方的脸上。害羞的人，要理性地看待别人尤其是陌生人的评价，不要以为别人都在注意自

    己。除了跟陌生人说话外，还可以进行一些跟陌生人交流的模拟训练。比如，闭上眼睛，把

    空椅子当作陌生人，想象跟他们交流的细节与情景，这样反复锻炼一段时间后，你就能意识

    到，羞怯已不再那么纠缠你了。

    害羞心理会让一个人失去更多的机会，让自己封闭在自己的狭小圈子里。因为害怕、担

    心，所有才会害羞。然而，一旦让自己变得平和起来，学会用积极的心态去看待，掌握必要

    的技巧和方法，就能战胜害羞的心理。放平心态，才能赶走害羞，让自己收获开朗与阳光。

    做好被拒绝的心理准备

    日常的工作与生活中，我们往往不敢做某些事，不敢跟人打交道，更害怕向别人求助，这一切都是因为我们害怕被别人拒绝。被拒绝，难过，受伤，正是这些情绪让我们不敢行

    动。

    害怕遭到别人的拒绝，是我们很多人不敢与陌生人说话的最主要原因之一。这种害怕拒

    绝的心理，在人与人初次见面时最容易发生。

    日本的保险推销大王齐藤竹之助说，被人拒绝是社交中再正常不过的事情，可以说，没

    有哪个人没有被拒绝过，特别是那些从事推销职业的人，拒绝对于他们而言更是家常便饭，但是，他们正是在一次次的拒绝中，促成生意的。因此，对于陌生人，我们没有必要担心被

    拒绝。多一份从容，多一些淡定，很多的陌生人会成为你一生的好朋友。

    我们来看下面这则故事：

    一位讲师在对新进来的销售员进行培训。

    “首先，我先问大家一个问题，请这位同学回答我，做什么最容易获得成功？”讲师指了

    一个人问道。

    “销售!”那人回答说。

    “对，就是销售，销售最容易让人成功，我们这里做过销售的请举起你的手。”

    讲师点了一个举手的女生问：“做销售最容易成功，为什么还是没有多少人愿意去做

    呢？”

    “被拒绝!”那女的迟疑了一下说道。

    讲师拿大黑笔，在白板上重重地写了“被拒绝”几个大字。

    “说到成功呢，我们就不可以不说IT行业，前些年热门是吧!哪位同学是学计算机

    的……好!你起来回答一下。”讲师指了一个高个子的男生说道，“你们学计算机的同学找工

    作大概多少钱一个月？”

    “大概一千多吧!”那男生犹豫了一下说道。

    “好!我就给你们来算一笔账，你想想一个月算是给你1500元。一年是18000元，你每个

    月平均交200元房租。”讲师顿了一下继续说道，“50元电话费，吃饭一天10元，算30天一月

    300元，一个月再花点其他的钱，算200元，我想对你们现在的女强人来说不多吧!”

    “一点都不多!”底下有人回答道。

    “这样你一年可以存下来的钱有9000元左右，市里的房子大概3000元一平方，这样你一

    年大概可以买三平方。一个60平方米的小房子，大概要花掉你20年的积蓄，当然还得房价不

    涨的情况下。”讲师笑了笑。

    “这样20年以后，那个时候你已经有了孩子，你们一家住在60平方的房子里，每天用自

    行车送你的孩子上学。”讲师停了停说，“那个时候你的小孩看着别人送小孩用小轿车一定会 问：‘爸爸，为什么别人坐小轿车去上学，而我坐自行车呢？’相信你一定会觉得很没面子。”

    “年轻的时候你西装革履地上四五十层的写字楼工作，做白领，很有面子，等你年纪和

    我差不多的时候，你就没有什么面子可说了了!年轻人为什么找工作难，找不到好的工作，因为……”讲师顿了一下，用大黑笔，在白板上重重地写了两个大大的字——面子，并圈了

    起来，并在旁边写了两个字——放下，然后和那个被拒绝之间划了个等号。

    “我们都知道做销售最容易获得成功，可是我们大部分人都选择了待在写字楼里面，拿

    着固定的千多块钱，因为你们害怕被拒绝，放不下自己那点可怜的面子，年轻的时候放不下

    面子，到年老了你就没有什么面子可言了。国外，发达国家的富翁，成功人士基本上都是从

    基层的销售员做起的。他们挨家挨户的去敲门，推销自己的产品，被人拒绝了无数次，所以

    他们才会那么地成功。”

    看完上面的这则故事，我们会作何感想呢呢？如果我们能够放下面子，不怕被人拒绝，当然最多的是陌生人的拒绝。沉下心来，用心去思考别人拒绝我们的原因，总有一天，我们

    会变成别人眼中的“万人迷”。

    我们常常不敢做某些事，不敢与人打交道，更是害怕向人求助，一切都因为我们害怕被

    别人拒绝。为了能够让自己成功的几率大些，我们一定要学会挣脱“害怕拒绝”的网。

    有报载说，有位可怜的父亲，儿子考上大学了，他却自杀了。因为他无法支付儿子的大

    学费用，又不敢向亲戚邻居求助，面对孩子渴求的目光，他无可奈何，在极度愧疚中，采取

    了自杀这种极端的方式。他宁愿自杀也不想求助于人，这是一位害怕被拒绝的极端例子，虽

    说现实中很少有人会这样，但这种心理却极为的普遍。

    害怕被拒绝的人往往心思细腻却性格软弱，细腻敏感的心灵使他们放大了人性的自私

    面。

    面对现实中的确存在的某些难以逾越的障碍，他们深感自己的无力与无能，却因害怕遭

    到别人的白眼或拒绝而放弃了向人求助，只能自困愁城，以至于在绝望的泥沼中越陷越深。

    其实，“拒绝”并不可怕，可怕的是“害怕”二字。害怕被拒绝后自己会特别没面子。俗话

    说，死要面子，活受罪。害怕被人拒绝，说白了，就是死要面子。

    如果你害怕被拒绝而迟迟不敢向心仪的女孩表白，那么你失去的不仅是一个心仪的人，还是自己一生的幸福。如果表白了可能遭到拒绝，但至少还有一半的希望，如果不表白一点

    希望都不会有。如果推销员害怕被拒绝，那么，他的产品就永远都无法卖出去。

    陌生人对你心存戒备是正常的，把你拒之门外也是人之常情。只要我们意识到了这一

    点，就不应该再去害怕遭到别人的拒绝。而是要主动地采取方法去消除隔阂，使他们能够接

    受我们，从而达到我们自己的目的。

    我们人类的任何行为，都可以归纳为在推销我们自己。推销界里有句至理名言：成功是

    从拒绝开始的。换句话也就是说任何关系的建立都是从拒绝开始的，被人拒绝是正常的。有

    了这种心态，我们面对任何陌生人，就都不会害怕了。因为如果我们不敢主动向别人推销自 己，我们失去的可能就是千载难逢的好机会。

    深吸一口气，缓解下紧张的神经

    当我们面对某些或某个素不相识的人时，为了不说错话，心理上往往会承受很大的压

    力。我们都知道，第一印象在个人交往和职业关系中都是十分重要的。所以，在与陌生人进

    行交流时，我们难免会感到紧张。如果我们正确运用深呼吸，则可以减轻我们的紧张感。

    我们很多人都担心第一次遇见陌生人时说错了话。因为第一印象不好的话，就永远无法

    改变对方对自己的印象了。如果对方是某个在我们的生活中有着重要影响力的人，那么与这

    种人交谈，会进一步增强你的紧张情绪。我们或许都有过这样的感觉：和一个素未谋面的新

    朋友谈论自己(比如对方问你养家糊口的职业是什么)时，我们往往会感到不舒服。这时如

    果做一下深呼吸，也许能帮助我们缓解紧张的神经，放松紧绷的身心，调整到良好的状态。

    深呼吸之所以能够让人放松身心，主要就在于它能够激活人体中的副交感神经系统。在

    人体中有一套自主神经系统，包含两个部分：交感神经系统与副交感神经系统。这两个部分

    总是处于相互排斥的状态，就像汽车的加速器(交感神经系统)和制动器(副交感神经系

    统)一样：当交感神经系统处于被激活状态时，就会促进机体的能量消耗，同时通过释放压

    力激素(肾上腺素、去甲肾上腺素)，在降低消化系统活动的同时，使呼吸与心率加快、肝

    脏释放葡萄糖，使身体做好运动准备(比如应对压力的“战”或“逃”反应)，这就是人们经常

    感受到的压力紧张状态，久而久之，人就会出现疲劳，吃不下去饭等问题；而在副交感神经

    系统处于激活状态时，则会使机体的能量得到保护，身体得到放松，因为副交感神经系统有

    合成代谢功能(相对于交感神经的分解代谢功能)，可以促进细胞重新获得能量。副交感神

    经被激活后，可以释放乙酰胆碱，降低心率、呼吸频率、肌肉紧张度以及其他功能，从而降

    低机体的新陈代谢活动，恢复体内平衡，让机体进入放松的状态。每当我们进行深呼吸时，副交感神经系统就会被激活，因而我们的紧张情绪就能够迅速得以缓解，从而达到身心放松

    的目的。实际上，经常做深呼吸的人，心态会更加平和，其呼吸频率、心率、肌肉紧张度等

    都会相应低于同龄人。

    深呼吸，调整紧张的情绪，能够帮助我们更好地与陌生人进行交流，增强我们的社会生

    存技能，扩大自己的朋友圈子，并使我们的生活变得更加丰富多彩。罗斯福就是一个长于调

    整情绪，与陌生人打交道的高手。他使用的那种主动与陌生人打招呼并保持联系的办法，值

    得我们借鉴与学习。

    我们来看看关于罗斯福的故事。

    美国前总统罗斯福是一个善于和人打交道的人。在他还没有被选为总统的时候，有一次

    参加宴会，他看见席间坐着许多不认识的人。他想要结识这些陌生人，并使他们都成为自己

    的朋友。但是他感到有一些紧张，于是他深深地吸了一口气，并暗暗地告诉自己：要放松，没有什么好怕的，这些人将来都会成为我的朋友。冷静下来的他想到了这么一个好办法。

    罗斯福找到自己认识的记者，从那里把自己想认识的人的姓名、情况打听清楚后，鼓足 勇气，内心平静地主动走上前去叫出他们的名字，谈一些他们感兴趣的话题。

    此举使得罗斯福在日后大获成功。后来，他运用这个方法为自己竞选总统赢得了众多的

    选民。

    在现实生活中，我们中有很多人似乎都对社交有一种“畏惧”心理，这时，我们就要试着

    去学习一下罗斯福的方法，深呼吸，待内心平静之后，主动大胆地与陌生人进行交谈，使其

    成为我们的朋友，最终达到我们自己的目的。

    克服自卑，不要被心魔打败

    “疯狂英语”的创始人李阳在自己名片上写有如下三句话：越是自个儿不敢做的事情越是

    要去做，越是令自己恐惧的事情越是要去做，越是自己没信心的事情越要去做。只要勇敢地

    与内心的自卑作斗争，大胆地与陌生人说话，我们的人生定会变得与众不同。

    在日常的生活和工作中，很多人都害怕和陌生人接触。面对陌生人他们不知道如何开

    口、不知道该说些什么。比如，在聚会上我们想不到有什么幽默或是言之有物的话可说；在

    求职面试时拼命地想给人好印象，却紧张得连话都说不完整。这其实是一种社交恐惧症。社

    交恐惧其实是自卑的一种表现。

    我们来看下面一则故事。

    王峰大学毕业半年多了，可是至今仍没找到合适的工作。大四的时候，看到同学们纷纷

    拿着自己制作的简历四处求职，虽然辛苦，但他们还算乐观、自信，屡败屡战，无论是笔

    试，还是面试，都能坦然应对。

    王峰十分苦恼，因为生性害羞的他对此始终有一种莫名的恐惧感，一到招聘会那样陌生

    的场合，他就手足无措，浑身不自在，甚至不敢与面试官对视。看着身边的同学一个个找到

    称心如意的工作，他却始终犹豫着，不知怎样才能勇敢地迈出第一步。

    从上述故事中，我们不难看出社交恐惧症可谓是自我推销的克星，它往往使人与机会擦

    肩而过。

    我们要想克服“畏惧心理”，最重要的就是要克服我们内心的自卑感。有哲人说：“自卑

    就像受了潮的火柴，再怎么使劲，也很难点燃。”自卑不仅会使我们陷于孤独、胆怯之中，而且会造成一定的心理压抑，受这种心理的支配，人们就会越来越不敢主动去和陌生人进行

    交往，越来越自我封闭。

    有很多方法都可以克服自卑感，最有效的就是对自己进行“心理暗示”。比如，在与陌生

    人交往感到恐慌时，我们不妨想一想：我的社交能力虽然还不够好，但别人开始时也是这样

    的，无论做什么事，开始时都不见得能做好，多尝试几次就好了，其实大家都是这样的。

    问题的关键就在于，我们必须敢于走出与陌生人交往的第一步。熟能生巧，我们练习得

    多了，就不会再感到害怕、胆怯、腼腆、羞涩了。这样就会使我们自己的交际能力大大提

    高。

    其次就是进行一定的“心理认知”治疗。这种方法就是让患者通过回忆、与心理医生交谈

    及催眠治疗等方式，找出产生心理障碍的确切原因，再据此对症下药，进行“行为治疗。”

    “行为治疗”就是根据患者的病因教其采取相应的心理对策，找到解决问题的办法，最终

    形成正常的社交思维习惯和模式。常见的治疗方法有如下几种。

    (1)集中注意力法

    在与陌生人呢交往的过程中，不必过度关注自己是否会给别人留下良好的印象，要知道 自己不过是个小人物，不会引起人们的太大关注。我们要学会把注意力放在自己要做的事情

    上。

    (2)兜头一问法

    当我们心理过于紧张或焦虑时，不妨兜头一问：再坏又能坏到哪儿去？最终我又能失去

    什么呢？最糟糕的结果又会是什么样的呢？大不了再回到原点，有什么可害怕的。如果我们

    想通了这些，一切就会变得容易起来了。

    (3)钟摆法

    为了战胜内心的恐惧，我们心里不妨这样想：钟摆要摆向这一边，必须先往另一边用

    力。脸红有啥，心跳怕啥!其实，实际情况远没有人们想象得那么严重，于是注意力就被转

    移到正题上了。

    (4)做一些克服羞怯的运动

    为了克服自卑，我们不妨做一些运动。比如，将两脚平稳站立，然后轻轻把脚跟抬起，坚持几秒钟后放下，每次反复做30下。每天这样做3次，坚持一定时间后我们就可以消除那

    种心神不宁的感觉。

    (5)看着别人的眼睛说话

    注视，对于生性害羞的人来说，刚开始时可能会比较困难，但这样做是很有必要的。你

    和对方始终都处在平等的地位，为什么不能拿出自己的那点勇气来，大胆而自信地看着别人

    呢？必要时甚至可以把此当成一场小游戏：“我就这么盯着他看，看他能怎么着!”

    (6)话题早准备

    有时，我们在社交场合的手足无措是因为我们没有选择好合适的话题。针对这一欠缺，我们应平时多注意报刊上热门的报道，积累一些话题，这样在陌生人人面前就不会有无话可

    说的尴尬了。

    (7)不要太关注个人表现

    在与陌生人进行交谈时，我们应该将注意力从自己的表现转移到如何能够完成这项事情

    上来。要知道，别人关心的是事情本身，而不是你本人，除非你是某名人伟人。所以，你只

    要把需要讲的内容清清楚楚表达出来就可以了。这样，自卑恐惧的心理就会被转移到我们要

    做的事情上去。

    自卑是一个人最大的包袱，它让我们不敢想象，不去行动，不愿打破。在自卑心的驱使

    下，一个人自然也就不愿同他人打交道，他同其他人的联系，沟通，互动就变得更少了。缺

    少积极的回应，改变，只会让人更加自卑，关注于自己，被心魔所控。敢于改变，有所准

    备，能够行动，才能走出自卑的陷阱，大胆地跟陌生人说话。

    改变不和陌生人说话的偏见

    我们细想一下就会发现，人与人之间的认识，都是从陌生人开始的——认识久了以后，颇有好感的叫朋友；没有什么来往的，叫普通朋友；如果有缘，就会发展成情侣……可见，任何关系的建立都是从陌生人开始的。

    生活就是如此奇妙，两个萍水相逢的陌生人，只要其中一个先伸出友谊之手，陌生人也

    会变成好朋友。人生在世，多个朋友多条路，多个敌人多堵墙。其实构建人际关系最重要的

    一点就是从陌生人开始的。从陌生人开始构建自己的“关系网”，需要我们注意如下几点。

    (1)陌生人，正在影响我们的生活

    说到每个人与陌生人的关系，在畅销漫画作品《向左走，向右走》里有着这样的描述：

    都市里的大多数人，一辈子也不会认识，却一直生活在一起。

    我们每个人都无法避免与陌生人打交道。同时，在每个人的一生当中，都或多或少地都

    得到过陌生人的帮助。陌生人正在以这样那样的方式影响着我们的生活。

    (2)陌生人与我们如影相随

    我们有没有想过，在我们所有的人生经历中，陌生人在我们的生活中充当着什么的角

    色，对我们的生活造成了什么样的影响？

    其实，人与人之间的影响，是没有国界，也没有种族之分的。许多人看似外表冷淡的

    人，其实他们的内心也是热情四溢的。

    无论你愿不愿意，也无论你是否已经意识到了这一点，陌生人一直都是与我们如影相随

    的。

    (3)陌生人在积极影响我们的生活

    人与人之间的血缘之爱是上天赋予的，而与我们没有血缘的陌生人的爱则是一种大爱，一种比血缘感情更深刻的东西，它有着无形的凝聚力，把人类团结在一起。

    相信我们每个人都有得到陌生人帮助的经历。我们有没有想过，大多数的陌生人愿意帮

    助我们，而且觉得帮一个人是很稀松平常的事情？他们就是以这样的一种角度在积极地影响

    着我们的生活。

    我们来看下面一则故事：

    在美国纽约时报广场上，有一位步履蹒跚、白发苍苍的老妇，她天天在广场上走来走

    去，不管是严冬还是酷暑，不管是烈日当头还是细雨连绵，她没有一天不出现在广场上。

    有人猜测她是在活动筯骨，也有人猜测这是位无家可归的、可怜的老人。有一天，报纸

    上登出了这位老人的照片和事迹，人们全都惊呆了。原来这位老人既不是在活动筋骨，也不

    是无家可归，她是在熙熙攘攘的人群中搜寻那些需要帮助的人。见到独自乱跑的小朋友，她

    就上前关切地问一句：“小东西，是不是找不着家了，需要我帮忙吗？”

    见到满目忧伤的小女孩，她就上前关怀地问一句：“孩子，有什么烦心的事吗？那就说 出来吧，或许我能帮助你。”

    见到心事重重、满脸沮丧的年轻人，她也会主动上前打个招呼：“遇到什么困难了吧？

    要不要我给你出出主意呀？”

    就是这位老人曾救助过因长期失业感到前途无望而企图自杀的人，还送过离家出走的学

    生和迷途的智障老人，她还曾成功地劝说过走投无路的犯罪分子去投案自首。

    报社曾特意找到了一位曾被这位老人救助过当时想要自杀的男人，他现在在一家跨国公

    司担任高管。他在回忆当时的情形时说：“听到她关切的问话后，我竟然扑到了她的怀里大

    哭了一场，当时我感到她就像是我的母亲、又像是我的祖母。在她的劝导下，我对生活再次

    充满了信心，并且时时刻刻地记着老人当时说的话：‘只要活着，一切都有希望。’”

    在这位老人的感染下，纽约成立了一个自发性的银发老人救助组织，他们唯一的口号就

    是多和陌生人说话。现在越来越多的退休老人加入了这个行列，他们都像那位老妇人一样，走上街头用他们那双睿智的眼睛，去搜寻那那些需要帮助的人。

    从上面的故事中，我们就可以看到，我们的生活和工作甚至我们所有的一切，都受到过

    从未谋面的陌生人的影响甚至是支配。我们吃的食品是陌生人加工的；我们在互联网搜索到

    的信息是陌生人是传播的；我们在人生的旅途中，随时随地得到陌生人无私的帮助；在人生

    的迷途，我们曾得到或将要得到陌生贵人的指点……陌生人已经成为我们的世界里熟悉的一

    份子了。

    随着网络信息技术的高速发展，我们的生活圈子在自觉或不自觉地向外扩张，所以，我

    们与陌生人之间也就自然而然地产生了一个交集圈。并且，这个交集圈在前所未有的影响着

    我们的生活。

    这种改变让我们不得不去审视自己的惯有看法和偏见——不要和陌生人说话。既然陌生

    人在我们的生活中扮演着重要的角色，那跟随缘分而来的任何一个陌生人，都不应该被我们

    隔离和疏远。和他们相见相识，从陌生人成为好朋友，我们的世界就会变得更为丰富多彩。

    第二章 主动搭讪——见面之初先缩短与陌

    生人的距离

    搭讪前要先想好第一句话该说什么

    搭讪也就是主动和陌生人交流，有些地方把搭讪叫套近乎，用北京话来说就是“套瓷”。

    很多时候，很多场合都需要我们和一个陌生人去认识与沟通，而搭讪是一切交流活动的开

    始。善于搭讪者，就有机会认识更多的朋友；而不善于搭讪者，就永远只能孤芳自赏。搭讪

    是一种智勇结合的良好沟通行为，我们每个人都要学会与人搭讪。

    搭讪，可以提升自我；搭讪，可以增强自信心；搭讪，可以让人生更美好；搭讪，可以

    让生活更多彩；搭讪，可以拓展自己的社交圈。搭讪有那么多的益处，因此，一定要学会搭

    讪，但我们搭讪的第一句话应该说什么呢？

    在与人搭讪前，我们一定要想好第一句要说什么，该怎么说。一般来说，搭讪分为直接

    搭讪和间接搭讪。不同的场合，应使用不同的搭讪。

    直接搭讪一般适用于完全没有说话理由的场合，比如你的目标是在街头匆匆行走的女

    郎。搭讪的经典话语是：“你好，我想认识你。”话虽生硬了些但却非常实用。一则是因为，当今社会上才推销和骗子实在是太多了，所以你必须先表明自己的来意，否则别人就没有安

    全感。二则，我们中华文化绵延几千年，有时直抒胸臆反而会成为一种魅力。三则，搭讪讲

    究个眼缘，直接搭讪能够让彼此都进行快速筛选。

    间接搭讪也叫自然搭讪。间接搭讪就是从一个自然的话题开始交谈，通常适用于party、夜店、书店、展会、旅途、婚礼等场合。因为当你与他人必须共处一个空间的时候，直接搭

    讪一旦不成功就会让双方都陷入尴尬的境地，而街搭失败，大家可以马上离开，只是一面之

    缘日后再次相逢依然是陌路。

    在一些常见场合，我们搭讪的第一句话应该怎么说呢？

    (1)商场

    在这种场合，你要选择人流少、相对开阔的地方，直接跑过去对人说，“你好，我想认

    识你”，行不行都没有太大关系。

    (2)街头

    在这种场合，你千万不要在四下无人的地方开始搭讪，特别是晚上，尽量找有路灯的地

    方再开口，以免让人觉得你心存歹意。还是直接搭讪，“你好，我想认识你”，行就行，不行

    就算。

    (3)食堂、自习室、咖啡厅、快餐厅 这些场合，你就直接过去，先坐下，然后对人说：“你好，我其实很想认识你的，我能

    坐在这里吗？”行就继续，不行就走人。

    (4)公交车、地铁、飞机上

    在这些场合，最好用间接搭讪，比如，“你的杂志能借我看一下吗？”“你的手机真漂

    亮。”而直接搭讪的麻烦就在于，被人拒绝时不能立刻跳车(跳伞)，你和对方面子都将不

    好受。所以，假若实在找不到话题，可你又非常想认识对方，那就跟其一起下车(下飞

    机)，然后在路上用直接搭讪。

    (5)校园

    在校园里，直接、间接搭讪都是可以的。比如， 你看见一个背着画板的女生过来了，间接搭讪可能就会先从美术聊起，而直接搭讪则还是先表明来意，确定MM态度友好之后，再聊美术方面的话题。

    (6)旅途

    人在旅途中，时间上一般比较充裕，可以把一步分作两步走，以创造最佳时机。比如在

    火车上，吃饭和去厕所 都是与人搭讪的好机会，通道里谦让一些，排队时微笑一下，过会

    儿再见到，自然就可以聊天了。我的原则是，有条件的话尽量避免尴尬，实在做不到，那也

    就不客气了。

    (7)书店

    书店是一个安静的场所，与人搭讪的时候你要先小声问一句：“这本书好看吗？”一般会

    有如下三种反应：一，对方态度积极，继续聊下去就行了。二，对方露出迟疑迷惑但也并不

    拒绝的神态，那么你马上重拾直接搭讪“其实，我就是来想认识你的。”三，对方回答冷淡、不愿搭理，你直接闪人就是了。

    (8)婚礼或其他社交场合

    在婚礼上，你一定不要直接与人搭讪，因为这样不仅会让搭讪对象尴尬，更重要的是还

    会给活动发起人的形象造成负面影响。稳妥的搭讪方式是自我介绍开始，比如：“我是新郎

    的中学同学，你呢？”

    在社交场合，想要与人搭讪，要说好第一句话要遵循这样的原则是：可以客套但要避免

    庸俗，要以消除陌生感为主。一般比较合理的开场白语式有三种：一是攀亲式——初次见

    面，说道“早就听说您的大名了”，“能认识您真的很荣幸”之类的短句，这样就缩短了你与陌

    生人之间的距离。其实，任何两个人，只要用心留意一下，就不难发现双方有着这样那样

    的“亲”“友”关系。二是仰慕式——如果你对人尊重、尊敬就会引起对方的好感。对初次见面

    者表示敬重、仰慕，是热情有礼的表现。用这种方式你必须要注意：掌握分寸、恰到好处，不能胡乱吹捧，千万不要说“久仰大名，如雷贯耳”一类的过头话。表示仰慕的内容应因人、因时、因地而异，要恰到好处，让听者感到舒服。三是问候式——“您好”是问候对方的常用

    语，如能因对象、时间的不同而是用不同的问候语，效果会更好。对德高望重的长辈，应 说“您老人家好”，以示敬重。逢年过节要说“新年好”、“过节好”，给人以庆贺节日之感。

    搭讪要讲究方法和技巧，盲目地搭讪则会给人一种轻佻的感觉。学会了搭讪就可以为结

    识他人开一个好头。好的印象以及进一步交往的意向正是通过一个的好搭讪取得的。

    搭讪前给人一个微笑，迅速拉近距离

    微笑是情感内而外，在脸上，眼睛和嘴角的一种反应。每个人的微笑都是发自内心的，是一种无声胜有声的交流。微笑连接起了我们与陌生人之间的桥梁，因而它最能打动人心。

    搭讪前一个微笑，可以让对方感到自己的诚意，消除陌生的隔阂，拉近彼此的距离。

    搭讪是结识陌生人一种简便方式，而微笑则是让搭讪变得更自然的必备途径。我们在搭

    讪时学会微笑就能迅速拉近与对方的距离。通过下面的这个事例，我们就能得到一些有益的

    启示。

    中央电视台曾做过一期关于对陌生人微笑的节目。主持人对来来往往的每一个路人始终

    面带微笑，并观察陌生人对她的微笑的不同反应。每一个路人都能感受到她那份发自内心的

    微笑，是那样迷人，那样美，那样让人心动，没有什么理由不向她回以微笑。向陌生人投去

    发自内心的一笑，陌生人开始也许没有什么反应，当她向第五位大妈微笑时，大妈回了她一

    个微笑，大妈的微笑也是发自内心的，真诚的。又走来一位优雅的女士，也向主持人报以一

    个甜美的微笑。当主持人面对农民朋友微笑时也及时得到了微笑的回报。

    每个人的微笑都是发自内心的，是一种无声胜有声的交流。微笑连接起了我们与陌生人

    之间的桥梁，因而它最能打动人心。

    微笑最显著的特点就是它的感染力。当你向某人微笑时，因为你是发自内心的，对方都

    会自然地回馈给你一个甜美的微笑。

    正如卡耐基所说：“微笑能照亮所有看到它的人，像穿过乌云的太阳，带给人温暖。”

    面对陌生人时，我们往往不知道该如何前去搭讪，如何拉近彼此的距离。其实，也许我

    们只要对着他(她)微笑，就能瞬间缩短你和他(她)之间的距离。微笑是有自信的表现，是对自己的魅力和能力持有的正面积极的态度。微笑可以带来温馨、亲切，能给人留下美好

    的印象，从而形成和谐的交往氛围。在 不同的场合、不同的情况下，如果你都能够 用微笑

    去接纳对方，就能反映出你有良好的修养和宽广的胸怀。

    发自内心的微笑，能自动调动人的五官：眼睛略眯起、有神，眉毛上扬并稍弯，鼻翼张

    开，脸肌收拢，嘴角上翘，唇不露齿。只有做到眼到、眉到、鼻到、肌到、嘴到，才会亲切

    可人，才能打动人心。

    如果我们保持一个微笑的表情、谦和的面孔，是表示我们真诚、守礼的重要途径。在经

    济学家眼里，微笑是一笔巨额财富；在心理学家眼里，微笑是最具说服力的武器；在服务行

    业，微笑最能招揽回头客……

    我们来看下面这则故事：

    原一平是日本保险推销业的“全国之冠”。他25岁当实习推销员时，身高仅1.45米，又小

    又瘦，横看竖看，没有一丁点魅力可言，可以说是严重的先天不足。但他苦练笑容，并终获

    成功，被日本人誉为“值百万美金的笑”。 原一平为什么要联系笑容呢？因为他总结出笑容在推销活动中有如下九大作用：笑是给

    对方传达爱意的捷径；笑具有传染性，你的笑容可以引起对方笑并使对方愉快；笑可以轻易

    消除二人之间严重的隔阂，使对方心扉大开；笑是建立信赖关系的第一步，它会创造出心灵

    之友；笑可以激发工作的热情，创造工作成绩；笑可以消除自卑，弥补不足；如能将各种笑

    据为己有，你就能洞察对方的心灵；笑能增进健康，增强活动能力。原一平说，婴儿般天真

    无邪的笑最有魅力。于是，他就花了很长时间练习笑，直到他在镜中出现与婴儿的笑容相差

    不多时才停止练习。他是这样练习的：检查自己的笑容有多少种(原一平认为自己有39种含

    义不同的笑)，列出各种笑所表达的情绪与意义，然后再对着镜子反复练习，直到镜中出现

    所需要的笑容为止。

    要与人进行成功搭讪，然后推销自己，一定得有一两招过人之处。如果太普通，注定不

    能打动别人。比如，从事销售行业的人不必面面俱到，也不必外表的先天缺陷而自卑，关键

    是找出自己认为最有希望的“突破口”，进而尽情地表现自己个性的魅力。

    在日常生活中，我们可以通过如下有意识的训练去改变自己：

    一、面部肌肉放松法。嘴角微微向上翘起，让嘴唇略呈弧形。在不牵动鼻子、不发出笑

    声、不露出牙齿，尤其是不露出牙龈的前提下，轻轻一笑。

    二、冥想法。闭上眼睛，调动内心感情，并发挥想象力，或回忆美好的过去或展望美好

    的未来，使微笑源自内心，有感而发。

    三、对镜练习法。使眉、眼、面部肌肉、口形在笑时达至和谐统一。

    四、当众练习法。按照要求，当众练习，使微笑规范、自然、大方，当中练习一定要克

    服羞涩和胆怯的心理。

    微笑是一种力量，可以传递一种感情，迅速拉近彼此的距离。当对方感受到美好，看到

    了诚意时，自然会做出积极的回应，愿意进一步交往。学会微笑，才能让搭讪变得更有效。

    搭讪前要设法了解对方心理

    搭讪，就要搭对方感兴趣的话题，要了解对方的心理。因此，在搭讪前一定要明白对

    方，可以通过细节等去了解对方的心理。懂得对方的心理，我们就能有针对性地投其所好，走进对方和心里。

    了解一个人的心理对我们认识陌生人来说是十分重要的。在与陌生人搭讪之前我们要察

    言观色。只有了解了对方的心理，我们方能做出正确的判断。这种了解别人心理的能力并不

    是某些人的天赋，我们每个人都能够掌握。

    我们先来看这样一个故事：

    齐桓公与管仲商讨征伐莒国的事情，奇怪的是，计划尚未公布国人就知道了这个消息。

    桓公问管仲：“这是怎么回事？”管仲说：“国内一定有圣人。”桓公若有所思地说：“白天工

    作的役夫中，其中有一位拿着木杵向上看的。你说的可能就是此人吧。”于是命令役夫再回

    来工作，而且不能找人顶替。

    不久，那个役夫被带到了桓公面前。桓桓公暗暗吃惊，问道：“你是怎么知道的？”役夫

    回答：“草民听说君王有三种面色：悠然自得的时候，是享受音乐的脸色；忧愁清静的时

    候，是有丧事的面色；精力充沛的时候，是将要发兵打仗的面色。前些日子臣下望见君王站

    在台上，精力充沛，这就是将要用兵的面色。君王感叹之下，欷虚不已，所说的都与莒国有

    关。君王所指的也是莒国的方位。因此草民就猜测，尚未归顺的小诸侯唯有莒国，所以我说

    出了将要讨伐莒国的话。”

    桓公听了这个役夫的分析，十分佩服他的察言观色之术。

    通过谈话桓公知道这个役夫叫东郭垂，于是齐桓公把他招到身边，委以重任。而东郭垂

    也不负桓公所望，为齐国的称霸大业立下了不朽的功勋。

    东郭垂的确是不简单，仅仅通过齐桓公的脸色就能够判断出他要做什么事情。其实，他

    只是了解了齐桓公的心理，所以才能猜测出齐桓公要做什么。只要我们用心留意，察言观色

    的能力我们也有有之。具体来说，我们应注意如下几点：

    (1)透过语言洞察人心

    一个人的言语在一定程度上反映了他(她)心理在想什么，想要做什么。但如果我们不

    善于分析别人的言论也就无法读懂对方的内心。在现实生活中，有人经常欲言又止、吞吞吐

    吐，其实他内心的心理密码已经泄露了他的真实动机。

    ① 有的人在讲话之前先清喉咙多半是由于紧张或不安。说话时也不断清喉咙、改变声

    调，这表明他可能还有某种程度的焦虑。还有一种情况是清嗓子表示他对一些问题不能做出

    准确的判断，犹豫不决，需要继续思考。这种行为按比例来说，男人比女人多，成人比儿童

    多。

    ② 如果有人说话时故意清喉咙那是对一些人的警告，表达一种不满的情绪。意思也就 是说，如果你再不听我说话，我就对你不客气了。

    ③ 心虚的人，说话往往支支吾吾。

    ④ 内心卑鄙、脾气乖张的人，往往 心怀鬼胎，声音会阴阳怪气，十分刺耳。

    ⑤ 有背叛企图的人说话时往往有几分愧色。

    ⑥ 沉着冷静的人，声音也会心平气和。

    ⑦ 诬蔑他人的人往往闪烁其词，丧失操守的人说话吞吞吐吐，浮躁的人喋喋不休。

    ⑧ 温和善良的人话语总是很少，内心平和的人，说话就像小桥流水、平柔和缓，极富

    亲和力。

    (2)透过眼神读懂心理

    眼睛是心灵的窗户，眼睛是人体中无法掩盖情感的焦点。因此，眼球的转动，眼皮的张

    合，眼珠的转移速度和方向，眼睛与头部动作的配合等，所产生的奇妙复杂的眉目语，都在

    传递着信息，进行着交流。强者与弱者在外在表现上都十分明显。

    通常情况下，目不转睛地注视对方的人比较诚实，但不一定是自始至终地盯着不放。一

    般来讲，初次见面时，先移开视线的人其性格较主动。而对于初次见面就不集中视线跟你说

    话的人属于挑战型的，你应特别小心应付。

    通过观察别人的视线方向，你也能透视他的心态。如果面对异性，只望上一眼就故意移

    开视线的人，大概是由于其对对方有着极强的兴趣。而对异性瞄上一眼之后就不再看的，是

    一种“我相信你，但不怕你”的体态语。当看异性时，并不把视线移开，而是闭上眼睛后再睁

    开眼看一看，如此反复数次，这可能是尊敬与信赖的表现。尤其当女性这样看男性的时候，一般可认为有交往的可能。

    另外，眼睛位置移动情况的不同，所反映的心态也是不相同的。职位高或有强势思想的

    人，视线往往 是自上而下的；反之，职位低或弱势内向的人，视线往往由下而上，而且显

    得软弱无力。

    (3)行为习惯透露人的内心

    一些人在日常的工作与生活中会有一些习惯性的动作。这些习惯性的动作对我们知人识

    人具有重要的参考价值。

    ①手插裤兜，时不时插进插出

    这种人的性格一般谨小慎微，凡事三思而后行。在工作中缺乏灵活性，常常用笨方法去

    解决问题，心理承受能力较差，在逆境中多半是垂头丧气、一蹶不振。

    ②自然站立，双手背在后背

    这种人往往在感情上比较急躁，但与人交往时，关系处得会比较融洽。其中较大的原因

    可能是他们很少拒绝别人。

    ③经常摇头或点头以显示自己对某事肯定或否定

    这种人往往在社交场合很会表现自己，但很容易引起别人的反感。他们通常自我意识过 强，工作积极，看准了一件事就努力去做，不达目的誓不罢休。

    ④与别人交谈时吐烟圈

    这种人习惯于目不转睛地看着对方，支配欲很强，不喜欢受约束，为人比较慷慨，很讲

    义气，在他们周围总有一群相干或不相干的人。

    ⑤触摸头发

    这种人一般个性突出，性格鲜明，爱憎分明尤其疾恶如仇。经常会做一些冒险的事情，喜欢挤眉弄眼，爱拿人当调侃对象。这些人中有的缺乏内心修养，但他们特别会处理人际关

    系。

    ⑥爱抖动腿脚

    这种人很能自我欣赏，性格十分保守，很少考虑别人，凡事只从自己的利益出发，尤其

    对伴侣的占有欲特别强烈，但当朋友有困难时会经常给朋友提出一些意想不到的建议。

    ⑦手摸颈后

    当我们遇见有此动作的人，我们一定要小心了。这表明他出现了愤怒、懊恼等负面情

    绪。

    察言观色才能了解对方的心理，了解了对方的心理，才能为搭讪做好准备。如果把跟人

    结识，搭讪比作一场战役时，有准备的仗，获胜的几率自然大些。因此，我们在搭讪前先一

    定要学会了解对方的心理。

    善于观察，先做判断再搭讪

    如果我们想要与陌生人成功地进行搭讪并成为朋友，细心的观察是不可或缺的。很多人

    在陌生人面前之所以会碰钉子或无所作为，很多时候是因为对人的观察不够所致。

    很多人在认识上都有这样一个误区，认为观察别人、体察他人的心理是“琢磨人”，这是

    一件不光彩的事情。其实，完全不是这个样子的。

    观察是为了更好地了解，了解是为了更好地接近。如果我们不懂得观察我们也就不能读

    懂对方的心理，也就不能最终赢得对方的好感。当一个人盲目地向他人搭讪时，得到的多半

    是不懈和不解。

    人与人之间做朋友，也必须是在有过一定了解之后才能成为好朋友；“桃园三结义”里的

    刘关张，即使了解得不够深，但也有了一定的了解。三人通过观察彼此，了解了对方的脾气

    秉性，为豪爽，义气走到了一起。

    与人搭讪就像是敲门，“当当当”之后，主人自然会问“谁呀”，这时候，直接表明来意是

    最起码的礼貌，大脑不正常的人才会说 “你出来瞧吧”。

    而即便是在主人微笑着开门之后，我们也不能就直奔人家卧室。从前院到后院，要一步

    一步来，这才叫登堂入室呢。这一路上需要我们的观察和判断。

    所以，搭讪与其说是一项技巧，倒不如说是一个礼节，一个与陌生人交往的礼节。学会

    了观察，往往能让搭讪变得更容易。

    比如：与一个手提重物的年轻女郎搭讪，是否应该帮她拿东西？

    正确的方法应的：可以提出要求，但只提一次，如果她拒绝，就不要再提了。即使你要

    助人为乐，也应该先获得对方的允许才行。

    又比如：聊了一会后，女郎表示要去坐车了，多数搭讪者就开始要号码然后说再见。

    正确的方法应是：可以提出陪女郎到车站,还是只提一次要求。只要对方没有明确拒

    绝，你都可以尝试；但是，人家如果说“不”了，就不要再坚持了。而根据实际经验，大多数

    女性是不会拒绝的。

    我们与人谈话时要善于去听对方的言外之意，这是长辈们从小就教导我们的话，但那是

    与认识的人进行交往的情况下。跟陌生人交往，我们就要善于观察，先做判断然后再搭讪，根据搭讪的场景和对方的状态说该说的话、做出相应的行为。

    我们来看一则关于汉武帝的故事：

    汉武帝刘彻(公元前156-87年)，中国西汉皇帝(公元前141-87年在位) 他在7岁时被

    立为太子，16岁登基做皇帝，在位共五十四年(公元前141年-公元前87年)。汉朝是中国封

    建王朝史上第一个黄金时代，历时约210年，而汉武帝一人就独占了55年，他统治的时候又

    是西汉王朝的黄金时代。这样一位能干的皇帝必然有着非比寻常的品貌。

    长安城外有一个小村庄，村里有一户人家住着老两口，膝下无儿无女，就靠几亩山地过 着清贫辛苦的日子。

    有一天，老两口吃完晚饭准备休息，忽然听到门外有车马的吵闹声声。老头出来一看，门外尘土飞扬，一群人坐在高头大马上，有背着弓箭的，有拿着棍棒的。老头看来者不善，以为是盗贼，不敢怠慢，连忙作揖行礼，叫老伴出来请人进屋，小心翼翼地伺候着。

    众人歇息之后，老头和老太婆就商量，想去召集村里的年轻人来打这伙强盗。老太婆却

    说：“我看那领头的人气度不凡，眉宇之间有种顶天立地、不为世事屈服的气概。他绝不是

    一般的盗贼，他们不会加害于我们的。只要我们小心伺候，什么事都不会有的。”

    其实，这伙人还真不是别人，正是汉武帝和他的大臣护卫。他这次只是轻便服装，几个

    人出去打猎。天色已晚，便在这个小村庄借宿一晚。

    汉武帝已经就寝，但是他的护卫都还没睡。其中一人听到了老太婆的话，报告给汉武帝

    听，请示汉武帝是不是把这两个人抓起来或者杀掉。汉武帝摆了摆手，依然安息。

    第二天早晨，汉武帝一行人等告辞了。一夜相安无事，老头子心中稍安。几天之后，朝

    廷下旨，给了老两口许多赏赐。

    幸亏上述故事中的老太婆眼力独到，看出这些人并非平凡之辈。如果照老头那样想把那

    些人给打了，相信他们不光得不到赏赐，甚至会有送掉性命的危险。由此我们可以看出，善

    于观察对于一个人来说是多么地重要啊。

    观察，判断，可以搭讪更有效果。如果说观察是了解的第一步，那么判断就是搭讪之前

    必走的一步。基于观察做出的判断，可以让搭讪变得更有针对性，更有效果。

    搭讪要自然，不要一开始就让人起疑心

    其实，搭讪就是为了主动与人交往，说白了就是增加自己成功的机会，增加自己人生的

    阅历，慢慢的通过前期搭讪的交流，叠加自己的情商。搭讪不是让你见到陌生人就死缠烂

    打，自然的搭讪能够让双方进行更近一步的交流。

    “无所不自故他亦成自，无所不然故他亦成然”，“不然之然亦无所不然，故自亦成然，是则自之与他，俱有然义。今但明自然者，以‘他’语涉物，义成有待，自名当己，宜以语绝

    也”。

    上面这段话说的是什么意思呢？这段话也就是说自然并无自己内在的特质，也没有创造

    的“作者”，因而也没有自然的运动法则。所谓自然，就是没有自我，没有外物。这个是收集

    的关于自然解释的精华。世界上的事，能拿就拿，能放就放。我们要在有意无意之间，若即

    若离之际，灵活变通、随机应变。

    这段话用在搭讪里面，就是说有的人一看就是大色狼，或者搭讪的时候对女性不怀好

    意。你刚刚看见别人背面，就表现出很“爱”对方的样子，这样难免会让人起疑心。所以，搭

    讪要自然，不要一开始就让人起了防备之心。

    搭讪，其实最直接的目的就是为了主动与人交往，说白了就是增加自己成功的机会，增

    加自己人生的阅历，慢慢的通过前期搭讪的交流，叠加自己的情商。搭讪并不是让你见到陌

    生人就去死缠烂打，自然的搭讪能够让双方进一步互相了解，看看彼此是不是适合做朋友，然后进一步了解，看看你们之间是否有可能成为好朋友。如果不合适还可以做普通朋友。毕

    竟，多个朋友多条路嘛。

    不擅长搭讪的人，也没有必要把自己搞得太过紧张，可以先从易到难进行训练。比如，你在适当场所，看到一个想要认识的人，先不要想着是不是能认识或者成为朋友，也不可以

    试图要联络方式，只要能与他自然交谈一番，这就是你成功的开始。

    如下几则小窍门，助你与人自然搭讪：

    (1)不要为提问而提问

    只问那些对你的搭讪“有用”的问题。这个“用处”主要是指帮你判断眼下跟她交往的可能

    性有多大。

    比如，“你在哪一站下车？”“你的事情办完了吗？”“你累不累？”“你觉得这家餐厅如

    何？”……此类问题直接影响你对她下一步采取的建议和行动。需要注意的是，任何提问对

    于建立舒适感都是无济于事的。所以，“你做什么工作的？”“你是哪里人？”“你平时喜欢干

    什么？”“你在哪个学校？”……此类问题在搭讪的初期阶段就是一堆废话。

    其实，这也和我们内心的诚实有关。我们扪心自问一下，我们与人搭讪，这跟对方是哪

    里人、干什么工作、学什么专业又有什么关系呢，我们只是觉得对方看着顺眼，我们只关心

    此时此刻能跟对方相处的时间，至于其爱好和履历那都是以后的事情。但是对那些没有经验 的搭讪者来说，因为紧张、因为找不到话题，所以总是用一个个问题去填充眼前的尴尬。我

    们要知道，其实这只不过是不经大脑的条件反射，只能表明我们是个没有思想的人。所以，提问不但要少，要精，还要讲求实际。

    (2)用陈述句代替疑问句

    比如，搭讪一个正在大厅徘徊的人。如果与人搭讪说“你是在等人吗？”，就不如“看来

    你的朋友也晚了”有效。

    仔细体会，后者的语气更果断，更自然，更友好，而且还巧妙地暗示了搭讪者本人的状

    态。相比之下，前者的单纯发问不但没能说明自己的任何信息，还要求对方向你提供情况，这就很容易让对方紧张和抗拒。

    (3)所提问题，不需对方回答

    像“认识一下，好吗？”以及“我们一起走怎么样？”这两句话的实质是“我是个想认识你

    的人”以及“我是个想跟你一起走的人”，这仅仅是向对方陈述你的来意。可假若说完之后你

    就沉默了，那么这两句话就变成了纯粹的疑问句“我想认识你，行不行？”“我们一起走，好

    不好？”

    而对方也就必须在肯定与否定之间做一个选择了。这时候，出于自我保护的本能，对方

    很容易做出否定的回答。所以，关键就在于不能沉默，不能尴尬，不能等着对方说话，要马

    上切入第二句闲聊。比如“今天天气真不错啊”“这个地方挺好的”……这样，双方就都有得台

    阶下了。

    (4)结束时，提问要直接

    搭讪时最后的问题往往就是向对方索要联系方式。坦诚地向对方说出你的愿望其实也是

    一个策略。那种先找个再见的理由再索要电话的方式其实是十分幼稚的。所以，在搭讪的最

    后，我们向对方的提问，一定不要拐弯抹角。直抒胸臆，反而更容易为人所接受。

    如果我们要迅速与人进行搭讪，我们就要遵循“三秒钟法则”。

    所谓“三秒钟法则”，即看到目标三秒钟之内就出手。这招在于让搭讪者没有时间与空间

    进行思考，凭着一鼓作气而达成目的。有人觉得这是有经验的人对有经验的人的做法。但也

    有人说这更适用于新手，对于老手，关键还是得看自己的内心是否够坚定。如果够坚定，即

    使跟踪一个小时也是像狙击手在等待时机；不够坚定的话，就算三秒内出手还是会遮遮掩

    掩、弄巧成拙。

    因此，当外在环境的束缚，自身经验的欠缺，对方的拒绝不再成为我们搭讪的心理障碍

    时，剩下的对手就是我们自己了。

    做到自然，才可以展现一个人的真实面貌，表露内心的真实想法。矫揉造作，不自然的

    搭讪往往会引起对方的疑心和反感。学会自然地搭讪，才能真正地和他人成为朋友。

    一个有利的搭讪场景，可以更快打开对方的心

    我们人的情绪和环境有着很大的关系，如果我们选择的是一个合适的地点与陌生人进行

    搭讪，我们自己与陌生人都能够打开心扉，畅所欲言。彼此之间也就有了进行深度交流的可

    能。

    合适的搭讪场景是我们与陌生人结交的必要条件。任何交谈活动都必须有一个社交地点

    作为载体，而社交地点又每时每刻在影响着我们与陌生人是否能成为朋友。

    小王在一个汽车公司做销售，他做事非常有头脑，他的销售业绩在公司里始终是排在第

    一位的。有一次，另一位销售员对他说：“你的销售业绩是咱们公司的NO.1，但是，你敢去

    啃一块‘硬骨头’吗”？“‘硬骨头’？怎么说？”“在咱们这个市里，有一个怪人老李头，他是专

    门搞玉米研究的，自己的公司已经上市，但他每天到田里工作都是骑着一辆破旧的自行车。

    咱们几个兄弟就想着能够卖给他一辆汽车，不过遗憾的是，兄弟们忙活了几天，别说汽车

    了，连老李头的面都没见着。你有没有把握卖给他一辆汽车呢？”

    小王还从来没遇到过这样的难题，以他的性格当然不会错过这次挑战了。回到家里，他

    立即搜集老李头的材料，准备第二天就去会一会这个怪人。

    说老李头是怪人还真不冤枉他，小王给老李头打电话，他一般会挂掉：登门拜访，他根

    本就不见；小王又托人介绍，他把介绍人也拒之门外。

    小王不相信事情就只能这样了，又详细地查看了一下老李头的资料，终于发现一个突破

    口：老李头很喜欢钓鱼。

    事不宜迟，小王立刻置办了一套钓鱼的工具，用了两天的时间练习钓鱼，终于练得像那

    么一回事了，于是他就每天到老李头钓鱼的地方等他。但是，老李头来了之后，小王又假装

    视而不见，一心一意钓自己的鱼。开始老李头还有点警觉，一连几天都是这样。老李头就有

    点好奇了。

    小王仔细观察，发觉老李头时不时地就向这边看一下。他知道老李头已经对自己产生兴

    趣了，于是就主动上前搭讪，并请教老李头关于钓鱼的技巧。这一下，可打开老李头的话匣

    子了，讲个滔滔不绝，而小王则听得津津有味。

    才一天的功夫，两个人就成了老朋友了。后来老李头不光买了小王的车，还介绍了很多

    人给小王当客户。

    我们人的情绪跟所处的环境有很大的关联，选择一个合适的地点能让我们自己与陌生人

    都打开心扉，畅所欲言。那么，什么样的地点才是合适的呢？

    (1)自己熟悉的地方

    我们与人搭讪的地点最好是我们自己所熟悉的地方。因为人们往往在自己熟悉的地方与

    人沟通没有那种拘束感，在心情上也十分放松，容易取得优势，并可充分地展示和推销自

    己。有研究表明，与同样的一个人谈话，在自己的客厅里会比在别人的客厅里表现得更自信 更舒适，同样的道理更容易说服对方；反之，如果是到自己不熟悉的地方，而又恰好是对方

    所熟悉的，这样通常会引起恐惧与不安，从而影响社交的成功。

    (2)“我可以往，彼可以来”的地方

    “我可以往，彼可以来”，此语出自《孙子兵法》，这种地方一般被称为“通形”。即四通

    八达的地形。要本着与人方便自己方便的原则，同时又有“我得则利，彼得亦利”的结果，也

    就是我们现代人时常提到的双赢的原则。

    (3)所选地点不能让对方感到不适

    我们与人搭讪所选择的地点一定不能让对方产生屈就感和压抑感。尤其当对方是老人、长者、女士的时候，我们应该随机应变。选择一些他们较熟悉的地方，而我们若肯于前往，更能体现我们对其的诚意和尊重，这也是我们与陌生人进行良好沟通的开端。

    如果我们冒冒失失地向周围的一个陌生人提出借用什么东西，在很多情况下是不合适的

    的。比如，晚上就特别不适合，除非我们是在特定场所。我们人类的天性就是怕黑。而且，在晚上别人很难看清我们的面孔，感觉不到我们要表达的真诚，借东西真的是十分的困难。

    在特别空旷的场合也不合适，因为想人借用东西不能让人感到不安。在对方有其他人陪伴的

    时候最好。

    我们来看下面这则故事：

    一天晚上，杨园在车站等车的时候注意到了一位男士。他穿着一件深蓝色的毛衣，剪着

    碎碎的头发，看起来正派的样子。最重要的是，还拿着一本她也在读的书《围城》。于是杨

    园一直注意着他。

    十分巧合的是，到了杨园家附近那站，他也下车了，那时候已经快晚上10点了。当时的

    环境非常不好，周围的路灯暗淡无光，恰巧杨园那天又穿了件非常短的裙子。理智告诉她不

    能上去，但最终她还是稀里糊涂的跟上了。

    “你好，可以认识一下吗？”杨园开口了。那位男士似乎吓了一跳，转过头来看了看她，脚步并没有停下来。杨园又继续和他说话，他回了几句，非常慌张。路灯的光亮越来越暗

    了，到前面路口的拐角已经没有路灯了，他也越走越快。杨园说：“真的没机会认识一下

    吗？”人家连停都没停，就一溜烟地跑开了。

    由此可见，与人搭讪选择合适的地点是多么重要啊。

    选择合适的地方搭讪，就是要珍惜自己搭讪的机会，不能盲目地搭讪。在一些容易让人

    起疑心的地方，最好不要搭讪，而在一些搭讪机会比较多的地方，则要注意自己搭讪的方

    式。这样才能在合适的地方搭上合适的人。

    搭讪举止得当，让对方眼前一亮

    温塞特说：“要做一个襟怀坦荡，光明磊落的人，不管是在深藏内心的思想活动中，还

    是在表露于外的行为举止上都是这样”。我们可以毫不夸张地说，一个人展现在别人面前最

    真实的名片，就是他的行为举止。

    假若一个人站着时双手插在双肋，或别在身后，或交叉在胸前，就会给人一副无礼傲

    慢、爱答不理的样子。坐着时，跷着“二郎腿”，用手托下巴，掏耳朵、挖鼻孔，身体前倾后

    仰，左摇右晃等，则给人一种坐立不安的感觉。走路时歪走横行的走法总会被人看不惯，受

    到指责。

    一个人的行为举止是他展示给别人的最好的名片。尤其是与人初次见面时，自己的一举

    一动都会被对方细心观察到。所以，我们平时的举手投足都要稍加留意，尽量给人留下一个

    落落大方、彬彬有礼的好印象，这是让陌生人接纳我们的一大要素。

    我们可以看到人际关系广的人总是重视自己的外在形象，不放弃每一次完美展示的机

    会。

    鲍勃是一个行为举止彬彬有礼的人，因此到处受到人们的欢迎。有一次，纽约举办“读

    书和读者”联谊会，当鲍勃和其他人到宾馆去吃午饭的时候，在走廊遇到了推着餐车的女服

    务员。那些人对这个服务员视若无睹，纷纷绕过餐车走了进去，而这位女服务员也没有任何

    不满的表示，仍旧推着餐车向前走。这时，鲍勃却向她走了过去，微笑着对她说了声“嗨，你好，我是鲍勃，请问你叫什么名字呢？很高兴认识你。”说着，还把手伸了过去。

    很显然，这位女服务员没有料到鲍勃会跟她打招呼，她很惊讶。随即，她意识到是鲍勃

    在跟自己说话，于是，脸上绽开了灿烂的微笑，双手紧紧地握住了鲍勃伸过去的手，并愉快

    地回答了鲍勃先生的提问。

    当他们吃完饭再出来的时候，马上有不少人围了上去，纷纷向鲍勃问候，大厅里顿时充

    满了欢乐祥和的气氛。不用问，一定是那个女服务员把自己的经历向伙伴们说了，所以才会

    有那么多人问候鲍勃。

    上述故事讲的是一个成功人士在与陌生人搭讪时平易近人的举止行为。他善于营造舒

    适、自然、轻松的氛围，从而使自己获得了良好的人际关系。

    得当的举止行为是一种教养，更是一笔无形的财富。举止行为的好坏，除了对人的身体

    健康有很大影响外，对人的心理也有着一定的折射。从某种程度上来说，人们的行为举止也

    是一种无声的语言，有时比有声的言语更具说服力，是许多有声语言所无法比拟的。

    得体的行为举止是一个人基本的教养，也是一个人应有基本礼节。培根曾说：“礼节要

    举动自然才显得高贵。假如表面上过于做作，那就丢失了应有的价值”。很早以前的古人就

    对人的行为举止作过要求。随着人类文明的提高，人们对自身行为的认识也在不断地加深。

    温文儒雅、镇定从容 、彬彬有礼已成为现代人的一种文明标志。 要让自己成为一个举止优雅的当的人，我们应该从以下几个方面入手。

    (1)走姿

    站有站相，坐有坐相，走也应有走姿。从礼仪的角度来说，一个优美的走姿是，行走时

    应步伐稳健、步幅自然，给人一种大方从容、矫健、轻快的感觉。

    行走时，步态要轻一些，目视前方，身体挺直，双肩自然下垂，两臂协调摆动，膝关节

    与脚尖正对前进方向。行走的步子不要过大也不要过小，要适中，要自然稳健，节奏与着地

    的重力一致。与女士同行，男士步子应尽量与女士保持一致。

    不管怎样，走相是千姿百态，并没有固定的模式，或轻盈或矫健，或精神抖擞，或庄重

    优雅，只要我们走出与交际场合和谐并表现出我们自己的个性的步伐，那就是我们正确的走

    姿。

    走路时我们要注意：双臂是摆动幅度不可过大，约45度左右，不要左右摆动。 要保持

    身体的挺直，切忌左右摇摆或摇头晃脑。膝盖和脚踝都应轻松自如，以免浑身僵硬。两个以

    上的人一起行走时，不要排成横队，也不要勾肩搭背。遇急事可加快步伐，但不可慌张奔

    跑。

    总之，走姿上要体现自己的风格，以给对方留下良好的印象。

    (2)站姿

    古人云说“立如松”，就是说人的站立姿势，要像青松一般笔直挺拔，这是对男子站立美

    的要求。对于女性来说，应当“立如芍药”，即追求婷婷玉立的风姿。

    男性也好，女性也罢，站立的时候，都要直立、挺胸、收腹、提臀，尽量把重心落在两

    个前脚掌，眼睛平视，双臂自然下垂或者在体前交叉。站立时要注意克服僵直、呆板的姿

    势，要注意放松颈部、肩部，使关节能自由活动。

    而两腿交叉站立的姿势就会给人一种轻浮的感觉；双臂交叉抱于胸前，容易给人一种傲

    慢的感觉。

    (3)坐姿

    古人云“坐如钟”，即表现坐姿的端庄之美。入座的时候要轻稳，腰部要挺直，上身要正

    直，不要“瘫倒在椅子上”。手要自然地放在膝上或椅子的扶手上，头平衡，目平视，要给人

    一种从容淡定的风度。如果需要侧坐，上体与腿要同时转向一侧。

    一定不可猛起猛坐，弄得座椅乱响，造成紧张气氛。无论哪一种坐姿，都切忌两腿分

    开，两脚呈八字形，也不要脚跟朝外，呈内八字形。当两腿交叠而坐时，脚尖朝上不可露出

    脚底，晃动足尖、双腿，都是不可取的坐姿。

    (4)表情

    一般来说，表情是人内心的思想感情的外部表现，这种外化是通过面部肌肉的运动来实

    现的。随着人内心情感的波澜起伏，人的表情会有多种表现形式，或喜，或怒，或哀，或

    乐。但在人际交往中，我们的面部表情应以喜、乐为主。 微笑是一种无声的语言，人的面部表情千变万化，而笑是最常见的。在面对陌生人时，微笑无疑是极具魅力的。

    眼睛是心灵的窗户，眼神常常可以表达出声音难以表达的意义和情感。

    在与陌生人进行搭讪时，得体的眼神，应是目光直视对方：好像“看而不见”，即把自己

    的目光放虚一些，好象是在用回光环绕对方整个人似的，这样，对方就能感受到我们的关切

    之情。

    与对方搭讪时，一定不要紧紧盯住对方的某一个部位，使人发怵。一定要纠正不礼貌的

    眼神，如眼神总是向上、向下或转往别处，更不能突然扫人一眼或上上下下仔细地打量。这

    些都是对方不会接受的，也是不礼貌的。

    举止反映着一个人的内心，一个人举止得体就能展示自己的风采，赢得对方的好感。有

    时，一个细小的举动就能成就一个搭讪；有时，一个细小的举动也能毁掉一个搭讪。有了基

    本礼仪，做好细节，再加上得体的举止，就能为我们的形象增添分数，让自己在对方眼中亮

    起来。

    赞美的搭讪是拉近双方关系的催化剂

    赞美，就是用语言表达对人或事物优点的喜爱之意。赞美不仅能满足人的自尊心、荣誉

    感，还能够让人感到心灵的欢欣与鼓舞，从而会对赞美者产生好感，相互间的交际氛围也会

    有很大的改善。所以，喜欢听赞美就似乎成了人的一种天性，其实，这也是人的一种正常的

    心理需要。

    赞美是人际交往中最动听的语言，搭讪更不例外。在搭讪中巧妙运用赞美的言词，不仅

    可以迅速拉近彼此的关系，还可以达到事半功倍的效果。

    在日常的工作与生活中，我们经常会听到别人的赞美，我们也会去赞美别人。赞美不但

    是一种心情，还是一种品德，更是一种境界；被别人赞美是一种快乐，也是一种幸福。赞美

    可以使人际关系和谐，拉近人们之间的心理距离，增强相互间的亲近感，可以帮助去寻找心

    中尚未发现的美。赞美是一种抚慰，它像一股清泉，泽润人们干涸的心田；赞美是一缕阳

    光，拨开生活的阴霾，给人们心灵以光明；赞美是一种能源，它给那些行走在人生路上的人

    提供取之不尽、用之不竭的能源。

    我们要学会适时地赞美别人，赞美别人，不用花钱，就能使人感到快乐，我们又何乐而

    不为呢？如果有人问我们，为什么要与其搭讪搭讪，这便是我们赞美对方的机会。我们就可

    以真诚地把看到对方第一眼的心理感受说出来，无需心口不一、虚情假意。

    希望得到他人的尊重与赞美，是人们内心深处最大的愿望。搭讪时的赞美一定要能够贴

    近对方的内心，把话说到对方的心坎上。当然，搭讪前要事先考虑说话的语气和态度，对于

    不同的人我们要选择不同的表达方式。有时，我们谈论对方擅长的运动或游戏，本身就是对

    他的赞美。

    赞美别人一个比较实用的技巧就是要多用“我”而少说“你”，多描述自己因为对方而在情

    绪情感上产生的感觉。 赞美可以扩大我们的社交圈，增强我们的交际能力。

    如果你经常参加朋友和同事的聚会，难免要遇到很多不认识的人，一般情况下都是朋友

    介绍相识。但是，经过自己搭讪认识的朋友关系可能会更明朗一些。

    我们来看下面这则故事：

    一次，李红参加一个广告公司举行的答谢酒会，在酒会上她看见了业界知名的前辈，趁

    着他休息的片刻，李红上前自我介绍后，说：“我已经仰慕您很久了，没想到今天见到您，真是十分荣幸……”而后，李红发现他的手表是劳力士的，对手表她还是有一些研究的，没

    想到那位前辈对手表也很感兴趣，于是借手表这一话题他们又聊了很久。之后，遇到工作难

    题李红还向那位前辈请教请教，他们的关系就更是融洽了。

    赞美式搭讪的方法男女老少皆宜，尤适于女性。但是我们要注意，对于“你真漂亮”之类

    的老套赞美，漂亮女士早就听烦了，通常她们对此只会淡然一笑。所以我们应该努力寻找她

    与众不同的地方，这就要考验我们的眼力了。不过也别太担心，即便是称赞她高跟鞋的款式 也是不错的称赞。

    我们再来看下面这个例子：

    柳刚追上从商场出来的女孩:“打扰一下，请问人民南路怎么走？”女孩指路后，他作深

    呼吸状，说:“天啊，可以告诉我你用的什么香水吗？”女孩立即戒备地看着他，他解释:“我找

    这个香水已找了好久了，是在这家商场买的吗？什么牌子？多少钱？”一连串只是关于香水

    的问题让女孩放松了警惕，她善意地告诉他答案，还主动带他到柜台。香水自然是买了，不

    过他送给了她。

    上述故事中那位男士对那位女士的赞美可以说是一个很成功的赞美。不但赢得了对方的

    好感，还有了进一步交往的可能。赞美的技巧还有很多，比如无奈要尽量用主观感受的表达

    代替客观结论式的陈述等。

    赞美，可以让对方感受到自己内心的情感，对对方的重视。学会赞美，既能展示自己的

    水准，也能让对方感到喜悦。在在赞美时，一定要做到真诚，虚情假意的赞美只会让人觉得

    浅薄。

    第三章 继续沟通——顺畅的交流让彼此从

    陌生到熟悉

    选择一个好话题，敞开心扉进行交谈

    正常的人际交往是维护我们人类身心健康的基本需要。人生来就是一种群居动物，在日

    常的工作与生活中，不管是接人待物，还是为人处世，我们都难免会和各种各样的人打交

    道。对于初次见面的陌生人，我们要学会与其搭讪。在合理的搭讪之后，为了能够与人继续

    良好的沟通，我们还要注意其他方面的问题，比如在选择话题方面、提出问题方面等，我们

    还要注意一些相应的策略与技巧。

    如果我们懂得自如地与人交往，就能扩大我们的交际圈，使生活更加地丰富多彩。现实

    生活中有很多人都害怕与陌生人交往。面对陌生人时“不知该如何开口”“不知该说些什么”，这是很多现代人的通病。比如，在聚会上，找不到幽默风趣或言之有物的话题；求职面试

    时，拼命地想给人留下好印象，结果却弄得一团糟。

    无论是在工作上，还是在生活中，当我们遇到不太熟悉的人时，心里难免会七上八下，不知道怎样进入正题。也有一些人，在与陌生人交谈时，会很快找到双方共同的话题，并能

    获得对方的积极回应。

    我们来看看关于富兰克林·罗斯福的故事，看看他面对陌生人是怎么做的。

    富兰克林·罗斯福是美国第32任总统，他是美国历史上唯一蝉联四届的总统。罗斯福在

    20世纪的经济大萧条和二战中扮演了重要的角色。被评为是美国最伟大的三位总统之一，他

    同华盛顿和林肯齐名。这位身残志坚的总统，受到了世界人民的尊重。

    1911年，富兰克林·罗斯福结束了对非洲的考察，回到美国，准备参加第二年的总统选

    举。很多人都十分看好这个年轻人，因为他不仅是美国前总统西莫多·罗斯福的堂弟，又是

    一位知名度很高的律师。

    但是，罗斯福开始时非常地不顺利。虽然很多人认识他，但是他并不认识那些人。一次

    宴会上，很多人和他打招呼，他也礼貌性地给予回应。可是他发现，人们尽管都和他打招

    呼，但脸上的表情却是冷漠的，似乎看不出他们对自己有什么好感。

    必须改变这种对自己不利的局面。罗斯福想到了一个接近自己不认识的人并同他们交谈

    的方法。他对坐在自己身边的好友陆思瓦博士悄悄说：“我很想认识这些人，但对他们不太

    了解，您能给我介绍一下他们的大体情况吗？”陆思瓦博士十分热情的帮助了他。

    这样，罗斯福的心里就有了底。他热情地走向他们，根据自己所了解的情况向他们提出

    了几个简单的问题，从中了解到他们的兴趣、爱好、性格、特点等，知道了他们曾经从事的 职业，做过什么事情，最得意的事是什么。掌握了这些，罗斯福就拥有了同他们交谈的资

    本，并引起他们极大的兴趣。在不知不觉中，他成了他们的新朋友。

    事实上，我们每个人都或多或少地有一些可以与人分享的乐事。许多人会因为自己和别

    人见解的不同而不愿表达。但正是因为人与人之间的不同，人生才能成为一个多姿多彩的大

    舞台。如果我们能找到共同的话题，能坦诚相待，彼此就能谈得来。

    那么，我们怎样才能找到与陌生人之间的共同的话题呢？

    首先，我们内心要有一个同陌生人交谈的愿望。愿意与陌人交谈，这是解决同陌生人交

    谈这一难题的关键。许多人对参加有陌生人在场的谈话，都有一种恐惧心理。有的人甚至见

    了陌生人沉默不语，这其实是不明智的。我们只需稍稍想一下，即便是我们最熟悉的老朋

    友，当我们刚认识的时候，不都是陌生的吗？如果我们拒绝同一切不认识的人谈话，我们怎

    么会有自己的朋友呢？如果我们轻易放弃一切认识新朋友的机会，我们会抱憾终生的。

    我们与陌生人交流最大的障碍就在于彼此不了解，因此，同陌生人交谈首先要解决好的

    问题就是尽快熟识对方，消除彼此间的陌生感。比如，我们可以先自我介绍，再去请教对方

    的姓名职业，然后再试探性的引出双方都感兴趣的话题。

    一般来说，当对方是敏感、害羞而内向的人时，你要表现得比他更内向，但这并不表示

    你不需要主动和对方交谈。而是在言谈之间表现得迟疑、不肯定，希望能获得对方的意见，询问对方的看法，鼓励他提出自己的意见。那么一来，等于给对方提供了一个谈话的方向。

    为什么这种人不愿与别人沟通呢？分析起来，大概有两种可能的原因。

    第一，这种人一般是年纪比较大的或较小的。他们或者学问品位较高，而同时在座的其

    他人则比较市侩，所以他才躲在一边。只要你知道症结所在，是不难应付的。你可以在几句

    谈话中了解他的兴趣是什么，然后再和他展开话题。他见你谈吐不俗，一定会把你当成知

    己，这样一来，僵局就打开了。

    第二，还有一种人，他们沉默寡言的原因是因为他们的思想并非特别高超，只不过生来

    古怪，不合群。你和他谈上几句，了解了这类原因后，就可以采取另外一种方法进攻他。

    如果我们没有向对方先介绍自己的情况就开口向别人问这问那，一般情况下，他是不愿

    意回答我们的问题的。我们在哪方面谈了自己的情况，对方多半也乐意就这方面谈他的情

    况。我们可以想方设法在短时间内，通过敏锐地观察初步了解对方 ，包括其发型、服饰、领带、烟盒、打火机、随身带的提包、说话时的声调及他的眼神等等。这些都可以给我们提

    供了解他的线索。假若他是屋子的主人，了解他会有更多的依据：墙上挂的画啊，橱子里摆

    设啊 ，台板下的照片啊，书厨里的书啊等等，这一切都会自然地向我们透露关于主人的情

    趣、爱好和修养。假若我们事先就知道将要同一个陌生人见面，则在见面之前通过别人打听

    一下对方是情况，这对于将要开始的交谈是极为有利的。

    在与陌生人交谈时，要特别注意他的职业、性格、爱好、兴趣等。在对方谈话过程中，适时地插入一两个小问题，或由衷表示我们的感受：“啊，这真有意思。”“真是这样的 吗？”让对方觉得我们很乐意听他的谈话，并因此在第一次谈话时就把我们看成他的知已。

    同陌生人交谈，我们还要努力营造一种温馨舒适的氛围。首先从我们自己做起，我们说

    话要直率而自然，不要遮遮掩掩的。最重要的是不要让对方有约束感。特别是对那些比较害

    羞，很不习惯于同陌生人交谈的人，我们一定设法使他放松。我们可以先同他谈些无关紧要

    的事，越随便越好，就跟老朋友谈话一样轻松、自在。要尽可能多让对方说话，要注意对方

    态度的变化，不要自顾自地说个不停。

    一个好的话题，可以让彼此进行顺畅的交流。如果遇到了对方不感兴趣的话题，出现尴

    尬，也学会巧妙地转换话题，寻找话题。正是在一个个话题的讨论中，两人增进了对彼此的

    了解，让友情得以成长。

    多听少说，激发对方的表达欲

    生活中，最有魅力的人一定是那个善于倾听的人，而不是那个滔滔不绝、喋喋不休的

    人。倾听，不仅是对别人的一种尊重，更是对别人的一种赞美。我们知道，那些社交中的高

    手，往往是那些善于倾听的人。可能在交谈过程中他并没有说上几句，但是他一定会得到他

    人的肯定，并认为他是个善于言辞的人。

    倾听是对别人最好的尊重与赞赏。用心地听别人讲话，是我们给予别人的最有效，也是

    最好的赞美。不管说话者是上司、下属、亲人还是朋友，或者是其他人，倾听的效果都是一

    样的。人们总是更关注自己的问题，同样，假若有人愿意听我们谈论自己，我们也会马上有

    一种被重视的感觉。所以，在人与人交往的过程中，尤其是与陌生人初次见面的时候，多听

    少说，激发对方的表达欲望，是促进我们和对方关系更为融洽的润滑剂。

    小莉虽是公司里年纪最小的姑娘，但大家都很喜欢她。她积极上进，总是很虚心，无论

    是谁说话，无论是和工作有关的还是无关的，她都能够做到安静地聆听，提起她都说她是个

    体贴乖巧的好员工。其实她只不过是注意倾听别人讲话，给人留下良好的印象。

    在小说《傲慢与偏见》中，丽萃在一次茶会上用心地听着一位刚从非洲旅行回来的男士

    讲他在非洲的所见所闻，几乎没有说什么话，但分手时那位绅士却对别人说：“丽萃是一个

    多么会说话的姑娘啊!”这就是多听少说的效果。它能让我们更快地交到朋友，赢得别人的

    喜欢。当然，倾听绝不仅仅是保持沉默，只需奉上两只耳朵听听而已。如果我们只用眼睛或

    耳朵去接收信息，而不用心去察觉对方的心意，就没有我们倾听别人的目的，结果只是浪费

    时间，并不能做到有效沟通。真正的倾听，是要用心、用眼睛、用耳朵去听的。

    多听少说这一原则尤其适用于年轻人与长辈的交往以及职场新人与上司、同事之间的交

    往。

    对于老者的事情，我们要多听少说。年长的人一般不喜欢年轻人对自己的事发表太多的

    评论，如果年轻人说得太多，他们就会认为你不是一个尊敬长辈、谦虚好学的人。

    对于那些刚从大学校园走进办公室的职场新人，最先看到的往往是企业的各种问题，包

    括管理制度、用人机制、工作方式等等。而且，进入一个团队以后，新人们往往会听到那些

    公司的老人在抱怨这个领导不行，那个领导不好。于是有的新人也开始随声附和，这恰恰是

    企业招聘的时候最不希望看到的结果。企业为什么要招新人，就是想培养一批新生力量，跟

    现在这些老员工隔离。你可以听，但你最好不要说，可惜新人往往把握不好这个度。其实你

    要想清楚，不管是国企还是私企，人家都是老板，你只不过是个刚入职的新人。

    总之，多听少说是一个处世良策，做到这一点，我们就会在人际交往中少受一些伤害，多交一些朋友。

    多听少说，一则可以表示我们的谦逊，而使别人感到高兴，一则可以借此机会，观察对

    方的语气神色，给我们一个思考的余地，这是个一举两得的方法。可是，现实生活中总有许 多人，总是喜欢抢着说话，好像自己先说了，就可以占据优势；还有一些人，一开始说话，就滔滔不绝，自以为是个能言善辩者，殊不知别人早已对他有一个不好的印象。实际上，他

    已经失败，以后他也不会受到人们的欢迎，人们见到他只会退避三舍。

    多听少说这一原则适合于人一生中的任何一个阶段，初涉社会，多听少说是学习；中年

    时期，事业蒸蒸日上，多听少说可减少阻力；到了老年，更没有什么好说的了。老年人就应

    该箴默养气，鼓励年轻人，否则就无法赢得别人的尊敬。

    既然倾听那么重要，我们如何巧妙地引导对方谈论自己，以使对方感到重要，从而达到

    我们自己的目的呢？

    (1)别人说话时，我们要注视着对方。这样就会让对方感到我们很重视他。

    (2)稍微靠近说话者，要用心地听，要让对方感到他说的每一句话每一个字对我们来

    说都很重要。

    (3)我们要适时地提问，使说话者知道我们在认真地听。事实上，提问题是一种较高

    形式的奉承。

    (4)不要随便打断对方的话题，无论我们多么渴望一个新的话题，也不要打断对方的

    话题，直到他自己结束为止。

    所以，当我们与人谈话时，一定要学会抛砖引玉，把谈话的主导权交给对方，并且巧妙

    地引导对方谈论他们自己。这样我们就能够成为社交场合最受欢迎的人。

    真诚地倾听可以让对方看到我们的诚意，也会让他对自己的表达充满信心。在交谈中，最怕的是对方没有表达的欲望。多听少说正好可以激起对方的表达欲，让话题滔滔不绝，让

    了解更深入。

    真诚请教，激发对方的热忱

    与陌生人初次见面，我们可以利用人性中“帮助别人，自己快乐”这一点，向对方虚心请

    教一些问题，使对方感到被需要的心理满足，从而也为我们结交新朋友打下一个良好的铺

    垫。

    我们人是一种复杂的情感动物，有着各种各样的需要，其中包括被人需要的需要。在我

    们遇到陷入困境的时候，会特别需要别人的帮助；而在别人有问题向我们求教的时候，我们

    又非常愿意为对方提供我们的意见，并把能够帮助对方解决问题当成一件十分开心的事情。

    王成是一位大学刚毕业的法律系学生，因为律师考试没有通过，只好在一家法律事务所

    当职员。按照公司的规定，试用期间每一个人在一个月内至少要拉到一个新客户。可是他刚

    刚离开大学校园，又没有什么背景，每次去拜访新客户，不是吃了闭门羹，就是要他回去等

    消息。

    眼看着一个月的期限就快要到了，他心灰意冷，打算另谋出路。没想到就在这个时候奇

    迹竟然出现了，他不但开发出一个新客户，而且还借着这个客户的引荐，一连吸收了十几家

    新客户。他不但没被炒鱿鱼，反而晋升成正式职员，薪水也几乎翻了一倍，成了老板特别关

    注的新员工。王成到底是凭着怎样的本领，能够这么快就实现“鲤鱼跃龙门”了呢？

    有一天，王成抱着试试看的心态去拜访一家公司的客户部经理。那个经理见王成是一个

    年轻人，脸上顿时显出了不悦的神情。王成心里有点惴惴不安，不知道怎样开口了。这时他

    突然发现经理的桌子上有一个牌子，上面写着“尉迟怀”三个字，王成猜测这可能是经理的名

    字。他想：“如果以这个名字找话题，应该错不了。”

    于是，王成就问道：“您知不知道李世民发动玄武门政变时，功劳最大的那员猛将是

    谁？”经理愣了一下，说：“知道，是尉迟恭。”王成心里想：“你们是一个姓，当然会知道这

    个人了。”王成又说：“对，就是他。今天听您一说，我才知道他叫尉(yu)迟恭。以前尽出

    丑了，总是叫他尉(wei)迟恭。”

    经理笑了：“这也不能怪你，十个人里有八个人都会把这个字读错。”

    王成说：“是啊，尽管这个姓有点怪，可我听说，历史上姓尉迟的名人有不少呢，您知

    不知道都有谁啊？”

    这一下就打开了这位经理的话匣子，他开始饶有兴致地讲了起来。

    用这个少见的姓氏作为话题，王成和那位经理聊了起来。尽管他并未说明来意，也没谈

    什么细节，但仅凭这次愉快的交谈，就让他开发出一家财团做客户。而这家财团旗下所有的

    关系企业，全都与事务所签下了合约，聘王成所在的事务所做法律顾问，为事务所增加了一

    个极具实力的客户。

    当面对一个陌生人时，我们可以利用“帮助别人，自己快乐”这一点，向对方虚心请教一

    些问题，使对方感到被需要的心理满足，从而也为我们结交对方做一个良好的铺垫。 比如，我们可以问一个热心的园艺家：“我想把花园中的一年生植物改种多年生的，您

    觉得我应该种什么好呢？”或对于一个IT行业的人，我们可以问：“我想买一部传真机。您有

    什么好的建议吗？”

    现实生活中总有一些人好为人师，老喜欢指导、教育别人，或显示自己。我们就可以有

    意找一些不懂的问题，或装不懂地向对方请教。如：“王总，在计算机方面您可是专家。这

    是我公司研制的新型电脑，请您指导，您看一下我们在设计方面还存在什么问题？”受到这

    一番抬举，对方就会接过电脑资料信手翻翻，一旦被电脑先进的技术性能所吸引，推销也便

    大功告成。

    对于陌生人，向他询问有关任何方面的观点都是可以的：政治、体育、股市、时尚和当

    地新闻，任何请教的问题都可以提，当然得除了那些很敏感或会引起争论的问题。

    请教，是把自己放在一个较低的位置，也体现了自身的好学，这就为对方展示自我提供

    了可能和机会。需要注意的是，在请教中，一定要做到真诚。当一个人在用心请教，倾听

    时，对方才会感受到诚恳。这样一来，自己既收获了答案，也留给对方一个好的印象，为交

    谈提供了良好的氛围。

    抛出问题，引发对方的探索欲

    塞缪尔·约翰逊说：“好奇心是智慧富有活力的最持久、最可靠的特征之一。”

    那些不熟悉、不了解、不知道或与众不同的东西，常常会引起人们的注意，我们可以利

    用人人皆有的好奇心来激发对方的交谈兴趣。

    现代心理学表明，好奇是人类行为的基本动机之一。美国杰克逊州立大学的刘安彦教授

    说：“探索与好奇，似乎是一般人的天性，对于神秘奥妙的事物，往往是大家所熟悉关心的

    注目对象。”

    我们来看关于康宁玻璃公司的一位顶尖销售人员的一则有名的故事。

    他是全国安全玻璃销售量的总冠军。当他被问及如何去打开销售对话时，他说他会一走

    进会议室就问：“您有没有见过一种破了却不曾碎掉的玻璃？”当准客户表示不曾见过的时

    候，他就会拿出一块完整的玻璃样本，把它放在客户的桌上，然后用一个榔头使劲敲。准客

    户会往后跳开以躲避玻璃碎片，但却发现根本就没有任何的碎片。这位销售人员就掌握客户

    完全的注意力，接下来的活动就能迅速进行了。

    这位销售员并没有跟客户怎样介绍自己的产品，而是问了一句“有没有见过一种破了却

    不曾碎掉的玻璃”，从而激起了客户的好奇心，让对方产生了想知道的急切心埋，这样销售

    员就拿出自己的产品证明这就是自己所说的“破而不碎”的玻璃。

    一般来说，与陌生人结识之前，他们是不会注意到我们的。所以，我们要先制造一种神

    秘气氛，引起对方的好奇，然后，在解答疑问的过程中，我们就不知不觉地和对方展开了交

    谈。

    假设你是一个销售人员，当你对顾客说：“您知道世界上最懒的东西是什么吗？”顾客会

    感到十分迷惑，但也会很好奇。这时你就可以继续说：“就是您藏起来不用的钱。它们本来

    可以用来购买我们的空调，让您度过一个凉爽而惬意的夏天。”

    再比如，看到对方戴着眼镜，我们可以说：“戴眼镜的人冬天会很麻烦，外边进到到屋

    里，镜片容易上霜，不过有一种方法可以防止这种情况的发生。”当我们说到这里，对方一

    定很想知道这到底是一种什么样的方法，然后我们再继续说下去：“先把一小块肥皂均匀地

    涂在镜片的表面，再用干净的布去擦拭，把肥皂擦掉就行了。不过，这种方法效果并不是很

    理想，你一般是如何处理这种事的呢？”

    俗话说，好奇之心人皆有之。一个人无论他的年龄有多大，都会对自己所不了解的事物

    觉得新奇而感兴趣。如果我们从这方面稍微下点工夫，就能想到很多激发对方交谈欲望的话

    题。

    英国著名作家毛姆，年轻时的他就像小草一样默默无闻，苦于自己的书无人问津。要知

    道，一位作者要让读者了解并接受自己，必须通过他的著作。假若他向人介绍他的作品是如

    何之好，肯定没有几个人会相信他并购买他的书的。于是毛姆别出心裁地在报纸上刊登了这 样一则广告：“某年轻百万富翁，性情温和，爱好体育、音乐，希望能够与毛姆最新作品中

    女主角性格相同的女士为友，而后论婚嫁……”几天以后，毛姆的著作十分畅销，竟使毛姆

    跻身于著名作家之列。

    一则小小的广告竟能带来如此轰动而神奇的效果，这不能不说毛姆自我推销技巧的高

    超。他巧妙地利用了人们的好奇心理，让人们对他的作品产生了兴趣，从而也就将他自

    己“推销”给了读者。

    在抛出问题，利用对方的探索欲进行沟通时，不能生硬地设问，摆出问题。一定要学会

    丰富自己的提问技巧，甚至让提问变得有趣起来。用有趣让提问变得生动起来，用提问激发

    出对方的探索欲，让沟通深入发展。

    巧施善意，消除对方的戒备心理

    现代人被越来越多的外衣所包围，人与人之间的心理距离越来越远，无论是朋友之间还

    是陌生人之间。于是“戒备”被不可避免的提上日程。其实，戒备心理并不是人们与生俱来

    的，自然它也是可以消除的。

    我们与陌生人见面，刚开始时一般都会说一些无关轻重的话，像“你也是来参加会议

    的”、“这里的环境还挺不错”、“刚才领导的讲话真有启发性啊”，等等。尽管这样可以让对

    方能接上我们的话题，但是，如果我们想与对方想进行深入的交谈还需要转换话题。

    但是，假若我们能巧施善意，有技巧性地向对方说些出其不意的话，以表达我们的友好

    和善意，就能迅速地消除对方的戒备心理，拉近彼此之间的距离。中国有一句古话叫“出其

    不意，攻其不备”，在战场上用这招往往能够取得迅速的胜利。在与陌生人的开场白中，我

    们也不妨拿来一用，效果十分不错。

    在美国的宾夕法尼亚州有一个富庶的荷兰农民区，让人感到奇怪的是，这里的人家都不

    喜欢用电。费城电气公司几次派人向他们推销产品均以失败告终。后来一个叫吉姆的年轻人

    来这家电气公司应聘销售员，公司说：“只要你能在荷兰农民区推销出一件产品，我们马上

    就聘用你。”

    吉姆一口答应下来。他来到了农民区，经过一户整洁的农家时，他就问该区的代

    表：“这些人为什么不爱用电呢？”那代表显得很烦恼地说：“他们都是些守财奴，你绝不可

    能卖给他们任何东西的。而且他们对电气公司也很讨厌，我已经跟他们谈过，但无济于

    事。”

    吉姆相信区代表所的讲是事实，可是他愿意再尝试一次。他轻敲这户农家的门——门只

    开了个小缝，年老的詹姆斯太太探头出来看：“你是不是电气公司派来的？”吉姆刚说了一

    个“是”字，那位老太太立刻就把门关上了。

    吉姆又上前敲门，她再次把门打开，吉姆说：“詹姆斯太太，我很抱歉打扰了你，我不

    是来向你推销电气的，我只是想从你这里买些鸡蛋。”

    那老太太把门开得大了些，探头出来怀疑地望着吉姆。吉姆说：“我看你家养的都是特

    种鸡，所以我想买一打新鲜的鸡蛋。”她说：“你怎么知道我养的是特种鸡？”她似乎感到好

    奇起来。吉姆说：“我自己也养过这种鸡，可是没有你这里养的好。”

    这时，詹姆斯太太才放心地走了出来，并且和吉姆愉快地聊了起来。最后，吉姆告诉

    她，如果在鸡房里都装上电灯的话，鸡会长得更快，蛋也会下得更多。

    两周后，詹姆斯老太太的鸡房里，安上了吉姆向她推荐的电灯。

    每个人都会有戒备心理。当对方表现出提防戒备时，要学会应对。对于初次见面的人，我们除了通常的寒暄外，从对方的角度考虑，将一些善意的话语以出其不意的方式说出，定

    能让对方吃惊，从而打破他们的心理防线，让他们很想知道我们为什么会这样说。这样，我 们真正的目的也就自然而然地达到了。

    学会幽默，及时化解沟通的障碍

    当两个人在一起交谈时，有时难免会出现一些尴尬。尴尬是双方进行沟通的大障碍，需

    及时化解才能保证沟通的进行。所以，适时幽默的，自嘲等，可以迅速打开尴尬的局面，让

    交谈变得轻松愉快。

    在沟通中遭遇冷场和窘境，并不是可怕的事情。有些人能从容应对，而有些人则感到无

    从下手，往往会选择逃避，让自己失去进一步沟通交流的机会。

    在与人交谈中，当你陷入尴尬的境地时，借助自嘲往往能使你从中体面地脱身。自嘲要

    求你具备豁达、乐观、超脱的心态和胸怀，同时，你应是一个自信的人。因为，只有足够自

    信的人才能拿自身的失误、不足甚至生理缺陷来“开涮”，对丑处、羞处不予遮掩，反而把它

    放大、夸张，最后巧妙地引申发挥、自圆其说，博得众人一笑。

    小丽刚认识了一个朋友。小丽由于性格比较直，也深得朋友的喜欢。一次，在聊天中，小丽说，听说你的爱人是大老板，方便的时候我请你们到我家做客，一起吃个饭。

    小丽的话刚说完，这位朋友就不安起来。她的丈夫前不久刚因车祸去世，一下子说到了

    痛处，心里自然很难受。原本活泼轻松的气氛，一下子被朋友的表情给拉了下来。小丽也是

    个聪明人，一下子看到了其中的问题。朋友还是慢慢地说，他刚离开了。气氛一下子尴尬起

    来。小丽心快手快，她回过神来，先是在脸上打了一下，然后说，之：“你看我这嘴，我从

    小就是这样，口快心快，没有一个把门的，不知高低深浅，就会胡说八道。该打该打!”

    朋友见到小丽一脸急切，诚恳道歉的表情，也大度地原谅了朋友的唐突。朋友平静地

    说：“没事，都过去了，现在不提它了。”小丽赔完不是后，赶紧转换话题说，走，那边有一

    家很漂亮的衣服店，咱们去坐坐。就这样，小丽把俩人从尴尬中解脱出来。

    经历了这件事，朋友也看到了小丽的为人，友情也自然加深了。

    如果在沟通中，出现了这样那样的尴尬，最好的办法就是能迅速地把不好的影响降低到

    最低点，通过自嘲，幽默等方法，从中走出来。

    没有人在一生中不会失态，我们要学的就是抢先一步对自己进行调侃，这既是对对方的

    尊重，也是避免让自己难堪的方法。

    20世纪50年代初，美国总统杜鲁门会见十分傲慢的麦克阿瑟将军。会见中，麦克阿瑟拿

    出烟斗，装上烟丝，把烟斗叼在嘴里，取出火柴。当他准备划燃火柴时，才停下来，对社鲁

    门说：“抽烟，你不会介意吧？”

    显然，这不是真心地向对方征求意见。杜鲁门讨厌抽烟的人，但他心里很明白，左面前

    的这个人已经做好抽烟准备的情况下，如果说他介意，那就会显得自己粗鲁和霸道。

    杜鲁门看了麦克阿瑟一眼，自嘲道：‘‘抽吧，将军。别人喷到我脸上的烟雾，要比喷在

    任何一个美国人脸上的烟雾都多。”

    杜鲁门总统通过自嘲让自己摆脱了难堪的境况，而他的自嘲，也包含着一些的责备和不 满，就让自己开脱了，也在无形中给了傲慢的将军以含蓄的训诫。

    这个故事意在说明，面对尴尬，我们可以通过自嘲、幽默等方式来解决。大多数人都不

    喜欢陷入难堪的境地，也不喜欢身处尴尬之中。然而，一旦碰到类似的情况，如果过分掩饰

    自己的失态，就会弄巧成拙，让自己变得更尴尬。沟通的大忌，就是自己乱了阵脚，对方心

    神不宁、坐立不安。这样一来，沟通只会陷入不欢而散的泥潭。学会通过漫不经心、自我解

    嘲的口吻说一些取悦于人，开罪与己的话，就能活跃气氛，消除尴尬。

    自嘲离不开幽默，幽默又与个人的性格和素养有关。要想让自己在需要时能幽默起来，就在平时多观察生活中的细枝末节，多看笑话、喜剧片、相声小品，或是多看名人轶事中的

    幽默并记住适合自己的那些幽默语句。

    在沟通中遭遇尴尬，运用自嘲既能使对方自尊心得到保护，照顾对方的情绪和感受，也

    可以为自己平添许多风采。当然，自嘲要避免采取玩世不恭的态度。我们要学习的是积极的

    自嘲，它还包含着自嘲者自尊、自爱，以及对对方的尊重、理解等。

    美化表达，让沟通变得更愉悦

    要想让沟通变得更顺畅，就要让自己的语言丰富，生动起来。枯燥无味的话语，呆板的

    表情，迟钝的反应等，都不能激发对方的表达欲，不利于进一步的沟通。在沟通中，学会不

    同的技巧，在语调上，在用词上等多加注意就能美化自己的表达，让沟通变得更愉快，有顺

    畅。

    美化表达，需要从句调，语调以及谦辞等方面入手。

    首先，要学会有特色的各种句调。

    句调的定义为，一句话声音的高低变化，句调是语调中主要的内容。根据不同的高低变

    化，句调可以分为升调、降调、曲调、平调4种。在日常生活中，我们多多少少都接触到了

    不同的句调，但只有熟练掌握句调的特点，多加练习，才能在沟通中，灵活地表达出不同句

    调。

    一句话是否有表现力，就在于声音的高低，语速的快慢。声音的高低是由声带的松紧决

    定的，声带拉紧，声音就变高；声带放松，声音就变低。自由地控制声带的松紧，就能发出

    不同的高低音。

    降调是先高后低，但声音不是明显下降，只是逐渐降低，句末音节短而低。这样的特

    点，决定了在交谈中，降调要多用于情绪平稳地陈述一件事，强烈地表达自己的感情以及表

    达愿望的句子中。

    升调的特点为前低后高，整个句子的后半句明显升高，句末音节高亢，在沟通中，当我

    们提出问题，等待回答，或者感到出乎意外时，都可以用升调。

    平调变化不大，平稳、舒缓，多用于表达分量较重的文旬，如庄重严肃、冷淡漠然、思

    索回忆、踌躇不决等。

    曲调最为复杂，表现为句调由高转低，自低升高，或由低转高，再降低。曲调能表达出

    复杂的情绪或隐晦的感情，所以常用于语义双关、言外有意、幽默含蓄、讽刺嘲笑、意外惊

    奇、有意夸张等处。

    其次，要让自己的语调变得抑扬顿挫。

    无论是在同家人的沟通中，还是与朋友的聊天中，丰富的语调才能让自己的表达显得抑

    扬顿挫，充满一种自然和谐的音乐美。这样的表达能细致地传递出说话者的思想感情和语

    气，让语言更富有吸引力。一个人的语调越多样化，在表达时就越生动活泼，就会有更大的

    吸引力。因此，要掌握必要的分寸感，这是语调正确的首要条件。

    美国心理学家阿尔皮特经过大量的观察研究指出，一个友好的谈话必然富豪这样一个公

    式：谈话的友好=7%的说话内容+38%的声调+55%的表情。谈话中，声调和表情的重要性

    可见一斑。

    这个公式得到了一位艺术家的证明。 意大利著名的悲剧表演艺术家罗西有一次应邀为外宾表演。由于罗西是意大利人，因为

    在台上用意大利语念起一段台词。台上的罗西非常投入，尽管外宾听不懂他念的是什么内

    容，但听到他抑扬顿挫的语调，看到他满脸辛酸和凄凉，不禁泪如泉涌。很多人都以为罗西

    在表演自己的拿手剧目，在表演悲剧。

    罗西表演结束后，台下掌声雷动。这时，翻译向台下的观众解释说，刚才罗西念的根本

    不是什么台词，而是大家面前桌子上的菜单。由此可见，语调在表达上的重要性。

    同样一句话，由于语调不一，就产生不同的表达效果，让人产生不同的理解。文明语言

    在某种语调下，就含有不尊敬对方的意思；同样，一些不礼貌的语言在变换了某种语调，就

    可以用来形容一种亲密无间的关系。这中差别的关键就在于语调分寸感。恰当地运用不同的

    语调，是衡量一个人口头表达能力的重要标志。

    最后，要控制说话的轻重快慢。

    在沟通时，表达一定要有轻重快慢之分。一般来说，重要的词语或需要强调的内容说得

    重些，句子中的辅助成分或平淡的内容说得轻些。如果在表达中不分轻重，很容易让对方错

    失重要信息，也是个人表达能力差的体现。说话轻重适宜，就能使语意清晰分明，让声音的

    色彩更为丰富。双方就能在生动活泼的语气氛围中，进行高质量的沟通。

    打雷一般的说话方式，往往会造成听众情绪及听力上的负担，形成疲劳轰炸。大声说话

    会让对方同自己保持距离。而且大声说话也容易产生误解。

    有位邻居天生就是“大嗓门”，说话声大得叫人难以忍受。记得刚与之为邻时，有天晚上

    突然听见门外有人大声嚷嚷，心想是不是起了什么争执，事后才知原来是“大嗓门”的邻居在

    和朋友谈天。

    说话音量过大，虽然没有敌意，有时却会让人误以为你在生气或是想吵架，这是不是挺

    冤的。所以说话声音不宜太大，对方能清楚听见即可。

    音量太小也不恰当。一些人说话声细如蚊子，只有自己才听得见。这给对方制造了较大

    的难题。说话的目的就是与人交谈、沟通，如果无法让对方听清楚，你的话就不具有意义，只能算是自言自语而已。

    除此之外，在沟通表达中，还有注意使用谦敬语。谦敬语就是客套话，是指在人际交往

    中经常使用的、用来表示谦虚、尊敬的礼貌用语。

    谦敬语是沟通中的润滑剂、粘合剂，能减少人际间的“摩擦”和“噪音”，可以沟通双方感

    情并产生亲和力，其作用是不可低估的。一些互不相识的人可以通过谦敬语乐于相交；初次

    见面的人也会因为谦敬语变得亲近起来。“请”、“您”、“谢谢”等，都是谦敬语。

    交谈常用的谦敬语主要有以下几种：

    (一)谦敬称呼用语

    称呼尊长可用老先生、老同志、老师傅、老领导、老首长、老伯、大叔、大娘等。

    称呼平辈可用老兄、老弟、先生、女士、小姐、贤弟、贤妹等。 自谦可以用鄙人、在下、愚兄、晚生等。

    (二)事物谦敬用语

    称姓名敬辞可用贵姓、尊姓大名、尊讳、芳名(对女性)等。

    称年龄敬辞可用高寿(对老人)、贵庚、尊庚、芳龄(对女性)等。住处可用府上、尊

    寓、尊府等。

    见解可用高见、高论等。

    身体可用贵体、玉体等。

    自谦辞：

    称姓名——草字、敝姓等。

    称朋友——敝友等。

    称住处——寒舍、舍下、蓬荜等。

    称见解——愚见、拙见等。

    称年龄——虚度XX。

    (三)谦敬祈使用语

    请人提供方便、帮助——借光、劳驾、有劳、劳神、费心、操心等。

    托人办事——拜托。

    麻烦或打断别人——打扰。

    求人解答——请问。

    劝告别人——奉劝。

    请别人下请大驾光临、欢迎光临、恭候光临。

    请别人不要送——请留步。

    请别人提意见——请指教、请赐教。

    请别人原谅——请包涵、请海涵。

    (四)谦敬欢迎用语。

    欢迎顾客——欢迎光顾、敬请惠顾。

    欢迎客人——欢迎光临。

    初次见面——久仰、久仰大名。

    许多时未见——久违。

    访问——拜访、拜望、拜见、拜谒。

    没有亲自迎接——失迎、有失远迎。

    自责不周——失敬。

    拜别——告辞、拜辞。

    送别——请留步、请回、不必远送。

    中途辞别——失陪。 美化表达，可以让双方的语言信息中心更加突出，引起听者的注意和思路，易于被人理

    解和接受。在沟通中，通过句调，语调以及轻重快慢和谦辞等，就能营造一个更加顺畅的表

    达空间，让沟通变得更容易，更有效。

    尊重对方，满足其自尊心

    “做个重要人物”是人类天性中最深刻的动机。有时候，我们请对方帮自己一个忙，这样

    不但能使对方感到自己重要，也能让我们赢得友谊与合作。假若我们想让别人喜欢我们，就

    要永远让对方觉得我们认为他很重要。

    任何人都有自尊和被人尊重的需要，因此，尊重人应是我们基本的素养。如果一个人不

    能满足他人的这种最基本、最简单的需要，那么这个人自然不会得到他人的喜欢，也不会有

    让人愿意与他相处。古人曾说，“君子敬而无失，与人恭而有礼。”只有尊敬别人，别人才会

    尊敬自己，互相尊敬才能互相受益。

    学会满足他人的自尊心，让他人感觉到自己是个重要人物，是每一个人内心里最强烈的

    欲望。我们来看下面一则故事：

    5个老太太约好一起去餐馆吃饭，借以祝贺她们之中最年长的那位老太太的生日。这5个

    人的年龄都在70岁以上。点菜的时候，其中一位服务员说：“这并非一顿平常的午饭，而是

    为了要庆贺玛莎85岁的生日。”接着，她又问了一句话：

    “请问，你们中哪一位是黛西？”这句话当场就得罪了其中的4个人，但却使得她很快和

    其中的一个人交上了朋友。这句话本是一句再平常不过的问话，但是，在这种交际环境中，它却传达出了这样一层意思，即她们5个人的年龄看上去相差无几，以至于无法分辨出最年

    长的玛莎。而这句话也使得几个人分别有了不同的感受，其中，玛莎感觉自己和其他4个人

    一样年轻，这就使得她的自尊心——自己还很年轻的虚荣心得到了很大的满足，因而她十分

    喜欢这位服务员；而另外的4个人则感觉服务员的意思是她们自己和玛莎一样年长，4个人的

    自尊心都如同被蜜蜂蛰了一下，感到十分不舒服，进而对她极为恼火。

    俗话说：“人要脸，树要皮。”“脸”，说的就是人的自尊，维护他人的自尊心是使双方的

    交际得以继续开展的前提。若是让他人的自尊心受到了伤害，双方不但无法顺利地交谈下

    去，甚至还会导致双方无法合作，甚至后果更为严重。

    布鲁克林一家最大的医院正在扩建，准备成立全美最好的X光科。一位大夫负责X光

    科，整天受到一群推销员的围攻，他们一味地向这位大夫推荐他们的设备。

    然而，有一位制造商并没有直接上门推销，最终却出人意料地做成了这笔生意。他比其

    他人更懂得对付人性的弱点。他给那位大夫写了一封信，内容大致如下：

    “我们的工厂最近设计完成了一套新型的X光设备。这批机器的第一部分刚刚运到我的办

    公室来。当然，它们并不是十全十美的。我知道这一点，我想进一步改进它们。所以，如果

    您能抽空来看看它们，并提出您宝贵的意见，使它们能得以改进，那我们将十分感激。我知

    道您非常忙碌，我会在您指定的任何时间，派我的车子过去接您。”

    那位大夫接到这封信后，颇感吃惊的同时又觉得受到了极大的恭维。因为在此之前，还

    从没有任何一位X光制造商向他请教过。这就使他觉得自己对别人来说还是很重要的。虽然 当时他每天都很忙，但是他还是推掉了一个晚餐约会，以便去看看那套设备。结果，他看得

    越仔细，越发觉自己非常喜欢它。最后，他下了决定，为医院买下了那套设备。

    我们再来看一个反面例子。

    一个刚毕业的大学生到某公司工作。上班的时候，突然闻到一股难闻的味道。旁边有一

    个同事正在说话，他发现原来是这个人有口臭。于是，他就大声嚷道：“大哥，你今天刷牙

    了吗？我都快要被你的口臭给熏死了，简直就像死鱼的味道。”说着他好心地递给同事一块

    儿口香糖，“快吃一块儿吧!”周围的同事都看着他们，有几个女同事还在那儿窃窃私语着，而几个男同事则发出了笑声。有口臭的同事霎时面红耳赤，不但没有接他的口香糖，反而摔

    门而出。

    从那以后，那个同事对他的态度十分冷淡。而这个刚毕业的大学生觉得自己只不过是开

    了一个小小的玩笑，真是好心不得好报!

    我们从语言表达上来分析，上述这个大学生说话过于直接，不太会表达。而从心理学的

    角度来说，在帮助别人的时候，他没有考虑到他人的感受，无意间就伤害了那位同事的自尊

    心。

    一个人的自尊主要来自于自我价值感的体验，而自我价值感又源于人际交往过程中，他

    人对自己的态度。别人的肯定会使我们的自我价值感增强，而别人的否定则会让我们感觉到

    自我价值感受到了威胁。所以，这就是为何人们对交际过程之中人们向他传达的否定性的信

    息如此地敏感。

    自尊是一个人力量的源泉，我们应该在任何时候都要学着去尊重他人，保护他人的自尊

    心，不伤害别人的自尊，这是每一个人应有的底线。尊重别人的自尊心，也是一件微妙的

    事，需要把握好分寸。如果一个人对他人的尊重过了头，会给人一种低三下四的感觉；如果

    对他人过度地同情和帮助，虽然是尊重对方，但又难免让对方的自尊心受损。

    在交际过程中，我们要尽可能地肯定他人，从而增强其自我价值感，维护他人的自尊

    心，让他人感觉到自己受尊重和重视。在人际交往中，凡是弱点、缺点、一切不如别人之

    处，都有可能是他人所忌讳的。因此，我们千万不要去碰触这些“雷区”。

    第四章 结束再约——让友谊的萌芽不因谈

    话终止而枯萎

    察言观色，把握时机结束交谈

    我们在与人交谈的过程中往往会遇到这样的问题，就是不知道该如何正确地结束谈话。

    虽然内心想结束交谈，可就是不知道怎样表达才能够让对方在心理上比较情愿地接受。面对

    此类问题时，我们通常会犹豫不决，我们主要是怕自己说出来的话，一不小心伤害了对方的

    感情，从而使刚刚给别人留下的良好形象顷刻间化为泡影。其实，我们的问题就是在与人聊

    天的过程中不会“收尾”。如果，我们想要与人结束交谈，又想维持已经建立起来的联系的

    话，只要我们稍微运用一些小策略，问题就能够迎刃而解了。

    察言观色是人际交往中的基本技术。不会察言观色，就等于不知道风向便去转动舵柄，不但前进不了，弄不好还会在小风浪中翻了船。

    元朝学者陶宗仪关于写文章有个“三段论”的说法，即“凤头、猪肚、豹尾”，而我们与陌

    生人结交的过程和写文章一样，也需要有个“引子”、“正文”和“收尾”。

    与人初次见面，先说问候的话、引出话题就是“引子”。真诚而自然地交谈就是“正文”。

    适时结束交谈向对方告别就是“收尾”了。只有把这三个部分处理得恰到好处，方能使得一次

    交谈有个满意的结果。前面的“引子”、“正文”我们都进行得很顺利，那么，我们最后需要做

    的就是要有一个完美的“收尾”。

    小王代表公司参加了一个展销会，还认识了一位很漂亮的女士。通过交谈，小王知道对

    方与自己是同行，因此，他们就自然地聊起了双方所熟悉的话题。那位女士十分健谈，小王

    虽然话不多，但在关键时刻能说出让人感到舒服的话，有时开解她一下，有时称赞她一下，这样一来，对方谈兴大增，很有与小王相见恨晚的意味。

    聊了一会儿，小王就有些坐立不安了，因为老总曾交代他，展销会结束后，尽快把情况

    向公司汇报。小王几次想打断她，但都不太好意思。毕竟对方是个女士，又聊兴正浓，这样

    打断对方显得很不礼貌。

    又聊了一会儿，小王心想不能再继续说下去了，得想个办法让她住嘴。突然，小王有了

    主意。只见他一会儿四处张望，一会儿又看看手表，脸上还显露出很焦急的样子。很快，那

    位女士注意到了小王神态的不对，就问小王怎么了。小王也没隐瞒，如实向她说明了原因。

    那位女士笑了，埋怨小王为什么不早说。然后就催小王赶快办正事，还对小王说以后常联

    系。

    幸亏上述这位女士是一个爽快的人，而且观察能力还很强，看出了小王有急事的样子， 否则，小王还真要为结束交谈而费一番脑筋呢。其实，小王的这种做法是不太妥当的。如果

    对方是个爽快人，可能会询问他是不是有急事，如果对方是一个较敏感的人，很可能会误会

    他的做法。

    俗话说，天下没有不散的筵席。我们与陌生人不管相谈如何甚欢，都有说再见的时候。

    假若是对方先提出结束交谈，我们就可以礼貌地与之说道别的话；假若对方没有要结束的意

    思，我们就应该找准时机，巧妙地向对方提出结束交谈。具体我们应做到以下几点：

    (1)从时间上进行把握

    比如，聚会快结束的时候，我们可以适时提出结束交谈；时间快到中午、晚上，或者是

    晚上时间很晚了，这时我们就可以以“时间不早了”为借口，向对方提出结束交谈。

    (2)从双方的交谈内容中找出结束的时机

    假若双方就某一个话题谈得很投机，而此话题所涉及的内容又很广，一时半会儿好像又

    结束不了，就可以跟对方说另找时间再谈。或者，当转移话题的时候双方都没有什么话可

    说，这时我们就可以选择结束交谈。

    (3)以突发事件结束交谈

    比如，聚会时有主持人要讲话，或者有人、有电话找对方(自己)时，是最好的结束交

    谈的时机。

    另外，假若需要见面交谈，我们最好到对方家里“登门拜访”，而不要约他“光临寒舍”，这样我们就可以掌握结束交际的主动权。假若对方来自己家做客，我们不必为了显示热情而

    拼命挽留对方。否则，假若对方不好意思立即告辞，那么再开始的交谈只能是纯粹的应酬

    了，很难涉及实质性的问题。

    再默契愉快的交谈也会有结束的一刻，把握好结束的时机才能为下一次见面打下伏笔。

    一些人不善于观察，在对方谈锋甚健时，结束话题，难免会让对方感到遗憾，给人一种不懂

    事，没有礼貌的感觉。学会适时地结束交谈才能抓住下一次交谈的机会。

    道别的话儿要慎说，以免前功尽弃

    道别虽然是人际交往过程中的最后一个环节，但我们也决不能因此就予以轻视与忽略。

    这是因为，道别工作做得是否妥当往往会直接影响到我们人际交往所达到的效果。

    同作为口语活动的演说相比，与陌生人交谈的结束语并不需要我们刻意的去追求“艺术

    效果”，也不需要讲究诸如“楔子”、“噱头”、“幽默”、“出人意料”或“戛然而止”之类的形式

    和“技巧”。然而，交谈毕竟是一种有目的的社会交往，我们不但期待与对方进行友好的沟

    通，更希望借此机会让对方成为我们的朋友，以便今后能经常联络。所以，懂得结束交谈的

    礼仪，会说道别的话也是我们必须掌握的知识。

    公司派李东去拜访一个客户，之前他们彼此并没有来往过，互相并不熟悉。李东只是听

    同事说对方是一个书法爱好者。为此，李东特意书写了一篇大字，以备交谈的时候能够用

    上。

    对方对李东表现得很客气，双方就工作上的事进行了一番交谈，又聊了一些无关紧要的

    话。时间到了下午六点，是吃晚饭的时候了，该结束拜访了，但李东感觉对方与自己的距离

    还是很大，这对以后工作的开展很是不利。在起身的时候，他顺手拿出了自己书写的大字，说：“时间过得真快啊，我也该告辞了，谢谢您的合作!我还有件事还想向您请教一下，我

    知道您是书法专家，我也很喜欢书法，但不知道怎样提高自己的水平。”说着，李东拿出了

    自己写的大字。

    客户听完李东的话，眼睛一亮，拿着大字端详了一下，说：“不要说我是专家，我也只

    是爱好而已。你写得不错。这样吧，这个周末我有时间，你来我家咱们再好好研究一下。”

    上述故事中的李东就这样，在与人道别的关口用技巧性的问题拉近了与对方之间的心理

    距离。我们生活在一个多姿多彩的世界里，在这个世界里不只有着美丽的风景，同样也有着

    不同个性、不同气质、不同人格魅力的人，而我们每个人都渴望得到别人的欣赏与认同。这

    一点在与陌生人沟通时，无疑是非常重要的。故事中的李东就是利用了这点。在结束拜访的

    时候，提起了对方感兴趣的事，不仅争取到了再次见面的机会，还为双方的进一步结交打下

    了良好的铺垫。

    与陌生人结束交谈，如何说道别话，这也是一门需要学习的艺术。聊得好，双方欢喜，感情加深；聊得不好，双方难堪，拉大彼此间的距离。一般来说，我们与人道别的方式有如

    下几点：

    (1)道谢式

    这在交谈艺术中具有较强的礼节性，它的基本特征是用讲“客气话”作为交谈的结束语。

    道谢话适用的场景和对象是最为广泛的，不管是上下级间、同事间，还是左邻右舍之间都是

    适用的。比如，“如果不是听了您的话，我真不知道这件事应该怎么处理，哪天我能再向您

    求教呢？”“你对我学习上的帮助，生活上的关心，使我十分感激……”“今天真是太感谢您 了，改天我一定去拜访您……”

    (2)关照式

    当我们与对方谈了我们的思想、意见、看法或随口流露了某些内心意向之后，觉得谈话

    中的有些话或问题是带有范围性、对象性、保密性和重点性的，不宜张扬开去。当交谈即将

    结束时，我们就要告诉对方不要将其中的某些话，或某些问题向外说出去。例如，“刚才我

    讲的一些话，还是一些不成熟的个人看法，在我们觉得不必让他人知道的时候，请你保密，好吗……”“我说的全是心里话，有关某某的事你千万别向外人说啊，不然会惹出麻烦的。”

    这种关照性的道别，有一种提醒注意、防患于未然和强调重点的作用，能增强对方

    的“使命感”与“责任感”。

    (3)征询式

    所谓征询式道别，是指当一次交谈行将完成时，我们可根据自己的“谈话使命”综合“交

    谈情况”——即目的与交谈后的吻合情况——说出向对方征求意见、看法、说明、要求，或

    建设性的建议、忠告、劝诫等。例如，“您对我还有其他意见和看法吗？如果一时想不起

    来，日后您尽管提出来，我这个人是非常乐于接受批评的……”“您觉得我还应该注意些什

    么，怎样做能够更好呢？”“真是听君一席话胜读十年书啊，不知道我们下次会什么时候再见

    面？”无疑，这样的话让对方听着有种倍感亲切、心心相印的感觉，从而促使双方关系融

    洽，有利于我们进一步的结交。

    (4)邀请式

    邀请式即我们运用社交手段向对方发出礼节性邀请或正式邀请。礼节性邀请的效用是体

    现了“套式”所需的礼仪，正式邀请是一种友谊富有生命力的表示。如正式邀请：“今天跟您

    的交谈十分愉快。您哪天赏光到我家来吃顿便饭，那时我们再作长谈……”“您对我们这里的

    风俗这么感兴趣，不如就在这个周末我带您到处去参观一下……”

    正式邀请是一种礼节，更是一种友好和友谊的表示。运用这种结束语，无疑是最符合我

    们结交朋友的愿望的。

    总之，道别话是多种多样的，只要我们能够驾驭情境，选择得当的结束语，不仅会使我

    们的交谈是得体、有趣，可能还会迅速达到我们交谈所要达到的效果。

    掌握相送的礼节，为你的形象再添一分彩

    与人结交，我们最大的愿望就是希望彼此能够成为好友，让对方能够记住我们，悦纳我

    们。那么，要让对方凭什么永远记住我们呢？凭的就是我们给对方的第一印象和最后印象。

    经相关研究发现，在社会交往中，我们每个人都会以自己不同于别人的相貌体态、气质

    风度、仪表神情、言谈举止等外部特征给别人留下特定的印象。而在与人交往的不同阶段，给人留下的不同印象又会产生不一样的效应。

    与人初次接触后所形成的印象称做第一印象。第一印象对后来形成总体印象有着极大的

    决定力和影响力。也就是说，第一印象在别人的头脑中所刻下的印记是十分深刻的，因而也

    很难改变。这种现象在心理学上被称为首因效应。所以，一般情况下，不管是知觉者还是被

    知觉者，都十分重视第一印象。

    与人最后一次接触所形成的印象称做最后印象。最后印象往往具有对先前印象的修正与

    改进作用，以及对总体印象的定格作用。也就是说，最后印象往往会将先前的印象覆盖住，因此它具有长久的、稳定的影响力。

    由此看来，如何给对方一个良好的最后印象，就是我们能否让对方记住我们并继续交往

    的关键所在了。

    还记得我们在中学学过的那首脍炙人口的《赠汪伦》吗？现在我们再来看看汪伦是怎样

    送别李白的。

    汪伦一度做过县令，卸任后把家迁到了桃花潭，做了一个寄情山水的普通人。唐朝天宝

    年问，汪伦听说大诗人李白旅居南陵叔父李冰阳家，便写信以“十里桃花”、“万家酒店”为名

    邀请李白来家中做客。

    李白欣然应邀，并很快前往。李白到后，汪伦盛情款待，搬出用桃花潭水酿成的美酒与

    李白同饮，并笑着对李白说：“十里桃花是指十里外的潭水名，万家酒店是一个姓万的人开

    的酒店。”李白听后大笑不停，并不以为被愚弄，反而被汪伦的盛情所感动，于是在汪伦那

    里连住了数日。

    几天后，李白告诉汪伦他将要乘舟去庐山，汪伦感到依依难舍。虽然刚与李白相识几

    天，但是，他已经把李白当成了一生的朋友。然而汪伦知道李白是一个豪放不羁的人，“此

    次一别，他还会记得我这个乡下人吗？不如用一个特殊的送别方式，希望他能永远记住他曾

    经还有我这样一个朋友。”

    这一天，李白上了船，但不见汪伦相送。待船快要开的时候。李白忽然听到了一阵悠扬

    的歌声，这才发现，汪伦着盛装，一边跳着当地特有的送别舞蹈，一边唱着古老的《踏

    歌》。舞蹈节奏明快，歌声慷慨激昂。李白看到这里，十分感动，顿时文思泉涌，大笔一挥

    做了一首诗《赠汪伦》：“李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。桃花潭水深千尺，不及汪伦

    送我情。” 李白也的的确确是把汪伦当成了知己，不仅仅是在于汪伦的热情款待，更在于临行时汪

    伦特有的告别方式。

    所以，我们在日常的社交应酬中应当像汪伦先生学习，学习他的热情待客，更要学习他

    是怎样将送别的场面做得漂漂亮亮的。

    我们再来看一个关于古人的例子：

    李夫人是汉武帝最为宠爱的妃子。李夫人生病后，汉武帝刚开始并没有把她的病当一回

    事，然而没有想到李夫人的病情很快就加重，汉武帝终于有些担心，亲自前往看望。

    听说皇帝驾临，李夫人立刻用被子将自己的脸蒙了起来，说：“我已病得太久了，容貌

    憔悴不堪，不能再见皇上。我死后，希望您能替我照顾我的儿子和兄弟们。”汉武帝说：“你

    已病成这样了，我此来也许是见最后一面，你当面托付后事，不是更好？”李夫人答道：“不

    整理仪容，不得见君父。我不敢有违圣人的教诲。”汉武帝急道：“只要你肯再让我见你一

    面，我就赐你千金，封你兄弟为高官。”李夫人拒绝道：“封不封官全凭皇上您的心意，并不

    在于见不见这一面。”她越是不愿见，汉武帝就越想见，可是不管他怎样好说歹说，李夫人

    就是不见，而是径自转过身无声的哭了起来。

    放眼天下，恐怕汉武帝从来还没有想过，世上会有哪个人(无论是男人还是女人)敢违

    抗自己的圣旨、不想见自己的面——而且是自己好言相求之下仍然不见的。他十分恼火，起

    身就走。

    入宫陪侍李夫人的李家姐妹们都被武帝气愤的模样吓坏了，当武帝一走，她们就七嘴八

    舌地责备李夫人：“你为什么就是不肯见皇帝一面嘱托兄弟儿子呢!难道你怨恨他如今才来

    看你吗？”李夫人叹息道：“我之所以不肯见皇上，正是为了要更好地托付兄弟儿子。我因为

    生得美貌，才能由卑贱中得到皇帝的宠爱。世上以色事人者，色衰则爱驰，爱驰则恩绝情

    断。皇帝喜欢我，完全是因为我的容貌。我重病之后，从前的美色也一并消逝，如果真被皇

    帝看见我如今这个样子，他只会厌恶唾弃我，就连从前留给他的好印象也会一扫而光，他哪

    里还会肯回想旧情、照顾我的孩子和兄弟呢!”

    就在汉武帝这一次探病之后不久，李夫人便仙逝了。李夫人是历史上最令人难以忘怀的

    女人之一。

    在与对方告别时，我们可根据不同的场合选择不同的告别方式。

    (1)如果是在对方家中，离开时要主动告别

    我们离开时，要向主人致意。出门后，要请主人留步并道谢，如说声“谢谢您的热情款

    待”、“请留步”等，一定不可把主人甩在后头，头也不回地大踏步离去。

    (2)如果是对方来做客，当客人告辞时，我们应真诚挽留

    不管是朋友来访，还是业务上的往来，当对方离开时，作为东道主，一定要热情相送，不要一出门，对方说“请留步”，就不再送了。否则，当客人走几步再回头致意时，发现主人

    不在，心里会感到很不舒服。同时，送客回屋后，应将房门轻轻关上，不要使其发出声响， 那种等客人刚出门，就把门砰地关上的做法是十分不妥的，并且很有可能会因此而葬送在客

    人来访时你精心培植起来的所有感情。

    对那些远道而来的客人，我们要事先为他买好车票、船票，临走时送客至车站、码头，并等车、船开动消失在视野之外后再返回。送客时尤其不要表现得心神不宁或频频看表，以

    免客人误解成我们催其快快离开。

    为了表达对客人的友好热情，临别时，别忘了告诉客人代表我们向他们家人问好，我们

    可以这样说：“请代我向令尊令堂大人问好!”“请代我向其他亲友问好!”等。必要时我们还

    应赠送客人一份土特产或纪念品，请客人带回去。

    (3)如果是第三场合，可以与对方握手后再挥手道别

    挥手道别的正确做法一般是：①身体站直，不要前后左右的摇晃摆动。②眼睛看着对

    方，不要东张西望，眼看别处。③一般用右手，也可双手并用，但不要只用左手挥动。④手

    臂尽量向上前伸，不要伸得太低或过分弯曲。⑤掌心向外，指尖朝上，手臂左右挥动；用双

    手道别，两手同时由外侧向内侧挥动，千万不可上下摇动或举而不动。

    假若是商务会谈，要尤其重视告别时的握手。告别时，我们要真诚的看着对方。如果我

    们的握手持续三到五秒，那么我们的眼光也要停留三到五秒，并诚恳地说：“我们今天就谈

    到这里。很高兴认识(或再次见到)您!”如果气氛融洽，此时把你们约定的事情再强调一

    遍则会更好。如果您是接待方，那么您一定记得先等客人起身后您再起身，否则就有下“逐

    客令”的嫌疑了。送别的言行中一定要表现出诚恳和从容。如果送到大门、电梯门、汽车门

    时，最好目送对方直到离开为止。

    礼节反映了一个人的教养，也反映了一个人对对方的重视程度。如果整个谈话都是愉快

    的，在相送礼节上的失分就会让之前的努力前功尽弃。学会相送的礼节，才能为整个交谈锦

    上添花。

    未雨绸缪，创造下一次见面的机会

    俗话说：“编筐编篓，贵在收口”。我们的篓子编得再好，如果没有一个好的收口，那也

    是美中不足之处。我们与陌生人结交有一个好的开始还不够，还要给对方一个完美的结束。

    我们在对方的心目中，如果告别之前的印象占十分的话，那么，我们在告别时给对方的印象

    会达到五分以上。

    做事一定要有始有终，同样，在与陌生人进行了真诚而友好的交流之后，我们应把结束

    当成开始那样重视，把握好结束交谈的时机，选择恰当得体的语句与对方道别，使对方加深

    对我们的印象，期待能够再次与我们进行交谈。

    送别一般是在来宾离去之际，出于礼貌，而陪着对方行走一段路程，或者特意前往来宾

    启程返还之处，与之告别。并目视着对方离去。常见的送别形式有道别、话别、饯别、送行

    等。

    道别时，有两点需要我们特别注意，一是道别的言辞，要说的热情洋溢，满含真诚；第

    二是道别时的举止，要及时得体、到位。

    按照常规，道别应当由来客主动提出来，如果主人先与来客道别，难免会给人一种厌

    客、逐客的感觉，所以一般是不应这样的。在道别时，客人往往会说：“就此告辞”，“后会

    有期”等客套话。而此刻主人则一般会说：“一路顺风”，“旅途平安”等。有时，宾主双方可

    能还会向对方互道“再见”，叮嘱对方“多保重”，或者委托对方代问其同事、家人安好。

    在道别时，应特别如下四个环节：

    一是应当对客人加以挽留。二是应当让客人先起身。三是应当让客人先伸手。四是应当

    送客人一程。

    话别，亦叫临行话别。与客人话别之际，一要讲究主随客便，二要注意预先相告。最佳

    的话别地点，是客人的临时下榻之处。在接待方的会客室、贵宾室里，或是在为来宾饯行而

    专门举行的宴会上，亦可与来宾话别。参加话别的主要人员，应为宾主双方身份、职位大致

    相当者，或对口部门的工作人员、接待人员等。话别的主要内容有如下三点：一是表达惜别

    之意，二是听取客人的意见或建议，三是了解客人有无需要帮忙代劳的事情，四是向客人赠

    送纪念性礼品。

    饯别，又称饯行。它指的是，在客人离别之前，东道主一方专门为对方举行一次宴会，以便郑重其事地为对方送行。为饯别而举行的专门宴会，一般称作饯别宴会。在客人离别之

    前，专门为对方举行一次饯别宴会，不仅在形式上显得热烈隆重，而且往往还会使对方有备

    受重视之感，并因而加深宾主之间的相互了解。

    送行，一般是指主人在异地来访的重要客人离开本地的时候，特地委派专人或亲自前往

    来宾的启程返还之处，与客人亲切告别，并目送对方远去。在接待工作中需要安排送行的对

    象主要有：正式来访的外国贵宾、远道而来的重要客人、关系密切的协作单位的负责人、重 要的合作单位的相关人员、年老体弱的来访者、携带行李较多的人士，等等，当客人要求主

    人送行时，一般应当满足对方的请求。

    在考虑为客人送行的具体时间这一问题时，重要的是要同时兼顾如下两点：一是千万不

    可耽误客人的行程，二是千万不可干扰客人的计划。为客人正式送行的常规地点，一般应当

    是来宾返还时的启程之处。像机场、码头、火车站、长途汽车站等。倘若客人返程时将直接

    乘坐专门的交通工具，从自己的临时下榻之处启程，也可把来宾的临时下榻之处作为送行的

    地点，像宾馆、饭店、旅馆、招待所等。

    如果还要举行送行仪式的话，送行的地点往往要选择适合举行仪式的广场、大厅等。为

    客人送行的时候，对于送行人员在礼节上也有着一些具体的要求。一是要与客人亲切交谈。

    二是要与客人握手告别。三是要向客人挥手致意。四是要等对方走后，自己再离去。

    如果能够做到这些，我们就创造出了与对方再次见面的机会。

    不妨留下网络联系方式，分别后常问候对方

    现如今，互联网慢慢渗透了我们的生活，网络聊天交友已变成人们司空见惯的事情。告

    别时，我们不妨向对方要一些网络联系方式，如QQ、MSN、电子邮箱等，这样我们再次与

    对方取得联系就便捷多了。

    在瞬息万变的现代社会，各种坏人与各类骗子数不胜数，当我们和对方要姓名和联系方

    式时，对方通常会不愿直接把电话号码给我们。针对这种情况，我们可以先问对方有没有电

    子邮箱、MSN或QQ等，对方一般都会乐意给我们的。因为这通常不会牵扯到隐私和骚扰的

    问题。

    一个想要和我们取得继续联系的人，即使我们只有他的电子邮箱，只要我们写信给他，他通常都回信给我们的。一个不想要和我们继续联系的人，就算把电话号码给了我们，也有

    可能是一个错误的号码。所以，想要与别人继续交往，特别是成为男女朋友，最安全最保险

    的办法是留下网络联系方式，像MSN、QQ、blog等等，以后通过网络继续联系，经常性的

    问候对方，循序渐进地培养彼此之间的友谊或感情。

    由于网络信息技术的发达，我们的人际关系很可能会在广度与密 ......