目 录

    Part one 基础理论篇

    第一章 你是什么动物

    何为内在关系模式

    蜗牛型——黏人的“小可爱”

    鸵鸟型——自信的“霸道总裁”

    袋鼠型——喜欢照顾人的“老妈子”

    斑鸠型——自私的“理性派”

    找到和自己最匹配的动物

    Part two 场景实践篇

    第二章 化解亲密关系难题

    理想的另一半为什么迟迟不出现

    如何填补缺失的安全感

    如何避免遇人不淑为什么爱之深，责之切

    如何才能越吵越爱

    面对一段痛苦的关系，该如何取舍

    第三章 打破职场交往困局

    忍不住想讨好别人

    怎么和不喜欢的人共事

    如何拒绝同事不合理的要求

    跳出“背黑锅”的怪圈

    如何应对控制型领导

    如何与权威型领导相处

    第四章 应对家庭关系矛盾

    为什么总是对内对外两副面孔

    在自己和父母之间树立边界

    “巨婴”是如何养成的

    看清“孩子不听话”这一伪命题

    控制不住对孩子发火如何培养有安全感的孩子

    第五章 和自己好好相处

    走出自我否定的漩涡

    如何处理内心的孤独

    虚荣心是否应该被抹杀

    追求完美却陷入痛苦怎么办

    怎么才能够不那么“丧”

    为什么会越来越“佛系”Part one 基础理论篇第一章 你是什么动物

    何为内在关系模式

    我们在这个世界上出生之后，就要面对各式各样的关系。对

    于有些关系，我们会觉得自己处理得很好，而对于另一些关系则

    反之。所以在很多时候，情商高手就是指那些把许多关系都处理

    得很舒服的人。这种舒服，当然是指自己舒服，别人也舒服。如

    果说自己不舒服，别人舒服了；或者自己舒服了，别人不舒服，这都不是情商高的表现。

    但往往有些人就会用这种失之偏颇的方式去处理问题。比如

    违背自己的本意，对他人阿谀奉承。这样别人是舒服了，但是自

    己心里却感觉特别不痛快。再比如有人在一次跟别人的冲突中，发现自己似乎是赢了，但是回过头来又感觉很愧疚，担心别人日

    后对自己产生偏见——那个人会不会继续跟我做朋友，或者说继

    续跟我合作？很多人都会遇到这样的困惑。

    关系，就像空气中的养分一样，既看不见，也摸不着，但是

    我们却能够感觉得到。就像你走到一个陌生人面前，忽然之间觉

    得此人面善。面善的意思是好像彼此曾经见过面，感觉待在一起

    很舒服。但对于有一些人，在你走到他们面前的时候，就会感觉

    非常不好，似乎有一种特别想跟他们争吵，甚至想揍他们一下的

    冲动，总之他们的一言一行都让你感觉特别不舒服。

    这种没由来的亲近或讨厌究竟是怎么一回事呢？我的回答是：这也许就是你遇到了和你的模式相匹配或者不

    匹配的人。如果两人的模式互相匹配，相处起来就自然舒服；如

    果不匹配，就会让自己或者对方不舒服，或者两个人都不舒服。

    我们每一个人都有对待关系的模式，也就是说，在你的内

    心，其实你对待一个人有你自己的模式，而这个模式是在你和从

    小养育你长大的人的互动过程中逐渐形成的。我把它叫作内在关

    系模式。这种关系模式相对稳定，不管你受了多少教育，读了多

    少关于心理学的书，或是学习了多少高情商沟通方式，跟别人相

    处的感觉依然就是那样子，故而我才称其为“模式”。

    所以，要想和别人相处舒服，我们首先要做的就是去了解自

    己和别人的模式。我把人的内在关系模式分成了几个类别，为了

    用更简单的方式来表达，我直接把它们分为蜗牛、鸵鸟、袋鼠和

    斑鸠。之所以要用这几个动物来表达，是因为通过这几种动物的

    特质，我们可以清晰地看到人跟人相处时的关系模式。

    比如鸵鸟，它只活在自己的世界里，看不到外在的风险。因

    此鸵鸟型人最明显的一个特点就是看不见别人，也看不见自己。

    当他体验到消极情绪或者情感时，比如羞耻感，他会倾向于逃

    避。但是鸵鸟又非常有力量，它奔跑起来的速度非常快。所以当

    鸵鸟型人觉得一件事应该是这样做的时候，他就会非常快速地去

    执行。放在关系中的表现，就是如果他认定了一个人，就会非常

    快速地去做决断。

    而蜗牛，由于它是软体动物，相对来说比较脆弱并且缺乏安

    全感，所以它需要一个壳来保护自己。自然而然，它在内心很希望别人能够保护它。同时它走得比较慢，不过在慢的过程中，它

    还是能够按照自己的节奏去走。在关系中，这种类型的人更希望

    别人能够保护好自己，因为他自己的“壳”很脆弱，一踩就碎，他需要一个可以依赖的人。

    跟蜗牛型人对应的一类人是袋鼠型人。袋鼠有一个口袋，它

    会把小袋鼠放在口袋里，然后带着它奔跑。所以袋鼠型人的特质

    是会把很多人看成需要他保护的人，同时心里总是有一种拯救情

    结。这种情结促使袋鼠型人在看到脆弱的人时，就想把他们放在

    袋子里来“养育”，或者去帮助他们。很多人认为袋鼠是温和的

    代表，但有趣的是，袋鼠其实是充满攻击性的。我们可以看到网

    上有很多袋鼠跟人的拳击比赛，袋鼠的腿是很有攻击力的，这是

    袋鼠的另一个最大特质——看起来温和，实际非常有攻击性，并

    且这种攻击性是隐性的。

    还有一种动物是斑鸠。我们听说过一群袋鼠、一群蜗牛或者

    一群鸵鸟，但我们很少看过一群斑鸠，因为斑鸠是很独立的。所

    以斑鸠型人很独立，且具有非常强的能力，类似于孤胆英雄，似

    乎可以在关系中获取更多的资源，并会牺牲别人的利益来满足自

    己。说得直白些，也就是斑鸠型人更功利。所以在关系中，他们

    更擅长发现对方提供给自己的价值，也更看重这个人的利用空

    间，也就是和别人建立一种比较世俗的关系。

    如果从这四种动物类型的人与他人相处的特质来看，并赋予

    他们一个关键词的话，那么斑鸠型人是对立，蜗牛型人是依赖，袋鼠型人是共生，而鸵鸟型人则是封闭。如果你能够识别这些，找到跟你匹配的那个人或一群人，又

    或者在了解各自内在关系模式的基础上，调整自己，最终与对方

    达到匹配的状态，那么你的生活将充满不同的体验。同时，这也

    会让我们生活得更舒服一些，不需要去隐藏自己，而是能够很真

    实地去应对所有人际关系。因为我们知道，要让这个世界上所有

    的人都喜欢我们，是不太可能的，我们也不可能喜欢所有的人。

    我跟一个好朋友之间的关系就很能说明这一点。我身上有一

    些袋鼠型特质，而我的好朋友身上有一些鸵鸟型特质。我跟他之

    间存在一种竞争关系，他能力比较强，并且在处理事情上游刃有

    余。如果他发展得很好，有时候我就会有一些妒忌，甚至想去控

    制和改变这种局面。我内心的想法是如果他过得不好，那么我对

    于他的价值就很高，在他特别需要我的时候，我就会为他提供帮

    助。当然，我在当时并没有意识到这一点。在这段关系里，我无

    法确定自己的价值，因为我的价值要通过照顾别人或者说被别人

    需要才能够获得。所以，反倒是在他落难的时候，我跟他之间的

    关系才会更进一步。而当我意识到自己的这一特点之后，我就可

    以很好地跟他表达，告诉他我有的时候其实很嫉妒他，有的时候

    也会对他有一些不信任。

    在听到这些以后，他告诉我，实际上有些时候他对我也是一

    样的感觉。当他取得一些成就时，他能感觉到来自我的情绪，因

    而产生一些很不舒服的感觉。这种感觉会让他想躲起来，不想见

    我。那个时候我们之间的相处状况是令我们非常不舒服的。

    但是当我主动把自己作为一个袋鼠型人的感受真诚地表达给

    他的时候，我们之间的关系正式进入了一个非常好的状态。即使1.你对独处有什么看法：

    关系中常常体验到的感觉。

    注意：这不仅仅是指现在的关系经历，它针对的是你在所有

    体验到的感觉是什么？

    下面的选项给出了可能会出现的感觉。在你的关系中，你会

    测前须知：

    大家可以通过下面这个测试，看看自己属于什么类型。

    的、让彼此舒服的相处方式。

    并且在这个基础上通过一些方法调整相处模式，从而找到匹配

    感受也就不一样。因此，我们可以了解自己和别人的关系模式，式。每一种动物型人跟别人建立关系的方式不一样，在关系中的

    总而言之，在与人相处的过程中，每个人都有自己的关系模

    个真正拥有高情商的人。更多书籍访问

    系的过程中，一定可以做到让自己舒服，也让别人舒服，成为一

    自己有所了解以后，依靠直觉再加上我们理智的识别，在处理关

    但是，人与人之间的关系很多时候就是靠着这种直觉。当我们对

    种直觉，并且会通过各个方面去验证自己的直觉可能是错误的。

    个人跟我很匹配，只是有时候我们会对此产生怀疑，会不相信这

    在跟他从陌生人变成朋友的过程中，其实直觉已经告诉我这

    一段可以相互滋养、相互匹配的关系。

    是在竞争时，我们也可以对彼此直接表达。我跟他之间就形成了A.比较矛盾，只喜欢和亲近的人在一起

    B.不喜欢，更希望身边有人陪伴

    C.很喜欢，因为感觉很自在

    D.非常喜欢，因为做事更有效率

    2.如果遇到有好感的人，你会想：

    A.需要时间确认自己的感觉，再靠近对方

    B.想对他好

    C.高冷，内心希望对方靠近自己

    D.先追了再说

    3.你的朋友经常这样评价你：

    A.看起来柔弱，实际上很有自己一套

    B.很会照顾别人

    C.很有力量，对外界的看法不太在意

    D.能力很强，对成功有追求

    4.面对不同意见，你一般会：

    A.一般觉得无所谓B.有感受但不说，让对方猜

    C.坚持自己的意见，不听别人的想法

    D.讲道理，分析利弊，试图说服别人

    5.你跟朋友发生冲突的频率大概是：

    A.很少

    B.一般

    C.经常

    D.视情况而定

    6.跟另一半吵架时，你的第一反应：

    A.不想吵，不管是不是自己的问题，都先找各种方式示好

    B.明明我很委屈，但我不说，岔开吵架话题

    C.不想见对方，逼急了，会直接吵架

    D.用讲道理的方式，让对方心服口服

    7.你在恋爱中通常表现出来的形象是：

    A.小奶狗小可爱

    B.爸爸妈妈C.霸道总裁御姐

    D.直男直女

    8.你在亲密关系中，另一半经常这样评价你：

    A.黏人、可爱

    B.贴心、照顾别人、事无巨细

    C.自尊心强、很骄傲

    D.强势、感情很克制

    9.你希望你的另一半是怎样的：

    A.是可以依靠的

    B.有时候是小孩子，有时候又希望他能独立

    C.可以理解自己

    D.能在事业上共进退

    10.你身边朋友大部分是什么类型的：

    A.强大，可以替你完成一些事情

    B.比较软，需要你的照顾

    C.嘴巴很甜，很能看到你的优点D.大部分是生意上的朋友

    11.在什么情况下，你会跟别人示好：

    A.不会直接示好，看对方希望你做些什么

    B.平时自己一直都是很会照顾人，不需要特地示好

    C.嘴巴很甜，很能看到你的优点

    D.会衡量一下对方是否值得

    12.如果同事跟你提了一些不合理要求，你一般会怎么想

    做：

    A.很难开口拒绝，觉得会破坏关系

    B.一般别人提出来时，就会想要帮他去完成

    C.一般不拒绝，拒绝会让自己觉得“我不行”

    D.马上拒绝

    13.以下这几种情况，你觉得哪种最孤独：

    A.身边无人可依

    B.负责了太多事情，没有人能够支持

    C.想法不被理解，“众人皆醉我独醒”D.没有办法呼朋唤友一起去玩

    14.出现以下哪种情况，你更容易否定自己：

    A.别人对你有负面评价时

    B.觉得自己对别人没有贡献时

    C.事情没有达到自己心里完美的状态时

    D.发现自己没有朋友，很孤单时

    15.出现以下哪种情况，对你来说是一种打击：

    A.丧失了一个很重要的人

    B.重要的人不需要你

    C.发现原来你跟别人一样，都很普通

    D.事业崩塌

    计分方式：

    测试一共15题，统计自己哪个选项比较多。

    更多选A的：蜗牛型

    更多选B的：袋鼠型

    更多选C的：鸵鸟型更多选D的：斑鸠型

    下面几节内容将具体分析四种动物类型的人的特点。

    蜗牛型——黏人的“小可爱”

    每当提到蜗牛，大家对它的印象一般有这么三种：

    第一，蜗牛是软体动物，非常脆弱，而且它身上有个壳，会

    缩进自己的壳里；

    第二，蜗牛的行动缓慢，平时我们看到的它都是慢吞吞的；

    第三，蜗牛很黏，经常可以看到它粘在墙上或者树枝上。

    那么这三种特点，对应到关系模式中，分别是什么样的情况

    呢？

    首先，蜗牛身上有个壳。在外界环境变化的时候，蜗牛会缩

    进自己的壳里。那么相应的，蜗牛型人在人际关系中主要是以取

    悦为主，也就是用讨好和回避这两种模式来进行人际沟通。一旦

    遇到问题，他会倾向于讨好他人或者缩进自己的壳里；一旦发生

    冲突，他会拒绝和回避冲突，也不敢表达自己的诉求，但会把很

    多事情都闷在心里，就是“我被欺负了，我很委屈，但我不

    说”这种人。

    另一方面，因为蜗牛是软体动物，看起来非常脆弱，所以蜗

    牛型人自我保护意识是很强的。但与此同时，他也会憋着一股

    劲。很多时候，他不会去反抗，同时攻击性也不是很强，但这只是看上去攻击性不是很强而已，因为他更多的是以被动的方式去

    攻击别人。

    所以在这里，蜗牛型人在人际关系中还有另外一个特征，就

    是被动。如果有朋友和他说“我们今天去看电影吧？”他不会直

    接拒绝，而是会找一些理由，比如说“今天要下雨”，或者“我

    好像有一些别的事情”。然后朋友再问：“那到底去不？”他才

    说：“那就去吧。”这其实很容易让别人感觉好像他对这件事情

    不是很热情，同时跟他相处的朋友会感觉自己被冷落。

    比如说我一个朋友身上就有很强的蜗牛特质，一般我请他吃

    饭之前都会跟他商量：“你有什么建议吗？我们今天去吃烤肉，还是其他的？”他会说：“你说了算。”如果吃到了一个不好吃

    的东西，他会默默记得，但他不会表现出来。如果我问他：“菜

    怎么样？”他会说：“还行。”如果不是非常了解他，恐怕真要

    抓狂了，但这就是蜗牛型人格的特质。这类人在团队中表达自己

    的看法就是“无所谓”“好吧，你有什么提议”等，很被动，没

    有自己的想法，或者不愿意表达自己的想法。

    第二，蜗牛型人格的回避还体现在人际交往方面，也就是

    说，他们对于人际交往是有一些回避的，因此会感到孤独，在日

    常生活中更喜欢宅在家里。

    在群体中，我们会发现蜗牛型人一定是在远远的一个地方。

    如果是听课，他一般会坐在后排的角落，绝对不会是坐在第一排

    的那个人，也不会在课上主动提出疑问，但是心里对外界的很多信息都会首先表示怀疑，很难去真正肯定一些东西。这样的人，心里的孤独感比较强。

    比如在和别人交往时，如果他觉得对方是一个坏人，他的第

    一反应有可能是从朋友圈开始屏蔽对方，或者设定分类。我们可

    以看到这类人的朋友圈是经常变化的，而这种变化恰恰是他孤独

    的表现。他很渴望有人来关注他，他正是用多种变化来吸引别人

    注意。

    但是另一方面，蜗牛型人比较喜欢幻想，并且有创造性思

    维。因为比较善于思考，所以很多蜗牛型人成了艺术家、小说

    家。

    第三点，蜗牛行动缓慢，慢吞吞的。所以蜗牛型人给人的印

    象也是这样：行动慢吞吞，弱不禁风。但是别看蜗牛型人行动缓

    慢，他也有自己的节奏，不容易妥协，哪怕遇到荆棘或者乱石

    岗，他都能够穿过去。所以说，蜗牛型人看起来虽然柔柔弱弱

    的，但绝不是那种轻易妥协的人。

    蜗牛型人在亲密关系中，一般被称为“小可爱”或者“小奶

    狗”，给人一种软软的、可爱的感觉。蜗牛很黏，所以蜗牛型人

    在亲密关系中的主要特性就是黏人，依赖性比较强。他一开始可

    能是用黏来吸引对方，但这种黏人很容易遭人嫌弃，而这种嫌弃

    也会让蜗牛型人感到很受伤。当然，伤害他的机会只有一次，下

    一次他就会把你记在小本子上了。

    上面这些都是蜗牛型人在人际关系中的常见模式，那么这种

    关系模式是如何形成的呢？这往往跟我们的家庭教育有关系。我们可以看到很多蜗牛型的孩子，都有着相对来说控制欲比较强、侵入性比较高的养育者。这些养育者往往没有教孩子一些更好的

    生存技能，在和孩子早期互动的过程中，形成了类似于控制者—

    依赖者的内在关系模式。长大后，蜗牛型人就会把这种模式投射

    到其他的人际关系上，比如在谈恋爱的时候，以依赖者自居，变

    得特别黏人。

    其实在现代社会中，蜗牛型人还是很多的。如果你觉得自己

    符合上述的蜗牛特征，可以通过下面四个方面调整自己的关系模

    式。

    第一，在心理上，学会接纳自己。

    所谓的接纳自己就是肯定自己，变得更有自信，并且能够对

    这个世界保持好奇。

    什么才算自我接纳呢？举例来说，跟朋友发生矛盾的时候，我们可以选择直接跟对方表达自己目前的感受，比如“我有点生

    气，感觉不太好，但我没有办法很好地表达自己，可以等我想清

    楚后再聊聊吗？”这就是一种自我接纳的方式，用最真实的状态

    去跟对方相处，而不只是表现好的方面。

    如果想要跟别人合作，首先就要学会接纳真实的自己。如果

    无法接纳自己，那么我们很有可能只会选择向对方呈现自己美好

    的一面，而这种关系不仅是虚伪的，也是难以长久的。

    第二，在身体上，增加自己的力量感。告诉自己，这个世界很美，也没有你想的那么危险。

    到升职或者其他一些机会，基本上都是需要在人群中学习的。要

    一般来说，蜗牛型人如果想要得到进一步的发展，比如说得

    最后，蜗牛型人要注意时刻提醒自己走出去。

    默离开，而是尝试在冲突中表达自己的意见。

    些，而不是用等待的方式；或者是当冲突发生的时候，不应该默

    入人群。同时在提出自己的需求时，蜗牛型人可能需要更主动一

    通过这样的方式调整自己的被动攻击模式，蜗牛型人将更容易融

    多，比如说主动去跟人交往，主动说出自己感到不舒服的地方。

    一些就行了。其实蜗牛型人如果可以主动一些，就可以获得更

    那要怎么去改变自己的被动攻击模式呢？很简单，变得主动

    表达内心的一些感受。

    者是你对这件事情不满意，而你不明说，而通过迟到这样的方式

    的方式去攻击别人。比如有时候迟到可能就是你在攻击对方；或

    所谓的被动攻击模式，就是心里有委屈憋着不说，但用另外

    第三，在人际关系中，注意自己被动攻击的模式。

    动。

    体上增强力量，蜗牛型人可以去健身，也可以多参与一些群体活

    拥有力量感会让蜗牛型人看起来更有自信一些。如果要在身鸵鸟型——自信的“霸道总裁”

    提到自然界中的鸵鸟，大家对它有什么印象呢？一般来说，鸵鸟有三种典型的特点：

    第一：身材高大，昂首挺胸；

    第二：遇到危险时，会把头埋到沙堆里；

    第三：双腿有力，跑起来非常快。

    首先，鸵鸟身材高大，走起路来昂首挺胸。相应的，在人际

    关系中，鸵鸟型人的自我感觉很好，很骄傲，很自恋，由内向外

    散发着优越感。这种自信的姿态让鸵鸟型人充满了个人魅力，他

    们往往拥有强大的竞争力，在事业上比较成功，又或者在各种类

    型的体育竞赛中是比较优秀的那一类。

    在工作中，鸵鸟型人总是扮演着主导者和引领者的地位。喜

    欢自己被他人看见、欣赏和仰慕，这样的关系模式让鸵鸟型人获

    得了心理上的满足感。

    在亲密关系中，鸵鸟型人也喜欢占据主导者的地位，很愿意

    为这种被仰慕的优越感而付出。譬如他会跟伴侣说“你跟着我就

    好啦”“听我的准没错”。这种表现会让对方觉得很有安全感，再加上鸵鸟型人突出的个人魅力，所以无论男女，他们对异性都

    有很强的吸引力。

    看到这儿，你或许以为鸵鸟型的伴侣就是完美的靠山了。但

    其实鸵鸟型人只是勇于为维护自己的优越感承担责任，并不是喜

    欢被其他人依靠。实际上，因为骄傲，鸵鸟型人的共情力不太

    好。所谓共情，就是理解他人的能力。所以，鸵鸟型人对其他人的包容度往往比较低，也不太会去同情周围的人，更不愿意被其

    他人依赖。换句话说，鸵鸟型人“反依赖感”比较强。在一段关

    系中，当对方开始想要依赖鸵鸟型人的时候，就会被鸵鸟型人看

    作一个累赘。在社会关系中，高高在上的鸵鸟型人的自我边界感

    很强，对于任何团体的归属感都不强。在被依赖的过程中，鸵鸟

    型人很容易就觉得对方过度侵入了自己的领域，因此就会果断地

    表达拒绝。

    鸵鸟的第二个特点，是当遇到危险的时候，它会把头埋到沙

    堆里。这一点对应到关系模式中，就是鸵鸟型人一旦失去心理优

    势，就会把自己封闭起来，自欺欺人地跟自己说：“我看不到别

    人，别人也看不到我。”也就是无法直面自己的羞耻感。

    举个例子，在沟通中，鸵鸟型人要是被驳斥了，被抢白得接

    不上话了，就会产生一种羞耻感。这时候，他不会想要去做更多

    的补偿行为，只是想这件事能够赶紧过去就好了。强烈的羞耻感

    让他的心理负担变得很重，于是他把自己孤立起来，进入一种自

    我安慰的状态，完全无法接受当下心理优势消失的感觉。

    第三点，自然界中的鸵鸟双腿有力，跑起来非常快。因此，鸵鸟型人的行动力很强，也非常有力量。在一段关系中，鸵鸟型

    人要是认定了一个人，或是认定了一件事，就会很快地行动起

    来，快速做出决断。

    另外一方面，鸵鸟型人表达自己感受的方法，往往也是强烈

    的，其形式就是“攻击”。这恰恰是我们在处理跟鸵鸟型人的关

    系时，要特别注意的。在现实生活中，“霸道总裁”和“穿普拉达的女魔头”就是

    鸵鸟型人的典型代表。在职场上，他们常常喜欢发表煽动性很强

    的讲演，对自己的下属说一不二；在感情世界里，他们往往对自

    己的伴侣指手画脚，责备和嘲笑对方的笨拙。归根结底，鸵鸟型

    人无论面对什么样的人，都需要很大的心理优势，不然他们的心

    理负担就会很重，会有很强烈的挫败感和自卑感，而这些情绪最

    终会导致他们的羞耻感。而羞耻感，是鸵鸟型人无法面对的。

    那么，鸵鸟型人的这种关系模式是如何形成的呢？

    鸵鸟型人的父母往往是那种很厉害，对子女要求很严格的类

    型。因此当鸵鸟型人还是孩子的时候，总是会受到来自父母的压

    力，譬如“你不够优秀，你应该变得更好”。这些敦促一方面使

    鸵鸟型人变得更加努力，另一方面也让他害怕比不过其他人。所

    以成年以后的鸵鸟型人最害怕、最不能面对的就是羞耻感。羞耻

    感给他带来的心理负担会比其他三种类型的人大很多，这时候他

    就会把脑袋深深地埋下。所以，鸵鸟型人的本质就是“高自

    尊”和“高自卑”的结合体，游荡在自尊和自卑的两极之间。

    其实在现代社会中，鸵鸟型人很多。如果你符合以上描述，就可以通过以下两个方面调整自己的关系模式。

    第一，学会发现周围人的价值。

    想要跟鸵鸟型人打交道，可不是那么容易的事。你要想跟他

    合作，那首要条件必须是得到他的认可。这就有点像我一个朋

    友，他经常说的一句话就是“除非让我觉得他有价值，不然我不

    会跟他合作”。那什么才是一个人的价值呢？从鸵鸟型人的角度来说，他们

    需要学习的正是发现周围人的价值。

    单方面的交流不是沟通，而会变成一次演讲。所以鸵鸟型人

    常常很难看得到别人，也就难以交到非常知心的朋友。我建议鸵

    鸟型人偶尔可以用发现的眼光，听一下其他人的意见和建议。

    第二，学会放下思想负担，尝试说出自己的感受。

    羞耻感与边界感很强，这让鸵鸟型人在遇到困难以及自己脆

    弱的时候，习惯把头埋起来，或者选择攻击性的姿态去表达诉

    求。

    在国际体育大赛上，我们常常会看到一些明明实力超过对手

    的运动员，因为“想赢怕输”的思想包袱，在比分远远领先的情

    况下，被对手一分一分地追平，最终输掉整场比赛。鸵鸟型人常

    年都处于一种“只能赢，不能输”的精神状态下，这样紧绷的精

    神状态会让一个人变得比普通人更加脆弱。

    王家卫的电影《花样年华》里，梁朝伟扮演的周慕云最后对

    着树洞说出了他的心事。倾诉会让人负担变轻，鸵鸟型人也可以

    试试这个方法，找个可以相信的人，说出自己的感受，真诚地表

    达自己的诉求。

    如果你不是鸵鸟型人，但身边有鸵鸟型人，该怎么和他们相

    处呢？我想分享一个秘诀：鸵鸟型人感觉最好的时候，不是自我

    满足的状态，而是被别人满足的状态，这是由他们内心强大的驱动力带来的。换句话说，对鸵鸟型人来讲，满足自己是一件特别

    重要的事。

    举个例子，大声说出你对鸵鸟型人的赞美，这是讨好他的重

    要方法。鸵鸟型人高高在上，假如做了一件事，没有得到周围人

    的掌声与赞美，鸵鸟型人的心理优越感也就建立不起来了。袋鼠型——喜欢照顾人的“老妈子”

    说到袋鼠，我们都不陌生(虽然中国没有，因为袋鼠主要生

    活在澳大利亚)。

    那么，袋鼠有什么特点呢？

    第一，袋鼠最主要的特点就是它身上的育儿袋。小袋鼠就在

    雌性袋鼠的育儿袋里被抚养长大，袋鼠妈妈会把小袋鼠保护得很

    好。小袋鼠可以在育儿袋里贴着妈妈的身体，又温暖，又能及时

    吃到奶。

    第二，小袋鼠想探出脑袋探索世界时，袋鼠妈妈会把它的头

    按下去，自己带着它四处活动。

    第三，小袋鼠断奶后离开育儿袋，袋鼠妈妈会在附近活动，随时给予帮助和保护。小袋鼠受到惊吓，会跳回育儿袋中。

    将袋鼠的这些特点对应到关系模式中，分别是什么样的情况

    呢？

    第一点，雌性袋鼠有个口袋，里面装着小袋鼠，袋鼠妈妈会

    把小袋鼠保护得很好，照顾得很好。那么相应的，袋鼠型人在人

    际交往中表现出的是服务型或者说是照顾型的特征。他会把照顾

    别人所获得的“价值感”作为自己的核心价值，把被他人需要作

    为自己的主要价值来源。袋鼠型人的付出感很强，在付出的过程中，他们会觉得自己

    是照顾别人的“老妈子”。比如在合作关系中，袋鼠型人常常无

    论事情大小，全部亲力亲为。所以我们跟袋鼠型人合作时会有很

    矛盾的感觉，一方面会觉得很轻松，另一方面又会感觉很郁闷。

    很轻松是因为袋鼠型人会包办很多事情，但是时间一长，我们又

    会感觉很郁闷，因为袋鼠型人在操办事情的时候会有所抱怨，这

    其实是在合作中不信任他人的表现。因此，袋鼠型人与他人合作

    难以达到一种共赢的体验，经常会指责他人。

    我们可以看到很多妈妈的袋鼠特质特别强。比如说她们会做

    很多家务，经常忙里忙外，并且边做边说自己有多辛苦。

    因为喜欢照顾别人，所以在关系中，袋鼠型人最容易弱化他

    人。他们会为他人假设一个弱化的形象，也就是说别人都很弱，所以才需要保护和照顾。袋鼠型人很有同情心，比如收留流浪小

    动物的人往往有袋鼠型特质。

    第二点，袋鼠型人的控制欲比较强。假如一只小袋鼠要出去

    看看世界，袋鼠妈妈就会把它抓回来放进自己口袋里。

    这种情况导致袋鼠型人在与人沟通中经常很难听到和看到他

    人，他们常常会说：“我都是为了你好。”这其实是他们控制别

    人的一种方式。他们希望别人能够围着自己转，希望自己所做的

    一切都能被别人看见。如果别人没有看见这些，他们就会很失

    落、很难过，很容易产生自怜的情绪。自怜，就是觉得为什么没

    有人来照顾我，为什么没有人来满足我。因此，对于袋鼠型人来说，他们最多的人生体验就是空虚

    感。如果袋鼠型人跟另一个人建立了比较亲近的关系，而这个人

    正好要出去做自己的事情，那一刻袋鼠型人就会有一种空虚感。

    如果在袋鼠型人的照顾或帮助下，身边每一个人都从柔弱变得强

    大，那么那个时候他们又会有一种空虚感。因此在人际关系中，袋鼠型人在看到自己比较亲近的人越来越强时，他们产生的不是

    一种满足感，而是一种空虚感，甚至会有一种失落感。

    第三点，在人际关系中，袋鼠型人特别容易侵入他人的边

    界，剥夺他人很多的机会。所谓剥夺他人很多的机会，是指袋鼠

    型人拥有服务型特质，而且相对来说，他们的安全感也不是很

    高，这就会导致对他人的弱化。在他人要去尝试一些别的东西

    时，他们会先在旁边说，“不行，你最好不要”，这样就特别容

    易让别人失去探索的机会。

    这也是袋鼠型人的另一个特征：责任不清晰。在一件需要彼

    此都承担责任的事情上，袋鼠型人容易过度承担责任，而且不光

    是承担对方的责任，他们还渴望去承担对方的情绪。所以在关系

    中，他们经常会有一种挫败感，而这种挫败感的产生就是因为他

    们没办法承担别人的情绪。所以袋鼠型人的依赖感也很强，而这

    种依赖感看起来好像是别人依赖他们，实际上是他们依赖别人。

    所以，袋鼠型人在亲密关系中容易成为一种父母式的伴侣，或者让自己的伴侣退化。退化是指假如一个各方面都很独立并且

    可以很好照顾自己的人，遇到一个袋鼠型人，就会慢慢退化到一

    个孩子的状态，需要袋鼠型人的照顾。这也正是袋鼠型人需要

    的。因为在亲密关系里，袋鼠型人需要一种付出感和被他人需要的感觉。而只有当对方退化了，才会需要袋鼠型人。因此，在亲

    密关系中，袋鼠型人很容易去找比自己弱的人做伴侣。

    袋鼠型人的这种关系模式的形成原因有两种。

    一种原因是在原生家庭中，袋鼠型人是被忽视的那一种类

    型。往往贡献最大的家庭成员，是最容易被忽略的，而袋鼠型人

    小时候受到了父母的忽视，因此他们最大的不安全感在于害怕被

    抛弃，对自己的核心评价就是“我不够好”，也不会提出自己的

    诉求。

    另一种原因是袋鼠型的父母也会养育出袋鼠型的孩子，这是

    孩子对父母的一种认同。也就是说，这种父母一直无微不至地照

    顾着自己的孩子，并且向孩子传递一个信息——不管你是否需

    要，我给你的，你必须接受。而当孩子认同了这种养育方式后，自己也会内化这种模式。

    这两个原因会让孩子长大后成为袋鼠型人，在关系中失去自

    我，看上去对自己考虑得比较少，实际上是把别人当成满足自我

    需要的工具。

    如果发现自己是袋鼠型人，可以通过以下三点调整自己的关

    系模式。

    第一，学会对自己的情绪负责，真诚直接地表达自己的诉

    求。袋鼠型人很容易用愧疚感控制别人，所以可以试着不带让别

    人觉得特别愧疚的方式来进行沟通。当你想表达自己十分难过和

    悲伤的时候，可以聚焦于自己的感觉。你可以告诉对方“我很难

    过”，而不是告诉对方“你让我很难过”。当然，说出自己的诉

    求，接受他人的帮助，在实际上也是对他人的成全，这一点很重

    要。

    第二，学会成全和肯定别人的价值。

    当你弱化对方的时候，你只是希望对方离不开你而已，但这

    同时也会让对方感觉不到自己的价值。把对方变成离不开你的

    人，是因为你害怕分离或者被抛弃。所以在弱化别人的时候，你

    要意识到：你把所有的事情都做了，其实是在挑战人性。举个例

    子，你的另一半说自己不太擅长收拾家，那么在这个时候，你不

    需要帮对方把很多东西都收拾得很好，而是可以和对方一起收

    拾，并且在这个过程中，肯定对方的价值。

    当和他人合作完成一件事或是自己的一些诉求被满足时，需

    要向对方表达赞美和感激。这既是成全对方，也是在肯定对方的

    价值。诉求的背后，其实藏着归属的愿望。在肯定对方之后，对

    方会有一种归属的感觉，同时也会觉得自己是有价值的。

    第三，把他人看成一个独立的个体。

    保持他人和自己的一些小小的自私。有时候自私恰恰是自我

    的一部分，他人拒绝你，或许是因为你的侵入伤害了别人。要意

    识到实际上你很多的“为他好”的行为，恰恰是伤害他人或者侵

    入他人边界的表现。在关系中全身心付出的袋鼠型人，会让别人变“废”，自己变累。所以袋鼠型人要让自己变得自私一些，更

    多地关注自己一些。当你感觉比较累的时候，不要去否定这种

    累，而要去关注一下自己，比如拒绝一些不必要的邀约等。斑鸠型——自私的“理性派”

    斑鸠的攻击力和防御力都是很强的。也正是这个原因，斑鸠

    通常都是单独一只，很少成群结队地出现。这也是在自然界里，斑鸠比较重要的特征。

    那么，在人类社会中，斑鸠型人都是什么样子的呢？

    《明朝那些事儿》开篇提到朱元璋有一个座右铭：你的就是

    我的，我的还是我的。这句话说明朱元璋就是一个典型的斑鸠型

    人，他的座右铭也是所有斑鸠型人共同的心声。

    斑鸠型人最爱干的事就是通过侵占别人的利益来满足自己。

    譬如，大家都在排队，但是斑鸠型人就会想要去插队；大家都去

    拿东西，斑鸠型人就想比其他人多拿一点，这样他才会感觉比较

    舒服。而且斑鸠型人想要占便宜，会马上行动。如果他发现自己

    在一件事中投入太多，却又占不到什么便宜，他就会马上选择放

    弃，转身离去。因此，在一段关系中，斑鸠型人总是想要从对方

    身上挖掘到自己想要的价值。斑鸠型人要是得不到他想要的东

    西，不能让自己满足，他是不会想要这段关系的。举个例子，你

    跟一个斑鸠型人吃饭，他一定会要求AA制。也就是说，在任何的

    关系里，他都需要对方的付出。

    按照普通人的思路，多得到是一种获得。按照斑鸠型人的思

    维模式，没有多得到就是失去。这就有点像丘吉尔说的“没有永

    恒的朋友，也没有永恒的敌人，只有永恒的利益”。情感归情

    感，生意是生意，斑鸠型人对此分得很清楚。对他们来说，任何

    的社交都需要有利可图，所以斑鸠型人往往会成为成功的商人或者卓越的政治家。他们更多的是在遵守丛林法则，也就是弱肉强

    食。

    所以说无论是在职场上、朋友间，还是两性亲密关系里，斑

    鸠型人会一直在关系中寻找价值。因为他们心里只有自己，而在

    关系中吸收营养来满足自己的同时，基本上不会顾及对方的感

    受。这样的行为，在对方的眼里看来，是特别自私的。

    自私和追求利益，是斑鸠型人的第一个特点。前面提到斑鸠

    很有攻击性，防御力也很强。因此，斑鸠型人的第二个特点，就

    是比较理性，偏冷漠。

    斑鸠型人攻击性很强，表现在他们很喜欢跟人争夺东西。在

    这个争夺的关系中，他们把自己定义为必须要赢的那一方。斑鸠

    型人往往喜欢与天斗，与地斗，最喜欢与人斗。

    斑鸠型人比较冷漠，他们的自我防御感很强。他们靠近别

    人，就是要去侵占别人的东西。所以当别人靠近的时候，他们会

    激发自我保护意识。

    而且在一段关系中，斑鸠型人一般会思考：我是不是需要投

    入很多的东西。所以斑鸠型人都是非常理性的，在关系中也非常

    强势。

    很多斑鸠型人都成了谈判高手或者销售高手，他们并不需要

    投入太多的情感去建立一段关系，只需要考虑经济规律。这恰恰

    是斑鸠型人比较擅长的。斑鸠型人的第三个特点是不合群。我们听说过一群鸵鸟、一

    群袋鼠，但是很少听到一群斑鸠吧？从社会和职场角度来看，斑

    鸠这种特立独行的特点被称为“孤胆英雄”。

    一方面，斑鸠型人不喜欢没有意义的社交，他们喜欢更有意

    义的、更能给自己带来利益的社交活动。另一方面，他们这种只

    讲究利益的社交方式，导致很难交到知心朋友。曾经有个来访者

    找到我，表示自己很孤独，没有什么知心朋友。他说自己愿意为

    别人付出，但是别人不能要求他付出，否则他会感觉很不舒服。

    同时，就算家人之前为他付出很多，他也不愿意回报。但是如果

    生意上的朋友一起吃饭，他会抢着买单。因此他的一些朋友远离

    他，家里人也不理解他。这就是典型的斑鸠型人。他们热衷于能

    给自己带来利益的社交，但实际上并没有什么知心朋友，也不合

    群。

    那么斑鸠型人在亲密关系中是怎么样的呢？

    在亲密关系中，斑鸠型人有时候会想要跟更多的异性建立关

    系，不会特别专一。斑鸠型人喜欢在关系中处于有利地位，在处

    理感情问题上理性而冷漠。对于对方的情绪，斑鸠型人常常会选

    择主动忽视。在一段亲密关系中，这种理智又冷漠的处事方式很

    容易让伴侣感觉自己被忽视。

    斑鸠型人这种内在关系模式的形成原因，在于斑鸠型人的父

    母崇尚丛林法则式的养育方式，并且会传递给孩子一个观念：世

    界是不安全的，所有事情都要靠自己争取。因此斑鸠型的孩子从小就和父母斗智斗勇，他们的父母很少满足他们的需求，即便是

    满足，也是一种有条件的满足。

    斑鸠型人在兄弟姐妹间的竞争中，往往也是失败者的角色。

    所以在斑鸠型人一定要占便宜和理智冷漠的背后，恰恰是他们想

    要保护自己的一种脆弱感。这就好比我开头提到的朱元璋，他是

    一个典型的斑鸠型人，在他的幼年时期，他想要什么东西都需要

    自己争取，所以长大以后，他想要什么东西也都要去和别人争

    夺。

    我们说，成功人士必须要有一点斑鸠的特质。但是斑鸠型人

    在建立亲密关系的时候，常常会遇到一些阻碍。所以在这里，我

    想给斑鸠型人两点建议。

    第一，学会相信别人，恢复关系的真实性。

    斑鸠型人定义世界和自己的关系是：请给我输送利益。所以

    斑鸠型人常常会觉得世界很黑暗、很残酷。

    世界其实是很美好的。利益不是关系的基础，信任才是。如

    果在所有的关系里，你永远只能看到利益，那就没办法建立一种

    信任的关系，也就没办法去享受亲密的感觉。

    真实的关系应该是彼此之间有互动，有情感连接。更多的时

    候，我们需要把关注点放在对方身上，而不是自己身上，要看到

    对方在关系中的一些无能为力。而看到这种无能为力，并允许对

    方呈现这种脆弱，彼此之间的关系才会更亲密。第二，学会看见自己的脆弱。

    正如我前文所说，斑鸠型人之所以会培养出一个什么都要

    争、总想多拿一点的性格，恰恰是因为比较缺爱。

    举个例子，在恋爱关系中，斑鸠型人会希望对方最好变成一

    个“仙人掌”——要求很少，还能把家里照顾得很好。这种伴侣

    表面上看起来是非常适合斑鸠型人的，但一棵只做家务的“仙人

    掌”，是无法给予斑鸠型人从幼年以来就缺少的那一份爱。

    对于斑鸠型人来说，爱是唯一的疗法。所以，斑鸠型人想要

    治愈自己，应该学会看到自己的脆弱，承认自己的脆弱，把感情

    投入到一段关系中。在成就自己的同时，也成就对方。找到和自己最匹配的动物

    知道了四种动物类型的人在关系中的互动模式，我们就能大

    概判断出自己和对方属于什么动物类型了。于是接下来的问题，就是双方的关系模式匹配吗？

    其实，人和人之间适不适合在一起，更多的不是看谁好谁

    坏，而是看匹不匹配。

    判断两个人是否匹配，我们可以从下面三个维度去观察。

    第一，在这段关系中，我们体会到的是滋养和成全，还是消

    耗与剥夺？其实我们是能够感受得到这种感觉的，比如见到某个

    人的时候特别开心，其实这就是一种滋养的感觉。

    成全就是指当你去做一件事情的时候，是成全自己，还是成

    全对方。比如一个袋鼠型的女友跟男友出去玩的时候，如果男友

    想自己买一件衣服，女生就会觉得很难受，会认为“难道我给你

    买的衣服不好吗？你要自己去买衣服？”这种制约别人的行为，其实是在成全自己，但又不是真正的成全。真正的成全，是成全

    别人的价值，同时也能让自己感觉舒服。

    当我们体会到滋养与成全时，往往说明这段关系是相互匹配

    的。而当我们见到某个人就感到特别嫌弃或者厌恶，甚至当他一

    开口讲话，我们就想避开他时，就是一种消耗和剥夺，这样的关

    系就是不匹配的。

    第二，对于这段关系的未来，我们是渴望持续，还是感觉迷

    茫？这个很重要。如果是一段匹配的关系，我们一定是特别渴望

    走下去的，哪怕两个人经常吵架。当你经常对这段关系感到迷茫，思考值不值得或者要不要继

    续的时候，那可能就是不匹配的关系。

    第三，在这个关系中，彼此能不能感受到来自对方的尊重。

    比如袋鼠型人不会尊重他人，因为他成全的是自己，对方的需

    要、诉求、情绪和感受都不会被他尊重。所以很多男性特别渴望

    自己的袋鼠型女友能够带着欣赏或者崇拜的眼神看自己，因为那

    个时候这些男性可以得到很高的自尊感。当你感觉到自己在这段

    关系里是被尊重的，而且双方感觉很舒服，那这样的关系就是匹

    配的。

    如果你跟另一个人在一起的时候，经常小心翼翼，生怕做错

    事情，那就是不匹配的关系。

    不管跟谁相处，我们基本上都能用以上三点来检验一段关

    系。除此之外，判断双方是否匹配，我们还可以看两个关键模

    式：一个是情绪反应模式，另一个是沟通模式。

    我们常常可以看到，两个人原本关系挺好的，但到后来，两

    人在相处中开始出现一些问题，比如争执、吵架，且冲突加深，甚至最后老死不相往来，相互憎恨。看到这里，你可能会觉得他

    们的关系是不匹配的。但其实，更多的时候他们是互相匹配的，只是感受不好。所以有句话说：“因为喜欢，所以在一起。但是

    相爱容易，相处难。”这是因为我们不了解自己，也不了解对

    方。所以，在匹配的过程中，我们需要了解两个很重要的模式分

    别是如何起作用的。在这个基础上，我们基本就可以找到和自己

    匹配的人了。一个是情绪反应模式，其实就是我们对一件事的情绪和应对

    的方式。比如我们经常说：“你让我感觉很不舒服(或其他负面

    情绪状态)。”很多人会认为这是对方的错，所以自己才这样，因此想把这个责任推到对方身上。那么，如果两个人都是这样，那其实他们也是非常匹配的。

    举个例子，一对夫妻相互嫌弃了40年，甚至旁人看到他俩待

    在一起的时候，都会觉得看他们吵架像看戏一样有趣。他们即使

    彼此相互嫌弃，也一直不离不弃，那他们也是相互匹配的。

    还有一类人对事情的反应是只对自己负责，也就是只管好自

    己的情绪就行。这里有两种情况，一种是觉得自己的情绪没人可

    以看见。如果说两个人都是这样，那这段关系就是匹配的。但如

    果其中一方要求自己的情绪被另一方看见，而另一方没能看见，那么两人就容易发生很大的分歧。另一种情况是我负担我的情

    绪，你负担你的情绪，对你的情绪我视而不见，对我的情绪你也

    可以视而不见。在这种情况下，双方可以相互尊重，也是我们所

    说的情绪反应模式匹配的情况。

    另一个是沟通模式，也就是你是怎么跟对方沟通的。有些人

    的沟通模式是相互指责，而当两个人的沟通模式都是相互指责的

    时候，那这两个人就是匹配的。但如果两个人都是讨好型的，那

    就不匹配了。因为在双方都对彼此讨好的过程中，他们无法知道

    对方是否需要这种讨好。这里教大家一个小技巧：我们只需要去

    看双方的沟通模式是否存在着“你来我往”的互动，如果有这

    种“你来我往”的互动，相对来说，两人的关系就是匹配的；如果两人之间没有这种互动，交往起来像一潭死水，那这段关系就

    是不匹配的。

    下面我就来依次分析，与每个动物类型最为匹配和较不匹配

    的动物类型分别是什么。

    首先是蜗牛型人，因为他们是老好人，在什么样的环境下都

    能生存，所以他们可以匹配大部分类型的人，但和同类型的蜗牛

    型人较为不匹配。这是因为两个蜗牛型人待在一起，在相处中都

    是讨好对方的模式。试想一下，如果两个蜗牛型人一起逛街，准

    备吃饭时，两人都说“你想吃什么，按照你的来”，这样他们可

    能永远没办法点到餐。他们在一起会觉得很没趣，因为在关系中

    双方缺乏了你来我往的互动。

    鸵鸟型人和蜗牛型人比较匹配。鸵鸟型人是一天到晚都需要

    心理资本的，而蜗牛型人相对来说缺乏安全感。鸵鸟型人在心理

    资本方面有优势，而且很有能力，因此他们觉得这个世界很安

    全，可以源源不断地给蜗牛型人传递一种安全的感觉。鸵鸟型人

    在跟蜗牛型人匹配的过程中，可以满足自己的心理优势；而蜗牛

    型人在跟鸵鸟型人的匹配过程中，可以获得安全感。

    与此相反，鸵鸟型人跟袋鼠型人是不太匹配的。我们知道，鸵鸟型人是高傲的，需要很多心理资本；而袋鼠型人是付出型的

    照顾者，会把身边的人照顾得无微不至，弱化被照顾者。所以鸵

    鸟型人在袋鼠型人身边，心理优势就会变弱。鸵鸟型人一旦失去

    这种心理优势，就会有一种羞耻感，会把头深深地埋起来，把自己封闭起来，更看不见别人。而袋鼠型人又很需要被看见。如此

    一来，袋鼠型人跟鸵鸟型人的情绪模式就很不匹配。

    而鸵鸟型人和斑鸠型人的不匹配体现在沟通模式上。鸵鸟型

    人需要心理优势，而斑鸠型人注重现实资源，因此双方比较难建

    立关系。鸵鸟型人做任何事情或者沟通时，背后都藏着一句话，那就是“快来夸我”，而斑鸠型人的潜台词则是“把你的资源给

    我”。显然，双方的沟通模式是不匹配的。

    袋鼠型人可以匹配蜗牛型人。因为蜗牛型人很希望有一个人

    能够直接承担起他们身上的很多东西，很希望遇到一个拯救者，这对蜗牛型人来说最舒服了。

    袋鼠型人有照顾别人的需要，但对方是否需要照顾，他们根

    本不管。所以，虽说袋鼠型人看上去是付出者，但实际上成全的

    是自己。袋鼠型人非常需要被人看见，也非常需要被肯定。因

    此，袋鼠型人除了跟蜗牛型人匹配，跟其他类型的人都比较难匹

    配。比如两个袋鼠型人在一起就比较困难，因为两个人都习惯性

    地为对方付出，但是如果其中一方包办了所有事情，另一方就会

    觉得自己没有价值感，没办法心安理得地享受这种被照顾的感

    觉，因此在内心会责怪对方，认为对方该对自己的情绪负责。

    斑鸠型人跟袋鼠型人也不匹配。斑鸠型人理性，且重视利

    益，没办法看见对方的感情和付出。但袋鼠型人付出的是全身心

    的照顾，并且很需要被看见。所以斑鸠型人和袋鼠型人无论是在

    情绪模式，还是沟通模式上，都是不匹配的。应地为这段关系做一点调整。

    在这段关系中的状态，我们就能找到适合相处的人，也可以相对

    对标各自的类型、情绪模式及沟通模式，并切身地感受自己

    挑剔，那么双方就很难匹配了。

    另一个人时，就会一直去找对方身上很自私的点，对其进行各种

    被压抑的自私特质，又经常会冒出头来。如果是这样，当他看到

    否认同。比如一个很大方的人特别讨厌自己自私的一面，但这种

    当然，这个匹配也有例外，具体要看你对自己的某些特质是

    应模式和沟通模式中的表现。

    面。而双方匹配与否，具体还要看双方各自类型的特质在情绪反

    应的判断。对方要么是我们的同类，要么就是我们潜在的另一

    不管怎么样，当我们对一个人产生感觉的时候，就会做出相

    感受，但两个人感觉很好。所以，这也是一种匹配的关系。

    看法，或者说这个世界未来会是怎么样，谈科技，谈经济，不谈

    式，与其说是在谈情说爱，不如说更多的是在谈论对一件事情的

    而且如果两个人都是斑鸠型人，他们沟通是用特别理智的方

    配。

    两个人却感觉很好。他们需要的就是这种感觉，所以说他们匹

    到，或是对方守着自己的资源不给。他们之间有点像谍战片，但

    那么自己可能难以从对方身上索取很多资源，因为他们索取不

    匹配的。为什么呢？他们会发现，如果对方是自己亲近的对象，人会觉得两个斑鸠型人待在一起是各自为营，但他们其实是相互

    所以，一般来说，斑鸠型人只可以匹配斑鸠型人。或许有些Part two 场景实践篇第二章 化解亲密关系难题

    理想的另一半为什么迟迟不出现

    一个人越缺乏独立性，依赖感越强，就越容易诱发对理想

    伴侣的期待。

    时常有人问我：“为什么我总是找不到理想的另一

    半？”其实这个问题的答案非常简单。

    阻碍我们找到另一半的根本原因，是我们在心里已经有了

    一个理想伴侣的样子，并且我们把它变成寻找伴侣的现实标

    准。

    譬如，我的一个女性来访者和我说：“我希望我的男朋友

    能够有很多时间陪伴我。同时，我希望他是一个有钱人。为什

    么我一直找不到这样的人？”我跟她说，一个人要有钱通常只

    有两种情况。一种是自己赚来的，那么他为了赚到很多钱，一

    定是非常忙碌的。他大部分的心思都花在工作上，而且基本全

    年无休。第二种有钱人可能是富二代，听起来这样的人好像有

    很多时间，但其实他们要跟自己的兄弟姐妹竞争，努力的程度

    往往比普通人还要高。

    所以有很多时间陪另一半和有钱是矛盾的。如果你用这个

    标准来找男朋友，就会很难。这就是完美的期待和现实的标准

    没法统一的例子。从心理学的角度来看，人们形成对于理想伴侣的幻想是因

    为在生命的前18个月里，婴儿会觉得自己跟世界是一体的。慢

    慢长大之后，他才能逐渐把自己和自己以外的世界区分开来。

    但是又由于每个人的大脑都有将事物理想化的倾向，所以我们

    会把儿童时期的情感依赖对象逐渐地理想化。

    譬如，我们会觉得伴侣应该是完美无缺的，领导应该永远

    都不会犯错，自己的审美是无可挑剔的，自己的孩子是最优秀

    的。

    这些理想化的想象，会被我们用在寻找自己的另一半上，我们会希望另一半符合我们的全部期待。而一个人越缺乏独立

    性，依赖感越强，就越容易诱发对于理想伴侣的期待。

    那么对应的四种动物类型的人，他们心中的这些理想化的

    期待，具体都是怎么妨碍他们找到合适的另一半？

    对蜗牛型人来说，他们的行动都是被恐惧驱使的。换句话

    说，他们会害怕因为没有完成某件事而受到惩罚。所以当他们

    遇到一个人的时候，他们会先去看这个人的缺点，看这段关系

    有哪些地方不符合他们理想的状态。因为蜗牛型人害怕这些让

    他们不满意的地方，会让自己变得没办法跟这个人相处下去。

    举个例子，日本作家村上春树在他的短篇小说《遇上百分

    百的女孩》里，就生动地描写了一次典型的蜗牛型人的恋爱。

    主人公在一个春天的早上，在原宿的街头遇到了自己能打100分

    的女孩，然后他开始构思怎么跟女孩搭话。但是马上他就想到自己30来岁了，看起来也很普通，女孩会不会懒得理自己？于

    是他又迅速在心里构思了一个美好的故事，用来讲给女孩听，让女孩相信他们的相遇是命中注定的。但是，故事的结局是女

    孩从主人公身边擦肩而过，直到走到看不见的地方，蜗牛型主

    人公都没能鼓起勇气跟女孩开口说一句话。

    内心戏过多，患得患失，害怕结局不好会让自己失望，妨

    碍了主人公开始这段恋情。这其实恰好就是大部分蜗牛型人的

    心病。假如所有的恋情都没能顺利地开始，不要说合适的伴

    侣，连错误的伴侣都是找不到的。

    袋鼠型人的行动都是被自恋驱使的。换一句话说，他们为

    一段关系付出的东西，是为了满足他们的自恋需求。所以，当

    袋鼠型人遇到另一个人的时候，他们会先去衡量一下自己要付

    出多少东西，要是觉得付出没有办法得到足够的回报，袋鼠型

    人也会觉得自己无法开始这段关系，或者无法继续这段关系。

    举个例子，我有一个朋友总是带爸妈去米其林餐厅吃饭。

    节俭的爸妈到了餐厅，看到菜单上的价格，就难受得有点吃不

    下，每次都只点最便宜的东西，而且还是点最小的分量。每次

    吃完都说这顿饭吃得特别浪费，还没有吃好。我的袋鼠型朋友

    说，她花钱带爸妈去吃饭是希望他们高兴，结果他们还要指责

    她，真的太委屈了。于是，我就建议她带爸妈去一些没有那么

    贵，但是有特色的餐厅。结果她爸妈从一开始就愿意参与到点

    菜的过程中，吃得也很高兴，最后还表扬了她餐厅选得很好。同样是花钱请爸妈吃饭，这其中有什么区别呢？带爸妈去

    最高级的餐厅吃饭，满足的是我那个朋友自己的虚荣心，她让

    大家都看到她有能力这么做。而选择平价餐厅，她爸妈才真的

    吃得开心。

    爱的本质是尊重对方本来的样子，包括他们的意愿。跟这

    个例子一样，在亲密关系中，袋鼠型人如果一厢情愿地只想要

    满足自己的虚荣心和自恋情绪，对方就有可能不愿意配合。在

    行动上，对方不仅不感谢，还会反抗。那么，袋鼠型人就会觉

    得特别委屈，两人的关系也就继续不下去了。

    鸵鸟型人的行动都是被成就感驱使的。一个人在什么时候

    会有成就感呢？就是压倒对手的那一瞬间。所以对鸵鸟型人来

    说，他们总是念念不忘地要去跟他人竞争。所以很多时候，鸵

    鸟型人容易把两个人之间的亲密关系搞成竞争关系。慢慢的，他自己也觉得相处不下去了。

    譬如有个来访者跟我说，她就是要赚很多钱，总有一天她

    要把大额存折拿给她老公看。我问她，那样你就开心了吗？她

    毫不犹豫地说，对啊!她想想都觉得那画面特别美。这可是她

    一直努力工作的动力啊。

    鸵鸟型的她希望丈夫能看到她的能力，否则她会感到羞

    耻。但同样的，这也是她自己理想化的一个场景。

    但是在她炫耀之后，丈夫真的会开心吗？当然不会。结果

    是她的丈夫奋起反抗，跟她竞争，看谁更会挣钱，看谁的观点更正确。总之，就是把生活的方方面面弄成了一场竞赛。而且

    只要她一表现出虚弱或者倒了霉，她丈夫就会发自内心地感到

    高兴，有时候还忍不住嘲笑她。后来他们只能分开了。

    斑鸠型人的行动是利益驱使的。所以，班鸠型人在面对一

    段亲密关系的时候，首先想到的是能从对方身上得到什么。

    这里有一个重点，就是斑鸠型人在心里认定自己是公平

    的。他们按照自己定义的公平标准来寻找伴侣，这个标准究竟

    是不是真的客观，决定了他们能不能找到合适的伴侣。

    就好比我的那个斑鸠型来访者，她试图找一个有钱又有时

    间陪伴她的人。但这样的人并不存在，所以她当然找不到。

    下面我教大家两个方法，来破除心中的障碍：

    第一，人无完人，世间不存在绝对理想的情人，只有相对

    完美的伴侣。

    从感情产生的方式来看，只有一见钟情和日久生情这两

    种。如果是一见钟情，可能你见对方第一面就是100分，但是相

    处的时间长一些，就会跟你预期的有点不一样，你就开始减

    分。

    另一种就是日久生情，说的是两个人在相处时感到非常舒

    服，然后在这个舒服的过程中，慢慢发现对方的亮点，慢慢去

    加分。但既然不是一见钟情，可见这个人绝对不是你心目中100

    分的样子。从这个角度，你就能理解，任何一段亲密关系都不可能完

    全符合一个人内心中的理想状态。

    举个例子，以前有一对很恩爱的情侣，但他们同居后没多

    久就分手了。分手是男孩提出的，他的理由是自己无法接受女

    孩刷牙的样子。这是一个过度理想化的典型例子。如果一直把

    对方幻想成不食人间烟火的样子，那么这样的感情就永远无法

    落到现实中。

    我在一期《造就的演讲》中就讲到过这个话题。20世纪六

    七十年代，人们的恋人从哪里来？要么是邻居，要么是同学，要么是同事。总之有个特点，就是大家是在差不多的环境里一

    起成长起来的，有类似的经历和发展方向。也就是说，在一个

    有限的范围里选择一个相对来说最合适的人。

    但现在不一样了。现在大家都是通过互联网去交朋友，譬

    如两个人喜欢同一个明星，或者养同一种宠物，可能彼此之间

    在这一点上有非常深的契合度，可以有很多的交流话题。但是

    在另外一些事上，譬如你喜欢做饭，我喜欢叫外卖，差距又可

    能非常大。

    结果就是，我们的恋爱对象、结婚对象可能只是在一定范

    围内跟我们有契合度的人，而不大可能是在所有维度或者所有

    点上都跟我们完美契合的人。这就要求我们容忍对方的不完

    美。一个人不完美才是常态，理想化的人是不会出现的。第二，分清“绝对不能忍受”和“其实可以将就”之间的

    区别，设立具备可行性的标准。

    四种动物型的人找不到合适的另一半，从现象上看，各有

    各的原因，但是归根结底是因为过度理想化，没有分析自己心

    目中设立的标准的可行性。

    关于可行性，这里我来说两条标准。

    一是确定你设定的标准之间是没有矛盾的，譬如我开始举

    的那个例子：要找一个有钱人，还要他天天陪着你。这就是矛

    盾的一组需求，是实现不了的。所以，你得在这两个标准里先

    找一个优先项，看看是不能忍受没有钱，还是不能忍受没人

    陪。

    二是认清在你的标准里，哪种动物类型的人是做不了恋人

    的，那一开始就不要去找那个类型的人。譬如袋鼠型人要是想

    去照顾鸵鸟型人，后者不仅不会感谢前者的付出，还会为了抬

    高自己的优越感，反过来嘲笑前者做得不够好。这时候，袋鼠

    型人就会非常难受了，他的付出就是想要对方肯定他、感谢

    他，而鸵鸟型人压根没有打算感谢。袋鼠型人不仅没有收获想

    要的自恋感、满足感，还被动地伤害了自尊，袋鼠型人肯定是

    没有办法接受的。

    如何填补缺失的安全感没有安全感的人，最大的心结是担心自己在还不知道的时

    候，就被对方抛弃了。

    在我20多年的咨询生涯中，女性来访者和我说得最多的问

    题就是，“老师，我总是忍不住想偷偷翻一下老公的手机。有

    时候他要是没有秒回我的短信，我就会很焦虑，然后连续一口

    气发了几十条短信追问他在哪里、和谁在一起、在干什么。我

    还会产生很多不好的联想，例如把他说过的某句话翻来覆去想

    100遍，直到得出一个结论：他不爱我了，他要离开我了”。

    你有没有过这样的感觉？你的伴侣有没有这样的行为？

    这就是没有安全感的表现。其实不仅女人会没有安全感，男人也会没有安全感。安全感是由一个人在幼年时期形成的内

    在关系模式决定的。换句话说，这是由你在亲密关系中思考问

    题的方式决定的。

    首先，我们需要了解一下不安全感产生的心理学原因。

    一段关系中的安全感，说白了就是对方始终稳定地在你身

    边，因此你不担心他会离开。但很多时候，他并没有离开，为

    什么你会觉得不安全呢？那是因为你觉得他有可能会离开。

    这个“我觉得”他可能会离开，就是不安产生的原因。

    从心理学理论来看，每个人初始的安全感来自跟妈妈的关

    系。刚刚出生6个月的婴儿会以为自己和妈妈是一体的。随着慢

    慢长大，他才能意识到自己是自己，妈妈是妈妈。但是在能够完全照顾好自己之前，小孩子是非常依赖妈妈的。假如在这个

    时期，妈妈被迫外出工作，小孩子没有得到很好的照顾，他就

    会产生恐惧感，觉得“我是不是已经被抛弃了”。

    这样的小孩子在成年以后，在亲密关系中也会下意识地在

    脑海中复制这种可能被抛弃的场景。这就是没有安全感的来

    源。在这里，我想强调：首先，被抛弃这种事情在很多时候并

    没有发生过，也不会真的发生。其次，这种想象有可能只是潜

    意识的行为，却真的形成了一种困扰的情绪，影响你跟伴侣的

    关系。

    我在本书的开头提到，人的内在模式是由幼年的经历所决

    定的。成年以后遇到的事、受过的教育，有可能会让我们在部

    分程度上克制和掩饰这种本能。但是当我们碰到重要、关键的

    事，尤其是在亲密关系中，依然会不由自主地遵从“本心”。

    没有安全感的人，其根本的心结是担心在自己还不知道的时候

    被对方抛弃了。

    了解不安全感产生的心理原因后，我们进一步来看，对于

    四种动物类型的人，他们的不安是怎么产生的。

    蜗牛型人在恋爱中喜欢黏着对方。因为他们在幼年的时

    候，往往有着控制欲比较强的父母。他们已经习惯，并且喜欢

    上了这种被控制与依赖他人的相处模式。如果另一半有一天忘

    了说他去哪里，或者没有及时回复信息，蜗牛型人就会开始担

    心：“天哪，他去哪里了？他不要我了吗？”袋鼠型人最喜欢的是照顾另一半。他们一边努力地照顾对

    方，一边其实在依赖这个被他们照顾的人，所以他们常常会担

    心自己是不是做得不够好，对方是不是不再需要自己的照顾。

    假如袋鼠型人跟伴侣说：“要不要我先把饭做好了等你

    啊？”结果半天没有收到回信，袋鼠型人就会忍不住想：“他

    会不会已经不需要我来做饭了？”

    鸵鸟型人虽然像霸道总裁，但其实也很容易没有安全感。

    平时我们感觉鸵鸟型人是骄傲又神气的，但假如你在5分钟内没

    有回复鸵鸟型人的短信，或是粗暴地拒绝他的来电。他就会

    想：“我是不是已经没有魅力了？”进一步联想到自己之前联

    系你，真的是很没有面子的一件事。因此，在以后你主动联系

    他的时候，他也会故意显示出爱理不理的样子。

    相对而言，在四种类型的人里面，斑鸠型人不太容易在亲

    密关系中陷入不安的情绪。斑鸠型人喜欢独来独往，相对理

    性，在感情方面也比较冷漠。反过来说，斑鸠型人也会比较难

    以理解伴侣这种没有安全感的感受。

    了解不同类型的人在关系中缺乏安全感的表现之后，我有

    三个方法可以帮助大家在相处中提高安全感：

    第一，了解另一半类型，根据类型特点帮助对方提高安全

    感。

    假如你的伴侣是一个蜗牛型人，那么他的安全感并不是特

    别高，他需要的是一个可以照顾他的对象，所以你可以在他黏你、依赖你的时候，问问他需要你做些什么，并告诉他“我

    在”，一次不行，就多说几次。渐渐的，蜗牛型人会觉得很安

    全，在你们的关系中，他也会逐渐建立起安全感。

    假如你的伴侣是袋鼠型人，他需要的是一个被照顾、被依

    赖的对象。那么找点事给他做，他就能安心地去做那件事，并

    且相信在照顾你的过程中，他是不会被抛弃的。

    譬如你可以跟他说：“能不能帮我做一顿糖醋排

    骨？”“能不能帮我游戏账号上个位？”这样你不在的时候，他就会喜滋滋地去忙活你吩咐的事，感觉你正在被他照顾。要

    是他给你发信息说：“我已经把事情做好啦。”你可以由衷地

    表达自己被照顾的谢意。他会感觉自己是被需要的，安全感也

    就自然地建立起来了。

    假如你的伴侣是鸵鸟型人，那么他很可能喜欢被崇拜的感

    觉。他给你发短信，你尽可能快速回复。下次你主动发短信，他也会回复得快一点。他感觉你变成了他的崇拜者，他在你身

    边能感觉到自己的存在感。

    假如你和你的伴侣都是斑鸠型人。你们彼此对待感情的方

    式理性又淡漠，平时各忙各的，不怎么喜欢频繁地打电话、发

    短信，关系也很融洽。告诉你一个小秘密，很多看起来一辈子

    相敬如宾的夫妻，很有可能就是由两个斑鸠型人组成的。

    第二，尝试理解对方，找到和谐相处的方法。天下的事，架不住你情我愿。有喜欢黏着人的，就有喜欢

    被黏着的，这样彼此都会很满意。

    但是有时候事与愿违，我们的伴侣有可能在感情上是我们

    最喜欢的，却并不是在性格上最适合的那种类型。这时候，你

    要学会理解对方思考问题的方法，找出适合你们的独一无二的

    相处方式。

    很多时候，我们觉得一件事无法忍受，往往是因为对方跟

    自己的想法不一样。

    譬如，我有一个朋友，她的老板每次讲完电话后总是直接

    挂断，从来不说“再见”或“好的，就这样”。我的朋友对此

    就感到非常惆怅，总担心老板是不是突然生气了，自己是不是

    要被下岗了。其实这只是她老板的性格所致。了解这一点之

    后，她就没有出现不安和恐惧的情绪了。

    对方一直向你发短信，只是他觉得不安。所以，你可以试

    着照顾这种情绪，又或者把你今天看到的内容分享给另一半，让他了解你的想法。

    不安全感的产生，是因为双方对同一件事的理解有分歧。

    所以重要的是理解对方的行为，找出和谐相处的方法。

    第三，接受自我，调节自我。

    如果你或者你的伴侣都是非常容易没安全感的人，到这一

    步，想必你也知道这都是为什么，那么从长期来说，你应该怎么做出改善呢？

    如果哪天你的伴侣真的好久没回你消息，导致你不安的情

    绪涌上心头，这是非常难受的。那么，我教你一个缓解这种情

    绪的方法。

    你可以去打一场球，或者打几把游戏，又或者拿起电话拨

    给其他人随便聊点什么。再譬如，事先给自己买个字帖，或者

    绘图填色本，告诉自己，临摹完100个字或者填完整页图之前，都不要拿起手机。

    你可能会说：“老师，你讲的事我都没有兴趣。”没有关

    系，你可以找自己喜欢做的事，这些事只要满足两个条件就

    行：一是不需要特别集中注意力。因为我知道你现在很焦虑、很不舒服，集中不了注意力。二是可以暂时放下手。一直盯着

    手机，只会让你感觉时间过得比实际更加漫长。

    学完三个提升安全感的方法以后，我还要提醒大家，当你

    没有安全感的时候，一定不要做下面三件事：

    第一，尽量不要上网买东西。

    网上有一个段子，说的是“遇见喜欢的人，未必能在一

    起；遇到喜欢的东西，就买下来吧”。你这时候很容易因为心

    不在焉或者被补偿心理所左右，一不小心，就买下实际不需要

    的东西。

    第二，不要跟其他人讨论。“对方是不是已经不爱我了？”提出这种问题，别人的回

    答只会有两种：一种是他是爱你的，只是暂时有事，没有回复

    你的电话。可是如果你相信这个答案，你怎么会一直狂打电

    话？于是对方接下来会说，那也许他真的不爱你了。完蛋了!

    这个答案会在你心里种下一颗邪恶的种子，加剧你当下的不安

    情绪。

    第三，无论什么情况下，都不要去偷看对方的手机。

    因为结果也只有两种，一种是你发现了问题，很生气；另

    一种是没有发现问题，更生气。你会想，天哪!他隐藏得好

    深。不安情绪产生的原因往往是信任感减弱了，甚至消失了。

    在没有信任感的基础上，无论对方做什么事，你都会觉得没有

    意义。相信我，建立一段让你感觉人生十分美好的亲密关系的

    基础是信任。所以，不要轻易去做任何破坏信任感的事。

    如何避免遇人不淑

    “渣男”“渣女”是没有统一标准的。世界上的每一个人

    都有可能有不同程度的自我功能不足。

    不同类型的人变成“渣男”“渣女”的原因是不一样的，他们“渣”的表现也是不一样的。那我们要怎么识别呢？

    首先，了解一下“渣男”“渣女”产生的心理学原因。

    “渣男”和“渣女”说到底，是一种自我功能不良的人，通俗来讲就是因为一些心理问题而无法进入我们认为的正常的亲密关系中。

    人在社会生活中很重要的一点，就是你要能根据对方来调

    整自我。而自我功能不良的人有一部分功能是调节不了的。举

    个例子，譬如有人从小就形成了以自我为中心的思维，既没有

    规则意识，也没有道德约束。他要做一件事的话，就一定要做

    到，不按他说的做就不行。严重的，只要事情超出了预期，他

    就会情绪失控，甚至会有过激的行为，譬如哭闹、打架等。总

    之，就是使用婴儿的方式来抗议，迫使对方退让，从而达到自

    己的目的。这就是自我功能不良产生的结果。

    这种不能按照社会规则和其他人的行为来调节自己行为的

    现象，在别人的眼中看来，就是一种“渣”行为。其背后的思

    维方式其实也是人内在关系模式的一部分。

    这种思考问题的方法，往往是在幼年就已经形成了。但

    是，不同类型的人会有不同的表现，也就是会在不同的点上表

    现出功能不良。

    那么，四种动物类型的人，他们中的“渣男”和“渣

    女”分别是怎样的呢？

    蜗牛型人往往性格懦弱，喜欢依赖对方，但同时还不信任

    对方。其结果就是他会在嘴上说得很好听，但其实压根不行

    动。而且，因为他不信任你，所以他会想要查看你的手机，会

    一直黏着你，试图侵入你的边界。而且因为他是懦弱的，所以

    不会选择激烈的冲突，当他不高兴了，就会使用冷暴力。譬如一边缠着你不让你出门，一边阴沉着脸不讲话，把家里的气氛

    搞得很低落。

    图像

    再来看个人自尊感很高的鸵鸟型人。他的特点是“霸道总

    裁”，有很强的控制欲，一边希望你崇拜他，认可他的自我主

    义，一边又会反感你的过度依赖。这跟蜗牛型人的表现正好相

    反。鸵鸟型人最害怕的是失去心理的优势，自卑的感觉会让他

    觉得很羞耻，这是鸵鸟型人无法忍受的。如果你让他感觉羞耻

    了，他就会暴发，会用极端行为报复你，借以掩盖自己的羞耻

    感。

    假如是袋鼠型人，那么他很依赖那些被自己照顾的人。为

    了不失去可以照顾的对象，他会表现出很强的控制欲。但他的

    控制方式跟鸵鸟型人的不一样，会采取间接的方式，譬如不断

    否定你做的事，让你产生挫败感，不让你发展，结果就是你被

    圈养成了一个能力低下的人，只能一直老实地待在他身边。

    相对而言，斑鸠型人就非常简单了，他就是“三不”的代

    表——不主动、不拒绝、不负责。斑鸠型人在一段关系里就是

    要占对方的便宜，处理感情问题的方式跟处理商业利益一样，理性又冷漠，没有利益了，转身就走。

    现在你已经完全了解了不同类型的人在关系中如

    何“渣”。那么，下面我就来教你避免遇到“渣男”和“渣

    女”的三个方法。第一，接受可以接受的。

    首先，你已经明白，“渣男”和“渣女”是没有统一标准

    的，世界上的每一个人都有可能有不同程度的自我功能不足。

    只要你觉得另一半的行为是没有问题的，甚至对你而言是有助

    益的，那就没问题。

    譬如这四种人里，斑鸠型人看起来是“渣”得最严重的，但其实这种人是最容易识别，也是最好相处的。为什么呢？首

    先，他并没有打算隐藏自己的本性，可能从第一次跟你吃饭，就会要求AA制。那么结婚之后，除了生小孩他不会跟你每人各

    生一半，其他的事，都有可能要和你算账。另外，他生性冷

    漠，不喜欢每天发很多短信、打很多电话、随时汇报行踪。

    所以，跟斑鸠型人最匹配的，很有可能就是另外一个斑鸠

    型人。大家不是组成一个家庭，而是成立了一家婚姻合资责任

    有限公司。公司有两个股东，一个你，一个他。首先，这是一

    家合资公司，也就是你在这段婚姻中，必须对他是有价值的；

    其次，这家公司是有限责任的，也就是大难临头各自飞。但是

    反过来说，假如你是有价值的，他不会想要离开你，他也不会

    认为你需要为你们之间的关系负无限责任。当然，他也不会因

    为你的行为而恼羞成怒。

    相比斑鸠型人，看起来表面无害的蜗牛型人和鸵鸟型人是

    更麻烦一些的，因为他们都是有事不说，但会被动攻击对方的

    人。他们看起来很柔弱，不大吵大闹。但其实内心积攒了很多

    东西，如果哪一天不高兴了，就会翻脸。蜗牛型人的本质跟他表面看起来并不一致，他不会轻易妥协，而是会记在心里，默

    默地对你使用冷暴力。

    而袋鼠型人很容易把一段亲密关系搞成父母式的。他会不

    断地诉说自己对这段关系的付出，要你对他表示感谢，而他用

    愧疚感来控制你。

    鸵鸟型人的心情常年在高自尊和高自卑之间宽幅振荡。假

    如某一天，你的行为使他感受到自卑，他就有可能会采用极端

    的方法来对待你。

    我的感情，我做主。我觉得好，就是真的好。对于对方的

    特征，首先要问问自己，是不是真的可以接受。舒服，才可以

    长期和对方相处下去。

    第二，离开不能忍受的。

    接受可以接受的，那么对于无法忍受的，最好的方法就是

    马上离开，不要存在侥幸心理。人总是会觉得以后时间长了，对方就会变好；或者以后有了小孩，对方就会变得顾家。请相

    信一个研究关系超过20年的心理学家，这是不会发生的。一个

    人的内在模式，会伴随他一生。他可以掩饰，可以隐藏，但是

    不会改变。

    同时，也不要盲目相信感觉。感觉很多时候是真实的，但

    不一定是正确和适当的。我们总是容易被自己所缺乏的一些特

    质所吸引，譬如好学生会不由自主地被坏学生吸引，好女孩常

    常会被有一些“缺陷”的坏男孩吸引。这种感觉是真实的，但是假如在接触一段时间后，你发现相处时所带来的痛苦是你无

    法接受的，那么你们之间的分歧和不舒服感只会被不断放大。

    所以，当你无法忍受对方时，最好的办法是离开。

    第三，不要把遇到的好人变成“渣男”或“渣女”。

    当你知道了“渣男”和“渣女”的本质之后，假如你的另

    一半恰好有上述的这些特质，而你们本来相处得好好的，就一

    定不要试探，不要指责，也不要用对方做不到的事情去挑战你

    们的关系。简单来说，就是不要把一个好人变成“渣

    男”或“渣女”。

    举个例子，有一个客观条件很优秀的女人结了三次婚，三

    次都遭遇了家暴。她跟她的咨询师说，最后一次的结婚对象是

    一个儒雅的男人，别说家暴，连争吵都没有和他人发生过，但

    奇怪的是，他们结婚半年，对方还是动手打了她。

    实际上的情况是这样的：这个女人从小见过太多她父亲打

    她母亲的画面，已经在潜意识里将男人的画像定义为“面目狰

    狞，暴力成性”。一方面，她对于暴力有未知的恐惧，导致只

    要一有矛盾，她就会说：“看你的样子，就是想打我了。”另

    一方面，她又打从心里相信，所有男人都是暴力的。只有通过

    暴力，她才能确认对方的存在和这段关系的存在。

    于是，正是在她自己的一些行为的诱导下，她的先生最终

    变成了一个会家暴的丈夫。

    所以，千万不要去试探，不要把好人变坏人。为什么爱之深，责之切

    苛责的目的，不是为了让对方变得更好，而是让自己在这

    段亲密关系中感觉更舒服。

    为什么越是喜欢对方，就越是苛责对方？常常有人会问我

    这个问题。但这其实是一个伪命题。苛责跟喜欢之间是没有直

    接关系的。对方苛责你，是希望你改变，变成他理想中的样

    子。

    你可能会问，那要是我做到了，他就会更喜欢我吗？我的

    答案是：不一定。因为不同类型的人苛责伴侣的原因并不一

    样。但有一样是确定的，这些苛责的目的，都不是为了让你变

    得更好，而是让他自己在这段亲密关系中感觉更舒服。

    听到这里，你可能有点沮丧。但是没有关系，我要教大家

    的，恰恰就是如何调整——把对方对的“苛责”转化为更深

    的“喜欢”。

    我们先来看一看苛责产生的心理学原因。

    其实，从心理学的角度来看，不断地苛责伴侣，希望对方

    做出改变，表明一个人正在追求一种理想的伴侣，希望对方变

    得符合自己心目中完美的样子，满足自己的需要。

    这种理想伴侣的模型在本章的第一节中已经提到过了。在

    刚刚出生的前18个月里，婴儿会认为自己跟这个世界是一体

    的。随着逐渐长大，他才能分清自己和自己以外的世界。在这个过程中，他会经历一个不完美的抚育过程，例如饿了的时

    候，妈妈没有及时喂吃的，没有来抱他，他体会到了被拒绝的

    感觉。但是幼小的他会把这种不愉快的经历自动过滤掉，在心

    里构建起一个理想的妈妈，也可以说是一种理想的客体。客体

    指的是他人，比如婴儿最初的客体是妈妈。这种理想客体的存

    在，在一定程度上帮助了他去完成那些自己做不到的事，这在

    一定程度上是有益的。譬如，粉丝之所以喜欢、崇拜偶像，是

    因为偶像做到了一些粉丝自己做不到的事情，有些人会觉得这

    是向上的动力，自己会努力向偶像看齐。

    但有时候，这种过度理想化的客体，会脱离现实，变成幻

    想。拿同样的例子来说，粉丝会去崇拜偶像，花钱、花精力给

    他投票，自觉自愿地维护他的形象。假如有人破坏这种人设，粉丝就会非常生气。有时候这个偶像本人做了打破自己人设的

    事，譬如宣布谈恋爱、结婚，粉丝也会非常生气。这时候粉丝

    喜欢的已经不是这个偶像本身了，而是喜欢自己心目中虚构的

    那个完美的样子。

    我已经从关系心理学的角度告诉了你心中那个完美的另一

    半的样子是从哪里来的，什么样的理想化是可以接受的，什么

    程度的理想化只是幻想。接下来，我就来教大家如何调整，把

    四种动物类型恋人的“苛责”，变成他对你的“喜欢”。

    鸵鸟型人在与人交往的时候，需要心理优势，所以在亲密

    关系中也会不断说对方是“愚蠢的”、行为是“错误的”，借

    此获得相对的心理优势。所以，无论你做出多少改变，获得多

    大进步，鸵鸟型人为了拥有这种优越感，还是会说你努力得还不够，你的做法是愚蠢的。这样的行为，毫无疑问，就变成了

    一种苛责。

    那么，面对来自鸵鸟型伴侣的苛责，我们可以做的就是十

    分谦虚地接受这些苛责，这样他就会很满意了。譬如，我助理

    的前老板就是一个典型的鸵鸟型人，无论助理多么努力地修改

    计划，鸵鸟型老板总是不满意。在她重新写了5遍以后，实在想

    不出改进的内容，只好把最初的发了过去。结果老板

    说：“嗯，这个看起来好多了，你以后还要多努力。”

    从这个案例可以看出，鸵鸟型人需要的并不是对方真正的

    改变。他需要的仅仅只是指出你的不足，从而让自己感觉更舒

    服。

    袋鼠型人的苛责特征也十分明显。他会一直絮絮叨叨地对

    你诉说他对这段关系的贡献。至于你做的事，他会否定它们的

    价值，让你产生挫败感，让你对外面的世界产生恐惧感，最后

    安心地接受来自他的照顾。所以你会发现，跟鸵鸟型人的情况

    一样，他指责你做得不够好，只是想挫败你，让你不敢再去做

    事情。因此，即使你真的按他说的做了，他还是会一直苛责

    你。

    所以，假如你有一个袋鼠型伴侣，那么你要看到在双方的

    相处中彼此做不到的部分，并承认这部分的存在。假如你很享

    受袋鼠型人对你的照顾，那么你可以适当地把你们两人之间的

    事分给袋鼠型伴侣来做。譬如在机场，你的袋鼠型女友想帮你

    办理登机牌，想要去取行李，你就让她去办，让她去取。这时候不要和她争辩，她嘴上也许会苛责你，“你看，你连行李都

    管不好”。当然了，前提是你可以承受来自袋鼠型人的苛责，其实也就是念叨。假如你觉得这种苛责是一种负担，那你可以

    尝试着以平和的态度去跟对方沟通，划清在某件事上彼此的责

    任和分工，大家共同合作完成一件事。

    所以，面对袋鼠型人的苛责，以下两点非常重要。

    一是不要跟袋鼠型伴侣争辩“这些事我自己就可以做”，或者“你搞的还不如我搞的”。本来他苛责你，是希望你有挫

    败感，结果你一努力，做得比以前更好了。这会让袋鼠型伴侣

    陷入更深的不安，他就会变本加厉地苛责你，使你产生挫败

    感。简言之，你们之间的事，他能做的，你不要抢着去做；他

    做不到的，你默默地做好就行了。

    二是细心观察他为你做的点滴小事，重视他对这段关系的

    贡献，并及时表达自己的感谢。对你观察到的细节，给予赞美

    和肯定，强调你看到了他每一次的付出，并希望这样长长久久

    地被他照顾下去。譬如，你可以跟他说：“你今天做的这个糖

    醋排骨好像比昨天更好吃了呀!”他可能会跟你说：“是的

    呀，我今天起了个大早去市场买了新鲜的食材。”他会很高

    兴，因为在他的照顾下，你的生活质量在提高，你是需要被他

    照顾的。

    如果能做到上面两点，就会让你们的关系更加和谐融洽。相较以上两种动物类型的恋人，蜗牛型和斑鸠型恋人对你

    进行的苛责，都是希望你真的做出改变，不断靠拢他们心目中

    理想的样子。

    在这个方面，斑鸠型人是很简单的，他要求你改变，就是

    希望从你这里拿到更多的利益，如果你不能提供更多的利益，那么他最严厉的苛责，就是转身离开，去找另一个更符合他对

    伴侣的期待、可以给他更多利益的人。斑鸠型人就是这样，以

    利益为大。那很多人会问：“老师，那我是不是就没法跟斑鸠

    型人好好相处下去呢？”不是的。如果你真的有心跟斑鸠型人

    发展，其实首要的是发展自己，只有发展自己，你才有更多的

    资源，才会对斑鸠型人有长久的吸引力。

    我们最后说说蜗牛型人。跟斑鸠型人不一样的是，蜗牛型

    人希望你做出改变，是为了让自己依靠得更加舒服。即使你暂

    时没有改变，他也不会离开你。但是，他会用自己的方式，花

    更长的时间，慢慢地把你变成他想要的样子。

    蜗牛型人多半有一对控制欲比较强的父母，所以他们养成

    了被控制和依赖他人的相处模式。譬如蜗牛型人会想让对方跟

    自己说“我对你负全责”“我养你啊”之类的话。看起来会这

    么做的人，很有可能是鸵鸟型或袋鼠型人，但多半不会是另一

    个蜗牛型人。所以假如一个蜗牛型人这样苛责另一个蜗牛型

    人，期待他变成自己理想的伴侣，那就会变成一种实现不了的

    幻想。蜗牛型人苛责伴侣的目的，是希望对方可以把自己完整地

    负担起来，让自己依赖得更加舒服。因此，你每一次承担更多

    的责任，都会让蜗牛型人更加高兴。有时候甚至只是每周提前

    跟蜗牛型人做一次深入沟通，告诉他你这周工作上有哪些事，要跟谁一起开会，你的蜗牛型伴侣都会感到极大的满足，这对

    他来说，可能就够了。

    如何才能越吵越爱

    从现象上来看，就跟男生说女生“作”是一样的道理，这

    种带有攻击性的行为的本质是为了验证伴侣和这段关系是否安

    全又稳定。

    在我读初中的时候，转去了一所新学校。那所学校有这样

    两位老师，他们是一对夫妻，每周一都会手牵着手，一起去买

    碗。身边的同学告诉我，他们夫妻俩经常吵架，还会砸东西。

    但只要到了周一，他们就会和好。我在那所学校上了两年多的

    学，一共看见他们买过11只碗。前些日子，我参加初中的同学

    聚会，再次看到了那两位老师，还是那么喜欢吵架，可感情丝

    毫没有受到任何影响。

    从这个例子中，我们可以看出，吵架只是这对夫妻的一个

    日常沟通方式而已，虽然这个过程不太美好，但也是他们的选

    择。有时候，可能正因为人们对吵架有着不好的印象，以为吵

    架就一定会消耗感情，所以总想着忍一忍，别跟对方吵起来，结果却越来越生气，最后通过其他的方式来告诉对方“我很不

    爽”。相较于压抑着情绪不表达，或许直接吵一架会对我们本身

    和关系的发展有更大的好处。

    上面的例子让我们直观地理解：吵架是件你情我愿的事，说不定还是个宣泄情绪的好办法。不仅如此，甚至我们还能将

    简单的情绪宣泄转变为亲密关系的升级。

    我们先来看看吵架这一行为的心理学原理。

    心理学中有一个“安全客体”的概念。举个例子来说，当

    我们还是婴儿的时候，没有办法用语言来表达自己的情绪，也

    没有办法用语言来让对方满足我们的需求。这时候，我们可能

    会采用行为攻击的方式，譬如我们会伸手打我们的妈妈。而一

    个好妈妈必要的功能是变成婴儿情绪的一个容器。在这里，妈

    妈的角色就是安全客体。妈妈会把这种攻击接纳下来，先自己

    对其进行消化处理，再返还到婴儿身上。这个消化返还的过程

    从具体上来讲就是找出情绪的根源，给出它背后的答案，比如

    告诉婴儿“你这样打，妈妈会痛”，或者解决婴儿想要解决的

    问题。

    长大以后，我们在亲密关系中同样需要这样一个安全的客

    体，也就是可以接纳我们的情绪，对其进行消化处理，并把结

    果返还给我们的对象。

    在这里，我们在精神上需要的是如同婴儿时期那样的安全

    感。当我们处于一段安全的关系时，就会表现得像个孩子，希

    望对方能像妈妈那样接纳自己。有时为了检验对方是否真的稳定，我们会像婴儿一样去攻击对方一下，看看是不是在这样做

    了之后，对方就不再喜欢我们了。从现象上来看，这就跟男生

    说女生“作”是一样的道理，它的本质是为了验证伴侣和这段

    关系是否安全又稳定。

    所以说，吵架的本质有三点：

    第一，吵架是一种表达攻击性的方式。通过吵架，我们可

    以突破和释放自我，还可以被动地引起对方的关注。

    第二，敢于争吵，说明这段关系处于相对安全的状态。至

    少敢于挑起争吵的那一方是这么认为的。

    第三，吵架是情绪宣泄的一种方式，从生理的角度来看，它是有益的。因为科学的实验结果已经证明，很多女性疾病，例如乳腺癌等，跟长期的心情抑郁是有直接关系的。

    理解了吵架的心理学原理后，我们还需要了解四种动物类

    型的人在争吵中都可以获得什么样的情绪释放。面对这些情绪

    释放，我们要怎么应对，才能将其化愤怒为爱意？

    对于鸵鸟型人来说，在争吵中，他释放了自己强烈的羞耻

    感，使常年高高在上、见谁都“端着”的心理负担得到了缓

    解。在这个过程中，你们之间的亲密度其实是在提升的。假如

    你看到一个“霸道总裁”在你面前流下了伤心的眼泪，那么恭

    喜你，其实这是你被信任的一种表现。这时候你应该做的，是

    安抚这种从高高在上的地方掉下来的羞耻的情绪。譬如，我有一个记者朋友，她跟很多世界冠军是好朋友。

    但是冠军也有输掉比赛的时候，而她在采访中从来不去追问他

    们失败的原因。她说，一个顶级球员难道不比任何人都清楚自

    己是为什么输掉比赛的吗？哪里还需要你去帮他分析!他要的

    是大家能够接受这个失败的他，也想要自己能够接受这个失败

    的自己。所以，这时候，她总是去鼓励球员：“我知道你现在

    特别难受。每个人都有哭的权利，哭过之后重新振作，再打败

    对手，这才是真正强大的人。”在她这里，冠军没有了“只能

    是绝对王者”的心理包袱，所以很喜欢接受她的采访，和她做

    朋友。

    “霸道总裁”“穿普拉达的女魔头”跟冠军的心态是一样

    的，没有办法对着自己的同事、下属或者客户，表露自己那些

    低落的情绪，譬如失望、不公平和挫败的感觉。假如他愿意对

    着你这么做，说明他心里已经认定你是一个可以接纳他这么做

    的人。被你看到他这种脆弱的时刻，意味着他对你有着深度的

    信任。

    袋鼠型人在争吵中宣泄的是一种“被害妄想”的情绪。每

    个正常的人都有两套评价系统，一套是自我评价系统，另一套

    是他人评价系统。理想的状态是这两种评价系统是趋于一致

    的。但是对袋鼠型人来说，他长期活在别人的赞美和感谢中，对于他人的评价系统依赖程度很高。结果就是一方面，他慢慢

    地会有点搞不清自我和他人之间的界限，总是在入侵伴侣的边

    界；另一方面，他会有点分不清自己的看法和对方看法之间的

    区别，于是就容易产生被害妄想。譬如，袋鼠型人会想：你一直在收拾行李，那你是不是想搬走了？你对别人的赞美越来越

    多，是不是觉得我做得不够？你今天说这些话，是不是想暗示

    我搬出你家？

    拥有被害妄想的袋鼠型人可能会对你一些普通的行为，做

    出特殊的解释。这种时候，作为“被吵架”的另一方，你可以

    做的，就是像当初那个安全的妈妈那样，接纳他这种受害的情

    绪，并直截了当地告诉他，自己的想法跟他想的不一样，譬

    如“我从来没有你想的那些意思”，以此来强化袋鼠型人的安

    全感。

    蜗牛型人在吵架中释放的负能量会让你看到他在害怕什

    么。譬如他一直以来都很担心你会离开他，让他无法依赖。但

    是讨厌激烈冲突的蜗牛型人往往不会选择直接说出来，而采用

    被动攻击的方法。例如现在很多男生说女生“每天都

    会‘作’一下”，这其实是女生强迫男生重视她的存在，关注

    她的担心。

    吵架的时候，蜗牛型人可能会说出“我真的非常讨厌你去

    哪里都不说一声”，又譬如“我很不想你去参加高中的同学

    会，因为你的初恋也会去，我真的很不想你们见面”。这时候

    的蜗牛型人会勇敢地说出自己在害怕什么，那你就应该消化它

    们，给出一个反馈，告诉蜗牛型人：“我知道你现在觉得很不

    安全，但是我从来没有想过离开你，你对我来说是独一无二的

    人。”此时蜗牛型人就会暂时地放下自己的心结，放下那些正在

    纠缠的细节。对于蜗牛型人来说，能够说出自己在害怕什么，那种对于害怕的未知感就会有所消减，这同样会让蜗牛型人有

    一种如释重负的感觉。

    斑鸠型人对待感情是相对冷漠的，他不会选择花费精力跟

    伴侣三天一小吵，五天一大吵。他要解决的都是实际问题，通

    常做法是直接说出自己想要什么，而当发现你最终也无法满足

    这些条件的时候，他对你最严厉的苛责就是转身离开。

    所以，假如一个斑鸠型伴侣开始跟你吵架，这本身就说明

    他放弃了自己的理性和冷漠，正在为这段关系投入感情。因

    此，你应该做的就是积极地配合他的这种行为，也许你们可以

    大吵一架，也许你们可以在吵完后抱头痛哭，但绝对不要反过

    来试图用各种道理说服他。

    知道了四种类型的人在吵架中的状态，我们回过头来说说

    吵架时要注意的事情。

    婴儿为什么要打妈妈？其实，他是在试探妈妈的安全性。

    假如这时候妈妈反手也打婴儿，那婴儿心中的安全机制就没法

    建立起来。同样的道理，吵架很多时候恰恰是伴侣在你面前主

    动暴露了他的脆弱和不安。这时候，假如你还想维护甚至提升

    这段感情，一定不能做的事就是去挑战对方这种不良情绪的底

    线，刺激甚至放大伴侣的脆弱和不安。吵架时，记得注意以下

    三件事。第一，有事说事，不使用语言暴力。

    吵架是用强烈的态度来澄清自己。吵架可以引起对方的关

    注，准确表达自己的边界。换句话说，就是说清楚我可以做什

    么，我不能做什么；又或者我觉得你哪里做得不够好，我很不

    高兴。

    中国人有句古话：“对事不对人。”吵架就应该这样。吵

    架不是用语言暴力直接进行人身攻击，而是有事说事。具体来

    说就是：首先，说明这件引发吵架的事对自己产生的负面情绪

    影响；其次，说清楚自己希望对方做些什么。

    第二，设立关于停战的机制。

    这个停战机制是双方共同协定的一个信号，让对方知

    道“我生气了”或者“我现在不想吵了”。

    我有一个朋友，她每晚都会帮另一半把牙膏挤好。这个牙

    膏还有另外一个作用，就是假如哪天她生气了，就不帮对方挤

    牙膏了。对方一看到牙膏没挤，就知道她生气了。

    又譬如我认识的另一对夫妇，他们家里有一对玩偶。一方

    生气了，就把代表自己的那个玩偶的脑袋拧到背面去。反之，吵完架，情绪平缓了，即使暂时不想跟对方讲话，或者对方暂

    时不想听自己讲话，起初生气的那一方也会把玩偶的脑袋转回

    来，这样另一方就能看到了。这样设定就避免了因为沟通不顺

    而让家里的负能量与日俱增，直到矛盾升级到无法调和的阶

    段。决你自己内心两种矛盾的观念。

    分手问题的本质不是解决你跟另外一个人的矛盾，而是解

    面对一段痛苦的关系，该如何取舍

    上被你稍微照顾一下。

    就是袋鼠型人，他会从行动上做出让步，也会愿意在某些事情

    会像以前那样喋喋不休地说他对你和你们这段关系的付出。这

    而吵完架的袋鼠型人会进入到自我反思的状态，可能不再

    你，放弃对你使用冷暴力，转而主动为你做点事情。

    对蜗牛型人来说，他可以做出的改变，就是放弃被动攻击

    你接受了他的付出。更多书籍访问

    协。而面对送礼的斑鸠型人，你可以正面地感谢他，直接说出

    同 样 在 吵 完 架 之 后 送 你 一 份 礼 物 ， 这 也 是 斑 鸠 型 人 的 妥

    地收下，不用去点破他送礼的原因，他会非常高兴。

    下感谢。他可能会假装若无其事地送你一份礼物，那你就愉快

    自己坚持了这么多年的高自尊，但是他可以对你的接纳表达一

    譬如一个鸵鸟型人吵完架，虽然没有办法一下子彻底放弃

    结一下，调整一下彼此相处的模式。

    吵架的本质是一次激烈的争论，吵完了，就该冷静下来总

    第三，面向未来寻求答案。很多人问我：为什么对方让我觉得痛苦，但我还是无法选

    择放手？

    这其实是因为你的潜意识告诉你，分手带来的痛苦，比你

    现在所承受的痛苦更大。所以两害取其轻，你宁可忍受现在的

    痛苦，也不愿意选择分手。

    你可能会说：开什么玩笑，我一点都不在意分手。

    是的，也许你并不介意和对方分开，但是你会介意分手带

    来的其他一些事。比如被朋友和家人知道自己分手了，会觉得

    特别丢脸；又或者跟现在的伴侣分手以后，害怕自己找不到比

    他更好的人了。

    所以分手问题的本质不是解决你跟另外一个人的矛盾，而

    是解决你自己内心两种观念的矛盾。

    人们面临分手抉择时，内心矛盾的心理学原因有哪些呢？

    从发展心理学的角度来看，人际关系归根结底只有两种形

    式：一种是依赖，另一种是独立。

    依赖就是你有一些心理需求或现实需求无法通过自我进行

    满足，于是就需要借助他人的力量来满足自己的需求。而独

    立，就是我们自己来满足自己。

    先举个依赖的例子。我有一个做投资的朋友，他非常忙

    碌，没有时间经营他的业余生活，但他又特别希望自己的业余生活是有品质的。所以他就想要找一个女朋友来帮他达成这项

    愿望，比如女朋友能帮他研究有哪些好吃的餐厅，好看的音乐

    剧、话剧、展览等，并且可以提前买好票，这样他们就可以一

    起去了。因为女朋友为这段关系付出了时间，就没有办法从事

    非常忙碌的工作，他也愿意给予对方一些经济上的帮助。

    在这段关系中，看起来他财大气粗，愿意为女朋友花钱，但其实是他在依赖女朋友帮他完成自己想做又做不到的事情。

    这就是一种现实的依赖。我这个做投资的朋友除了需要丰富自

    己的生活，还需要向社会展示自己不仅仅会赚钱，还是一个有

    文艺气质的人。所以他选的女朋友是学艺术的，这是一种更深

    层次的精神依赖。

    再譬如袋鼠型人非常喜欢照顾自己的伴侣，并通过照顾别

    人来获得自我满足的感觉，所以袋鼠型人是在精神上依赖那个

    被他照顾的人。

    依赖不是一种坏东西，相反，在某种程度上可以说，依赖

    是我们满足自己心理需求和现实需求的重要手段。它弥补了我

    们自身的一些局限，帮助我们做到单靠自己做不到的事，让我

    们的人生更加完整。

    与之相反，独立就是自给自足，自己挣钱给自己花，自己

    安慰自己。所以独立最大的优点，就是让人感觉很安全。俗话

    说：求人不如求己。自己不会离开自己，所以依靠自己的人心

    里的安全感是很高的。但是独立的缺点在于，很多事情是我们自己做不到的。由

    于缺失了一些跟别人的连接，独立的人很容易感受到孤独。

    每一段关系中，独立和依赖基本上是同时存在的。

    分手，其实就是分离，就是在关系中，切断了你和对方的

    连接。没有了依赖，双方变成了完全独立的状态。所以，不愿

    意分离，是因为还没办法舍弃在亲密关系中获得的依赖体验。

    无法接受分离，是一种拒绝成长的状态。或者说，在这段关系

    中，你跟对方之间的依赖是必不可少的，也是不能舍弃的。这

    就是许多人明明想分手，却还是没办法选择放手的原因。

    知道了人们面临分手抉择时产生内心矛盾的心理学原因，我们再来深入分析四种类型的人分别是出于什么原因而不愿意

    分手，这其中不能割舍的精神依赖是什么。

    对蜗牛型人来说，分离是非常痛苦的，因为他无法再依赖

    任何人。所以，有时候在一段亲密关系中，即使蜗牛型人跟伴

    侣相处得不是很顺畅，他也不愿意选择分手。

    我有一位女性来访者，她是典型的蜗牛型人。她的结婚目

    的很明确，就是找个人让她依靠。后来她如愿找到了这样的老

    公。她的老公既富有又慷慨，长得还很帅。但是这个“完

    美”的老公只有一个缺点，就是喜欢打她。她老公每次打完

    她，都会安慰她，并给她一笔钱。她身边每个朋友都劝她和老

    公离婚，但是在长达8年的婚姻中，她一边非常痛苦，一边继续

    忍耐。她告诉我，她十分害怕离婚后自己一个人面对整个世界，害怕遇到事情没人替她解决，所以她没办法选择离婚。我

    问她：你这种情况，离婚以后一定可以拿到一笔数目不小的

    钱，你还担心有什么事不能解决吗？她想了想说，其实她就是

    害怕自己一个人。

    这就是蜗牛型人最大的痛苦。为了让自己不一个人，他宁

    可待在一段痛苦的关系中。

    对鸵鸟型人来说，分手本身并不可怕，可怕的是分手暴露

    了自己的脆弱和不完美，这是件很丢脸的事。这是鸵鸟型人无

    法忍受的。对高高在上的完美人设的精神依赖，正是很多鸵鸟

    型人不愿意选择分手的根本原因。

    袋鼠型人的本质是自恋。这种自恋又是矛盾的，表现为一

    边自我厌弃，觉得自己做的事情很糟糕，一边又自我赞美，觉

    得自己很完美。在袋鼠型人的内心世界里，就是这样把积极和

    消极合二为一的。一方面，袋鼠型人希望自己的价值被认可；

    另一方面，他自己在不断否定自己的价值。他要得到别人的正

    面评价，才能确定自己的价值，这样就必然在精神上要有依赖

    的对象。

    所以，袋鼠型人一边努力地为伴侣做贡献，一边想要在这

    种贡献中获得满足，长期处于一种痛并快乐的状态。直白一点

    说，这在旁人看来有点自虐。那么假如他失去了可以做贡献的

    对象，或者对方无法理解他的贡献，他就会十分痛苦。他依赖

    于为别人付出，又依赖于别人的正面评价。对于袋鼠型人来说，无法分离的是他对别人的精神依赖，而不是分离这件事情

    本身。

    跟上面的三类人不同，斑鸠型人几乎不会出现非常痛苦，却坚持不肯分手的情形。对斑鸠型人来说，一段关系的终极意

    义就是获得利益。那么，只要有利益，他就会留下来，有痛苦

    没关系，和利益大小做个比较，就能清晰做出去留的决策。

    以上就是四种不同类型的人，在面对分手抉择时候的特

    点。那么，在一段亲密关系中，究竟要选择忍耐还是放手，我

    有两点建议。

    第一条，试着让自己迟钝一点，放低自己在关系中的敏感

    度。

    其实，在前面的内容里，我曾提到过要学会在一段亲密关

    系中放下心结，接受自己需要依赖对方的事实。

    譬如情感大师渡边淳一在《钝感力》这本书里说到的，在

    亲密关系中，我们需要降低自己的敏感度。举个例子，有一对

    伴侣，女生邀请男生去看电影，男生说自己要加班，去不了。

    结果女生发现男生跟其他朋友喝酒去了，她就很不高兴。反

    之，男生邀请女生去玩，女生说我不舒服想休息一下，结果男

    生发现女生却跟自己的闺蜜看电影去了，他也很不高兴。

    发生这种情况的时候，无论你是男生还是女生，你可能都

    会很生气，但是换个角度想，有时候自己也会做类似的事，当时只是害怕对方生气而没坦白。所以，放低自己在关系中的敏

    感度，会让自己感觉更舒服。

    图像

    有时候，我们要知道，面对一些对关系不会造成重大伤害

    的小事时，迟钝一点对自己和对方都好。

    跟相敬如宾对应的，是相看生厌。在你感觉不满意和痛苦

    的时刻，对方说不定也正在感受不满意和痛苦。网上就有一篇

    文章教大家在亲密关系中遇到生气的事情时，要先深呼吸。下

    面有条很有趣的留言：其实你在做深呼吸的同时，对方说不定

    也在深呼吸!

    第二，不要过度忍耐。

    假如你已经做到了每天都在深呼吸，还是非常难受，那么

    你就要认真地审视这段关系，是否还要继续。

    因为害怕失去精神的依赖，长期过度地压抑自己的内心，这带来的危害是很大的。在本节刚开始的时候，我提到那个被

    家暴的来访者，她最后还是选择了离婚。所以，有矛盾，有痛

    苦，应该及时解决和舒缓，而不是一味地压抑。第三章 打破职场交往困局

    忍不住想讨好别人

    我们要明白，讨好的背后，自己需要的是什么。

    首先我们要知道一点，其实讨好别人是可以获得好处的，要不然我们就不会去做，因为人的本能就是趋利避害。但是，讨好为什么会让自己觉得不舒服呢？

    一般来说，讨好有三种形式。

    第一种，行为上的讨好。

    就是把自己放在一个低位，把对方放在高位。当然讨好可

    能不一定对对方有什么好处，但这已经变成了你的一种习惯。

    给大家讲个故事：以前我当公务员的时候，我发现有个同事每

    天早上一来办公室，就开始问每个人需要什么，他就去做，大

    家都觉得小伙子特别听话。我当时不是很理解他为什么要这样

    做，后来才知道其实他一直特别自卑，他希望给别人提供一些

    价值。有一次，他看到我拿一个东西，就要来帮我拿，我

    说：“不需要的，我自己可以。”但他还是抢了过去。这就是

    我们所说的，行为上的讨好。

    第二种，形象上的讨好。什么是形象？比如说有人可能在出门之前，就想着要怎样

    打扮。为了这个事，会在家花很多时间去想、去纠结。但当他

    发现没人特别留意他的时候，他就会很失落。一个人特别在意

    自己的形象，是因为他想通过形象在关系中讨好别人，从而得

    到一些好处。

    第三种，冲突中的讨好。

    一般来说，会拒绝说明这个人更多的是同情自己的人。而

    我们常说的不会拒绝的人，其实就是在冲突中讨好对方的人。

    比如袋鼠型人，他要通过照顾别人来成全自己的价值，所以，当别人需要他的时候，他不想做，但他又不会拒绝，在这样的

    冲突里，他会觉得很累。袋鼠型人会把很多的事情都承担到自

    己身上，并且把所有责任都自己揽下来。

    了解上面三种不同类型的讨好以后，再来看看，在职场

    中，我们为什么要讨好别人，讨好的动力又是什么。

    其实，讨好是一种受害者的状态。如果我们是受害者，当

    别人来伤害我们的时候，我们就会去讨好对方。在这里，我们

    要明白，讨好的背后，自己需要的是什么。一般来说，我们讨

    好别人肯定是有目的的。被我们讨好的人，有可能是某种特定

    类型的人，比如说是对我们有利的人、我们有求于他的人或者

    我们依赖的人。我们在职场中讨好的一般是上面几种类型的

    人。如果说，在职场中我们仅仅对一些特定的人或某些特定的

    利益进行讨好的话，不会觉得很累。但假如我们在任何关系中都要去讨好，那么这个时候我们会觉得很累、很不公平、很委

    屈。

    在讨好的同时，我们会体会到三种感觉：不公平感、被忽

    视感和被拒绝感。这三种感觉会让我们觉得自己很虚弱，也让

    我们无法获得优越感。最重要的是，当我们讨好一个人，却经

    常得不到回应时，我们就会失控。所以，很多人蛮害怕这种讨

    好别人的感觉，但又欲罢不能。

    了解了讨好的动力以及我们为什么要去讨好别人之后，再

    来分析一下，四种不同类型的人在职场中是怎样讨好别人的。

    首先是蜗牛型人，他讨好别人，背后的原因是他特别害

    怕。所以一般来说，他讨好的对象就是他依赖的人，因为这样

    的人能够给予他生存最基本的条件，所以他会不自觉地讨好这

    样的人。蜗牛型人在职场中讨好的方式是不说自己的诉求，别

    人说什么就是什么，很顺从，并且会把自己变成对方想要的那

    个人。因为蜗牛型人害怕对方，所以他会花很多时间在一些小

    事上面，会感觉特别累。

    再来看鸵鸟型人，他们的讨好方式其实很简单。鸵鸟型人

    背后的动因是建立一个比较好的人设，也就是让别人说他好，这是鸵鸟型人最重视的事情，所以他会讨好特定类型的人，比

    如非常强大的人、非常有影响力的人。前面提过，鸵鸟型人是

    很需要心理资本的，所以他的这种讨好也是有限的，仅仅是为

    了得到一个好人设。鸵鸟型人在讨好的时候，自己还是会感觉

    蛮羞耻的，因为他是逼着自己做这件事情，而事实上，他并不愿意做这件事。另外，鸵鸟型人需要优越的心理资本，他有时

    会背后攻击对方，以此来增加自己的心理资本，也就是我们所

    说的“嘴上夸，背后骂”。所以，鸵鸟型人不会因为讨好而感

    到累或者不舒服，他会用另外一些方式来释放自己的不舒服。

    袋鼠型人会为了获得满足自己的价值，做出一种讨好的姿

    态，但实际上，是一种控制。举个简单的例子，比如在职场

    上，如果你跟袋鼠型人一组，他会说：“这个可能有点难度，我先把它做好。”他透露给你的意思就是：“这件事如果由你

    来做，有可能做不好，必须我来完成。”你会发现，即使你什

    么都不做，袋鼠型人也可以把所有事情都做好。看起来，这是

    为了照顾别人而把所有工作都包办了，其实这个举动本身就有

    讨好的意味，即使对方的职位相对来说比较低，他也会做这样

    一个讨好的举动。袋鼠型人这种讨好方式，虽然表现出了很谦

    虚的样子，但实际上，他是为了控制，是为了感到自己有价

    值。

    最后说说斑鸠型人，一般来说，他的讨好不能叫讨好，而

    是为了利益进行的投入。大部分情况下，斑鸠型人很少去讨好

    别人，因为他更多地会在内心考量利益交换的问题，所以也就

    不需要去讨好。比如说斑鸠型人开了一家店，顾客过来，他会

    很殷勤，但转头马上就不笑了。斑鸠型人不会觉得这是讨好，他会觉得这是等价交换。如果你觉得斑鸠型人在讨好你，那一

    定是因为在你身上有利可图。

    以上就是四种不同类型的人，在职场中讨好别人的表现和

    动因。对于在职场中，因为讨好别人而感到心累的朋友，我想送给你们四点建议。

    第一，利益为上。

    职场本身就是一个合作的环境，我们跟别人也是一种合作

    的关系，所以，其实不用想太多别人会怎么看待自己，也不用

    想太多自己的形象或行为会带来什么后果。在职场，只要合作

    好，把事情做好，就可以了。

    第二，试着随心。

    尤其是蜗牛型人，在职场特别担心别人会怎么看待自己，担心别人不跟自己建立关系，也就是我们所说的内心恐惧。所

    以，在这个时候我们可以试着随心，比如说如果你以前是形象

    上的讨好，你可以试一下随心地去穿一件衣服，或者试一下素

    颜。甚至对于一些不太想回的信息，可以试着很简单地去回

    复，看看会发生什么。在这个时候，也许有一些东西就不一样

    了。

    第三，学会设立边界，试着拒绝别人。

    无论你多么渴望被接纳，都不能用卑微或讨好的方式去相

    处，因为这不是一种平等对话的关系，尤其在职场上。比如，袋鼠型人在职场上会把事情都揽下来做，可以试着拒绝一次，跟对方说：“我太忙了，这件事我做不了。”

    第四，不要把自己放在受害者的角色上。这也是最关键的一点。可以试着接受他人友好的支持，真

    实地和他人互动，而不是游离其外，你就会慢慢地跟他人发展

    出更真诚的合作关系。

    怎么和不喜欢的人共事

    在职场，我们只是合作关系，不需要想太多，或者扯到自

    己身上。

    当你和一个你讨厌的人共事的时候，那种感觉肯定是很难

    受的。因为我们不知道对方在想什么，会感觉特别不安。而不

    喜欢的情绪却没办法表达，必须压抑。

    先来看看在职场上讨厌一个人有哪几种不同的原因，一般

    来说，讨厌有这么四种。

    第一种，我们把自己不能接受的事情放到别人身上了。举

    个很简单的例子，不能接受自己偷懒，也把这种不能接受放到

    另一个偷懒的人身上，就会讨厌他。

    第二种，我们妒忌。我们不承认自己无法做到某些事情，所以往往会用讨厌的方式来表达内心的妒忌。我有个朋友，她

    和她的闺蜜一直以来是同一职位的员工，但某天她的闺蜜升职

    了，她就变得讨厌自己的闺蜜。实际上，这是一种妒忌的情

    绪。

    第三种，我们会去讨厌一个让我们同情的人。为什么让我

    们同情的人我们还要去讨厌他呢？其实很简单。就是当我们去同情一个人的时候，我们就想着能做些什么帮助对方，同时假

    如这个让我们同情的对象对我们有一些需要的时候，我们就更

    没办法拒绝。所以，当我们同情别人的时候，我们会担心对方

    有要求，也会担心这个要求自己是否能做到。当我们做不到又

    无法拒绝的时候，就自然而然会把这种担心转化为讨厌，讨厌

    这个人对自己有要求。

    第四种，有时候我们对对方的情绪无法表达，必须要压

    抑，所以我们看到那个人的时候，就特别讨厌他。其实这个时

    候讨厌的是我们自己，因为这种讨厌的情绪只能压抑，我们会

    怪自己为什么没办法把情绪表达出来。所以这种感觉会让我们

    自己特别纠结，因此我们不愿意跟这个人见面，会回避跟他有

    所接触。

    了解上面四种讨厌的背后动因以后，再来看看，在职场

    中，四种不同类型的人是怎样跟讨厌的人相处的。

    首先是蜗牛型人，他讨厌别人的动因一般是他把自己放在

    很弱的位置上，觉得这个世界上没什么好人，所以要去讨厌那

    些坏人。当蜗牛型人讨厌一个人的时候，其实更多的是蜗牛型

    人把自己投射给了别人。如果蜗牛型人内心没办法接受自己依

    赖别人，那么，当他看到别人也去依赖另一个人完成某件事

    时，他会特别讨厌对方。所以我之前说，蜗牛型人一般会讨厌

    蜗牛型人，因为两个蜗牛型人很相像。蜗牛型人讨厌一个人的

    方式就是背后跟别人说一些闲话，但表面上他不会表现出这种

    讨厌，相反，有的时候甚至还会假装跟对方很亲热。因为蜗牛型人是需要依赖别人生存的，所以不会表现得很明显，只会暗

    戳戳地在背后表达。

    再来看鸵鸟型人，他们很需要心理资本。举个例子，在职

    场上，其实每个人都有自己的事情要做，而这些事情里面，一

    定是有一些相对来说比较困难的，需要与人合作。有些人会主

    动求助，但鸵鸟型人是不愿意去求人的，也不愿意去寻求帮

    助，因为他觉得这样是在说“我不行”，他会觉得很丢脸、很

    羞耻，所以鸵鸟型人会讨厌一个比他厉害的人。鸵鸟型人如果

    感觉自己在竞争中失败了，就会有一种羞耻的感觉，这个时候

    他会觉得“我好糟糕”，而这个糟糕的体验是另外一个人给他

    的，他会讨厌这个人。

    至于袋鼠型人，他讨厌的人更多的是需要他的人。袋鼠型

    人很有趣，他需要别人需要他，但所有需要他的人，他都会讨

    厌。我们之前提到过袋鼠型人是很强调付出的，他是那种一边

    付出、一边抱怨的人。他需要的只是一种被需要的感觉。我有

    个来访者，她说自从孩子上小学之后，每天看着孩子写作业，很不耐烦，很暴躁，她觉得这件事很浪费时间，有时候她甚至

    强烈感觉孩子是个包袱。然而很有趣的是，当我说：“你试试

    放手让孩子自己做作业呢？”她一听，整个人都要跳起来

    了：“天哪!这怎么可以？他一个人做作业不行的!”我鼓励

    她试试。后来她试了一次之后，发现孩子可以很好地完成作

    业，但她却很失落，觉得孩子不需要她了。其实，不是孩子不

    行，是她觉得孩子不行，不是孩子真的需要她陪着做作业，而

    是她很需要孩子需要她。所以袋鼠型人总是会想：“天，所有的事情都要我来做，为什么他们就不能自力更生一下呢？”这

    就是袋鼠型人，如果你需要他，他就会讨厌你；如果你不需要

    他，他会更讨厌你。

    最后我们说斑鸠型人，他很难去讨厌一个人。对于斑鸠型

    人来说，很少去谈喜欢和讨厌，只要有利益，什么都可以。

    以上就是四种不同类型的人在职场中和讨厌的人相处时的

    表现和背后的动因。那么，现在我要送给在职场中不得不和讨

    厌的人共事的朋友三点建议。

    第一，公事公办，不要掺杂太多的个人感情。

    正如前面说的，职场是个需要合作的环境，但从本质上来

    说，职场更是一个重视利益的地方，它不需要我们掺杂太多的

    个人感情。如果因为你的喜欢或者讨厌这种私人感情影响到工

    作，那恐怕真的需要反思了。喜欢和讨厌，可能只是这个人的

    某些行事方式让你觉得很不舒服而已，可以尝试着公事公办，除此之外，不要有太多的接触。

    第二，不要盯着对方的某个点去放大，把重心放在自己身

    上。

    当我们讨厌一个人的时候，我们就会把这个人放在一个很

    重要的位置，每天去盯着他的一言一行，甚至去放大他的一举

    一动，那是很糟糕的感觉。就像以前有一个女孩子跟我说特别

    讨厌她的一个同事，那同事一天到晚打扮得花枝招展，跟每个

    人都自来熟，但却在背后说别人闲话。我说：“第一，她本身只是你的同事而已。第二，你每天盯着她，花费了你很多时间

    和精力，她对你很重要吗？”在职场，我们有的只是合作关

    系，不需要想太多，或者扯到自己身上。假如我们真的很讨厌

    一个人，那就尽量不去关注他，把重心放在自己身上。

    第三，以德报怨。

    以德报怨是说我们不要过于计较。比如一个袋鼠型人，讨

    厌那些依赖他和需要他的人，但是又没办法拒绝。在这个时

    候，他可以给自己一个心理建设，告诉自己帮助别人等于成全

    别人。慢慢的，他在成全别人的过程中，感受到了自己的价

    值，也感觉到一种平衡。所以如果拒绝不了，那就给自己做好

    心理建设，更好地去合作。职场是需要合作的，我们应该以德

    报怨，放下个人恩怨，合作完成工作。

    如何拒绝同事不合理的要求

    说到底，没法开口拒绝同事的要求，这个问题的本质不是

    事情本身合不合理，更多的时候，是我们无法承受拒绝别人后

    自己心里的感受。

    如何拒绝同事不合理的要求，这个问题其实非常有趣。

    先来做一个思考：假如在战场上，统帅下达一个命令，士

    兵会不会先思考一下，这个命令对自己来说是否合理，再去执

    行？职场上，每个人都会站在自己的角度来评判一个要求合不

    合理。但是从职业素质和职业精神的角度来说，职场如战场，对于领导的指令，首先应该是服从。但对于同事的要求，我们

    可能会比较为难。所以，我们重点需要学习的是，面对同事提

    出的不合理要求，怎么温柔而坚定地说“不”。

    先从心理学的角度分析一下，对于同事提出的不合理要

    求，我们为什么不会拒绝。其实，主要是有四种心理负担在妨

    碍我们。

    一是担心拒绝的后果。譬如你是一个依赖感很强的人。你

    会担心拒绝之后，就破坏了你跟这个人的关系。

    二是拒绝会带来羞耻的感觉。譬如对那些自尊心很强的人

    来说，在拒绝对方的同时，自己会有很强的挫败感。这种内心

    的羞耻感，妨碍了他们说“不”。

    三是拒绝会带来愧疚感。譬如袋鼠型人拒绝别人之后，会

    觉得对方因此受到了伤害，于是就产生了愧疚感，他会很难

    受。有时候，袋鼠型人只是在幻想自己被拒绝后会产生的那种

    难受的感觉，然后把这种感觉投射到了对方身上。

    四是我们把自己当成是全能的。有时候，我们会把自己当

    成一个全能的人，包揽所有的事。我们搞不清自己和对方的边

    界，把别人的事也当成了自己的事。

    了解了没法开口拒绝的四个心理原因之后，我来跟大家分

    析一下四种类型的人各自出于什么样的心理原因无法说“不”。

    四种类型的人里边，蜗牛型人是最难开口拒绝别人的，因

    为蜗牛型人最大的特征就是依赖感很强。一旦有任何事情让他

    觉得有可能会破坏这种依赖关系，他就很容易感到不安。所

    以，从蜗牛型人的判断标准来看，最合理的要求就是不要提出

    任何要求，因为任何要求他都很难拒绝。

    鸵鸟型人之所以难以拒绝同事，是因为当鸵鸟型人拒绝

    时，他的自尊心会受伤，会产生一种羞耻感。对于鸵鸟型人来

    说，拒绝别人的请求等于告诉别人“我不行”。他们还会因此

    自行脑补出很多画面，譬如大家在背后说三道四。鸵鸟型人是

    很需要心理资本的，他不想让别人觉得自己弱，他希望别人提

    出的要求是自己可以完成的，并且完成以后，自己能够得到对

    方的认同和夸赞。所以，鸵鸟型人也很难拒绝别人。

    袋鼠型人也无法拒绝同事的要求，这是因为他属于照顾型

    的人。他习惯了去照顾别人的事，照顾别人的情绪，照顾所有

    可以照顾的东西。所以，当袋鼠型人拒绝对方的时候，他会担

    心别人会因为自己的拒绝而产生难处，从而变成对别人的一种

    伤害。这其实是他把自己被拒绝之后产生的感受，投射到了向

    他提要求的人身上。对于袋鼠型人来说，不拒绝，他难受；拒

    绝，他更难受。

    而斑鸠型人拒绝别人是相对容易的。因为斑鸠型人在处理

    事情的时候，相对冷漠和理性，所以说“不”的时候，也会比

    较果断。譬如斑鸠型人在听到一个不合理要求的时候，马上想的是：“关我什么事呢？!”于是他马上就会开口告诉对

    方：“我没法帮你。”

    说到底，没法开口拒绝同事的要求，这个问题的本质不是

    事情本身合不合理，更多的时候，是我们无法承受拒绝别人后

    自己心里的感受。

    换句话说，当同事对你提出要求的时候，那就只是一个要

    求，他不会去考虑这个要求对你来说是否合理。所谓合理还是

    不合理，其实来自你自己的判断。而这个判断，往往还跟要求

    本身无关，而是跟你接受或者拒绝后的心情有关。所以，如果

    你期待对方是一个能对你提出合理要求的人，这说明你对别人

    的期待太高了。

    学习了不同类型的人为什么很难开口拒绝同事之后，我要

    教大家四个方法表达自己的拒绝。

    第一，想清楚你要跟对方建立一种什么样的关系。

    在职场，你不是别人的完美照顾者，也不需要成全对方的

    任何想法。所有的要求，合理还是不合理，判断的标准在你。

    所以是否要满足对方，关键看你自己的意愿。假如你不愿意帮

    这个忙，那么拒绝的时候要坚定一点，也就是我反复强调的，温柔坚定地说“不”。

    第二，利他必须在利己的基础上。利他必须在利己的基础上，单纯牺牲自己的人，是得不到

    别人尊重的。很多时候，纯粹牺牲自己，很容易被欺负。

    第三，遵循两个原则——规则优先原则和交换原则。

    所谓规则优先原则，就是你要弄清自己跟同事的分工。什

    么叫不合理的要求？就是同事把自己应当做的工作拿给你来承

    担。

    那么交换原则是什么？举个例子，以前有个电影叫《杜拉

    拉升职记》。一开始的时候，杜拉拉想给大家留下好印象，同

    事把自己的事拿给她做时，她会接下来。譬如要下班了，同事

    说，你能不能帮我把这个事做了？杜拉拉也想下班，但她还是

    把不属于自己的事拿过来做了。后来她就学会跟同事说，我今

    天帮你把这个做了没问题，明天我也有事要先走，你能不能帮

    我把其他事做一下？这就是交换原则。

    第四，懂得示弱。

    最后，也是最重要的，就是要懂得示弱。有时候我们有能

    力做一件事，不代表我们就要去做这件事。有些人会觉得，拒

    绝了别人，会显得自己能力不足。要克服这样的心理障碍，要

    学会示弱。又譬如，偶尔可以撒个娇，告诉对方这个事情不是

    不想帮忙，是真的帮不了。这样既表达了积极的意愿，又强调

    了做不到的情况。

    这些示弱都不是真的弱，反而是一种强大的表现。我们也可以根据对方的动物类型，更加有针对性地去拒绝

    他们不合理的要求。

    假如对方是鸵鸟型人，我们首先要克服一种感受，就是为

    难。因为鸵鸟型人需要心理优势，不允许出现和他相左的意

    见，或者说不喜欢那种别人不服从自己的感觉。因此当你拒绝

    鸵鸟型人的时候，就会感觉特别为难。但是不管怎么样，我们

    还是要去做。对于鸵鸟型同事一些特别不合理的要求，我们要

    打破自己的一种自恋感。所谓的自恋感，是指觉得一旦拒绝别

    人以后，自己就不是好人、好员工、好合作者了。打破这种自

    恋的幻想，然后告诉自己，拒绝是可以的。

    其次就是我们先不要定义鸵鸟型人的要求合理与否，因为

    要求是否合理，对于我们和表达指令的鸵鸟型人来说，有各自

    的判断。因此，我们需要做的是先认同他的这种要求，包括承

    认他表达需求的权利。认同他以后再表达自己，这个表达可以

    用一种比较示弱的方式，这能够给对方一种心理优势。

    拒绝蜗牛型人最好的方式就是实话实说。蜗牛型人很缺乏

    安全感，而真实反而会给他们带来安全感。就好比当我们对一

    件事情不是很有把握的时候，经常会思考最好的结果和最坏的

    结果。当我们把最坏的结果陈列出来以后，那一刻，其实反而

    是自己感觉比较安全的时候。所以对于蜗牛型人来说，他要看

    到的就是最糟糕的状态会是怎样的，因为对未知的恐惧会加剧

    他内心的不安全感。所以当我们拒绝蜗牛型人的时候，其实只

    要把未知变成已知即可。但是对待袋鼠型人则要用另一种方式。袋鼠型人照顾他

    人，其实内心是渴求回报的，他希望这样对待他人的同时，他

    人也能如此对待他。所以当我们拒绝袋鼠型人的时候，必须要

    给予他一些东西，相对合理的拒绝方式是“拒绝+给予”。这种

    拒绝方式不会让他觉得特别委屈，最起码在你跟他的关系中，他会觉得你是一个懂得回报的人。

    斑鸠型人心思较为直接，因此拒绝他比较简单，只需要按

    照前文所提的几个建议择一即可。

    跳出“背黑锅”的怪圈

    简单来讲，对他人依赖性比较高的人和不懂得拒绝的人，更容易背黑锅。

    在职场上，背黑锅这种事，不管什么样的人都有可能会遇

    到。但是不同的人思考问题的方式不一样，处理问题的方式也

    不一样，所以结果会有很大的区别。譬如蜗牛型人和袋鼠型

    人，就很容易背黑锅。相反，鸵鸟型人和斑鸠型人，就不大会

    背黑锅。简单来讲，就是对他人依赖性比较高的人和不懂得拒

    绝的人，容易背黑锅。

    我先来分析一下，四种不同动物类型的人各自背黑锅的方

    式都是什么样的。

    首先是蜗牛型人，他们最容易背锅的原因，是有一种依赖

    的特质。譬如做一些工作的时候需要依赖同事去做，所以他们一直努力地维护双方之间和谐的关系。结果有一次，对方没把

    工作做好，还把这个锅甩给了他。蜗牛型人的心里很郁闷，但

    不敢扯破，只好默默地背了甩过来的锅。

    对蜗牛型人来说，最喜欢的就是依赖别人。因为害怕别人

    不跟他建立依赖关系，所以蜗牛型人不敢轻易拒绝对方甩来的

    黑锅。

    对袋鼠型人来说，他们常常以一种拯救者的身份出现。明

    明不是他的责任，他却主动把一些事揽在自己身上。揽过来的

    那一刻，他觉得自己好厉害，但假如事情很麻烦，结果不好，他就会觉得自己背了锅。

    举个例子，我以前帮企业做管理者领导力培训的时候，有

    个人就跟我说，他的组员没能完成绩效，被老板质疑了。他作

    为团队的领导者，想要去保护下面的员工。于是他就跳出来

    说，这是自己的责任。老板的责怪和惩罚就自然地落到了这两

    个人的头上，这时候，他又觉得自己好委屈，替人背了锅。这

    就是一个典型的袋鼠型人背锅的行为。

    鸵鸟型人会背锅，多半是因为逞强。鸵鸟型人希望大家觉

    得他很厉害，所以会逞强。同样的，假如事情的结果是他处理

    不了的，或者处理得不好，鸵鸟型人就会觉得自己背了黑锅。

    失败的结果会让鸵鸟型人觉得很羞耻，为了转嫁这种自己无法

    面对的情绪，他就会转而攻击身边的人，指责是由于他们的无

    能导致了失败，这种攻击会让鸵鸟型人觉得舒服些。对于斑鸠型人来说，他更有可能是把黑锅甩给别人的人，而不会是一个背黑锅的人。斑鸠型人一开始做一件事情的时

    候，就已经想好了利弊。我们之前说过，斑鸠型人在处理人与

    人的关系时，更多考虑的是利益的问题，他们会尽可能为自己

    争取利益。所以当他们发现一件事已经无利可图的时候，想的

    就是马上抽身离开。因此，斑鸠型人一般是不会背黑锅的。

    那么，怎么才能解决背黑锅的问题呢？

    第一，我们需要调整认知。

    黑锅其实也是一种责任的承担形式，背黑锅的同时，我们

    一定会获得一些好处。在职场上，我们难免都要承担责任。所

    谓背黑锅，就是我们帮别人承担了本来不该由我们承担的责

    任。在当下发生的这件事里，我们确实是吃亏了，遭遇了不公

    平的对待。但在这样的承担中，我们并非一无所得。

    在背黑锅的过程中，你虽然失去了短暂的公平和利益，但

    是你收获了别人的愧疚和认可。你实际上，帮了别人一个大

    忙，承受了一些本来应该由他们去承受的事情。譬如当你为团

    队背了一个黑锅的时候，你周围的人其实心里是很明白的，他

    们也会愧疚。从心理学的角度来看，当一个人心中存有愧疚感

    的时候，他一定会有补偿行为。

    第二，不要自我责怪。

    刚才说了，背黑锅这件事，从你自己的角度来说，它也有

    一定的积极意义。所以，当你感觉自己背了黑锅，不要陷入一型人遇到控制型领导，也是能够比较好地去适应的。

    个蜗牛型人，遇到控制型领导，感觉就还蛮好的。同时，斑鸠

    人，要是遇到一个控制型领导，也是很难忍受的。但是假如一

    火 ， 相 看 两 生 厌 ， 互 相 都 觉 得 难 以 忍 受 。 又 好 比 一 个 袋 鼠 型

    一个鸵鸟型人遇到另外一个鸵鸟型领导，那简直就是天雷遇地

    因为控制型领导会否定他们的价值，否定他们的创造力。譬如

    但是有另外一类人，他们遇到控制型领导会觉得不舒服。

    创造什么。这样的工作完成起来，既省心又省力。

    以了。而且控制型的领导也不会需要下属负责，更不需要下属

    属不需要想太多事情，只要按领导的指示，一件一件去做就可

    一些人来说，有一个控制型的领导，其实是很舒服的。因为下

    说起“控制型”，你的第一感觉可能是负面的。但其实对

    任。

    控 制 型 的 人 不 信 任 别 人 ， 他 们 的 内 心 对 自 己 也 同 样 不 信

    如何应对控制型领导

    性循环之中。

    这样的结果，你不仅背了黑锅，还会被边缘化，也就陷入了恶

    而陷入不公平的感受中，然后把自己和同事、领导对立起来。

    所以当发生背黑锅的事，你不应该在情绪上自我责怪，继

    其实是那种自责的情绪。

    种自我责怪的情绪中。有时候黑锅本身并没有什么，困扰你的俗话说，知己还要知彼。先从心理学的角度来分析一下，领导为什么想要控制自己的下属。

    从表面来看，领导想要控制下属，主要有三个心理需求。

    第一，他们想要一种掌控感。下属做事的细节，他们都要知

    道。第二，他们想要对事情有一种严格的把握度。譬如他们给

    你的指令，需要你及时回应。一条指令发过来，超过5分钟没有

    回复，领导的电话就过来了。第三，下属解决问题的途径，必

    须是他设定的那个。换句话说，如果下属有自己的解决途径，控制型领导是不需要的。

    从心理学的角度来看，控制型领导想要控制下属的本质原

    因也有三个。

    第一，控制其实是一种强迫。

    控制型领导很害怕失败，害怕事情失控，这就是一种强

    迫。当控制型领导想到事情有可能不在自己可以控制的范畴之

    内时，他会非常担心，不知道事情会演变到什么程度，于是就

    更想控制。

    第二，缺乏信任。

    职场上所谓的信任，就是当领导把工作交给下属的时候，他相信对方是可以把这件事做好的，所以他会放心地把事情交

    代下去。但对控制型领导来说，他对下属信任感缺乏，所以他

    交代的任何事都要追问细节，还要事无巨细地指导下属逐一完

    成。第三，需要心理优势。

    除了强迫感和缺乏信任，控制型领导往往还需要心理优

    势。

    总结以上三点，从更深的角度来看，需要控制别人的人，其本质是缺乏安全感的。控制型人不信任别人，内心对自己也

    不是很信任。同时，他们会把下属物化成一个实现自我想法的

    工具，而不是有自主意识的人，这样才能让他们获得掌控的安

    全感。

    “控制”虽是个让人有些反感的词，但职场中的控制型领

    导却并不只有缺点。控制型领导所带来的好处其实很简单，很

    多时候下属只要机械地执行，不需要思考，更不用考虑结果和

    责任的问题，只要按照领导的指示逐条完成就可以了。

    但坏处就是，你在工作中体验到的是不被信任和不被认

    同。同时，因为只是机械地执行，所以对工作也没有强烈的价

    值感，进而会觉得自己在这份工作中没有存在感。

    当然，领导这样指挥人干活的时候，自己也是很累的。举

    个例子，我认识的一家公司的老板就是一个控制型领导，公司

    里员工很多，但是老板总觉得自己很累。因为无论事情大小，他都要亲自交代下去。他总是焦虑事情还有细节没有考虑到，或者没有完全按照他的指示去执行，于是他要不停地去跟每个

    人沟通。这就是一个典型的控制型领导会干的事。理解了控制下属的心理学原因，下面我就从关系心理学的

    角度分析一下，四种动物类型的人想要控制下属的时候，他们

    具体都会怎么做？

    蜗牛型人最常有的想法是，你让我做什么我就做什么。所

    以蜗牛型人成为领导的可能性并不大。

    袋鼠型领导是需要控制感的，他会把自己的下属当成弱

    者，所有的事情只有他才能完成。他会像一个大家长那样，不

    自觉地入侵下属的边界，给下属发出各种各样的指示。袋鼠型

    领导会觉得这是对下属好，是在帮助下属。

    至于鸵鸟型领导，正如我前文提到的，鸵鸟型人就是一

    个“霸道总裁”，所以他凡事都要过问。他一定会用自己的方

    式来跟下属“沟通”，这个沟通是要打引号的，因为沟通的本

    质就是让下属按照他说的去办。

    斑鸠型领导通常都是结果导向型，所以斑鸠型领导一般不

    太具体地控制下属。他只会下达一个指标，无论下属是否抱

    怨，只会看结果。

    了解了各种类型的领导在控制下属方面是怎么想的之后，大家可以试着用这些方法调整跟控制型领导的相处模式。

    第一，先理清我们自己是什么样的人。

    譬如你是一个蜗牛型人，就不要过度地抗拒被控制，蜗牛

    型人本身是不会因为被控制而困惑的。很多时候，如果有一种控制会让蜗牛型人感觉不舒服，那一定是这种控制给了蜗牛型

    人一些压力。所以，当觉得有压力的时候，蜗牛型人可以选择

    示弱。

    如果你是袋鼠型人，最重要的就是把自己的角色定位搞

    清。如果自己是下属，就不要试图去“照顾”自己的领导，因

    为这很容易跟控制型领导发生矛盾。具体来说，不要总想着给

    领导提建议。这其实也是一种职场的规则，就好比一个军队，服从是军人的第一天职。当一个命令下来，袋鼠型下属首先要

    去执行，而不是想着这个执行了之后会怎么样。

    遇到控制型领导，四种动物类型里最容易爆发矛盾的肯定

    是鸵鸟型人，因为跟控制型领导相处，鸵鸟型下属会想要争一

    个对错。鸵鸟型下属一不小心会把自己和领导之间的关系搞成

    竞争关系。因为他们都需要心理优势，而在一段关系中，两方

    都获得心理优势，这太困难了。但是假如失去了心理优势，鸵

    鸟型人又会把自己定义为失败者，会接受不了。所以对鸵鸟型

    人来说，假如遇到了控制型领导，最好的办法是跟领导沟通事

    情时，自己先想出几个方案或者选项，让领导做最后的选择，这样双方都能从中获得控制感和心理优势。

    如果你是斑鸠型人，往往跟领导不会有很大的矛盾。斑鸠

    型人重利，太懂得趋利避害，那么有可能不太被信任，同时跟

    同事之间的关系也可能比较紧张。

    每种类型的人跟控制型领导的相处模式都是不一样的，所

    以，我们首先要对标自己在职场属于哪种类型，才能更好地调整跟领导的相处模式。

    第二，尊重职场规则，拿出职业精神。

    虽然行业之间千差万别，但职场的规则却是有相对统一的

    标准。譬如，对于领导的指示，你最先思考的应该是如何忠实

    地完成，无论他是不是一个控制型领导。这就是所谓的职业精

    神。我们进入职场，首先遵循的一定是职业精神。这样相对来

    说，会简单纯粹些。

    如何与权威型领导相处

    在一段关系中，最重要的是你为对方做了什么事，提供了

    什么价值，而不是你表现得有多好。

    很多咨询者问我，在工作中害怕与领导交流怎么办？

    首先，我要从心理学的角度解释两个概念。

    第一个概念是权威。

    所谓权威，就是位高权重，自带威严。有时候我们会把领

    导和权威画上等号，但其实，有些领导也是很平易近人的。很

    多时候，只要位置比你高的人，你就会把他们投射成权威。于

    是，领导在你的心里就变成了权威。

    所以，被你投射成权威的领导已经不是实际的领导。换句

    话说，这时候领导到底是什么样子已经不重要了。只要是领导，你就会把他想象成苛刻的、严格的。这是幼年经历给你留

    下的一种印象，或者说经验。这种情景一旦被触发，你会想起

    所有与之相关的事情。所以，其实带给你紧张的，不是面前的

    这个领导，而是你过往经验的一次总体回放。

    第二个概念是紧张。

    为什么当你想起以前的事，会紧张呢？其实，这种紧张是

    一种害怕，害怕的是我们自己，害怕自己表现得不够完美。我

    们很渴望自己在对方的眼中是完美的，因为你的记忆告诉你，你只有十分完美，才能满足严厉又苛刻的父母。

    从更深的角度来讲，我们的文化讲究的是严格的序列，家

    长和老师对小孩子来说就是权威。我们小时候害怕家长和老

    师，长大了就会把这种害怕投射到比我们位置高的人身上，譬

    如领导。

    简单来说，所谓的“紧张”，都是幼年时期创伤性的体验

    被激发了。这里可能会有三种情况。

    第一，就是我刚才说的，我们可能有严苛的父母，长大之

    后，我们就把这种感受投射到了领导身上。

    第二，我们对权威的父母有一种愧疚，觉得自己不够好，无法令权威的父母满意，这会让我们在面对“权威”的领导时

    心生紧张。第三，有些人在跟异性交流的时候就会紧张，这是一种性

    心理冲突，已经跟对方是不是领导没有关系了。我们暂且不论

    这种情况。

    那么，四种动物类型的人，谁会成为权威型领导呢？

    首先是蜗牛型领导。你可以放心，交流的时候他可能比你

    更紧张，所以蜗牛型人是不会成为权威型领导的。

    而鸵鸟型领导肯定是自带权威的。在跟你的关系中，鸵鸟

    型领导会成为一个控制者，而你会变成一个从属者。

    袋鼠型领导往往也是权威型的，他会变得像你的“家

    长”，在照顾弱小的孩子。他对下属的第一反应是，他们所有

    的事情都要依赖我。

    最后是斑鸠型领导，一般来说，他不大可能让你紧张。因

    为他只会跟你有事说事，也许你还没来得及紧张，他已经把事

    情说完走了。对斑鸠型领导来说，时间也是一种资源，正事以

    外的交流都在侵占他的资源，所以他是绝对不会浪费时间来做

    这样的交流的。

    反过来，我们再看一下，四种类型的人在跟权威型领导交

    流时，分别都会因为什么原因而紧张。

    先来看蜗牛型人，他很容易紧张。因为他担心自己在领导

    面前表现得不好，对双方的关系造成伤害。蜗牛型人希望呈现

    好的一面，来获得对方的认同，从而建立更牢固的依赖关系。鸵鸟型人的紧张来源于他内心一种矛盾的状态。鸵鸟型人

    本身就很骄傲，心里可能对领导不是很满意，或者在领导讲话

    的时候，他一直在心里挑领导话里的错。但他又担心这种心理

    被领导发现，这样的冲突会让鸵鸟型人觉得紧张。鸵鸟型人很

    容易把跟领导的关系当成竞争关系，交流时就会言不由衷。这

    是非常消耗能量的一种情况。

    再来看袋鼠型人，他的紧张更多的是受害者心理导致的。

    袋鼠型人希望领导说他即便没有功劳也有苦劳，但假如对方没

    有看到这一点，或者不承认这一点，袋鼠型人就会很失落，于

    是把自己定义为被害者。这时候他也会一直关注对方的表情，体会对方的思路。这些状况都会消耗袋鼠型人的能量，让他产

    生紧张的感觉。

    而斑鸠型人，相对以上三种类型，更加理性，也相对不容

    易紧张。

    我们前面说过，从心理学的角度看，紧张有可能是幼年创

    伤性记忆被激发造成的。接下来，我要给大家四点建议，解决

    紧张的问题。

    第一，看清自己的价值，认同自己的价值。

    我一直说，从关系心理学的角度来看，在关系中间，你的

    价值是最重要的，也就是你为对方做了什么事、提供了什么价

    值，而不是你表现得有多好。所以这个时候，你首先要认同自

    己的价值。或者换个角度来看，领导既然要跟你交流，说明他提供了一个公平谈话的机会，他把你看作一个可以沟通的人。

    从这个角度来看，你本身就已经是有价值的了。假如你是一个

    不能沟通的人，或者说领导不屑于和你沟通，这个交流根本就

    不会形成。领导找你交流，正好说明他需要你的思维，想要听

    听你对事情的看法和建议。

    第二，重新定义双方在关系中的定位。

    所谓交流，是两个人之间的事。也就是说，当领导开始和

    你交流的时候，是两个人在讲话。不要在开始交流的时候，就

    把自己放到被害者的角色上，这样的关系自然不会对等，而且

    你肯定百分百会紧张。所以，我们需要理清定位。

    第三，承认自己的紧张，减少能量消耗。

    以前有一位咨询师来我的工作室面试，他看起来就很紧

    张。但他一进来就坦白地跟我说：“老师，我很紧张。”我点

    点头，表示知道。其实当他说出他很紧张的一瞬间，他的紧张

    已经得到了缓解，也就是说，他不需要再耗费能量去掩饰自己

    紧张的感觉。他紧张的这一部分，已经被自己和我接纳了，所

    以接下来他可以很从容地跟我交流。

    第四，对事不对人，就事论事，调整交流目标。

    在职场上我们跟领导之间会交流什么呢？当然是工作。我

    们不是去跟领导进行一场博弈，也不是去聊自己的私事。那么

    你就尝试把要说的工作讲清楚，把工作中你要汇报的、需要领

    导指示的，逐一讲清楚就可以了。在办公室，交流就是有事说事，对事不对人。也就是说，不要把跟领导的关系搞成竞争关

    系，也不要预先设定交流的结果。打破自己对于跟领导交流的

    绝对理想化或完美交流的期待，把交流的目标调整为跟领导进

    行一次有效的沟通。第四章 应对家庭关系矛盾

    为什么总是对内对外两副面孔

    亲人是为你在外的取悦和讨好背了黑锅。

    我们在生活中经常会发现有这样一种人，他们在外面是老

    好人，但对身边亲近的人却经常表现得很不耐烦，甚至冲他们

    发脾气。

    有一次，我在大学讲课的时候，一个女同学就问了这个问

    题。她说，我爸爸对外面的人都很和气，回到家就变成了暴

    君，经常责怪我们，大声吼我们。搞得外人好像才是他的亲

    人，我们反而成了他的仇人。

    再举一个例子，有一次我去一家世界500强企业讲课，人力

    资源部门的一个女孩子告诉我，大家都说她在工作中对同事非

    常友好。只有她自己知道，回到家里，妈妈只要一跟她讲话，她就感觉特别烦躁，觉得妈妈特别啰嗦。但是一转身她又很愧

    疚，想到父母年纪也大了，而且什么好的东西都是首先想着要

    给她。她也不明白为什么自己会这样。

    对亲人不耐烦的这种情绪，背后的心理学原因有四个。

    第一，你正在扮演一个老好人，处于取悦他人的状态。有时候我们努力去扮演一个老好人，是因为我们在维护自

    己的人设，这种人设促使我们对外人总是很友善。但是由于亲

    人看着我们长大，所以我们很难在他们面前再去扮演这个人

    设。所以，我们对外人变成了一种讨好或者说取悦的状态。但

    是取悦会消耗我们的能量，让我们的内心产生很大的压力。所

    以当我们面对亲人的时候，这种压力就要释放出来，我们就不

    由自主地变成了一个责怪者。

    我们之所以想要去维护这样一个老好人的人设，是因为我

    们内心对自己不是很认同。我们很怕别人对我们的评价不好，不认同我们的价值，所以需要去取悦别人。而取悦别人产生的

    那些压力，释放到亲人身上，就变成了不耐烦、脾气大。所以

    说，这个时候，亲人是为你在外的取悦和讨好背了黑锅。

    第二，亲人是安全的，他们让你发生了退行的现象。

    为什么心理压力大时，会选择向亲人发脾气呢？在这里有

    一个心理学的概念，叫“退行”。当你遇到挫折时，就会放弃

    已经习惯的成人方式，转而退化到用一个小孩子的方式去对待

    这些挫折和压力，这就是退行。

    这时候，你的潜意识告诉你，亲人是安全的。因为你骂一

    个外人，他们会离开你，会伤害你，但亲人始终是你的亲人，这是我们从成长中得到的经验。

    第三，在你与家人的相处中，隐藏了不好的关系模式。从关系心理学的角度来看，如果你跟亲人的相处模式总是

    让你觉得不舒服，那么你们的关系中有可能隐藏了不好的东

    西。譬如，你的家人对你使用的是一种控制和索取的模式。

    举个简单的例子，妈妈拼命想要给你吃东西。你明明已经

    吃饱了，或者不喜欢吃，但她还是坚持要你吃。看上去妈妈对

    你是好的，但实际上妈妈正在试图控制你，她一定要你照她的

    想法去做。她甚至会跟你说，你多吃点妈妈就会很开心。妈妈

    的这种行为其实是在索取你的情绪价值，任何人处在这样一种

    情景下，都会感觉很不舒服。

    第四，社交面具戴久了会让人感觉疲惫。

    我们在社会上生活，或多或少都会戴上社交面具。一张老

    好人的面具戴得越久，越容易让人觉得疲惫。于是回到家，摘

    下面具，舒缓压力，希望可以得到家人的包容和支持。正是因

    为我们知道外人无法做到这一点，所以特别期待家人可以做

    到。

    了解了“不耐烦”背后的四个心理学动因，接下来我们分

    析一下四种动物类型的人在不耐烦时分别会有哪些表现。

    蜗牛型人往往是对外人友善，对亲人不耐烦的类型。因为

    蜗牛型人依赖感很强，他通常是一边依赖，一边害怕。所以他

    希望他依赖的对象是让他感觉到安全，能够照顾好他，能够实

    现他所有期待的一个人。但是我们都知道没有任何人可以做到完美，所以蜗牛型人就会有一些失望，有一些恐慌，表现出来

    就是不耐烦。

    鸵鸟型人就有点像我前面举的那个女大学生的例子。她的

    父亲就是一个典型的鸵鸟型人，在外面表现得很友好，给外人

    提供很多的帮助，因为他想获得心理资本，让大家来尊敬他、赞美他。回到家里，他也想获得心理资本，只不过换了一种形

    式。他把自己变成一个君王的样子，让家人都听他的，来给他

    提供服务。

    袋鼠型人把需要他们照顾的人看成攫取他资源的人，所以

    如果亲人是需要袋鼠型人照顾的，袋鼠型人就会把他们看成一

    种累赘和负担。面对自己的负担，怎么会有好心情，肯定会数

    落、埋怨，跟对方喋喋不休地强调自己的功劳和苦劳。袋鼠型

    人想要从这种抱怨中找回一种心理平衡。

    斑鸠型人一般不会发生对外人友善、对亲人不耐烦的情

    况。在任何一段关系中，斑鸠型人更看重的都是对方的价值和

    贡献，所以他不会去做无意义的抱怨。斑鸠型人跟亲人之间也

    可以建立起一种合作共赢的关系。

    那么，我们该如何应对或者改变这种对内的不耐烦状态

    呢？

    第一，改变自己的认知。

    这个世界上真正对我们好的人并不多，应该对这些人更好

    一点，用真心对待亲人和朋友，更多一点耐心。与外人相比，我们跟亲人共处的时间更长，投入的情感更

    多。尤其在我们幼年的时候，他们一定是我们的支持者。这就

    是我说的，尝试改变自己的认知。

    第二，看到并体验亲人对我们的意义。

    有时候我们对亲人的抱怨和不满，是觉得他们没有给我们

    想要的东西，譬如车子、房子、稳定的家庭环境和积极的情绪

    支持等。譬如我们觉得无力的时候，我们会想要亲人的帮助，这时候假如没有获得这个帮助，我们就会感到失落，会有小小

    的埋怨。

    这时候，你需要换一个角度来想。多一些感恩，少一些埋

    怨。

    第三，尝试信任别人。

    为什么会对外人表现得特别友善？本质上是因为你心里不

    相信他们是可以包容和接纳你的人，所以你要小心翼翼地对待

    他们，想要取悦他们。你心里觉得假如自己不这么做，他们有

    可能就会伤害你、惩罚你，会给你带来利益上的损伤。你在心

    底对同事、对朋友，是不信任的。因此，我的建议是尝试去信

    任他们。

    譬如你的同事让你帮他承担一些工作，你不想这么做，你

    可以直接拒绝他。又譬如你的好朋友哪天突破你的边界了，你

    依旧可以拒绝他。在社会和职场中，大家都会遵循一种社交的规律。在这些规律的范围内，温柔而坚定地说“不”，并不会

    影响你与他人的相处。

    少一些取悦和压抑，对内的情绪自然也会减少。

    第四，给人生赋予意义。

    前面提到，不耐烦背后的心理动力的第一条，就是我们正

    在努力扮演一个老好人的角色。这时候，我们可以尝试退后一

    步来打量自己正在扮演的角色，思考一下自己把周边的人定义

    成朋友还是敌人？又把亲人放在了一个什么样的位置上？这样

    的思考，直接决定了我们会用什么样的态度对待他们。

    举个例子，有时候父母会责怪我们胳膊肘往外拐，那就反 ......