图书在版编目(CIP)数据

    走出剧情李雪著.—北京：北京联合出版公司，2018.12

    ISBN 978-7-5502-9490-5

    Ⅰ.①走… Ⅱ.①李… Ⅲ.①个性心理学 Ⅳ.①B848

    中国版本图书馆CIP数据核字(2018)第257320号

    走出剧情

    作 者：李 雪

    选题策划：木晷文化

    策划编辑：朱 笛

    责任编辑：史 媛

    特约编辑：刘 卿 师丽媛

    装帧设计：熊 琼

    北京联合出版公司出版

    (北京市西城区德外大街83号楼9层 100088)

    河北鹏润印刷有限公司印刷 新华书店经销

    字数140千字 880毫米×1230毫米 132 8.25印张

    2018年12月第1版 2018年12月第1次印刷

    ISBN 978-7-5502-9490-5

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    话：010-82069336我在文章中经常提到“剧情”这个词。剧情，是我们内在关

    系模式的对外展现。心理学所说的内在关系模式，即是我们内心

    的剧本。剧本里的人物形象、人物之间的基本关系模式已经设定

    好。在我们的潜意识里，存在着许多剧本。这些剧本是童年经历

    内化到心里形成的。在生理上，它们已经形成脑神经回路，成了

    细胞记忆。所以，我们成年后的人生，大多也是照着剧本一遍又

    一遍地重复那些熟悉的体验。

    一个人的心理健康程度，可以从一个角度来衡量：他能多大

    程度地走出剧情，看见真实的外界。有的人虽然潜意识里已经设

    定好剧情，但也能够根据真实的外界情况加以修正，即不过度执

    着于剧情；有的人则极其执着于自己的某些剧情，不愿意修正，无法看到真实的他人——这就是所谓的“全封闭自体”。

    那些陷于全封闭自体的人，会要求周围的人，尤其是家人，统统乖乖接受自己的人物设定。如果对方不肯按照剧本扮演，他

    就会勃然大怒，威逼利诱其回到既定的角色中，而威逼利诱的方

    式，往往不惜伤害自己和对方。

    有一个经典的例子。一位网友说自己从小体弱，他跟妈妈之

    间的对话通常是这样的：

    妈妈：你身体怎么样了？

    孩子：不太好。

    妈妈：既然不好，就要注意休息，加强锻炼，饮食也要规律

    一些。把身体搞好，妈妈才能放心，知道了吗？

    孩子每次接到这样的电话，都会觉得妈妈关心自己，但又隐

    隐感到哪里不对劲儿。可是周围的亲人朋友都说：“你从小就体

    弱多病，你妈妈照顾你多不容易，为你的健康操碎了心，看看妈

    妈对你多好!”后来，孩子努力调整作息和饮食，积极调养身

    体。等妈妈再打电话过来，孩子说自己现在吃营养健康的食物，做各种运动，身体越来越好，不大生病了。本以为妈妈会开心，没想到她却勃然大怒，痛斥孩子不该这么吃、不该那样练，总之

    没有一点儿做得对。

    这位妈妈为什么会勃然大怒？因为孩子居然不肯再扮演她设

    定好的那个体弱多病的角色了。如果孩子不再继续扮演下去，妈

    妈还怎么扮演那个为照顾孩子牺牲自己、无私奉献的伟大角色？

    戏演不下去了，妈妈很生气。

    这个例子很容易理解——剧情里没有爱。

    在剧情中，妈妈对孩子的照顾并非出于爱孩子，她爱的只是

    那个高尚的付出者角色。连真实的孩子都看不见，何谈去爱他？

    所以我们经常看到这种情况：如果一个家庭里有位特别标榜为所

    有成员牺牲自我的母亲，那么这家的孩子或父亲往往体弱多病，甚至短命。有一个极端的新闻案例，美国的一位单亲妈妈通过下

    药、心理暗示等方式，活生生地把健康的女儿弄成了只能坐轮椅

    的残障。她用心照顾女儿，付出一切，把自己塑造成励志榜样，赢得所有人的称赞。后来，这个女儿因亲手杀死妈妈而入狱，然

    而在监狱里，她变成了一个健康的孩子。

    当然大部分家庭没有这么极端，我们来看一些生活中常见的

    场景。一个人凭借自己的努力找到喜欢的工作，他父母居然跑到

    公司跟老板说：我的孩子还小，不懂事，请你多照顾他。结果老

    板把孩子开除了。还有的新闻报道，老母亲不辞辛劳，为了给儿

    子占车位，在太阳下暴晒几个小时。在这类例子里，父母都是一

    心为孩子操心的付出者，而孩子则被迫扮演无能又缺德的角色，不得不承受这种关系模式下的羞耻感、愧疚感。

    这样的剧情总结成一句话就是：父母要做有能力的付出者，为此孩子必须成为无能的索取者。

    “为了你好”是一种攻击，而不是爱。

    小说中也常见这样的桥段：父母为孩子付出一切，但当孩子

    不听从安排时，父母就会捶胸顿足，呼天抢地：“当我们没生过

    你这个逆子!”“从此不要再踏进家门半步!”接着咳出一口老

    血，众人连忙上前搀扶、宽慰。这就相当于在说：你破坏了我的剧情，所以我要收回对你全部的爱，并不惜毁掉自己的身体，也

    要用道德来胁迫你继续服从我的角色安排。

    剧情里没有真实的爱，那么同样地，剧情里也没有真实的

    恨。在美国西部片里常见到“真实的恨”：你侵犯我的土地、欺

    凌我的女人，我就追杀你到天涯海角，血债血偿。但剧情中的

    恨，通常是投射的恨，也就是说，恨错了对象。

    剧情里没有真实的爱与恨，然而被拉入剧情的孩子却会真的

    把角色认同成自己。比如，孩子无法理解，那个为他付出一切、自我牺牲的妈妈，其实只是醉心于她的自我感动。孩子会真的以

    为亏欠妈妈很多，于是一辈子也不敢幸福，好像只有过得苦哈哈

    的，才能表达对妈妈的忠诚。

    再比如，被父母仇恨的孩子，往往无法理解父母的恨与自己

    无关，无论自己做得好不好，父母都会恨自己。孩子总是想：如

    果我再努力一点，做得更好一些，对父母付出更多，就能得到父

    母的爱。这样的信念驱使孩子一次又一次陷入悲惨的轮回。有的

    孩子会选择自暴自弃，认定自己只配被所有人羞辱和厌弃。

    既然剧情里没有真实的爱与恨，我们便无须再纠结于过去剧

    本里的爱恨纠葛：没有什么需要被证明，也没有什么需要去原

    谅。

    佛说，放下屠刀，立地成佛。心理学说，放下头脑中的剧

    本，试着去看见真实的自己、真实的对方。当我们彼此看见的一

    刹那，爱就发生了。目 录

    序 放下剧本里的纠葛

    CHAPTER 1 剧情里没有爱

    01 允许每个人如他所是

    02 做自己的解套人

    03 心智发展源于体验而非知识

    04 从自体自恋走向客体关系

    05 所有能量用于发展自我

    06 不要向活在自己世界里的人索爱

    CHAPTER 2 清醒地活在真相中

    01 人格健康的标志：有能力和解

    02 警惕隐蔽的权力关系

    03 肯定对方的感受

    04 在情感勒索中长大的男人

    05 付出感，婚姻关系的坟墓

    06 婚姻的底线

    07 对与错的自恋捍卫战

    CHAPTER 3 不与真相较劲

    01 成长，不要太用力

    02 不优秀，不配活

    03 不让自己成为对方的囚笼

    04 评判与不接纳让关系受伤

    05 哪里有改造，哪里就有反抗

    06 带着孤独，活出丰盛

    07 内向，因为关系是对自己的损耗

    CHAPTER 4 回到内在中心01 积极地不改变自己

    02 内耗的外驱力与创造性的内驱力

    03 躁狂与抑郁，硬币两面

    04 难以觉察的深层自恋

    05 关系的真相，在感受中

    06 缔造幸福的脑神经回路

    CHAPTER 5 当下就要幸福

    01 关系中的自我功能阉割

    02 百分之百的自我负责

    03 意识与潜意识的撕扯

    04 不完美也有滋有味

    05 逻辑思维链接事物本质

    06 别让童年的标签定义你一生

    07 平庸的恶与团体正确01

    允许每个人如他所是

    当我们陷入套路中时，可以问自己：

    我为何会陷入这个剧情？

    为何总是扮演对方剧本中的角色？

    如果一个人会陷入别人的剧情，一定是因为他内心也有一

    个类似的剧本。

    如果你的生活中有这么一个人，只要与他相处，就会被激发

    各种强烈的情绪、无数的纠缠和痛苦的感觉，那么这个人就是你

    的灵魂伴侣——专门“修理”你的人。不，专门“引导”你修行

    的人。

    我们每个人都有自己内在的关系模式，也就是我常常提到

    的“剧情”。以一个经典的剧情为例，中国父母经常跟孩子说：

    我为你付出了一切，我活着都是为了你，这点儿小事你都不听我

    的？面对这种付出感特别强的父母，孩子会感到内疚，继而愤

    怒，特别想冲着父母大喊：求求你们，不要再为了我，请你们为

    自己而活好不好？父母听到孩子如此“绝情”的呐喊，心里也会

    特别委屈：你这狼心狗肺的东西，我为你做了这么多，我还错了

    吗？我真是命苦!这一剧情就是利用道德资本使对方感到内疚，然后利用内疚来控制对方的经典套路。

    活在充满付出感的道德资本中的人，其实并不爱对方。也就

    是说，如果父母一辈子陶醉于为孩子付出一切的道德感中，意味

    着他们没有真正爱过孩子。真实有爱的关系里没有或很少有付出

    感。

    缺乏爱的付出者，他的付出经常不是出于对方的真实需要。好比你想吃苹果，别人送你一筐梨，你要不要？若你不要这筐

    梨，你会不会对送梨的人感到内疚？其实付出者一直在自编自导

    自演，看不到对方的真实需要，却以为自己的付出是在爱对方。

    男人和女人之间也有一个常见的剧情，有些男人不太会捍卫

    自己的利益，扮演“老好人”的角色，而女人总是忍不住想去保

    护男人，替他争取利益。周围的人，甚至包括这个男人，都来指

    责女人：你这个人怎么这么斤斤计较、心胸狭窄？女人自己也很

    纳闷：本来我是个挺大方的人，为什么结婚之后越来越计较利

    益？——这是个套路。表面上看似大方甚至无欲无求的男人，其

    实并非如此。他的内心可能仍然不成熟，索取感一旦被激发就将

    铺天盖地、没有边界。男人特别害怕不成熟显现出来，为了防

    御，反而反向去扮演一个无欲无求的人(心理学上称作“反向形

    成”的防御机制)。男人越表现得无欲无求，女人越想帮他捍卫

    利益，程度上是“对称”的。

    还有一个剧情，能涵盖中国至少一半的婚姻关系。男人脾气

    温和，特别宽容，好像对什么都没有意见，怎么着都行。当冲突

    发生时，男人会回避冲突，沉默不语，而女人脾气则越来越大，情绪越来越激烈，说话嗓门特别高。所有人都说女人是悍

    妇，“也就她丈夫脾气那么好才受得了她”。男人也会指责她：

    你怎么总惹事，总有那么多情绪，就不能控制一下自己？看看，就是你，让我们家矛盾重重，不得安宁。

    这个套路是怎么回事呢？其实，男人的内在有着火山般的愤

    怒，这种自恋性暴怒无边无际，只要别人稍不合他意就恨得咬牙

    切齿，恨不得毁了对方。这么强的攻击性，一定不能让它显现出

    来，所以要拼命地压抑，最后反向形成一个表面温和宽容、对什

    么都不在乎的人。然而女人却把男人的不成熟承接了过来，去扮

    演它，导致脾气越来越大，为一点儿小事争吵计较。当女人从这

    个套路中觉醒，重新选择一个真爱自己，又能够捍卫界限的男

    人，原来的悍妇会秒变得柔情似水。

    我自己就经常被套，每当别人恶意地定义我、揣测我，往我

    身上泼脏水的时候，比如“李雪，你就是一个××的人”，用很负面的词评价我：自私自利、心里只有自己、见不得别人好、害

    人精……我的第一反应是马上自我检讨，反思自己哪里做错了。

    可是想来想去，我没有做错啊，我不是他们说的那么坏的人啊，觉得特别委屈，追着对方解释：你误解我了，我不是你想的那

    样，真实的我是……这个画面就好像我在大街上走得好好的，突

    然过来一个人指着我说“你是个贼”，然后我使劲儿解释“我不

    是贼，我是好人”，恨不得翻出自己小学时的三好学生奖状给他

    看。非常可笑对不对？然而这样可笑的剧情却困住了我很多年。

    当我们陷入套路中时，可以问自己：我为何会陷入这个剧

    情？为何总是扮演对方剧本中的角色？如果一个人会陷入别人的

    剧情，一定是因为他内心也有一个类似的剧本。比如，我童年的

    时候，妈妈有被害妄想症，她会把生活中的任何不如意、任何挫

    折和意外，都归结于我，甚至连出门崴了脚，她都会说“就是因

    为你一定要出门，我才会崴脚，你就是不想我好”。所以，我从

    小就是“背黑锅小能手”，背妈妈扔过来的所有黑锅，承受她泼

    过来的所有脏水。那时我很痛苦，常常会想：如果我能跟妈妈解

    释清楚，我不是坏人，没有恶意，妈妈就会给我笑脸，就会爱我

    了——这是童年的我幻想母爱的唯一方式，所以我对这个方式特

    别执着。成年之后，只要遇到别人恶意揣测我，我的剧情就会立

    刻启动，那股执着的能量使劲儿拽着我，一定要去跟别人解释，一定要逼着别人看到真实的我并没有恶意。你看，这剧情多荒

    诞，可悲又可怕。

    看到别人不能捍卫自己的利益，就想冲上去保护他，这个剧

    情也控制了我很多年。因为在我小时候，妈妈总向我诉苦，说她

    是付出最多、最苦、最累，却得到利益最少的那个可怜人，想争

    取点儿什么都不敢，苦大仇深得如同“宇宙第一受害者”。于是

    小小年纪的我，很想保护妈妈，替她解决所有问题。当然，我肯

    定没有这个能力，只能幻想有一天自己强大了，能够保护妈妈，她就不会再受苦，我就能得到妈妈的笑脸了。这个妄想一直驱动

    着我，只要遇到有受害者情结的人，我就会主动冲上去保护他。

    事实上，别人并不需要我保护，但我就是要冲上去，结果我便成了被指责“斤斤计较、心胸狭窄、自私自利”的坏女人。我

    为什么会执着于这个剧情呢？因为我心里还是那个可怜的幻想母

    爱的孩子，但真相却是：我妈妈不爱我，因为她根本没有能力爱

    我，无论我怎么表现，她都不可能爱我。这个真相太残酷了，残

    酷到幼小的我无法直面它，所以必须幻想各种剧情：将来我做到

    ××，妈妈就爱我了；假如我优秀能干，妈妈就爱我了……这些

    幻想的剧情像木马程序一样植入我的潜意识，让我成年以后的人

    生总是跳进类似的陷阱，拦都拦不住。可想而知，这些剧情注定

    了我的人生充满痛苦和悲剧。

    我其实不比谁智慧，也不比谁成长得快，只是自己跳过的坑

    太多，然后鼻青脸肿、灰头土脸地从坑里探出半个脑袋来，告诉

    大家这个坑是怎么形成的，希望大家不要像我一样再掉进去。所

    谓的智慧，就是坑跳多了得出的经验而已。

    那么，怎么才能解套呢？解套确实很不容易，因为童年潜意

    识中的剧情套路不仅是心理层面的，甚至是生理层面的。剧情一

    旦形成脑神经回路，全身的经络记忆，就已经显化成客观物质世

    界，改变起来着实不易。就像河道已经被水流冲击形成，新汇入

    的水都会按照原有河道流动。水是我们的情绪感知，河道则是惯

    性剧情。而“放下屠刀，立地成佛”好比地壳运动瞬间改变了河

    道。

    解套是一个身心共同淬炼、涅槃重生的过程。大部分人做不

    到一念成佛，只能靠一次又一次的自我觉知来让河流改道，每次

    觉知就好比铲一铲子土，日积月累，庞大的河道终究会被改变。

    在解套的过程中，有一点尤其需要注意：当你发现自己又要

    重蹈覆辙的时候，不要指责自己，埋怨自己“怎么这么蠢，又跳

    坑了”，而应该表扬和鼓励自己：“好棒啊，我终于觉察到这个

    坑了，这就是一次跨越性的成长，非常棒的觉知。”哪怕你已经

    跳进坑里，也要允许自己在坑里，同时觉察为何会跳进去，觉察

    跳进去的感受，觉察鼻青脸肿的感觉。这些觉知会慢慢培养出观

    察者的距离感。也就是说，最初你扮演这个剧情角色时是百分之

    百投入的，你跟角色完全一体，而觉知会让你慢慢后退，百分之九十、百分之八十……你会知道：这些角色确实在我身上存在，但那不是我；我可以更自由地选择，我的存在要比所有剧情宽广

    得多，人格也越来越宽广。就这样一步一步，慢慢地跳出来。

    可能有人会问：我跳出来了，对方没跳出来怎么办？比如，我的父母还是一见我就各种付出，炫耀道德资本；我的丈夫还是

    很懦弱，不敢去争取利益，怎么办？

    这个时候，我们需要做的重要而艰难的功课是——允许。活

    在真相中，承认真相，允许每个人如他所是。允许父母没有自

    我，整天活在付出感中；允许丈夫看上去懦弱，不能捍卫自己的

    利益；允许别人恶意地定义自己。这些其实都只是他们自己的剧

    情而已，可能我们看着会觉得他们很苦，那就允许他们受苦，受

    苦也是他们的权利。

    这就是界限，界限即自由。当我们能够尊重每个人的界限

    时，就获得了真正的自由。如果我们真的想帮助对方，方法一定

    不是进入对方的剧情去扮演角色，或者硬把他拽出来。我们能做

    的最好的帮助就是尊重他，如他所是，活好自己。或许，当我们

    活好了自己，从套路中解脱出来，就等于给对方做了一个好的示

    范，让他看到自己也有跳出剧情的可能。先让自己获得自由，先

    为自己创造丰盛的人生体验，这是我们能为亲人朋友做的最好的

    事情。02

    做自己的解套人

    允许父母按照他们的意愿过一生，允许自己按照自己的喜好过一生，就是对父母、对自己最大的慈悲。

    当人的内心痛苦大到难以忍受的时候，就会追求心理成长，参加各种课程。我几乎把国内外各种流派的课程都学了一遍，这

    个过程对我的成长帮助很大，但也导致我走过很多弯路(比如向

    外寻求精神支柱)。还好，最终我回到了自己的初心。正如王阳

    明所说，心外无物，心外无法，此心即佛。

    成长修行的过程中，有哪些常见的陷阱呢？

    第一个，威胁——“如果你不按照这个流派认为正确的理论

    来生活，你就会遭遇不幸”。比如家庭系统排列(1)

    ，可以快速呈

    现家庭内部动力。我很喜欢这个工具，但有些人却把它用歪了，变成对学员的控制和胁迫。有的工作坊要求学员必须按照家庭系

    统排列，现场向父母鞠躬，一定要与父母和解，以制造一个大圆

    满的结局，这样才能显示老师很厉害。除了家庭系统排列，还有

    很多心灵导师会用恐吓的方式告诉你：要是不与父母和解，你就

    无法拥有好的亲密关系，影响财运，还会给下一代造成危害。

    但事实上，很多疏远父母的人收入丰盛，自己的小家庭甜甜

    蜜蜜，孩子喜悦又健康。为什么呢？因为所谓心灵成长，我们要

    与之和解的其实是自己内在的父母。也就是说，我们改变的是内

    在的父母跟内在的小孩之间的关系模式，这个过程跟外在的父母

    并没有什么关系。当内在的父母不再跟内在的小孩较劲，一切自

    然会有所好转。至于外在的父母，随着我们自己的成长，如果他们也成长改变，那么皆大欢喜，我们从此可以舒服地相处，也确

    实弥补了一些童年的缺憾。但是很有可能，外在的父母就是要活

    在纠缠和痛苦当中，我们又何必自讨苦吃，硬要制造与他们和解

    的假象来自我欺骗呢？自我欺骗，不活在当下的真相中，才会给

    下一代造成危害。允许父母按照他们的意愿过一生，允许自己按

    照自己的喜好过一生，就是对父母、对自己最大的慈悲。

    我们要和解的不是外在的父母，而是内在的父母。我们要尊

    重的也不是父母，而是真相本身。这个世界上有太多不爱孩子的

    父母，我们不需要去改变他们，我们所要做的仅仅是承认真相本

    身——承认父母就是不爱自己。然后让这种家族的苦难于自身终

    结，让自己成为家族中爱的起源。

    第二个常见的陷阱是让自己变得更正确。真正的修行人，相

    处起来会令人觉得特别放松；而一些所谓的修行人，相处起来却

    处处让人心堵。比如说吃素，本来没有问题，但要是硬把它变成

    一个正确的资本：我吃素，我在累积福报，我会去往西方极乐世

    界；而你吃肉，你要下地狱。这样的评判就让人很不舒服。修行

    的法门有千千万万，但万法归宗，都是要向内看，增加对自我的

    认识和觉知。如果一个人通过某个流派的修行学到了很多正确的

    道理，这些道理又让他觉得自己更加正确，看别人处处有问题，那么他就走上了歧途。

    心理学有时会让人活在“更加正确”的壳中，迷失自己的初

    心。比如一对夫妻都学心理学，有一天妻子跟丈夫说：“你刚才

    那样说话，我觉得特别伤心。”丈夫却说：“心理学课上不是说

    了吗？每个人都要为自己的感受负责，你为什么伤心，那是你自

    己的童年创伤，跟我没关系。”其实我们不用懂心理学，只要凭

    本能一听这话就知道，丈夫这么说肯定会让妻子更加伤心，能量

    更加堵塞。这种回应不可能让夫妻关系变得亲密，那么丈夫为什

    么这样说话呢？因为他小时候向父母表达自己的感受时，父母就

    是这么回应他的——

    孩子：妈妈，我感觉心里不舒服。妈妈：我供你吃，供你喝，有哪一点对不起你？你还有什么

    不舒服的？

    妈妈的一句话就把孩子的感受怼了回去，转而否认和攻击孩

    子的感受。同样地，这个模式放到夫妻关系中，丈夫用一套所谓

    的心理学理论否认和攻击妻子的感受。他和他的妈妈没有本质区

    别，只是披了一层心理学外衣。心理学理论只是个工具，这个工

    具如果用得好，可以借助它来认识自己；如果用来教育别人、要

    求别人，就会变成自我防御，变成豪华监狱。

    (1) 家庭系统排列：由德国心理治疗师海灵格研究发展的一种家庭治疗方法。通过

    角色代表及互动呈现，探讨人们面临的心灵困境。03

    心智发展源于体验而非知识

    最好的父母不会切断孩子的体验，允许孩子完整地按照自身意志体验生命。

    我曾经遇到过一件荒唐事：在餐厅吃饭，我看到一个人正在

    偷一位女士的包。我立刻大喝一声，小偷发现自己暴露了，旋即

    转身离开。被偷包那一桌有五六个人，他们见状，只是把包拽了

    回来，也不去追小偷，继续闷声吃饭。我立马起身，挡在过道中

    间，面对面地截住小偷，然后喊工作人员报警。跟我同行的朋友

    被我的举动吓坏了，赶紧把我拉到一边，小偷则乘机跑掉。朋友

    说：“你疯了吗？像你这样一个弱不禁风的人，敢独自挡小偷？

    万一他恼羞成怒，捅你一刀怎么办？”我回答：“我没想那么

    多，小偷要跑，没人拦着，我就想上前挡住他。”当时，我还觉

    得朋友挺 的，自己挺身而出，维护正义嘛!后来转而一想，维

    护正义其实有很多方式，比如我可以不当面激怒小偷，悄悄告诉

    工作人员，请保安出面制止，也能够达到目的，而我却选择了最

    冒险的方式。这是为什么？问得再深入一些，为什么我会在这么

    简单的事情上丧失了思考和对环境的判断能力？这是因为真正的

    心智发展必须源于自由完整的体验，而我没有这种面对肢体冲突

    的体验。

    有位妈妈分享说自己的两个儿子，一个两岁，一个六岁，有

    段时间经常对打。我想很多家庭可能都遇到过这种问题。孩子打

    架的原因很多，比如弟弟想跟哥哥一起玩儿，但是弟弟太小了，不懂游戏规则，哥哥生气揍了他。或者，哥哥嫉妒弟弟的新玩

    具，要抢过来，结果两人动手，都哭了起来。这个时候，妈妈该

    安慰哪一方呢？遵守界限的妈妈不会参与孩子之间的争斗，也不

    会说“打架可耻，绝对不可以”。她会静静地观察，除非有危险，否则不去干涉。有时候，哥哥把弟弟逼急了，弟弟会发狠反

    击，哥哥也会有所忌惮。在这个过程中，哥哥会学习到，即便是

    比自己弱小的人也不能随便欺负，有些底线是不能触碰的。而弟

    弟会学习到，想要跟别人一起玩儿，就得遵守游戏规则，双方商

    量着来，不能随心所欲，否则冲突无法避免。过一段时间之后，两个孩子的相处就会越来越和谐，因为他们知道彼此的界限和需

    要，他们在不断冲突的关系中逐步体验、积累了宝贵的经验：尊

    重界限，才能建立彼此都省力的关系。

    可以想象，弟弟长大后不会惧怕那些比他年长、强壮的人，且知道如何向强者学习，跟强者合作。哥哥长大后也懂得了拳头

    不能解决一切问题，彼此合作才能共赢。所谓情商就是这么发展

    出来的。最重要的是，在这个过程中，父母没有干涉，没有评

    价，所以孩子们各自的活力——生龙活虎、男子汉味儿十足的活

    力，才没有被压抑。

    但我不是这样，我是个女孩子，从小就被教育要文雅，柔柔

    弱弱的才惹人怜爱。我没有打过架，一次都没有。这导致我不知

    道肢体冲突中的轻重底线，不懂得如何保护自己。这方面的心智

    没有发育完全，才会将自己置于危险境地而不自知。虽然我可以

    学习一些理论上的安全知识，但是在突如其来的状况下，人都是

    靠本能的，来不及过大脑。我爸爸小时候很叛逆，从小被打到

    大，他说他能自动嗅到危险的味道，然后迅速观察周围环境：出

    口在哪儿、有什么东西可以作为武器等。要是和几个同伴一起遭

    遇危险，大家交换一下眼神，彼此就能心领神会，迅速完成沟通

    和分工。这一系列身心自动化的反应，保护了他的安全。如果情

    急之下光靠脑子思考的话，估计还没弄清楚状况就被打伤了。当

    然，大多数人不需要通过专业训练来培养对危险的敏感反应，但

    是基础的心智能力还是必要的。

    我们可能都看过类似的新闻报道：年轻情侣路遇一群流氓，男人为了保护女朋友挺身而出，被打成重伤，甚至丢了性命。这

    也许与他从小缺乏和小伙伴打架的实战经验有关，受一点刺激就

    容易失去理智，产生自不量力的心智误判。我直面小偷也是如此，从小没有学习过如何保护自己，才会头脑一发热就冲了上

    去。

    所有的心智发展都需要以体验为支撑。比如孩子做粘纸模型

    手工时，发现家里没有胶棒，有的孩子会说去文具店买，有的孩

    子却会用熟米粒碾碎了代替胶棒。他是怎么想到的呢？是父母教

    的吗？有可能连他的父母都不知道熟米粒有这种功能呢!实际

    上，是这个孩子经常“不好好吃饭”，边吃边玩儿，把米饭粘到

    桌子上、地板上、沙发上……到处都是。他体验过用手指碾碎米

    饭时黏糊糊的感觉，才会在做手工活时创造性地想出这个办法。

    如果父母不允许他边吃边玩儿，教育他“吃饭时要专心”“浪费

    粮食可耻”，他还能想出这样的解决方案吗？最好的父母不会切

    断孩子的体验，允许孩子完整地按照自身意志体验生命。

    工作中，经常有些人一遇到阻碍就停滞不前，埋怨“没有条

    件啊，我能怎么办”，也有人不轻易服输，把看似不可能的都尝

    试一遍，通常能够创造性地解决难题。我自己就是后一种人。比

    如在开发公众号平台的时候，我想实现某种功能，但是按照常规

    思路行不通，连技术人员都想放弃了，我却一口气提出两三种替

    代方案，鼓励大家分头试一试，最后圆满完成任务。所以，我设

    定的目标一般很少会被打折扣完成。有的人说这是因为我的智商

    特别高，其实不是，我的智商很普通，幸运的是，我很少被教

    育。小时候，妈妈整天沉浸在她自己的世界里，没有心智去教育

    我，而爸爸觉得自己文化水平低，也不怎么教育我。因此，我有

    了一个喘息的空间，在这个空间里，我可以自由完整地探索一

    切，虽然做过很多荒唐事，但创造力的心智因此得以保留和发

    展。

    人人都希望能够轻松拥有丰盛的人生，真正做到这样，需要

    我们高效率地解决问题，需要具有与事物本质链接的能力。这种

    能力从哪里来？就源于自由的体验，通过体验与事物本质链接，发展出心智能力、逻辑思维能力。尤其对于创业者来说，需要放

    空自己脑袋里所有听来的、学来的、限制性的念头，把自己归

    零，复归于婴儿，然后完全从事物的本质、规律出发，一点点地进行逻辑思考，并且有的放矢地吸取别人的经验。所以，创业成

    功并不是翻几篇羊皮卷、学几本成功学、念个工商管理硕士就能

    实现的，创业成功通常更需要“空”。04

    从自体自恋走向客体关系

    我们每个人或多或少都受过创伤，关系的意义就在于双方一起努力，从一个人的世界中走出来，建立有客体、有他人的世界。

    我爸爸的现任太太给我打电话，抱怨爸爸又大发雷霆，原因

    是爸爸想卖房子，陈述了一堆理由，太太没有马上赞同，她认为

    得再考虑考虑。爸爸感觉被拒绝，因而暴怒。太太也很委屈，卖

    房子这么大的事儿，难道都不允许自己考虑一下吗？难道非得他

    说什么，自己就要马上赞同吗？太太觉得在家里没有话语权。

    爸爸这个人，我挺了解，他确实很聪明，我想他在做出决定

    之前，肯定考虑过各种可能性，最后还是觉得卖房子这个选择最

    好。所以，他只是在宣布自己的决定，没有要跟别人商量的意

    思，对方要么同意，要么就是在跟他作对。在爸爸心里，其实只

    有他自己的意志，没有别人的存在。当然，他在做事情时会考虑

    别人的处境和利益，但他会这样做只是出于要安排好事情本身，至于对方作为一个人，会有何种情绪感受，他则感知不到——他

    只能感知事情的存在，不会感觉到对方是一个需要被倾听、被尊

    重的人。他觉得自己已经把各种利益关系都考虑好了，各种可能

    性都想过了，“所以我这个决定就是最正确的，就应该被实

    施”。

    我的妹妹曾经有一段时间内心特别煎熬，她很抗拒上学，也

    不愿意继续待在那个让她痛苦的家里，于是她趁寒假跑来跟我一

    起住。新学期开学的时候，爸爸过来找她，要带她回去。他跟妹

    妹说：“我知道你不喜欢现在的学校，新学期的名额已经替你报

    上了。你先回去上学，这期间我们可以另找其他喜欢的学校转学。万一找不到，你也可以继续上现在的学校。”妹妹听了不说

    话，心里却很郁闷。

    我能理解妹妹为什么郁闷，因为爸爸看不见她。爸爸没想过

    去倾听妹妹的感受和意见，他不跟妹妹商量，自己就完成了对整

    件事情的分析和思考，然后把决定告诉妹妹。或许爸爸的决定是

    明智的，或许他跟妹妹商量之后，妹妹自己也会做出相同的选

    择，但是在整个过程中，都只有爸爸一个人的存在，没有妹妹的

    存在，没有关系的存在。

    回想起我小时候，爸爸在很多方面都对我非常好，比如花钱

    特别大方，满足我几乎所有物质需求，还经常带我出去玩儿。所

    以，我跟爸爸在一起的时光大部分是快乐的。但是有一个问题，就是我不能不快乐，因为在爸爸看来，“我对你已经很好了，一

    切都替你安排妥当了，所以你必须高高兴兴的”。这就像所有的

    程序角色都已设定好，我只是配合完成剧情的道具，我不能作为

    一个独立的人拥有独立的情绪感受。每当我有负面情绪时，爸爸

    就会失控，愤怒地呵斥我。长大之后，我也一直感受不到自己是

    个独立存在的人，经常有种虚假感，觉得自己像一个玩具或一具

    行尸走肉，必须依附于他人才能存在，这就是心理学所说的“没

    有存在感的假自体”。而我的爸爸妈妈都活在他们各自的世界

    里，心理学上叫作“心理发育水平只有自体，没有客体”。这一

    类人无法从心理上意识到对方是独立的、有自由意志的人，他们

    看不见对方的存在，他们的世界里没有别人。

    很多时候，我也会意识不到别人的存在。比如聊天时，和所

    聊的内容相比，我更感兴趣的其实是“这个话题跟我有什么关

    系”，如果完全跟自己无关，我就会毫无兴趣。我还会自以为是

    地安排各种事情，用自认为正确的方式来处理，至于对方的感受

    和自由意志，我考虑不到，也不关心。我一度傲慢地认为：“我

    觉得事情怎么做最好，那就应该怎么做。我的安排已经是最优选

    择，你就应该执行啊!要是你理解不了，就是你的问题。”

    一个朋友来找我爬山，当时我处于生理期，加上没休息好有

    些疲惫，可是我又想见他，于是思考该如何平衡。他要是去爬山，那我就在山下待着吧。我想自己解决这些小矛盾，但朋友的

    一句话点醒了我：“你不舒服怎么不跟我说呢？我们可以另做安

    排啊，不爬山，改喝茶也行啊!”我猛然醒悟：对啊!为什么我

    脑子里连与对方商量的选项都没有呢？一遇到问题我就默认自己

    要想出解决方案，不知道在关系中双方是可以一起商量的。这跟

    我的父母其实是同一种模式，我们的世界里只有自己，没有别

    人。

    有几个妈妈向我提过类似的问题：孩子总喜欢边洗澡边玩

    水，玩儿多久倒可以顺着他，但是别人要用卫生间怎么办？从这

    个问题可以看出，妈妈的选项里没有协商这一项，只想着自己如

    何做到尽善尽美，不给别人添麻烦。事实上，孩子要玩水，别人

    要上厕所，两者的冲突是可以通过协商化解的。

    生活中，有很多父母经常抱怨：“我辛辛苦苦安排好一切，为儿女付出了那么多，他们怎么不知道感恩，还总是跟我对着干

    呢？”因为儿女只是父母付出情感的道具啊!他们本身的存在，他们的所思、所想、所感并没有被听见、被感知，所以无论父母

    为他们做了多少，他们不仅不会感恩，反而会反感，觉得被控

    制。

    很多父母在微博上问我各种关于孩子的问题，比如：“我认

    为睡前应该刷牙，但是孩子不刷牙，怎么办？”“晚上到点了，孩子不肯睡觉怎么办？”“孩子早上起床说不想上学怎么

    办？”这些问题表面上看各不相同，但问题背后的套路都是一样

    的：如何才能把孩子变成父母想象中的样子。

    这些父母有没有耐心去倾听孩子的感受呢？孩子不肯睡觉，可能是因为他有很兴奋的事情想跟父母分享，或是想跟父母腻歪

    一会儿，但是父母都忙于各自的事情，急于让孩子睡觉，使孩子

    得不到情感上的满足。当然，这只是我的一种猜测，真正的原因

    是什么，需要父母把孩子当成一个人去了解和感知，而不是当作

    一个物件去纠正。对于不肯上学的孩子来说也是一样，或许他只

    是在表达自己的情绪感受，如果父母能耐心倾听和了解孩子的感

    受，好好跟孩子商量，孩子也会很愿意照顾父母的感受，不会让父母在家庭与事业之间左右为难。孩子或许不像成年人那样擅长

    控制情绪，但也不是没有理性的怪物。孩子跟大人一样，是需要

    被倾听、被看见的人。

    亲密关系中也是如此。我们经常要么陷入自恋，要么陷入焦

    虑。自恋，指的是“我认为做到……就是一个好丈夫或好妻子，现在我都做到了，对方就应该对我满意”。可是对方的真正需求

    是什么？我们或许从未认真了解过。关系中的焦虑也常常如此，我们觉得自己没有处理好一些事情，遇到麻烦和挫折，经常会瞒

    着对方，一个人去解决。我们没有想过，遇到问题是可以和对方

    一起去面对，一起想办法的。又或者，对方可能根本不在意这件

    事情，即便你搞砸了，也没有关系。

    从另一个角度来看，关系中只有自己，没有别人，并不是一

    件纯粹的坏事。很多时候，创造力、决断力、生产力等，都需要

    在自己的世界里绽放，甚至当我们只跟自己感兴趣的事情联结，不考虑别人的各种意见时，才是最有创造力和效率的时候。健康

    人的能量是自由流动的，可以在自体水平和客体水平之间灵活调

    节，不会一直卡在某个位置动弹不得。我们每个人或多或少都受

    过创伤，关系的意义就在于双方一起努力，从一个人的世界中走

    出来，建立有客体、有他人的世界。这种踏实关系的存在，会让

    我们真正放松下来，学会信任和交托。我们在关系中学习观察、表达自己的感受，得到对方的回应，从而确认自己是一个具有主

    体性的人。同样的，我们也在关系中看见对方的存在，确认对方

    的感受，帮助对方活出独立存在感。当我与你同时存在时，幸福

    就降临了。05

    所有能量用于发展自我

    得不到伴侣的支持，觉得自己很无助，没有能力做自己想做的事，没法过自己想过的人生，这是很多人的剧情。

    微博上有网友留言说，妈妈一辈子都在埋怨爸爸断了她的财

    路。这位网友的妈妈有很多做生意的点子，但每次跟爸爸商量，都因为爸爸不同意而作罢。等妈妈终于开始做生意了，爸爸却不

    肯帮忙，用妈妈的话说，“就是因为他不肯帮忙，我的生意才没

    有做大”。2000年，妈妈想在上海买房，爸爸仍旧不同意，结

    果错过了好时机。妈妈逢人便说是爸爸害得她一辈子赚不到钱。

    这个案例很经典。生活中，我们经常会听到一些夫妻相互埋

    怨。我的一个表姐在税务局上班，赶上单位最后一次分房，她当

    时可以用市场价的3折买到一套大房子，却被5万元的首付难住

    了。她跟丈夫商量，要他向公婆借钱，但丈夫是个爱面子的大孝

    子，怎么也不肯开口，最后房子没买成。表姐看到同事们都住上

    了大房子，只有自己还待在破旧小区里，心里十分窝火。虽然10

    年之后，他们终于通过自己的努力买了同一小区的房子，但价格

    却是当年的20倍。

    我年少时就听表姐抱怨这件事，当时特别同情她，觉得表姐

    夫真是傻，白白错过了好机会。可是现在再听表姐抱怨，我会问

    她：“既然你那么想要一套大房子，为什么当初不坚持？以你当

    时的工作背景，只要开口借，肯定借得到，也还得起。”表姐

    说：“我当时很无助，觉得老公不支持我，我就没有办法了。”

    得不到伴侣的支持，觉得自己很无助，没有能力做自己想做的事，没法过自己想过的人生，这是很多人的剧情。尤其是婚姻

    中的女人，更容易认同这个剧情，即“幸福必须经由一个男人才

    能实现”。这其实是一种心理上没成年的状态。

    孩子想要实现任何愿望，几乎都得靠父母的支持。如果父母

    不同意，孩子可能再怎么努力也很难达成心愿。不仅如此，更可

    怕的是，孩子在努力的过程中只要出一点差错，就会遭到父母的

    冷嘲热讽，“叫你当初不听我的，现在搞砸了吧”“看你以后还

    敢不敢跟我对着干”。这种排山倒海的羞耻感，会淹没一个人积

    极探索新事物的热情，摧毁一个人的自尊、自信，让人变得畏畏

    缩缩，不再相信依靠自己的力量能够达成目标。

    开头讲的那对夫妻，其实是妻子无法承受选择失败所带来的

    羞耻感，不相信凭借自己的努力可以闯出一番事业来，才会把羞

    耻感、无助感都扔到丈夫身上，“都是你愚蠢、你无能，才导致

    我们错失发财的机会”。假设当初丈夫支持她买房，房价涨了，妻子会说：“都是我英明。”房价跌了，妻子会怪：“你怎么不

    拦着我？”如果丈夫跟妻子一起做生意，事业顺利，妻子会

    说：“都是我吃苦受累打拼出来的，我的选择多么明智。”事业

    不顺，妻子会怪：“都是你在旁边碍事，害我赔本。”或许正是

    因为丈夫对妻子的这套模式再熟悉不过，才不肯跟妻子一起做

    事。谁愿意总是背黑锅呢？

    家和万事兴，夫妻合力有个前提，即双方都有能够自我负责

    的成年人心态，能够一起面对风险，承受压力，感谢彼此的努

    力；出了问题能一起解决，而不是急着把责任推到对方身上。

    夫妻关系如此，亲子关系也是如此，事业关系更是如此。选

    择合作伙伴，切忌选择那种“只能接受成功，一旦失败，第一时

    间推卸责任、指责对方”的人。这种人，即使有好想法、创造

    力，听听他的想法就好，不要一起共事，否则他会给整个团队带

    来伤害。

    当我们认定一件事是好事，那就竭尽全力去做，不用等待任

    何人的支持。能够理解你的人，自然会跟随你、支持你。自己站

    稳了，别人才愿意与你为伍；自己能对目标负责，别人才愿意鼎力相助。这是人性的定律。

    女人都希望男人会一直爱自己，无条件地对自己好，不离不

    弃。可人性的定律是：女人越是渴望，越是向外索求，越是担心

    被抛弃，就越会惹人烦，什么都得不到。当女人彻底放弃“必须

    经由男人才能实现理想”的期望，把能量用于发展自我，直接走

    向自己的目标，去过自己想要的人生时，她就不再是被物化的第

    二性，而真正成为一个人。这时，各种有利的资源就会自然而然

    到来，那个对的男人也会自然而然出现。06

    不要向活在自己世界里的人索爱

    在选择伴侣这件事上，不可逾越的底线是，不要选择一个“全封闭自体”的人作为另一半。

    心理发育停留在自体水平的人，他的世界里只有自己，看不

    到别人的存在。需要强调的是，心理发育水平跟道德无关，有些

    心理发育处于自体水平的人同样乐于助人，做事的时候同样考虑

    对方的利益。而心理发育到客体水平的人，能够意识到自己和对

    方都是平等存在的人，既能尊重自己的感受，也会关心对方的喜

    怒哀乐，在关系中的互动良好，能够彼此妥协，却不背负纠缠。

    大部分人的心理发育都介于自体水平和客体水平之间。

    我曾经上过母婴关系的课程，老师说过一句话，让我印象很

    深：不要纠结于母亲为什么会跟婴儿失去联结、不能感知到婴儿

    的真实需求，这样的事情会不断发生，关键是母亲要能够走出一

    个人的世界，然后再去感受婴儿，修复联结。关心如何修复联

    结，这才是最重要的。也就是说，两个人之间有了误会不要紧，失去联结也不要紧，只要能够再次去听、去看见真实的对方，一

    起努力修复，关系就会越来越默契。

    也有另一种情况：对方几乎完全处于自体水平，并且不愿意

    打开自己。这听上去很极端，其实并不少见，在中国的婚姻关系

    中就有许多。这种情况跟文化教育水平没有关系，这样的人既可

    能是受教育水平较低、社会功能较差的人，也可能是受过高等教

    育，社会地位很高，看上去理性、温和的人。只不过，后者往往

    更难识别，因为他具有理性和意识，让自己看上去似乎能考虑各

    方需求，平衡各种关系，但实际在心理上，他没法感同身受对方是一个跟自己一样平等的人。

    在这里，我们把那种完全处于自体水平，不愿意打开自己的

    人，称为“全封闭自体”。对他们来说，最重要的是每一个人都

    应该跟我想象中的一样，我认为你是这样，你就必须是这样。比

    如，他们希望某个人积极上进，如果对方做不到，他们就会因恨

    铁不成钢而生气、歇斯底里。有一个真实的案例：妈妈认为女儿

    是离开自己就活不下去的弱者，但女儿开始自我成长，自立自

    强，拒绝妈妈的金钱援助。对此妈妈没有感到欣慰，反而恨得牙

    痒痒，说：“我非常想让女儿恋家，这样她就不得不依赖我

    了。”这个案例听上去比较极端，但我们身边类似的情境并不少

    见。比如，当儿女表现出独立自强的意愿时，父母便开始嘲讽打

    击，“你不行，做错了还得回来求我们，让我们给你背黑锅”，因为父母无法忍受儿女跟自己想象中设定好的角色不一样。

    我曾经跟一个关系很亲近的人分享自己的感受，当时我特别

    兴奋激动，但他就像没听见一样，说了一句“5点了，该走

    了”。我感到有些失落，问他为什么不回应我，结果他很生气地

    质问我：“你就不能对自己的情绪负责吗？为什么要跟我

    说？”他的态度让我觉得更委屈了：“我并没有情绪失控，也没

    有像泼妇一样攻击你，你为何有这么激烈的反弹？”他回

    答：“刚才你的情绪就是很激动，就是在指责我，我当然要反击

    你!”然后，我进入可笑的“自证无罪”环节，不停地解释自己

    没有恶意、没有失控和攻击，只是希望对方能够看见真实的我。

    我幻想中的美好画面，就像两只小猫初次相遇，由于彼此不

    了解，都有些紧张，担心对方会有敌意，接着互相观察了一会

    儿，各自做出友好的动作，最后一起愉快地玩耍。我以为只要释

    放足够多的善意，就能消除误解和敌意。可事实是，我越解释，他就越紧张、越愤怒。他说了一句话，令我至今印象深刻。他

    说：“你不要再说了，我的头很痛，你就是要侵入我的脑子改造

    我。”

    为什么我想跟他建立关系的做法，在他看来却是我想侵入他

    的脑子控制他？我忍不住问他：“为什么你要如此拼命地捍卫自己的观点？真实的我是怎么样的，我们的关系如何，你一点儿都

    不关心吗？你的观点比什么都重要吗？”他很无奈，也很生气地

    说：“那就是我呀!”

    我一下子明白了，他的观点——他所认为的这个世界应该怎

    样，他给所有人设定的角色、剧情，就等于他这个人。改变他的

    观点，就像要他的命。我和他关系的真相是，他并不想和我愉快

    地玩耍，他需要活在自己的世界里不被打扰。在他的世界里，已

    经设定好了各种人物角色，谁主动“敲门”，谁渴望得到他的回

    应，谁就是在攻击他，谁就是坏人。这些剧情已经写入他的潜意

    识，成为他的脑神经细胞记忆，他眼中的真实世界就是如此。所

    以，我想要改变这个剧情，想要他看见真实的我，这确实是在侵

    入他的脑子。

    这听上去有些荒诞，如果我们仔细观察，就会发现生活中类

    似的事情比比皆是。比如工作中，你提供了一个更优的解决方

    案，可以降低风险、减少损失，有的同事会感谢你，并主动配合

    调整自己的计划。而有的同事却会埋怨你，因为他的内在是封闭

    的，你打乱了他的计划，就等于伤害了他。即使他嘴上说“谢

    谢”，内心也会反抗你，最终行动上还会按照原计划去做——他

    要坚定捍卫自己的观点，这些观点的重要性远远胜过把事情做

    好。

    在家庭生活中也是如此。有网友留言说，自己拼命向父母示

    好，带父母旅行、给父母买礼物，努力上进，学习新技能、升职

    加薪……做这一切都是希望父母能够认可自己。但不管怎么做，父母依然不停地攻击和羞辱自己：“我们还能指望你？等我们老

    了、病了、不中用了，你不把我们踹出家门就不错了!”“买一

    箱梨给我们吃？你是在咒我们早点儿死吧？”“这么殷勤，是不

    是想跟你弟弟争房产啊？”……无论孩子如何证明，父母都不相

    信他们是善意的，认定他们做什么都别有用心。而孩子以为如果

    父母明白了自己的善意就会开心。事实上，父母需要的只是一切

    如他们的剧情所愿。

    在父母设定的剧情中，他们自己是好人，孩子是心怀恶意的坏人，好人攻击和羞辱坏人理所当然。要是孩子敢跳出来“自证

    无罪”，这不是在拆父母的台吗？所以，如果孩子希望父母看见

    真实的自己，发现自己不是他们设想中的坏人，那父母的好人角

    色还怎么演下去呢？他们过去对儿女的攻击和羞辱岂不都成

    了“罪证”？如此一来，父母的整个人生可能都要崩塌了。从这

    个意义上讲，父母攻击和羞辱孩子，就是在捍卫他们自己。孩子

    唯一能做的，就是尊重和允许，不再参演父母的剧情，把能量用

    在过好自己的人生上。

    总之，在选择伴侣这件事上，不可逾越的底线是，不要选择

    一个“全封闭自体”的人作为另一半。大家都希望自己的伴侣是

    童年幸福、心理健康的幸运儿，可事实上，大部分人的童年都不

    怎么幸福，每个人或多或少都有心理创伤，各种内在剧情会使我

    们偏离真相，看不见真实的对方。但是没关系，只要我们保持开

    放的心态，愿意去认知自己的内在剧情，去察觉内在剧情不等于

    真实的世界，渴望看见、了解真实的对方，那么童年的创伤再

    大，也一样能够过好日子，创造属于自己的幸福。01

    人格健康的标志：有能力和解

    相信自己是结实的，不会因为对方表达了攻击性而破碎，不会因为害怕被报复而压抑攻击性；

    相信父母是结实的，虽然我们表达了攻击性，他们可能会难受，但是不至于陷入无休止的抑郁和痛苦

    中。

    我看美剧时，经常惊讶地发现：剧中人物之间哪怕发生过很

    多冲突，关系搞得很尴尬，事后也能和解，关系并不会因此而疏

    远，反而可能越来越亲密，越来越信任。

    这个发现让我很受冲击，因为在我的世界里，冲突是一件很

    可怕的事情，只要发生冲突，关系就完了。虽然有时还维系着面

    子上的关系，但实质上关系已经死亡。

    很多人像我一样，特别害怕在关系中发生冲突，经常采

    取“忍”的方式，直到有一天终于忍不住，来一场毁灭性的大爆

    发，伤人伤己，关系果真就此结束。而对方或许还没明白过来，这么一点小事，值得发这么大的脾气吗？因为对方不知道，“这

    么一点小事”背后其实已经叠加了很多不满。

    举个例子，一对夫妻在结婚前约定妻子婚后不做家务，于是

    丈夫每天上班工作、下班做饭洗碗。有一天，丈夫因为莫名其妙

    的小事，冲妻子发很大的脾气，妻子觉得不可理喻。这是为什么

    呢？因为这个丈夫其实对每天做家务非常不情愿：“凭什么我累

    得上气不接下气，你倒乐得自在？”但是他不敢直接表达出自己

    的不情愿，怨气、怒火在心里越积越多，最后经由一件莫名其妙

    的小事爆发，严重伤害了夫妻关系。后来妻子发现，原来丈夫真正生气的是做家务啊!她觉得好

    笑：“你不喜欢做饭洗碗，我们可以叫外卖、请家政服务啊!家

    里的经济条件完全负担得起。”所以，最终的解决方案特别简

    单，就是雇钟点工。丈夫回想起这件事也愣住了：“我怎么就把

    这件事想得特别严重呢？好像妻子要求我必须做饭洗碗似的，如

    果我不这样做，我们的关系就会完蛋。”这显然是丈夫自己的想

    象，而不是事实。实际上，妻子根本不在乎丈夫到底洗不洗碗、做不做饭。对其他人而言也是如此。假如让孩子选择，他会选择

    干净整洁的家、准点的三餐，加一个怨气丛生的妈妈，还是会选

    择家里不算特别整洁，有时候吃不上饭得叫外卖，但有一个懂得

    享受人生的妈妈呢？相信绝大多数孩子都会选择后者。选择伴侣

    也是一样的道理。

    可是为什么我们心里总是在上演这样的剧情：避免冲突，忍

    着忍着，到最后实在忍不住，导致毁灭性的大爆炸？这通常是因

    为，在我们的童年，尤其是婴儿期，有一段糟糕的经历。

    比如婴儿掐咬妈妈，表达攻击性，或者哭闹不休的时候，有

    的妈妈会因为哄不好婴儿而责备自己：我真差劲，带不好孩子，我就不应该生孩子，我不配当妈妈。面对婴儿的哭泣，妈妈的反

    应是进行自我攻击，变得特别可怜，特别抑郁，表现为一个脆弱

    的妈妈。脆弱妈妈给孩子带来的感觉是，我绝不能表达自己的攻

    击性，否则妈妈就崩溃了，我自己也完了，整个地球都要“毁

    灭”了。

    跟脆弱妈妈表现相反的是歇斯底里的妈妈。发生冲突时，妈

    妈首选攻击孩子。孩子咬了妈妈一口，妈妈很生气，给孩子两个

    耳光：你哭，再哭我就把你嘴巴塞上，把你扔到外面去!这种妈

    妈给孩子的感觉是，如果我表达攻击性，就会被报复，所以要压

    抑，要隐藏，绝对不能惹妈妈不高兴。

    最糟糕的妈妈是不接受和解的妈妈。当孩子跟妈妈发生冲

    突、情感失联时，大部分孩子都会试图和解。比如婴儿咬了妈妈

    一口，过一会儿，他可能会对妈妈笑一笑，或者向妈妈爬过去，靠近妈妈——这是孩子在伸出和解的橄榄枝，但有的妈妈却不接受和解，继续冷漠地对待婴儿。大一点的孩子跟妈妈道歉：“妈

    妈，我错了。妈妈，你别生气。”可是妈妈却说：“你错什么

    了？你还知道错啊？”这等于在告诉孩子：你想和解？没门!我

    不接受。你只要跟妈妈发生冲突，咱们的关系就毁了。

    有这样一个不接受和解的妈妈，孩子也会觉得自己不能表达

    攻击性，万一发生冲突，自己和妈妈的关系就完了；关系出了问

    题，也不用去主动和解，因为这样做的结果是继续被攻击、被羞

    辱。不接受和解的妈妈，会给孩子带来非常大的焦虑，不敢在关

    系中放松做自己，一有冲突就会从关系中撤离。

    有一项实证研究，主题是什么保证了夫妻关系能够长久维持

    下去。结果发现，保证夫妻关系得以维持的核心因素，并不是人

    们通常以为的两人“三观”一致、门当户对、感情基础深厚等，而是夫妻两人有没有和解的能力。当冲突发生的时候，有没有一

    个人能够伸出和解的橄榄枝，而另外一个人能够接过这个橄榄

    枝。

    事实上，有些冲突是无法解决的，或者说至少暂时无法解

    决，但只要一方能够发出和解的信号，另一方又能够接受和解，夫妻关系就能继续下去。很多离婚的夫妻，他们之间其实没有很

    大的冲突，多是一些鸡毛蒜皮的事。当这些琐事引发争吵，双方

    又不愿意伸出和解的橄榄枝，或者一个人递出，另一个人不接，这样的关系迟早会走向终点。

    可以发生冲突，也可以和解，这是一个人人格健康的重要标

    志。要想拥有这样的健康人格，首先得有一种信念：相信自己是

    结实的，不会因为对方表达了攻击性而破碎，不会因为害怕被报

    复而压抑攻击性；相信父母是结实的，虽然我们表达了攻击性，他们可能会难受，但是不至于陷入无休止的抑郁和痛苦中。

    也就是说，内在的自己是结实的，内在的父母也是结实的，这样我们就敢于在关系中表达自己真实的感受和需要，表达自己

    的攻击性。即使发生冲突，也能够伸出和解的橄榄枝，这样的关

    系才是坚韧的。无论多么好的关系，发生冲突，彼此之间失去联结，几乎是

    必然会发生的事情。重要的是我们怎么修复关系，有没有勇气去

    修复，能不能把“针尖对麦芒”这种尖锐的能量变成“即使有冲

    突，我依然爱你。来，抱一抱!我们可以继续谈论冲突，同时确

    信彼此相爱”。

    我的一个朋友，以前一遇到冲突就会夺门而出，因为他受不

    了那种尖锐的能量。现在他会告诉自己：“无论冲突的张力有多

    大，勾起我多少内在的恐惧，我都一定不离开，就待在那

    里。”他每次都这样自我觉知，跟妻子发生冲突时，他会

    说：“暂停一下，我想告诉你，我爱你，我们的关系是结实的，我不会离开你。只要你愿意，我们随时可以继续谈论这个冲突。

    无论多痛苦，请你记住，我是爱你的。”他用这样的方式把自己

    从难以忍受的尖锐对立中解脱出来，虽然冲突依然会触发痛苦，但是他让自己变得更加宽广，让双脚踩在大地上。果然，他与妻

    子的亲密关系越来越好，和周围人的关系也越来越和谐。02

    警惕隐蔽的权力关系

    在关系中，道德资本越高，两个人的心离得越远。

    当一个人的道德资本垒得像三峡大坝一样高时，他就成了孤家寡人，没有人愿意接近他。

    很多人在表达自己的需求时，往往不能直接简单地说出自己

    要什么，而是先证明自己的需求是有道理的，自己的欲求是正确

    的，应该被满足。既然自己是正确的，就意味着如果对方不满足

    你、不顺应你，那么错就在他；如果对方满足了你，也不是出于

    他的好意，而是他理所当然就该满足你。可想而知，这种关系让

    人不舒服，因为它是一种权力的关系，而不是爱的关系——我对

    你有权力，所以你应该听我的。

    举个例子，有一次我参加一个心理学课程，晚间有个项目是

    在水里进行的，同学们一起在游泳池里做静心练习。我很喜欢

    水，喜欢游泳，下水时习惯用自由泳的泳姿，力度比其他同学大

    一些。这个时候，老师过来对我说：“李雪，你打扰到其他人

    了。”意思是：李雪，你错了，你应该改正，应该听我的，静悄

    悄的，不要打扰其他人。这位老师的诉求是什么呢？学员们要在

    水里完成静心练习，所以需要每个同学都静悄悄的。其实，她完

    全可以直接告诉我：大家要开始静心了，我需要你声音小一点。

    如果她这样跟我说，我会很愿意配合。可是，她并没有直接表达

    自己的需求，而是跟我讲了一个道理，证明我是错的，她是对

    的，所以我应该听她的。可以想象，假如我跟她纠缠于对错的问

    题，反过来证明自己没错：你凭什么说我打扰到别人？看，我离

    其他同学有3米远，他们真的受到打扰了吗？我要去找他们核实一下……这样就会陷入无休止的证明谁对谁错的怪圈中，而忘了

    我们的初心。其实，我们的初心都是希望静心练习能够顺利进

    行，而不是证明谁对谁错。

    为什么我们不能直接表达需求，总要先证明自己有道理呢？

    再举个例子，妻子对丈夫说：“你看看，我每天又要上班，又要做家务，还要带孩子，你都不知道心疼我。你每天这么晚才

    回家，家里的事一点儿都不帮我分担。”这是指责和抱怨。妻子

    的意思是：我既上班赚钱，又承担家务，还得管教孩子，我已经

    累积了足够的道德资本，而你的道德资本非常低，所以我对你有

    权力，你应该听我的。可想而知，任何一个人听到配偶这么说，都会越来越不想回家，因为这个关系让人越来越不舒服。在关系

    中，道德资本越高，两个人的心离得越远。当一个人的道德资本

    垒得像三峡大坝一样高时，他就成了孤家寡人，没有人愿意接近

    他。

    假如换一种方式，这个妻子想一想自己的初心，如果是希望

    和丈夫一起享受家庭的温暖，那么就直接表达这个初心：“我希

    望一回家就能见到你，能吃到你做的热乎饭菜，跟你一起逗孩

    子，享受家庭的温暖。”或者：“我们需要请个保姆，这样我就

    能从家务中抽出身来，有更多的时间和你相处。”要是妻子能这

    样直接对丈夫表达，家庭关系就会顺畅很多。

    为什么我们都不敢，或者不能直接表达自己的初心呢？因为

    在我们的童年，大部分人都没有这种幸运去享受平等协商、直接

    表达的关系。小时候我们跟父母的关系，大多数是权力的从属关

    系。父母说：我生你养你，所以你应该听我的；我吃过的盐比你

    吃过的饭都多，所以你应该听我的。

    拿孩子起床这件小事来说，如果父母早上要送孩子上学，自

    己又要上班，确实需要按时出门。这种情况下，权力关系的表达

    方式是：我是父母，你应该听我的，我让你几点起床你就几点起

    床，让你几点出门你就几点出门。你怎么动作那么慢？怎么还没准备好？磨磨蹭蹭的，你这样耽误爸妈上班怎么办？上学迟到，老师找家长怎么办？

    而互相尊重、平等协商的表达方式则是这样的：爸爸妈妈9

    点钟上班，不能迟到；你要在8点半准时到校，所以我们7点半就

    得从家里出发。我也知道，宝贝早起很辛苦，但是我们确实需要

    按时出门。在平等协商的关系中，没有谁比谁有权力，没有谁控

    制谁，也没有谁对谁错。一家人生活在一起，就是有很多事情需

    要彼此协商。如果孩子从小被父母尊重对待，在平等协商的家庭

    环境中长大，他自然会习得这种直接表达需求的方式。

    有位妈妈听了我的观点之后，向我反馈这种方式不管用。她

    说：“我跟孩子协商，妈妈困了，想先睡了，你爱玩儿就自己玩

    儿，别吵着妈妈。但孩子不愿意啊，他会更大声地说话，更大声

    地吵闹，你说我该怎么办？”如果父母采用了平等协商的方式，孩子就会立刻也跟父母平等协商吗？不一定，这得看父母平时是

    不是经常尊重孩子的欲求。这位妈妈想了想，又说：“平时在睡

    觉这件事上，我确实经常强迫他、控制他。”所以将心比心，等

    到妈妈自己想睡了，孩子才会跟妈妈对着干，妈妈越想睡，他声

    音就越大。

    其实，每一个孩子都是天使，前提是父母把他当成一个平等

    的人，敞开心扉与他协商，表达父母自己的需要，也倾听孩子的

    需要。这样平等协商的方式，无论在亲子关系、亲密关系，还是

    在日常的朋友关系中，都能够使我们的沟通更加顺畅，关系更加

    亲近。但是同时，我也想说明：平等协商不是灵丹妙药，并非在

    任何时候都奏效。如果有的人完全陷入权力关系中，只能听懂权

    力的语言，这时我们坦诚以待，他是不是就能够醒过来，用平等

    的方式回应我们？不一定。所以，这里只是说，我们为自己的生

    活，为我们尊重的人，为我们的家人，为我们的朋友，尽可能地

    创造平等的关系。如果对方是一个无论你如何真诚相待，他都不

    会平等回应你的人，那么这样的关系又何必去纠缠呢？

    创造一个良好的人际关系，先从自己开始，学习直接简单地

    表达需求，包括直接简单地拒绝别人，而不是先去证明需求不合理，证明“你是错的，所以我拒绝你”。那样被拒绝的话，谁都

    会不开心。03

    肯定对方的感受

    当对方没有请求我们给予解决方案的时候，我们要忍住，不要着急去解决对方的情绪，而是倾听对方，给对方一点空间。

    之前看过一部电影，里面有个情节：妻子正在写哲学论文，丈夫戴上帽子准备出门。这时，妻子站起来，走到丈夫身边，略

    带不满地说：“你怎么能不吻我就出门呢？”丈夫回答：“我以

    为伟大的思想家在工作时是不可以被打扰的。”妻子娇嗔地

    说：“可是没有你的吻，我怎么能思考呢？”

    为什么这两个人情商如此之高，恩爱幽默，能够把略带指责

    的话变成对彼此的欣赏、赞美和柔情蜜意呢？最重要的一点或许

    是他们真的彼此深爱和欣赏，所以一言一行都指向亲密、指向

    爱。有的夫妻，只要产生一点分歧，彼此的言行就指向攻击、指

    向分离。

    当对方表达自己的感受、观点时，如果你不知道如何回应，最简单的方式是肯定对方的感受。很多时候，一个人倾诉自己的

    感受，比如最近遭遇了什么难过的事情，他并不需要别人给出解

    决方案，而只是希望被倾听。比如妻子向丈夫诉苦“忙了一整

    天，累得都站不起来了”，有的丈夫马上会说：“那你别上班

    了，家里又不缺你那点工资过活。”还有的会说：“工作中你要

    学会拒绝，别什么事都往自己身上揽。”你看，这就是丈夫在给

    妻子提供解决方案，其背后的意思是：你不应该有这些感受，有

    这些感受说明你自己没有做对。听到这样的话，妻子心里肯定会

    不舒服：“我辛辛苦苦上班，不也是希望为家里出一份力吗？现

    在职场竞争多激烈啊，我不积极主动些，能保住这个职位吗？”丈夫听妻子这么一说，心里也不好受：“我好心给你建

    议，你反过来怪我？”于是，两个人可能会越吵越激烈，一

    场“战争”不可避免。

    这种情况下，怎样才算是合适的回应方式呢？对丈夫来说，最简单的方式是肯定妻子的感受：“是啊，上下班来回要两个多

    小时呢，脚都站累了吧？”更亲密一点的，可以说：“来来来，我帮你揉揉脚。”妻子的感受被确认、被理解，感情自然会流动

    起来。在揉脚的时候，两个人可能会继续对话，比如妻子想探讨

    一下工作中的界限，问丈夫该怎么恰当地拒绝不属于自己的工

    作。这个时候，丈夫再给出建议，就会增进彼此的关系。

    肯定对方的感受，这个方式简单好学，而且效果神奇。一位

    听过我讲座的男士对我说：“李雪老师，你教的方法真管用。我

    以前笨嘴拙舌的，一直追不到喜欢的女生，后来照你说的，不管

    她说什么，我都静静听着，并肯定她的感受，她居然爱上了我，对我说从来没有人这么理解她。”这位男士真的很聪明，他用一

    个最简单的方法，就让女生觉得自己被深深地理解了。所以说，最简单的方法带来的效果可能是最神奇的。

    大人在面对孩子层出不穷的各种想法时，也可以用这种方

    式。比如，孩子说想姥姥了，有的父母可能会说：“上周末不是

    刚刚去过姥姥家吗？”“爸爸妈妈上班很忙，这周没有时间带你

    去姥姥家。要不，下周末再带你去吧？”总之，父母的想法就是

    要把问题解决掉，但其实孩子只是在表达自己当下的心情，并没

    有要求父母一定要去解决。父母这时只需要简单回应，确认孩子

    的感受就好——“哦，宝宝想姥姥了!”这就是一个很好的回

    应。孩子可能会继续说以前在姥姥家发生的好玩的事、吃过的好

    吃的东西等，说着说着，他可能自己就想到解决方法了——“那

    我给姥姥写张贺卡，爸爸妈妈你们帮我寄给姥姥吧!”这时父母

    就会发现自己之前的担心其实都是杞人忧天。

    再比如，很多家长都遇到过孩子早上不想上学的情况。有的

    家长一听孩子这么说就紧张起来：“怎么办？我的孩子厌学了，他今天不上学，以后也不想上学，这辈子肯定完了!”“孩子厌学在家，我就得留在家里照顾他，可我还得上班啊!我只能辞掉

    工作，这太可怕了!”正是因为有了这些可怕的想象，父母才会

    紧张得一个劲儿地劝孩子必须去上学，孩子越听越抗拒，一

    场“战争”又爆发了。

    想一想，我们有没有过这种经历：早上闹钟响了，人还没

    醒，困得不想去上班。不想去上班，就是一种当下情绪的表达，如果这时伴侣带着爱意过来亲吻一下，是不是感觉好多了？

    我认识一位妈妈，她的孩子就是不想去上学，搞得妈妈很焦

    虑。有一次，妈妈带着孩子来我家玩儿，我就跟孩子聊起天

    来：“听说你不想上学，能跟我说说吗？”孩子告诉我，是因为

    学校里有个老师要求他考试必须考98分，还有个同学嘲笑他个子

    矮……当孩子向我倾诉这些烦恼时，我就安静地听着，时不时确

    认一下他的感受：“哦，每次都要考98分？这样子真的压力好大

    啊!”实际上，孩子听我这么说，过一会儿自己又把话圆了回

    来：“上学其实也不错……有小朋友一起玩儿，还是挺开心

    的。”所以，上不上学这件事，在孩子的感受里并没有那么要

    紧，是父母把它想得过于严重了。

    总之，当对方没有请求我们给予解决方案的时候，我们要忍

    住，不要着急去解决对方的情绪和困扰，而是倾听对方，给对方

    一点空间。只要做到这一点，我们基本上就能够避免侵犯别人的

    界限，以及“好心办坏事”的尴尬。04

    在情感勒索中长大的男人

    家庭里最孝顺的那个孩子，往往都是童年得不到父母的

    爱，又被父母情感勒索的可怜孩子。

    他们会不断地为父母付出，因为他们总是妄想：“我再多付出一些，就会得到父母的

    重视了。”

    传统观念认为，找丈夫先得看男人孝不孝顺，懂得孝顺父母

    的男人才会疼爱妻子，才靠得住。其实，这是个天大的误会。有

    些男人对父母越孝顺，对妻子和子女往往越冷酷无情。

    这是为什么呢？人的本性都渴望自由，渴望拥有自由意志。

    听父母的话，自由意志就会被压抑，自然感到痛苦和愤怒。所

    以，当受到父母强烈控制时，懂得反抗的是正常人，而有些人不

    仅不反抗，还要加倍孝顺父母，对父母加倍付出，他们内心的愤

    怒去哪儿了呢？

    有一个案例，一个男人说自己总是幻想伤害妻子，他观察发

    现，尤其是当他的妈妈来自己家住的时候，他最想伤害妻子。原

    来，这个男人真正恨的人是他的妈妈——一个控制欲很强的母

    亲。但是，孝顺是天条，怎么能对妈妈愤怒呢？所以，愤怒就被

    压抑下来，转移到了妻子身上。男人意识到这个投射之后，果断

    地跟妈妈划清界限，他和妻子的关系也越来越好。

    这可以解释一种现象：为什么有的男人谈恋爱时跟女人关系

    挺亲密，可一旦领了结婚证，办了婚礼，彼此就开始疏远，甚至

    连正常的性生活都没有了。结婚，意味着把两个人捆绑在一起，这会导致男人小时候被妈妈捆绑的愤怒、恐惧、无助等情绪被激

    发出来，他会无意识地把自己的妻子投射成妈妈，自然就会对妻

    子日渐疏远。一个女人嫁给了一个非常孝顺的男人，只要她与婆

    婆发生矛盾，丈夫就会指责她：“我妈把我带大多不容易，你应

    该孝顺她，你怎么这么不懂事？”这是一个套路，分明是这个男

    人恨自己的妈妈，他隐藏的愤怒被妻子承接了，妻子替他表达，结果他反过来光明正大地指责妻子，把对妈妈的仇恨倾泻到妻子

    身上。

    要想破解这个套路，有个小窍门：妻子可以反其道而行之。

    丈夫不是孝顺吗？那就比他更孝顺，经常在丈夫耳边提醒他：你

    应该对你妈妈更好一点。这样丈夫就没法转移自己的愤怒了。

    如果一个男人从小被妈妈情感勒索——要照顾妈妈的情绪，要以妈妈的感受为中心，那么这个男人表面上看起来对女人通情

    达理、愿意付出、很是包容的样子，但其实他的骨子里十分厌

    恶、鄙视女人。只要女人对他表达情感需要，他就会觉得无比沉

    重，恨不得赶紧躲开，甚至还会攻击和羞辱女人。在这种男人眼

    里，女人不可以有情绪，女人的情绪不是正常人类情感，而是发

    臭的恶疾，让人唯恐避之不及。在这样的婚姻中，如果女人不觉

    醒，继续跟男人纠缠，必然会变得越来越枯萎，越来越像一具绝

    望的行尸走肉。

    家庭里最孝顺的那个孩子，往往都是童年得不到父母的爱，又被父母情感勒索的可怜孩子。他们会不断地为父母付出，因为

    他们总是妄想：“我再多付出一些，就会得到父母的重视

    了。”这种妄想会驱使他们不惜把自己的小家庭掏空，可以想

    象，这样的小家庭是过不好的。所以，当我们选择另一半的时

    候，确实得看看对方是否孝顺父母。如果父母尊重孩子，孩子也

    爱父母，这就是一个完美的家庭。和来自这种家庭的人步入婚姻

    殿堂，未来的生活相对会更顺当。如果父母对孩子各种纠缠和控

    制，孩子依然很孝顺，你就应该警惕了。大部分人的原生家庭都

    不完美，但孩子有觉醒的意识，懂得反抗，懂得表达界限，那么

    也可以放心，因为这样的人依然保有表达情感的通道和能力，能够和另一半携手成长，创造爱。05

    付出感，婚姻关系的坟墓

    我们可以选择，是活在为别人付出的妄想牢笼里，还是为自己而活的自由意志中。

    我们经常听到这样的剧情：我为这个家庭付出那么多，他却

    背叛了我。也常有类似“当代陈世美”的新闻出现：妻子辛苦赚

    钱养家，一心供丈夫在外读书，熬到丈夫毕业，丈夫却出轨，甚

    至要求离婚。

    对此现象，大众和媒体一致的声音是谴责：这种男人忘恩负

    义，无耻之徒。做道德评判容易，却不能解决任何问题，也永远

    无法挽救一段关系。

    我们真正要思考的是，到底是什么在维系两性关系？

    两性关系，又叫亲密关系。为什么是亲密关系，而不是责任

    关系、付出关系、义务关系？顾名思义，维系两性关系最重要的

    是亲密感。有亲密感，两性关系自然能维持下去；没有亲密感的

    婚姻，通常是两种结果，出轨或离婚。

    作为心理导师，我接触了大量婚姻关系案例。悲剧的现实

    是，很多婚姻已经不再是亲密关系，只是责任关系、付出关系、义务关系。处于这种关系中的人，有些已经出轨，有些已经或正

    在筹划着离婚。

    亲密是什么？是两个人之间彼此有呼应，情感能量可以流动

    的状态。

    当妻子说想吃苹果，丈夫立刻呼应，开心地把苹果递来，这就是亲密。如果是妻子觉得有义务为家人付出，像一道程序那

    样，每天为丈夫、孩子削好苹果，并要求他们必须吃，因为书上

    说苹果营养丰富，可以补充维生素。这样的过程中没有亲密，削

    一辈子苹果，也不会创造幸福流动的感觉。

    是什么阻碍亲密，让许多婚姻变成“非亲密关系”？

    亲密的能力，天然源于童年我们与父母之间的关系，尤其是

    母婴关系。当婴儿对母亲微笑，母亲也情不自禁地微笑起来，这

    种情感能量的呼应，就是亲密；当婴儿哭泣，母亲第一时间冲上

    前回应，安抚、陪伴哭泣的婴儿，这就是亲密；当婴儿吸吮着乳

    汁，甜甜地在母亲怀里入睡，这就是亲密。

    悲剧的是，一代又一代人都在制造“孤独婴儿”。有历史和

    社会文化的原因，比如产假过短、隔代抚养等，也有现代“科学

    主义”制造的陷阱，比如科学哺乳、定点入睡、睡眠训练(训练

    婴儿独立自主入睡)。当母亲背离了母性本能，不能按需喂养，不能及时回应婴儿，婴儿与母亲的亲密依恋得不到满足，不得不

    过早学会自我安抚，导致了一批又一批精神上的“失联孤岛”。

    失联的孤岛，因为过早失去亲密依恋体验，成年后也不知如

    何与人建立亲密关系，于是随之发展出各种策略，心理学上叫

    作“防御机制”，以避免在关系中被抛弃。这些策略，并不一定

    被清晰地意识化，很可能像木马程序一样，暗中操控了人的一

    生。

    男人常见的防御机制是：我要更成功，赚更多钱，女人就不

    会离开我了。女人常见的防御机制是：我要努力照顾家人，为家

    庭付出越多，就越不会被抛弃。此外，常见的防御机制还有：我

    若可爱性感漂亮，就不会被抛弃；我若高学识有涵养，隐忍克

    制，就不会被抛弃；我若足够弱小，楚楚可怜，依赖对方，对方

    就会照顾我，不会抛弃我。

    这些策略，都是童年时保护我们活下来的信念。比如，在重

    男轻女的大家庭，作为女儿尤其是中间的女儿，可能是家庭中得

    到父母关爱最少、最无足轻重，甚至被父母厌恶的人。若想生存下来，通常要勤俭节约、乖巧懂事，或帮父母分担家庭重担，才

    能有立足之地。童年的生存策略，烙印在潜意识里，成了控制自

    己一生的信念：我必须辛苦付出，才能维系亲密关系。

    女性如果带着童年的烙印走进关系，很容易感觉到婚姻中的

    危机，就会付出得更多，然而越付出，婚姻危机越大。

    比如辛苦助丈夫读博，最后却被丈夫背叛，并起诉离婚的温

    州林女士。法庭上她的丈夫哭诉了很多婚姻中的痛苦感受，比如

    在生活细节上他感觉被妻子全家瞧不起。这些痛苦感受之前都被

    写进信里，林女士看了却跟没看过一样，为什么呢？林女士的回

    答是：我平时忙着照顾家庭，没有更多精力，看了也就忘记了。

    林女士的潜意识信念是：我只要不断辛苦付出照顾家庭，就能维

    持这段婚姻。这个信念像魔咒一样控制了林女士的生命，让她看

    不见真实的婚姻关系，看不见真实的丈夫。真实的丈夫从未嫌弃

    林女士的付出不够多，而是急需情感交流，急需沟通婚姻中的感

    受。然而被潜意识魔咒控制的妻子，听不见也看不见丈夫的真实

    需要。

    真实的情感需要不被看见，无法流动，情感的河流日渐干

    涸，出轨或离婚就成了自然而然的事情。人的内心深处渴望亲

    密，就像鱼儿渴望水一样，在婚姻中总是得不到，最终只能外

    求。

    付出感给对方带来的内疚，是亲密关系的杀手。

    不幸童年造就的潜意识魔咒，让很多女人相信：我付出那么

    多，如果他想离开我，就会内疚，所以他不会这样做。而事实

    是，内疚是人类最不愿意承受的感觉，所以古代有剔骨还肉一

    说，现在有很多男人宁可净身出户，也要离婚。

    当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出，会累积越来越

    高的道德资本。道德资本像一座堤坝，拦截了爱和亲密的流动；

    道德资本越高，关系越趋近死亡。付出感必然伴随怨气，付出越

    多，怨气越重。若一个人累积道德资本到达“道德圣人”的极端

    程度，可以想象，这样的道德圣人，必然最终成为孤家寡人。若一个家族由“道德圣人”掌权，通常这个家族中，精神力量最弱

    的孩子可能会出现精神分裂症甚至自杀的情况，因为他背负了整

    个家族的怨气。

    如果在关系中觉得自己是在付出和牺牲，就意味着“我不爱

    这个关系”。若父母对孩子抱怨“我为你付出了一辈子”，言下

    之意就是“我一辈子都没有爱过你”。

    想象一下，女人遇见商场打折，疯狂购物一天下来腰酸腿

    痛，就算大多是买给家人的东西，这个女人也不会抱怨说：“我

    今天为了这个家付出，非常辛苦。”因为女人爱逛街，再辛苦精

    神上也愉悦。在我们喜爱做的事情上，无论花费多少时间和精

    力，都是快乐的。同样，真心爱一个人，花三个小时为其准备晚

    餐，心里也甜蜜蜜，就连为对方熨烫衣服，也是一种享受。现实

    生活中，每时每刻享受当下不大可能，偶尔发发脾气、抱怨几句

    在所难免，但整体上，心中有爱的时候，不会觉得自己是在为对

    方牺牲和付出，因为这是自己真心想要的生命体验。

    如果体验不到爱的流动，那么为这个关系做任何一点事情，都是在损耗自己的能量。所以，我们会期望对方感恩自己的付

    出，不要离开，因为已经为对方损耗太多。

    如果你经常在关系中觉得自己在牺牲和付出，有怨气产生，那就需要仔细地觉察一下，你的潜意识是否被“魔咒”控制着。

    不幸童年写给我们的“魔咒”是可以解除的，这需要我们在生活

    细节中不断觉知。一旦发现自己有付出感，就问问自己：我真正

    想要创造什么样的生命体验？做这件事情，是我自己想要的吗？

    比如做饭时，发现自己在抱怨油烟，可以问问自己，我想要做这

    顿饭吗？如果想要，就带着爱，享受自己给家人做饭的感觉；如

    果不想要，出去吃或者叫外卖，也是很好的选择。同样做一件事

    情，我们可以选择是活在为别人付出的妄想牢笼里，还是为自己

    而活的自由意志中。

    当我们能够从潜意识的“魔咒”中醒来，成为一个心理上的

    成年人，为自己创造内心真正想要的生命体验，自然能够建立起

    亲密流动的关系。更重要的是，我们不再是那个潜意识里恐惧随时被抛弃的孩子。成年人之间，不存在抛弃与被抛弃，只存在合

    适与不合适。无须再去讨好对方，只需要尽情为自己创造丰盛、亲密、流动的人生体验。06

    婚姻的底线

    在婚姻中，彼此不能交流情感感受，一方像黑洞一样总是毫无反应，或者不断评判、否定、攻

    击对方的情感需求，这是世上最亏本的事情，因为亏掉的是人的生命力，是人

    对幸福的感受力。

    经常有人问：婚姻的底线是什么？出轨、家暴是不是不能碰

    触的底线？很多人都说，出轨要么0次，要么100次；而一个跟

    女人动手的男人，绝对不能再信任。

    我在工作和日常生活中，见过各种各样奇葩的婚姻，有一方

    出轨的，有双方出轨的，也有双方都默许对方出轨的，还有夫妻

    俩经常对打的。这些婚姻有的终结了，但也有越过越好的。所

    以，究竟什么才是婚姻真正的底线，一旦碰触就会无可避免地走

    向解体呢？

    以我总结的经验来看，婚姻的底线在于两个人在一起开不开

    心。不开心的婚姻容易让女人的面容越来越憔悴，精神长期抑

    郁，生命力和创造力日渐衰退，而且越衰退就越不敢离开这段婚

    姻。而男人在不开心的婚姻当中，虽然也不会快乐绽放，但却不

    一定会随之枯萎。为什么呢？这是一个经典的婚恋模式，在中国

    至少能够涵盖六成以上的婚姻状况。表面看起来，女人无法仅满

    足于工作等外在的成就，总是会向外索求爱，她们需要得到男人

    的关注才能感受到快乐。而男人可以投入到工作、爱好中，以获

    得自我满足，反而对女人的需求抱着鄙夷的态度，“你看，我有

    力量自我满足，你却无法自理”。这个模式其实是一个陷阱。男人真的可以自我满足吗？一个

    男人选择一个女人，恰恰是因为这个女人扮演了男人内在渴求爱

    的可怜小孩。这个小孩早早被男人锁在了他的心理地窖中，他需

    要通过一个索爱的女人来与自己的这部分联结。所以，男人喜欢

    女人像一个楚楚可怜的索爱小孩，同时又瞧不起她、鄙视

    她：“你能不能独立一些，不要烦我？”男人把这种无助感扔给

    女人，让女人觉得自己很难独立和强大。

    在这场梦幻游戏中，女人扮演无法掌握命运的弱者，哪怕自

    身条件很好，还是会变得越来越无力。如果女人从梦中醒来，像

    戒毒瘾一样戒掉向外索爱的瘾头，便可以获得真正的自尊和自

    由。从我以往接触的案例来看，一旦女人获得了真正的自尊，她

    和男人的关系也许会变好，也许会结束，而结束的原因恰恰是因

    为男人还活在旧有模式中。

    在婚姻中，彼此不能交流情感感受，一方像黑洞一样总是毫

    无反应，或者不断评判、否定、攻击对方的情感需求，这是世上

    最亏本的事情，因为亏掉的是人的生命力，是人对幸福的感受

    力。所以，婚姻不能碰触的底线不是出轨，不是家暴，而是在一

    起真的不开心。

    走出消耗自己生命力的关系，这个过程可能会遭遇很多痛

    苦，可能会经历一段恐怖的不存在感、重度抑郁等，什么糟糕的

    感受都可能发生。这就是为什么有些人即使陷入一段极其差劲的

    关系，即使很不快乐，也会自我安慰至少自己还拥有关系。事实

    上，如果我们足够勇敢地走出关系，在死一般的不存在感里待

    着，和它共处，痛苦终究是会过去的。一旦我们不再向一个爱无

    能的人索爱，不再向外寻求自己的生命支柱，那么内在的力量就

    会逐渐回归，热情、创造力、感受力会在我们身上复苏。到那个

    时候，我们才有自尊和自由去创造真正温暖有回应的关系。

    这是我们对自己生命最大的负责。07

    对与错的自恋捍卫战

    如果一个人在乎自己的正确，远远胜过在乎真实的关系和活生生的感受，那么他的心理发育水平注定无法建立滋养的亲密关系。

    有一种婚姻关系，无论外在看上去多么美满，实际却让人痛

    苦不堪。这就是婚姻中的一方或者双方有着脆弱的自恋，把捍卫

    自恋当作第一重要的事情。最典型的表现形式就是总在区分对

    错，更准确地说，总在捍卫自己是对的，证明对方是错的。

    一位丈夫看不惯自己的妻子经常换衣服不拉窗帘，就提醒

    她“注意节操”。但妻子不但不听，还跟丈夫冷战。丈夫很困

    惑：谁对谁错很明显啊，难道真的不能跟女人讲道理吗？

    这件事情本来很简单，如果丈夫担心妻子换衣服被别人看

    到，把窗帘拉上就好，或者幽默地说：“老婆这么漂亮，我怎么

    舍得让别人偷看？”生活中鸡毛蒜皮的小事硬是要上升到对与错

    的评判，当然就会演变成一场“战争”。很多夫妻一辈子都在为

    无数的小事分对错，争个你死我活，证明“我是对的”似乎比两

    人的感情还重要。

    一对夫妻准备上床睡觉，床头放着饮水机，妻子撒娇要丈夫

    倒杯水给自己喝。丈夫倒了水，但递杯子的时候表情麻木、动作

    僵硬。妻子又撒娇要丈夫“热情地倒水”，丈夫突然愤怒了，责

    怪妻子索求无度、自私、懒惰……妻子被贴上一大堆标签，心里

    很委屈：我就是逗乐一下，怎么就变成十恶不赦的坏蛋了？

    这个例子听上去有些匪夷所思，它以一种极端的形式把“宁

    可毁坏感情，也要争个对错”的心理展现无遗。妻子要丈夫倒水，并不是因为自己不能倒，而是想要通过这种方式，与丈夫建

    立关系。实际上，妻子在小时候曾经见过自己的姑姑、姑夫一边

    倒水一边逗乐，在她的记忆中，这是一幅温馨幸福的画面。而丈

    夫的童年不是这样，每个家庭成员似乎都在心不甘情不愿地付

    出，内心积攒着怨气。因此，在丈夫内心深处，他其实不愿意为

    任何事情付出，只想自己待着，不被别人打扰。这个丈夫既没有

    能力，也没有意愿去经营一个有互动、有回应的亲密关系。当妻

    子要他倒水时，他无法感知这是一种关系互动，是夫妻间表达亲

    密的一种途径，而把它评判为是妻子自私、懒惰地索取，是对自

    己的剥削，“我已经忍气吞声地给她倒了一杯水，她居然还不知

    足，还想要更多，实在太可恶了”。

    总结一下，这个丈夫的心理动力是，他自恋地认为自己是一

    个好人，尽管心里一点儿也不想满足别人的情感需求，但又要维

    持“我是个好人”的人物设定。怎么办？只有批判别人是坏

    人，“你纯属无理取闹、自私、恶意，总之我是对的，你是错

    的”，这样，“我是个好人”的自恋才可以维持，虽然代价是关

    系被破坏，甚至关系根本无法建立。

    这听上去荒诞而可悲，为了一个虚无缥缈的自恋幻觉，宁可

    斩断现实中的关系，制造冲突和不幸，然而人性中就是存在这样

    的缺陷。在修行中，这叫作“小我”，即头脑虚构出来的自恋小

    我，它的存在基础是不断证明“我是对的，我是好的”。“小

    我”永远都没有错，因为如果它发现自己错了，发现对自己的认

    知是种幻觉，就会面临破碎死亡的威胁。“小我”正是通过拼命

    攻击对方，证明对方是错的，来捍卫自己，为此不惜指鹿为马，对事实视而不见。

    如果一个人在乎自己的正确，远远胜过在乎真实的关系和活

    生生的感受，那么他的心理发育水平注定无法建立滋养的亲密关

    系。在他的关系中，另一方必然会枯萎，甚至会怀疑自己的欲求

    是可耻的，不敢再发出声音，不敢再期盼得到回应。

    如果你仔细观察，就会发现自己和周围人或多或少都遇到过

    类似的关系。这时要相信：我们的欲求没有错，错就错在不该向“爱无能”的人发出渴望。

    什么是好的关系？有一个鸡蛋和石头的寓言：鸡蛋天真地跟

    石头在一起了，活得小心翼翼。可是，鸡蛋再怎么注意，也避免

    不了跟石头磕磕碰碰，日子一久，弄得自己伤痕累累。鸡蛋坚持

    不放弃，继续精心经营着这段关系。终于有一天，鸡蛋受不了伤

    害，决定离开石头。后来，鸡蛋遇到了棉花，棉花也爱上了鸡

    蛋，它们的每一个拥抱都那么温暖。这个时候鸡蛋才明白，努力

    和坚忍不一定能换来温暖，只有选择合适的那个，才能活得轻松

    幸福。

    如果一段关系总让你觉得自己是错的，让你越来越不敢发出

    真实的声音，那么这肯定不是好的关系。好的关系，不是没有冲

    突、没有问题，而是无论自身带着什么样的问题，它都不会让你

    感觉自己不好，两个人可以一起面对、一起成长。

    如何辨别和避免与困在自恋“小我”中的人交往呢？这种

    人，有的表现比较明显，比如总是一张怨气冲天的脸，一副“我

    永远没错，错的都是别人”的表情，不停地抱怨指责。大家一看

    到这样的人，就知道要远离。还有的人则隐藏较深，平常接触时

    并没有什么异样，但深入交往就会发现他有着牢不可破的自恋。

    有一个比较准确的检验方法：遇到困难、冲突或意外时，看对方

    是跟你一起面对，着重解决问题，还是急于指责你。因为自恋

    的“小我”总是认为问题出在别人身上，关注的是如何推卸责

    任，绝不会真心跟别人站在一起解决问题。比如，在一些家庭

    中，孩子哭闹时，丈夫不是跟妻子一起安抚孩子，而是指责妻子

    不会哄孩子；在一些公司里，当产品出了问题，客户不满意时，有的员工不是马上解决问题，而是急于证明都是同事的错，自己

    一点责任都没有。

    危难的时候，才能见到真实的人性。这个危难，不需要多

    大，生活中的一点挫折或工作中的一点意外，都可以从一个人的

    态度表现中，看出他真实的人性。01

    成长，不要太用力

    内在问题模式的呈现，几乎无可避免地会触发我们的焦虑，让我们特别想改变自己，活成更好的样子。

    我是一个特别擅长不放过自己、跟自己较劲的人。尤其是学

    了心理学之后，看到自己内在那么多的问题模式，就像要攻关打

    仗一样，一个一个地消灭所有病态防御模式，要把自己训练成心

    理学上认为的健康人格模式。这种心理的背后，其实是全能感在

    作怪：只要我肯努力，没有事情搞不定。多么全能自恋啊!

    为什么我会如此全能自恋呢？因为我的整个童年时期都活在

    深深的无力感当中。毕竟，一个婴幼儿，一个小孩子，自己能有

    多少力量呢？如果妈妈看不见他，不回应他，他就只能感到深深

    的无力。在这种无力感当中，我会感觉：要想好好活下去，必须

    靠自己拼命去争取。所以，我一直在跟自己、跟别人、跟一切我

    所认为不应该的事情较劲，始终活在战斗模式中。

    内在问题模式的呈现，几乎无可避免地会触发我们的焦虑，让我们特别想改变自己，活成更好的样子。这种内在动力非常珍

    贵，正是它驱动着我们不断认识自己、深挖自己、成就自己。然

    而，如果我们过于用力，就要看看这背后又发生了什么剧情。也

    就是说，我们想要活得更好，确实需要不断地让自己成长。但是

    一旦用力过猛，这种美好的成长动力又会变成新的牢笼。

    我的一个好朋友，属于回避型人格障碍(如果用心理学的话

    来说)，他非常勤奋地认识自己、分析自己。比如，他在自我分

    析的时候一直有个目标：不应该回避，不应该内向。他会要求自己不断地多接触人，向这个世界敞开，拥抱这个世界。虽然听上

    去很美好，但其实是在跟自己较劲。如果当下的自己就是内向

    的，不愿意跟外界有过多交往，我们为什么不能够温柔地陪着这

    个有点儿孤僻的小孩呢？就在这个当下，他想要更安全地躲在自

    己的小世界里，这个愿望有何不可？当一个孩子得到无条件的陪

    伴、无条件的允许时，他的状态自然会慢慢改变，成年人也是一

    样，也需要无条件的爱来静待花开，做自己最好的父母，不含期

    待地陪伴自己内在的孩子。

    无论我们在成长过程中发现多少问题模式，分析出多少扭曲

    的动力，都要保持一种温柔的觉知：我不是要训练和改变自己内

    在的小孩，而是要试着去理解他，陪着他慢慢走。

    我的一个女性朋友跟我特别像，她在事业上做得很成功，也

    充满全能自恋。但是有一点很有意思：她经常梦见自己住在破破

    烂烂的地方。事实上，她的房子很豪华，出行也都是入住高级酒

    店。那她为什么一做梦就回到破烂不堪的所在呢？这件事让她颇

    为苦恼，她觉得自己应该想办法分析和解决这个问题，于是不断

    地做心理咨询，不断地解梦，想要更深层次地认识自己的内在。

    当然，这种追求自我认知的过程很好，但背后的动力却是，我得

    消灭这个问题——白天我住在豪华的大房子里，晚上我做的梦也

    应该是精彩的。这样一来，外在的物质世界是丰盛的，自己的内

    在世界也是丰盛的，我的人生岂不是越来越丰盛，越来越美好？

    这些想法都没有错，可是，跟自己较劲的这个过程真的很苦、很

    累，可不可以温柔地放过自己？

    “我了解，我做梦的时候会进入一个破烂的房间，我愿意去

    认识自己的内心世界，同时也允许自己，承认当下的事实：我梦

    中就是会住破烂房间，这种梦不需要被狠狠地压抑、生硬地改

    变。”做过很多分析之后，这个朋友始终没有解开烂房间的梦，但是学会了放过自己，烂房间的梦也不知不觉间消失了。

    希望每个人都能放过自己，温柔以待。我因为不放过自己，太想要改变自己，吃过很多亏。事实证明，我所有改造自己的努

    力，反倒是绕了大弯子。最快的成长路径，其实恰恰是最温柔、最不用力的——看见自己，放过自己。02

    不优秀，不配活

    成年人想要通过“作”的方式来刷存在感，确认自己是否配得上无条件的爱，显然是行不通的。

    想要得到救赎，自我负责才是最重要的先决条件。

    我的一个好友跟丈夫吵架，连续三天都不回家，晚上在我家

    过夜。我问她为什么吵架，她竟然说记不清了，之所以如此生

    气，是因为吵架的时候丈夫没有哄她，她大吵大闹了一通，最后

    决定离家出走。其实，她最渴望的是，无论她怎么无理取闹，老

    公都应该过来抱着她、哄着她、宠着她。

    有的人看到这里，肯定会想：这就是“公主病”啊!有这种

    病的女人，在生活中一定是处处矫情、各种不懂事。事实上，我

    的这位好友名校毕业，知书达礼，善良体贴，属于人见人爱的那

    种。尤其在养育孩子方面，我更是要竖起大拇指来夸她，她不仅

    把孩子养得活力四射，还在经济上成了家里的顶梁柱。

    好友问我：“有时候我自己也觉得有些无理取闹，可就是渴

    望那种被老公哄的感觉，这是为什么呢？”我很了解她，对她

    说：“你就是从小到大太努力、太懂事，‘不优秀就不配活’的

    恐惧根植于你的潜意识中，你才会渴望老公能用无条件的爱宠着

    你，就像你对你女儿一样。”她听我这么一说，眼泪就下来了。

    是啊!这么多年来，为了解除“不优秀就不配活”的“魔咒”，她一直在想方设法地“作”，想测试丈夫对自己的爱到底是不是

    无条件的。但是，丈夫显然没有交出令她满意的答卷，略感欣慰

    的是，丈夫也没有反击她。

    人最可悲的事情之一，就是婴幼儿时期已经学会了懂事。我妈妈说我婴儿时期特别乖，吃饱了就睡，几乎不哭，看见人就

    笑。而我看自己婴儿时期的照片，脸上分明写满了不高兴。那种

    不高兴，不是因为发生了某件事情不高兴，而是固化成生命底色

    的不高兴。为什么婴儿时期的我就已经那么不高兴了呢？因为妈

    妈几乎不抱我，对我没有任何回应，她像石头一样待在我身边，只负责喂奶，以保证我活下去。我渴了、饿了、痛了，都不敢表

    达，也不敢哭，只要看见其他人，就努力冲他笑，希望他能因此

    多看我几眼，抱抱我。长大成人后，我有幸得到很多人的欣赏，整体上讲，我也很喜欢现在的自己，但是在潜意识深处的自我意

    象中，我看见自己如同下水道里的虫子，被永远遗忘在黑暗的角

    落。

    这个自我意象源于早期的母婴关系。如果母亲不愿意或者不

    能够跟孩子进行眼神、肢体的互动，孩子无法从母亲眼睛中映照

    到自己的脸，他会觉得自己一文不值。比如上文提到的那位好

    友，她的皮肤好得像瓷娃娃一样，人见人爱，可是每次听到别人

    对自己表达喜爱时，她都是一副难以置信的表情。这表情背后的

    潜台词是，我这种人怎么会有人喜欢呢？为了破除这种低自尊的

    自我意象，她时常在丈夫面前表现得刁蛮任性，期待丈夫依然用

    充满爱的眼神望着她、环抱她，仿佛只有如此，她才能得救。

    这让我想起另一个好友的故事。前几天，她带着未婚夫来看

    我，我第一次见到她那么开心，简直笑成了一朵花!以前的她可

    没有如此发自内心地幸福过。现在的她是一个性感漂亮、事业有

    成、品位出众的女人，追求她的男人多得数不过来。但我知道，她在高中时期性格古怪，受到同学们的排斥，连交个朋友都难，而且那个时候她身材很胖，也不会穿衣打扮，可偏偏班上就有一

    个男生无条件地喜欢她。上大学之后，两人失去了联系，后来几

    经辗转联系上，立刻成了令人羡慕的一对。我观察这个好友，她

    为什么会这么幸福呢？因为她在这个关系中得到了确认——确认

    自己无论怎样都会被爱，所以才无比信任地交托自己，无比放

    松。

    一段美好的关系确实是一种绝佳的救赎。然而，在这种关系降临之前，还存在一个规律：如同银行只愿贷款给不缺钱的人一

    样，真正的爱也只降临在不缺爱的人身上。好友之前的恋爱经常

    不顺利，她惧怕孤独，几乎不能一个人待着，所以当上一段关系

    结束后，她会马上开始下一段关系，这让她在关系中吃尽了苦

    头。我开导她试着自己待一阵子，她却说：“不行，我宁可在关

    系中受苦，也不愿意独自面对孤独的深渊。”之后，她一直接受

    心理咨询，不断学习和觉知，终于断了“从男人身上刷存在

    感”的想法，“孤独就孤独吧”。结果不到一周，她就遇到了现

    在的未婚夫，也就是中学时代的初恋。

    能够信任一个人会无条件地爱自己，确实是一件很幸福的

    事。这种信任从何而来？想象一个孩子，他因为某些事情不如意

    而歇斯底里地大哭大闹，有的父母可以忍受，哪怕孩子攻击自

    己，也能够充满耐心地包容，抱着他，哄着他。那么，这个孩子

    就可以尽情地让自己的情绪感受流动，并且相信会得到父母的温

    暖回应。这样一来，他自然用不着过早地“懂事”，而长大之

    后，他也将拥有包容自己和别人情绪的能力。

    可是，如果是一个成年人像孩子一样爆发，不断地攻击另外

    一个成年人，他有多大的机会能得到对方的包容？几乎不可能，结果往往会落得一个“爱作死”的坏名声。成年人想要通

    过“作”的方式来刷存在感，确认自己是否配得上无条件的爱，显然是行不通的。想要得到救赎，自我负责才是最重要的先决条

    件。

    话题回到那个经常和丈夫“作”的朋友身上，每次

    当“作”的念头升起时，她可以这样觉察：确认无条件的爱，这

    是我的需要。我首先得为自己的这个需要负责，去觉察背后“不

    优秀就不配活”的内在剧情。在自我负责的基础上，我再请求老

    公帮忙，可以向他讲述自己的心路历程，请求他在自己发脾气的

    时候尽量给予拥抱。同时让他知道，我发脾气不是他的错。

    当丈夫了解了她的内在渴望，自然就会更加理解她的情绪，减少对她情绪的恐惧和对抗，这样一来，丈夫的包容力也提高

    了。人心都是相通的，当我们肯自我觉知、自我负责的时候，通常对方也更愿意陪伴和倾听，更主动给予回应。为什么呢？因为

    轻松啊，内心没有了恐惧和负罪感。面对生活中的点点滴滴，两

    个人互相看见，互相给予爱的确认，关系自然会越来越好。

    女人也好，男人也好，我们大部分人内心都住着一个不敢确

    信自己被爱的小孩。分享我自己的一首诗，以此作为本节的结

    尾。

    让我们小心翼翼

    捧出自己的阴影

    请求对方看见它，轻抚它

    阴影并非生而丑陋

    只是未曾被过去最重要的人看见

    当青蛙与公主深深一吻

    光华即现

    为寻求生命的完整

    我们生而为人

    因真实的呈现而彼此深爱

    我爱你过人的英明坚毅

    也爱你软弱的犯蠢退缩

    透过你的眼睛

    我碰触自己的存在

    安然地呼吸03

    不让自己成为对方的囚笼

    每一个孩子的成长都有自己天然的精神内核来指引，父母能做的最好的事情，就是保护这个精神内核不被破坏。

    在爱和自由的土壤中，智慧会自然生发。

    有人说，自从有了孩子以后，自己整个人生都被孩子占据

    了，想静下心来读点书、学些东西，或者培养下兴趣爱好，都没

    有时间。为什么会这么忙呢？仔细一问，原来这些妈妈从早上醒

    来就开始焦虑：孩子有没有按时起床，有没有好好吃饭，吃的数

    量和种类是不是跟自己所想的一样……好不容易把孩子送到学校

    去了，晚上放学回来又要操心：怎么还不写作业？又在玩平板电

    脑……等孩子终于写完了作业，他怎么还不洗澡？洗完澡怎么还

    不上床睡觉？……总之，从早到晚，妈妈所有的注意力都放在孩

    子身上，都在找孩子的问题，希望孩子的一言一行，每分每秒，都跟自己设想的一模一样。

    我们可以想象一下，这种日复一日的焦虑，不仅困扰父母，也让孩子感到痛苦，整个家庭氛围都会变得沉重、不幸福。

    然而有的妈妈，养育不止一个孩子，生活照样精彩，有时间

    做自己的事情，也有自己的爱好，不输给任何一个单身人士。这

    些妈妈还经常自己带孩子，而不是全交给保姆。她们是怎么做到

    的呢？细细了解就会发现，能把自己的生活过得充实的妈妈，通

    常都不太管孩子，但她们的孩子却常常特别自律、懂事。有人或

    许会说，因为孩子懂事，所以父母才能不管。这其实是颠倒了因

    果：孩子之所以懂事、自律，恰恰是因为父母不把眼睛盯在孩子身上，这样孩子才能够保持内在的节奏，安排好自己的生活。

    我经常说“尊重界限”。如果是孩子自己的事，就应当尊重

    孩子的界限，让他做主；如果涉及父母和孩子双方的事，则需要

    与孩子协商。比如父母送孩子上学，需要考虑自己上班的时间，得跟孩子商量，定好一个出门的时间；至于孩子几点起床、几点

    睡觉，那是他的事。在这种原则下成长起来的孩子，就是大家所

    谓的“自律”的孩子。所以，每个发自内心自律的孩子，都是被

    充分尊重、给予自由的孩子。

    我们说“给孩子爱和自由”，不仅是为孩子好，更重要的在

    于放过我们自己。如果我们把所有注意力都放在孩子身上，就等

    于给自己建造了一座监狱。在这座监狱里，孩子不得自由，我们

    也失去自由。

    我有一个还在上小学高年级的妹妹，我们在一起生活时特别

    轻松，没有矛盾，因为我完全尊重她的界限。她也会遇到很多问

    题，比如有时候考试成绩不好，有些学科她就像没开窍一样，学

    得不太好，还有晚睡等毛病，总之各种各样孩子常见的问题她都

    有。我想要试着启发一下她的数学思维，但是讲了几句之后，我

    觉察到能量不顺畅。在我教她的过程中，妹妹不舒服，我也不舒

    服。所以，我果断放弃。我对她说，数学暂时学不好就不好吧，顺其自然，没关系。这个时候，爸爸打来电话，向我“控诉”妹

    妹的问题和毛病，希望我能够管教一下。我跟爸爸说：“我也是

    你的女儿，我上学的时候成绩很好，经常考第一。可是你知道

    吗？大学毕业之后，我面临的问题是要不要活下去。我每天都在

    痛苦之中，因为我的整个童年都是阴暗的。如果童年哪怕有一

    天，甚至一个小时，我是快乐的，都会成为我成年之后活下去的

    动力，都会成为我今天能够给自己创造一个还算美好的生活的种

    子。但是，我的童年已经没办法改变了，我不希望妹妹再走我的

    老路，希望她的每一分每一秒，只要我能呵护，就给她呵护，给

    她自由和快乐。”爸爸听完我的话，很受触动，便不再盯着妹妹

    的成绩和作业了。

    在此之后的一段时间，妹妹获得了自由。她过完假期回学校上课，大概两个月之后，跟我说：“姐姐，我太幸福了，我觉得

    自己一下子从那种很迷茫的冲突、压抑的噩梦中出来了，不再觉

    得上学是一件痛苦而备感压力的事情。相反，在学校可以见到我

    的小伙伴们，可以学习自己喜欢的东西，可以探索世界——上学

    变成了一件快乐而有趣的事情，每天放学回家我也不觉得痛苦

    了。”

    其实，我妹妹和父母的关系也大有问题，她的童年也有很多

    阴影。后来她跟我说，她的数学成绩一下子就变好了，很多数学

    问题很容易就理解了，不像以前一团糨糊，突然间一切都通顺

    了。我真的很为她高兴。同时，我也在思考：为什么她之前学数

    学没什么逻辑？我看到，她面对数学的时候，那种没有逻辑的状

    态，和她在家庭里面对父母之间的冲突、痛苦时的状态是一样的

    ——混乱和迷茫。经过一段时间浸润于自由的环境中，她整合了

    自己的内在，找到了内在的中心——她学习的时候，是带着内在

    中心的。内心顺畅了，面对数学时的感觉也顺畅了，所以特别容

    易学会。现在，妹妹的学习成绩相当好。

    如果父母教孩子学习，或者督促孩子学习，会让孩子感觉到

    不舒服，这种不舒服的能量最终会损害孩子的学习能力，损害孩

    子与事物本质直接建立连接的能力。

    每一个孩子的成长都有自己天然的精神内核来指引，父母能

    做的最好的事情，就是保护这个精神内核不被破坏。在爱和自由

    的土壤中，智慧会自然生发。养育孩子，不仅是为了孩子，更重

    要的是为了我们自己的成长。当我们肯放手给孩子自由，当我们

    肯把注意力从挑孩子毛病转移到自己的内心，为自己而活，就是

    放过孩子，也放过了自己。04

    评判与不接纳让关系受伤

    评判无论对自己、对别人都没有正面意义，只会加重自己内心的分裂和痛苦。

    因为当我们评判别人的时候，我们的人际关系不可能舒服，自己也不可能轻松愉悦。

    朋友A乐于助人、开朗热情，又很有智慧，我很喜欢她。我

    跟A聊天，她说自己被一个曾经的好友B拉黑了，这让她觉得遗

    憾，因为她很欣赏好友B。正巧，这位好友B我也认识，也是我

    很喜欢的一个人，于是我好奇地问到底怎么回事。朋友A回答说

    自己也不确定具体是什么原因，回想起来可能是她对B的评价，让B感到不被接纳。

    这让我想起A和B之间的一些琐事。B的儿子受过较为严重的

    心理创伤，有时会有一些怪异的行为表现。B意识到这一点之

    后，非常努力地学习，改变自己的养育方式，甚至辞掉工作，在

    家专心陪护儿子，弥补儿子失去的爱。有一次，B带着儿子，和

    A一起到别人家做客，B的儿子反复用脚轻轻踢女主人，虽然踢

    得不重，但看着也挺烦人。A是一个感受力很敏锐的人，她察觉

    到这个时候女主人已经很难受了，但是女主人却没有制止孩子的

    行为。A觉得很尴尬，她认为B作为妈妈，应该出面制止孩子这

    种不礼貌的行为，然而B什么也没做。A心中对B有了一些不

    满：“这个妈妈太不懂事了，也不知道管管孩子，不会为别人着

    想。”

    还有一次，也是B带着儿子去别人家做客，她的儿子弄乱了

    女主人的东西，临走之前，B没有主动帮忙收拾，而是把乱糟糟的摊子撂下了。A觉得B“有些自私，素质堪忧”。其实，B平时

    是一个随和、大方的人，只要朋友有需要，她都乐于出手相助。

    当然，A眼中看到的B不好的一面也是真实的。真实的人就是有

    很多面，有勇敢、智慧的地方，也有缺点、盲点，这才构成一个

    有血有肉、活生生的人。

    伤害关系的，不是一个人有缺点——大家都有很多缺点，事

    实上，真正伤害关系的是评价和不接纳。那么，没有评判的关系

    是什么样子？比如孩子踢女主人，妈妈没有制止这件事，我们不

    去讨论“妈妈应不应该制止”，因为每个人的行为选择背后，都

    有自己的考量。我比较熟悉B，她知道孩子的刻板行为背后有一

    些心理诉求，所以她的原则是尽量不去制止孩子的自发行为。

    这里插一段题外话，有一种有趣的现象，越是表现无助、能

    量上退缩的人，越是容易遭受攻击，攻击者似乎无意识地想要打

    破对方的退缩，让对方敞开能量接纳自己。我们在孩子身上也容

    易观察到这种现象，有的孩子会反复刺激那些心理上比较封闭的

    人，就像要打破他们的“壳”一样。那个被孩子踢的女主人，正

    是常常表现出楚楚可怜、退缩的样子。这样的状态既容易引发一

    些人的保护欲，也容易引发一些人的攻击性。所以富有正义感的

    A当时就忍不住在心里替她打抱不平。

    如果我们跳出这些剧情来看，女主人是一个四肢健全的成年

    人，被小孩踢了几脚，她完全有能力躲开，或者制止孩子的行

    为，保护自己的界限，然而她没有这么做，只是无助地难受着、忍耐着。当然，这些也只是我个人的分析、推测，总之，能看到

    的事实是，孩子对女主人表现出攻击性，而妈妈没有制止。A作

    为一个旁观者，该如何不带评判地去应对这个场面呢？其实，只

    要没有评判，怎么做都是好的。比如，她可以温柔地抚摸孩子的

    脊背，通过玩游戏来转移孩子的注意力。或者，也可以跟女主人

    聊聊：“我看到孩子总是踢你，要是难受就坐到我这边来？”通

    过这样温柔的对话来帮女主人恢复跟自己身体的连接，获得觉

    知。

    再或者，她可以什么都不做，也很好。为什么呢？因为就更高的层面而言，每件事情的发生都有道理。当然，要排除一方行

    为不能自理的特殊情况，比如我们看见孩子踢的是一个刚出生的

    小婴儿，这种情况肯定要及时制止。如果被踢的是一个健全的成

    年人，面对孩子的越界行为，感到难受、痛苦，却没法保护自

    己，这或许是一个自我觉察、自我认识的好机会——“为什么我

    在小孩面前都无法保护自己？为什么我经常呈现出无助的样子？

    这是不是与我惯常的内在关系模式有关？我可不可以试着跳出楚

    楚可怜的角色，成为一个有力量保护自己、自我负责的人

    呢？”这就是界限的含义。

    作为旁观者，如果我们看到无助的人，总是忍不住跨越界

    限，替对方表达，替对方出头，这么做是不是也剥夺了对方自我

    成长、自我负责的机会呢？

    再说孩子弄乱主人的东西，妈妈不主动收拾就告辞这件事，如果A不带评判地轻松说一句：“我们等会儿再走，先帮主人收

    拾一下吧。”我想，B听了这个提议也许会恍然大悟：“对啊，我光顾着焦虑孩子的事，都忘了收拾孩子弄乱的东西了。”其

    实，我很理解B的状态，孩子的问题让她压力很大，由于孩子的

    怪异行为，她经常受到老师、同学、同学家长的评判和不接纳，正在考虑移民，为孩子换一个成长环境。对于一个并不十分富有

    的家庭来说，做出移民的决定不是一件容易的事情，B的焦虑可

    想而知，做事情欠妥当也情有可原。

    我和A探讨完整件事情之后，她也陷入沉思。她说：“我从

    小就被妈妈教育，要做一个负责任的人。为了达到很高的要求，时时刻刻都要懂事，为别人着想，承担责任。这既让我获得了很

    多赞誉，也给我的生活制造了很多麻烦。比如我的控制欲很强，经常侵犯别人的界限而不自知，自己也活得很辛苦。”A必须做

    一个负责任的人，否则就会被妈妈鄙视和抛弃。这个恐惧铸就的

    人生信条，给A制造了很多分裂和冲突，一直驱使着她忍不住去

    评判那些跟自己不一样的人，所谓“不懂事的人”。这样的评判

    源自她内在的不自由，而评判背后其实是深深的恐惧。所以，当

    我们想要评判他人时，可以借此机会好好地向内看，看到自己的不自由和恐惧。

    想起自己曾经历的一件事。我到马来西亚潜水，那个地方的

    条件比较差，房间里没有吹风机。我潜水上岸后，在公共自助服

    务区域看到一个吹风机，还是全新的，应该是公用的，于是拆开

    包装，用它吹干了头发。第二天，我又去找吹风机，结果没找

    到。第三天还是没有。我去问工作人员，但对方的英语不太好，我没有完全听明白，只听见似乎说了一句“吹风机在×号房

    间”。我心里忍不住评判：“×号房间的人真是没素质，用完吹

    风机也不主动还回公共区，一点儿也不考虑别人。”当我去找×

    号房间的人要吹风机时，才得知，这里的吹风机都是旅客自己带

    的，他忘了带，于是请工作人员帮他买了一个。我恍然大悟，难

    怪之前的吹风机连包装都没有拆。

    事后我反复回想这件事，为什么我会如此容易地对别人产生

    评判呢？我凭什么如此自信，认为自己所了解的就是全部事实？

    即便是事实，我就有资格去评判对方吗？带着评判的语气沟通，这样的说话方式对双方有好处吗？设想一下，假如吹风机确实是

    公用的，对方借走了没还，我为了自己天天能使用吹风机，也应

    该语气平和地跟对方沟通，把吹风机拿回来，同时避免不必要的

    冲突。很显然，当我语气中不带评判时，对方会更愿意配合，因

    为他更放松，更有空间去反思自己的行为。而如果我为了教育对

    方，为了所谓的“公平和秩序”，我的评判只会加重对方的羞耻

    感和抗拒感。

    评判无论对自己、对别人都没有正面意义，只会加重自己内

    心的分裂和痛苦。因为当评判别人的时候，我们的人际关系不可

    能舒服，自己也不可能轻松愉悦。更何况，我们看到的情景也不

    一定是真正的事实。只有当我们看到一个人全部的存在，才会明

    白每个人、每个当下的行为选择都是有原因的。在全部的真相面

    前，所有的评判都会消失。当然，我们有时无法看到全部的真

    相，但至少可以在评判的念头升起时，觉察自己内在的分裂和恐

    惧。对别人少一些评判，也是放过自己。05

    哪里有改造，哪里就有反抗

    活在改造别人的妄想中，最直接的影响是给自己造了一座

    监狱。

    很多女人一辈子都活在“我对你无限付出，你就能爱

    我”的剧情中，一辈子都在牺牲和怨恨，一辈子都得不到爱。

    微博上有个网友说，妈妈居然擅自把她哺乳时蓬头垢面，甚

    至露着乳头的照片和视频发到亲友群里，这让她着实生气，去跟

    妈妈理论，结果大吵了一架。妈妈说她小题大做，很多亲友都站

    在妈妈那边。“难道我真的做错了吗？可我觉得妈妈才是那个不

    懂得尊重别人，不懂得界限的人。”她说。

    在这件事情中，我能看到：这个网友非常想改变自己的妈

    妈，期望把“不懂得尊重别人，不懂得界限”的妈妈变成一个理

    解、尊重自己的人。我分析过“妈宝男”的心理动力，有的读者

    就会问我：“我老公就是这样，我怎么做才能让他明白这一

    点？”这是很直接的改造欲望。还有一些更隐蔽的提问，像“我

    老公有很多问题，我应该怎么和他相处呢？”这个问题貌似是在

    问自己应该怎么做，其实还是想改变对方。“我怎么做才能改变

    老公对我的态度？”这是经典的自恋式改造妄想：只要我努力做

    些什么，学习更好的沟通方式，或者让自己更优秀，更符合对方

    的期望，对方就能好好对待我。

    孩子对于改造的能量最为敏感。我经常讲，要给孩子爱和自

    由，尊重孩子的界限，不去控制他。有的家长跟我反馈：“李老

    师，我已经按照你说的做了，允许他玩儿平板电脑，可是他已经

    玩儿了整整两天，还不放下。”这依然是改造的欲望，只不过手段升级了，用“我先给你一点儿自由”这种更高明的控制手段，但孩子能感受到。只要他感受到家长的改造欲望，那么这种所谓

    的自由给了也白给，孩子知道自由的甜头不会长久，手中的平板

    电脑随时可能被夺回，自然不肯放下。

    关系中有一个不变的规律：只要有改造对方的欲望，就一定

    会遭到反抗，哪怕它听上去再正确合理不过，比如“我这么做是

    为了你将来的幸福”“我这么做是为了你的身体健康”等。只要

    有改造，就会有反抗。反抗的形式多种多样，有直接反抗，“我

    不听你的”“我不按照你说的做”；也有间接反抗，“行为上看

    似听你的，心却对你关闭”“拿自己撒气，或者寻找其他发泄

    口，等到情绪达到引爆点再来攻击你”。反抗的结果往往十分惨

    烈，比如有的孩子弄垮身体、牺牲学业、毁掉事业，以此来报复

    父母的控制，证明父母错了。

    再举个亲密关系中的例子。丈夫出门前，妻子叮嘱一声“慢

    慢开车，一路平安”，这会让丈夫感觉很温暖。但如果妻子反复

    唠叨，甚至批评丈夫“你这个人平时就马虎冲动，你记住啊，千

    万不要开快车”，反而会引起丈夫反感，他开车的时候内心就会

    有一种控制不住的冲动，总想狠狠踩油门，做出一些危险的动

    作。这就是我们无意识的对控制的反应。

    最极端的控制与反控制，是父母把孩子送进戒网瘾机构进行

    虐待式的“行为矫正”，孩子被非法囚禁，遭受惨无人道的虐

    待。那些孩子出来以后，很多都有自杀倾向。有新闻报道，有个

    女孩逃出来之后把自己的妈妈捆绑起来杀害了。最极端的控制是

    你死我活，甚至同归于尽。

    活在改造别人的妄想中，会给自己的人生带来什么影响呢？

    最直接的影响是给自己造了一座“监狱”。很多女人一辈子都活

    在“我对你无限付出，你就能爱我”的剧情中，一辈子都在牺牲

    和怨恨，一辈子都得不到爱。这难道不像终身监禁吗？

    我自己也曾陷入改造妄想中不能自拔，而且，我的改造妄想

    看上去更高级一些。因为我不断自我觉察、自我改变，每天都在

    成长进步，对自己越来越有觉知，人格中病态的部分越来越少，人际关系也越来越好。直到有一天，一个特别好的朋友点醒了

    我，他非常不客气地对我说：“李雪，这么多年了，你还是没什

    么根本性的长进，还是过去的老样子。”我听了特别不服气，我

    的成长大家有目共睹，微博上有很多粉丝喜欢我、支持我，他怎

    么能这么评价我呢!他接着说：“你依然在渴望那个看不见你的

    人能够看见你，这么多年了，一点没变。”

    这句话就像惊雷一样炸醒了我，确实，我每天都在觉察自己

    的剧情模式，但是底层的幻想却一直没有变——对方看不见我，是因为我还不够好，如果我的心理越来越健康，沟通能力越来越

    好，对方就能看见我、回应我了。天哪!这个妄想的牢笼一直囚

    禁了我三十多年。这三十多年里，我没有享受过自己的人生，因

    为我的所有着眼点都在怎么改变对方，让对方看见我。我就像笼

    子里的困兽，不断思考，不断撞击笼子，想要让笼子消失，而事

    实上笼门一直是敞开的，只是我自己不肯走出去!真相很简单：

    我不用撞击谁，我也没有被谁捆绑，只要不再跟笼子较劲，走出

    去就行。

    有很多成年人跟父母相处起来很郁闷，他们向我诉苦，担心

    父母的一些做法可能会伤害自己的孩子，问我该怎么办。这就好

    比你把孩子放在老虎旁边，然后问我：“万一老虎咬到孩子该怎

    么办？”老虎就是会咬人，这是它的本性，但问题是你为什么要

    把孩子放在老虎旁边？为什么要跟可能伤害自己、伤害孩子的父

    母住在一起？也许你能找到一万个理由：要上班，没人带孩子；

    收入低，请不起保姆；就算请得起保姆，也不放心……这些都只

    是表面上的原因。作为成年人，不跟父母住在一起，无论如何也

    不会让自己和孩子饿死吧？促使你和父母住在一起的真正动力其

    实是你不肯放过父母，一个新生命的出生，再次激发你改造父母

    的欲望。你想借养育新生命的机会让父母认识到他们错了，妄想

    他们能够看在新生命的分儿上，改变对待你的态度，就好像你自

    己重新出生一样。

    改造欲望比海洛因更让人成瘾，深陷其中的人为了改造父

    母，往往不惜牺牲自己的小家庭，牺牲自己的孩子。改造一个人，足以让一个人忙乎一辈子也不得安宁，仿佛被囚禁在监狱

    中，没有为自己活过，也没有享受过广袤的世界，因为实在没有

    多余的精力了。

    拿我自己来说，我从改造大梦中彻底醒来，觉得以前太亏欠

    自己，迫不及待地想重活一遍，去体验各种事。半年时间，我从

    一座城市搬到另外一座城市，租了房子，把家打造得很温暖。我

    还带着程序员开发了“初心心理”平台，让更多的人能够听到我

    的课程。此外，我还健身、潜水、跳舞、滑雪……获得丰富的生

    活体验。其实以前我也喜欢这些，喜欢各种各样有美感的、好玩

    新奇的事情，尽管有能力和资源，但是精力都在改造大梦中消耗

    殆尽，连出门吃顿饭看场电影的心力都没有。只要对方看不见

    我、不回应我，我就像个死婴一样，瘫在那里动弹不得。这是我

    婴儿期的重现——虽然妈妈就在我旁边，但她没有能力看见我，我只能半死不活地躺在那里，等姑姑、邻居过来抱抱我，我才有

    那么一点生机。

    婴儿期的剧情非常不容易醒，但也不是不能跳脱。我希望所

    有看到我文字的朋友能比我聪明些，比我少跳些坑，比我少囚禁

    自己几年，早一点释放自己，去体验这个充满各种可能性的丰富

    人生。06

    带着孤独，活出丰盛

    如果生命中有一个肯用心陪你一起体验世界的人，那当然

    好；

    要是没有，也没关系，可以现在就出发，直接去做自己想做的事情，你会发现，一个人的世界也可以很精彩。

    孤独，是我成长过程中最重要的一个突破。熟悉我的人都知

    道，我以前时常提到，在这么多年的成长过程中，我已经领悟了

    很多内在关系模式，并且走出来了。但是，童年时期母婴无法连

    接导致的孤独，像阴影一样长久笼罩着我，我的整个人生纵然清

    醒，但还是不够阳光饱满。2016年9月，我参加了一个母婴关系

    的课程，课上每天都要看很多母婴互动的录像。之前，我对自己

    在婴儿期的遭遇已经从意识上了解了不少，但是当真正看到这些

    录像时，还是感到强烈的冲击。婴儿躺在那里，什么也做不了，只能乞求被妈妈看见，被妈妈回应。当婴儿不被看见、不被回

    应，甚至被折磨的时候，那种痛苦淋漓尽致地呈现在录像中。那

    段时间，我每天晚上都要痛哭一场，释放内心的悲痛。

    课程结束那天，我去看了电影《七月与安生》。在电影里，七月、安生和男主角，三个人都那么努力地去爱，努力想给对方

    爱，陪伴对方。然而结局呢？依然是每个人都孤独地飘零着，真

    让人绝望。电影散场时，我问了自己一个问题：李雪，你能在孤

    独中存活下去吗？这个问题一冒出来，我惊觉，它的逻辑有问

    题!其前提假设是，以前的我不孤独，现在才开始孤独。可事实

    上，从出生到现在我一直都很孤独，一直就这么活着。这个觉察

    像一道光，点亮了我——“我一直都很孤独”，这就是事实。我惊讶的是，原来自己一直都在跟“孤独”这个事实做抗争。

    我耻于承认自己的孤独，“孤独的人简直不配活”。正如日

    本电影《被嫌弃的松子的一生》中，小说家八女川自杀前留下遗

    言：“生而为人，我很抱歉。”一个人生下来不被看见、不被回

    应，就无法证明他的存在，他作为人活着简直是个错误，应该被

    改正的错误。我为了跟内心的自杀冲动，也就是跟死进行本能抗

    争，跟不存在感抗争，一直无意识地拒绝承认孤独的事实。我不

    断幻想，如果自己做得再好一些，就能赢得关系，于是陷入可悲

    的轮回：找一个像妈妈一样看不见自己的人，然后拼尽全力，飞

    蛾扑火般乞求对方看见自己，想象有一天自己得到对方的爱，就

    能从孤独的鬼影中脱胎换骨，成为一个真正的人。在这个过程

    中，我焦虑、痛苦、挣扎，像乞丐一样不断乞求，即使质量再差

    的关系也紧紧抓住，哪怕受屈辱、受虐待，也无法放手。因为一

    旦放手，一旦停止抗争，我就真的成了一个孤独的鬼影，一个不

    存在的人。

    当我看到孤独的真相，看到这三十多年来自己跟孤独的抗

    争，瞬间放松了下来。那就这样孤独地活着吧!命运就是这么神

    奇，如同一份小而朴实的礼物也能给人带来极大震撼，几乎就在

    领悟孤独的瞬间，我体内的很多内耗一下子停止了，我感受到来

    自腹部的放松和力量，感受到没有任何理由的喜悦，大把的能量

    从身体里涌出。以前在关系中扮演乞丐角色的时候，我总是病怏

    怏的，精力严重不足，整天乞求着、幻想着有个人爱我、陪我。

    停止抗争之后，突然间我多出了好多能量。当时我在一个陌生的

    城市上课，课余吃海鲜火锅、打保龄球、练瑜伽、逛超市……像

    个正常人一样，把自己安排得妥妥帖帖。回到北京，我又联系同

    事，安排“初心心理”的程序开发，差不多两三天就做出一个开

    发文档，因为我的精力太旺盛了。

    那么，我还孤独吗？是的，我还孤独。只是我不再沉浸于孤

    独的背景乐中，不再沉浸于乞丐的剧情里。我可以带着孤独，继

    续体验自己想要的人生。当然，在这个过程中，高质量的朋友关

    系让我越来越感到舒服，孤独的背景色也减淡了一些。有一个网友对我说：“我曾经以为离开了男人，自己无法一

    个人带着娃旅行。我还记得一个人带娃出发前那种空落落的感

    觉。我对自己说，我就想看看离开了男人我会不会死。当然，我

    没有死，而且还意想不到地好，甚至比之前拖着一个不情不愿的

    男人更加开心放松。我觉得自己开启了一个新的阶段。如果生命

    中有一个肯用心陪你一起体验世界的人，那当然好；要是没有，也没关系，可以现在就出发，直接去做自己想做的事情，你会发

    现，一个人的世界也可以很精彩。”07

    内向，因为关系是对自己的损耗

    关系是为自己积聚能量，还是损耗能量，这取决于我们的内在关系模式。

    有人问：“我性格内向，不擅交际，是天生的吗？能不能改

    变？”一个人性格外向还是内向，指的是这个人倾向于较多的人

    际交往还是较少的人际交往。很显然，如果我们在关系中经常感

    觉被滋养，交往越多，精神头越足，那肯定会成为外向的人。相

    反，如果关系对自己而言通常是种损耗，自然会倾向于回避交

    往，形成所谓的内向性格。

    关系是为自己积聚能量，还是损耗能量，这取决于我们的内

    在关系模式。

    我在《当我遇见一个人》中，讲到四种父母与孩子的互动模

    式：共振互动型、以母亲为中心型、无关反应型和情感逆转型。

    第一种共振互动型，是一种双方都平等存在的关系，你我的感

    受、感情同时存在。你发出一个信号，分享一种感受，我能听得

    见，并做出回应；我发出一个信号，同样能够得到你的回应。双

    方就这样彼此轮换互动，都能体验到情感的同调共鸣，一种美妙

    的同时性——同时升起一个感受，共享一个感受。这是最理想的

    关系模型，在这种关系里，双方同时感受到被滋养。

    第二种是以母亲为中心型，在这种关系里，母亲收不到孩子

    发出的信号，只有“母亲发出信号，孩子顺从母亲”这一种单向

    的模式。比如，孩子饿了，通过啼哭的方式发出信号，但妈妈不

    理解，反而感到极不耐烦；等到妈妈自己想哺乳了，就要求孩子好好吃，不饿也得吃。或者孩子哭了，想寻求安抚，但妈妈觉得

    被打扰了，不理睬孩子；等到妈妈想抱孩子，跟孩子玩儿的时

    候，则要求孩子必须跟妈妈玩儿。有的时候，孩子要跟妈妈分享

    一件开心的事，妈妈却毫无反应，甚至看到孩子高兴就心里不痛

    快；轮到妈妈自己不开心了，就要求孩子有眼力见儿。“你看到

    妈妈不开心，还不赶快过来安慰妈妈？”“妈妈都这样了，你还

    自顾自开心，跑去跟小伙伴玩？”在这样单向的关系模式中，孩

    子为了求生存，不得不习惯性地忽略和打压自己的主体性，不去

    感知，更不去表达感受，而是敏感地捕捉母亲的喜怒哀乐，顺从

    母亲，以免遭殃。

    这对孩子来说，是巨大的精神损耗。首先，压抑感受是一种

    精神上的自我阉割、自我损耗；其次，小心翼翼地揣测、迎合妈

    妈的感受，会造成孩子总是处于焦虑之中，担心自己做得不好，又惹妈妈生气。这种单向的关系模式，是形成内向性格的主要因

    素。只要和别人相处，就会无意识地牺牲自己的感受，以对方的

    感受为中心，总是焦虑自己做得不够好，让对方不满意、不开心

    ——这是一种顽固的内在剧情。需要注意的是，这种内在剧情并

    不等于对方的真实需要，真实的对方可能并不需要别人围着自己

    的感受转。

    单向的关系模式又分两种情况：一种是有能力感知对方的需

    要，并满足对方的需要，确实能够让对方感觉到被照顾、被满

    足，但是自己会很累，因为在交往过程中，自己的需要没有主动

    表达出来，当然也就难以被回应、被滋养。在这种情况下，你能

    满足对方的也很有限，因为你在单方面损耗自己，交往一段时间

    后，你就得自己待上一阵子，重新积蓄能量才能再一次进入关

    系。

    另一种情况是没有能力看见对方的需要，只是沉浸在自己的

    剧情中不断地焦虑，以为自己特别照顾对方的感受，为对方付出

    很多，其实连对方真正需要什么都不知道。比如两个人一起出去

    吃饭逛街，一方不表达自己想吃什么，也不表达自己累不累，全

    部让对方决定。他可能打心里觉得这是在为对方着想、顺从对方，“我不喜欢吃西餐，但你喜欢，那我陪你吃”“我逛街逛得

    很累了，但你意犹未尽，那我陪你继续逛”，结果心里不自觉地

    积攒了很多怨气，评判对方是个自私的人，只知道按照自己的兴

    致，完全不顾他人的感受。在这种情况下，其实双方都在损耗能

    量，是一种“双输”的关系——一方做了自我牺牲，希望得到对

    方的认可；而对方备感委屈，明明不需要别人这么做，却莫名其

    妙亏欠了别人。

    怎样才能改变自我损耗的关系模式呢？这很不容易。首先，我们可以甄选一下自己的关系，减少与“只会发出信号，不会接

    收信号”的人交往，这样的人在关系中通常只索取不付出。把不

    必要的人际交往能量省下来，用在那些能够彼此看见的关系中。

    在彼此看见的关系中觉察自己的焦虑、感受，学习表达自己的需

    求，建立双向、轮换、交互的关系。比如，当你觉察到自己又想

    对对方的感受负责，想做点什么去改变对方的困境，或者解决对

    方的不开心时，就告诉自己：是我内在的妈妈需要我去背负她的

    感受，而当下真实的对方并没有这种需要。我只要做好自己，陪

    着对方就可以了，这是成年人之间的关系。我自己的需求也可以

    表达出来，并且也能够得到对方的回应，因为对方不是我内在的

    妈妈，不会对我的需求不管不顾。

    当你把自我损耗的关系一个个划掉后，有可能悲哀地发现，自己基本没朋友了。这个时候，你也许会怀疑自己是不是做错

    了，是不是太极端，甚至觉得自己不是正常人，并为此感到羞

    耻。其实，这只是一个过程而已。过去太损耗自己，我们需要一

    段孤独的时间，只跟自己在一起。允许这个过程，就像在蛋壳中

    重新把自己孵化一遍，在出壳之前，别硬把自己拽出来。在重新

    养育自己的过程中，我们学习与自己的身体连接，与自己的感受

    连接，找回自己的主体性，那么总有一天，我们能够建立起高质

    量的关系。01

    积极地不改变自己

    当我们做事时，背后的动力是无法忍受现状、无法忍受自

    己，是要粉碎自己、重塑自己，还是接受现状，聆听身体的声音，呵护内在的欲求，顺应内心渴望去做对自己有益的事情？

    有一回去做心理咨询，我在咨询师面前委屈地大哭，说自己

    活得太用力，几乎用尽了所有办法，拼尽全力来拯救自己。我从

    小身体不好，被悲催的童年折磨得体弱多病。长大后动用各种资

    源，认真地改善身体状况，也得到了很多人的有效帮助，但是因

    为底子太差，身体依然弱不禁风。这么小心翼翼地照顾自己的身

    体，可还是达不到健康的目标。我感觉非常累，很无望。

    由此，我看到自己的一个模式：总是在追求除旧立新，改变

    黑暗错误的现状，去创造光明美好的未来。为什么呢？因为在童

    年，现状对我来说太可怕了。我的妈妈患有精神病，她每天都把

    死亡威胁投射给我。从现状中，我看不到一丝生机，所以需要想

    象一个有生机的新世界。我认为只有把现状粉碎了，这个新世界

    才能出现。然而，我自己也是现状的一部分，于是我每天都在粉

    碎自己。至于粉碎的方法，就是发现问题、改正问题。我会分析

    自己身上的各种问题，无论是身体还是心理。为此，我甚至自学

    成了心理学者、精神分析高手，分析出一个问题模式，我就想像

    剜除烂疮一样将它从我身上彻底挖除。因为我亲眼看到这些烂疮

    长在妈妈身上，它们日夜生长、扩散，直到把妈妈折磨至死。我

    绝对不能重蹈妈妈的覆辙，于是走向了妈妈的相反面：每天学习

    心理学，恨不得“一日三省吾身”。这种自虐模式，带给我很多收获和成长，我的各个方面开始变得不一样，能力逐渐加强，看

    问题越来越清晰，事业也发展起来。但是，这个过程中最致命的

    问题是，我不快乐。剜肉去疮这样的极端方法，在危急时刻或许

    是救命良方，但如果一个人每天都这么疗伤，怎么可能快乐呢？

    听完我的哭诉之后，咨询师轻轻反问了一句：“如果你接受

    现状，接纳自己呢？”“接纳自己”这四个字，我从十年前迈进

    心理学大门时就一直在听，也一直在教别人，可是这一次好像第

    一次理解了它的真义。之前，我修行的是接受真相，不跟事实较

    劲，接受的是外部世界的真相、别人的真相，我也确实很大程度

    做到了。但是，我内在那股较劲的能量没有消失，它转变成了自

    我对抗，“既然别人不能改变，那就全力改变自己吧”。可是如

    果再深究一下，连自己也不改变，会发生什么？这个念头一冒出

    来，我马上感到恐惧，剧情慢慢浮现出来：那些停止自我改变的

    人都是行尸走肉，等于走向死亡。

    于是，我开始思考：有没有一个中正的位置，这个位置上的

    人既能全然接纳自己，觉得没什么一定要改变，又能保持自我更

    新的状态，充满生机呢？我想起自己在拉萨的一次经历。到拉萨

    的第一天，我因为高原反应，浑身酸痛、呕吐。医生建议输液，说：“如果今天不打吊瓶，后面还会更难受。”我知道输液后不

    舒服的感觉会很快过去，但身体直觉告诉我：我不想打吊瓶。于

    是我拒绝了，继续听从身体直觉的引导：我现在需要保暖和休

    息。用开水泡了一点红景天喝，穿上厚厚的羊绒衫睡了一觉之

    后，高原反应果然减轻很多。事后回想这件事，我觉得自己在处

    理问题时跟以前很不一样，这是一种积极的不改变自己的状态：

    我接纳自己“因高原反应身体难受”的事实，并没有拼命去改变

    这种状态，但也不是自暴自弃，而是聆听身体的需要，积极地做

    了有益的事情。至于结果如何，睡醒之后高原反应能不能缓解，就听天由命了。

    这件事情如果发生在北京，我肯定会想各种办法来处理：请

    高人治疗，买昂贵的药，还会反思自己出行之前为什么没做好万

    全的准备。但是在拉萨，一来氧气稀薄是客观事实，二来身边没什么资源，容不得我瞎折腾，于是只能听从身体的引导，积极地

    入睡。

    通过这件事，我再次看到自己的一贯模式：一旦我认为应该

    这样，但结果却不是，就会拼命改变。比如，我认为自己应该跟

    别人一样健康，就会去做一切对健康有益的事。这背后的动力，是我不能接纳自己的身体暂时不够健康。

    我去看中医，说自己身体虚弱，吹风就会头疼。医生

    说：“你这不是虚弱，是体质敏感。”我不信，以为医生在宽慰

    我。“世界上那么多人，怎么不见别人吹风就倒呢？肯定是我不

    健康。”说到这里时，我突然发现，我对自己的看法居然跟妈妈

    看待我是一样的!小时候，妈妈经常以这样的句式开头：“别人

    都……为什么就你不……”夏天妈妈买竹凉席给我睡，我全身硌

    得疼，不肯睡，她就骂我：“别人都能睡，为什么就你不能

    睡？”我哭着解释：“就是很疼啊，手肘都磨破了。”妈妈没有

    能力看见真实的我，反而咒骂我，因为我跟她想象中不一样，跟

    别人不一样。没想到长大后，我同样在用这个模式残酷地对待自

    己。

    我在一个小机场附近吃拉面，那家馆子看上去不太卫生，但

    是一方面别无选择，另一方面我想：别人都能吃，我也能吃。结

    果才吃了几口，我就开始鼻涕横流，嗓子十分难受，到了第二

    天，整个人跟得了重感冒一样，全身疼痛。我又想起了那个中医

    的话：“你是体质敏感。”没错，我有一个敏感的身体，这是事

    实。而我却像妈妈一样，坚决不肯看见真实的自己，总是拼命改

    变自己，要求自己变得跟别人一样。其实，爱自己，就是接纳自

    己的真实现状。既然敏感，那就注意饮食清淡，避免吹风着凉。

    好好地对待自己，做自己的“好妈妈”，这不就行了吗？

    绕了一大圈，最终又回到我说过无数遍的话：看见真实的自

    己，接纳真实的自己。只不过，我们从小到大都被残酷对待，早

    已习以为常，甚至感觉不到残酷。看见自己确实非常不容易，愿

    我们每个人都能被温柔以待，积极地不改变自己。

    保持这个中正的位置，需要我们对事情背后的动力有细腻的觉察。当我们做事时，背后的动力是无法忍受现状、无法忍受自

    己，是要粉碎自己、重塑自己，还是接受现状，聆听身体的声

    音，呵护内在的欲求，顺应内心渴望去做对自己有益的事情？这

    两者的差别，就像妈妈带着孩子出门，有的妈妈自顾自走在前

    面，孩子努力追上妈妈的脚步，生怕被落下；有的妈妈则走在孩

    子旁边，关注着孩子，跟随孩子的步调前进，跟孩子一起探索世

    界。

    让我们用觉知做自己的好妈妈吧!不要把真实的身体感受抛

    在后面，头脑自顾自地跑到前面。看看真实的自己在哪里，而不

    是“应该在哪里”。用心陪着自己，我们的内在自然会生发出蓬

    勃的本能，去发展自己。就像我们对待孩子一样，只是给予爱的

    陪伴，剩下的，就静待花开吧。02

    内耗的外驱力与创造性的内驱力

    无法独处的人，注意力总是扑向外面。

    可想而知，他不能仔细地感受自己、观察自己、反思自

    己，匮乏自我成长的能力。

    婴儿一出生就不断向外抓取，寻求外界对自己的满足。婴儿

    的宗旨是，整个世界与我一体，世界要无条件地围着我转，满足

    我的所有需求，这样我就会怡然自得。如果婴幼儿时期的全能自

    恋被充分满足，孩子就具备稳定的自我存在感。也就是

    说，“我”先存在了，然后才能安心地去做自己想做的事情。而

    婴幼儿时期全能自恋受到严重挫折的孩子，他的内在没有存在

    感，没有自我中心，内心就像一个黑洞，意识总是扑向外面。

    我爸爸是一个典型的例子。他一出生，他母亲就抑郁了，拒

    绝喂奶，多亏姐姐抱着他挨家挨户地讨奶吃，他才侥幸活下来。

    长大后，他作为家里第一个男孩，比较受宠，但是婴儿时期的创

    伤，注定了他内心最深处存在一个黑洞。他没有自己的中心，总

    是要向外抓取，要么到外面去找好玩的事儿，要么显摆自己以赢

    得关注。他不能独处，不能静下心来长久地做一件事情。因为他

    的内心总是空荡荡的，若没有外界事物来分散他的注意力，他一

    碰触到自己的内在，就会莫名其妙地坐立不安，心慌、空虚。爸

    爸年轻那会儿，还没有手机，他就到外面四处找乐子。现在他老

    了，几乎把所有时间都消磨在手机上，被动地接收一大堆垃圾信

    息。

    这就是我所说的，无法独处的人，注意力总是扑向外面。可

    想而知，他不能仔细地感受自己、观察自己、反思自己，匮乏自我成长的能力。这样的人，因为缺乏由内而外生发出的持久的内

    驱力，进而丧失了规划自己人生的能力。大家都说我爸爸很聪

    明，他确实很有创造力，但是他不能持久专注地把一件事情做好

    做大，所以最终也是一事无成。

    如果你是这种情况，可以不断训练意识回归身体。我在自己

    身上就看到了这个轮回。很长时间以来，我不能读书，不能放空

    头脑，总是忍不住拿起手机，随便看点什么都行。因为如果我什

    么都不做，跟自己的身体在一起，我就会体会到内在无穷无尽的

    空洞和悲伤。所以，“还是逃掉吧”，把意识交给手机，逃离自

    己的内在。

    很多人都有无法专注读一本书的经历，我觉得可能有两个原

    因：第一，这本书的能量场让你不舒服，你的身体抗拒它。这时

    只需要换一本书就好了。第二，读书其实是一个把意识拉回当下

    的过程，需要静心专注，如果内心有像黑洞一般强烈的不存在

    感，时时刻刻无意识地焦虑，读书的过程就会让人感到痛苦，因

    为意识总在试图跑掉。在这种情况下，可以尝试一边感受呼吸一

    边读，读得慢一点儿，不要勉强自己一下子读得又快又多。

    婴幼儿时期，被父母及时满足，是一个人的主要诉求。到了

    儿童时期，主要诉求变成了自由探索，不被评判和打扰。但是这

    个阶段，很多家长会有意无意地把孩子的内驱力偷偷替换成外驱

    力。正常发展的孩子，天然会对各种事情充满好奇心。语文、数

    学、自然科学，其实都是孩子与生俱来想要探索的，但是有的家

    长会表扬孩子写作业，批评孩子玩游戏，教育他：“你必须好好

    学习，考出好成绩，将来才有前途，否则人生就毁了。”这样一

    来，给孩子造成的印象是，学习是为了获得父母的认可，是出于

    生存危机的恐惧——天然的内驱力就这样被替换成了外驱力。

    外驱力，也能驱动一个人，但它带来的感觉是较劲、痛苦和

    内耗。靠外驱力支撑的人，能量难以持久，早晚会遭遇反噬。我

    发现，很多在小学时被父母紧紧盯着考出好成绩的孩子，中学住

    校后成绩往往急转直下。而那些在中学时被父母紧盯的孩子，大

    学住校后很可能沉迷于网络游戏，荒废人生。这就是长期活在外驱力的压迫中，最终遭遇反噬的结果。中国学生参加国际奥林匹

    克数学竞赛很有竞争力，经常包揽金牌，但他们中只有很少人日

    后从事与数学相关的工作，不少奥赛神童后来都说：“我再也不

    想学数学了，看见数学就恶心。”这些天才孩子一开始肯定天然

    对数学非常感兴趣，在充足的内驱力趋势下展现出数学才华，然

    而在家长和老师的强烈期盼下，他们的内驱力被替换成了外驱力

    ——“你要证明自己有多厉害，不能辜负家长和老师的希望，要

    为国争光”。这种外驱力或许能驱使他们赢得奥赛金牌，但长期

    的内在压迫最终会导致他们失去对数学的天然兴趣，无法长期专

    注地投入，自然难以做出有价值的学术贡献。

    外驱力并非全部是别人强加给自己的，它也会内化到自己的

    意识中，比如，“我要好好学习，避免被社会淘汰”“我要出人

    头地，被大家关注”……这些想法看似来自自己，其实仍然是外

    驱力。它制造的是一种内在的冲突，自己跟自己较劲，导致内耗

    很大，自然难以持久，更难做到卓越。

    在微博上看到一个例子，有人说朋友的孩子看了20分钟动画

    片之后，自觉把电视关了，问他为什么这么做，这孩子回

    答：“因为妈妈同意我看20分钟的动画片。”所有人都夸孩子懂

    事、有自制力，称赞家长教育得非常好，但我却不这么认为。自

    制力，指的是“我想要规划自己的人生”。比如，一个孩子想要

    做汽车模型，他就会自己规划晚上的时间——“今晚我先看20分

    钟动画片，其余时间都投入到模型制作中”，这才是内驱

    力。“因为妈妈只允许我看20分钟，所以我就只看20分钟”，这不是内驱力，而是一个被严格管教到失去自己的可怜孩子。他

    的关注点在于怎么取得妈妈的认可，而不是用心智去感受自己想

    不想看动画片、想看什么动画片，以及想看多久。没有来自基于

    内在感受的自我规划，这个孩子被假自体控制着，真实自体是虚

    弱的。虚弱自体将来在需要自己设定目标以对抗拖延和散乱时，就会精疲力竭。

    工作中，我们经常见到一类人，他们总是被动地等待被安

    排，做事的动力是“老板要求的，不得不做”，或者稍好一点，“做好了才能得到老板的认可，给我涨工资”。当动力不是

    想要发展自己、成就某件事时，他们没法拥有由内而外的热情和

    创造力，几乎不可能做到卓越。

    内驱力是很直接的，“我的全身心都想去表达和创造，如果

    这股力量不使出去，我会很难受”。我的一个朋友就有很明显的

    内驱力，因为她太爱美的事物了，所以无法抑制地想要创造美，设计美好的珠宝首饰。如果不让她去做，她会感觉憋屈和痛苦。

    这才是真正的内驱力。

    内驱力是不是只有少数成功人士或者天才才有呢？不是。其

    实每个人都有内驱力，它是生命力本身。但如果一个人遭遇了不

    正常的童年，他的内驱力就可能被毁掉。对父母来说，不是要去

    培养孩子的内驱力，而是不要破坏他们的内驱力。这需要父母尊

    重界限，不把自己的要求、期待、焦虑、恐惧加诸孩子身上。父

    母只要做到这一点，孩子就能听从内在的召唤，发展自己，保有

    内驱力和创造力。03

    躁狂与抑郁，硬币两面

    抑郁，是自恋受到打击后，自我攻击、自我否定，继而导致情感隔离麻木，身心停留在低能量水平。

    而躁狂，是对抑郁的抵抗，生命力想要伸展，不甘心半死不活的样子，干脆一步迈入幻想中的完美状

    态。

    躁狂与抑郁，就像一枚硬币的两面。

    在躁狂状态下，人的情绪高涨，思维奔放，喜欢交往，有时

    候会容易过快地与人亲近，单方面觉得“我们彼此很亲近”。躁

    狂状态基本上都伴随着全能自恋感，感觉任何事情都会“如我所

    愿”“各种关系都会向我敞开”。

    躁狂的人可能很有感染力和煽动力，因为他发自内心地相信

    自己想象出来的完美世界，会把想象当作一定要发生，甚至正在

    发生的事实，而不顾及现实情况。这样的人，做决定时很冲动，比如冲动地投资，冲动地过度消费，夸大美好前景。然而，躁狂

    状态有时候又能够帮助人打开与事物连接的通道，使人才思奔

    涌，创造力十足，也就是我们常说的“有灵性”。

    我曾经跟随一位老师学习完形疗法(1)

    ，他处理个案的能力令

    我着迷，简直就像完成艺术作品，一气呵成，精准敏锐，直达核

    心，很有创造力。可是，随着上课时间变长，我逐渐发现老师有

    些地方不对劲，他会因为一些小事暴怒，比如笔没墨了、纸张没

    有按照他的要求准备……他甚至会为此气愤到暂停课程，专门开

    会跟工作人员讨论这些问题。那些长期跟随他的工作人员，一个

    个都蔫头耷脑，而我几年前见到他们时不是这个样子的。所以我推测，处在全能躁狂状态的老师，会要求身边的人都服从他的意

    志，配合他的自恋。而他本人又足够聪明，确实能够让人信服

    他，心甘情愿地服从他。在这个由学员和工作人员组成的小世界

    里，老师的自恋可以充分被满足，不受打击，所以他的才华也能

    顺畅发挥。然而问题是，他没法进入更宽广、更真实的世界。离

    开那个小圈子，没有人会因为信服而配合满足他的自恋需求，所

    以，他只能选择活在小圈子里，他甚至拒绝亲自去银行取钱，很

    多需要到外部世界完成的工作，他都尽量拖延。

    有些明星经常要带几个助理，这些助理就像妈妈照顾婴儿一

    样，随时关注他的需求，及时满足他。这就保证了明星本人不用

    沾染人间烟火，不用处理琐事、杂事，只要专心唱歌、演戏就

    好。如果明星要操心各种琐事，就会损伤他的自恋状态，导致他

    的才华受阻。

    我自己也有过这样的状态。前几年，我每个月都会举办工作

    坊，反响非常棒，很多机构纷纷找我预定后面的工作坊排期，然

    而我却不愿意办了。我隐隐约约觉得哪儿不对劲，感觉自己在那

    个小圈子里好像在不断重复相同的角色。尽管这个角色对我来说

    确实得心应手，但我却有一种不真实感——我带给学员的疗愈是

    真实的，学员的成长是真实的，只是“导师”这个角色带来的全

    能感并不真实。于是，我停止了工作坊，开始尝试更多之前没有

    做过的事情，比如移动互联网技术开发、服装设计等。

    做这些事情，都需要跟真实世界进行广泛接触，我无可避免

    地经常遭受挫折，因为事情复杂了，关系也复杂了，不再是我的

    头脑自恋能够掌控的范围。这些挫折经常让我陷入抑郁状态，但

    犯错之后我思考、总结，发现了一个相同的模式，那就是我在自

    恋中，会不顾事情的现实规律，没有按照逻辑一步步去做，而是

    被躁狂心态驱使，略过正常的程序，直接一步就跨入自己幻想中

    的完美状态。比如，我想做针织产品，这是以前从没接触过的领

    域。按照正常的逻辑，我应该先学习相关知识，请教专业人士，然后再跟工厂接触，一点点了解生产针织产品的过程。然而，我

    却略过了这些步骤，直接上网找了一家针织工厂，对方说了很多漂亮话，诸如他们的技术多么专业、产品质量多么好，我就立刻

    付了一大笔定金，结果收到的样品质量很差，对方一改之前的热

    情，找各种借口推卸责任。后来，我反复回想这个过程，当初为

    什么没有多点耐心，先验证对方的产品质量，再一步一步地做

    呢？因为躁狂状态让我幻想所有事情都会如我所愿，产品一定会

    符合我的预期，对方一定对我诚心实意。其实，这些都是我脑子

    里一厢情愿的幻想，以满足我的自恋幻觉：瞧，我李雪多么厉

    害，不管在什么领域都顺风顺水，所向披靡。自恋妄想，不需要

    尊重事物本身的规律，不需要经过现实的检验，一步就可以到达

    理想状态。

    我早就知道有关躁狂与抑郁、自恋的理论知识，但是直到今

    天才得以在自己身上看到这一点。实际上，以前的我也时常躁狂

    发作，总处在自恋状态，但那时所做的事情主要是心理学方面的

    学习、写作等，基本上靠自己一个人的思考就可以完成。我在躁

    狂状态下思考和工作，经常能得到来自现实的正向反馈，所以自

    恋很少受到打击。这也使我难以区分，到底哪些是现实，哪些是

    进入躁狂状态的幻觉。但是，一旦接触广阔的真实世界，应对陌

    生领域的各种琐事，和各种各样的人打交道，我的才华优势就没

    有了，缺乏经验和时不时地躁狂妄想，让我在现实世界中很笨

    拙，屡受挫折，陷入抑郁。

    抑郁，是自恋受到打击后，自我攻击、自我否定，继而导致

    情感隔离麻木，身心停留在低能量水平。而躁狂，是对抑郁的抵

     ......