目录

    第一章 情感篇 别让无效沟通毁了你的感情

    情绪会影响沟通的结果

    逃避型回答能够缓解尴尬

    说话之前先想好

    请抛弃负面沟通

    为什么对方不愿意和你沟通

    用对方的语言方式和思维习惯进行沟通

    幽默比发脾气更管用

    不做无谓的争执

    说狠话根本解决不了问题

    别把恋爱谈成辩论赛

    说服别人关键不在说服了解对方的意图而不是猜测

    就事论事，争吵的时候不翻旧账

    适当暴露个人信息，可以增进彼此关系

    把话说清楚，别想当然地以为对方懂了

    第二章 职场篇 高效能人士的沟通法则

    超高的领悟力，是沟通的一把利剑

    在说“不”之前，先说“是”

    让同事配合你的工作，是一门技术活

    职场沟通中一定要及时反馈

    言论切勿玻璃心

    学会转变沟通方式

    沟通要选对时机

    会哭的孩子有奶吃

    如何跟难缠的客户沟通

    在谈判中制造一个领导

    不使用攻击性的语言职场沟通要直截了当，切勿模棱两可

    无法领回对方的意图时，直接开口问

    上司：被下属反驳，你该怎么办？

    上司：不要颐指气使，适当地放低姿态

    下属：停止私下抱怨，要学会迂回提出自己的需求

    下属：与上司独处时，要学会打破沉默

    第三章 生活篇 情商高的人都是说话高手

    明确沟通的目的

    懂得表达自我

    非暴力沟通

    说话说到点子上

    小心思维假定

    赞美是最好的开场白

    习惯性沟通不代表有效沟通

    打电话还是发信息？

    如何收回话语权跟不熟悉的人聊天如何避免尴尬

    你会不会下意识地保护自己的立场？

    不是所有问题都能用沟通来解决

    你的倾听方式可能是无效的

    生活多面，说话不能两面第一章 情感篇别让无效沟通毁了你的感情情绪会影响沟通的结果

    带有情绪的沟通往往是无效沟通

    如果你两年前有被蛇咬过的经历，当朋友提出要一起去玩

    丛林探险的时候，你会不由自主地想到丛林中会有蛇出没，你

    甚至在脑海中已经勾勒出了自己遇险之后的场景。紧接着你会

    感到紧张和恐惧，整个人处于防御机制当中。

    朋友们兴高采烈地征询你的意见，你会下意识地拒绝，根

    本听不进去朋友们在说什么。即便他们告诉你，要去的那片丛

    林并非深山，只是普通的人造树林，有专人经营和巡查，根本

    没有什么毒蛇猛兽，你依然会非常抗拒。

    你沉浸在过去被蛇咬伤的痛苦当中，一旦有任何让自己再

    次涉险的可能，你便毫不犹豫地选择了退缩。这次丛林探险真

    的有危险吗？并没有。你所害怕的场景也并不是去丛林探险，而是之前被咬伤的经历。

    在整个沟通过程中，你没有做好自己的情绪管理，朋友在

    跟你沟通的过程中，也忽略了你的情绪，这就导致了沟通的失

    败。因为他们即便讲了再多丛林探险的有趣之处，对你来说，都没有意义，这些沟通全部变成了无效沟通。一个人的情绪是会直接影响到沟通结果的。

    学会管理情绪，别让它主导沟通的结果

    在情人节这天，女生们都会满心盼望着收到男朋友的礼

    物。假如你的各位女同事们，在上班时间相继收到了男友送来

    的鲜花，你一定很羡慕，并且在脑海中勾勒出男友给自己送花

    的场景。然而下班之后，男朋友是空着手来接你的，你内心难

    免会有一些失落。

    不过没有关系，“他可能不是一个懂得浪漫的人”你会开

    始期待接下来的烛光晚餐，你以为男朋友已经给你预定好了一

    家环境不错的餐厅，但是接下来他问你：“晚上吃什么？”

    你的情绪立刻就受到了影响，很有可能说出这样赌气的

    话：“不知道!”

    男朋友一脸茫然，最后带你去餐厅，结果发现到处都爆

    满，没有预定的话根本吃不到一顿像样的晚餐。此时你的情绪

    已经很糟糕，男友说什么你都觉得很烦躁，甚至会发生争吵。

    男朋友再问你想吃什么的时候，你很可能会说：“我不饿!”

    这就是典型的无效沟通。

    当我们意识到自己的情绪比较恶劣的时候，可以适当地冷

    静下来思考一下。你的情绪不好，对男朋友发火有用吗？并不是，他根本意识不到自己的问题，反而会觉得你莫名其妙。

    “因为你没有提前预约好餐厅，这让我们很被动，我心情

    不太好。”

    “这个节日对我来说很重要，我的女同事们都收到了鲜花

    和礼物，我也需要。”

    你可以适当地表达自己不满的情绪，但是要记得，不能让

    情绪毁掉你们之间的沟通。清楚明白地告诉对方，你的情绪为

    什么会受到影响，对方应该有什么样的表现，这比单纯的发脾

    气要有用的多。

    很多时候，男生们喜欢抱怨女生爱说反话，虽然女生认为

    男生应该懂自己。但是事实上，说反话，往往就是很典型的无

    效沟通方式。

    把情绪写在脸上？不仅仅如此

    学会管理自己的情绪，才不会让情绪主导最后沟通的结

    果。如果你无法控制自己的情绪，至少可以告诉对方，“现在

    的我有点情绪，我觉得现在并不是沟通的好时机，更甚至我可

    能会说出一些不过脑子的话，我不想因为这样伤害彼此的感

    情，请让我一个人冷静一会儿。”可能有人会认为，告诉对方自己心情不好会让对方很扫

    兴。相信我，这绝对不会比你带着情绪和对方沟通更糟糕。

    这里所说的“把情绪写在脸上”，如果你以为只要拉黑着

    脸就够了是不行的，不仅如此，我们还要明确地告诉对方，自

    己的情绪不好。纯粹地摆脸色也是无效沟通，对方只感受到了

    你的情绪，但是并不了解你的需求，甚至不知道你在这种情况

    下根本不想进行任何沟通，因为任何沟通都不会得到最好的结

    果。

    让对方知道自己有情绪，给对方足够的心理准备，也会避

    免我们的情绪伤到对方。这其实也是一种情绪管理的方式。当

    对方知道我们情绪不好的时候，他们在沟通的言辞方面也会注

    意，尽量不戳我们情绪中容易引爆的点，或者给我们时间，让

    我们缓和一下自己的情绪。

    当不好的情绪来临时，不必急于沟通和解决问题。我们首

    先要做的是，管理自己的情绪，避免无效沟通。

    极端情绪下如何沟通

    因为情绪导致的无效沟通当中，还有一种情况，是我们必

    须要重视的，那就是如何面对极端情绪。这往往也是我们最害

    怕面对的一种情况，一旦沟通的另一方进入极端情绪当中，我

    们很容易不知所措，或者沟通失败说会影响到彼此的关系。极端情绪不仅仅是指仇恨、暴怒、痛哭等情绪，也包括狂

    喜。这种不受控制的情绪，很容易在沟通中起到不好的作用。

    我们在前面说过，需要学会情绪管理，或者将自己的情绪明确

    告知对方，以避免影响到彼此的沟通。

    那么当我们遇到沟通的对象陷入极端情绪当中时，该如何

    做呢？

    比如妻子下班回来告诉丈夫，她被公司开除了，她完全是

    在替上司背黑锅，上司却把责任都推给了她。妻子此时陷入了

    愤怒、抓狂的情绪，迫切需要给自己的情绪找到一个出口，需

    要倾诉。

    但是她还没说清楚事情原委，丈夫就打断了她。“你是不

    是哪里做得有问题，得罪了领导，才让人家抓住机会整你？”

    丈夫想让妻子反思自己的问题，之后告诉她，“都已经这

    样了，生气也没用。”

    到了晚餐时间，妻子该去做饭了，他就劝妻子“别在意

    了，先做饭吧。”

    丈夫说了这么多，妻子越来越生气，甚至冲丈夫发火。因

    为这些对她来说都是无效沟通，不仅无法让她缓和情绪，反而

    会更加窝火。如何在对方陷入极端情绪时进行有效沟通呢？

    首先，要学会倾听。

    暂时不要讲自己的判断和想法，而是用心倾听对方的诉

    求。丈夫在这里犯了错误，他没听妻子把话说完，也就是说没

    有给妻子足够的倾诉空间，让她把自己的委屈和愤怒宣泄出

    来。

    其次，肯定对方的情绪。

    陷入极端情绪时，人们最不想听的的就是有人否定自己的

    情绪，适当地共情有时候比安慰更有效。

    “生气也没用”“别在意了”丈夫这些话就是很明显地在

    否定妻子的情绪。妻子受了委屈，没有权利生气吗？不，最好

    让她把自己的不满宣泄出来，甚至让她痛哭一场。告诉

    她，“我很理解你，我知道你很委屈，很生气，你们领导太坏

    了。”

    丈夫不仅没有做好这两点，反而让妻子别在意了，赶紧做

    饭。这对妻子来说，等于是雪上加霜，她会认为，自己在丈夫

    的心里没有一顿饭重要，或者说，丈夫只是拿自己当保姆来看

    待。这种无效沟通，往往会引发新的战火。

    丈夫的想法过于理性，只想讨论最现实的结果，引导妻子

    重新开始。但是因为忽略了对方的情绪，让事情变得更糟糕。好的沟通，需要先解决对方的情绪，不然很有可能被情绪

    影响了结果，违背了大家的本意。在沟通过程当中，先不要急

    于表达自己的观点，听清楚对方的诉求，看当时身处的情境，适当安抚对方的情绪，避免情绪影响结果的可能，这才是最为

    有效的沟通。逃避型回答能够缓解尴尬

    逃避型回答在面试过程中是很容易用到的技巧。当面试官

    要你说说自己的缺点时，沟通高手往往都会采取逃避型回答。

    “我是有一些缺点，比如喜欢钻牛角尖。有一次我在工作

    中遇到了问题，连续加班了一周，非要把它搞明白，浪费了公

    司不少电费。我这样做有些不好，但是，这也是为了工作负责

    吧。如果员工不懂得为自己的工作负责任，那么企业也很容易

    因此遭受损失。”

    这位应试者采用幽默的方式，巧妙地把面试官的问题转移

    开来，逃避掉自己的缺点。在他的回答当中，表面是在说自己

    的缺点，实则还是在暗示自己的优势，把话题引到自己擅长的

    领域，和要表达的方面。

    我们在回答问题之前，需要明确一个问题，对于面试官来

    说，为什么要了解你的缺点呢？他的目的当然是要确认下你的

    缺点是否对公司不利，是否会给公司带来潜在的损害。

    明白这一点之后，我们就知道如何回答了。如果你傻乎乎

    地告诉面试官，自己的缺点有很多，比如懒惰、冲动、脾气大

    等等，面试官会很开心的录用你吗？并不，相反他们可能会因

    为这些缺点对你带有偏见。所以，我们这时候就可以采取逃避型回答，这个技巧往往

    会很奏效。

    逃避型回答的重点不在逃避

    有些小伙伴听到“逃避型回答”这几个字之后，会认为这

    很简单。“不就是逃避吗，我也会啊，把话题引开就行了。”

    真的只是“把话题引开这么简单吗”？我们来看几个例

    子。

    比如丈夫下班之后一直没有回家，手机也关机了，打电话

    到他公司，他根本没加班。一个大活人就这么消失了，妻子急

    得像热锅上的蚂蚁。晚上11点的时候，他终于回来了。此时妻

    子一定迫不及待地想要知道对方究竟去了哪里，于是第一时间

    向他发问。但是她得到了这样的答案：

    “你晚上吃的什么呀？”

    “亲爱的你今天化妆了吗？看起来气色真好。”

    “孩子作业做完了吗？”

    看到这里你一定想笑，这位丈夫的求生欲也是很强了，还

    知道夸妻子气色好。但是很明显，他在故意转移话题。这种逃避会给妻子造成什么样的感觉呢？她会认为丈夫可

    能做了什么对不起自己的事情，不然为什么如此心虚，一直回

    避自己的问题呢？

    其实丈夫晚上去见了自己的一个哥们儿，妻子很讨厌那个

    人，逼着他和对方断交。所以他不想让妻子知道自己跟对方约

    了晚餐，因此采取逃避型回答。

    按照以往的经验，如果他照实说自己跟那位哥们儿一起吃

    饭的话，妻子一定会大发雷霆。但是他这样纯粹逃避式回答有

    用吗？

    我想说他的回答全部都是无效沟通，不仅哄不了妻子，反

    而可能会引发家庭大战。妻子的脑海中可能会幻想到丈夫出轨

    的情形，一瞬间被不好的情绪所主导，本来简单的事情，就这

    么变得复杂化了。

    所以在选择使用逃避型回答的技巧之前，我们需要明白，逃避型回答的重点根本不在逃避，而在于如何回答。

    “亲爱的，我的手机没电了。我也很想早点回来，但是我

    在路上遇到了XX，我知道你很不喜欢他，我也不想跟他有来

    往，所以我就想要早点回来，我拒绝了他喝酒的邀请，想尽办

    法才能尽快脱身。我知道我应该通知你一声，但是我不想用他

    的手机打给你，影响你的心情。”

    如果他这样回答，是不是会更好一些呢？逃避型回答不一定要完全逃避掉问题，很多时候，我们把

    话题逃避到对方喜欢的说辞上，也是一种技巧。

    这段话表现了两层意思：第一，让妻子知道，你和他是一

    条心，和她一样不喜欢那个朋友，你在努力想要离开他，并且

    拒绝了他喝酒的邀请。第二，因为不想让她不开心，才没有用

    朋友的手机打电话。

    对于妻子来说，得到了交代，即便她知道你可能在说违心

    的话，应该也不会再过分刁难了。

    回答时如何逃避？

    我们已经了解到逃避型回答的重点在回答，那么新的问题

    来了，在回答的时候，如何才能巧妙地回避呢？

    有一个重点，那就是要明白对方提问的意图，在回答的时

    候尽量照顾到对方的情绪，不让交谈的双方感到尴尬。

    比如，有一位先生在约会的时候，女生问他，之前有过几

    个女朋友。这个问题真的很尴尬，如果他直接回答“无可奉

    告”显得太过生硬，在女生面前也不够和气。如果他老老实实

    说出自己有四个前女友的事实，对方可能会觉得他太过花心，甚至会认为他没有说实话，可能会有更多的前男友。

    这位先生采取了逃避型回答的方法，他冲着女生微微一

    笑，然后说：“你是担心我之前交往过很多女生，会很花心吗？其实你大可以放心，我这个人用情很专一的，当我真心喜

    欢一个女生的时候，会掏心掏肺地对她好。”

    女生在提出这个问题的时候，并不是真的想知道他有几个

    前女友，而是想通过这个回答来测试男生是否靠谱。所以此

    时，我们了解到女生的意图之后，在回答的时候，照顾到她的

    情绪，可以有效地缓解尴尬，还可以顺势夸自己一下。

    再以这对约会的情侣为例，这位先生精心挑选的餐厅，他

    觉得厨师的手艺不错，在吃饭的时候，女生却吃得不是很多。

    “这里的饭菜不和你的口味吗？我看你都没怎么吃。”

    其实女生的口味偏淡，她觉得厨师的盐放得有些重，而且

    风味也不太对她的胃口，如果大肆批评一番，可能他们约会的

    气氛就毁了。万一这里的饭菜很合男方的口味，他可能会因此

    认为自己太过挑剔。

    女生采取了逃避型回答：“你觉得哪里有不合口味的吗？

    其实我最近在减肥，确切地说应该是在健身。因为每天工作都

    在电脑前，坐得太久，所以腰椎颈椎会有些不太舒服，我每天

    都会健身，教练对我的饮食也有控制。”

    女生把话题引到了健身上，这位先生很快就接过了话题，双方都找到了新的聊天兴趣，这绝对要比皱着眉说一句“太咸

    了，难吃死了”要好得多。我们在与人沟通的时候，很有可能会遇到类似的情况，当

    对方向你提出一个自己不太想回答的问题时，可以顺着对方的

    话重新设置一个新的问题，把话题引到自己擅长的方向，这样

    既不会让对方觉得尴尬，又不会让自己显得唐突。说话之前先想好

    老话说得好，“三思而后行，三思而后言。”但是在生活

    中，我们总是能发现很多说过不经过大脑的人。说好听一些，是性子直，说难听些，就是管不住自己的嘴。

    因为说话之前没有先想好，话脱口而出，很容易伤害到对

    方，特别是在亲密的人面前，我们很容易忽视这个问题。

    在一档婚恋综艺节目中，有这么一对情侣。女生抱怨男生

    说话不过脑子，想要分手，男生却认为自己是性子直。

    两个人出去约会的时候，男生指着一个女孩说，“她长得

    特像我前任”。女生问他们分手的原因，男生说：“人家太优

    秀太漂亮了，我配不上人家。”女生听完这话非常生气：“我

    不优秀我不漂亮，我配得上你!”男生一脸无辜地说：“我觉

    得咱俩挺般配的啊。”

    男生后来替自己辩解：“已经分手了，我背后说她坏话也

    不合适，她是长得挺漂亮的，我感觉我配不上她，就分手了

    啊。”

    他说这话的时候，女朋友气得翻白眼，但是他却认为自己

    说得没错。主持人问，是前女朋友漂亮还是现在的女朋友漂

    亮，他说各有各的美，主持人都气笑了。男生的哥们儿刚交了一个新的女朋友，男生又说话不过脑

    子了：“你知道吗，我哥们儿那前女友长得特漂亮，能和你这

    样的在一起，那肯定找到真爱了。”把人家气得半死，他还觉

    得自己是真心祝福对方。

    这个男生就是很典型的说话不过脑子，所以才会让两个人

    的感情面临危机。我们在和别人沟通的时候，在开口之前，需

    要先想明白三个问题：

    1.你说的话别人想听吗？

    别用“我是为你好”“我是真心的”当借口，如果别人不

    想听，再说下去只会伤感情。在上面的例子中，男生认为哥们

    儿找到了真爱，一心一意祝福对方，但是他说出的话，因为真

    的很伤人。

    如果实在不会说话，可以选择沉默，或者只是简单地

    说“祝福你们”就好。

    2.这句话说出来能够表达出你原本的意图

    吗？

    有些时候，你想表达的意思，和你说出的话未必是统一

    的，还有些时候，你表达的意思和对方听到的意思，也未必是

    统一的。在上面的例子中，男生说前女友很漂亮，自己配不上她。

    他想表达的意思，是两个人已经分手了，不想说对方坏话，他

    更爱自己的现任女友。

    但是他的话，跟自己想表达的意愿并未统一。他的语言表

    达能力不够强，没有明确说出自己的意图，反而会给人造成误

    解。

    在现任女友理解来，自己就是因为长得不够漂亮，所以才

    配得上他。这就是表达的意思和对方听到的意思不统一。女友

    很生气，但是他却不知道为什么。

    3.说出这句话会导致什么样的后果？

    当我们认为控制不住自己说话的冲动时，适当考虑下说出

    这句话的后果，或许会帮助到你。

    “前任太优秀太漂亮了，我配不上。”如果男生知道这句

    话说出之后，会让女朋友很伤心，很生气，会影响到两个人之

    间的感情，他还会继续说吗？

    “我哥们儿那前女友长得特漂亮，能和你这样的在一起，那肯定找到真爱了。”如果男生知道这句话说出来，会把哥们

    儿和他女朋友都得罪了，他还会继续说吗？

    说话之前要先过脑子，想清楚自己说出的话会不会对别人

    造成伤害，会不会影响到彼此的关系。要明白“祸从口出”的道理，说话之前就得先考虑后果。

    谨开口，慎言行，不要急于表达

    “我说话直，你别介意。”这句话并不是完美的挡箭牌，喜欢说这句话的人恰恰是在给自己说话不过脑子的行为找借

    口。

    你想要表达的意思，并不会因为你着急地说出来而起到更

    好的效果。说话别那么快，先想清楚再说。如果你实在不知道

    该怎么说，完全可以选择沉默。沉默并不会比嘴快让人更讨

    厌。嘴比脑子快只会给沟通增加负担，急于表达只会让自己更

    容易出错。

    “你太胖了，穿裙子不好看，试试裤装吧。”想要向顾客

    推销裤装的导购，嘴比脑子快，直接说出了这样的话。

    顾客会怎么想呢？“这人脑子有病吧，说我胖，我又没吃

    你家大米!我是来买衣服的不是来受气的。”这么想着，顾客

    很有可能跟他大吵一架，甚至投诉他。

    我们来从三个方面分析一下：

    1.你说的话别人想听吗？没有人想要听别人批评自己胖，特别是作为消费者，来买

    衣服莫名其妙被指责身材，一定会很郁闷。

    2.这句话说出来能够表达出你原本的意图吗？

    店里的裙子没有适合顾客的尺码，导购想要推荐给她更合

    适的裤装。但是这句话在顾客听来是在挖苦自己，顾客感受到

    的和导购想要表达的意图恰恰相反。

    3.说出这句话会导致什么样的后果？

    顾客非常反感，衣服卖不出去，还要被投诉。这样的结

    果，一定不是店员想要的。

    在说话之前想清楚，还会出现这样的情况吗？“不好意

    思，我们家的裙子断码了，您要不要试试裤装？今年非常流行

    裤装，会显得人气质好。”

    假设女生来了例假，没忍住嘴馋偷偷吃了几口冰淇淋，晚

    上肚子疼，她给男友发信息，“冻死我了。”男生说话不过脑

    子，直接回复她：“谁让你嘴馋的，咋不疼死你!”

    1.这句话女生肯定不想听到，她想要的是安慰，而不是指

    责；2.男生原本的意思是想女生以后注意，别在例假期间嘴馋

    吃冰，但是他说出的话却是截然相反的意思，在女生听来，是

    说自己活该。

    3.结果女生肯定会认为男生不够关心自己，甚至质疑两个

    人之间的感情。

    男生如果说话前先想清楚，就能够明白女生的意图，她想

    要安慰。“捂个热水袋，好好休息，下次乖乖的别再嘴馋了。

    如果特别不舒服给我打电话，我陪你去医院。”

    “五一”小长假，女生第一次跟男生回家见家长，结果闹

    得很不愉快。为了婆婆准备了丰盛的晚餐，并在席间不断夸自

    己的儿子：“我儿子可帅了，光对象都谈了十几个，那些小姑

    娘都是大高个儿，家里又有钱，没想到你个子这么矮啊!”男

    生一直给妈妈使眼色，但是她并没有察觉，只是喋喋不休。

    婆婆问女生是哪里人，女生说自己老家是河南的。婆婆就

    接着说：“河南人不行啊，那边人穷，小偷多……”女生忍了

    很久，听到这句话，忍不住怼了一句：“河南人偷你什么

    了？”婆婆愣了愣：“那倒没有，我也是听别人说。”

    第二天一大早，女生就买票走了，婆婆还嫌女生不会做

    人。男生很生气，很妈妈吵了一架，觉得妈妈说话不过脑子。男生追上女生的时候，她很郁闷：“反正你不缺对象，你妈嫌

    我个子矮，嫌我是河南人，咱俩别处了。”

    其实这位婆婆真的是想表达这个意思吗？并不是。

    她并没有嫌弃女生一米六的身高，见到未来儿媳，她很高

    兴，还特地准备了丰盛的晚餐。她说这些话只是想在未来儿媳

    面前炫耀自己的儿子有魅力，但是她说话不过脑子，让对方产

    生了误解。

    另外，她道听途说，随便说河南人怎样怎样，本来只是想

    找话题，拉近彼此之间的关系，但是因为说话不过脑子，伤害

    到了女生。

    我们在说话之前，一定要先想清楚，自己的言论是否会让

    别人造成误解，是否给他人带来伤害，与其事后后悔，不如在

    一开始就让自己慢下来。请抛弃负面沟通

    提到沟通，很多人都有一个误区，那就是沟通得多，就代

    表沟通效果越好。事实上，真的如此吗？我们来看个例子。

    假如你逛服装市场的时候，看上了一款衣服，标价一千

    元。你跟老板砍价，只愿意出一百元，老板表示低于八百元不

    会售卖。

    你坚持认为这件衣服不值这么多钱，一百就可以了。老板

    很生气，表示不愿意做你的生意。但是你又很喜欢那件衣服，非想要买到，你试图说服老板，告诉他你之前是做服装批发生

    意的，利润你很了解，希望他能够卖给你。

    你花费了大量的精力跟老板进行沟通，但是根本没有奏

    效，老板最后竟然嫌弃你影响了自己的生意，说你是故意来捣

    乱了，把你赶了出来。

    你自然很委屈，明明很有诚意的沟通，为什么被老板认为

    是在捣乱呢？对于你来说，你认为一折就是成本价，想用预期

    价格购买。但是对于老板来说，这件衣服再加上房租等，成本

    价已经在三折左右，他自然不同意卖给你。

    这个时候，即便你说破了嘴皮子都没有用，因为对老板来

    说，这些都是负面沟通。一旦他接受了你的提议，他就亏本。对于老板来说，心里很明确，要么你加钱，要么换一家店。

    所以我们说，有些时候这样持续性的负面沟通是没有意义

    的。

    负面沟通会影响感情

    在婚姻生活中，负面沟通是很常见的。尽管我们一直在提

    醒自己，在和自己伴侣沟通的时候，要心平气和一些，但还是

    会忍不住采取负面沟通的形式。

    丈夫跟客户吃饭的时候，手机没电了，回到家被妻子劈头

    盖脸地骂：“你死哪儿去了？电话打了八百遍都打不通!是不

    是不想要这个家了？”

    丈夫跟朋友喝了点小酒，回到家被妻子不依不饶：“你怎

    么又喝酒了，我都跟你说了多少遍了，这么大的人了不长记

    性!”

    妻子想要去法国旅游，想起丈夫年初的承诺，忍不住抱

    怨：“你不是说今年要带我去旅游的吗？现在年都过完了，说

    话跟放屁似的!”

    在这些话当中，你能看出什么情绪呢？——抱怨、不满、指责，甚至是轻蔑。妻子的话中，不仅在指责丈夫的行为，更

    是在批判丈夫的人品，出言轻蔑。

    “你死哪儿去了？”

    这种话很容易激起丈夫的逆反心理，我连行动的自由都没

    有了吗？我下了班就必须回家，完完全全要被你控制吗？我为

    了这个家付出这么多，你就不能体谅一下吗？非要这么小题大

    做真没意思!

    “我都说过多少遍了，这么大的人了不长记性!”

    对丈夫来说，他也不想喝酒，但是遇到了朋友，象征性地

    小酌两杯是在所难免的，他是一个成年人，有自己的判断。妻

    子不问青红皂白就开骂，而且指责他屡教不改，他觉得很委

    屈。

    “你说话跟放屁似的!”

    对丈夫来说，这种话很容易伤到他的自尊心，即便他有问

    题，也会采取防御式回复，要么沉默，要么跟妻子发生争吵。

    在沟通中，起到关键作用的一点是真诚。沟通双方站在平

    等的位置上真诚地沟通是保证一段沟通能够顺利进行的筹码。

    如果沟通中的一方将自己置于道德高地，对另一方横加指责，就很容易变成负面沟通。

    解决负面沟通的三个步骤我们已经了解到，负面沟通根本解决不了问题，那么就要

    想办法避免负面沟通。该如何做呢？这里有三个步骤。

    首先，我们需要心平气和地表达出自己的感受。

    在上文中提到丈夫晚归时，妻子可以说：“你去哪里了？

    电话打不通，我很担心。”在这里，妻子向丈夫表达出自己的

    担忧时，一定要注意自己的语气，是心平气和地，而不是横加

    指责。

    其次，向对方表达出自己担忧的具体情况。

    当丈夫晚归时，妻子可以告诉对方，“因为天黑了，你的

    电话打不通，我担心你有可能遇到意外。”

    最后，告诉对方你希望他所做的改变。

    在这里有一点很重要，那就是就事论事，不要牵涉到过多

    的其他因素，如果妻子此时责任丈夫是不是跑出去花天酒地，那事情就变得糟糕了。其实只要简单地说一句：“下次提前告

    诉我一声吧，别让我担心。”

    对于丈夫喝酒的事情，也可以用这三个步骤进行沟通：“你喝酒了，我有些担心。”

    “因为你的胃不好，喝酒很容易引发胃病。”

    “下次能推就尽量推掉好吗？”

    同样的，关于旅游的问题，妻子也可以用这三个步骤进行

    沟通：

    “我很想去法国旅行，已经期待很久了。”

    “关于旅行，我们年初有过计划，忙碌了一年，出去玩一

    玩，放松一下，一定会很开心的。”

    “我知道你最近很忙，不过我们可以提前策划一下，我可

    以在网上看一看攻略。”

    在沟通时，不要一开始就说我很生气、我很失望之类的

    话，心平气和地告诉对方自己是因为什么样的事情才产生的情

    绪，比直接指责要有效得多。

    解决负面沟通要有时效

    有一种负面沟通很常见，那就是争吵。当夫妻双方发生争执时，互不相让，都试图用自己的理论

    说服对方，进而产生争吵。两个人都在努力地让对方接受自己

    的观点，认为自己最有理，对方必须要听从。不断地争吵会让

    事情变得更糟，甚至导致夫妻关系的破裂。

    在争吵过程当中，双方都在不断地传达负面沟通，这从本

    质上来说属于无效沟通，不仅起不到沟通的效果，反而会影响

    到彼此之间的关系。

    一定要分出对错是没有意义的，若是争吵的双方都不愿承

    认自己的观点有问题，那只会导致矛盾升级。

    在婚姻生活中，很多夫妻会因为沟通不畅发生争吵。一旦

    产生了争执，双方都需要冷静一下，想一想，自己沟通的目的

    是什么，是希望对方能够作出改变。那么争吵的时候，自己声

    音够大，表情够凶就可以让对方让步吗？

    虽然争吵可以宣泄出自己的不满，但是对沟通的结果有益

    吗？并没有，它反而会让事情发展地更糟。所以当产生争吵

    时，给自己时间冷静一下。冷静下来，想一想如何才能够更有

    效地沟通。

    如果这时候采取一味地冷战就错了，这完全违背了我们沟

    通的初衷。争吵最好不好过夜，更不要冷战，最晚也要在第二

    天想办法和好。

    当我们冷静思考过后，重新开始沟通时，可以换一种思

    路，考虑对方的情绪，抛弃负面沟通，认真地从对方的角度出发，商讨出让双方都满意的结果。

    学会宽容和理解，会让两个人的感情更加和谐，关系更加

    亲密。为什么对方不愿意和你沟通

    “我跟她无法沟通!”

    在跟自己的女朋友争吵得面红耳赤的时候，你是不是会经

    常会扔下这么一句话：“我跟你无法沟通!”

    为什么会无法沟通呢？她不讲理，她胡搅蛮缠，她自顾自

    己的感受……如果认真吐槽的话，原因大概可以列出好几页纸

    来。

    确实有一些女生在恋爱中非常没有安全感，而且情绪化得

    厉害。林书磊的女朋友就是这样的人，因为小时候她的父亲出

    轨第三者，离开了她和妈妈，所以她特别没有安全感。每天见

    到林书磊都要查他的手机，一旦发现任何蛛丝马迹都要跟他吵

    架。

    女友：“这个女生是谁？为什么你跟她的聊天记录是空

    的？

    林书磊：“就是同事啊，没聊过天当然是空的啦。”

    女友：“你是不是心虚了，背着我做了什么见不得人的

    事？”林书磊：“你有毛病吧，是不是巴不得我在外面招三惹四

    的，你就高兴了？”

    三句话没说到，两个人就吵了起来，最后女友又哭又闹，要跟林书磊分手，林书磊气得不行，“她简直没法沟通!”

    这样的事情多了，其实很伤感情。我们回过头来想一想，女生没有安全感，责任在林书磊吗？并不是，她因为无法消化

    自己的情绪，在沟通中将自己的臆想结果默认为事实，给男生

    扣上了“劈腿”的帽子，在对方看来，这就是无理取闹。

    事实上，这不光是无理取闹，这也是拒绝沟通的表现。表

    面上看，是在吵闹，是在埋怨，实际上，是用封闭自己的方

    式，来拒绝沟通。

    如果男生真的认为女生无法沟通，那便是感情危机产生的

    时候。我们都知道，想要达到好的沟通效果，就必须先处理情

    绪，从对方的立场和角度出发，找到适合的沟通方式。

    当女友出现这种反应的时候，我们应该思考一下原因，是

    什么造成的。因为她幼年时期，父亲出轨给她带来了伤害，导

    致她对男性缺乏信任，缺乏安全感，所以才容易敏感多疑。那

    么我们首先要做的，不是争吵，而是平复她的情绪。

    所以这时候我们不能把她的话当真，要知道她说的都是气

    话，一旦当了真就很容易产生更大的矛盾。在极端情绪下，沟通是很棘手的，不仅无法达到原本的目的，还可能会伤害到彼

    此，所以稳定情绪比吵架更重要。明确这一点之后，我们再来

    考虑安抚对方。

    如何能够有效地缓解对方的情绪呢？拥抱是最简单也是最

    合适的方式，告诉对方你很爱她，你知道她没有安全感，会尽

    力去保护她。你希望她能够说出自己内心的顾虑，是心平气和

    地说，而不是带着怀疑和指责的语气进行争执。

    当情绪缓和之后，再认真地谈一谈，帮她走出心理困境，你们的感情只会加深。如果你真的爱她，不想伤害到彼此的感

    情，就千万不要再说“我跟她没法沟通”这样的话了。

    “我们永远都说不到一块儿去!”

    牙齿都有和嘴唇打架的时候，再亲密的恋人之间也会产生

    争执。毕竟两个人都是独立的个体，都有着自己的思想和判

    断，不一定时时刻刻都能够“心有灵犀”。

    假期来临，女生想要去风景优美的海岛，男生却想去广袤

    无垠的沙漠，争执在所难免地发生了，大家都坚持自己的意

    见。

    女生：“穿着美美的花裙子，在海边拍好看的照片，这才

    是度假啊!”男生：“你能不能有点儿追求？去年不是刚去海边了吗？

    今年还去？就为了拍照发朋友圈，俗不俗？”

    女生：“沙漠有什么好玩的，吹得灰头土脸的，脏死

    了。”

    男生：“你就没点儿见识，懒得跟你说。”

    女生：“反正我们永远都说不到一块儿去，要去你自己

    去!”

    这段对话是典型的“说不到一块儿去”。因为双方都想说

    服对方，根本没有听对方在书什么。甚至为了说服，贬低对方

    的观点和选择。

    比如我们画了一幅漂亮的话，给朋友欣赏，当对方说

    出“很一般”的话时，我们内心肯定是抵触的，产生“你好没

    礼貌!”“就你画得好？”“你怎么这么挑剔？”之类的想

    法。任何人都不喜欢直观地听到被人的批评。

    所以在沟通中，为了达到自己“赢”的目的去批评对方，自然会引起对方的反感和抵触。这对情侣因为旅行的事情，相

    互之间采取批评的态度，自然怎么都说不到一块儿去了。这种

    无效沟通如果继续进行下去，会演变成争吵，甚至是更严重的

    后果。既然沟通的双方都认为彼此说不到一块儿去，那就证明这

    种沟通方式是错误的，必须要转换一下思路。

    女生：“我想穿着漂亮的花裙子去海边照相。”(直接表

    达自己的诉求)

    男生：“嗯，海边确实拍照很美。不过去年我们刚去过，要不要换一个地方？沙漠里拍出的照片也很美的，特别震撼，可以试一试。”(先肯定对方意见，接着委婉提议)

    女生：“沙漠里会不会把人吹得灰头土脸？”(提出自己

    的担忧，但不要带情绪)

    男生：“不会的，我朋友他们刚去过，体验特别棒。”

    女生：“可是我还是想去海边。”

    男生：“明年我陪你去海边，这次可不可以听我的

    呢？”(假设结果，诚恳地提出意见)

    女生：“好吧。”

    这只是一种举例，女生也可以从自己的角度说服男生，进

    而达成一致。当两个人意见产生分歧，又必须要有统一的结果

    时，千万不能抱着“我们永远都说不到一块儿去!”的想法。有了这种想法，在沟通过程中必然会带着情绪，而原本的沟通

    也很容易变成无谓的争执。

    “我已经主动和他沟通了，他还想怎么样？”

    这其实是一种很糟糕的想法，有些人认为只要自己主动地

    和对方沟通，态度积极，对方就应该和自己进行比较顺畅的沟

    通。往往事与愿违的是，对方不仅没有跟自己好好地沟通，反

    而会认为跟自己没话可说。

    这就很尴尬了。我们需要明确的是，在一场良好的沟通

    中，沟通的双方都是很重要的，并不是只要其中一方有意愿就

    可以完成沟通，这只是一厢情愿的表现。

    当情侣们争吵进入冷战阶段之后，其中一方想要缓和关

    系，会主动去找另一半搭话，下面的对话场景可以让我们直观

    地感受到这种情况。

    男生：“别生气了。”

    女生：“别理我!”

    男生：“我都主动跟你说话了，你还想怎么样？”

    女生：“我又没求着你，你还有理了？”男生：“爱咋咋地!”

    原本的已经平息的矛盾又开始重燃战火。男生一厢情愿地

    认为，自己主动找对方说话，是给了对方台阶下，对方就必须

    停止生气。这种想法本身就是个悖论。

    假如错的是男方，一句“别生气了”根本让女方看不到诚

    意，当然不会原谅，此时这句“我都主动跟你说话了，你还想

    怎么样？”无异于火上浇油，让矛盾更加激化。

    即便错在女方，当男生首先低下身段求和的时候，就明白

    自己的目的是为了解决矛盾，而那句“我都主动跟你说话了，你还想怎么样？”不仅解决不了矛盾，反而会让女生更加生

    气，所以说这种话真的是得不偿失。

    当我们单方面想要跟对方沟通的时候，需要想一想，我们

    所沟通的内容，所希望的结果是对方想要的吗？进而再想一想

    如何说才能让沟通更顺利，而不是一厢情愿的认为“我已经主

    动和他沟通了，他还想怎么样？”

    这句话本身就带着很明显抵触和不满，在任何人听来都不

    会高兴，也是我们在沟通中需要避免的。用对方的语言方式和思维习惯进行沟通

    我们都很清楚，良好的沟通可以帮助拉近彼此之间的关

    系。所以在和别人沟通时，我们态度很诚恳，语言上也尽量注

    意礼貌，但是这样就能做到有效沟通了吗？

    在这里有一个很容易被大家所忽视的细节，很多时候，沟

    通不畅的原因，都是因为在语言习惯等方面出现了失误。

    比如你的一位异性长辈给你帮忙办了事，尼给人家微信回

    复了一个“比心”的手势，还加了一句“爱你哦，么么哒”。

    对方很可能会一脸茫然，不明白你这是什么意思，还有可能会

    觉得你不够稳重，是否对自己有什么特别的意思。

    把这位异性长辈换成一位同龄的哥们儿，对方十有八九不

    会多想。“爱你，比心，么么哒”在他们看来，大概是和“谢

    谢”一样的意思。

    同样的话，不同的沟通对象，会理解出不同的意思。而我

    们在和别人进行沟通的时候，也应该尽量学会使用对方的语言

    方式和行为习惯进行沟通，以免引发尴尬。

    语言习惯不同很可能导致沟通失败所谓高明的说话技巧，很多时候，只是对沟通的另一方来

    说听来更受用的方式罢了。因为抓住了对方的心理，用对方的

    语言习惯进行沟通，能够快速拉近彼此之间的关系。

    一般男生在追女生的时候，都会去了解对方的喜好，根据

    女生的语言习惯来沟通，这样才能起到更好的效果。

    举个例子：一个IT男经朋友介绍认识了一个漂亮女生。这

    个女生喜欢看漫画，喜欢二次元的事物，还经常和朋友们一起

    玩cosplay。两人在朋友的聚会上见过一面，彼此印象不错，男

    生打算周末约会女生，于是给她发了信息。

    男生：在干嘛呢？

    女生：看鬼畜视频，哈哈哈，笑死我了!

    男生：呃，你胆子还挺大。(以为鬼畜视频是鬼片)

    女生：……

    男生：周末有什么打算吗？

    女生：有一场漫展。

    男生：漫展有什么意思，还不如去看电影。

    女生：你好KY。

    男生：KY是谁？(不知道对方在嫌他唱反调的意思)女生：……

    男生：周末有一场大片，《XXXX》你有没有兴趣？

    女生：呃，再说吧……

    在这段对话中你看出了什么呢？

    女生一直在用二次的语言和男生沟通，理所当然地认为对

    方应该能看明白。而对于男生来说，不太明白女生的意思，也

    不愿意花点时间搜索一下相关含义，就这么鸡同鸭讲。于是这

    段邀约对话就变成了尴尬的无效沟通。

    男生把女生的二次元语言搜索一下，就能立刻明白对方的

    意思，也不用尴尬地回复了。在女生看来，他完全不懂自己的

    语言，当然跟自己也不是一个世界的人，大家就道不同不相为

    谋了。

    而对男生来说，自己明明很认真很真诚地在跟对方交流，但是女生却一点诚意都没有，莫名其妙就不理自己了，他还觉

    得一肚子委屈，认为女生太矫情，不知道她在想什么。

    在此之前，两个人对彼此的印象都挺不错。问题是愿意继

    续发展下去的两个人在沟通中都不愿意为对方做出改变，因为

    语言习惯不同导致沟通失败，甚至认为对方不靠谱，这是一件

    很可惜的事情。在人际交往中，我们都比较倾向于和自己语言习惯相同的

    人进行沟通，因为觉得没有代沟。代沟的出现会很容易让沟通

    的双方感到疲倦，甚至会产生抵触情绪。

    如果两个人在沟通过程中试着去用对方的语言习惯沟通会

    是什么样的结果呢？

    男生：在干嘛呢？

    女生：看鬼畜视频，哈哈哈，笑死我了!

    男生：(检索鬼畜的含义)快发给我看看!

    女生：怎么样？

    男生：简直蛇精病，不过好有趣，哈哈哈!

    女生：没骗你吧。

    男生：周末有什么打算吗？

    女生：有一场漫展。

    男生：(搜索漫展相关)我看了下，在体育场附近，我陪

    你一起去啊。

    女生：你会不会觉得无聊。男生：这么漂亮的妹子陪着，我怎么会无聊？

    没有男生天生就懂得如何哄女生开心，只是他们拥有超高

    的说话技巧，在沟通的时候懂得从女生的角度考虑问题，根据

    她的语言习惯调整自己的回答方式。

    沟通时，多考虑对方的思维习惯

    当你想要融入一个集体，或者说想要接近一个人时，采取

    对方的思维习惯去进行沟通，往往会有意想不到的效果。

    我们依然用追求女生来举例。当你在商场里对一个女生一

    见钟情，想要问她要联系方式的时候，可能会发生下面的对

    话。

    男生：hi，美女，加个微信呗。

    女生：呃，我不认识你。

    男生：加了不就认识了么？

    女生：我有男朋友了。

    男生：没关系，我们可以做普通朋友呀。

    结果女生很可能会扭头走掉。这是很多男生都遇到过的问

    题，为什么自己的真心却换来女生的一脸嫌弃呢？问题出在，沟通的时候，男生采取的全部是男性思维。

    “美女，加个微信呗”这句话是目的明确的男性思维，过

    于简单粗暴，会让女生感到不适；“加了不就认识了么？”这

    句话直接否定了女生，会让对方觉得自己没有选择权，认为男

    方自以为是；“做朋友朋友”是典型的解决问题式的男性思

    维，根本没有考虑过女生的感受，不考虑对方的意愿。

    在这几句简短的对话当中，男生得到的所有反馈都是否定

    的，因为他自始至终都在用自己的思维去和女生沟通，试图说

    服她。如果你帅过吴彦祖，酷过金城武的话，或许还有救，不

    然十有八九会被女生给pass掉。无论她是否有男朋友，都会拿

    这句话来当挡箭牌。

    如果男生从女生的思维习惯进行沟通，或许就不一样了。

    男生：打扰了，请问你在等人吗？(礼貌地试探对方是否

    单身)

    女生：嗯，等我朋友。(她没说男朋友，证明有机会)

    接下来的沟通方式，可以有很多种，我们假设两种情境：

    情境1男生：我可以请你喝杯咖啡吗？

    女生：为什么？

    男生：我在那边看了你很久了，不想错过你，可能我这么

    做你会觉得唐突，请原谅，我不太懂得如何追女生，其实我比

    你还要紧张。(表达感受的女性思维)

    直接表达感受的女性思维，能够让女生感受到真诚，更容

    易被女生所接受。

    情境2

    男生：可以请你帮我一个忙吗？

    女生：什么事？(对方愿意帮忙，对你印象还可以)

    男生：我喜欢的一个女生也在这儿，手机没电了，可以帮

    我打个电话吗？(讲明细节的女性思维)

    男生说出自己的电话号码，让女生拨通，就得到了对方的

    号码，掌握好尺度，善意的谎言并不会让对方很反感。

    很多男生在追女生时，被对方拒绝并不是因为态度不够真

    诚，也不是因为嘴笨，而是因为在聊天的时候，陷入自己的思维当中，没有考虑到对方的感受，从而让女生失去了交谈的兴

    趣。幽默比发脾气更管用

    “我这个人天生没有什么幽默感”很多人都喜欢用这句话

    来标榜自己，但是不可否认的是，幽默很多时候比发脾气要管

    用得多。特别是在感情生活中，幽默是一种可以缓解彼此关

    系，让感情更加稳固的催化剂。

    首先我们要明白一点，幽默并不是天生的，它其实是一种

    很高明的语言沟通技巧，是可以通过后天的学习和练习形成的

    独特个人魅力。即便你不是一个幽默的高手，也要牢记一点，在沟通当中，尽量使用商量的语气，而不是命令的语气。

    “饿死我了!赶紧把饭做了!”

    “好饿啊，老婆，晚上吃什么？”

    同样是传达出自己很饿的意思，很明显，后者从语气上来

    说更容易让人接受。命令式的语气很容易让妻子感到不

    满：“我又不是你的保姆，你大呼小叫地喊什么呀!”如果这

    时候丈夫采取发脾气的方式进行沟通，很可能会演变成一场家

    庭战争。

    丈夫：“你一天到晚在家什么都不干，连个饭都做不

    好!”

    妻子：“要不是没人带孩子，我愿意在家呆着？这比上班

    可累多了!”

    丈夫：“哪个当妈的不累？就你矫情!”

    妻子：“你一天跟个大爷一样，就知道当甩手掌柜，我不

    伺候了!”

    丈夫的本意是想让妻子给自己做饭，结果却莫名其妙吵了

    起来，两个人都充满了怨气，相互埋怨，甚至在说着伤害彼此

    的话。

    发脾气有用吗？NO!这位丈夫不仅吃不到可口的晚餐，还

    得怄一肚子气。如果丈夫用幽默来解决问题呢？

    妻子坐在沙发上很生气，不想理丈夫。丈夫端着空碗，拿

    着筷子从厨房走出来。妻子愣了，没明白丈夫什么意思。

    丈夫：“我一饿心情就不好，估计你也是，喏，碗筷我都

    拿来了，你要是不嫌弃，先把我吃了垫一垫吧。”

    妻子听完丈夫的话没忍住笑了出来，白了他一眼，两人之

    间的矛盾解开了。幽默让沟通更有趣

    很多夫妻相处得久了，容易缺乏新鲜感，而这个时候，幽

    默就是最好的保鲜剂。

    假设妻子买了一条漂亮的裙子，丈夫一回到家，她就迫不

    及待地在他面前转来转去，希望自己被夸奖。

    “减减肥吧，裙子都让你穿成啥了，腰上勒得都没型

    了。”丈夫这句话虽然是陈述事实，希望妻子减肥，但是妻子

    正在兴头上，这么被打击一下，心里肯定很不好受：“当初在

    一起的时候怎么不嫌我胖？”“有本事你再找个瘦的去啊!”

    丈夫只顾着自己的表达，没有考虑妻子的感受，引起对方

    反感。我们来换一种表达方式，同样是吐槽妻子胖，幽默一些

    效果就完全不同了。

    “真好看，你以后一个人出门别穿裙子，我怕别人把你抱

    走了。哦，也对，别人抱不动。”这句话八成会换来妻子娇嗔

    的一拳，对方并不会真的生气。后面再跟妻子说减肥的事情，她也更容易听进去。

    我认识一个姑娘，长得很漂亮，家境也不错，有很多人追

    求她。最后她选了一个看起来并不起眼的男生，大家问她原因

    的时候，她说跟男生在一起觉得很开心，他特别有幽默感，让

    她觉得很轻松。事实证明，她的选择没有错。结婚多年来，丈夫一直对她

    恩爱有加，如今孩子都好几岁了，两个人还好得像热恋中的情

    人。跟他在一起久了，她也变得幽默起来，即便发生争吵，两

    个人总能很快地用幽默地方式化解矛盾。

    因为幽默，他们的生活中充满了新鲜感，相处也十分有

    趣，惹人羡慕。

    有一次，两个人因为一件小事吵架，妻子有些不依不饶的

    意思，脸上很差。丈夫去哄她，她就说了一句：“滚一边去，不想跟你说话!”

    这个时候，如果丈夫跟子斗气，说出“你才滚出去，这是

    我家!”“你别给脸不要脸”这样的话来，事情很可能就一发

    不可收拾了。

    幽默的丈夫并没有发脾气，而是趴在地上左右歪着头瞅来

    瞅去，妻子没忍住问他在看什么。他从地上跳起来，对妻子

    说：“你不是让我滚吗？我瞅瞅地上有没有钉子什么的，害怕

    把自己滚成刺猬，万一扎到你了我还得心疼，划不来。”

    妻子瞬间就被他的话逗笑了，气也消了。

    还有一次，丈夫在客户那里受了委屈，回家之后还得坐在

    电脑前加班。妻子催他吃饭，他没好气地说：“不饿!”

    很多妻子在听到这样的话之后，就会闷闷不乐地怼回

    去：“爱吃不吃!谁也没求着你啊!”“有毛病吧，冲我发什么火!”

    两个人的怨气得不到纾解，很可能就这么吵起来。

    不过妻子并没有发脾气，听完他的话就开始翻箱倒柜地找

    东西，丈夫问她找什么。她委屈地说：“你都要绝食了，我寻

    思着没两天就得饿死了，我得准备好三尺白绫跟着你，这不是

    嫁鸡随鸡嫁狗随狗吗，咱俩得缠缠绵绵绕天涯啊!”

    丈夫听完她的话，也忍不住笑了，跟她讲了自己的委屈，两个人经过一番沟通之后，关系反而更近了。

    用幽默化解尴尬

    演员黄渤一直被划在颜值不高的行列，对于这一点，他不

    但没有生气，反而幽默地自黑，博得了粉丝的喜爱。有一次黄

    渤上《康熙来了》，小S犀利地说：“你长得很特殊哎。”

    黄渤也不尴尬，直接回应：“一开始长得还蛮婉约的，后

    来就开始抽象了。”轻而易举用幽默化解了尴尬。

    在生活中，很多情商高的人都善于控制情绪，懂得使用幽

    默的语言技巧。

    在综艺节目《极限挑战》中，有一期成员们需要运送冰

    块。黄渤用棉被把冰块包起来，罗志祥不解，觉得用棉被会加

    速融化。黄渤百般解释，罗志祥一直说：“可他会闷的啊!闷

    热。”

    明眼人都能看出来，罗志祥在这方面的知识有欠缺。黄渤

    却没有揭穿，只是幽默地说了一句：“看来我们真是生长环境

    不同啊!”

    在综艺节目《金星秀》中，有一期胡歌受邀担任嘉宾。在

    节目里，胡歌抱怨家中没有人打理，很失落。金星马上说，家

    中缺一个女人，试图将话题引回“逼婚”。

    当时气氛一度很尴尬，但面对金星的尖酸提问，胡歌并没

    有当场黑脸，而是马上用一个玩笑化解了这种尴尬。他说：其

    实家里有阿姨。

    既给了别人台阶下，又不让自己委屈。

    除了在《金星秀》上被打趣之外，每次被媒体“逼婚”，他都花式解答，还拿网上的梗自嘲：

    我非常理解大家的心情，但是看过仙剑的观众都知道，我

    的结局都是一个人带孩子，所以在现实生活中，我都很小心。

    这就是一种高情商的体现，用幽默化解尴尬，既不让别人

    难堪，又守住了自己的底线。不做无谓的争执

    很多时候，夫妻之间的争吵都是在做无谓的争执。明明双

    方都没有错，只是因为一点意见不同，不仅产生了争执，甚至

    会吵得不可开交，把原本的小事上升到更大的矛盾上。

    每年临近春节的时候，很多夫妻都会就过年去谁家发生争

    执。

    丈夫：“我爸妈把肉和菜都买好了，当然要去我家啊!”

    妻子：“去年就在你家过得年，今年我怎么也得回娘

    家!”

    丈夫：“哪有男的三十去丈母娘家过年的？”

    妻子：“怎么就不行了？我也想跟我自己爸妈过年。”

    丈夫：“我还是觉得应该回我家。”

    妻子：“你怎么每次都只考虑自己，有没有为我想过!”

    丈夫：“我怎么没有为你想了？我辛辛苦苦挣钱还不是为

    了这个家？”妻子：“你太自私了!我真是受够你了!”

    我们来看一看这段争吵的内容，从一开始的“回谁家过

    年”变成了最后“你自私，不为我着想”。这就是典型的无谓

    争执，是无效沟通的一种表现。在整个争吵的过程中，两个人

    都想说服对方，但是有没有特别好的理由的时候，很可能被情

    绪带着走，最后导致将矛盾转移到更严重的层面。

    明明他们讨论的重点是“回谁家过年”，但是因为这些无

    谓的争执，原本要协商的问题也被抛诸脑后，只顾着继续争执

    了，这样下去双方的关系很容易变得紧张起来，当情绪占据主

    导地位的时候，甚至会说过激的言论。

    “你怎么还不回来？”丈夫晚上加班，手机不停地响，妻

    子又在催他了。丈夫很累，不想过多解释，就说了俩字

    ——“加班”。

    妻子当然很不满了，自己在家等到11点了，丈夫还没回

    来，两个字就想把她打发了？这可没那么容易!她似乎憋着一

    股气，要跟丈夫好好地理论一番。

    妻子：“天天加班，你怎么这么忙啊!”

    丈夫：“你以为我想加班啊？!”妻子：“你看看隔壁老刘，人家可是公司老总，都没有你

    忙。”

    丈夫：“你让我跟老刘比，你怎么不跟人家媳妇儿比呢？

    人家可是银行高管，不像你天天在家看韩剧。”

    妻子：“呦呦呦，可算是说实话了!你是不是早就看上老

    刘媳妇儿了？痴心妄想，就你这点儿没事，人家也瞧不上

    你。”

    丈夫：“你简直不可理喻!”

    妻子最初的意图是什么呢，丈夫回来得太晚，她很担心，希望知道丈夫的具体情况。同时，丈夫加班很辛苦，她也是心

    疼的。但是她出口就是反问句，首先从情绪上就出了错，这就

    很容易把沟通的方向带偏。

    原本只是想问问丈夫几点能回来，结果变成跟隔壁老刘一

    家的攀比，甚至得出了丈夫觊觎老刘媳妇儿的结论，真是让人

    哭笑不得。

    因为一场无谓的争执，丈夫莫名其妙憋了一肚子气，自然

    无法再专心工作，很有可能会导致工作出现失误。与此同时，妻子在家里越想越难受，或许正在酝酿着一场更大的暴风雨，只等丈夫回家，好好收拾他了。妻子她完全可以告诉丈夫，太晚了，自己很担心他。这样

    很容易避免掉无谓的争执，但是妻子只顾着争执，却忽略了最

    关键的一点，她最初的意图是想知道丈夫几点能回来。反问的

    语气让关心变成了怀疑和质问，到最后也没能得到自己想要的

    答案。

    无谓的争执只会让沟通变得很累。

    争执的时间节点

    当我们和爱人发生争执的时候，如果暂时想不到好的解决

    对策，那么不妨给对方设置一个争执的时间节点。打个比方，双方就过年回谁家争论不下的时候，可以设置一个时间节点，十分钟，或者更短。一旦规定时间内问题还没有争论出结果，那么就要立即停止。

    停止之后，两个人回到各自的空间冷静地思考几个问题：

    1.这场争论有没有必要？

    2.原本的意图有没有因为争论而被削弱了？

    3.争论的主题有没有偏离方向？

    4.继续争论下去，会不会伤害到彼此的感情？

    一旦想明白这几个问题之后，再重新思考一下解决方案。

    是否还有更好的办法？当我们就一个问题争执不下的时候，很

    容易钻牛角尖，甚至衍生出其他的矛盾来，这是一种很不好的

    现象，所以我们应该懂的及时止损。

    一个比较好的办法，就是相互之间达成协议，设置一个争

    执的时间节点。一旦争论的时间到达了规定的时间时，就要停

    下来冷静一下，寻找新的解决方案，或者，换一个时间再谈。

    当然到最后总有一方要妥协，这并不代表自己争论不过对方，而是一种婚姻生活的智慧。

    避免无谓的争执

    通常来说，婚姻生活中常见的无谓争执分类两大类，一类

    是事实性的争执，另一类则是遥不可及的争执。

    比如某家餐厅出了一道新的菜品，在门口做了大篇幅的广

    告，写着新品半价。丈夫看了之后蠢蠢欲动。

    丈夫：“我们去尝一尝吧。”

    妻子：“这家厨师手艺不行，上次吃饭你不是也这么认为

    吗？”

    丈夫：“这个是新品，或许不一样。”妻子：“明知道难吃，你还非得去尝尝，你是不是脑子有

    毛病呢？”

    丈夫：“我连吃个东西的权利都没有了？你怎么这么霸

    道!”

    这是典型的事实性争执，两个人将矛盾扩大到了人身权利

    的层面，这种争执就是无谓的争执。其实解决问题很简单，丈

    夫想要尝鲜，让他去尝尝就好了。争论并不能阻挡得了他，反

    而会让他认为你管得太宽。

    再比如一对新婚夫妇就生孩子的问题进行讨论，他们还没

    有孩子，但是说着说着就说到了二胎，并且发生了争执。

    丈夫：“我还是觉得要两个孩子好。”

    妻子：“我同事带孩子累得看起来像老了十岁，我才不要

    两个，太累了。”

    丈夫：“我看邻居张姐带两个孩子还挺轻松的。”

    妻子：“你又不带孩子，站着说话不腰疼。”

    丈夫：“你凭什么说我不管孩子，我有那么自私吗？”妻子：“就你这大男子主义的个性，根本靠不住!你会替

    我带孩子吗？鬼才信呢!”

    这种无谓的争执，就属于遥不可及的争执。这对新婚夫妇

    连一个孩子都没有，就因为二胎的事情吵开了，两人互不相

    让，最后妻子认为丈夫靠不住，丈夫自然也很生气。

    其实解决问题的方法也不难，当两个人争论不出结果时，冷静下来想一想我前面问过的四个问题。还有一点需要明白，这对他们的生活来说是遥不可及的，毕竟他们现在连一个孩子

    都没有，因为二胎争吵根本没有任何意义。

    想通了这一点，笑一笑，争执自然就解除了。说狠话根本解决不了问题

    有一次，我路过一家花店门口，听到老板在骂店员：“你

    怎么这么笨，客户的订单都能写错？你除了吃还会干什么？脑

    子被驴踢了吗？”

    老板眼里喷火，字字戳心，店员委屈地低着头，眼泪都快

    要掉出来了。老板不依不饶，不停地骂骂咧咧：“我不是白养

    你的，干不了就别干!”店员最后抬起了头：“去你大爷的!

    我不干了!”店员怒气冲冲地推开门走了，老板拿着错误的订

    单愣在原地，不知所措。

    说狠话能解决问题吗？表面上看，是可以起到震慑作用，实际上只会让对方更加反感，当反感积累到一定程度的时候，就必然会爆发，很有可能最后落得两败俱伤。

    其实老板并不想开除店员，他的目的是希望对方能够在填

    写订单的时候更加细心一些，不要再犯错。但是因为狠话，店

    员不仅没能领会到他的意图，反而认为对方只想侮辱自己，羞

    愤之下跟老板翻脸。

    “订单出错的话，鲜花无法及时送达，我们是需要给客户

    赔偿损失的。”简简单单的陈述句足以将后果的严重性告知给

    店员，甚至可以说明，赔偿金要从店员工资里扣，这些警醒远比说狠话更有用。但是很多人往往选择了最没用的说狠话进行

    沟通，不仅起不到效果，反而会让结果失控。

    说狠话这种现象，在感情生活当中非常常见。

    “吃吃吃，就知道吃，你都胖成猪了，还天天对着镜子化

    什么妆!”

    “这么多年了，还是个小科员，我当初瞎了眼为啥跟你这

    个没出息的!”

    “过节永远没有礼物，我是嫁给了一根木头吗？你根本不

    爱我!”

    这些话不仅刺耳，还会打击到爱人的自尊心，争吵是小

    事，久而久之，很容易影响到两个人之间的感情。很多夫妻都

    是因为这些小摩擦，不懂得如何好好沟通，最后导致感情破

    裂，无法挽回。

    我们为什么会对自己的爱人说狠话？

    想一想，你会对自己的老板说狠话吗？肯定不会吧，除非

    他把你逼急了，你已经打算好辞职才会出现这样的情况。你会对陌生人说狠话吗？一般情况也不会，你不会对陌生

    人有很高的要求和期待，因此只要对方不伤及你的利益，是不

    会与他说狠话的。

    我们心里很清楚，一旦狠话说出口，必然会给对方带来不

    好的感受，会破坏彼此之间的关系，这可能会让你在后面吃

    亏。

    那么你为什么会对自己的爱人说狠话呢？很大一部分原因

    是因为在对方面前，我们比较有安全感。换句话说，即便你发

    了火，说了狠话，在大多数情况下，你的爱人最多跟你争吵两

    句，是不会给你使绊子，故意害你的。

    再好好想一想，就因为对方爱你，所以我们有就权利对他

    她说狠话吗？当然不能，所有的感情都是需要经营的，婚姻更

    是。

    “吃吃吃，就知道吃，你都胖成猪了，还天天对着镜子化

    什么妆!”

    这句话在妻子看来简直就是杀伤力max的炸弹，不仅被嫌弃

    胖，还被骂成猪，连化妆都被理解为作妖。她几乎会暴跳如

    雷，跟你吵到天亮。

    如果丈夫嫌弃自己的妻子发胖，大可以用委婉的语言提醒

    她：“亲爱的，我想你瘦一些会更健康，我们公司体检有些同事已经出现了轻度脂肪肝，医生说是肥胖引起的。”

    在妻子听来，你要求她减肥的原因并不是因为嫌弃她胖，而是担心她的健康问题，你的出发点是爱，所以她会很容易接

    受你的建议。

    还可以采取奖励诱导的沟通技巧：“我今天看到一条特别

    漂亮的裙子，但是那一款不生产大码，如果你再瘦一些穿上肯

    定很美，我们可以穿着它去海边旅行。”

    在这段话中，妻子收到的主要信息有两点：1.你想要给她

    买新裙子；2.你想和她一起去海边旅行。但是这两点计划都因

    为自己肥胖受到了影响。在这种情况下，妻子的脑海中会勾勒

    出穿上美美的裙子和你一起在海边漫步的场景，减肥的决心，从这一刻已经开始有了。

    看吧，说狠话并不会让你的要求得到最好的反馈，只会让

    事情变得更加糟糕。这属于一种非常典型的无效沟通模式，学

    会委婉地表达自己的意见，收益的将不仅仅是你。

    在说狠话之前，先想一想自己的初衷，再想一想

    后果

    很多人可能会觉得，情绪上来的时候，根本无法控制。还

    有一些人，是因为从小在爱吼叫的父母身边耳濡目染，养成了

    坏习惯，很难改正。有一句话我们需要知道，如果大吼大叫有用的话，那么这

    个世界早就被驴统治了，不是吗？在交谈中带着愤怒的语气，说话故意戳对方的痛处，你是痛快了，但是对方呢？他会舒服

    吗？当然不会了，即便他当时选择了沉默，但是经过压抑和发

    酵之后，这些反感的情绪一旦爆发出来，很容易走向极端。

    当我们想要说狠话的时候，先冷静下来想一想，自己的初

    衷是什么，如果狠话说出来会后，会产生什么样的后果。

    “这么多年了，还是个小科员，我当初瞎了眼为啥跟你这

    个没出息的!”

    妻子说这句话的初衷，是希望丈夫能够更有上进心，让两

    个人的日子过得更好一些。但是这话说出口，在丈夫看来，只

    有埋怨和轻视，他很可能摔门走人，或者跟妻子发生争吵，肯

    定不会斗志满满地去努力工作。

    “过节永远没有礼物，我是嫁给了一根木头吗？你根本不

    爱我!”

    妻子说这句话的初衷，是希望丈夫可以对自己多用心一

    些，多一些浪漫，逢年过节给自己送鲜花或者礼物。但是丈夫

    接收到的信息是什么呢？你不爱我，你蠢。丈夫当然不会开心，闷着头不说话，已经是很好的表现了。

    我很清楚，这些狠话说出口，大多是因为恨铁不成钢。但

    是如果说狠话根本起不了作用，反而会让事情的发展背离自己

    的初衷，你还会继续这样吗？如果说狠话会导致两个人发生争

    吵，甚至关系僵化，你还会继续用语言戳对方的痛处吗？

    想明白这两个问题之后，我们就知道，应该努力克制自己

    想要说狠话的冲动。即便一不小心说了狠话，也应该立即道

    歉。

    真诚地告诉对方，你对他的期望，你会陪他一起努力，改

    善生活，让对方知道，你需要对方的浪漫，像情人节这样的节

    日，你需要一束热情的红玫瑰。

    好好沟通可以让你们的感情更加和谐，而说狠话这种沟通

    方式，可以让它退出沟通的舞台了。别把恋爱谈成辩论赛

    “我妈把我生下来可不是为了在你这儿受委屈的!凭什么

    要让着你？”很多人抱着这样的心态，把恋爱谈成了辩论赛，这就很尴尬了。

    在恋爱乃至婚姻的过程中，理解、忍让是很正常的现象，也是维持感情关系所必须付出的。如果两个人都是火爆脾气，出现问题就知道吵架和争辩，针尖对麦芒，谁也不肯想让，那

    就麻烦了。

    在这里我所说的“让”，并不是让你吃亏，一位地纵容对

    方。而是从语言沟通的技巧上，学会以退为进。情商高的人，都懂得在恋爱的时候，学会让对方赢。

    在恋爱中，我们经常会遇到这样的情况：男生约女生一起

    看电影，因为选片两个人发生了矛盾。男生认为去电影院就要

    看美国大片，才够爽，女生认为美国大片太无聊，还是爱情片

    比较有氛围。

    男生：那片子光特效就花了3个亿美元呢!

    女生：我还是觉得爱情片好看啊，是金城武主演的，他好

    帅啊。男生：下个月网上不就有资源了，这种片子在电视上看也

    一样。

    女生：那你怎么不等下个月？

    男生：电影院看的效果当然不一样，更震撼啊。

    女生：既然你知道电影效果好，凭什么让我去电视上看？

    两个人都想说服对方看自己喜欢的类型片，想要快速说服

    对方，甚至到后来开始贬低对方喜欢的电影。“这种爱情片就

    是给无脑的小女生看的。”“只有你们这些闷骚宅男才爱看这

    种打打杀杀。”

    他们明明是打算手牵着手开开心心地去看一场电影，后面

    还有可能会有烛光晚餐，但是却因为双方的意见分歧争论得不

    可开交。到最后也没争论出个结果，两个人如果都不肯想让的

    话，那这电影很有可能就看不成了。两个人都一肚子气，事后

    还要去哄对方。

    即便有一个人妥协了，也会带着情绪，会影响到观影感

    受。在这里，两个人都犯了一个错误，那就是把沟通当成了争

    论，试图用最快的方式说服对方，从有利于自己的角度进行辩

    论，没有顾虑到对方的感受。

    我们认真想一想，在这场莫名其妙的辩论中，有哪一方是

    绝对正确的吗？并不是，只是两种不同的选项罢了，两个人都不能接受对方提出的反对意见，只沉溺于自己想要“赢”过对

    方的沟通思维当中，想要控制结果，强迫对方接受你的意见，这才导致沟通达不到原有的效果。

    在恋爱中，学会让对方赢

    在恋爱中，非要争个你高我低，你对我错其实是一件非常

    没有意义的事情。就像前面所说的看电影的例子，他们两个的

    根本目的是为了一起看电影，而不是发生争吵，不欢而散。

    既然我们明白解决问题才是根本，那么问题来了，如何解

    决呢？首先需要做的事情，是在沟通中改变辩论的思维，也就

    是我们常说的，在恋爱中要为对方考虑。

    从女生的角度出发，你愿意为我做出改变和让步，就是爱

    我的表现；从男生的角度来看，你愿意跟我一起看你不喜欢看

    的电影，我会很感激你，会想办法补偿你。

    两个人在沟通之前，就应该先明白自己的目的，知道想要

    达成什么样的结果，那么接下来的沟通过程中，尽量去围绕自

    己想要的结果去进行交流，就不容易出现争论了。

    我们来列举两种不同的思维沟通方式：

    男生：听说最近《XXXX》上映了，我同事们都在讨论，我

    都期待了半年多了，好想去看啊。(直接表达诉求的思维)女生：抽空去看看呗。(让对方赢的思维)

    男生：你有什么想看的电影吗？看完《XXXX》我陪你一起

    看，看完咱们去吃大餐。(让步和补偿的思维)

    在这段对话当中，男生直接提出诉求，没有给女生选择的

    机会，女生为了照顾对方的感受，选择让对方赢，后面也得到

    了补偿。

    男生：周末去看电影吧。

    女生：好啊好啊，我想看金城武演的那部电影，他好帅

    啊!(直接表达诉求的思维)

    男生：没问题，你想看几点的场次？(让对方赢的思维)

    女生：都可以。

    男生：早一点吧，看完之后陪我一起看《XXXX》好吗？我

    早都想看了。(提出补偿需求的思维。)

    女生：当然可以。

    在这段对话当中，男生首先选择让女生赢，答应了女生陪

    她看爱情片，在女生的心理需求得到满足之后，适时提出自己

    的需求，就很容易被女方接受。在恋爱中，沟通时采用让对方赢的理念，看起来自己是在

    做出让步，实际上是一种以退为进的策略，其效果远远比相互

    辩论要好得多。

    学会正视自己，错误的时候要勇敢承认

    很多女生在跟男朋友争吵的时候，明明是自己没理，还要

    男友必须听从自己的意见，否则就给对方扣上一顶“你不爱

    我”的高帽子。表面看来，她们是赢了，但是久而久之，男生

    的不满积累下来，很容易影响到两个人的感情。

    而另一方面，有些男生性格比较大男子主义，认为女生就

    应该听男生的，即便自己犯了错也不愿承认，因为太爱面子，因此跟女朋友发生争吵。

    我们来举个例子，一对情侣因为小事发生口角，男生没忍

    住冲女生吼了两句，女生很生气，接下来进入冷战状态。我们

    都很清楚，冷战很伤感情，长期冷战会消耗掉彼此的耐心。那

    么，尽快结束冷战才是最好的办法。男生认识到自己的问题，主动去哄女生，就发生了下面的对话。

    这些情况，都是属于典型的无效沟通方式，表面看来暂时

    解决了矛盾，实际上却埋下了更深的隐患。

    男生：“别生气了。”(解决问题的思维)女生：“别理我，不想看见你!”

    男生：“好好好，我错了还不行吗？”(解决问题的思

    维)

    女生：“你哪儿错了？”

    男生：“刚才那个事情明明……”(又绕回到吵架的话

    题，陷入争论)

    女生：“我不想理你，你给我出去!”

    男生：“我错了。”(解决问题的思维)

    女生：“你冲我大吼大叫的时候怎么不知道错？”

    男生：“你还有完没完？”(需求得不到满足产生逆反)

    男生的本意是想主动示好，缓和彼此的矛盾。但是我们看

    他说的话，却感受不到任何真诚。“好好好，我错了还不行

    吗？”这是典型的想要快速解决问题的思维。

    在前面的章节中，我提到过，沟通应该从对方的思维习惯

    出发，对女生来说，更想听到的是表达细节和态度的思维习惯

    的语言。

    男生只说自己错了，却没有说出错在哪里，“我错了还不

    想吗？”这样的反问句式让人感觉不到任何真诚，它的潜台词是：“我根本没任何问题，给你台阶还不知道下，你简直是在

    无理取闹!”女生听到这句话，只会更生气。

    我们换一种沟通方式，明确说出自己错误的地方。

    男生：“别生气了，我错了。”(主动承认错误，让对方

    赢)

    女生：“你哪儿错了？”

    男生：“我刚才情绪不太好，冲你大声嚷嚷，是我不对，请你原谅我。”(从女生的思维角度出发，说出具体细节)

    女生：“哦。”

    男生：“人一冲动说话容易不顾脑子，冷静下来之后我觉

    得这样是不对的，不仅会影响沟通，反而会伤害你。我下次会

    注意，不再犯了。”(提出解决问题的思路)

    女生：“其实我也有问题……”

    作为一个成年人，当我们发现自己的行为或者言辞有错的

    时候，承认自己的错误并不丢脸，它反而是一种成熟的象征。

    对于情侣来说，没有什么比一段稳定和谐的感情更重要

    了。只有认识到自己的问题，不着急“护短”和自辩，才能够让自己在沟通关系中出于比较清醒的认知状态，有助于在沟通

    中达成共识。说服别人关键不在说服

    有位顾客试穿了两条裙子，她个人更喜欢其中那条粉色的

    裙子，但是导购心里很清楚，这件裙子已经没有这位顾客的尺

    码了，她于是试图向顾客推荐另外一条米色的裙子，她应该如

    何说服这位顾客呢。

    导购：“这款米色的裙子也很好看呀？这可是我们店里的

    主推款呢!”

    顾客：“我还是更喜欢粉色的那款。”

    导购：“米色可是今年最流行的颜色呢，很多大牌都穿

    呢!”

    顾客：“你帮我找一件粉色的M号吧。”

    导购：“粉色的都断货了，你试试米色怎么样？”

    顾客：“哦，那算了，我再看看吧。”

    导购已经在真卖力地推荐那款米色的裙子，想要挽留和说

    服顾客，但是结果却并不一定有效，顾客很可能直接离开了店铺。这是一位比较有主见的客户，导购的话根本没有从她的角

    度考虑，自己喜欢的既然没有尺码，那干脆算了，换一家店

    看。

    导购越急于想要说服顾客，顾客越能够找到理由辩护和反

    驳，这很容易导致沟通失败。导购认为是自己口才不好，没有

    能够说服顾客，但是很多时候，说服被人最关键的地方，不在

    于说服，而在于以对方能够认同的方式去沟通。

    我们换一种方式，看看效果如何。

    导购：“我看您很喜欢这条粉色的裙子呢。”(从顾客角

    度出发，为顾客辩护)

    顾客：“是的，我喜欢粉色。”

    导购：“粉色挺漂亮的，我也喜欢，但是这个颜色有些挑

    人，您还行，像我就驾驭不了。”(用自身反例引起对方注

    意)

    顾客：“你挺白的呀。”

    导购：“您误解了，我是说气质，我穿粉色会显得土气，我男朋友会说我四不像。你知道的，男生眼光都挺毒的，喜欢

    女生多变。”(寻找共情)

    顾客：“是啊，我男朋友也是。”导购：“其实你的风格可以多变的，比我的选项多。米色

    这款裙子是我们家今年的主推款，巴黎时装周上很多明星都穿

    的米色，今年比较流行莫兰迪色，非常显气质。”(说服)

    顾客：“是嘛？”

    导购：“您家里有不少粉色的衣服吧？穿多了难免审美疲

    劳，偶尔换个颜色会让人眼睛一亮的。”(从顾客角度出发，说服对方)

    顾客：“好像是的。”

    看到这里，你应该已经明白了，说服对方，最关键的是从

    对方的角度出发，为她着想，让她从内心愿意接受你的观点。

    否则任你口舌如簧，对方只会觉得厌烦，扭头就走了。

    不要语言绑架

    在说服的过程中，最忌讳一点是从语言上绑架对方。“你

    应该”“你必须”“你就得”……换位思考一下，如果对方句

    句都是如此，你能听得进去他接下来的话吗？

    即便你说得很有道理，但是对方明明喜欢吃肉，你非得让

    对方吃素，并且说吃肉影响身体健康，你认为对方会接受吗？说服别人的时候，在很大程度上会损害到对方的利益，这

    个时候再用强制性的语言去绑架对方，用“你这么做是不对

    的”“你就得听我的”这样的话去给人家伤口上撒盐，谁都不

    会甘愿接受的。

    当我们试图说服对方的时候，一定不能摆出一副“我说得

    对你必须听我的”的态度，对方很容易产生抵触心理，为自己

    辩解和反驳。这个时候，你说得再多，再有道理，对方根本就

    听不进去。

    说服别人的时候，不一定要讲很多道理，因为道理大家都

    懂，有时候只需要换一种能让对方接受的方式，他就会自己说

    服自己。

    获取认同感

    当我们想要说服对方的时候，除了从他的角度出发分析问

    题之外，还有一个关键点，就是获得认同感，这样才能够将问

    题解决得更好。

    很多夫妻在相处的时候，试图说服对方时，总是会忽视这

    一点，因此经常吵架。举个例子，丈夫晚上有应酬，喝了酒，回到家就被妻子质问。

    妻子：“你怎么又喝酒了？”丈夫：“我也不想喝啊，但是没办法，朋友们都在，不能

    驳人面子。”

    妻子：“喝喝喝，什么时候把你喝倒下了你就知道怕了。

    丈夫：“我这不是好好的吗？我爸都六十多了，天天喝酒

    也好好的啊!”

    妻子：“真是狗该不了吃屎!”

    丈夫：“你少管我!”

    妻子原本是关心丈夫的身体健康，不想让他喝酒，结果

    呢，沟通变成了争吵，她试图用不好的后果来威胁对方，但是

    完全没用，丈夫不吃这一套。我们试试从对方的角度出发，获

    取认同感。

    妻子：“你今天喝酒了？”

    丈夫：“我也不想喝啊，但是没办法，朋友们都在，不能

    驳人面子。”

    妻子：“也是，喝就喝吧，反正也死不了人。”(替对方

    辩护)

    丈夫：“你不说在说反话吧？”妻子：“没有啊，你看咱爸都六十多了，人天天喝酒也没

    事儿啊。”(替对方辩护)

    丈夫：“也不是啊，我爸血压挺高的，还是少喝点儿。”

    妻子：“他老人家喝了一辈子，咱妈也没说她，我是不是

    管你管得太多了？”(寻找共情)

    丈夫：“哪有啊，他俩也三天两头吵架呢!喝酒确实耽误

    事儿，没啥好处啊。”

    妻子：“我其实也不想管你，吵架还破坏咱俩感情，你还

    嫌我烦。但是我总忍不住担心你的身体，想让你健健康康的，咱俩白头到老呢。万一你出了事儿，我真的不知道该怎么面对

    了。”(寻找共情)

    丈夫：“瞧你说的，我也不想喝。”

    妻子：“那你打算怎么办呢？”(让对方做决定)

    丈夫：“以后还是能不喝尽量不喝吧。”

    要做到有效沟通，在说服对方的时候，我们一定要从对方

    的角度出发来看待问题，适当地替对方辩护，把他要说的话先

    说了，他自然就会下意识地去考虑你的感受。这是一个信号，证明对方愿意听你的想法了，这时候再采取共情策略，让对方

    理解你的感受，往往可以达到事半功倍的效果。了解对方的意图而不是猜测

    我们很容易把自己的揣测当真

    在沟通过程中，我们很容易犯一个错误，那就是会主动去

    揣测对方的意图，并且通过心理暗示，把自己的揣测当真，但

    是事实上，我们并没有直接问过对方，他们的真实意图究竟是

    什么样的。这种常见的错误，在我们的感情生活中经常会跑出

    来“添乱”。

    一对情侣走进了商场，女生看上了一件上衣，准备试穿。

    当她从试衣间走出来问自己男朋友的意见时，却发现男生一直

    坐在沙发上低头玩手机。她叫了对方第二遍，他才抬起头。

    女生：“这件衣服怎么样？”

    男生：“还行。”

    男生说完继续低下头玩手机，女生闷闷不乐回到了试衣

    间。换好衣服之后，女生拿起包就向外走。

    男生：“你怎么了？”女生：“回家!”

    男生：“为什么？”

    女生：“你都不想陪我逛街，我还在这儿干什么？让人看

    笑话吗？”

    男生：“我哪有？我这不是在陪你吗？”

    女生：“你明明心不在焉，哼，别装了。”

    女生很生气，男生却一头雾水，不知道自己错在哪儿了。

    当女生试好衣服问男生意见的时候，对方只是抬头说了“还

    行”，就低下头玩手机了。从女生的角度来看，男生明显是在

    敷衍自己，在他眼里，陪自己逛街是一件很无聊的事情，宁愿

    玩手机。

    男生真的是这么想的吗？并不是，当时刚好有个加班的同

    时在向他询问一些问题，他给人回了几句微信。当看到女生试

    穿的新衣时，他确实认为还好，只是照实说了而已，却没想到

    女朋友会有这么大的反应。

    承然男生的态度不够认真，但是女生呢，自己揣测出男朋

    友不愿被她逛街的结果，并且给自己心理暗示，把这当了真，因此跟男友闹别扭，这真的是很没有必要。

    “你现在很忙吗？我需要你的意见。”当男生低下头玩手

    机的时候，女生其实可以直接提出询问，同时也是提醒男生，她需要对方的关注和意见。我们常说男生是单细胞动物，他们

    通常不容易做到一心两用，这就给女生造成了误会。

    当他听到女朋友明确的问题和要求之后，自然会做出回

    答，说出自己的真实意图：“有个同事在向我求助，我正在回

    答他的问题，马上就好。”

    用自己的揣测去替代对方的真实意图，是很多矛盾产生的

    原因。

    比如有朋友来跟丈夫借车，丈夫记得妻子说过车很重要，不能随便借，又不好意思直接开口，就说妻子有急事要用车，自己爱莫能助。

    妻子知道这件事情之后很生气，指责丈夫擅做主张。

    妻子：“你凭什么把责任推到我头上？”

    丈夫：“我以为你不想借的。”

    妻子：“但是他借车是为了送父亲回老家，老人年纪大

    了，身体不好。”

    丈夫：“之前你说过的，车子不能随便借。”妻子：“那也要分情况啊，你问过我的意见了吗？”

    是啊，当你揣测我的意图并把它当真之前，问过我的意见

    了吗？

    去了解对方真实的意图

    举个例子，有一位丈夫是中学的数学老师，他的妻子一直

    引以为傲。有一次，有个邻居来找到他的妻子，希望数学老师

    这周末能够帮自己的孩子补补课，下周孩子就要考试了，他愿

    意支付费用。

    妻子一听觉得不错，没有问丈夫的意见就直接答应了。丈

    夫下班回到家之后，妻子告诉了他，自己答应了让他给邻居孩

    子补课的事情。

    丈夫：“你怎么没问过我的意见就答应了？”

    妻子：“我以为你肯定会同意的。”

    丈夫：“我为什么要同意？”

    妻子：“周末补补课还能挣钱，这又不是什么坏事!”

    丈夫：“那你也应该跟我商量一下啊。”妻子：“我觉得你肯定不会有意见的，我了解你。”

    丈夫：“但是我最近太累了，周末想放松一下。”

    妻子：“可是我已经答应别人了，你这样做太不给我面子

    了。”

    丈夫：“销售部的同事跟客户置换到了几张度假酒店的免

    费门票，约大家带着家属周末去玩。我没有直接答应，就是打

    算回来跟你商量一下，听听你的意见。”

    妻子：“那怎么办？”

    在这次事件中，妻子抱着“以为丈夫肯定会答应”的心

    态，以自己足够了解丈夫为由，替他答应了补课的事情。她凭

    借自己的揣测，认为丈夫不会拒绝，并且当了真，所以当丈夫

    提出异议的时候，她特别惊讶，甚至无法接受。

    而丈夫告诉她度假酒店的事情，在征求她的意见，这就是

    截然不同的两种沟通方式。丈夫不想要揣测妻子的想法，替她

    做主，因为他不确定妻子周末是否有时间，或者是否愿意去度

    假酒店，他认为询问妻子的意见才是最好的办法。

    确实如此，一旦丈夫也答应了度假酒店的事情，那就糟糕

    了。现在妻子陷入了两难的地步，丈夫认为妻子已经答应了别

    人，就要做到，他选择了委屈自己去补课。其实丈夫这么做是有原因的，他想让妻子承担替自己做决

    定的后果，那就是失去一次去度假山庄游玩的机会。他想，通

    过这次事件之后，妻子应该会做出一些改变。

    当我们习惯性地猜测对方的意图时，需要想一想，我们真

    的有自己想象中的那么了解对方吗？即便我们了解对方，但是

    我们就有权利替对方做决定吗？

    当然不是，即便我们做出了正确的猜测，也应该跟对方确

    认一下，这是一种尊重，也是一种良性的沟通习惯，它可以避

    免很多误会，当然也会规避一些风险。

    然而大多数时候，我们所揣测出的对方的意图并不是正确

    的，也就是说，我们根本不了解对方的真实想法。“他一天都

    没有打电话给我，是不是不喜欢我了。”恋爱中的男女很容易

    出现这样的情绪，把事情往坏的方面猜想，然后会滋生出一

    种“受到伤害”般的情绪。对方很可能只是手机忘带了而已。

    将自己的猜测当真，还有一个很大的副作用就是，它往往

    会让我们忽略了对方的真实想法，忽略了其他的可能性。所

    以，很多时候我们应该跟对方确认一下他们的真实想法，了解

    他们的意图，而不应该让自己的猜测成为矛盾的开端。就事论事，争吵的时候不翻旧账

    在亲密关系，特别是夫妻关系中，争吵的时候翻旧账是很

    常见的行为。从表面上看，这一招似乎可以一击即中，让自己

    在争吵中处于上方，其实从长远来看，非常不利于夫妻关系的

    维护。

    中秋节快到了，有位先生和妻子筹划着过节去看望丈母娘

    的事宜。

    妻子：“马上要去我家了，你准备带些什么礼品？”

    丈夫：“这不还有好几天呢么，等周末去超市看看。”

    妻子：“第一回去我家的时候你就带了一兜水果，说出去

    我都不好意思，你怎么这么不会做事？还好我爸妈大度，不计

    较。”

    丈夫：“你有完没完？”

    听到上面这些话，你会有种什么样的感觉呢？“够了，好

    烦，头都快炸了，能不能别念叨了？”没错，对于翻旧账这样

    的行为，大家的第一反应总是躲避。过去的事情不是已经过去了吗，为什么要被不停地翻出来

    说？当人们过去所犯的错误被翻出来的时候，都会下意识地产

    生抵触清楚。在争吵中，翻旧账的行为并不能增加自己的说服

    力，反而会让对方失去跟你好好沟通的耐心，认为你是在故意

    挑事。

    我随机采访过几个人，对于吵架的时候翻旧账的行为，他

    们的观点是：“其实我们并不介意过去发生的事情，就是不争

    馒头争口气，忍不住想从嘴上赢过对方。”

    还有一些人是在争吵的时候，翻旧账的过程中能让自己找

    回自信，能够压制住对方，让他们觉得自己没输。而且在翻旧

    账的过程中，他们会越说越生气，觉得自己是受委屈的一方，必须要为自己“平反”。

    这是一个很有趣的现象，明明对过去的事情没那么在意，却在嘴上不饶人，一遍又一遍地翻出来。翻旧账的人并不认为

    自己的做法有什么问题，但是对于被翻旧账的人而言，每一句

    话都让他们如坐针毡，就像是给他们已经愈合的伤口一遍又一

    遍地撒盐。

    话说到这里，大家都应该很明白了。翻旧账，并不断地加

    以指责，其实就是一种伤害对方，伤害彼此感情的行为。这是

    沟通中的大忌。

    翻旧账是典型的无效沟通翻旧账会导致什么样的结果呢？延长争吵时间，扩大争吵

    范围，原本一点点小矛盾很有可能就放大了。

    “去年结婚纪念日什么都没有，今年还是什么都没有，你

    心里根本就没有我!”下班之后，妻子回到家中发现丈夫两手

    空空，心里很失望，于是忍不住翻旧账。

    丈夫累了一天，根本没有注意到今天是什么日子。他觉得

    对不住妻子，“对不起，我前几天还想着纪念日的事情，公司

    项目实在是太忙了，我都晕了。”

    丈夫道了歉，但是妻子并没有饶过他：“去年我有多生

    气，你不是不知道，你怎么一点儿记性都没有？还有结婚前，情人节你都不知道给我送玫瑰花!”

    丈夫原本打算带妻子出去买一些首饰，吃一顿大餐作为弥

    补。但是听到妻子在翻旧账，他也忍不住生气了，摔门走进房

    间。

    妻子原本的意图是什么呢？希望丈夫可以给自己节日礼物

    和惊喜。但是因为翻旧账，原本美好的纪念日变成了一场无谓

    的争吵。

    在沟通中，翻旧账是非常没有意义的无效沟通方式。即便

    不想要简单直接地表达自己的意图，也可以侧面提醒。

    妻子：“今天是什么日子？”丈夫：“天哪，是我们的结婚纪念日，对不起我太忙

    了。”

    妻子：“你是不是很累？”

    丈夫：“抱歉亲爱的，我们出去逛一逛吧，给你买一些首

    饰，我同事说有一家餐厅特别棒，我们去尝尝？”

    有效沟通一定要避免争吵，避免带着情绪。当情绪缓和之

    后，妻子可以瞅个机会好好地跟丈夫沟通，提出自己的想法，比如希望有一束玫瑰花，希望有一次短途的旅行等等。此时丈

    夫带着愧疚的心理，也一定会想办法进行弥补，尽量满足妻子

    的需求。

    沟通时注重当下，就事论事

    喜欢翻旧账的人，似乎有一个误区，就是以为翻旧账会让

    自己“赢”，事实上，事情只会变得更糟糕，只会让你更生

    气。

    比如丈夫喝了酒，回到家中，跟妻子发生了争吵。

    妻子：“你怎么又喝酒了？”

    丈夫：“公司应酬。”妻子：“你忘了前两年喝醉酒把自己门牙摔掉的事儿

    了？”

    丈夫：“行了，行了，我知道了。”

    妻子：“行什么行？你去年喝醉酒还敲错门，把楼上的邻

    居快烦死了!还有一次你喝醉了，在小区门口绿化带就睡着

    了，还是保安把你扛回来的，丢人不丢人!”

    丈夫：“你有完没完？”

    妻子：“没完!”

    丈夫：“我就喝了，你把我怎么着!”

    妻子的翻旧账让丈夫很反感，认为她看自己不顺眼，故意

    在给自己找茬，不断地揭自己的伤疤，让自己很没面子，最后

    抱着“我就喝，你能把我怎么着”的态度，彻底毁了这场沟

    通。

    被翻旧账的时候，丈夫根本听不进去妻子“为自己好”所

    说的那些话，他甚至醉酒的危害，但是为了和妻子杠上，嘴巴

    一点也不吃亏。

    翻旧账帮助这位妻子达到她的目的了吗？并没有，反而会

    让事情变得更糟糕，丈夫甚至变得像个无赖一样，除了争吵，什么都没有。

    如果不翻旧账呢？我们只注重当下，就事论事，可以有很

    多种沟通方式：

    妻子：“喝酒太伤身了，我担心你的身体。”(为对方着

    想)

    丈夫：“我以后尽量少喝。”

    妻子：“因为你违反了戒酒的诺言，所以今天你去沙发睡

    吧”(惩罚措施)

    丈夫：“我错了。”

    妻子：“我希望你以后尽量不要喝酒，或者少喝。”(提

    出解决办法)

    丈夫：“我会注意的。”

    妻子：“下次再醉酒回来，我不会给你开门的。”(提出

    后果)丈夫：“不会了。”

    利进行。

    重要的原则，不扩大争吵范围，不翻旧账，才能保证沟通的顺

    下，很容易接受，并且以此为警。就事论事是沟通时候一个很

    提出不满，并采取惩罚措施，丈夫因为犯错，心虚的状态适当暴露个人信息，可以增进彼此关系

    在相亲过程中，有一个很奇怪的现象，一对陌生的男女见

    面的时候相谈甚欢，似乎对彼此印象都不错，但是回到家之

    后，一方却发现另一方不太主动联系自己，甚至后面也没有什

    么互动，重新变成了陌生人。

    举个例子，有个女生经人介绍认识了一个各方面条件都很

    和自己意的男生。两人一起用餐时，他一直很体贴，她觉得男

    生很有礼貌，可以进一步发展。男生也觉得她谈吐大方，对她

    印象还不错。晚餐后，男生说要开车送女生回家，女生摇摇

    头，说不用了。

    男生：“我送你吧，你住哪儿？”

    女生：“很近的，我自己回就行了。”

    男生：“这么晚了，你一个人回去不安全。”

    女生：“没事儿，公交车直达。”

    男生：“我送你吧，就一脚油门的事情，到小区门口就把

    你放下。”女生：“又不在一个方向，不麻烦你了，我可以的。”

    男生愿意送女生回家，除了基于礼貌的因素之外，还因为

    他对女生有好感，担心她一个人挤公交回家不够安全，想要为

    她付出。但是他收到的信息，全部都是拒绝的。

    或许女生的立场是不想麻烦男生，这么晚了还得绕路送自

    己，有些不好意思。她想要在男生面前营造自己独立自主的形

    象，在男生心中给自己加分。

    但是在男生看来，自己的要求被拒，是一种不被信任的表

    现。“她是不是担心我会对她图谋不轨？我已经明确说了只把

    她送到小区门口。这样她都不愿意，一定是不信任我。不想让

    我知道她住在哪里，明显是在防着我，她一定是不喜欢我。”

    没过多久女生就发现自己被男生删除了，因为只要她不主

    动找对方说话，对方是不会理她的。于是她以为男生肯定是不

    喜欢自己，索性也删除了对方。

    这样的误会比比皆是，本来很般配的两个人，很有可能就

    此错过，人生再也没有交集。这两个人真的都不喜欢彼此吗？

    一开始明明都互相有好感的。那么问题到底出在哪儿了呢？

    防御式回答不利于发展亲密关系对于互有好感的两个人来说，特别见外，把自己的个人信

    息向对方保密，其实很容易给对方造成一种误解：他她不喜欢

    我。

    仔细想一想，亲密关系的发展都是从相互麻烦、相互依赖

    开始的。就像那个拒绝男生送自己回家的女生一样，因为过于

    谨慎，错失了一段感情。很多时候，感情的加深不是因为一起

    吃过几顿饭，看过几场电影，逛过几次公园，而是因为在这个

    过程中，两个人的沟通到了什么样的地步。

    建立亲密关系的过程，肯定都是两个人向对方相互暴露个

    人信息的过程，而这其中不乏一些隐私，如工作单位、经济情

    况、家庭成员、情感经历等。我们肯定不会对大街上的陌生人

    讲这些事情，甚至不相熟的人问你个人隐私情况的时候，你会

    觉得对方很没有礼貌，下意识地想要隐藏和保护自己。

    但是当我们想要和另一个人发展成亲密的情侣关系时，会

    不自觉地告诉对方自己的这些情况。因为安全感，也因为想要

    对方参与进我们的生活当中。

    换句话说，你把自己的个人信息保护得过于严密，对方就

    会觉得自己在你面前像个外人一样，对于你的生活来说，他没

    有任何参与感。这也就等于是一种变相的拒绝。

    看到这里，或许有些人会觉得委屈，我明明很喜欢他呀，我没有想要拒绝的意思呀？怎么会变成这样。问题都出在了沟

    通上，在沟通过程中，无意识地保护自己的个人信息，才给对方造成了这种误解。

    ——“你们公司叫什么名字？”

    “一个小公司而已，不值一提。”

    (自谦式回答，但是对方接收到的信息，是你不愿告诉他

    真相)

    ——“你父母是做什么工作的。”

    “没干什么，在家呆着。”

    (陈述事实，但是对方接收到的信息，是你在防备他)

    ——“刚才那个男生一直在看你，你认识他吗？”

    “哦，不认识。”

    (防御式撒谎，对方接收到的信息，是你不信任他)

    这样的对话出现几次之后，对方往往就会觉得自讨没趣，会重新审视两个人的关系，十有八九会做出放弃的选择。沟通中的自我暴露可以增进感情

    在恋爱当中，想要快速增进彼此感情，适当暴露个人隐私

    是非常重要的一环。如果你不喜欢对方的话，防御式对话很适

    合你。一般对方自讨没趣之后，会主动退缩。但是如果你也喜

    欢对方，想要继续发展亲密关系的话，在沟通中就需要注意

    了。

    ——“你们公司叫什么名字？”

    “XX公司，规模很小，估计你都没有听说过。”

    (同样的自谦式回答，明确告知对方)

    ——“你父母是做什么工作的。”

    “都退休了，在家闲着没事儿，”

    (陈述事实，但是尽量详细)

    ——“刚才那个男生一直在看你，你认识他吗？”

    “前男友，我不想跟他再有任何联系。”

    (适当暴露隐私，让对方觉得他是你的自己人)

    在沟通过程中，适当暴露自己的个人情况，会让对方感觉

    到你的真诚，你所提供的信息越隐私，意味着你对他越信任。

    但是需要注意的是，当我们接收到对方暴露出的私人信息

    时，也应该适时暴露一些自己的隐私给对方，作为等价交换，这样才不会打破平衡。

    假如你和对方见了好几次面，认识了半年还不知道对方家

    里有几口人，工作地点在什么地方，那这段关系十有八九要尴

    尬了。

    举个例子，有一个男生喜欢一个女生很久了，但是不知道

    该如何表白。女生对他也有好感，两个人出于暧昧阶段。

    有一天男生喝了酒，心情很差，打电话给女生。醉了酒的

    男生对着电话说了很多，虽然没有表白，但是他说了自己从小

    在单亲家庭长大，没有妈妈，很渴望母爱，渴望能有一个完整

    的家。

    第二天男生酒醒之后，给女生打电话道歉，女生却觉得他

    说出来很好，不应该把心事都藏起来，会把自己憋坏的。男生

    约女生吃饭，她没有犹豫就答应了。饭桌上，女生也告诉了男

    生自己的一个小秘密。

    两个人相谈甚欢，也没有谁特意表白，就自然而然地在一

    起了。

    在沟通过程中，不是说得越多，感情就会深厚，有时候还

    会适得其反。想要增进彼此的关系，适当暴露个人信息，绝对

    是一个快速有效的办法。把话说清楚，别想当然地以为对方懂了

    在恋人关系或者婚姻关系中，抱怨对方不懂自己，是很常

    见的行为。“鸡同鸭讲”让沟通的双方都很累，那么如何才能

    够让沟通更有效，避免这种困境呢？

    说话要说完整

    “花!”妻子指着阳台上的花，突然着急地大喊了一声。

    丈夫回头看了一眼，花开得好好的，也没有要掉下来的意

    思，没什么事儿，于是并没在意，继续看他的球赛。

    “你聋了!我说花!”妻子有些不满。

    “花好好的，没掉下来。”丈夫觉得莫名其妙。

    “花上门有一只虫子，我让你把它赶走，你怎么就听不懂

    人话啊？”妻子开始抱怨。

    “你自己不说人话，我怎么知道你想说什么？”丈夫也很

    郁闷。

    在这段对话当中，妻子大喊了一声“花!”她认为丈夫一

    定能够从自己的表现和语气听出了异样，他看过去就能发现花

    上有一只虫子，进而联想到这只虫子让她感到害怕，于是会尽

    快把这只虫子捉住处理掉。

    虽然妻子只说了简单的一个字，但是在她的心里已经构建

    出了丈夫为了营救自己大战昆虫的完整故事场面。

    而对正在认真看球赛的丈夫来说，突然听到妻子的喊声也

    吓了一跳，赶紧回头看花，从他的思维角度来看，妻子可能发

    现了花盆摇摇欲坠等情况，但是事实上，花盆稳稳地，没有任

    何问题，于是他放下心，继续看球，觉得妻子有些一惊一乍

    地。

    所以当丈夫看了一眼花之后，没当回事儿，继续看球赛

    事，她的心里感受到了巨大的落差，这种落差影响到了她的情

    绪，于是开始抱怨，甚至认为丈夫听不懂人话。

    丈夫非常委屈，明明是妻子没有表达清楚，为什么还要埋

    怨自己不懂？

    这是沟通中非常常见的问题，当我们在跟亲密的人表述一

    件事情的事情，很容易用非常简单的词语来形容。因为关系足

    够亲密，我们总认为对方应该理解我们的意思，所以不会花费

    过多的笔墨。但是我们往往忽略了一个很重要的事实，那就

    是，对方并不是我们肚子里的蛔虫，不可能时时刻刻知道我们

    在想什么。人的想法是可以瞬息万变的，上一秒我还在想着吃什么，可能下一秒我就想到去国外旅行的事情了。当我们想要表达一

    件事情的时候，应该尽量把话说完整，减少猜测，也能减少误

    会和矛盾。

    “花上有一只虫子，我害怕。”

    如果妻子清楚地表达出事件本身，以及自己的感受，丈夫

    第一时间就能接收到信息：“在哪儿？”

    “就在花径上，靠近泥土边缘。”(指出具体位置)

    “别怕，我去捉住它。”(对方做出回应)

    在这段对话中，你能找到让两个人争吵的点吗？他们根本

    没有争吵的必要，因为只要把话说清楚，问题自然就解决了。

    把话说完整，听起来似乎特别简单，但是在实际生活当

    中，也是我们最容易忽视掉的一个沟通窍门。

    “鞋!”丈夫指着正在奔跑的孩子喊道。妻子看了下没明

    白怎么回事，丈夫催促她：“快去看着孩子啊!”

    孩子玩得很开心，并没有什么问题。妻子没理解丈夫的意

    思，丈夫很不满：“鞋穿反了你都没发现？还不给他换过来!”

    丈夫的话让妻子很不舒服：“孩子又不是我一个人的，你

    怎么不去帮忙？”

    这位丈夫同样犯了没有把话说清楚的错误，他发现孩子鞋

    穿反了，但是奔跑过程中会摔倒受伤，于是向离孩子最近的妻

    子喊道：“鞋!”他想当然地认为妻子肯定能发现孩子鞋子穿

    反的事实，并做出纠正。

    但是他的期望并没有得到满意的回馈，甚至会从心里责怪

    妻子“一点都不细心”，对孩子不够关心。问题是这个时候妻

    子根本不明白是怎么回事，她没有理解丈夫的意思，她看了一

    眼孩子的鞋子并没有掉，不知道问题出在了哪儿。

    “亲爱的，孩子鞋穿反了。”如果丈夫清楚地表达出自己

    所看到的，相信根本不用费后面的唇舌，妻子会第一时间冲上

    去帮助孩子把鞋子重新穿好。

    一句简单的话，可以改变事情的走向。我们需要明白，即

    便再亲密的人也不可能是我们肚子里的蛔虫，每时每刻都能了

    解到我们的想法，所以把话说完整是非常有必要的，它可以避

    免很多不必要的矛盾。清楚地表达想法

    有些情侣在相处的时候，喜欢让对方猜测自己的想法，这

    和说话不说完整的情况是不同的，没有说完整很多时候并非是

    刻意的，但是让对方猜测自己的想法往往是故意为之。

    比如一对情侣逛街的时候，女生看上了一条项链，在柜台

    上看了半天，看到价格之后嫌贵，最后离开了。男生问她喜欢

    吗，她口是心非地说不。

    几天后，女生生日，男生说要给她一个惊喜。她满心盼望

    以为男友给她买回了那根项链，但是结果呢？打开礼物盒子发

    现只是一只口红。女生很失落，不太开心，男友问她怎么了，她还不愿意回答。

    这样的事情多了，女生就认为男生不在乎自己，不爱自

    己，不关心自己的需求。但是男生很委屈，自己明明付出了真

    心，还被怪罪，女生的心思真的好难猜。

    首先我们需要明白一点，不是每个人都是猜心高手，特别

    是恋爱中的男生，因为想让自己的女朋友高兴，经常会做一些

    蠢事，毕竟很多男生都不是撩妹高手，不能一眼看透女生的想

    法。

    一开始，女生告诉他，自己并不喜欢那条项链。在男生的

    思维方式中，既然你不喜欢，那自然就不考虑了，不如用其他的礼物替代。

    “我好喜欢这条项链，但是它太贵了。”如果女生一开始

    就明确说出自己的想法，男生就会明白她的意图，并且做出回

    应。

    “等你生日的时候，我送给你当礼物吧。”衡量金钱状

    况，如果觉得可以的话，男生会给女生买。“我会努力挣钱，早日给你买。”即便金钱状况不允许，男生也会暗下决心。

    清楚的表达自己的想法，可以减少误会的发生，也不容易

    造成矛盾。一般来说，男生喜欢把压力藏在心里，不说出来，但是女生不理解他们想法的话，很容易被他们误解为不懂事。

    举个例子，丈夫是公司的法人，但是最近公司运转出现了

    问题，在生死边缘挣扎，他压力很大，但是没有告诉妻子。妻

    子还和往常一样，隔三差五逛商场，买东西从来不问价格。这

    天丈夫刚刚见了了一位非常棘手的催债的客户，心情很差，当

    他推开门之后，妻子喊了一句“Surprise!”递给他一条

    Hermes的领带。

    妻子满心欢喜地期待着丈夫的反应，却换来丈夫的一通埋

    怨：“一天天就知道乱花钱，除了花钱你还知道干什么？这个

    家早晚让你败光了!”妻子没想到自己精心准备的礼物被丈夫随手扔在了桌子

    上，还要怪自己败家，于是也开始说气话：“我当然要花，我

    才不要给小三小四留着!”

    丈夫：“你胡说八道!”

    妻子：“你根本就不关心我，给你买礼物还要骂我，脑子

    有病!”

    丈夫：“我懒得理你!”

    妻子真的认为丈夫有小三小四吗？她只是在说气话而已。

    丈夫真的认为妻子败家吗？他也只是在说气话而已，他在怪妻

    子不理解自己，压力这么大，妻子应该懂得节省。

    但是丈夫压力这么大，妻子知道吗？并没有，她根本一无

    所知，她以为丈夫还和以前一样，是公司的老板，有大把的钱

    可以支配，如果没人告诉她的话，她根本想不到事情会变成这

    样。

    丈夫可能觉得在妻子面前说这些没面子，不好意思，所以

    一拖再拖，然而这也会导致他会妻子的不满。当你不愿意告诉

    对方事情真相的时候，又为什么要对她充满期待呢？这当然是

    一个伪命题。

    “谢谢你，亲爱的，领带我很喜欢，但是我公司最近遇到

    了大麻烦，资金周转不灵，可能要委屈你跟着吃些苦了。”如

    果丈夫不知道该如何开口，完全可以抓住这个机会，先从赞美

    妻子开始，“当我最累的时候，收到你的礼物很开心。”

    醉翁之意不在酒，当妻子接收到丈夫公司遇到危机的信息

    时，她自然会主动询问。当她明白事情的真相之后，还会这么

    大手大脚地花钱吗？肯定不会了。

    很多时候，我们在抱怨另一半不理解自己的时候，应该先

    想一想，我们清楚地表达出自己的想法了吗？如果没有的话，对方又怎么能理解，并且做得让我们满意呢？

    千万不要想当然地认为对方一定能看出我们的苦闷，他们

    甚至有可能对此一无所知，把话说清楚，就等于是把不必要的

    争执和矛盾排除掉，这样才能进行更加有效的沟通。第二章 职场篇高效能人士的沟通法则超高的领悟力，是沟通的一把利剑

    在职场中，你认为表达自己重要，还是学会倾听更重要

    呢？毫无疑问，学会自我表达可以让你在同事们中更加显眼，也会给自己制造一些晋升的机会，但是我们不能因此忽略掉倾

    听的意义。

    我们不仅要学会说话，更要学会听话。懂得倾听，提高自

    己的领悟力，往往可以让你在职场和人际交往中表现的更加出

    色。

    做一个出色的倾听者

    千万不要以为倾听就是闷着头听对方说话，一声不吭。倾

    听是一项非常有技巧的沟通行为。在倾听的过程中，要适时给

    对方以反馈，让对方感受到你的态度真诚，你愿意跟他沟通。

    比如上司让你去他的办公室，给你交代一项工作任务时，你会怎么做呢？安静的听他讲完安排，然后离开，这未尝不

    可。“好的，我马上去做。”这句话每个员工都可以说，如果

    你想让自己更出色，可以换一种思路。现在你带着纸笔，认真地将领导交代的话记下来，等上司

    讲完之后，将你所理解到的重点再向上司复述一遍。

    “您的意思是，要我完成三项安排，它们的重点分别

    是……我理解的对吗？”毕竟我们的记性有可能会出现纰漏，当上司给你安排工作，特别是较为复杂的工作内容时，仅凭脑

    子来记录，很有可能会出现失误。

    这时候，纸和笔是最好的伙伴。它可以让上司看到你的严

    谨认真的工作态度，也可以帮助你少出错。很多时候，在工作

    上比较出色的往往不是最聪明的人，而是最理解领导意图，能

    够将自己的能力在工作中发挥得更加出色的人。

    善于言谈又善于倾听者，最容易达成有效沟通。

    要想达到有效沟通，除了要清楚表达自己的意愿外，我们

    必须懂得倾听，还要做到有效倾听。真正高情商的人，都特别

    善于倾听，并在倾听的同时观察对方的情绪，去伪存真，控制

    聊天场面，达到有效沟通。

    真正的沟通高手不是站在那里不分青红皂白噼里啪啦不停

    地讲，而是在懂得表达的同时，还知道如何去倾听。如果在表

    达自己的时候，不管不顾对方的感受，就算你费劲体力讲上一

    个小时，也是无效沟通。因为，你在讲的时候，只顾及到了自

    己的情绪，只考虑到了自己要表达的东西，而没有给对方说话

    的机会，就无法真正了解对方的需求。你讲的虽多，但更多的

    是无效沟通。所谓的有效沟通，是不仅要自己会表达，而且也要让对方

    表达，并适时沟通，在表达和倾听的互换过程中，达成某种共

    识，充满满足对方的需求。就如英国作家威廉·莫里斯所说，要做一个善于辞令的人，只有一种办法，就是学会听人家说

    话。

    既要善于表达，又要善于倾听

    艾森刚刚注册成立了一家公司，招兵买马时，朋友介绍了

    一个叫琳的职场达人，经过几次接触，艾森非常认可琳。几次

    见面，琳对薪水待遇并没有提出要求，为了表达诚意，艾森在

    最后一次见面时，把薪水待遇情况简明扼要给琳介绍了一下。

    艾森滔滔不绝，并没有注意琳的表情，也没有给琳更多的空间

    和时间去表达自己。

    过了几天，艾森突然收到了琳的微信：

    琳：艾森，特别不好意思跟你说，暂时无法跟你们一起共

    事。主要原因有亮点：

    第一，我算了一下，每天路上来回差不多需要4个小时，我

    可能早上六点多就得起床出门，晚上到家也7点多了(神经就得

    随时绷着)。跟家人商量了，暂时也没有换房子的可能性。孩

    子小，我每天得留点时间陪他，这么折腾过于耗精力，会精力

    不济。第二，月薪跟我现在比并没有增加，五险一金还少交一部

    分，而且年薪比现在低，加上时间成本高，性价比不高。你们

    的平台和为人，我都很喜欢。不过综合考量，我暂时就先不动

    了，跟你说一下，就不耽误你们招兵买马。我可能说话比较直

    接，挺不好意思的。

    看完琳的微信，艾森突然意识到自己过于想要表达自己，而忘记了去倾听对方的需求。好在琳一针见血，把问题都给提

    出来了。因为想要挽留人才，艾森思虑再三，给琳回了信息。

    才有了以下的交流：

    艾森：亲，刚看到你的微信，我是非常想和你一起做事

    的，我认为我们也适合在一起做，我理解你的距离较远的辛

    苦，但我更希望我们能有机会在一起做事情，至于薪资方面，你可以提出你的想法，我一定会尽量满足你的需求!

    琳：我跟你们相处也很愉快。我等到年底再做决定，希望

    能有机会一起做事。

    艾森：好，等着你!

    看到琳终于有松动，艾森松了一口气。因为自己过于表达

    自己，而忽略了倾听，差点误了一个人才。在倾听的过程中，我们一定要学会暂时忘记自我，抛开自

    我的情绪和判断，不要企图用自己的思维方式去说服对方。而

    是要站在对方的立场，认真聆听，感受对方的情绪，懂得他的

    需求，才能进一步达到有效沟通。

    要想与人建立良性的人际关系，首先，我们要善于利用自

    己的嘴巴，把自己的意思表达出去；其次，我们还要善于利用

    自己的耳朵，把对方的意思接收过来。

    有效沟通，不能只是盲目地去自我表达，还要会倾听。也

    就是说，表达和倾听，是有效沟通必不可少的两个部分，缺一

    不可。你自顾自地说，就无法给对方同你交流的机会。抑或别

    人说话时，你不用心听甚至不等对方说完就抢着说，对方就会

    失去表达和交谈的兴趣。相反，如果对方在说话的时候，你能

    认真地倾听，做对方的忠实听众，对方一定会觉得自己受到了

    重视，而且你也能从倾听的过程中，得到更多的信息，那么，双方就容易达成共识。

    所以，当我们和人交流时，首先要给对方说话的机会；其

    次，对方说话的时候，我们要有同理心，要试着站在对方的角

    度，将自己置身对方的谈话内容中，感受对方诉说的事情如果

    发生自己身上会产生哪些情绪和困惑，判断对方的情绪到底是

    高兴、不安、焦虑还是多种情绪的混合体。

    倾听是获取信息的过程，是达成共识的最佳途径。有效沟

    通是达成共识，而不是你抢我答。因此，在人际交往，特别是职场中，我们在尝试表达自己

    的同时，也应该更多地学会倾听，领悟对方的需求，这样才能

    够让自己少走弯路，让沟通变成一件愉快的事情。在说“不”之前，先说“是”

    在职场中，我们会遇到很多棘手的问题，也经常会接收到

    一些自己无法承受的工作压力，这个时候，我们需要学会

    说“不”。做个不会拒绝的老好人并不会让你在职场中一帆风

    顺，相反，长期压抑自己，不仅不利于心理健康，还会影响到

    工作效率，影响你在职场中的发挥。

    但是，在职场中简单粗暴地说“不”，很有可能给你带来

    麻烦。在这里有一个沟通的技巧，在说“不”之前，先

    说“是”。这个技巧，可以帮你化解很多难题，在拒绝的同时

    也能够最大程度地保障自己的利益不受损失。

    把“我不会”变成虚心求教

    作为一名职场新人，你对很多工作内容都不太熟悉，难免

    会遇到一些麻烦。在公司协作中，如果有同事需要你配合工

    作，你直接说“我不会”，对方肯定心里肯定不舒服。

    换一种说法，“抱歉，我不太懂这些，您能教教我

    吗？”这句话表达出了“我不会”，但是重点在后面，愿意虚

    心求教，同事一般都不会反感。“他好像真的不懂。”“他挺尊重我的。”“他很虚

    心。”抱着这样的心态，同事也更愿意教你。

    比如上司让你做一个PPT，明天开会要用，但是之前你根本

    没有做过PPT，不知道该如何下手。此时，如果你直接“我不

    会”，是可以避免后面的麻烦，但是会给领导留下什么样的印

    象呢？——他很懒，他没能力，他不愿意学习。

    这一定不是你想要的结果。但是你根本不懂得如何做PPT，万一做得不好怎么办呢？

    在职场中，类似“我不会”“我不懂”“我不知道”这样

    的措辞，在上司听来只有四个字——“推卸责任”。

    这个时候我们可以先说“是”，然后提出自己所面临的困

    惑。运用沟通的技巧，巧妙地让“我不会”变成我愿意学习，效果会好很多。

    “好的，我会努力去做。您的要求我都记下了，只是我没

    有做过PPT，没什么经验，我会虚心向其他同事请教，做完之后

    第一时间发给您预览，如果您不满意的话，我再修改。”

    这段话可以分成三部分来理解：

    1.对上司交代的工作，先接受；2.在接受的同时，给他打预防针让他知道你的能力有所欠

    缺，很会让他不太满意；

    3.紧接着提出自己的改进措施：虚心求教，愿意修改。

    在上司看来，即便你的工作能力不够强，起码你的态度很

    好，对事认真，不推卸责任，愿意学习。如果他有时间的话，会给你成长的空间，如果他特别着急，又对PPT要求很高的话，大概会重新找个同事来做。

    把“我不想”变成“我想但是没办法”

    假如你工作特别忙，上司突然要你在下班之前做一份产品

    策划书，你的时间根本不够用，此时该如何拒绝呢？

    “抱歉啊，您之前交代让我做的跟XX公司对接的策划案还

    没结束呢，我现在真的没时间做这个呀。”你透露出了自己的

    忙碌，自己有心无力，但是这句话在上司听来并非如此。

    “你不想做。”“你能力不足。”上司会对你留下这样的

    印象。

    我们换一种说法试试：“好的，我听明白您的要求了。只是这份策划书您下班之

    前必须要拿到吗？如果这样的话XX公司的策划案我只能明后天

    再给您了，您觉得可以吗？”

    这段话中，把“我不想”变成“我想但是没办法”。

    这是一种委婉拒绝的沟通方式，让上司知道你想做，但是

    因为时间不允许，这份策划案如果立刻做的话会导致原本的工

    作延期，这样把难题抛给上司，他自己就会衡量轻重，做出相

    应的判断。一般情况下，上司也不会强人所难。

    让“我不行”变成“我愿意试试”

    假如公司周末要举行一场大型的客户联谊会，上司找到了

    你，想让你做这场联谊会的主持人，你有些担心自己会砸场，不知道该怎么说。

    上司：“周末的联谊会，你来主持吧。”

    你：“我不行吧？”

    上司：“客户联谊会氛围很轻松，你应该没问题的。”

    你：“我担心我搞不定，要不然你问问孙姐吧，她主持能

    力挺棒的。”上司：“嗯。”

    对于一场轻松地客户联谊会来说，并不需要专业能力很强

    的人来做主持人。公司其他员工主持能力强，上司心里肯定比

    你有数，既然选择了你，必然是看到了你性格或者处世方面的

    优点，他愿意给你一个机会，让你试一试，也想看看你的能

    力。

    这个时候，你一旦说出“我不行”这样的话，就等于在否

    定自我能力，也否定了上司的眼光。如果连你自己都无法信任

    自己的能力，没有一点自信的话，上司还会再高看你吗？

    在上司的眼里，你没有尝试的勇气，而且还缺乏上进心，遇到困难就选择退缩，以后也很难再给你指派重要的任务。

    在职场中，千万不要把“我不行”理解为谦虚，这句话也

    尽量不要说，当你认为自己能力欠缺的情况下，可以说“我愿

    意试试”。

    上司：“周末的联谊会，你来主持吧。”

    你：“这是个不错的机会，我愿意挑战一下。”

    上司：“客户联谊会氛围很轻松，你应该没问题的。”你：“虽然我没什么经验，不过我会认真做好准备工作，多向有经验的同事请教，保证联谊会的顺利进行。”

    上司：“好的。”

    如果你总是说“我不行”，那么上司很难再给你学习和提

    高的机会。在上司眼中，愿意接受挑战并且为之付出努力的

    人，才是更有成长空间的人。所以，把“我不行”变成“我愿

    意试试”，可以收到更好的效果。

    把“我不知道”变成“我稍后给你答复”

    刘云是一家公司的行政助理，有一天行政经理出差了，总

    经理找到了刘云，想让她找一份资料。

    总经理：“把去年的营销分析总结案给我找出来。”

    刘云：“我们经理出差了，我不知道他放哪里了？”

    总经理：“你不会问吗？”

    刘云：“哦，好。”

    刘云并不是一个懒惰的员工，她纯粹是因为不懂得如何说

    话，给总经理留下了不好的印象——这个行政助理很懒，还不

    爱学习，一问三不知。

    时间长了，上司会认为她的工作能力不行，态度也堪忧，这样的员工并不能给公司带来更多价值，可有可无。如果有更

    好的人选，他会换掉刘云。

    在工作中，“我不知道”这样的话，很容易暴露自己的缺

    陷，你可以不知道，但是在职场中，你有义务去弄明白。当你

    真的不知道该如何回答上司的时候，可以采用“我稍后给你答

    复”的句式。

    总经理：“把去年的营销分析总结案给我找出来。”

    刘云：“好的。我们经理出差了，这些重要的资料他都加

    密保存了。我马上联系他，稍后给您答复好吗？

    总经理：“可以。”

    在这段话中，刘云一样透露出自己“不知道”的状况，但

    是她同时给出了解决问题的措施：立刻联系经理，稍后给答

    复。对上司来说，她虽然不懂，但是很用心，知道该如何解决

    问题，这就是能力。让同事配合你的工作，是一门技术活

    在职场中，我们经常会遇到需要同事配合和帮忙的情况，很多人会在这个时候犯了难。他根本不想帮我，他总是在推

    脱，他让事情变得很糟糕……

    好的沟通方式可以为你解决这些麻烦，当然，如果你不懂

    得如何进行市场沟通，这些问题就会变得非常棘手，不仅会影

    响到你的工作效率，还会破坏你和同事之间的关系，让上司觉

    得你的能力堪忧。

    比如上司交给你一项很重要的工作，但是仅凭你一个人根

    本无法完成这项工作，你需要向技术部门的人求助。这项工作

    中所涉及到的技术层面是小李非常擅长的，如果他愿意帮忙的

    话，最多半个小时就可以解决这个难题。

    你：“嗨，小李，帮我把这个活做一下呗。”

    小李：“你看我都快忙死了。”

    你：“领导交代这个活必须要做啊!”

    小李：“我现在做的就是领导催的活，你去找别人吧。”

    你就这么迟了闭门羹，有些不甘心，可是小李的态度很坚

    决，他明确透露出自己并不想帮你的意思，因为他本身也很

    忙。

    这个时候你犯了难，因为如果没有小李的帮忙，技术分析

    根本做不了，拿不到技术分析的数据，你就没法跟上司交代。

    但是你已经试过跟对方沟通了，并没有得到理想的效果。这个

    时候该怎么办呢？

    去找上司诉苦，说小李不配合你的工作？这样只会显得你

    能力不足，无法协调跟同事之间的关系。去跟小李吵架？小李

    并没有义务配合你的工作，他本身也有很多事情要忙。

    在找出解决方案之前，我们先来分析一下之前你和小李之

    间的对话：

    “嗨，小李，帮我把这个活做一下呗。”这是典型的请求

    式语气，在对方看来，也可以理解为命令式语气。在职场中，每个人都有自己的工作职责，都不会特别轻松，除非跟你关系

    比较好，大部分人都喜欢把工作往自己身上揽。

    当你提出请求的时候，小李会下意识地拒绝。接下来你用

    领导来压他，这是一个不错的主意，但是你的言辞却出现了问

    题。“领导交代这个活必须要做啊!”这句话在小李听来并没

    有威慑力，为什么呢？因为这是领导交代你必须去做的工作，而不是小李必须做的工作。所以这种沟通基本上是无效的。请求帮助之前，自己先弄明白

    在请求同事帮忙和配合之前，我们必须先把这项工作搞清

    楚。如果你对领导交代的工作内容一无所知，在业务层面什么

    都不懂，请求帮助时，很容易遭到拒绝。

    你：“小李，帮我把这活弄一下呗。”

    小李：“哪里？”

    你：“领导让出一份数据分析，你看着办呗。”

    小李：“我不明白你说得是什么意思。”

    你：“你是技术员，你就给我出数据就行了。”

    小李：“哪方面的数据？日期范围？深度和广度？”

    你：“反正都做一些吧。”

    小李：“你看我快忙死了，真的没空，你去找其他人

    吧。”

    即便你业务能够不够精通，那至少在请求别人帮忙之前先

    做好功课，别让自己一问三不知。你只顾着抱怨小李不配合你

    的工作，让你没法跟上司交代。但是你忽略了一个很重要的问

    题，那就是你自身根本没有把问题搞明白，模棱两可。对于小李来说，要求不够明确的情况下，他帮你做的事情

    很有可能是无用功，当然不愿意了。而且对方会认为，你什么

    都不懂，自己没本事还不愿意学习，根本懒得理你。

    在请求别人配合和帮助我们之前，先做好工作，精通自己

    的业务能力，尽量不给别人添麻烦。

    使用“没你不行”句式

    想让同事心甘情愿地帮助你，你必须使用一些沟通技巧，比如“没你不行”句式。

    你：“嗨，小李，这件工作我遇到了技术层面的问题，我

    想了想，你的技术是最棒的，能否帮我看一下呢？”(吹捧对

    方)

    小李：“你看我都快忙死了，你去问问其他人吧。”

    你：“大家都说这种事情只有你才能解决得了，别人还真

    的搞不定呢!”(没你不行)

    小李：“哪有!”

    你：“这对你来说很简单的，不会耽误你多少时间。”小李：“好吧，让我看看。”

    “没你不行”的句式，会让对方没有拒绝的理由，你在请

    求对方帮忙的时候，顺势把他夸奖了一番，首先可以满足对方

    的虚荣心。而且这会给人一种被需要、被尊重的感觉，给对方

    戴高帽，把他捧起来，他为了证明自己确实配得上你所说的能

    力，通常都会答应帮你。

    即便对方没有立刻答应你，你们彼此之间也不会变的尴

    尬，你可以趁势约定下次的时间。

    小李：“抱歉，我这会儿真的没办法。”

    你：“没事儿，只要你肯帮忙，我心里就有底了。那我午

    饭之后再来找你？”

    小李：“好吧。”

    使用“紧急优先”法则

    在需要别人帮助和配合的时候，我们往往会碰钉子。“我

    的事情很急”这样的请求句式，很可能收到“我也很忙”“我

    的事情也特别急”的回复。

    这个时候，我们可以使用“紧急优先”法则。我们需要明

    白，在职场中，每个人都有一大堆的事情要忙，都不愿意给自己身上额外揽活，也因此通常都会认为自己的事情是最重要

    的。那么在这个时候，我们需要让对方知道，我们的事情是最

    紧急的，告诉对方这件事的紧急性和重要性，必须优先处理。

    你：“这份报告明天的年度财务会议上大boss要用的，领

    导特意交代让我来找你的，他说你的技术最靠谱，千万不能出

    错。如果这份数据出错的话，整个分公司可能都要挨骂。你知

    道咱们领导那脾气，大家肯定都不会好过的。”(重要性+非你

    不可)

    小李：“你看我这么多活领导也屁股后面催呢，实在没办

    法。”

    你：“领导一上午已经给我打了两次电话催了，你要是实

    在没时间，我去向领导请示一下，看他还有没有其他信任的技

    术人员。”(强调紧急性，同时搬出上司威胁)

    小李：“算了，给我看看吧。”

    让对方意识到问题的紧急性和重要性，如果他能抽出时间

    的话，自然不会拒绝。

    一般情况下，如果不是特别紧急的事情，我们最好不要搬

    出上司来威胁，这样不利于同事之间的关系。但是如果对方明显地推脱，而事情又非常紧急的情况下，我们可以使用“紧急

    优先”法则。职场沟通中一定要及时反馈

    没有反馈的沟通，只能算作是单向沟通。通常公司下达规

    章制度等通知的时候，会采取单向沟通形式，因为公司需要树

    立威严，不希望得到任何反对的意见。

    但是在职场交流当中，单向沟通形式通常都是行不通的。

    无论是跟同事之间还是上下级之间的沟通，都需要有反馈，否

    则很容易将原本简单的工作复杂化，降低团队的工作效率。

    沟通的过程中，有反馈才会有交流。反馈是沟通中的一个

    非常重要的技巧，它可以让我们更加准确地捕捉到对方的意

    图，减少走弯路，也可以让我们的态度显得更加认真。

    在职场中不懂得反馈的人，很容易踩到软钉子。如果你身

    边有这样的同事，给他发的邮件从来都没有回音，跟他交流的

    问题他都不发表什么意见，上司交代的任务他也总是拖拖拉

    拉，不能按时完成也不会去找上司汇报，反而认为自己很委

    屈。对于职场人来说，这个同事的工作态度似乎有问题。

    但是其实他一直很认真，只是不习惯反馈，喜欢闷着头做

    事。他为人不难相处，工作效率也并不低，但是却给大家留下

    了不好的印象，原因就是因为他不懂得及时反馈。对于发了邮件得不到回信的同事来说，心里会很没

    底：“他收到我的邮件了吗？”“他能够按时完成这份工作

    吗？”“他怎么一点礼貌都没有呀？”

    对于交代了任务没有得到任何反馈的上司来说，临近期限

    的时候，得知他还没有安排好，会认为他的工作能力欠

    妥：“他这些天在干什么？”“做不完为什么不早点说？”

    沟通的意义在于得到对方的反馈，即便你的工作能力再出

    色，不懂得反馈，也会让自己在职场中变得很被动。

    反馈可以纠正偏差

    沟通的主体是人，而每个人的判断都会被自己的主观意识

    所影响，所以在沟通中我们无法一下子理解对方意思的情况也

    是很常见的。特别是在职场当中，上司交代工作的时候，如果

    我们没有完全理解就去执行，很容易出错。

    巧巧的上司是一位雷厉风行的人物，他平时工作事务非常

    繁忙，通常交代工作的时候也是尽量用简洁的语言来表达。

    巧巧接到上司下达的任务之后，通常不会再跟对方进行确

    认。因为有些惧怕上司，她认为上司在下达任务的时候，抱着

    一种“我已经说得很明白了，你不懂是你的问题”的心态，如

    果她在发问就会给对方造成自己能力不够的印象。因此，巧巧

    在上司面前，几乎没有过反馈。巧巧初入职场，为人处世都比较谨慎。但是她没有想到，正是因为自己的谨慎，让自己吃了不少亏。

    有一次上司在QQ上给巧巧传了一份保健品的材料，让她根

    据材料写一份广告文案出来，上司要求写得文艺一些，不要太

    硬。巧巧想了想，自己在大学时候散文写得比较好，想到上司

    要求写得文艺一些，她就用散文体写了一篇文案给上司发了过

    去。

    没想到上司看到之后把她叫进办公室骂了一顿：“什么是

    广告你知道吗？我让你写得文艺一些，不是让你写诗!客户要

    的是广告效果，你以为你给报刊写专栏呢？!”

    巧巧特别委屈，她觉得自己是按照上司的要求，写得文艺

    一些，结果上司一点都不满意。她回去修改之后，交给上司，没想到又被骂了：“我有没有说过，不要写得太硬？你这文案

    拿出来跟百度百科有什么区别？拿回去重做!”

    那篇文案巧巧改了七遍再最终定稿，她被上司骂得不敢抬

    头，认为上司太凶了，明明交代的时候要求不说清楚，自己写

    好了他又不满意。

    巧巧这样的情况很多人都遇到过，因为没能完全理解上司

    的意思，做出的工作没有让上司满意，因此充满怨言。其实说

    到底，巧巧这类人最大的问题是不懂得反馈。

    当得到上司要求写得文艺一些的时候，巧巧并不需要着急

    写文案。她首先应该做的，是把自己的理解梳理一遍，并向上司反馈。

    “经理，我按照您的要求列了两个方案：第一，以故事的

    角度切入，最后引出广告；第二，通篇用软文的形式，以健康

    为中心，采取心灵鸡汤的形式，将广告植入。您觉得我的理解

    有问题吗？这两种方式哪个更好一些呢？”

    反馈是纠正偏差最好的武器。在沟通中，遇到自己无法确

    定的问题时，多向对方问几句，多确认一遍，总是没错的。很

    多时候，上司发火不是因为你不够聪明，而是因为你没有按照

    要求去做事，擅做主张。再次确认并不是因为我们愚笨，无法

    理解上司的意思，而是为了确保在工作交接的时候，不出现理

    解上的偏差，并因此影响工作效率。聪明的职场人士，一定都

    懂得这一点。

    反馈可以让你更加主动

    上司交给你一项工作的时候，你打算如何跟对方反馈呢？

    接到任务时，告诉上司没问题，任务完成时，交给上司，你以

    为这样就万事大吉了吗？

    在接受和完成任务时的反馈，只是最基础的反馈，确切地

    说，属于我们的被动反馈。想要让自己在职场中变得更加优

    秀，在工作中掌握更多的主动权，我们就要学会主动反馈。1.接受反馈

    当我们接到上司安排的任务时，简单地回答“好”，并不

    能给上司留下很深的印象。即便你按时完工，他也会认为是你

    的工作职责所在。

    想要给上司留下更深、更好的印象，在接受任务时，我们

    就要从反馈上多用心。当领导安排任务的时候，将他说的话一

    一记录下来，并列出重点。用最简单的话重复领导要求，纠正

    偏差的同时，提出自己的工作方案，征求上司意见。

    2.过程反馈

    工作过程中的反馈往往是我们最容易忽略的反馈。当上司

    交代给你一项需要长时间周期才能完成的工作时，不要等待上

    司隔三差五过来问你的工作进度。每隔一段时间，主动将工作

    进度整理一下向上司汇报，让上司能够掌握工作进度。在工作

    中遇到的困难以及疑惑都可以跟上司进行沟通，还可以提出自

    己的想法，请求上司指导。

    3.结束反馈

    当工作结束之后，在反馈结果时，聪明的做法不是把工作

    上交就没有下文，而是将自己在工作中遇到的问题一一列举出

    来，将自己在工作中的经验与想法与上司进行交流和碰撞，学

    会反思和展望，上司一定会对你投来赞许的目光。反馈一定要及时有效

    反馈有一条原则一定要牢记，那就是及时有效。假如同事

    有一件工作需要你帮助协调解决，你答应了，但是因为自己的

    工作太忙，根本无暇顾及。直到同事来催问你的时候，你才告

    诉他自己抽不开身，这就是不够及时的反馈。

    当你发现自己无暇帮他解决问题的时候，就应该第一时间

    告诉他，他也可以做好第二手准备。因为反馈的时机太迟，让

    同事的工作变得很被动，也让你落了埋怨。

    举个例子，周三这天，上司让格子负责安排公司的春游互

    动，日期定在周六，并提出XX景区不错，可以考虑在那边。格

    子协商好了春游的景区，但是在安排旅游大巴的时候出现了问

    题，他联系了好几家旅游公司，都因为时间太紧，无法在周末

    安排出两辆大巴车供他们使用。

    格子一直在协商大巴车的问题，他为此焦头烂额，每天不

    停的打电话。周四下午的时候，景区工作人员突然通知格子，周末因为有一场很重要的活动，所以暂时不对外开放了。格子

    非常郁闷，他一直在各种协商，联系换场地。

    周五一大早，上司问他，明天大家在哪里集合。格子支支

    吾吾地说：“我正打算向你汇报的，景区突然有活动不对外开

    放了，大巴车也无法同时凑齐两辆。”上司生气地留下了一句话：“你为什么不早点跟我汇

    报？”

    是的，格子最大的问题，是没有及时跟上司汇报。

    关于大巴车的反馈：

    周三没有协调好大巴车的时候，他完全可以跟上司汇报，并且提出合理的建议：“我统计了一下，有车的同事可以相互

    捎带，我们只需要给他们补贴一些油费，这样比租赁大巴车的

    成本要低。”

    关于景区的反馈：

    当得知景区无法正常开放的时候，格子应该做出其他准

    备，并将及时向上司反馈：“我给另一处景区打过电话，他们

    可以正常开放，并且这个路程相对近一些，山路较为平坦，适

    合带家属游玩。除此之外，XX公园也不错，风景优美，还不收

    门票。”

    格子原本是打算等自己协调好再跟上司汇报，不想让上司

    担心，但是就因为他的拖延让自己处于很被动的地位。

    上司下达的任务和需求，我们需要及时反馈，即便遇到了

    问题，对方也有足够的时间和心理准备去应对。在反馈的时候，我们可以提出自己的合理建议，这就是有效反馈的体现。

    反馈是沟通中所必不可少的重要环节，它不仅可以帮助我

    们纠正偏差，也能显示出我们积极的工作态度。同时，及时有

    效的反馈，也会让你在工作中更加主动，更加出色。言论切勿玻璃心

    在职场中，你可以不够优秀，工作能力也不一定要特别拔

    尖，踏实肯干的人一样能得到大家的尊重。但如果你是一个非

    常玻璃心的人，那就糟糕了。职场就像是一个江湖，纷争不

    断，玻璃心的人很容易把自己带进沟里。

    小白是一个初出茅庐的大学生，在校期间她一直是学生会

    艺术社的社长，表现出色，还获得了优秀毕业生的称号。从小

    到大，小白几乎没受过什么挫折，学习好，家境不错，男朋友

    也优秀，因此初入职场，她特别不适应。

    上司让小白做一份会议纪要，并分发下去。这是小白第一

    次做会议纪要，她忙活了一下午，自己认为会议纪要做得非常

    完美，开开心心地把会议纪要发给其他人，等大家反馈。奇怪

    的是，并没有人对她提出表扬，有一个同事看了她的会议纪要

    甚至嗤笑了一声，摇摇头把会议纪要随手扔在了一边，根本没

    有仔细看。

    小白特别郁闷，她问那位同事：“你都不仔细看，笑什么

    呀？同事楞了一下：“你把会议纪要做成这样，我要怎么

    看？”

    小白：“你这人怎么这样？”

    说完，小白委屈地嘟着嘴跑回自己的工位上了。没过多

    久，上司把小白叫进去批评了一顿，让她把会议纪要重新做。

    小白：“我很认真在做的呀，我根据录音把大家说的每一

    句话都记下来了!我觉得没什么问啊!”

    上司：“该记的不该记的你都记下来，主次不分，会议纪

    要做得乱七八糟，还夹杂这么多网络用语，你觉得你做得

    好？”

    小白几乎是哭着走出来的。她趴在自己的工位上哭了好

    久，还跟同事吐槽，说自己明明那么认真，为什么大家都不满

    意。

    刚开始还有同事劝她，慢慢地，这样的事情发了了几次，就再没人理她了。甚至连迟到被扣了全勤奖这种事小白都要难

    过半天。果不其然，三个月的试用期之后，小白没有得到公司

    的正式合同。

    像小白这样的职场新人有很多，或许有些人会认为他们没

    能力，态度又不好，不肯学习，事实上并非如此，他们也在努

    力地工作，想要好好表现，尽快地融入到集体当中。那么为什

    么会造成这样的结果呢？

    说到底，还是玻璃心害了他们。当在工作中出现错误的时

    候，有经验的职场人士通常会承认错误，并且尽快做出补救。

    而对于职场新人来说，很可能刚开始是懵的，特别是一直

    以来没有受过什么样挫折的小白，她认为自己做得很好，所以

    下意识地在为自己辩护。而这种辩护式的言论，就会给人造成

    她十分玻璃心的错觉，进而会影响到接下来的沟通。

    我们回到刚才的场景中，当小白发现同事看了一眼会议纪

    要嗤笑一声把它放在一边时，自尊心肯定是会受到伤害的，换

    做任何一个人都不会开心。但是她的问话“你都不仔细看，笑

    什么呀？”是不合时宜的，显得自己特别玻璃心。这会给同事

    造成一种错觉：她没本事，还说不得，特别娇气。

    “我的会议纪要是有什么问题吗？”小白完全可以微笑着

    礼貌地问对方，越是温柔的语气，态度越坚定，越是让对方无

    法猜透她的心思。对方自然也会重视起来，或者指出她会议纪

    要中的不足，传授经验，或者干脆闭嘴，装作什么都没有发

    生。当上司要求小白重做会议纪要的时候，小白又是在为自己

    辩解“我觉得没什么问题啊”。这种玻璃心的辩解，很容易让

    上司误会：她能力不足，还自以为是，喜欢推卸责任。没有上

    司会喜欢一个不愿意进步，不能接受批评的下属。

    “我第一次做会议纪要，没有经验，但是我愿意改正。您

    能指出具体问题，是哪里出错了吗？我好学习和进步。”

    上司可以允许小白犯错误，当然也希望小白能够知错就

    改，尽快成长。小白说话的时候稍微注意一下语气和措辞，就

    可以让上司看到自己的诚恳和虚心。这绝对比跟上司抬杠要好

    得多。

    即便小白有再多委屈，也不该在办公室里一直哭哭啼啼，还跟同事们吐槽。上司训斥是为了让小白成长，职场是不相信

    眼泪的，总是在职场哭，会让她显得特别没有能力。大家都是

    来工作的，目的明确，没有人有足够的耐心，也没有人有义务

    哄她安慰她，陪她成长。

    所以在职场这种地方，玻璃心只适合藏起来，特别是在语

    言沟通当中，千万需要注意，别让对方因此对你产生误解，进

    而影响到你的职业生涯。

    将工作和感情分开很多人在职场中容易产生玻璃心，原因是因为他们讲工作

    和感情混为一谈。要知道，在职场中注入过多的个人感情，很

    容易让自己受伤。

    刘敏如跟自己的上司张姐是同乡，还是校友，因此入职之

    后私交一直不错。张姐是一个很雷厉风行的人，一向工作和感

    情分得很清楚，在这一点上，刘敏如就做得不够好。

    有一次，刘敏如出差回来跟张姐递交报销表格的时候，张

    姐发现少了一张餐饮发票，金额对不上，就说了刘敏如。

    张姐：“票不够啊，这字我没法签。”

    刘敏如：“我不就吃饭少要了一顿发票么，至于不？”

    张姐：“当然至于，你这么做让我怎么办？”

    刘敏如：“瞧你这话说的，你是领导，不签就不签。”

    刘敏如听了张姐的话，有点窝火，拿着票离开了她的办公

    室。她很郁闷，觉得张姐在故意刁难自己，关系那么好都不帮

    忙，不就是两百多块钱的事儿吗？自己做一次报销表格多费劲

    的，还得跟财务重新申请。

    对于张姐来说，这场沟通之后，她也苦不堪言。刘敏如最

    近越来越不懂得分寸了，说话总是这样，把工作和感情分不

    开。总认为两人私交好，什么事儿她都应该抬手放自己一马。

    张姐觉得刘敏如越来越不把自己当上司看了。

    而张姐不肯签字，刘敏如也有可能认为对方在故意难为自

    己，拿上司的架子来压自己，亏得关系这么好，一点儿忙都不

    肯帮。

    刘敏如本身是尊重张姐的，也希望张姐能够越来越好。但

    是在沟通中，她的语言明显透露出了自己的玻璃心，甚至没有

    注意到自己的语气中带有反抗和讽刺的意味，很容易引起张姐

    的误会。

    她忘了自己身在职场，她究竟花了多少心思去做一份报销

    表格，不是上司关心的问题，对于上司来说，保证每一份报销

    文件不出错，才是自己的职责。

    因为把感情带入到工作当中，影响到了她的判断，导致她

    玻璃心，将上司就事论事的批评扩大为对自己的为难。

    张姐：“票不够啊，这字我没法签。”

    刘敏如：“呀，怪我太粗心，我能找张其他的票替代

    不？”

    张姐：“不行啊，财务那边审得严着呢。”刘敏如：“那行，我重新做一份。”

    即便张敏如心里有些失落，认为张姐没有高抬贵手帮自己

    一下，在沟通中也要让自己的态度尽量显得诚恳。将工作和感

    情分开的话，张敏如很容易就能理解张姐为什么不肯给给自己

    行这个方便了。

    毕竟作为上司，张姐要对公司负责。财务审核相当严格，一定会发现张敏如的票据和金额对不上，这会影响到张敏如的

    形象，对张姐也没有什么好处。她没有签字，其实是在为张敏

    如好。

    因为将感情带入到工作当中，我们的判断容易出现偏差。

    挨了上司训斥，可能会认为上司对自己有意见。同事反对自

    己，可能会认为他在故意打击报复。

    然而理性地思考一番，就会明白事情根本就不是我们想象

    中的那样。在职场中，我们必须扮演职场人士的角色，在其位

    谋其政，而并不是掺入过多的个人感情，让它影响到我们的工

    作，也影响到我们跟同事之间的关系。

    职场是很残酷的，适者生存，能够认清这个道理，分清楚

    工作和感情，也就不容易那么玻璃心了。学会转变沟通方式

    在沟通中，很多人都容易犯一个错误，那就是从自己的角

    度出发，抱着“我是为你好的心态”进行交流，却忽略了对方

    是否愿意接受你的好意。

    比如你中午在单位食堂吃完饭，跟打饭的厨师抱怨，菜品

    的味道不太好，总是这几样菜，吃腻了，对方估计会尴尬地笑

    笑，根本不会把你的话放在心上。反正无论你怎样说，他们家

    的生意都不会受到影响，甚至可能因此在下次打饭的时候你得

    到的肉会比别人少。

    厨师当然不喜欢别人指责自己的厨艺，所以这种沟通是无

    效的，因为你选择了对方所不喜欢，不能接受的沟通方式。在

    沟通中，很多时候都是有技巧的，在说话之前先想好，用对方

    能够理解和喜欢的方式去说，往往会事半功倍。

    “我的几个同事最近都在叫外卖，他们嫌食堂的菜品太单

    一了，师傅咱们有没有考虑出几个新品菜式呢？我看好多人都

    准备跟她们一起叫外卖了。”

    在这句话中，你把责任推给了几个莫须有的同事。正是这

    几个莫须有同事发动大家叫外卖的行为，会对食堂的生意造成威胁，厨师听到你的话之后，很有可能会做出改变。

    这就是沟通的技巧，同样一件事，从不同的角度来说，选

    择对方讨厌和喜欢的方式来说，往往会收到得到不同的结果。

    灵活转变主语

    在沟通中，主语的使用方式是需要根本不同的情况来进行

    转变的。不少人习惯性地用“我”来作为主语，却不知道这样

    会影响到我们和对方的沟通效果。因为主语的使用往往包含了

    我们的语气和感情，会给对方构成不同的理解。

    1.表达意见和不满时主语变成“我”

    “你怎么还没把会议记录做好？”这种话很容易给人一种

    咄咄逼人的感觉，对方听到之后首先会觉得紧张，当人在紧张

    情绪下进行的沟通，是很容易出现偏差的。

    “我很着急想要拿到会议记录，可以快点给我吗？”把主

    语换成“我”，很明显地把矛盾和焦点转移到了自己的身上，这样不会给对方造成压力。对方也能够很清楚地理解你的意

    思，明白了尽快做好会议记录的紧迫性。

    在职场中，很多上司在指责下属的时候，很容易

    把“你”作为主语，这样会让下属感受到压力，从而影响沟通

    的效果。

    “上司对我有意见。”“上司在故意刁难我。”“上司就

    是气儿不顺，想找人发发火。”原本很简单的沟通，很有可能

    被下属所误会，因此演变得糟糕。

    除了上下属之间的沟通之外，平级之间的同事在表达意见

    时，也应该注意将主语转变成“我”。

    “你能不能快点儿？领导一直在催我的方案呢，就等你的

    数据了!”同事听到你这样的催促，心里一定不会觉得舒服。

    首先，做方案是你的工作，而不是他的，完不成挨骂的也

    是你，跟他没关系。他只是协助你而已，没有义务替你完成；

    其次，使用“你”做主语的沟通，在这种场合下明显有指责的

    意味，同事会认为你想把无法完成方案的责任推到他的身上，他自然会不开心，甚至会故意拖慢进度。

    这个时候，想要达到更好的沟通效果，就需要转换主语

    了。

    “我好担心挨骂，领导一直催我要方案，我需要你的数据

    支撑，拜托了!”在这句话中，同事既接收到了任务的紧迫性，也能感受到你的请求和真诚，自然更愿意帮你。

    2.夸奖时主语变成“你”

    设计部的同事刚刚合力完成了一个大项目，因为这个项

    目，全体员工都会有奖金。这是一件特别值得开心的事情，大

    家见到设计部的同事都会夸几句。

    “你们好棒啊!”

    “干得不错，继续加油!”

    “厉害厉害，不愧是咱们公司的设计!”

    作为设计部的一员，你听到这些不痛不痒的夸奖心里会特

    别开心吗？你大概会认为大家只是面子上寒暄一下，因为你们

    的成绩每个人都有奖金，当然要夸你们几句，这并不值得放在

    心上。

    “XX，你还好吗？最近天天加班是不是特别累，我看你都

    走得特别晚，为了这个项目吃了不少苦吧，真的是不容易。因

    为这个大项目，整个公司都有奖金，你真的是功臣!”

    如果有人这么夸你，你心里一定会觉得美滋滋的吧。“他

    看到了我的辛苦，很关心我。”“他知道我们做出的成绩，很

    尊重我。”“他发自真心地感谢我。”

    一个简单的主语转换，就能够让对方感受到你夸奖的真

    诚。同样，当我们对同事表达感谢的时候，也应该适当地把主

    语从“我”换成“你”。

    “谢谢你帮忙，我真的太感动了。”

    “你帮我完成这件事情，费了不少心，还害得你跟我一起

    加班，真的太感谢了。”

    两个不同的主语，给对方会带来完全不同的感受，沟通时

    候学会使用这个小技巧，能让你在职场中的人缘更好。

    转变因果顺序

    除了改变主语之外，在沟通中根据情况改变因果顺序，也

    会对沟通的结果带来不小的影响。在沟通之前，我们需要先考

    虑下，对方是否能明白，或者能喜欢这样的沟通方式，然后再

    适当地调整因果顺序。

    “你怎么这么不小心？经理说了这份报告很重要，你还是

    把数据弄错了。”在这句话中，你想要表达的意思，是希望同

    事能够认真一些，在数据上不要出问题。但是在对方听来，却

    变成了指责。

    问题到底出在哪儿了呢？是顺序，因果顺序不对。你在一

    开始就先抛出了对对方的评价，之后才说明评价的原因，所以

    会让对方对你的批评加深印象。

    如果我们调换一下顺序，绝对会是不一样的效果。

    “经理说了这份报告很重要，你把数据弄错了。下次小心

    点儿。”同样能够表达出你的同事的批评，但是在沟通中把原

    因摆在前面，将评价的语言放在后面，就会弱化指责和批评的

    意味。

    而这位犯错的同事，接收到最重要的信息是自己犯了错，你是好心提醒他。因果顺序的转变，在沟通对方看来，可以收

    到完全不同的效果，也会让对方认为你是一个情商很高的人，是一个沟通高手，跟你交流没有压力。

    通产来说，当我们在跟别人沟通的过程中，包含对别人的

    判断时，一般不要先讲出自己的判断，也就是不要先

    说“因”，因为很多时候，这个“因”是我们单方面的判断，不一定就能代表全部的事实真相。一旦出现偏颇，很容易造成

    对方的不满，甚至会让对方认为我们在无中生有。

    当我们对别人表达批评的时候，一定要把先说结果，至于

    起因，说与不说的意义有时候并不是特别大，对方自己内心也

    会有一定的判断。

    即便是我们在表达对别人的赞美时，总是把起因放在前面

    说，也不一定就是非常合适的。在说话之前，要先考虑好，自

    己说出的话是否会给对方造成压力，造成伤害，因而影响到沟

    通的结果。 ......