完美家长：优化内在、感染孩子的5种方法

    〔美〕萝玛·凯特帕 著

    贵州教育出版社图书在版编目(CIP)数据

    完美家长：优化内在、感染孩子的5种方法〔美〕萝玛·凯特帕著；桑颖颖译.

    ——贵阳：贵州教育出版社，2017.6

    书名原文：The“Perfect”Parent：5 Tools for Using Your Inner

    Perfection to Connect with Your Kids

    ISBN 978-7-5456-1056-7

    Ⅰ.①完… Ⅱ.①萝……②桑… Ⅲ.①家庭教育 Ⅳ.①G78

    中国版本图书馆CIP数据核字(2017)第092027号

    书名：完美家长：优化内在、感染孩子的5种方法

    作者：〔美〕萝玛·凯特帕

    译者：桑颖颖

    责任编辑：程冠华彭梦

    出版发行：贵州出版集团

    贵州教育出版社

    地址：贵阳市观山湖区中天会展城会展东路SOHO公寓A座12～13楼(邮编

    550081)

    印刷：三河市华成印务有限公司

    开本：700mm×930mm 116印张：10.75印张

    字数：111千字

    版次：印次2017年6月第1版2017年7月第1次印刷

    书号：ISBN 978-7-5456-1056-7

    定价：38.00元

    (凡印装错误可向发行部调换，联系电话：010-58572104)目 录

    扉页

    序

    前言

    成为一个与以往不同的家长

    调整频率，迎接转变

    如何让“正在做的”为“想要的”服务

    家长旅程中的“GPS”

    工具1 自豪教育：重拾自信

    “无名英雄”要为自己鼓掌

    平衡需要由内而外实现

    让孩子用自己的翅膀飞翔

    工具2 亲切教育：建立信任

    陪孩子度过有质量的时光

    适度灵活≠完全妥协

    要方针，不要规则

    工具3 感知教育：培养亲子联系视觉——超越语言的连接

    听觉——做认真的倾听者

    嗅觉——鼻子“万事通”

    味觉——言语的力量

    触觉——触摸的魔力

    工具4 理性与责任教育：理解的发芽

    让理性的“为什么”给情绪减负

    做出深思熟虑的回应

    打破原生家庭的魔咒

    工具5 快乐与回忆教育：收获果实

    感恩，让生活更美好的第一个选择

    要有爱，更要让孩子感受到爱

    放手，给亲密关系做减法

    为孩子的梦想注入生命力

    完美家长工具箱献给：

    妈妈和爸爸，你们是本书的第一灵感来源，谢谢你们让我的人生课程成为爱的

    课程。

    我美丽的孩子——娜塔莎和纳温，亲爱的，请你们记住，是你们定义了我和我

    的目标。你们所能给予我的回报就是把这个过程继续下去。

    至于我的灵魂伴侣，哈利，你对我的爱、认可、接受和鼓励成就了我，丰富了

    我的生命，这一切都超出我的想象。我们能否一起度过下辈子？这辈子仿佛还不

    够。序

    我们真正想让孩子获得的是什么？不只是在当下(吃蔬菜和睡得香)和今后几

    年(读书、学骑自行车、当个好学生和考上大学)，而是一辈子？

    我认为萝玛的观点是对的，在阅读本书的过程中，她会告诉你什么是我们真正

    想给予孩子的。同时，她会启发我们思考为人父母所真正想获得的东西。

    作为一名学者、发展心理学家和家长，我读过许多教你如何当家长的论文和书

    籍，还在二十多年前在斯坦福大学取得了心理学硕士学位。在那时我就对孩子的想

    法产生了兴趣。此后，我学习了这方面的课程，也在幼儿园任教过，并在密歇根大

    学获得了发展心理学的博士学位。一开始，我在迪士尼公司旗下的美国广播公司有

    线网络集团研究部工作，后来成为独立顾问。当时我认为我很了解孩子。后来，我

    有了自己的孩子，才意识到理论知识和实践可能是两个不同的世界。因此，我把研

    究焦点放在如何为人父母上。虽然当时在准备期末考试，我还是阅读了很多教你如

    何当家长的书。

    随着时间的流逝，我的两个儿子从婴儿长成了蹒跚学步的儿童，又成为学生，而同时我也阅读了许多教你为人父母的书。其中，很多书提供了不错的建议，比如

    如何让婴儿睡一整夜，鼓励学龄前儿童进行分享以及如何让学龄儿童养成良好的作

    业习惯。还有一些书关注特定的领域，比如纪律和健康，或者关注处于某个阶段的

    孩子，比如学步儿童，还有帮助孩子处理特殊问题的，却少有教新妈妈处理各种问

    题的书。但是我相信这本书可以。本书不仅仅教你如何做家长，也不仅仅关注孩

    子，而是教你通过交流建立良好的亲子关系。

    能通过共同的朋友认识萝玛，我很幸运。我几乎是立即就被她的热情和善良所

    打动了。我们作为合伙人，一起建立了“成长工具”，旨在为家长提供交流工具，让他们能够教孩子如何“快乐，乐观和行善举”。

    萝玛花了数年的时间，潜心研究如何建立良好的亲子关系，以及如何与别人分

    享这方面的经验。她能够提取关键信息与我们分享。她与我们看到一样的家长行为，但是她有独特的角度。我尝试着把萝玛的话运用于实践，效果显而易见，我真

    希望我能从一开始就按照她的指导去做。

    在书中，萝玛会教你如何利用你的内在资源，她称之为“完美内在”，去提高

    与孩子的交流效果，建立信任，让孩子能本能地与你联系，最终巩固你与孩子的纽

    带。我真心希望本书能像它帮助我一样帮助你。

    朱莉·沃特森前言

    想象一下这样的画面，你幼小的孩子面前有一长排的父母，有人告诉孩子，他

    们可以从中自由选择父亲和母亲，你认为他们会选谁呢？他们会选你，我敢保证，并且只会选你。为什么？因为你是他们唯一认识的父母。他们只叫你“妈

    妈”或“爸爸”，他们只仰慕和爱你，只有你能理解他们，你的存在让他们欢喜，而你的消失会让他们的生命变得残缺。你们之间有着深深的纽带。在孩子们眼里，你就是完美家长。

    “完美”这个词的真正意义是什么？根据牛津字典，它的定义是：拥有所有必

    须和想要的因素、品质或人格。现在，你可能和我一样，不认为自己有任何方面接

    近完美，但在你的孩子们眼里，你有着所有他们必须和想要的品质。

    你可能很情绪化，也可能很理性，或者居于两者之间，但这与你的孩子无关。

    对他们来说，你的样子，就是完美的样子。

    讽刺的是，在期待完美的压力之下，我们花了大量的时间和精力来追求某些完

    美的境界，而我们其实已经拥有了。是的，我们就是孩子们的完美家长，我们有着

    所有简单和深刻的完美内在品质。当我们接受这种完美的时候，我们不只在理智上

    明白，并且能够从心底感受到，自己已经为担任家长的角色做好了充分的准备。

    这个时刻，我们终于明白自己能够满足孩子们所需要的一切，那就是让他们获

    得幸福快乐。

    我开始明白这个道理是在我女儿娜塔莎出生之后不久，那是1988年，娜塔莎6个

    月大，当时我已经充分做好了为人父母的准备。我的爸爸和我一起坐在起居室里，看着宝宝午休。我把宝宝放在游戏围栏里，我们坐在旁边，看着她一边喝奶一边努

    力让自己睁开眼睛。

    “她真美，”孩子的外祖父骄傲地说，“你现在能想象没有她的生活吗？”

    “我不能，我办不到。”我一边看着她打瞌睡，一边回答道。当我再次望向我的父亲的时候，我的思绪回到了4年前。“你当时怎么会送我到美国来呢，爸

    爸？”我问道，“你不会担心我在这里生病吗？”

    我在科威特出生和长大，20岁的时候，我离开了祖国和父母，嫁给了我的丈夫

    并定居在洛杉矶。

    “有一点担心，”我的爸爸像印度人一样点点头，“但比起我们的害怕，我更

    希望你能幸福。我和你的妈妈唯一希望的就是你能幸福，做对你来说正确的事情。

    这和你对娜塔莎的希望是一样的。”

    他的话让我陷入了思考。是这样吗？我之前并没有真正地思考过这个问题。和

    所有初为人母的人一样，我很忙，要习惯缺少睡眠的夜晚，要照顾孩子，还要忙着

    利用少得可怜的休息时间做事。但是现在我在想，我所希望娜塔莎的就只有幸福快

    乐吗？

    “事实上，爸爸，”我想了一下回答道，“我希望她快乐，我也希望她过得

    好，希望她又善良又聪明、人品端正、交到许多好朋友……”我往下列着清单。

    “那很好，”他的头又像印度人一样点着，手摇晃着，“但是你首先是希望她

    开心啊，是不是？开心是其他所有事情的基础。如果她是开心的，那她就能为做正

    确的事情做更多的准备，或者是像你所说的那样，过得好。”

    过去和现在，他都是对的。如果一个孩子一开始就幸福快乐，那么其他的成

    就，都将水到渠成。

    “我们真正想要孩子获得的是什么？”从那天开始，这个问题我回答了很多

    次。我自己回答过这个问题，也听别人回答过这个问题。现在我在所有教授如何为

    人父母的课程上，都首先提出这个问题，而我听到每个父母都会给出的本能的答案

    就是：“我希望我的孩子幸福快乐。”在那之后，父母对孩子们的期待可以概括

    为，他们希望孩子们为了自己，也为了周围的人而成为乐观、行善举的人。那是我

    的祖父母和外祖父母对我父母的期待，也是我的父母一直以来对我的期待，而我对

    我的孩子，娜塔莎和纳温的期待，也是如此。这毫无疑问，也是你对你的孩子的期

    待。

    还有一个问题也很重要，但是我们却很少问自己：我们自己在为人父母的过程中追寻的是什么？我们有没有想过或者问过自己为人父母的长远目标是什么？我从

    这个过程中想得到什么？我能得到什么？

    只有当我的孩子去上大学了，我才有空回头想想这个问题。我明白了自己想要

    的不是拥有完美的言行举止和伟大成就的孩子。从短期来看，我和所有人一样，想

    我的孩子尊重我、听从我、爱我。可是一旦我不再沉浸在日复一日的日常任务里，我才明白自己追求的不是“好孩子”，而是和孩子们的“好关系”。多么出乎意料

    啊!

    实际上，作为父母，我们想要达到的目标和我们在婚姻中想要达到的并没有什

    么不同，就像婚姻誓词说的那样：不论境遇好坏，贫穷或者富有，健康或者疾病，都爱他(她)，珍惜(她)，直到死亡将你们分开。婚姻的目标就是拥有能够和我

    们分享这种伟大的、相互满足的关系的伴侣。他(她)能和我一起分担生活的风霜

    雨露，一起面对种种挑战。这是我们在做出一生的承诺时所追寻的东西。为人父母

    也是有着相同目标的终生承诺，你不这么认为吗？难道我们的目标不是建立健康的

    关系，来应对生活中的种种困难，并且随着时间的流逝，在每天应对各种挑战的过

    程中，让这种关系更加强大吗？

    我的孩子在长大成人后，在上大学之后，在可以自己做出独立选择，而不再需

    要我的庇护后，他们遇到难事仍然会寻求我的建议，仍然会找我吃饭或者喝咖啡，发现这一点让我非常满足。他们愿意花时间与我共度，证明他们重视和尊重我们一

    起建立的良好的关系。我很清楚，即使孩子们的成长过程中会有高潮和低谷，有挣

    扎，有争执，有眼泪，有害怕，但是我们之间强大的关系对他们和他们的幸福至关

    重要。

    在之后的数年间，我阅读到很多支持我上述结论的调查研究。事实上，最重要

    的是，年轻人会认为和家人一起度过的时光以及和父母之间的紧密联系让他们觉得

    幸福。良好的亲子关系不仅让父母觉得满足，对孩子们也是一样。

    众所周知，对于建立健康的关系，交流是关键。如果没有交流，我们会感到不

    被爱，驻足不前，走投无路。所有的关系都是一步步建立的，不可能通过只有一次

    的交流建立，而是通过每天的对话、倾听和调和分歧的过程建立。交流不仅仅是表

    达自我的感觉，而是要通过斟酌字句，让孩子们能够理解，然后达成共识。交流的

    根本在于密切交谈，当我们开始真正的交流时，我们就建立了相互的良好关系。而实践这些的最好的对象非我们的孩子莫属。

    从根本上来说，是这种努力的过程和想建立联系的意愿让我们感到真切的幸

    福，这种幸福不仅仅是感觉和情绪，而是一种满足的状态。实际上，我和我的孩子

    正在发展着的关系让我觉得幸福，而你也将会是一样的。

    我关于亲子关系的观察结论很大程度上受到了研究自我成长的作者的影响，或

    者我更愿意称他们研究的是，自我掌控。在我的儿子纳温上大学之后，我花了七年

    的时间，孜孜不倦地在这个领域探索。我通过阅读迪帕克·乔普拉、路易斯·海、韦恩·

    戴尔等人的著作来获取知识，我的为人父母的核心理论开始得到了充实。这些作者

    驱使我开始思考我的内在、我自己的思想和感觉，我开始抓住自己在父母本能方面

    的无限潜能。所有的事情都变得更加顺利，我开始冷静地回应，我变得更加善于观

    察，我发现自己笑声更响亮，爱意更深。我能从我的孩子们身上学习，我能把自己

    和他们的情绪管理得更好。我变成了一个更加有信心的家长。

    类似的事情也发生在我的孩子们的身上，他们现在成功地迈向人生的下一个阶

    段，表现得更有担当，更加独立。但这并不是说，我们亲子关系所面临的挑战结束

    了。我们曾经面临过许多挑战，现在依然如此。但是，我觉得自己已经足够强大，能够战胜任何困难，孩子们也是一样。现在，他们打下了牢固的基础，他们懂得如

    何面对问题，如何从失败中吸取教训。他们能从失败中爬起，最棒的是，他们坚信

    我们会一直在他们身边，给他们指导。而他们会在需要时接受这些指导。

    而我的朋友和家人也发现了我的研究成果，他们常常向我求助，问我为什么能

    成为成功的家长，有时他们也就自己为人父母方面的失败求助于我。我很乐意尽我

    所能，分享我的所学给各位家长。

    迪帕克·乔普拉说过：“巧合并不是意外，而是宇宙的信号，指引我们走向真正

    的命运。”命运指引我通过共同的朋友认识了朱莉·沃特森。她是发展心理学博士，也是孩童媒体和技术方面的研究顾问。朱莉和我不仅成为朋友，还成为商业伙伴，她向我介绍了情商的概念。

    当我完全投身于这个领域的开拓工作中，我敬畏地了解着丹尼尔·戈尔曼博士和

    约翰·戈特曼博士在情商领域所做的研究，以及情商在为人父母过程中所扮演的有效

    的角色以及它对孩子们一生成长的帮助。虽然我一直知道情绪管理是个人能量的重要部分，我却不知道有如此多的科学成果证明情商对孩子和父母有益处。在2007

    年，这些信息很少见诸主流媒体。当我通过阅读、上课和参加在线论坛等方式完全

    沉浸在这些研究之中后，我发现自己把情商和之前思想领袖们关于个人能量的知识

    结合起来了。二者能够完美融合。

    有了这个新鲜的角度，我便更能给就常见的亲子问题求助我的朋友们提供更有

    效的帮助。

    我怀孕了，我对未来感到紧张不安。

    我有个处在青少年阶段的孩子，和他的争论让我很疲惫。

    我害怕在孩子上学之前，没能花足够的时间陪伴他们。

    我的女儿否定我的一切，我做错了什么？

    我怎么能保证我的孩子做了家庭作业呢？我觉得我的碎碎念让事情变得更加糟

    糕。

    我的孩子不听我的。

    虽然我尽了最大的努力，但仍然感到很内疚。我是个坏家长吗？

    超过一打的朋友问过我这些问题。这些疑问，每个星期，我都会听到好几次。

    我花了很多时间告诉他们解决方法，然后他们其中一个提出了我从没想过的一个建

    议：“你能不能开班授课，把这些知识在一小部分家长中间分享？”

    “但是我没有证书。”我犹豫地说。

    她的回答很直接：“你独有的亲子教育的方式，以及你和你孩子之间的牢固的

    关系，都是你的证书。”她指出，我给她的每个建议和我给其他所有家长的建议都

    既容易操作又很有效，而且让家长们更有信心，也感到更加舒服。

    我在之后的几个月间帮助了超过六位母亲，消息传开后，我又有了一个接一个

    的新的朋友圈。我开始思考，正如我当初接触成长工具一样，这些家长想要的答

    案，这些所有能让孩子幸福快乐，让他们做出正确的选择和发挥潜能的方式、方法，应该被分享给更多的人。

    因而有了本书。

    你不要指望从本书中找到如下条目，比如如何训练孩子正确地上厕所，如何挑

    选好的小学，如何让孩子讲纪律、守规矩，等等，本书并不是一本涵盖幼儿成长各

    阶段具体问题的家长指南。

    你可以期待的是，本书会是一本指导你改变家长教育的角度，让事情变得更加

    简单，将快乐放大的指南。这些指南又短又有趣，而且容易上手。最棒的是，你可

    以期待一条绝对正确的道路，来建立又好又长久的亲子关系。这是帮你解决前面列

    的诸多具体问题的根本途径。换句话说，本书会帮你平息疑虑、内疚、害怕、担心

    等种种家长对于自己的潜能和孩子的未来的负面情绪。

    本书会通过深入浅出的方式帮你认识自己，接触你的完美内在。它会帮你建立

    起作为家长的信心，而这也会反映到你的孩子的自信上面。通过什么途径呢？通过

    五种简单而有效、有充分科学依据的交流工具来帮你用你的完美内在和孩子们联

    系。

    所以，不管你是将要成为家长，刚刚成为家长或是已经是经验丰富的家长，在

    本书的最后，你都会看到自身的成长如何带动孩子和整个家庭的成长。因为你自身

    能量的增加，获益的不仅仅是你的孩子，也包括你关系网里的家人和朋友。科学研

    究显示，对自身越了解，越能掌控自身的情绪的家长，也越能理解和管控孩子。

    当您了解了这五种工具并开始实践的时候，请把本书放在手边，每当遇到困难

    的时候参考一下。在每章的最后，有完美家长宣言和精彩小结。不知不觉间，你遇

    到的交流障碍将迎刃而解，反倒变成自身的突破。你会开始享受漫长的家长之路。

    最终的结果是你的孩子不管遇到什么困难，都会保持快乐、乐观和积极。你也

    会获得无价之宝，那就是和孩子的长久的亲密的关系。

    现在就开始吧!成为一个与以往不同的家长

    “当你改变看待事物的方式时，事物也随之发生改变。”

    ——韦恩·戴尔博士

    这个星期里你有多少次碎碎念自己要做的事情？

    每天清晨，可能在你还没完全清醒之前，你就开始想，“我要让孩子们起床，我要准备好他们的早餐和午餐，我要确认一下他们把家庭作业放到书包里了”。而

    当你打算放松一下，快速冲个澡的时候，你会忽然被以下这些念头打断：“我得确

    定能及时接他们放学，这次我要按时送他们去足球学校。这周要给他们带点心，在

    训练结束我去接他们的时候，我要带上麦片条和佳得乐1。我要在送完他们之后就开

    始准备……要!要!要!”

    身为父母，我们很容易被困在日复一日的让人发疯的多任务处理中。从怀孕开

    始，我们就要为孩子的到来做准备。当孩子刚出生的时候，我们会担忧他们吃奶和

    睡觉的次数。当他们开始会爬的时候，我们要保证家里环境的安全。当他们开始会

    说话的时候，我们要开始为他们准备认字的玩具。再之后，又要考虑幼儿园、舞蹈

    班、体育课、小学……不知不觉，我们就要为他们去外面的世界做准备了。

    时间都去哪儿了？当你反复问自己这个问题的时候，你要知道自己并不是一个

    人。虽然不太愿意承认，但许多家长都很渴望能摆脱这管得事无巨细的家长生活。

    “他满十八岁搬出去住了，我都等不及了，我受够了。”一位母亲如此说道，她同时是一个财务分析师。

    才过了六个月，她又换了一个口吻：“我简直不敢相信，他居然一个电话都不

    打给我。我要中断他的生活费，看他怎么过下去。”

    一年过去了，事情变成——“他找了份工作，有了女朋友。他不再需要我了。

    自私的小混蛋!”她抽噎着说：“我花了二十年的光阴在他身上，不是一年两年，也不是五年七年，是二十年!这二十年去哪儿了？我得到的回报呢？我殚精竭虑，花了二十年做一个母亲，现在他说他要过自己的生活!我到底做错了什么？”

    对她以及大部分家长来说，人生就是如此过的。我们每天忙于各种任务，忘却

    了其他。我们被各种任务困住，要提前计划各种事情，却忘了作为家长的乐趣。然

    而，把我们的乐趣夺走的不是孩子，而是我们自己。孩子们没有带着日程安排来，日程安排是我们自己加上的。不知不觉，忙碌变成了一种习惯。我们忙着忙碌，却

    忘记了交流，而我以前也是如此。

    那是一个夏天，一个炎热的星期六的傍晚，我的丈夫哈利和我带着孩子们回

    家，我们刚刚完成了背靠背游戏任务，女儿的足球课以及儿子的篮球课，还去工艺

    品店买了学校课上要用的东西。进家门十分钟之后，我才能去换个衣服，去个洗手

    间，这时我又开始提前计划了。孩子们正和爸爸一起看电视，我走到他们面前，我

    听到自己如此说道：“好吧，你们现在可以先看三十分钟电视。然后，娜塔莎，你

    要开始做作业。纳温，你要收拾一下自己的房间，洗个澡。六点半的时候我们要开

    始准备你们表妹的生日派对。”

    他们拒绝得很快。“妈妈，我好累，”娜塔莎抱怨道，“我今天不想做作业，我还有周日一整天的时间呢。”

    我的儿子也跟着说：“我能不能明天收拾房间？妈妈，求你了。”他请求

    道：“我还在流汗呢，我很热。”

    “我们明天要去教会，”我表示反对，“然后明天一天就过去了。”我接着阐

    述我的道理：“我们要执行计划。如果我们的周末能有效率的话，就能为接下来的

    一周做好充分准备。”

    我的丈夫制止我继续说下去，他把我拉出房间，然后说道：“你把这里当什

    么，新兵训练营？我们早上九点出门，下午三点半才回到家。你却只给他们半小时

    的休息时间，然后就要他们开始做更多的事？拜托，他们还是小孩子!”

    “你不懂，”我辩驳道，“万事重在开头，如果不开头的话，什么也做不

    成。”

    “我懂，”他说道，“万事重在开头不错，但没必要所有的事都现在立即去做。孩子们今天够忙的了，天这么热，又进行了一天的户外活动。而我们才刚刚回

    到家不到十五分钟，你就又开始算计剩下的时间，我都庆幸我不是他们!”

    就这样，我们争吵了数分钟后，我被气跑了。他在后面喊道：“你要知道，他

    们以后不会记得你为他们做了什么，他们只会记住和你一起共度过多少次闲暇时

    光。”

    “没错!”我尖刻地回敬道：“当我和他们度过闲暇时光的时候，我相信你会

    帮他们做好这周的作业和计划的，就像你一直做的那样。”

    我满心愤怒地回到卧室，我觉得我费心地管教孩子们，我的丈夫却对此丝毫不

    感激。我打开电视，扑倒在躺椅上，继续生着气。我迅速地跳着台，此时，就像是

    命运一样，我听到了奥普拉的声音。她有一种本领，总是能在正确的时候出现在正

    确的地方。她邀请了艾文·罗森斐尔德博士，他正在一边探讨“孩子们真正需要的是

    什么”，一边介绍他的书《不堪重负的孩子：避免过度管教的陷阱》。

    罗森斐尔德博士是康奈尔大学和哈佛医学院的研究生，也是职业的儿童、青少

    年和成年人的精神病学家，供职于斯坦福大学医学院。他当时正在介绍自己具有开

    创性的研究，是关于“为什么说在家庭生活中，父母和孩子放缓节奏，减少任务，放低音量，从短期和长期看，都是更好的做法”。他向观众保证，他的书能让父母

    更加开心，对待孩子更加平静，并帮助孩子做人生赢家。

    他的话说到了我的心里。我们都想成为完美的父母，但是我们只忙于管教和喂

    养孩子。我们愚蠢地认为给他们提供条件比陪伴他们更重要。我们可能一直在他们

    周围，为他们做事，但却不和他们交流。这就是我们的错误所在：我们和孩子失联

    了。

    在开车送孩子们的路上，一个孩子讲起了他的朋友的搞笑故事，但可能你并没

    有在听，你没有理会他，你在计划送完孩子要做的事情，而没有倾听和享受孩子的

    倾诉。突然，孩子们开始大笑起来，你的思绪又跳回来了，你假装知道他们说了什

    么，也加入了大笑的队伍。这可能让你感觉很糟糕，我们都经历过类似的失联时

    刻。

    “我怎么能在自己这么忙的情况下还和他们保持联系呢？”一个年轻的妈妈在我的父母课堂上如此问道，“为我的孩子做事不意味着我们正在联系吗？这太难

    了。”

    另一个妈妈承认道——

    我的生活太忙乱了。我为自己对待孩子们的态度感到内疚，这让我厌恶自己。

    我发现自己就是态度差的家长。我太忙了，无暇顾及大家的情绪，不管是孩子们的

    还是我自己的。所以我把情绪埋葬了，一心只想完成各项任务，从一件任务跳到另

    一件。忽然某一天，我刚刚吼完我九岁的儿子。因为他还没开始做作业，而我们一

    个小时后就要去上篮球课了。这时，我无意中听到我的女儿和朋友的电话。她

    说：“我妈就是这样的，她有时候就是这么那个，其实绝大多数时候都是。”

    所有被这个妈妈埋葬的情绪在这个时刻完全爆发，造成了一场浩劫。“我崩溃

    了，”她回忆道，“我号啕大哭了起来，起码哭了半个小时。我是绝对不会这么说

    我的妈妈的。如果我的女儿现在是这么想我的，当她青春期需要指导的时候，她也

    不会相信我，听我的话。我是不是一个不合格的家长？”

    如果你的内心一直在重复这些问题：我做错了什么？我是个不及格的家长吗？

    那就是你在某方面和孩子失联的信号。这些重复的怀疑是让我们从多任务处理中解

    脱出来或者放缓节奏的信号。不知不觉间，做事情本身变得比感觉更加重要。舞蹈

    练习(或者其他任何日程)不再是我们和孩子共度、关注孩子成长的时光，而仅仅

    变成了接送孩子，同时还要处理其他各种任务的时间。我们完全走偏了。

    有趣的是，我们是怀着正确的想法开始的：我们建立一个家庭吧。我们把爱延

    续吧。我们创造一个爱的结晶吧。把我们的奇迹带给这个世界吧……但不知怎么，这

    些初心在每天繁忙纷扰的生活里丢失了。

    不要误解我的话。我们对孩子的爱并没有因为忙碌而减少，他们永远是最重要

    的。他们是我们关注的中心，是我们的心跳，我们愿意为他们做任何事情。但当我

    们把他们送去上舞蹈课之后，我们有没有想过更远大的目标：我们和孩子的关系如

    何？有没有想过，如果我们每周花一个小时，看他们练习，给他们鼓励，结果会怎

    样？

    想象一下：当孩子们表演的时候，他们不是在观众群里找朋友的家长，他们是在找我们的脸，期待我们的笑容和我们的掌声。所以为什么要等到表演的时候才分

    享快乐呢？为什么不把快乐分散到每一天呢？这毫无疑问会加深我们和孩子们之间

    的联系。

    我们忙着填满孩子们的日程，让他们学这学那，我们认为，等他们长大之后，就会知道我们的爱和我们为他们成长所创造的良好条件。但实际上，比起记得我们

    为他们做了什么，孩子们更会记住我们说了什么和我们对他们的反应。正如我的丈

    夫在那个炎热的星期六下午提醒我的那样，孩子们会记住的是我们一起共度的珍贵

    的时光，而不是我们疲于从一个地点奔赴另一个地点的过程。如果一直在赶路，我

    们在对待孩子的时候，就会缺乏精力和耐心。这意味着我们不会意识到在他们面临

    挑战时，应该去帮助他们管理情绪，更不要说管理我们自己的情绪了。

    换句话说，如果你把绝大部分精力都放在为你的孩子做事上面，你就没有什么

    精力来陪伴他们了。是的，事情必须要做，这一点毫无疑问。但是如果我们的精力

    只放在要完成的事情上面，在长远来说，我们就是把自己置于了双输的境地。家长

    和孩子没能共享快乐的时光，更无法建立完美的亲子关系。我们被困在每天的日

    程、争论、尖叫、怒吼里面，事后又觉得后悔，自我怀疑，担心孩子。我们失去了

    为人父母的初心。

    内疚、怀疑、害怕，这些情绪会在不经意间筑起高墙，把良好的亲子关系挡在

    门外，我们让这堵墙建得越高，越容易被它挡住。随着每天忙着做这做那，我们甚

    至忘记了挡在墙后面的我们的初心——希望和孩子们建立健康的关系。回顾初心，我们应该把墙踢倒，并且阻止它再筑起来。只要你在繁忙的日程中间，抽出几段时

    间来和你的孩子建立联系，你就会发现墙开始崩塌。光线从墙的缝隙中间透过，它

    们会提醒你想起把孩子带到这个世界上的初心：把爱延续下去。

    调整频率，迎接转变

    调整你的生活节奏，在完成清单里所有要做的事情的同时，花时间去陪伴、去

    感受。可能看起来让人怯步，但我向你保证，只需要转变一下角度即可。如果你在

    阅读本书的时候看到了自己的影子，并且开始联系，“恩，这就是我……恩，我也是

    那样的”。这很正常，如果我说得对，你其实已经开始试着换个角度看待问题了，你已经开始在思维上转变了。因此，欢迎迎来新的家长生活。你已经开始调整频率

    来和自己建立联系了。

    这样做有什么用呢？首先，这能帮助你从外部审视自己核心的教育习惯。你可

    以通过视频记录，回顾一下每天的日程和活动。之后，可能需要一点练习，你会在

    事情发生的时候思考这些日程和活动。你会了解孩子们的反应和你相对应的反馈方

    式，反过来也是一样。调整频率的方式会让你变成一个更有主观能动性的家长，你

    会迎来成长，你会扩充和改善你的家长经历。

    如果你可以试着去实现这些步骤，那你就在迎来转变的路上了。如果你遇到了

    一些麻烦，吸一口气，重新阅读一下本段，试着把这些文字形象化，试着观察你内

    心的感觉。平缓的呼吸、心跳和你现在充满力量的良好感觉就是你在调频的信号。

    这些就是你开始改变所必需的：感觉到你在调频，这时你就在迎来成长的起点线

    上。

    如何让“正在做的”为“想要的”服务

    对刚开始起步的人来说，需要牢记自己的目标，那就是和孩子建立良好的关

    系。通过什么建立呢？良好的交流。你要尽可能地在心中重复这句话：良好的交流

    是和孩子建立良好关系的途径。当你的眼睛始终注视着目标的时候，你就在达到目

    标的路上了。如果你需要视觉提醒，把这句话或其他肯定的语言贴在冰箱上，写

    在“要做的”清单板上，或是放在手机提醒里。

    把目标写下来，把它们置于视线范围之内。这样可以很好地提醒我们自己潜在

    的打算，特别是在很忙的日子(对家长来说，几乎就是每一天)。我们越频繁地回

    顾或看到这些目标，我们越会自觉地去感受、去思考、去实践、去达成它们。不知

    不觉间，目标会变成你的一部分。它们会潜移默化地融入日常的教育习惯中去。

    关注你的目标会让你开始转变看待事情的方式。当你把和孩子进行良好的交流

    牢记于心，并把它作为达到目标的方式的时候，我可以保证，你面临的那些作为家

    长的挑战会变得更容易应对。你外在方式的转变，会让家里那些以前看起来气氛紧

    张的场景变得温馨。你得到的回报将会是和孩子的良好的关系。想要通过交流建立良好的亲子关系，下一步，就要让你的行动和目标相一致。

    经常出现的情况是，我们最后达成的结果和我们一开始的目的背道而驰。比如说，每个家长都想自己的孩子能够独立。然而，我们却每天都在告诉孩子们应该做什

    么，让他们越来越依赖我们。可能你的目的是帮你的孩子完成家庭作业，就像我对

    付孩子的生物作业那样。但结果往往也是和我的一样，以争吵告终。对我而言，这

    就是每天的拉锯战。我希望纳温花点额外的时间学习他最不擅长的科目，但他总是

    拖延着，四处晃荡，想办法不去学。对我而言，每一次让他开始学习都是一种折

    磨。

    在某个让人泄气的日子，我扪心自问：“为什么我不能顺利地让他开始学生物

    呢？为什么他总是在这方面和我作对呢？为什么我明明是想帮助他，过程却如此挣

    扎呢？”这些问题又一次变成了另一个大问题：“我是不是做错了？”答案很明

    显，我的目的是让纳温自己对他的生物作业负责，但我的行动和目标并不一致。这

    是我们交流过程中的一次失败。

    只有当我开诚布公地和他就这个问题进行沟通，这件事情才顺利解决。沟通交

    流帮助我们减少争执，成功结束无休止地重复挣扎。当我们想让内心要建立良好的

    亲子关系的渴望匹配外在行动的时候，亲子间的交流是非常有效的方式。换句话

    说，当我们的表现和目标相一致的时候，我们的沟通会非常有效。不然的话，我们

    就会面临一堆意想不到的让人困惑的情绪。当问题一个个出现，却无法得到解决，只会让人沮丧、疑惑和害怕的时候，身为家长的我们会被愧疚的情绪侵袭，这种情

    绪会像滚雪球一样，从一件事到另一件事，伤害家长，伤害孩子，也伤害亲子关

    系。

    不知从何时开始，你和孩子的交流出现了障碍。对刚到学龄的孩子来说，这种

    情况可能一个月发生几次，随着孩子慢慢长大，这种情况在青少年时期会变成一个

    星期几次，甚至是一天几次。最不幸的是，这种交流故障会变成标准的交流习惯，而这会让身为家长的乐趣不复存在，也会把负面情绪带到家庭和家庭成员中间。

    不过不用害怕。本书介绍的五种工具会帮你改变这种情况。不管你是一天面临

    数个问题或是一个星期面临几种挑战，不管你是新手父母或是为人父母多年，你总

    会有成长的空间。现在正是打破交流障碍的死循环，重新开始的时候。现在正是转

    变的时候。现在正是回头看，刷新你的家长经历，并开始期待结果的时候。现在正是让你的行动匹配目标的时候。达成这一切的途径就是有效的交流。是时候展现我

    们真正的目的了。

    如果你正计划成为家长，那你已将在这个游戏里占得先机了，你不需要更正任

    何事情。这些工具能够帮你在有效的交流的路上有个好的开头。你可以先通过和朋

    友、家人练习来提升交流能力。

    家长旅程中的“GPS”

    现在我们已经知道有效的(或缺乏有效的)交流会有助于(或者阻碍)我们的

    家长之路，我们先来熟悉一下家长指导系统。就像车的GPS系统一样，你在漫长的家

    长之路上感到迷茫、无所适从的时候，家长指导系统会帮你交流，给你导航。

    家长指导系统由两个重要部分组成——家长本能和交流工具。这两部分都需要

    我们对其进行认知和理解，以便我们的所想(建立良好的亲子关系)和行动(和孩

    子们交流的方式)能够达成一致。

    家长本能

    家长指导系统的基础部分就是家长本能，这是所有家长天生所具备的能力。

    对自己身为家长所具备的本能，你可能很有信心，也可能像我一样，会怀疑这

    种本能到底是遗传的一部分还是后天习得的能力。我还记得，当我生下女儿，在医

    院醒过来的时候，发现我的妈妈正抱着孩子，摇着哄着。那时我二十三岁。我吃了

    一惊，问道：“妈妈，你什么时候来的？”

    “来了快半个小时了，”她回答道，“孩子当时在哭，所以我抱着哄哄她。”

    “我一点都不知道你来了，”我说道，心里忽然一慌，“妈妈，如果在家还是

    这样怎么办？如果我半夜听不到她哭怎么办？”

    跟所有初为人母的人一样，我有各种各样的自我怀疑。我的母亲用她的印度口

    音和宽容的大笑回答了我：“不，不会的，我的孩子。当你成为一个母亲之后，你

    自然而然会有本能，这个本能会唤醒你。我保证，等着看吧。”她是对的。当孩子进入我们的生活之后，我们内心的某部分就觉醒了。因为

    爱，因为要保护和照顾我们的骨肉，我们自然有了本能。这种家长本能不需要我们

    有意识地去选择，这是上天给父母的礼物。这个礼物不只给孩子的生身父母，只要

    承担家长职责的人都会获得这个礼物。

    当我女儿两岁半的时候，我又一次意识到了这点。有一天娜塔莎一整天都很烦

    躁，第二天的清晨，她醒了，并且在轻声嘟囔。虽然婴儿监测器并没有开着，我却

    意识到了有问题，我去确认了她的情况。我轻手轻脚地走到她的房间里，摸了她的

    额头。果然，她发高烧了。我喂她吃了药，抚慰了她一会，然后把她抱回我们床

    上。几乎是立刻，我平常睡得很沉的丈夫也醒了，他帮我一起照顾孩子。

    那时我的儿子纳温已经在我肚子里六个月，我丈夫建议我去睡，他一个人来照

    顾孩子。事后我想起来还觉得诧异，他并不是一个能早起的人，他几乎每天都要赖

    床半个小时，甚至喝一杯茶之后也不能完全清醒。而那天，在清晨四点半的时候，他就把眼睛睁得大大的，准备应对一天的挑战了。他也是受了家长本能的驱动，每

    个家长都是如此。

    不管我们能不能立即意识到这一点，不管一天的日程安排如何，我们的家长本

    能都会帮我们确认首要任务。可能你正在开着一个重要的会，但是如果这时学校来

    电话说你的孩子摔伤了，你会立即停下手边的事情，赶到学校。生病的孩子能让我

    们重新安排当前、当周的计划表，直到他们好起来。

    不管你是美国总统还是一位像我一样有工作的母亲，家长本能都会让你把孩子

    放在第一位，会让你把保护孩子、和孩子建立联系看得比其他所有事情更加重要。

    所以为什么要等到发生问题了，才表现你的家长本能呢？我们会在孩子受伤或

    生病的时候本能地帮助、保护他们，他们也会知道有我们在身边。他们会知道我们

    理解他们的痛苦，并且可以做任何力所能及的事情来缓解他们的痛苦，帮助他们恢

    复。然而，在其他的日子里，孩子们可能会说“你不懂”“让我一个人安静一

    下”“你怎么就不能好好说话呢，妈妈？”甚至“我恨你!”

    如果孩子能知道我们所有的努力都是为了帮助他们，不仅是在他们陷入危机的

    时候，而是在每时每刻，那么我们也不会听到上述那些伤人的话了。想象一下，在某一刻，你的孩子能真正理解你一直在留意着他们。想象一下你

    十二岁的儿子说：“你是对的，妈妈。我应该开始做生物作业。虽然我不喜欢生

    物，但是为了及格，我还是要做作业，你能辅导我吗？”你会不会很开心？

    这并不是说他们能一直记得我们从心底里是为他们好，但我可以保证，类

    似“我恨你”这种话出现的频率会大大减少。就算出现了，你的孩子也会意识到错

    误，过后道歉的。这是因为他们真正知道并且相信你站在他们那一边，你是为了他

    们好，他们知道可以和你开诚布公地交流。

    如果我们只是通过交流来谋求自身利益或是发泄情绪，那交流是无效的。只有

    当我们创造一个中立的空间，让孩子可以舒服地把他们的想法和感受说给我们听，我们也能把观点完全传达给孩子的时候，交流才是有效的。为了达到这一点，我们

    需要一些工具来帮助我们，这就是家长指导系统的第二部分。

    五种神奇的交流工具

    使用这些交流工具的目的是把你的家长本能融入到日常的交流习惯里。当然，生活并不是一成不变的，你的孩子也可能因为遇到挫折而突然情绪爆发。但是如果

    家里的每一个人都有工具帮助理解问题、解决问题、言归于好、吸取经验，那么家

    中一般就不会有雷霆之怒。

    这些工具对建立有效的亲子交流是必需的，它们能够帮助你养育出快乐、乐

    观、积极的孩子，帮助你达到和孩子建立良好的亲子关系的目标。

    所以，所有这些重要的工具到底是什么呢？用来描述它们的词也是我们通常用

    来定义幸福、放松和高效的亲子关系的，包括自豪、亲切、感知、理性、责任、快

    乐和回忆。就像奥尔德斯·赫胥黎在《美丽新世界》中所说的那样：“话语就像X光，如果你能正确地使用它们，它们就能穿透一些事物。阅读的过程也是穿透的过

    程。”这些话能帮你转变观念，在亲子关系建设方面取得进展。

    既然要研究五种交流工具，我们还要了解它们背后的研究过程，才能同时理解

    有效的亲子交流蕴含的艺术性和科学性。

    首先，自豪教育将帮助我们认识和强化交流的内核，从而建立起自己和孩子的

    信心。亲切教育帮助你建立互相信任的关系，这种关系将持续一生。在感知教育的帮助下，我们将探索如何使用五官的感觉来培养良好的亲子关系。理性与责任教育

    则会让你和孩子通过相互理解在交流的路上走得更远。最终，我们将发现快乐与回

    忆教育背后的秘密——背景音乐的音符将会让你在身为家长的岁月品尝到努力的果

    实。我的首要目的是把这些工具介绍给读者。为了让这些工具的效果最大化，读者

    需要接受它们，经常使用它们，从而内化于心，外化于行。我的第二个目的是能让

    这些交流习惯容易被吸收、回忆和应用。不知不觉间，你会看到这五种工具是如何

    驱使你使用家长本能来达到和孩子建立良好的亲子关系的长远目标。你会经历以下

    过程：·你的行动和目标相一致；

    ·你不再像现在一样，因为孩子而经常感到沮丧、怀疑、愧疚或者愤怒；

    ·你不会因为自己劳累、压力大或者沮丧而对孩子态度恶劣，过后又责怪自己；

    ·你不会因为孩子的不理性、情绪化和越界等行为责怪孩子；

    ·当矛盾爆发，你能理性地看待，和孩子互相尊重，一起渡过难关。

    在你往下阅读的时候，你会发现这五种工具其实源自你的内心，源自你的完美

    自我。

    我们都知道，家长生涯是一生中变化最多和挑战最多的时候，家长之路可能会

    崎岖坎坷。但是，只要拥有家长指导系统和交流工具，你的家长经历就会获得明显

    的改善。你会更加自信，更加高效，你会帮助孩子获得解决问题的勇气和能力，提

    升他们的自尊心和自我价值感。把本书读完，你会拥有完全不同的家长教育角度。

    你不仅会深信而且会大声说出来：我能用我的完美内在和孩子建立联系!我是我孩

    子的完美家长!

    现在，开始上路吧!

    完美家长宣言

    通过每天良好的交流，我在和孩子建立良好的亲子关系。

    精彩小结

    ·作为家长，通过改变角度，你能够获得大的转变。

    ·牢记你的目标，那就是和孩子建立良好的亲子关系，而你的行

    动需要和目标相一致。

    ·有效的交流是我们行动和目标之间的桥梁。·使用家长指导系统——你的家长本能和交流工具。工具1 自豪教育：重拾自信

    “信心，只有靠诚实、荣誉感、神圣的责任心、忠心维护和无私的作为才能生

    长。而没有这些，就不可能有信心。”

    ——富兰克林·罗斯福

    “这真是奇迹啊!”这句话是1988年5月3日上午7：36和1991年1月10日上午

    7：13，也就是我生命中的奇迹出现时，我的第一想法。实际上，这些话并不是完全

    具体的想法，而是在我心底流淌的感觉。在我的孩子出生前，我真的不知道奇迹的

    感觉。

    光是在美国，每天就大概有11000个孩子出生，那么这种奇迹般的感觉和这些话

    每天大概要重复11000次。我有这样的感觉并且说了出来，你也是一样。就算你还不

    是家长，只是快要成为家长，你也知道奇迹正在路上向你走来。

    最棒的是，我们的奇迹，我们的生命礼物，他们不是一时的，他们是长久的。

    在年复一年的时光中，我们去爱他们，去养育他们，去帮助他们成长。我们不仅仅

    是他们的第一位老师，也是他们最狂热的粉丝，他们的护卫，他们的监护人。神奇

    的是，我们在他们的人生中扮演的所有这些角色都可以包含到一个强大的词里：家

    长。更神奇的是，我们是完全自愿，甚至是渴望承担这些伟大的责任的。

    通常在我们的家庭生活中，我们没有赋予这个角色很多想法。并不是说我们对

    于孩子来说不是好的榜样，而是我们没有停下来，给自己信心。

    让我们正视这一点：没有人知道这条路最终会通向哪里。我们并不知道孩子是

    否会一直健康；妈妈并不知道生育的过程中是否能母子均安；父亲并不知道自己能

    否给孩子换尿布，在孩子午夜啼哭时醒来安抚。我们只是存着最好的希望，一步步

    往前走。

    家长生涯不仅仅是一个有意识的决定。它也是潜意识里尽自己所能保护孩子的

    承诺，这种承诺的外在表现就是信心。这种信心在你——家长，承认自己，为自己感到自豪的时候最为闪耀。

    “无名英雄”要为自己鼓掌

    就算做得再好，我们的家长生涯也得不到任何的奖项，没人会为此给我们奖

    偿。家长是完全自愿的职位。任何需要穷尽一生的时间来进行的志愿工作都值得长

    久的喝彩，但是用一生的时间来照顾另一个人，值得反复为之骄傲。唯一能理解这

    种程度的贡献的人就是家长，也就是你。

    你穷尽所有力量来引导你的孩子，让他们成为负责任的成年人。但是，请记

    住，当你帮助他们挥动自己的翅膀飞翔的时候，你自己，作为家长，作为一个人，每天也在成长。而且我们必须期待着自己为他们而成长，和他们一起成长，这样才

    能跟上他们的脚步。

    而作为家长，我们知道事情并不总会如自己所愿。对于孩子来说最好的，可能

    对我们来说不是如此，事情不会总是按照我们预想的那样发展。但是，只要有可

    能，我们就可以不顾自己的好恶，只考虑孩子的利益。这就是奉献。只要有可能，我们总希望为孩子竭尽全力。作为家长来说，我们总是为这样的目标而奉献，而这

    种奉献不仅应该得到尊重，更应该值得我们为此自豪。

    当我们谈及自豪(honorable)教育时，我倾向于把它看成由“自

    豪”(honor)和“能力”(able)两部分组成的一个整体。我倾向于把它解释

    为“有自豪的能力”，换句话说，有接受和尊重的能力。

    自豪教育，首要前提是会为自己选择家长的角色而骄傲。你会明白和感受到这

    种奉献的深度，鼓励自己竭尽全力去抓住每一个机会。做自己的拉拉队，为自己在

    家长之路上的每一次尝试而鼓掌。

    “等一下，”你可能会说，“我犯了这么多错误!”这很正常，我们都一样!

    这也是你能获得进步的唯一方式。战胜过去的错误能够让你成长，也能让你的孩子

    成长。如果你能从失败中学习，你也就能教会你的孩子从失败中恢复、学习和成

    长。当我们接受和尊重我们家长的角色时，我们就是在练习自豪教育。只有当我们

    为自己感到骄傲时，我们才能正确、清楚地认识家长这个角色带来的情绪和感受。

    这在我们日常生活中做起来不可能总是很容易，特别是因为我们不仅仅要处理

    自己遇到的障碍，还要应对别人的意见和眼光。

    一个全职妈妈抱怨道：“我老公觉得我就是坐在家里吃零食!”她很难过地

    说：

    他根本不知道我每天是怎么过的!我整天都要围着孩子的日程转。就算孩子在

    学校，我也很忙!我要打扫卫生、洗衣服、买菜、做学校要的东西、做家里需要的

    事情……我一直在转，一直在做事。虽然我知道自己是自愿的，但是当我听到他们

    说“你怎么会连去拿干洗衣服的时间都没有呢？”这种话的时候，我会很生气。我

    感觉到自己不被尊重和感激。

    另一个妈妈曾经和她的律师朋友说，她给自己放了个假，把女儿给妈妈照顾，自己去看了一场日场电影。“那一定棒极了。”她的律师朋友用讽刺的语调说道。

    “虽然我知道自己一直渴望当一个全职妈妈，”这位妈妈说道，“但是当我那

    些同样身为妈妈却在工作的朋友们说出那样的话时，我还是会止不住地难过和内

    疚。”

    另一位兼职家庭治疗师的母亲提出了不同的看法：“我现在感觉没这么糟了。

    我以为只有像我一样工作的妈妈才会觉得内疚呢。”她目睹了这场交流，说

    道：“虽然我很爱现在的工作，也很有热情。同时我也深爱我的儿子，他赋予我生

    命的目的。我不能简单地二选一，两个都是我所需的。但诚实地说，我还是会觉得

    很内疚。”

    是的，作为家长，我们的旅程中充斥着诸如愧疚、不安、自我怀疑等情绪，有

    时候会意外地为自己的决定所导致的感受而困惑。虽然我们接受和尊重自己作为家

    长的角色，但却开始在事后批评和怀疑自己。这种事其实不罕见，家长的本质就是

    会怀疑自己。他人对我们决定的质疑会触动我们的神经，别人的评论会影响我们的

    情绪，让我们觉得愧疚。所以，除了接受和尊重我们作为家长的角色之外，为自己

    感到骄傲的另一个重要部分是应对我们的情绪，这会帮助我们处理问题。如果一阵沙尘暴袭来，而直到半个小时之后你才发现窗子还开着，你的第一反

    应一定是关窗子。但你肯定不止做这一件事，你不会不把吹进屋子里来的沙尘清扫

    干净。

    同样地，虽然我们能对自己的家长角色感到自豪，情绪的沙尘仍然会不时袭

    来。通过提醒自己为家长的角色感到骄傲，你关上了窗子，不让沙尘再吹进来。然

    而，这份工作直到你清扫完所有情绪的沙尘才能结束。这需要分两步：首先，你接

    受和尊重自己的角色；然后你必须做我稍后说的“正面情绪”的工作。这两个步骤

    会让你变成值得骄傲的家长。你会彻底地为自己感到骄傲，也包括为自己的所有情

    绪。

    在讨论情绪管理之前，我们应该快速地了解一下情感在交流平衡中起到的作

    用。

    平衡需要由内而外实现

    我们都知道，通过有效的交流，情绪可以造成很大的影响。如果我们不能管理

    自己的情绪，就会反过来被情绪控制。

    让我们花一分钟的时间来了解想法和感受是如何融汇到交流中去的。我们都有

    内部交流和外部交流，它们的目的不同。内部的交流是你内心的对话，是你的想法

    和感受。而外部的交流，就是你如何把这些交流和感受通过语言、举止、语调和身

    体语言表达出来。

    交流平衡

    想法+感受(内部交

    流)

    ↓

    表达(外部交流)我们内部和外部的交流是深刻地联系着的。我们的举止和所说的话语取决于我

    们的想法和感受。如果我们对一件事的感受和想法并不积极，那用不了多久，我们

    在言语和动作里就会显露出负面的状态。

    把你的交流平衡想象成一架秋千。

    当你内部的交流是平衡的，你外部的交流也将如此。只要你平衡了自己的想法和感受，你的表达也会平衡，会给持久有效的交流留

    下空间。而这些平衡的表达方式会给我们的孩子在心里留下印象，从而影响他们的

    想法和感受。我们都知道当我们很生气，说一些刻薄的话的时候，我们的孩子也会

    刻薄地回应，这就是交流的失败。我们想法和感受中的负能量影响了我们的表达，直接反映给了孩子们。结果就是，孩子们给予同样的负反馈。我们给予什么，就得

    到什么。

    为孩子建立有效的交流模式是我们作为家长的分内工作。如果我们因为一件事

    而感到沮丧，并且被负面情绪占领之后，再和孩子们交流，就会让无效的交流变成

    一种习惯，而我们愤怒和刻薄的话语所流露出的东西和愧疚、怀疑、担忧、害怕等

    负面情绪并无不同。当这些造成破坏性后果的情绪一再出现，孩子的自尊、自我价

    值感和自信都会受到伤害。这与我们想要和他们建立长久的健康的关系的目标是背

    道而驰的。

    同样地，如果我们想得过多，过于理性，让我们的理智压倒了情绪，这也会导

    致无效的交流。如果我们能平衡情绪和想法，并让其成为一种习惯，那表达也会是

    平衡的，这样也会让交流一直有效。

    当我的孩子四年级的时候，一位朋友和我分享了某个五年级的教师给她孩子造

    成的可怕经历，自然而然就在我心里留下了对这个老师的负面印象。当我发现下一

    年我的孩子也是她教的时候，心里不禁警铃大作。这时我完全被负面情绪和害怕的

    感觉所包围。但我也别无选择，因为没有其他班级。但是我不想影响我儿子对这个

    老师的想法和感觉。所以我几乎每天都在旁敲侧击地问儿子：“X老师怎么

    样？”“她是个好老师吗？”“她人好吗？”“你听得懂她教的东西吗？”

    这样一个月之后，我儿子问我是不是认识X老师。“不认识。”我回答道。

    “那你为什么不喜欢她呢？”我机智的儿子很疑惑。

    可见，不论我们多么费尽心力地想隐藏自己的想法和感受，它们还是会影响我

    们的表达。这是我们无法控制的。我们的想法和感受同话语、行动缠绕在一起。它

    们可以帮助我们前进，也可能拉着我们后退。但是如果我们自己挑选和辨别这些感

    受，就可以把消极的思维方式转变为积极的思维方式，这会引导我们积极地回应，而这也会让交流更加平衡。

    我的儿子看穿了我对X老师的怀疑。第二天，我想到了一个绝妙的主意：我打电

    话给一个好朋友，她也在那所学校教书。我貌似不经意地问：“你觉得X老师怎么

    样？”

    她的回答是什么呢？“她是个很棒的老师，非常有经验，非常耐心。我的两个

    孩子都在她的班上。如果纳温由她教，他会学得很好的。”

    这个评价和我之前听到的截然相反，但这个信息来源绝对可信，而且帮助我从

    担忧的心情中解脱了出来。为什么我之前没有想到给这个朋友打电话呢？因为我完

    全陷进负面情绪之中，无法冷静思考!那么，现在我怎么会想起来给她打电话呢？

    因为我求助了一个非常有效的工具：正面情绪法。

    丹尼尔·戈尔曼在他的情商研究中写到，在遇到事情的时候，大脑处理情绪的区

    域会比思考的区域反应更快。很明显，为了理性地思考，然后做出决定，我们先要

    学会管理不期而至的情绪。正面情绪法就是教我们这么做。

    正面情绪法

    想要先把你内心的情绪平衡好，你需要经历三个步骤：一、定好位；二、说出

    来；三、接受它。

    什么意思？首先，定好位，就是辨认出你的感受。直截了当地问自己：“我现

    在什么感觉？”在老师那件事情上，我当时的感觉是害怕。

    然后，大声说出我们的感觉。我说给自己听：“我害怕这个我没听到什么好评

    的老师会毁了我的儿子。”

    最后，接受它。那就是确认我的感觉。“我这样的感受是合理的，”我继续说

    道，“我只是在维护我儿子的利益。”

    现在你准备好开始解决问题了。如果你还一筹莫展，可以把这个解决办法在你

    脑海里过一下或者告诉你信任的朋友。不管哪种方式，只要你遵循上述三个步骤，你就能从疑惑的情绪中走出来。你的理智会回来，你可以更清醒地思考。然后，你就可以更客观地而非情绪化地解决问题。

    当我考虑自己对纳温的老师的感受时，我理智地想到了下一步该做什么，我的

    教师朋友出现在我的脑海里。之前我陷入情绪的纷扰里，没有早点想到她。

    当你完成这三个步骤——定好位、说出来、接受它之后，情绪的音量就被调低

    了，你的理智被邀请到解决问题的过程之中。正面情绪法帮助我们平衡内部交流。

    这种简单的联系帮助我们联结自己与生俱来的智慧，引导我们解决问题。它也帮助

    我们建立正面的有效的交流技能。想要和孩子们建立强大而稳固的关系，正面情绪

    法就是基础练习。

    作为《培养高情商的孩子》一书的作者，情商的研究者和倡导者约翰·戈特曼博

    士在这个研究领域已深耕二十年。正面情绪是我对他的研究成果的翻译和理解。戈

    特曼博士是这样写的：“在过去的十年间，科学界发现大量情绪在生活中扮演角色

    的事例。研究者发现，你察觉情绪和处理感受的能力会在很大方面决定你的家庭关

    系以及你是否成功，是否幸福，甚至超过智商的影响力。”

    一旦开始尝试正面情绪，你会在情绪管理上迅速取得进步，也会变成一个更积

    极的高情商人士。这种简单的工具就像你个人的恒温器一样，在最困难的情况下，帮助你降温，保持冷静。它会帮助你理智地应对各种情况而不是简单地进行情绪化

    的回应。通过让各种纷乱激动的情绪降温，让理智重回大脑，你可以聪慧地应对家

    长生涯的各项挑战。

    管理我们的情绪，让理智回归很重要，同样重要的是管理我们的思想，为“感

    受”留下空间。如果对一件事情过度思虑，思想负担过大的话，我们就会钻牛角

    尖，陷在是或非的问题里。

    “我就是个多虑的人，”在我的课堂上，一位父亲如此说道，“我倾向于较少

    地依赖于情绪，特别是在做决定的时候。正面情绪法如何能帮我呢？我本来就是个

    理性思考的人。”

    这种情况很常见，我们中的许多人都倾向于行动之前先思考，为了做出正确的

    决定，回避自己的情绪。在这些案例中，需要调高感受的音量，把它们带回做决定

    的过程里。正如我说的那样，带着感受思考。正面情绪法帮助我们从两方面平衡我们的交流方式：

    1.调低纷扰情绪的音量，让我们在做决定之前可以理性思考。

    2.调低过度思考的音量，让我们在做决定之前可以参考我们的感受。

    我们把理性想法和情绪平衡得越好，我们的交流就会越好，而这也会越有助于

    提升孩子的自尊心和我们作为家长的自信。

    信心可以让我们依靠自己，逐渐巩固有效的家长模式。如果我们对自己所做的

    决定有信心，别人的评论就无法打扰我们。我们可以通过相信自己为家庭所做的决

    定来为自己感到骄傲，要提醒自己：我们所做的工作非常重要。

    所以当你的配偶问道：“你今天为什么不去拿干洗好的衣服？”你可以保持平

    静，回应道：“亲爱的，我今天超级忙。我明天去拿。”

    如果你从内心里为你的付出感到骄傲，当你的朋友说你多幸运能看日场电影

    时，你可以自信地回答道：“是啊，能够和我的孩子们一直在一起，我很幸福。而

    我感到很幸运的是，当我想要休息一下的时候，我妈妈会帮我照顾孩子。”

    此时，你不会有任何愧疚的情绪。任何时候，只要你因为成为家长之后继续工

    作而自我怀疑的时候，通过正面情绪法的步骤，你都可以确认自己的决定是正确

    的。你会发现，两件事对你都很重要，不管你是否继续工作，你都会一样为孩子竭

    尽全力。在这些事例里，正面情绪法能帮你解除压力，满怀信心地发出你心底的声

    音，发出你的完美自我的声音。

    请记住，自豪教育包括：首先，接受并尊重你的决定；其次，不管是遇到害

    怕、焦虑、怀疑等情绪，还是几种情绪交织，通过正面情绪法，平衡你内部和外部

    的交流。当你发现负面情绪重新浮出水面时，记住下面这句肯定的话：“我是值得

    骄傲且有信心的家长，我已经尽力做到最好。”感受每一个词语的力量，经常重复

    这句话。你会看见它是如何平衡你的理性想法和情绪，如何从里到外给你力量，如

    何让你进入家长指导系统，如何运用你冷静且可靠的完美自我的。

    当我们偏离了轨道时，这些宣言能提醒我们。重复的宣言能够强化我们的交流

    习惯。当然，开始的时候需要一点练习。但是它带来的良好的感觉和信心，让你值得为此付出小小努力。你也可以用你自己的话来提醒自己，你自己的话语最能反映

    你固有的演讲方式，从而能起到强有力的效果。

    事实上，你整体的家长个性不同于其他家长。即使是同父同母的兄弟姐妹也可

    能有不同的教育方式。那是正常的。要告诉自己，你的方式，就是完美的方式。

    一位妈妈曾说，她和她的丈夫把星期五作为“约会日”。她补充说道：“有的

    星期五，我们等不及避开孩子。这让我觉得我们是坏家长。”事情不是这样的。让

    我们试一下正面情绪法。假装你就是这位家长。首先，定好位：承认你自己被焦虑

    和愧疚的情绪所笼罩。然后说出来：“我觉得有点焦虑，有些愧疚。”最后，接受

    它：如果你刚刚度过一个繁忙的工作周，不管是忙于工作还是照顾孩子，那想和配

    偶一起度过二人时光是再正常不过的了。哪里坏呢？这是合理的啊!

    当我们满足并尊重自己的欲望的时候，我们也能满足并尊重孩子们的欲望。社

    会学家、快乐学专家克莉丝汀·卡特博士在我最喜欢的关于家长教育的书《养育快

    乐》里，把这个叫作“先戴上你自己的氧气面罩”。我们都需要喘口气!你只是需

    要稍微换个环境，这并不意味着你不爱孩子或者你是个坏家长。如果你把“昼夜不

    停”的工作暂时放到一旁，也确定孩子们有人照顾，那就完全没关系。享受你的休

    息吧。有的家长一周休息一次，有的一个月休息一次，有的只有在特别的日子才休

    息。这里面没有对与错，没有好家长和坏家长之分。如果你的感觉很好，你的孩子

    也很好，请满怀信心地下决定吧!

    我被问过很多次，哪一种家长是最好的。每次我的答案都一样：这取决于你，取决于你的孩子以及具体情况。有些家长遵循本能，有些家长坚持权威，有些认为

    手把手地教孩子比较好，有些则是放手型家长，还有一些家长望子成龙心切，有些

    则是几种类型的综合。如果你非要把自己归类，你只会得到挫败感。只在美国，就

    有超过一亿的家庭。怎么可能把这么多家庭归在这区区几类里面呢？

    让孩子用自己的翅膀飞翔

    当我们知道自己有了孩子的时候，就开始期待他们的降生，我们开始准备、计

    划和研究：哪个儿科医师最好？哪种婴儿食品最好？哪种婴儿车、婴儿床、儿童安

    全座椅最安全？我的孩子需要什么玩具？……基本上来说，我们是在开始自我教育。我们和朋友家人聊天；我们浏览商品，阅读评论；我们学习其他家长和他们的经历。这就好比有人打开了开关，把我们调

    到了学习模式。我们开始渴求信息，想要找出我们在新的人生阶段所能做的一切事

    情。本质上来说，我们的宝贝将要到来的信息让作为个体的我们变得更能接受新鲜

    事物，从而获得了成长。

    这种学习过程当然不可能在宝宝来之后就结束。当这种新的生活方式变成我们

    人生的一部分，我们开始学着每天做所有要做的事，满足宝宝的所有需求……

    引用一句流行语来说：“当我们试着教会孩子有关生活的一切时，我们的孩子

    也同样教会我们有关生活的一切。”这句话说得多对啊!当我们扮演着孩子们人生

    中重要的老师的角色时，他们也做着同样的事情。

    孩子们教会我们要更加耐心，教会我们更加有求必应，教会我们更有同情心和

    同理心，也教会我们无条件的爱。他们完善了我们，塑造了我们的人格，让我们变

    成更好的自己，带我们发现之前未曾发现的自己。最重要的是，他们教会我们无论

    在任何时间、任何地点，对未知的未来都充满期待。所以他们值得我们自豪，你认

    为呢？

    要记住，为你的孩子感到自豪绝不是说你要无限制地宠爱他们，或者是为他们

    丧失原则。我们需要做的是接受和尊重孩子们本来的样子，引导他们，约束他们，给予他们无条件的爱。

    接受和尊重

    每个孩子都是带着独一无二的礼物来到这个世界的，那就是他们特有的东西，可能是比别人多的，也可能是比别人少的，或是和别人不一样的。不管怎样，我们

    的孩子已经拥有了一切。迪帕克·乔普拉告诉我们：“我们的个性被编织进生活里，我们都在生活的网里。”接受并尊重这种独特性和独立性是为我们的孩子感到骄傲

    以及赢得他们的心的关键。

    赫尔曼·黑塞在他的著作《纳尔齐斯与歌尔德蒙》里抓住了这种想法：

    亲爱的朋友，我们像太阳和月亮；我们像大海和沙滩。变成对方并不是我们的

    目的，认识对方才是。我们学着了解对方，为对方的本来面貌而感到骄傲。我们是对立的两极，让对方的人生完整。

    我们应当在心中牢记，我们有很多要向孩子学习的地方，他们能与我们互补，我们要为他们的个性而感到骄傲。而这一切表现在行动上就是爱。

    当我的女儿娜塔莎两岁的时候，她已经能够在椅子上坐一个小时去涂色或者全

    神贯注地玩橡皮泥。而我的儿子纳温两岁的时候却不能在椅子上坐着超过五分钟。

    但是，当娜塔莎生气的时候，大家可得小心了。如果事情不顺她的意，她会皱眉半

    天，抱着手臂，告诉每一个人：“我们不是朋友。”而纳温，却不强求事事顺意。

    如果他丢了或者弄坏了玩具，他也不会小题大做，而是会很开心地关注别的事情。

    他们两个完全不同，至今仍然如此。他们有着各自的优点和缺点，而我渐渐地接受

    并尊重了这个事实。我能够根据他们不同的个性，管理他们每天的日程。

    “我可以理解男孩和女孩的个性和兴趣不同，”我课上的一个妈妈如此评论

    道，“但是我有两个男孩，他们的个性也完全不同!”

    “为什么想要两个一样的呢？”另一个妈妈回应道，“没有人是一样的。就算

    真是一样的，那会有多无聊？我的姐姐和我就完全不一样，我妈妈常说这让她的生

    活充满乐趣。”

    是的，生活是有趣的，生活让我们改变，让我们成长。在过了某个特定的时间

    点之后，成长都是内部的了。生活就是通过很多的关系和经历来引导我们内心的成

    长。如果停止成长，我们就会顽固僵化，驻足不前。在事业上，在人际上，在信念

    上，在关系上，我们永远“在成长”，起码我们应该如此。像叶芝说的那样，“幸

    福既不是美德也不是愉悦，不是这也不是那，而是成长。我们在成长的时候，就是

    幸福的”。

    通过接受和尊重我们的孩子，我们不止给自己的成长留下空间，也在鼓励孩子

    接受和尊重他们自己。这会让家长和孩子都更加满足和幸福。锦上添花的是，幸福

    的家长能养育出幸福的孩子。

    有时候，我们的孩子也会“脱轨”。这时，我们需要努力接受现状，尊重他们

    的感受。只有这样才能带领他们走向下一步，指出他们的行为是不可被接受的。如

    果我们纠结于“我真不敢相信他做了这样的事”，那我们就走不下去了。太过责难孩子的错误会伤及孩子的自尊和自信，会导致他们崩溃，再也不和你交流。

    当我们接受并尊重了孩子的个性和好恶时，我们才能真正为他们感到骄傲。但

    同时，我们也要运用正面情绪法来完成这一过程。

    帮助孩子学会正面情绪法

    一位妈妈曾经问我：“我怎么能和我两岁的孩子练习正面情绪法呢？她有时玩

    累了，就会不讲道理，吵着要在饭前吃个棒冰，吃不到就发火。她话都还说不完整

    呢。她能理解和回应我说的话吗？”

    朋友们，这就是真实的家长教育，真实的事件，真实的问题。这也是促使我提

    倡正面情绪和相关练习的一件事情。我们先来把问题解构一下。

    当孩子累了，不讲道理的时候，当场让他们变得通情达理并不容易，但仍可以

    一试。试试以下步骤：

    首先，定好位。明确以下感受：她哭是因为她感到难过。

    然后，大声说出来：“你是不是因为现在吃不到棒冰而难过？”当你把她的情

    绪说出来时，你也是在帮她区分不同的情绪，建立情商的词库。你在表示你理解

    她，这份理解对孩子认同自己是至关重要的。

    最后，接受它，通过认同和联系的方式：“我理解，宝贝。我现在也很难

    过。”认同是同理心的关键。当你认同孩子的行为，你就接受了孩子的感觉，然后

    就尊重了她对感受的表达。换句话说，认同让孩子知道他们可以感到难过，也可以

    用哭表达难过。

    我们的感受是客观存在的，没有对错之分。有时候我们能够评论和理解自己的

    感受，有时候不行。我之前引用过的克莉丝汀·卡特博士称其为“情绪教练”，当我

    们作为孩子的情绪教练时，我们在教他们管理情绪，了解现状，我们在提升他们的

    情商。如果不去管理和处理当下的感受，这些感受就会悄悄地躲起来，在将来的某

    个时刻意外地出现。不仅仅在亲子关系中如此，在两人关系中，未处理的感受是造

    成交流失败的首要原因。更不用说，如果孩子很累，不讲道理的时候，你可能不得不在正面情绪法之前

    让他发泄一下。重要的是，要在稍后或者第二天，孩子稍微平静的时候再处理情

    绪。举例来说，你可以说：“我知道我昨天饭前不让你吃棒冰让你很难过。我明白

    你的感受。我也感到很难过。”

    然后就可以着手解决问题。下一步可能需要这样说：“我明白你的感受，你能

    不能也试着理解一下妈妈的感受呢？”这时孩子很可能点头。你可以继续解释你的

    感觉，可以通过语言，也可以通过孩子能理解的面部表情表达：“妈妈很喜欢看你

    享受棒冰的样子，但是棒冰是零食，不是正餐。在你睡觉之前，你需要能量来让肌

    肉更强壮，让双眼更明亮。这样当你早上一醒来的时候，你就会和树木一样强壮，和太阳一样闪耀……”你也可以自然地说出你的想法，比如：“今天你吃完午饭可以

    吃一根棒冰，怎么样？”

    “哦，天哪，这听上去是大工程啊!”提出这个问题的妈妈这样说道。

    但是我向你保证，比起忍受和试图平息孩子的怒气，我说的方式更加省时省

    力。而且，一再反复的愤怒不止会造成坏的交流习惯，也会让孩子的脾气变坏。并

    且，如果一再放任这些情绪，那么过段时间之后，家长和孩子想要处理造成这些情

    绪的举止问题就会更困难，更让人沮丧。

    请想一下，一个两岁的孩子是否理解学习字母是阅读一本书的第一步？当然不

    理解。但是不管怎样，他会在两岁的时候开始学习字母。我们都知道学会阅读对孩

    子的成功至关重要，能让他们获益一生。我们也知道如果能让他们学习字母的过程

    变得有趣，并坚持不懈地重复学习的内容，那么他们就能学得更快更好。不知不觉

    间，我们的小天才就学完了字母，开始学着读书了。

    同样地，如果我们早早地教他们辨识情绪，并且坚持重复，那么不知不觉间，他们就会用言语表达情绪了。这就是情商，需要练习和坚持的情商。而它带来的好

    处，像很多研究表明得那样，是无价的。你练习得越多，孩子学得越好，争吵和发

    火的频率越低，思想工作的成功率越高。这是自豪教育的核心所在。

    不论你的孩子现在几岁，你都应该在管理情绪时积极地使用语言，试着在帮孩

    子辨识情绪时加上“觉得”这个词，用“我知道你觉得难过”来替代“我知道你难

    过”。通过这个简单的方式能帮孩子理解情绪的流动性，帮助孩子知道情绪是一时的和容易改变的。虽然这两种表述看上去类似，但实际上有着深刻的区别。“我难

    过”是一种范围相当狭小的自我定义，“我觉得难过”却可以展示出辨识和承认感

    受的能力，而不是被感受所牵引。

    随着孩子的长大，他们的情绪词汇库也会得到扩充，他们将能够用词汇表达感

    受。家长们可以继续询问孩子：“你感受如何？”然后让他们回答。赋予孩子辨识

    感受的能力会帮他们建立强大的社会关系、情感关系和事业关系。

    如果你的孩子已经长大了，而你刚刚才明白情商这个概念，那现在教他们也不

    晚。有关神经可塑性的科学研究表明，我们的大脑在一生中是动态可变的，大脑有

    重组的能力，这让我们可以在任何年龄学习。因此，所有的家长，只要付出一点点

    努力，就可以帮助他们自己和孩子提高情商。

    正如水桶里的水是一点一点盛满的，正面情绪法也让我们一点点地帮助孩子提

    高情商。只要他们可以明确自己的感觉，就会开始更好地回应。不知不觉间，这种

    自我理解会帮助他们更清楚地了解大家的感受，更容易地为自己，也为他人，成为

    一个快乐、乐观和行善举的人。

    尽管你不可能每次练习正面情绪法都能获得成功，但你需要尽可能多地练习，只有通过练习才能养成积极的交流习惯。当你或者孩子犯错的时候，也要为此自

    豪。失败是成功之母，如果我们从不犯错，我们也无从进步。

    我曾经遇到过一个母亲，她经历过硬币的两面，从而看到了自豪教育所能带来

    的巨大改变。她从一开始就抱怨十四岁的儿子和自己多么疏离，她的儿子竟然和一

    个她不喜欢的女孩在一起。

    她的儿子问过她：“你为什么不喜欢詹娜？”

    “我就是不喜欢，”他的妈妈顶回来，“她才十四岁，但是穿衣方式太成

    熟。”她打断了儿子的下一个问题，说：“我也不想再过多地解释。”

    当她发现儿子背着她继续和那个女孩交往，她对儿子禁足了。这个行为把矛盾

    升级，此后，儿子事事和她作对。三个月后，母子几乎不说话了。与此同时，她的

    儿子成绩却变好了，这让母亲觉得很奇怪，她觉得可能是因为儿子在放学之后自己

    努力读书。一天放学后，母亲去找了儿子的老师，老师也因为成绩进步表扬了他。感到骄

    傲的母亲在晚上回家的时候表扬了儿子，并且问他原因，儿子却讽刺地回应

    道：“你关心什么？你根本就不喜欢我。”

    母亲心碎了，她把这一切怪罪到那个女孩的身上。在上完自豪教育的课程之

    后，她同意暂时接受和尊重儿子的选择，试一试正面情绪法。他们之间的对话是这

    样的：

    “你认为我不喜欢你，你不想再和我说话了，这让我觉得很受伤。”她说

    道，“我全心全意地爱着你。我知道你因为我不喜欢詹娜而生气，但是今天我还想

    知道你的其他感受。”

    出乎她的意料，她的儿子接受了她的交流邀请，生气地回答道：“我不是因为

    你不喜欢詹娜而生气。我生气是因为你在不了解她之前就决定了不喜欢她。”

    她进行了下一步，接受了现实，说道：“你说得对，我知道你的意思。”

    她的儿子继续说道：“妈妈，如果一个人根本不了解我，就不喜欢我，你会是

    什么感觉？你想知道我的成绩为什么进步吗？因为詹娜很聪明，我们每天放学一起

    做作业。即使是在我学得最差的几何上，我都进步了。”他继续说道：“她现在才

    十四岁，就立志成为时装设计师，拥有自己的事业。她还让我开始思考我的理想。

    她的穿着是时尚，而不是成熟。你知道吗？她从没交过男朋友，她的父母在她四岁

    的时候死于车祸，是她的奶奶抚养她长大的。”

    这场交流是他们一个月来说话说得最多的一次，这位母亲感到深深的震惊。她

    只是做了一点小小的努力，为情绪的表达打开了大门，她的儿子就和她进行了深入

    的交流。现在，交流的大门敞开了，双方的感受都进行了表达之后，她可以更加清

    醒地看待事情。她为自己之前的行为感到尴尬，她决定给詹娜一个机会，邀请她第

    二天来家里做客。

    几个星期之后，这位母亲在课堂上和大家分享了她的进步。她和儿子又开始交

    流了。她之前做梦也不敢想她的儿子会对她说：“妈妈，谢谢你在意我的感受。”

    我们越想控制，就越会失控，特别是在面对我们渐渐长大的孩子的时候。交流

    是为了和孩子达成共识，只有当一个家长练习自豪教育教导的内容——接受、尊重和正面情绪法时，才可以拂去表面的情绪，从而达到内心的成长，接触完美的自

    己，为孩子和自己之间架起桥梁。

    我们自己和孩子的成长很大程度上取决于我们能不能从失败中恢复和学习。告

    诉你自己：“我和孩子都会好的。”或迟或早，事情会过去的。最终，他们的幸福

    和成长会直接和你有关的。你需要满怀信心，时常提醒自己和孩子这一点，特别是

    不顺利的时候。通过一些挣扎和努力，从挫折中恢复的过程会加快。

    ···

    自豪教育可以提振信心，帮助你接受并尊重自己和孩子，然后通过正面情绪法

    来合理对待情绪问题。

    当然，我们绝对无法避免情绪的起伏，但是自豪教育能够让我们回归交流平

    衡。我们越平衡，就越有家长教育的信心。这种信心在完成好重要的工作时非常必

    要。

    孩子的成功不仅仅是我们自家的财富，获益的不仅仅是我们一个家庭，还会影

    响孩子以后的家庭，以及他们的交际圈和他们生活的世界。通过运用这些交流工

    具，我们发现了完美自我，这不止帮助了我们的孩子，也帮助了他们未来会遇到的

    人。像大家说的那样，我们的孩子是我们自己发出的信息，虽然将来可能无法看

    到，但是我们可以通过现在的行为，让信息传递下去。

    完美家长宣言

    我是个自豪和自信的家长，我已经竭尽全力。我接受并尊重自

    己和孩子。

    精彩小结

    ·接受并尊重你自己和孩子，包括双方的感觉。

    ·交流平衡在内部包括理性想法和感受的平衡，内部平衡会领导外部平衡。

    ·有效的交流手段会平衡你的想法和感受，从而指导你的表达。

    ·想要获得平衡和有效的交流，你和你的孩子需要尽量多地练习

    正面情绪法。

    定好位——识别情绪(愤怒、悲伤等等)；

    说出来——大声说出情绪(“我知道你生气”)；

    接受它——进行确认(“我明白你的感受。如果我的哥哥弄

    坏了我的玩具，我也是这种感觉。”)；

    然后，着手解决。工具2 亲切教育：建立信任

    “原则要坚守，方法要灵活。”

    ——托尼·罗宾斯

    在所有教过我儿子的老师中，他最喜欢的是高中的数学老师T老师。在他高一快

    结束的一天，我的儿子和他最好的朋友罗一起大笑着走进门。罗就像我自己的儿子

    一样，他说：“告诉妈妈你今天对T老师说了啥。”他们同时大笑了起来。

    “快说快说，”我很喜欢这个气氛，我被他们的笑声感染了，“不要卖关子

    了!”

    “好的，妈妈，你肯定想不到今天发生了什么事。”纳温开始讲述，“数学课

    的最后，下课铃响了。我走过T老师的桌子，她说道：‘嘿，纳温，你考试考得不错

    啊。’然后我回答道：‘谢谢，妈妈。’整个教室都哄堂大笑。我说：‘哦，对不

    起!’然后她回答道：‘没关系，纳温。这是对我的称赞啊，我很高兴。’然后我

    们都笑了。”

    那天晚上，老师的话和儿子的笑声一直萦绕在我心头，我对他说：“纳温，你

    的数学成绩的确进步多了，而且这个学年的课程还比上一年难多了，一定是你很喜

    欢T老师。她是个好老师，是吧？”我永远不会忘记我儿子的回答。

    “妈妈，她不仅是个好老师，”纳温说道，“她就是个好人，这应该是我和她

    相处愉快的原因。”

    他继续说道：

    她非常亲切，容易交谈。我感觉任何时候都可以向她求助，即使是我犯了错的

    时候。如果我纠结于什么事，她也不会批评我，她只会倾听。如果有我听不懂的题

    目，她会换一种方法讲解。如果我考试考得不好，心情沮丧，她会说：“没关系

    的。我也不指望你一直得A，我只是希望你竭尽全力。我会用全部的能力帮助你，但学习是你自己的事，不要懒惰。”她随时会帮助我们。她会引导我们，而不是直接

    帮我们完成功课。如果我们混日子或者不交作业，她也会让我们补上，但是绝不会

    辱骂我们。她很酷，但她同时也很严厉地帮我们走上正轨。甚至是在我生物功课遇

    到麻烦的时候，我也会去寻求她的意见。她不止对我这样，对全班都这样。全班有

    二十个人!

    后来纳温上大学的时候，我问他至今为止最喜欢的老师是哪一个。他回答：“T

    老师。”因为T老师鼓励他在最不擅长的科目上也取得了进步。

    我通过儿子和T老师的联系，总结出了自己作为父母能够和他进行有效联系的方

    式。对他有用的方式对我也会有用，我提取出关键词，把它们加入到我和儿子的交

    流习惯里。倾听他的讲述让我知道他怎么能学得最好，这对所有家长来说都是一座

    金矿。

    如果老师可以依靠亲切获得最不擅表达的学生的信任与尊重，那么你可以想象

    一下同样的家长可以获得多少信任与尊重。

    像T老师一样，我们作为父母也可以提炼孩子的闪光点，看着他们战胜挑战，取

    得成功。我们同样也希望孩子可以轻松持续地从我们这里学到东西，正如我在自豪

    教育里说的，我们是孩子的第一位老师。如果我们足够亲切，如果我们的孩子知道

    他们可以亲近我们，那么他们就会在有需要的时候求助于我们。

    瓦内萨·范·佩腾是一位受欢迎的青少年支持者，她称自己为“青少年学家”，在

    她的课题“激进教育：孩子写给家长的教育建议”中，她试图让因为缺少好的交流

    习惯而疏离的父母与青少年重新建立联系。缺少好的交流习惯，是造成家庭矛盾，阻碍亲子间信任的原因所在，并且还会在心里的交流土壤中滋生愧疚的杂草。

    这也是我写本书的原因，我想要读者通过这些重要的交流习惯学会交流。你需

    要做的是通过日常教育来发现、识别、理解和运用，最终变为自己的东西。当你阅

    读本书时，会自然地完成前三个步骤——发现、识别和理解这些交流习惯。而运用

    这些交流习惯，需要你的承诺。

    我们的孩子希望我们亲切，因为他们和我们在一起的时间最久，最熟悉我们。

    如果我们在他们很小的时候就保持亲切，那么亲近我们就是他们的第二本能。此外，我们也是在教他们如何对别人亲切。

    现在，让我们解读T老师的亲切的含义：随时在线、适度灵活、设定方针。这些

    步骤可以帮我们建立通向成功的交流习惯，也可以帮我们在与孩子建立信任时，减

    少愧疚、怀疑和担心的情绪。当我们的孩子亲近我们时，我们才是真正在他们身

    边。当我们用语言和行动表达“我在你身边”时，孩子对我们的信任会加强，而信

    任是和孩子建立长久稳固的关系的关键。信任需要建立在父母对孩子无条件的爱上

    面，但家长通常不会把这种无条件的爱表达出来。

    正如我们在自豪教育这一章中提到的，我们通过拥有自信来把怀疑最小化，这

    种过程是在修整我们内心的土地。而亲切教育，则是在土地上撒上种子，这些种子

    会长成信任的花园，除去愧疚的杂草，第一粒种子则是“时间”。

    陪孩子度过有质量的时光

    作为家长，我们通常要分很多时间给孩子。父母和孩子总是处在同一个钟点：

    起床的时间，刷牙的时间，去学校的时间，做作业的时间，练习篮球的时间，练习

    舞蹈的时间，吃饭的时间，睡觉的时间……我们每天的日程都是这么转的。

    当今世界的生活节奏太快，“每天的时间不够用”是很常见的抱怨。父母总是

    要在有限的时间里面把事情都安排好。其实事实是，我们能够按自己的想法挤出时

    间，而你永远不可能有时间做完所有的事情。是的，我们可以上一些时间管理的

    课，学着用更少的时间做更多的事情。但总的来说，在日复一日的时光里，你不可

    能完全掌控时间。

    对我来说，当我把我的小公主送到大学的时候，我才开始明白时间过得有多

    快。在她高中毕业的时候，我只觉得快乐和自豪，那时我觉得我和她都准备好走向

    下一步了。但是当我把娜塔莎送到学校，自己回家之后的头一个星期里，我没有一

    天不去她的房间落几滴泪。时光飞逝，好像昨天我还在帮她换尿布，而今天她已经

    能独自生活了。时间怎么能过得这么快呢？

    一个星期之后，我约了一个朋友，她的孩子和我的孩子们年纪一样。在一顿饭

    的时间里，我们倾诉了自己多么想念刚上大学的孩子们。然后突然，我的朋友安静下来说道：“我怀疑我是不是做得不够好？我希望之前陪伴他的时间是足够的。但

    是他表现得像迫不及待要离开我。这些年，我从没想过这些年过得这么快。”畅销

    书《幸福计划》的作者格雷琴·鲁宾对此说过一句话：“长日漫漫，岁月如梭。”

    你看，在我们最繁忙的家长岁月里，我们怀着愧疚或怀疑问自己：“我是个好

    家长吗？我做得够好吗？我花了足够的时间陪伴孩子吗？”在这些岁月里，我们其

    实可以有所作为的。我们可以做出改变。然而，等到孩子长大成人离家之后，改变

    的可能性也微乎其微了。因为时光不能回头，诸如怀疑和愧疚的负面情绪会侵蚀我

    们，侵蚀我们和孩子的关系。所以，和孩子度过有质量的时光显得多么重要。有质

    量的时光可以平复疑虑和愧疚，滋养信任。

    我并不是说你要停下其他事情，把你的全部时光投入到家长教育中。而是说，你先可以渐渐播种，之后自然有收获。现在投资和孩子共度的时光就是在投资将来

    你们之间的纽带，这就像在投资养老金，但是比养老金还重要。就像在你年轻的时

    候要给自己设储蓄目标，每个月存下一些钱，这样以后会更有安全感。同样，如果

    现在储蓄和孩子共度的有质量的时光，那你可以在将来也拥有和孩子共度的时光。

    家长教育是和孩子一起成长的承诺，而现在和孩子度过有质量的时光就是完成承诺

    的方式。

    挤出五分钟

    在亲切教育的课堂上，一位妈妈问：“什么才算有质量的时间呢？我一直和孩

    子在一起，竭尽全力为他们做事。我一直花时间陪他们，花时间为他们做事。这是

    不是有质量的时间呢？”

    事实上，最有质量的时间是陪伴孩子却什么也不做的时间。但话又说回来，怎

    么才能陪伴一个话多的十二岁女孩，或者一个不明白什么是“什么也不做”的六岁

    男孩，但是却什么也不做呢？

    答案是挤出五分钟。一天挤出五分钟，什么也不做，完全地，什么也不做!告

    诉孩子你每天都会这么做。在这五分钟里，你们可以坐在花园里，坐在台阶上，坐

    在窗边的绿植旁边，坐在任何看得到大自然的地方。然后放松，放空大脑，这是你

    和孩子的二人时光，在这段时间你要完全放下你的那些事业。如果你是孕妇，你也

    要每天花五分钟，把手放在肚子上，然后放松，深呼吸。如果你有不止一个孩子，那么每个孩子都需要五分钟。在这五分钟里，不要想任何日程，任何课题，就算你

    有想和孩子谈的话题，也留到别的时间谈。这段时间是完全放空的时间。

    “但是我们坐在一起的时候，我要说什么呢？”另一位妈妈问道。

    如果有需要，告诉孩子你们会每天一起休息五分钟。你要做的就是和孩子坐在

    一起，你可以抱着他，或者挽着他的胳膊，告诉他你爱他，或者问他今天怎么样，就这样做一些很自然的事情。

    我这个建议总是得到家长们咯咯的笑声作为回应。我们习惯于和孩子们一起做

    事，而和孩子在一起什么也不做显得很奇怪。但是在每天的固定日程——起床时

    间、做作业时间、吃饭时间等等之外，这固定的五分钟的存在会对我们的亲子关系

    产生奇迹般的作用。

    另一位妈妈问：“我怎么能在有那么多事情要做的时候，花五分钟什么也不做

    呢？”

    你可以。这段时间你可以享受握着孩子的手的幸福感，或者倾听孩子的心里

    话。先别管洗衣服、做饭和工作，反正这些事情始终会在那里。你这五分钟的工作

    就是为你的孩子练习随时在线，这是让你变成亲切的家长的方法。

    并且，通过这种方法，你自己也开始放松，用这五分钟来放缓你的心跳频率，调节呼吸，降低血压，减少肌肉紧张，集中注意力，减少愤怒和挫败感。这其中最

    重要的是，提高解决问题的信心。这并不是我编造的，世界闻名的梅奥诊所证明了

    放松对于健康的好处。所以，挤出五分钟除了能帮助你的孩子，有助于改善亲子关

    系，建立信任，还能让你更健康!

    挤出五分钟的目标是让时间放慢，但有时候甚至能达到掌控时间的目的。通过

    这种方式，我们可以抓住别人或许不会注意的时刻。漫画《家庭马戏团》的作者比

    尔·基恩说过：“昨天已经过去，明天还未到来，今天则是礼物。”挤出五分钟就是

    收礼物的方式。

    一位母亲在第一次尝试挤出五分钟的时候，就收获了礼物。她说：“一开始的

    确有点不习惯。”她继续说道：

    当我告诉我十一岁的女儿我们要一起度过二人时光，只为闲坐着的时候，她好

    笑地看着我，不过并没有拒绝。我们决定在后院闲坐。我深深叹了几口气，我女儿

    注意到了。她问：“你今天很烦吗，妈妈？”她之前从来没有这么问过。

    然后她问我是不是要和她就某个主题进行谈话。“不是。”我很肯定地回答。

    我告诉她，我现在什么也没想，但是如果她有什么想说的时，我愿意倾听。她坐了

    几分钟，然后打破了沉默：“妈妈，为什么我觉得我变了呢？”

    我问她感到哪里变了，这个提问让我们五分钟什么也不做的时光变成了讨论青

    春期的四十五分钟的时光。她听说了高年级学生看的性教育视频的内容，并和我讨

    论。不用说，我既震惊，又高兴。震惊是因为我没期待能公开和她讨论青春期，因

    为我自己没有和我妈妈讨论过。高兴是因为如果没花这五分钟，我永远也不会知道

    她的想法。

    我知道了她的感觉和她所有感到尴尬的问题，在谈话的最后，她甚至谢谢我，给了我一个拥抱，说她感觉好多了。

    我也用了正面情绪法的方法，我帮她定位她的情绪，并让她说出来。我告诉她

    我明白她的感受，她的感受完全正常。这让她感觉舒服多了。这太妙了，我感觉我

    们的关系前进了一大步。

    这就是随时在线的意义所在。只需要在打电话的间隙，在关掉电视或在把衣服

    放下之后，花五分钟听孩子的心里话，或者只是陪伴他们。你需要集中注意力，让

    你的思维在线，让你的观察力更敏锐，让你的同理心更强。此外，像我们在自豪教

    育里说的那样，正面情绪法永远有助于交流。

    不管你的孩子多大年纪，给予他们时间和关注都会让家长帮他们说出心里话，建立亲子间的信任。

    就算是四岁的孩子塞拉，在妈妈挤出五分钟的时候也有很多话要说。

    “妈咪，”塞拉说道，“我有一个小妹妹，我也有个大哥哥，有个大姐

    姐。”这里她把表姐也算进去了。“那我们能不能再买个小弟弟？”她继续说道。“我们不能买孩子，塞拉，”她的妈妈回答道，“他们是我们向上帝求来

    的。”

    塞拉闭上了眼睛，合上了手，悄悄地向上帝祈祷，然后说：“好了，我向上帝

    求好了。”然后她迅速转向了下一件事情：“妈妈，你喜欢‘树司’吗？”

    “喜欢啊。”她的妈妈回答道。

    “树司是米饭吗？”

    “是米饭和鱼片。”

    “谢谢你妈妈，我喜欢你总是在帮助我。”小女孩说道。

    孩子总是好奇的，不管他们是幼童还是青少年，他们一直在学习和成长。不管

    是关于青春期的问题，还是关于小弟弟和“树司”的问题，只要你挤出五分钟，你

    就打开了大门。对孩子而言，你就是亲切的随时在线的家长。你让他们知道任何事

    都可以求助于你，而一旦树立了这种观念，以后在孩子们遇到大麻烦的时候，就不

    会觉得求助家长是奇怪的事情，因为这已经成为了本能。

    正如盖瑞·查普曼博士在他的获奖书目《儿童爱之语》里说的那样，如果有质量

    的时间成为你孩子首选的爱的语言的话，那它的意义就更大了。在书中，他讨论了

    孩子们不同的交流方式和首选的爱的语言。有质量的时间就是一种，还有肢体接

    触，鼓励的话语，进行服务的行为以及礼物。你可以进行在线测试，找出适合你孩

    子的方法。如果你使用了这些爱的语言，你的进步会让自己吃惊的!

    毫无疑问，挤出五分钟是驾驭有质量的时间的有效工具，虽然一开始运用起来

    也许有点困难。当你试着陪伴孩子的时候，新的问题可能会出现。

    在一位刚上完课的母亲写给我的电子邮件里，她这样写道：

    我刚刚花了十五分钟陪伴我十一岁的大女儿。我们在最后谈论了做数学作业的

    挫败感。我请她解释我给她的感觉。她说她觉得我催她做作业催得太紧，她有点抓

    狂。她告诉我，当我责怪她做白日梦的时候，实际上她在努力记住别的孩子很快就

    能记住的课程内容。她说自己觉得很挫败，同样一件事，她要比别人付出更大的努力。而我又责怪

    她不集中注意力，这让她更难过。她说她在集中注意力，但是一件事情需要解释好

    几遍她才能懂。当她想学习和再次尝试的时候，我直接就接管了她的作业，这让她

    很不喜欢。

    好的地方是什么呢？这个妈妈说：“最后，我知道她感到愤怒和挫败的原因

    了。虽然很困难，但我们彼此坦诚了，我们更加了解对方了，而且我们都同意以后

    花时间来倾听彼此的感受。”

    这个案例展示了挤出五分钟所获得的建设性的成果。但是，家长们都知道，并

    不是每个这样的讨论都是平和而且富有建设性的。如果孩子们说的话我们不同意怎

    么办？如果在你挤出五分钟时，孩子正在对付很重要很难的功课怎么办？那就是我

    要说的亲切教育的下一步。

    适度灵活≠完全妥协

    我儿子在十五岁时想打橄榄球，他知道我坚决反对，因而去请求他爸爸让他参

    加选拔赛。他爸爸同意了，但是却忘了告诉我，毕竟只是选拔赛而已。然而，纳温

    被选为了四分卫2，直到需要签同意书的时候，他才告诉我。我拒绝签字，虽然我丈

    夫想说服我，但我很坚持。就算学校校长请我再考虑一下，我也不肯让步。在第一

    次训练的前一夜，我儿子来找我，请我听他说。

    “行，”我固执地说，“我听，但我不可能改变主意。”

    “妈妈，你知道我有多喜欢橄榄球，”纳温说道，“如果是你签这个同意书，那对我而言意义非凡，不同于爸爸签署的意义。我真的希望你能签。你知道我不是

    个尖子生，我永远不可能通过分数发光发亮。但是我是个尖子运动员，在运动场上

    有我发光的机会。虽然我知道你不喜欢橄榄球，你会担心我，但是你能不能试着理

    解一下那对于我的意义？”

    我一米八八的儿子留下的眼泪融化了我的心，我和其他家长一样，希望他能抓

    住每个脱颖而出的机会。为此，我站在他的角度上思考了一下。“让我想一想吧，”我给了他一个拥抱并眼含热泪地说道，“我们明天早上再

    说。”我很惊讶自己之前的固执。

    是的，纳温之后打了三年的橄榄球，带领校队打进半决赛，取得了很多荣誉。

    在进入大学之后，他也打了一段时间。

    签署那张同意书是我家长生涯里做的最难的决定之一，直至现在，我仍然觉得

    很矛盾。一方面，我想看到他成为真正的团队领袖。橄榄球让他成为一个负责任、讲纪律的年轻人。因为校队有成绩要求，他的学业也变好了，他还学会了更好地管

    理时间，这些收获是无价的。

    另一方面，他受伤不止一次，每次都几乎让我心跳停止，擦伤、摔伤、扭伤……

    他每一次比赛的胜利都是对我的挑战。

    最后，在运动的时候，他的背受伤了，并且得了椎间盘突出。我最大的恐惧成

    真了。我一度想说“我早就告诉过你”，但是我没有。这次受伤让他大学的橄榄球

    生涯停止了，但纳温却不后悔。

    对我而言，我必须再次练习自豪教育。虽然不同意他的选择，但我仍然为他的

    感受和梦想而骄傲。虽然心底很害怕，但是在我决定支持他之后，我练习了很多次

    正面情绪法。我也练习了亲切教育里的适度灵活，这让我发现其实在自己的内心深

    处，我愿意忽视自己的立场，给予纳温他真正需要的支持。

    我们会面临其他类似的挑战。孩子们会做出我们不喜欢的决定，有可能是我们

    不同意的体育运动，不看好的男女朋友，或者是想要放弃他们擅长的什么东西……这

    些决定或对或错。所有家长都会走到这个十字路口，但是除了一些明显会伤害到他

    们生命的决定，其他的，不管有多难，我们无条件的爱都会让我们支持他们。

    不管我们喜不喜欢，家长教育意味着既要强大又要灵活。灵活就是指宁弯不折

    的能力，那就是要思想开明，能够重新考虑和进行改变。

    想一下吧，九岁小孩的睡觉时间和青少年肯定是不一样的，在某个时刻我们肯

    定要迎来这个转变。其他一些事情，比如关于零花钱，可以独立做的事情，要吃的

    营养品，要遵守的纪律和要承担的责任也是一样的道理。如果十五岁的青少年在这

    些事情上还和九岁的儿童一样，那就是在把孩子往失败的路上推。当我们开始信任孩子，认为他们有能力承担更多的时候，我们会给予他们更多的余地，更大的自由

    和其他的东西。改变是成长的一部分，而倾听有利于促进改变。

    在孩子合适的年纪，倾听他们的需求和期望，思想开明地迎接改变，这些是发

    展亲子关系的一部分。作为家长，我们必须有创新。在孩子的不同阶段，我们必须

    重新定义、重新设计并修正我们的教育技巧。这就是作为家长角色需要的“适度灵

    活”。

    此外，如果我们完全遵守在自豪教育中的承诺，那么就算我们不同意孩子的决

    定，也要为他们感到骄傲。这也不是说在孩子蛮不讲理的时候让步，只是说我们要

    倾听他们的心里话，让他们诉说他们的感受和想法，即使是你知道自己肯定不同意

    的时候。总之，用开放的思维倾听，用开明的思想支持孩子的决定，会让家长教育

    更有效，也帮助我们更加灵活。

    如果孩子觉得你会听他们的话，自己能够自由地表达想法，他们会更积极地交

    流，做出更好的决定，以及更加信任我们。成为亲切的家长需要耐心。就像波斯诗

    人萨迪说的：“要保持耐心，所有事在变容易之前都是困难的。”交流习惯的养成

    既需要耐心，也需要勤奋，但这一切的付出都是值得的。

    当我们成为亲切的家长时，我们的孩子也会开始倾听我们说的话，通过各种事

    情向我们学习。如果我们创造出可以接受并尊重他们意见的交流环境，他们自然会

    打开心扉，重视我们的意见。就算不同意我们的意见，他们也留下了改变的空间，他们也变灵活了。这会帮助孩子培养社交技巧，也会有助于他们和朋友以及老师的

    交往。

    在解决问题的时候，适度灵活需要有创新。对一个孩子有用的方法可能并不适

    用于另一个孩子。当一个问题重复出现，那么创新的解决办法可能会反败为胜。

    在娜塔莎六岁时，她开始对七点半的睡觉时间反应很大。在两个星期的时间

    里，她每天都有新借口：“我肚子不舒服”“太吵了”……她把所有的借口都试过

    了，是我该有创新的改变的时候了。我没有和她讨论那些问题，只是把她的睡觉时

    间向后延迟了半个小时。我和她说她是大姑娘了，可以八点睡觉了。效果立竿见

    影。是的，我完全可以调整时间，而我之前却每天花半个小时处理她的借口。一点

    点的创新对她和我的处境都有帮助。虽然你现在在练习成为亲切的家长，但也要记得抓住每个机会练习正面情绪

    法。合理地处理情绪会让家长和孩子放下防备，用更开放的态度倾听、学习和成

    长。我们可以选择其他事业、其他宗教甚至是其他伴侣，但我们无法选择其他孩

    子。他们永远是我们的孩子，我们永远要抚养他们、引领他们、指导他们。

    要方针，不要规则

    现在你有一个麻烦要处理，这让你花了很多的时间与精力去和孩子讲道理。你

    思想开明，倾听并理解孩子的立场，你既灵活又创新，提出了很多解决办法。但

    是，你的孩子却一点儿也不听。比如，他(她)一而再，再而三地不做作业。那

    么，是时候设定方针了，你要清楚大声地向他们阐明后果。

    有的父母会早早地摆出纪律来，他们相信如果一开始就讲明原则，孩子会更容

    易遵守。另一些父母会在问题反复出现之后再阐明后果。简而言之，在对待纪律方

    面，有的家长严，有的家长松。当你面对这个问题时，一定要记住设定方针对孩子

    的成长是必需的。方针讲明了纪律和后果，给予孩子方向，让一些指令更加清楚明

    白。方针会帮助孩子看见通向成功的道路。

    孩子们通常不拥有看见终点的能力。刚上一年级的六岁的孩子不会去想自己高

    中的样子，刚上初中的孩子不会想到大学，而刚上高中的孩子也不会去预见他们读

    研究生和工作的样子。孩子们无法看得长远，但是父母能看到更远大的图景，这也

    是为什么设定细小可及的方针如此重要。

    方针远比严格的规则更好。为什么呢？因为规则是严格又具体的。而就像大家

    说的那样，规则是拿来破坏的。换句话说，规则滋生恐惧，而方针是以爱为基础的

    方法。恐惧和威胁会把父母和孩子拖进战争里，而这种争执既不利于孩子的成长，也会破坏亲子关系。

    当然，在孩子很小，不能保证自己的人身安全的时候，设定规则很必要，比

    如，不要玩火，不要碰高温的东西，睡前不要吃糖，不要咒骂，不要在床上玩电子

    产品……但是随着孩子的长大，他们已经不需要这些规则了，因为他们已经知道怎样

    保护自己的安全和健康。从规则到方针的转变可以为他们的独立清扫道路，方针会

    帮他们决定什么是对，什么是错。随着孩子渐渐长大，你要告诉他们你推荐他们遵循方针，但最终决定权在他

    们，你只需要讲明后果。需要注意的是，当你设定新的方针的时候，一定要清楚后

    果，并且保持方针前后的一致性。这会教会孩子懂得生活中的因果关系，帮助他们

    为以后的独立生活做好准备。

    同时，你需要知道孩子一定是会犯错的。不然怎么学习呢？不然怎么成长呢？

    正如作曲家艾萨克·海耶斯写的那样：“如果你喜欢玫瑰的芬芳，你也必须同时接受

    它的刺。”我们的孩子就是玫瑰，而他们犯的错就是刺。这些刺是他们和我们人生

    路上的一部分。

    错误是孩子学习和成长的机会，而学习和成长也是我们对孩子的期待。当然，他们也可以从我们这些家长的错误中学习，但是当他们打破规则，破坏方针的时

    候，他们会获得真正的教训。虽然我们竭尽全力地保护孩子，但也要让他们经历失

    败。通过失败和再次站起来的过程，他们会知道一次失败不是世界末日，自此他们

    能够依靠自己站起来。

    不用说，让孩子遵循家长的期待和要求对孩子来说并不容易。如果孩子总是反

    对你的方针，你需要适时地让他们知道后果。但是，为什么一定要通过“惩罚”而

    不是“限制”的方式呢？

    让我们仔细看一看这两个词。如果犯了法，那么受惩罚是理所应当的。但是，养育孩子是心灵的艺术。当孩子破坏规则或者反对方针的时候，他们并不是罪犯。

    如果我们用词缓和一点，那么他们的防备心也会卸下一点。他们更容易听进我们的

    话，减少对抗性。“限制”只是让孩子失去一些特权，从而教会孩子保持克制。

    某一天，我夸我的儿子是个有自制力的年轻人，他的回答非常俏皮：“我怎么

    可能不是呢？我经历过多少次‘限制’啊？”我们都笑了。我很高兴纳温明白了限

    制的意义。事实上，这让他停下来，反思自己的行为，也思考下一次应该怎么痛改

    前非。

    因事设限

    如果孩子沉溺于电脑，那么我们应该限制的就是他们玩电脑的权利，而不是参

    加生日派对的权利；如果他们在社交场合举止失当，那么就应该限制他们参加社交活动；如果他们言语冒失，那么就让他们静一静，好好反思一下他们的言语对他人

    造成的伤害。如果限制的措施和他们犯的错相匹配，才能帮助孩子集中精力解决存

    在的问题。

    你要为他们所犯的错误有所准备。当孩子犯了错时，我们一定要咽下想说“我

    早跟你说过”的冲动，而应该说“我很不开心”；而当事情解决了之后，一定要记

    得说：“现在问题总算解决了，该做的都做好了。那么你从中学到了什么呢？”这

    会鼓励他们积极地从错误中学习，随着时间的流逝，他们会明白这些对他们成长带

    来的好处。

    不管我儿子何时何地犯了什么大错，我的方针是要求他花几分钟写下他从错误

    中学到的东西，虽然他本人很讨厌写这些。后来，他上大一的时候，第一个学期的

    成绩一塌糊涂。和其他大一新生一样，他的注意力被大学的花花世界吸引了，他开

    始翘课。因为我不在他身边，我当然不知道这些，他需要自己经历这些失败，自己

    恢复。

    纳温放春假回家的那天，他看上去非常失落。我问他发生了什么，他回答

    道：“妈妈，我需要静一静。大学生活比我想象得更难。”那天晚上他和他姐姐聊

    到很晚，我认为他应该是在倾诉自己内心的想法。

    第二天他看起来好多了，晚饭之后，他说想和我们聊聊。他列出了自己放弃的

    课程和挂掉的科目。我丈夫的眼睛都快瞪出眼眶了，我很确定他想说：还不如把我

    们出的学费用来还贷款呢!之后，纳温拿出了他前一个晚上写的教训清单。我摘录

    一些内容如下：

    1.连贯性——在功课上保持连贯性比落下功课后再追赶要容易和轻松得多。

    2.珍惜金钱——我要去找一份兼职，这样我就能明白爸爸妈妈挣钱有多难，我

    的浪费有多不应该。

    3.时间管理——我需要更好地管理时间，时时提醒自己一定要获得经济学学

    位，这样才能实现我的梦想。

    纳温一直讨厌写这些“我从失败中学到了什么”的清单，特别是在他的青少年

    时期，但其实他内心知道这是个交易。如果他列了清单，那么限制就会降到最低。有时候我甚至会给他浮动范围：如果你不列清单，那接下来的两个星期就要待在家

    里；如果你列了清单，那么周五就可以参加你朋友的派对。所以，虽然纳温很讨厌

    列清单，但他总是会写。而时至今日，当他遇到大挫折的时候，他自觉地列了清

    单。

    和设定方针一样重要的是要对结果坚持到底。在我的课堂上，很多家长会有一

    样的哀叹：坚持到底是最难的挑战，而且通常孩子还会注意到这一点。

    我的妹妹没有对自己的决定坚持到底，这也让她很沮丧。因为她的工作变动很

    大，这就意味着每天对孩子的安排不同。一天早上，她开车送孩子去学校，她从孩

    子在后座说的悄悄话里明白了这一点。她五岁的儿子看见七岁的哥哥背包里的

    iPod，悄悄地说：“你有麻烦了，妈妈限制你明天之前都不能听的。”

    他们九岁的姐姐用稍大一点的声音加入了谈话。“别担心，”她说，“妈妈第

    二天就会忘的。”有趣的是，这件事也发生在很多别的家长身上。这件事让我妹妹

    明白她需要对自己的决定坚持到底。

    正如我们知道孩子的优点和缺点一样，孩子也知道我们的。如果我们不能说话

    算话，他们也就知道如何对付我们了。我们需要对自己的方针和限制一以贯之，这

    能塑造我们说话算话的形象。同样的，这也有助于建立亲子间的互信。

    家长教育是一种管理，而非独裁。我们要做的是帮孩子分辨是非，而不是大包

    大揽。如果我们给他们指引，那就是在实践自豪教育和亲切教育，而这会让我们赢

    得孩子的尊重和信任。反过来，如果我们专制地制定规则，我们就是在给自己和孩

    子帮倒忙。我们浪费了双方的时间，阻止他们自立，而我们自己也会背上愧疚、怀

    疑、害怕和担心的沉重心理包袱。最关键的是，我们会和想建立良好的亲子关系的

    长远目标背道而驰。

    因为家长教育是处于永恒的变化之中的，那么一致性和连贯性就是家长面临的

    最大挑战之一。但是，既然我们决定竭尽全力为犯错和成长留下空间，那么就无须

    对错误感到愧疚。愧疚是不必要的情绪，会阻碍我们的学习。我们应该提醒自己要

    合理地看待错误。你可以深呼吸，然后问自己：“我从错误中学到了什么？”

    自豪教育和亲切教育帮助我们转变内部沟通，平衡我们的理性思维、感受和表达。如果你已经运用了这些工具，那么你的教育方式就会自然而然得到改变。首先

    会立即做出改变的是你的教育角度。放松的心情与树立信心会帮助你通过语言和行

    动来加强外部的沟通能力。

    有了这两种交流工具作为基础，我们接下来将开始讲解感知教育。

    完美家长宣言

    我是个亲切、可信的家长。我思想开明，我会引导孩子学会如

    何从错误中学习和成长。

    精彩小结

    ·挤出五分钟：每天挤出五分钟的时间来陪伴孩子，什么也不

    做。这是重置交流的终极工具。

    ·适度灵活和创新：保持思想开明，倾听孩子对他们想法的表

    达。和孩子一起，迎接改变和成长。如果你的孩子不能理解，换一

    种方法。

    ·设定方针而不是规则：这会锻炼孩子做决定的能力，有助于他

    们以后自立。

    ·因事设限，并对限制措施坚持到底。工具3 感知教育：培养亲子联系

    “我们总低估一些力量，比如一次触碰、一个微笑、一个暖心的词语、一次倾

    听、一句真诚的赞许、一点关怀的举动。而它们恰好有着改变命运的潜力。”

    ——利奥·巴斯卡利亚

    回想当时初为人父母，我们是如何凝视孩子的双眼，是如何侧耳倾听他们或轻

    哼或哭闹的声音，借此判断他们到底在表达什么。我们会永远记得安抚孩子时唱的

    摇篮曲和轻声细语，记得孩子的轻哼代表该换尿布了，记得孩子一到我们怀里就会

    停止哭泣。因为他们熟悉了我们的触碰，我们的声音。

    科学证明，孩子可以分辨出父母的气味，尤其是母亲的气味。孩子都是十分敏

    感的，而大人们也十分敏锐。我们的洞察力，亦可说是调动感知的能力，是很强大

    的。我们可以迅速明白孩子的感觉，运用自身的感知力理解孩子并与之建立起内在

    连接。这就是所谓的“亲子关系”：是感知力的最佳运用结果，也是我们与孩子建

    立亲厚关系的开端。

    在抚育孩子的头一年里，我们与孩子在感官上的交流会越来越深。他们的眼

    神、哭声的高低、饮食上的喜好、表情以及肢体动作，都变成了一种表达，一种无

    须言语的表达，而我们却能清楚地知晓并给出反应。在这个阶段，我们的眼睛、耳

    朵、鼻子、声音以及触觉都被积极调动起来，跟我们的孩子保持着同步。

    随着孩子接触的世界越来越大，他们开始独立地与周围环境建立起联系、发展

    社交关系，那么语言就会替代当初的感官交流，变成他们与人交流和联系的首要选

    择。与此同时，父母也开始有了其他的责任，像是在孩子们放学后为他们安排运

    动、音乐课、社团活动、美术课、补习班……可能还有其他很多很多。渐渐地，父母

    与孩子间的那种感官交流也会弱化，取而代之的则是愈发频繁的语言说明和指示。

    现如今，我们生活的世界里充斥着比以往任何时候都超负荷的外界感官刺激，到处都有电视、媒体、手机或游戏设备，电脑和网络更是基本全球普及。这加重了

    我们的感官负担，并有可能阻碍了感官在建立长久交流习惯上发挥的巨大的价值和作用。

    作为一名儿科医生，克里斯·罗文致力于研究电视和网络对于儿童的神经发育的

    影响，在其文中曾提到过：

    从生物学上讲，儿童的感官、运动及情感依恋系统的形成还未发展到可以适应

    如今让人久坐不动但是十分狂热，而本质上毫无秩序的现代科技。快速发展的技术

    已经造成越来越多的发育期儿童的身体、精神和行为异常。医疗和教育系统才刚开

    始关注这些问题，还谈不上对其有所了解。

    简单来说，就是孩子们花费了大量的时间在现代科技上，虽然早些接触科技有

    其好处，但弊端也非常大。研究结果表明：儿童在科技上花的时间越长，他们与父

    母和社会的交流就会越少。说得再明白些，当他们听得越少，看得越少，和他人的

    接触越少，最终就会导致交流习惯越来越弱化。

    这个具有争议的问题使得感知教育变得更为重要。虽然这个问题有些棘手，但

    解决方法其实已经呼之欲出。我们只需要做到以下两点：第一，熟悉并重新运用起

    来我们的感知力；第二，运用感知力激发家长指导系统，与孩子之间形成更好的交

    流习惯。这正是感知教育能够帮你做到的。

    你还会发现，在积极心理学的最新研究成果的支持下，对于自身固有感官的意

    识和理解会帮助你从各种感官切入，进而能够和你的孩子进行长久的交流。

    讨论完自豪教育和亲切教育，接下来我们要讲讲通过五感进行的亲子互动。五

    感是我们感知周围世界的媒介，也是通过五感，我们才能与自己以及周边的人进行

    联系。我们的感官体验或加深或弱化这种联系，可以用来缩短距离，让人产生亲密

    感，也可以阻止这种亲密。

    我们在跟孩子说话，但他们不予理会的时候，我们会有多生气？如果你的配

    偶、朋友或者家人假装在听你说话，你有几次能分辨出他们其实没有在听？有一

    次，我在跟我的丈夫说一个家庭问题，而他正在看电视。他把电视声音关小了，但

    他的眼睛还在瞄着屏幕，听到我纠结的时候，还会不时地回应一声“嗯”。可有时

    候我就是觉得他没有在听，我就问他：“我刚才说了什么？”当然了，他什么都不

    知道。当我们仔细观察，就会发现可能被忽视的细节。当我们仔细倾听，才会听懂别

    人真正要表达的意思。当我们字斟句酌，讲话才会一语中的。有时，我们甚至能提

    前“嗅”出一些事，从而可以更加敏锐并且随机应变。最后，一个简单的拥抱、握

    手或者拍拍手臂，也许我们已经温暖了他人的心扉，甚至他们的灵魂。其实，我们

    的感官承载的是爱。

    “爱是感官的诗歌。”法国小说家巴尔扎克如是说。的的确确，好好利用感

    官，我们就可以对着我们最爱的人，也就是我们的孩子，吟诵这首爱的诗歌。通过

    感官，我们其实可以触碰到他们内心的最深处，可以帮助年纪小的孩子建立自信、自我价值和自尊，可以帮助年纪大一点的孩子减轻过度的自我防范和抵抗意识。

    控制感官的利用，用心感受教育的魅力，这正是感知教育的精髓所在。2013

    年，在哲学研究大学的一堂课上，我从研究健康与快乐的专家杰伊·库马尔博士那里

    学到一个印象非常深刻的结论——心脏所发出的电磁频率是大脑的一万倍，心脏发

    出电信号后，由大脑将其翻译成认知思想。

    库马尔博士认为，与传统观念相悖，事实上，大脑似乎受命于心脏。他还指

    出：“古语说，追随真心非常重要。科学已证实，此言不假。”

    换言之，心脏是个体心理的中心，是通往沟通的大门。如果心是平静快乐的，那么大脑自然也会放松，亲子交流也就顺畅得多。

    在我的一节亲子教育课上，有个妈妈曾问我：“这不就和调节情绪差不多

    吗？”

    没错!这样可以平心静气。如果你愿意，这样就可以缓解心中不好的情绪，让

    情况变得更加轻松省心。

    运用感官是调节情绪的一种可见的方式，与其密不可分。一旦我们的感官受到

    外界的刺激，情绪和思想都会发生内部反应，从而引发出某种回应或表达。比如

    说，孩子哭闹的时候，如果我们抱起或者轻拍他们，他们一会儿就能平静下来，而

    我们也会感觉好多了。这就是感知的魅力!

    所以你在跟孩子讲话的时候，如果想让他们控制情绪，就应该看着他们的眼

    睛，仔细倾听，让他们把话说完，语气尽量温和尊重，轻轻拍打孩子的背部，拭去他们的眼泪，这些方式都可以让孩子和父母理解目前的情况。

    有意思的是，每种感官都能激发我们内心中一种或多种特质：爱、自信、自

    尊、自我价值、自豪感，而它的影响却有好有坏。接下来，我们将逐一探索我们的

    感官。

    视觉——超越语言的连接

    我们的双眼因为光线的加入才能视物，这对于我们也是启发。通过眼睛，我们

    情感和处境中的黑暗也能得到光照。即便眼睛无法言语，却可表达思想。悲伤的、高兴的、生气的眼神，都是情绪之镜。正如夏洛蒂·勃朗特在《简·爱》中写的一

    样，“幸运的是，灵魂有一个诠释者——常常是位无意识的，却仍忠实的诠释者

    ——那就是眼睛。”

    孩子小的时候，很多情绪都可以从他们的眼睛中窥知一二，家长很容易就能从

    他们的眼神中体会到他们的心情。我女儿娜塔莎四岁的时候，只要一生气就会眯着

    眼睛，然后歪着脑袋，交叉双臂，说：“我不和你做朋友了。”我们很快就了解了

    她的意思。每次她一眯眼睛，我丈夫就会说：“哎呀，开始啦。她不要和我做朋友

    了!”可我的儿子在相同的年纪时，生气的表现却是坐在角落里，抱着胳膊，闭着

    眼睛，仿佛在努力隐藏自己的情绪。

    “你生气的时候为什么要闭着眼睛？”有次我这么问他。

    “因为我生气的时候不想和任何人说话。”他答到。

    “如果你不想说话，也只用闭着嘴巴，不用闭着眼睛啊。你不觉得吗？”我又

    问他。

    “不觉得，”他说，“因为你睡着的时候闭着眼睛，没人会跟你说话。”其

    实，纳温闭着双眼只是在无声地表达，“现在不行，我还不想谈论这件事”。

    不知是谁说过一句名言：“看着我的双眼即可明白我的意思，因为我的眼睛永

    远比我的话表达得更清楚。”只要我们仔细观察，就能轻易读懂孩子的眼神，那么

    我们也可以用眼神做出回应。虽然我们通常用言语表述情感，但眼神却是最深刻、最有力度的无声交流。

    “我小女儿如果生我的气了，就会一言不发。”有位妈妈在谈论她五岁的女儿

    时这么说道，“她的眼神里都写明了。如果眼睛能杀人，我早就不在了。”当我问

    她是如何回应的，她回答：“如果我也在生气，我一般就瞪回去，然后走开，什么

    时候我冷静下来，什么时候再谈论此事。”

    没错!为什么要说话？这样只会火上浇油。非言语交流是解决问题的有力方

    法，其动力正是眼睛。

    那个妈妈又接着说：

    后来又有一天，我关上电视叫她去睡觉，她又小小地爆发了一下。然后她就坐

    在那儿，抱着肩膀瞪着我。我也同样瞪着她，打了个手势叫她立刻回屋，接着就离

    开了。我女儿一下子就哭了。

    我的心突然就沉了，因为我知道她不好受，我确定我的眼神已经显露出来了。

    我过去抱住她，过了一两分钟吧，她说：“我一哭，你看我的眼神就好多了。我不

    喜欢你瞪我，我知道你也不喜欢我瞪着你!”

    我有时候感觉和我的其他孩子比起来，我们俩化解矛盾的方法安静了许多，因

    为她比较吃眼神这一套。这样其实挺好的。

    这位母亲本能地发现了非语言交流的成效。即便如此，她仍有疑虑，不住地在

    想，“我是不是应该让她把那些情绪说出来比较好？”

    对孩子来说，学习用语言表达情感，建立情感词库很重要，这也是提高孩子情

    商的一部分。但语言始终无法完全替代眼神的意义。你不能要求孩子不要“看”起

    来生气，表情也是一种交流方式。

    2004年，世界知名技术奇才、企业家罗埃尔·维特加尔博士做了一项研究，来验

    证眼神接触与交流之间有直接的联系，并得出结论——眼神交流可导致交谈的增多

    和问题解决能力的提升。2013年，密歇根州立大学发表了另一项研究结果，也证实

    了上述发现。研究结果表明，眼神的接触“显示出注意力的集中和兴趣”，并让大

    家考虑“利用眼神交流表达对他人的同情和关心，管理情绪或者帮助交流与沟通”。这些都是年轻人为了走向成熟以及成功而应该慢慢形成的生活技能。

    甚至在开口前，我们就能用眼神平复孩子的情绪。当孩子的眼睛流露出悲伤，我们可以给出一个有爱的眼神来安慰他们。当他们的眼睛里充斥着怒火，我们就用

    眼神表达出理解，然后再给予安抚。如果孩子的眼睛里闪烁着狡黠，那我们就

    把“你最好小心点”写在脸上，而不是大声地训斥。有时候，孩子即使不说，我们

    也能从眼神中知晓他们的情绪。就如父母经常会说的一句话，“光看她的眼睛，我

    就知道她有事瞒着我”。

    争执发生的时候，如果你的孩子开口辩解或者只讲一面之词，先别发火，花点

    时间和孩子进行眼神交流。尽量让眼神保持中立，不要带任何情绪；不要先有任何

    看法，或是防备着他的回答。这样做可以体现出你没有偏见、平易近人，也是给予

    孩子尊重的最有效的非言语表达。

    实际上，进行眼神交流是为了让孩子知道你认可、愿意倾听并理解他们的观

    点。正如著名儿童文学作家克里莉丝·克劳所说：“两个人的眼睛对视传递着潜意识

    里的信息——‘我看着你，我想要理解你的意思，我很关心你。’”

    眼睛被称作是“灵魂的窗口”，不是没有道理的。家长们，要好好观察孩子的

    眼睛，你会看出并感觉出他们的想法和心情，窥探他们内心的交流世界。而你，也

    要通过眼睛向孩子表达你的内心——你对他们的爱有多深。通过眼神的交流，你们

    可以建立起超越语言的联系。通过眼睛，你能够而且一定会接触到孩子的内心和灵

    魂。

    听觉——做认真的倾听者

    在我的孩子们还小的时候，他们经常抱怨我打断他们的倾诉。他们总说：“你

    能不能先听听我的意思，让我把话说完？”所以我尝试了。我开始练习控制语言，随后我意识到孩子们说得对，我好像从来没有好好听他们说过话。在他们话还没说

    完之前，我的思想和语言就已经迫不及待地想打断他们的话了。

    几年前，我参加过心灵作家埃克哈特·托利的一个线上课程，有节课的主题就是

    关于倾听的。他说，让孩子把话讲完而我们仔细地倾听，其实是在让他们完成自己的思考过程，也是在帮助他们独立解决问题。这不正是父母们想要的吗？我们仅仅

    只需要倾听，孩子们就能自行解决问题，这样不是很好吗？

    这节课过后两天，当时16岁的纳温回到家，表示对他的橄榄球教练非常不满。

    因为他的教练打算让一个新队员在之后的比赛中上场。作为当时得力的四分卫，我

    的儿子听闻这个消息后很不高兴。他抱怨了大概5分钟，这期间我只是看着他，细细

    听他说的每个字。每当我想插话，我都改为低声附和“嗯”“是”“哦”。我在积

    极地练习刚学到的方法。我决定，除非我的儿子开口问我，否则我不会擅自表达自

    己的观点。

    我做了好多次深呼吸，阻止自己去打断他，也让自己集中注意力、耐心地听他

    倾诉。说到最后，我的儿子说道：“回家的时候我还很生气，但现在我觉得自己不

    能被这件事击倒。这其实是对我的考验。如果我因此纠结，我们球队也就会知道这

    件事，可能还会受我影响。我是队长，我不能这样，妈妈。”

    到这里，我被震惊到了。他一直在自言自语，却自己想通了。我继

    续“嗯”“是”地附和着，有点震惊于事情发展的方向。

    “星期六我还是要过去一趟，”纳温总结道，“即使只是在场外加油，我也要

    尽心尽力。如果我果真是更优秀的四分卫，我的体育生涯总会自行发光的。”

    听到这里，我的眼眶有些湿润。我看着自己这个还在青春期的儿子从愤怒到理

    智再到振作，我甚至没有贡献过一个词。我的儿子向我走过来，抱了抱我，亲了亲

    我的脸颊，说道：“妈妈，谢谢你听我讲话。把事情说开后，我真的是豁然开朗。

    你最好了!”然后他才回了房间。

    我什么也没做，只是看着他，听他说话，给了他一个安静的、不被打扰的空

    间，却帮助他自行解决了问题。我根本不用怎样引导他，单纯地倾听比参与到谈话

    中简单多了。

    我也感觉到纳温并不是真的在寻求我的建议。他只是想宣泄和倾诉他的心情，同时在心里梳理清楚整件事。他只是想说出来，而我仅仅是没有去打扰他，就让他

    自己想明白了。更要紧的是，安静地倾听就让我得到了无价的礼物：一个拥抱和一

    个亲吻。这绝对是双赢!这对于我和孩子来说是个新的开端。我倾听得越多，他就更愿意跟我谈心，我

    知道这是因为他感到自己更受重视、尊重和疼爱。除了倾听，别的都不用做，就这

    样，我变得更加好相处。

    我终于意识到孩子们只不过是想我们在他们分享自己的心情和故事时做个倾听

    者罢了。我也开始和女儿这么相处，她当时正在读大学。每次她给家里打电话诉

    说，我都有意识地听她说到最后，等到她问一句：“你觉得呢？”我才会给出自己

    的建议。同样，她往家里打电话的频率也更高了。

    马克·郭士顿博士是一位杰出的心理医生和作家，撰有《只需倾听》一书。他在

    给《赫芬顿邮报》撰写的一文中写道：“所谓关爱，并非来自于你对孩子说了什

    么，而是你能让孩子对你说出他们脑袋里、心里和灵魂里压抑着的想法，然后看你

    如何听完他们的想法，他们会觉得自己被理解、被关怀、被重视并且不孤单，而不

    是觉得自己被打发了或者不值得你花时间。”

    区别“听”和“倾听”对我个人而言是一个重要的里程碑。我渐渐明

    白，“听”只是在接收声音，而“倾听”表示密切关注着声音和原因。我必须得注

    意话语背后的情绪。当我练习去倾听我的孩子、丈夫、父母和同事的时候，我发现

    自己作为一个母亲、妻子、女儿以及领导，变得非常敏锐。事实上，我的倾听不仅

    帮孩子建立了自信心，也帮助了我自己。

    努力地倾听增强了我们的自制力，自制力教会了我们耐心。耐心让我们重回主

    动——而非控制，因为我们不会想要控制我们的孩子，我们要做的是在他们需要的

    时候为之引导。

    当你的孩子跟你讲在学校里或者和他的朋友之间发生的事情时，你要挨个地调

    动起你的感官去倾听。首先，是眼神的接触。其次是竖起耳朵，仔细地听他说的每

    个字。当你发现自己有些走神时，缓缓地吸口气，然后观察这对你重新集中注意力

    是否有帮助。事实上，缓缓地呼吸有助于恢复注意力，也能让你的思想开阔起来

    ——在亲子关系的危机时刻对父母有很大帮助。

    假如你急于说些什么，那就语调柔和地说些无指向性的词，以及那些自然而然

    地想起来的词，例如“嗯”“对”或者“是吗”，不必要的时候不要说出你的建议

    或评论，尤其当孩子逐渐长大并且越来越能独当一面的时候。我课上有一位妈妈尝试过倾听她的儿子诉说一件事，她儿子讲完话对她说的第

    一句话是“你没事吧？”

    “当然没事，你为什么这么问？”她问道。

    “因为你没有告诉我该要做什么啊。你是不感兴趣吗？还是你压根不关

    心？”他有些嘲讽地说道，并不清楚自己要怎么面对妈妈的新反应。

    “恰恰相反，”她答道，“我学到了一招。如果你好好倾听孩子讲事情，不去

    打断，可以帮助孩子自己化解问题。这样也对构建家长与孩子之间的情感和沟通模

    式有帮助。”

    “哇!”她的儿子说，“这样我喜欢。我也觉得舒服。谢谢妈妈。”过了一会

    儿，他又折回来，说：“你真该带安东尼的妈妈一起去上课。他妈妈从来不懂得倾

    听!从来只会一味地说服他。安东尼挺烦这点的。他有什么重要的事情都不跟他妈

    妈说了。”

    孩子们觉得重要的事情对我们来说可能只是小事，但对他们而言，没有什么事

    是不重要或是不紧急的。我们唯一能帮他们认清现状的方法就是用心倾听。当我们

    看着孩子的眼睛，听他们说话——哪怕是件小事——我们都示范了一个重要的交流

    习惯。孩子们会感觉自己的声音和想法被听到了，觉得自己被重视了。这建立了他

    们的自我价值和自尊心。

    记住，耳朵不仅仅是用来听的器官，也可用作平衡和平复。留心倾听我们孩子

    说的话对平衡他们的情绪和思想有益。也别忘了，倾听不代表赞同，而是仅仅意味

    着不打断孩子，给他们一个机会表达自己的思想。

    如果我们希望孩子听我们的，就有必要先听他们说，这是我们支持他们的方

    式。用心倾听，让孩子知道我们的想法——还有我们的心——是向他们敞开的，让

    他们感觉到我们对他们的爱。

    嗅觉——鼻子“万事通”

    7岁的时候，我在学校摔了一跤，伤得挺严重。学校护士、校长和我家邻居(同时也是我们学校的一位老师)急忙送我去了医院。医生做了必要的处理，几个小时

    之后，等我二次骨折的鼻子包扎好，他们又把我送回了家。因为那时还没有电话，我的父母并不知道我受伤了。

    到家时，家里只有我妈妈在，她一见到我就突然哭起来，她说现在还能记起当

    时我鼻子上的绷带散发出的强烈的血腥味和酒精味。即使30年过去了，她去医院里

    做义工时，那个熟悉的味道还是让她反胃。而我的爸爸总是说：“我一进家门，就‘闻’到有什么不对劲!你在房间里睡觉，我并没有见到你，但我就是知道。我

    还没看见你妈妈的表情前，我就感觉出事了!”

    几年后，我上了高中，学习了嗅觉、记忆和大脑边缘层(情感区域)之间的联

    系，我就能够理解我母亲的反应了。事实上，味道确实可以唤起某些记忆，并引发

    过去的某些情绪。但我父亲的“闻到出事”的言论，总让我哭笑不得。

    类似的表达我们经常听到。“空气里弥漫着恐惧的味道”，经济危机或者自然

    灾害的新闻中经常这么说。我们也常闻到“空气中爱的味道”，特别是在春天里。

    我常常想，这些说法到底只是修辞手法呢，还是真有某种原理依据呢。嗅觉是不是

    透露给了我们比想象中更多的信息？

    2012年11月，荷兰乌特列支大学的学者京·肖明及其同事做了一项研究，结果证

    实了某些说法。他们找来一些男性研究对象并让他们观看恐怖影片或者让人感到恶

    心的影片，过后收集他们的汗液。然后又找来几位女性研究对象，告诉她们会进行

    一个可视测试，测试过程中，研究人员在被试者不知道的情况下将汗液样本放入测

    试区域。暴露于“恐怖”样本下的被试者大多反应都是恐惧似的瞪大双眼；暴露

    于“恶心”样本下的被试者则表现出厌恶状的面部扭曲。确实，鼻子闻得出来!

    虽然不正式，但我还有证据。有一个很敏锐的朋友“闻”出了问题，打来电话

    问我该如何处理她和她女儿的这件事。她的自述是这样的：

    我14岁的女儿有次在15分钟内问了我两遍，我会不会带她弟弟去练足球。她知

    道我每次都会陪着她弟弟完成足球练习。我不知道怎么了或者为什么，但我就是可

    以感觉出有问题，甚至于我嘴里的味道都是怪怪的。然后我悄悄地给隔壁街的一个

    邻居打了电话，因为她的儿子也在同一个足球队，她表示很乐意把我儿子也一起带

    过去。我像以前一样打开后门离开了家。等我将儿子送到邻居那里，我把车停在离我们家4栋房子远，但依然可以看清我们家门口的位置。我坐低身子，把草帽拉低，遮住脸，多么完美的伪装!

    7分钟后，一个高挑瘦弱的男孩儿走到我家门口，我女儿就在门口和他见了面。

    因为她知道我不在家的时候，她不被允许见客人，尤其是男孩子。接着我溜进后

    门，来了次突然袭击!我非常气愤，但也庆幸我的感觉是对的。我发誓，那种有什

    么不对劲的感觉真的拔高了我的洞察力，让我能及时地做出反应。

    嗅觉能力让我们可以察觉平日不易察觉的东西，增强了我们的“第六感”。像

    雷达一样，我们的鼻子可以识别出空气中弥漫的情感讯号。我们“嗅”到恐惧时会

    发生什么呢？为了吸入更多的空气，我们的鼻孔会张开，呼吸也开始逐渐加重。相

    同的情况也会发生在“爱在空气中”的时候——心跳加速，呼吸加重。

    呼吸是鼻子的另一个重要的功能。非常重要!鼻子吸入的空气能够给大脑供给

    氧气，缓和情绪，以便我们及时做出反应。

    让深呼吸为情绪降温

    当你知道自己未成年的女儿带着她的小男友溜进了家，如果你反应激动又激

    烈，孩子也会有样学样地反抗，这样一来，容易导致她自闭或者突然爆发。这种反

    应对你毫无作用，假如有的话，那就是让你退回去好多步。

    “那你说我该怎么办？”我的朋友突然急道，“我都要气死了。要我假装冷静

    说‘宝贝，来，咱们坐下来聊聊’。这是绝对不可能的!”

    那也不会是我的建议。我相信的是教导。孩子在学习对与错的时候是需要指引

    的，而我们的任务就是打好这个基础。这才是我们身为家长的责任所在。但在做任

    何事情前做一下深呼吸，可以让你更快地进行深入的谈话。通常我们一发脾气，我

    们的孩子也跟着激动起来，然后相互说些伤人的话，结果就造成了情感上的伤害以

    及愧疚感。

    作为家长，在发怒前，我们该如何进行情绪管理？答案就是注意呼吸。

    当你感到愤怒和恐惧的时候，试着有意识地做五次深呼吸，用鼻子吸入空气，深入腹部和大脑。你会发现情绪的温度就这么降低了。深呼吸可以减轻情绪负担从而平衡交流，给理智腾出空间，有意地引导我们的语言和行为贴近更有效的教养方

    式。

    “我觉得这对我来说太难了。”在我的课上探讨过五感在感知教育中的作用

    后，一位妈妈这样说道，“但让我惊讶的是，它真的有用。”有次她儿子所在学校

    的校长来电说他把一个七岁的小孩推倒在操场上了，她的丈夫训导孩子的用词和语

    气让她非常生气：

    我来来回回地踱着步，反复地做着吸气和呼气，企图让自己冷静，这让我觉得

    自己像个傻子，可我下定决心要平息他的怒火。如果没有做那五下深呼吸，我可能

    已经和我丈夫吵起来了。那么我手上的问题就又多了一个。

    那五下深呼吸给了我足够的耐心，让我等到我儿子回了房间，我才跟我的丈夫

    谈话，而不是吼叫。我听见自己坚定且冷静地说道：“你冲着他说的那些话会伤害

    到他的心，更难让他理解你的用意，你不觉得吗？”我的丈夫盯着我看了一会儿，说：“你说得对。他哭成那样，怎么能理解我的意思？我刚才太生气了，我这就跟

    他好好说说去。”

    我惊呆了!深呼吸不仅让我冷静下来了，也让我丈夫冷静了。十分钟后，他牵

    着儿子的手出了房间。我的儿子对我说：“对不起。我不应该反推回去的，应该去

    告诉老师。”

    等他去做作业的时候，我将我丈夫拉到一边问：“反推回去？”

    “是的，”我丈夫回答，“我明天去趟学校。这事显然是他被推在先，但没人

    看见。如果不是你让我冷静下来，我们不知道什么时候才会发现真相……或者根本不

    会发现。”

    那时候的五次深呼吸带来的冷静和安抚最终通过孩子的父亲打动了孩子。等到

    次日那位父亲去了学校，他果然发现，错不全在他们的儿子。

    身心医学研究证实，深呼吸对于身体和心神都能起到舒缓压力、安抚和治愈的

    效果。越是冷静，我们越能更好地交流，孩子也会效仿父母，这也会成为他们的第

    二习性。我们呼吸的空气取之不尽，但只有我们需求的时候，它才会来救援——通过我

    们无所不知的鼻子，有意识地呼与吸。就像鼻子可以过滤和净化吸入的空气，有意

    识地呼吸可以从内部过滤并净化我们的思想和情感。

    是的，我们应该好好利用鼻子的天赋，培养与孩子更深的联系。家长们，不要

    害怕“嗅”出什么事情。如果你感觉出不对劲，不要回避。走过去吧，只要是对孩

    子好，敏锐些也无所谓。最重要的是，别忘了先做五下深呼吸!

    味觉——言语的力量

    舌头顶着上颚、牙齿和嘴唇的动作，不仅帮助我们更有效地吃饭喝水，还帮我

    们发音、言语。与其他感觉器官一样，舌头的功能颇多。舌头上的味蕾不仅可以鉴

    别食物的味道，也导致了我们说话的“味道”，是不是本该如此呢？我们说出的话

    是不是也有味道？这是当然的。所以才会有挖苦、甜言蜜语和“他这人说话尖

    酸”的常见说法。污言秽语常用来表示低俗，油嘴滑舌代表轻浮。你是不是也说过

    或听说过某些事让人很不是滋味？

    我们脱口而出的——声音和话语——是交流技巧中不可或缺的一部分。但大多

    时候，我们想要说的和我们最终说出口的话却有所出入。

    当我的孩子犯了严重的错误时，我的自然反应是“你想干什么？”回过头想，我才发现我的语气和表情大概表现出了一个伤人的信息——“你傻吗？”不管孩子

    做错了什么，有一点可以肯定的是他们确实没想清楚后果，或者根本没想过。毕竟

    他们还是小孩子，而我们清楚孩子都是从冲动任性这个阶段走过来的。

    随着孩子们逐渐长大，当我质问我女儿“你想干什么？”的时候，她总会回

    答：“我很抱歉。”但为了保证她明白自己错在哪里，我会回应说：“为什么抱

    歉？”

    她总会说：“因为你生气了。”

    这个回答让我更窝火。我的反驳——“你不知道我为什么生气吗？”——每次

    的结果都是她流眼泪。所以我还要面对她的眼泪!有时候我甚至忘了我们为什么吵架，因为我说着说着就偏离了主题。

    我的儿子在面对我说“你想干什么？”的反应则是，交叉双臂，低垂着双眼，噘着嘴说：“我不知道。”

    我就逼问他：“你不知道是什么意思？”

    “我不知道。”他会再说一遍。

    我只会更生气，瞳孔扩张，鼻孔张大。

    “意思就是‘我不记得了’，妈妈。”直到这时，纳温的肢体语言开始与我相

    同——瞳孔扩张，鼻孔张大，“这个问题我已经回答你五遍了。”

    “不许无礼!”我厉声道。不一会儿我又会跑题，而且他也被我带跑了。

    后来，我偶然了解到了治疗专家奥斯瓦德提出的可以改变人一生的理论，她还

    著有一本畅销书《每句话都有力量》。她让我意识到自己的想法和“自我谈话”，我愈发意识到语言的力量，于是开始记录自己的用语——我对孩子说的话是如何影

    响到他们的情感和反应的。

    很快我就为自己问的毫无意义的问题感到好笑——“你想干什么？”“你到底

    怎么了？”“你怎么敢这么跟我说话？”这些问题其实都没有合理的答案，却披着

    恐惧的外衣，和我内心里爱的本意相悖。说出那些话往往让我很难受、疑惑并且伴

    有深深的负罪感。现在我知道原因了。正如奥斯瓦德博士所说，“我们的言语不仅

    在描绘我们的世界，其实也在创造它。”

    我们不断地教导孩子今后长大立足所需要的社会和情感技巧——在与老师、朋

    友和家人说话时要用的词语。其实没必要特别地教导，但需要我们以身作则。如果

    我们说的话和语气带着尊重，不会伤害他人的感情——主要是指我们的孩子——那

    么孩子也会用这样的方式说话。

    “这太可怕了。”在课上有位妈妈这么说道，“我要开始学习如何‘得体’地

    讲话吗？只是想想我就觉得好累。”

    下面这个是对我以及很多其他家长有用的方法：选择平时对孩子的爱称中你最喜欢的用语——亲爱的、宝贝之类的——即使你生气的时候也要这么称呼孩子。我

    对孩子的爱称多是亲爱的、babloo(印地语中的“亲爱的”)、jaan(印地语中

    的“我的生命”)。即使很生气，我也尽量记得使用这些爱称中的一个。从“你想

    干什么？”完全过渡到“你是怎么想的，亲爱的？”是需要一个过程的。但我惊讶

    地发现我的语气因此有了很大的转变!“亲爱的”这个词的味道让我的语气变得更

    加爱怜，即使我可能在生气。只是一个词的加入和语气的转变就让孩子的反应完全

    变了：“对不起，不敢相信我居然这么做(这么说)。”

    我们的用词可能让孩子防备起来，也能鼓励他们敞开心扉、卸下防备。多使用

    爱称代替“恶称”，我们说的话听起来就会更加善意，与孩子沟通起来就更加容

    易。

    爱称柔和了情绪，加入了理智。别想错了，规矩和基本教训还是要遵守的。但

    要使用的词语要匹配更主要的目的：建立你与孩子之间的亲密关系。如果加一个爱

    称就能改变一次谈话的结果，可见在孩子成长的这几年间它的作用会有多大。跟孩

    子谈话时，注意用词有爱，这样你说的话才会让你和你的孩子感觉都好。

    对我来说，还有一个平静的起因是我受到安妮·拉莫特和韦恩·戴尔博士的启发所

    写的一句话：当我是正确的，首先，我要练习友好宽和。

    你是否注意到当我们知道自己是正确的时，我们的用词和语气是多么的颐指气

    使或多么讽刺？和孩子在一起，现实就是，我们通常都是正确的，所以，自然地，我们会比平常更加的高高在上，更加善于嘲讽。

    我记得有一天，我和我五岁的女儿躺在草坪上，她当时问：“妈妈，为什么我

    们要遵守规矩？”

    “因为规矩能让我们变得更好，教我们表现得更好。”我回答。

    “那妈妈们和爸爸们要遵守规矩吗？”她问。

    “当然也要。”我向她保证。

    “我知道我的规矩是你定的，那你的规矩是谁定的，妈妈？”我本能地答道：“上帝定的。”

    娜塔莎停顿了一会儿。“为什么上帝不给我定规矩呢？”她皱着眉头问我。

    “因为有父母给小孩子们定规矩啊。”我在想她听到这个答案会怎么想，“你

    是不是更愿意上帝来制定你的规矩？”

    “是的，我愿意啊。”

    “为什么？”

    “因为奶奶说上帝说话很轻，但我们仍然能够听见。你在讲规矩的时候，总是

    特别大声，一点都不温柔!”

    我决定再试探一下：“比如呢？”

    “比如当你说‘跟你说过多少次了？你玩儿完玩具要收拾好。’”她模仿我说

    道。

    她说得没错，我确实这么说过。

    那些从个人成长的研究中没学到的东西，我的孩子却教给了我!当我更加注意

    自己的措辞和语气时，才发现我本来想说的话有一半以上和我说出口的不一样。

    别冲动!喝口水再试试

    我们喝的水，跟我们呼吸的空气一样，对于管理我们的内部沟通也有着无限的

    潜力：饮水可以缓解紧张的局面。水可以最小化，甚至吸收掉情绪的热量。简单说

    来，它可以让我们冷静。

    怒火和郁闷消耗我们体内的水分，所以在争吵过后我们总会感到口渴。饮水则

    能使我们的身体恢复平衡——恢复好心情。

    我已经做过大量研究水的实验，结果证明在很多让人感到焦灼的情况下，水确

    实具有冷却的作用。每当需要进行严肃的谈话时，我就会倒两杯水，一杯给我自

    己，一杯给需要被问话的孩子。谈话期间，我每隔几分钟就会喝一口水，孩子们看着我，也会跟着照做。令我惊讶的是，这么做让我一直保持冷静，并且阻止了我大

    发雷霆——说出一些在我脑袋里盘旋的苛责。猛喝几口水也能帮我清洁上颚，字斟

    句酌地表达我的真实想法!饮水缓和了我飞驰的思想和冲动的情绪。

    如果我保持着冷静，注意用词，我的孩子也会照着做。作家詹姆斯·鲍德温曾

    说：“孩子从不擅长听训于长者，却善于模仿。”是的，他们会模仿我们做事，却

    不会听我们的话。

    文明用语的力量

    对于一些年轻的家长来说，另一个健康的交流习惯——“使用文明用语”——

    可能比较难养成。记得几年前，有一次我在和隔壁的邻居(脏话女王)聊天，两家

    儿子在旁边玩。当她四岁的儿子说了个脏字时，她厉声道：“跟你说过多少次不能

    说这个字？”她很明显地在假装对她儿子居然会咒骂感到吃惊，但老实讲，我完全

    不吃惊。更糟糕的是，她接着说：“自从他开始上学，就学会了一些不好的话。”

    他根本不需要学校教这些脏话，他妈妈教得就“挺好的”。孩子就像海绵，什

    么都能吸收——好的、坏的以及丑陋的。

    在我们家，尤其是孩子还在成长中，脏话一直是不被允许的。偶尔我丈夫会说

    漏嘴，我就会说：“绝对不允许说!”起初他会回答我：“亲爱的，你不是在这儿

    长大的，这只是个表达愤怒的常见用语。”现在他更是把这当成是借口。

    有次我在课上讲了这件事，一位新妈妈补充道：“你还算幸运的。我的丈夫高

    兴的时候甚至都会说那个词。现在还可以，因为我们的女儿才九个月大，他说等女

    儿开始讲话时他就不这么说了。我阻止不了他——他是个成年人!但我一直在监督

    他，我不知道该怎么办。这就是他的一个习惯。”

    改变习惯并不简单，但是如果我们知道长久来说它会有不好的影响，就绝对更

    有动力去试着改变。比如，我们为什么要如此强调保持口腔卫生的好习惯？因为我

    们知道不这么做的恶果：龋齿、牙龈炎、牙菌斑。现在培养好习惯不是比将来再改

    恶习更容易吗？与此相同，现在养成文明用语的习惯，将来大家都少了很多痛苦。

    “但孩子长大后不是也会接触到这些脏话吗？”另一个妈妈问道。确实如此!我儿子十六岁时和一个喜欢说脏话的朋友在我们家看橄榄球赛，那

    个朋友在一个小时内“无意中”说了三次脏话。最后我跟他说，如果他在我家注意

    下用语，我会非常感激。然后他就永远不骂脏话了吗？很可能不会。但是，当着我

    们的面他又说过脏字吗？没有。孩子们逐渐走向成熟，他们要扩展自己的接触面

    ——那是他们的职责。可为了他们好，需要有人提醒他们界限在哪儿——那是我们

    的职责。

    那天晚上，我的儿子显然不太开心。他说：“妈妈，你那样做不好。你不是他

    的妈妈，我觉得你不应该批评他。这样我很尴尬。我并不是不知道这世上的脏

    话。”他接着说道，“你不用担心我听到脏话。家里又不是还有小孩子。说实话，我有时候也说脏话。每个人都说的。”

    我看着他的眼睛，然后坐下来跟他解释我的想法。“纳温，首先，”我

    说，“他是在我们家，我们家是由我们来定规矩的。其次，我知道你都知道那些脏

    话。我还知道你也了解性。可仅仅知道，父母就能和孩子一起看色情片了吗？”

    被我的比喻吓了一跳，纳温反应道：“这么说太过分了，妈妈。你怎么会这么

    说？这不合适!”

    “那就是我的意思，纳温，”我平静地说，“你和你的朋友可能知道世界上所

    有的脏话，但你也要知道什么合适说，什么不合适。你说脏话，那是你的选择。如

    果你养成说脏话的习惯，你会把习惯传给你的孩子。如果你允许你的孩子冲你说脏

    话，那是你的选择。但是，我不想那样，在我的家里，规矩就是这样。希望我都说

    清楚了。”

    吃晚饭的时候，纳温承认他明白了我在家里定规矩的想法，也表示他也不希望

    自己的孩子说脏话。

    如果我们大胆地表明立场并做好解释，而不是发脾气或语气不善，孩子就会理

    解我们的意图。要想让孩子表现出尊重，不骂脏话，那我们自己得先做到尊重他人

    并练习不讲脏话。如果你的朋友或者配偶经常在孩子面前口不择言，那你应该表达

    出你不赞同。只有具备决心和信念，你的日常生活才会跟你最终的目标相契合。

    鲁德亚德·吉卜林有句话说得没错，语言是“人类用的最厉害的药物”。语言可以治愈，也可以伤害，还可以让我们的心里充满欢乐或者悲伤。语言可以制造或打

    破僵局，也可以帮助我们改变、弥补、超越任何状况的结果。

    如果这是个习惯，那就尽量忍住不要说，那么那些不好听的话就不会越过你的

    舌头。有时候我真的非常生气，我能感觉到一些不太好的话语已经要涌上嘴巴，我

    就卷起舌尖，抵在上颚，防止这些话脱口而出。你要提醒自己，美好的词语会帮你

    避开负面情绪，不管是你的还是孩子的。但是，如果措辞不当，不论你的意图有多

    好，你的负面语言就掩盖了你的正面意图。

    对孩子来说，语言是我们印在他们空白石板上的信息。通过语言和行为，我们

    塑造的是我们的孩子以及他们的未来。发展生物学家布鲁斯·利普顿博士在他关于关

    系研究的书《蜜月效应》中提到，孩子不仅会听从父母，也会仔细地“在潜意识里

    记住并模仿父母的行为”。父母表现出好的行为，会提高孩子学习成功技巧的能

    力；如果父母的行为称不上好，则会拖累孩子的人生“陷入泥泞”。

    这对父母来说是否会成为巨大的责任？或是像之前那个妈妈问的那样：“我要

    开始学习如何‘得体’地讲话吗？”不，仔细思考要说的话不是你必须要学习的不

    熟悉或者复杂的事情，更不是一种新语言，而只是一个简单的、新的态度与角度。

    “你会对你孩子的老师或校长出声咒骂或出言不逊吗？”我问那位妈妈。

    “不会，”她说，“那时候都是我举止最佳的时候。”

    “为什么？”我问她。

    “因为我希望同他们保持一个愉快的、相互尊重的关系，而且我不想让我的孩

    子被学校开除。”她答道。

    这和我们需要用“最佳的行为举止”——态度和语言——对待孩子是一个道

    理：这样他们才不会将你踢出他们的人生，而我们也不会毁了自己教养孩子的快

    乐。

    我相信在强化亲子关系和控制孩子的内在方面——自信、自尊、自豪感、自我

    价值还有最重要的自爱上，仔细地措辞比其他都重要。我们应该时常提醒自己语言的隐藏力量：不美好的词汇会使我们陷入疑惑、罪

    恶感和恐惧之中，而美好的词语则可以将我们从这些沉重的感情中释放出来。用一

    周的时间集中精力注意措辞，你会发现自己作为一个家长和以往有着巨大的差距，你将变得更加自信、更加满足。孩子对此的反应也将是对你的一个重要的激励，让

    你将友好宽和变成一辈子的交流习惯。

    触觉——触摸的魔力

    我有一个朋友兼同事是一名注册护士，她也是新生儿加护病房的负责人。

    当“触觉”这个话题在我的课上被提及的时候，她根据自己15年来照顾早产儿的经

    历，举出了几个特别奇妙的例子，来说明触觉的力量。后来她邀请我参观她们的病

    房。那里很多高危早产儿的妈妈都是药物滥用者，常常不愿意负责任地照顾孩子，更别提和孩子有多亲密了，所以护士们要尽力地照顾这些早产儿，好让他们尽快恢

    复正常出生情况下的自然发育。

    “帮助婴儿与父母建立亲密纽带的最有效的方法之一，”我的朋友说，“就是

    我们说的‘肌肤相亲’。”她还说道：

    我们病房提倡并实施“黄金一小时”项目，就是让孩子在出生后的第一个小时

    里与父母通过皮肤彼此接触。“黄金一小时”有助于情感依恋和纽带关系的建立，提高哺乳的成功率，加强婴儿的免疫系统，也有助于婴儿的体温调节、血糖稳定并

    适应到子宫外的环境转变。经过肌肤相亲的婴儿通常会有更稳定的生命特征和更强

    的情感依赖。每一天我们都在见证，从一个触碰开始，婴儿的生命力明显地得到了

    增强。

    给新生儿注入生命力的第一件东西是触摸。这一点，即使是在16世纪的米开朗

    基罗也知道，他说：“触摸就是生命力。”像米开朗基罗一样，我们作为家长，是

    孩子们生命的诗人、建筑师、雕刻家和画家。这一切都是通过爱，而第一次爱的联

    系是最强烈的，也就是触摸。

    不仅新生儿是这样，子宫里的胎儿也是一样。科学证明，孕妇轻抚肚子不仅可

    以安抚自己，也能安抚胎儿，一个简单的触摸就完全传递了母亲对孩子的爱意。这

    真是个自然的奇迹!更加神奇的是，通过身上最大的感觉器官——皮肤，我们全身上下都可以感觉

    到触碰。还记得第一次爱的触碰让你浑身为之颤动吗？是的，触摸是极度复杂的一

    种交流形式。温柔的触碰是在说“我爱你”，激烈的触碰是表达“我在生你的

    气”，这也是为什么当孩子在重要演出前，我们首先要握住他们的手臂来稳定情

    况，这个动作传递着信息——“小心”。

    科学还证实了触摸是温度调节器，它可以探知一种情感的类型和温度，也可以

    帮我们管理情绪。那为什么家长不在争执的过程中自行控制触觉的交流潜力从而调

    节并平缓情绪？我认为原因是我们习惯了只在表达爱意的时候才会有意识地使用触

    觉。

    和孩子在一起开心的时候，我们会轻拍孩子的背部或是拥抱他们，以传达“我

    为你感到骄傲，我爱你”的信息。另一方面，当孩子情绪崩溃到哭泣时，父母会抱

    着孩子安慰，传递的信息是“我在你身边，我爱你”。但我们生气时往往会忘记一

    些动作，虽然我们并没有减少对孩子的爱意。

    纳温小时候一旦惹我生气了，都会在事后问我：“你还爱我吗？”我会

    说：“当然爱。”他又接着问：“那你能抱抱我吗？”这可能是个讯号，但我当时

    没意识到触觉对他那么重要。 ......